ayyy tengo tantas pero tantas cosas en mi cabeza que no se por donde empezar, primero lo más importante ahorita:

cumplimos un año!!! no puedo creerlo, es como si los planetas se alinearan y se pusieran de acuerdo para darme un pokito de felicidad que a proporción para mi resulta ser una cantidad estratosferica que provoca que casi reviente mi corazón… sabes el saber que existe en este mundo una persona perfecta para mi me motiva cada dia, ahora, el saber que vive en el mismo país que yo, mismo estado, municipio, cuidad!! que esta en mi escuela!!! que se fijó en mi y que es mio!!! ahhhh si mio todo un sueño una fantasía se ha realizado frente a mi, tú, si tú eres tú esa persona perfecta para mi, y estas aqui (no literalmente para mi mala fortuna) estas conmigo y estas dispuesto a compartir tu vida conmigo! te amo, enserio creo que eres el amor de mi vida y creeme que quiero hacer todo lo que este a mi alcance para hacerte feliz, tu felicidad me hace feliz, tu presencia me completa, tu amor me llena, tus besos me inspiran, tu aroma me transporta a un paraíso inimaginable, tus palabras me enloquecen, tu mirada me derrite, tus manos me queman, tus ideas me fascinan, tu voz hace que mis piernas tiemblen, tu corazón me consiente y tu razón me cuida que más puedo pedir, sobrepasas todas esas cosas que siempre busqué, ahora solo te pido quedate conmigo por siempre, mi vida y todo lo que soy es tuya, te amo!

lo poquito menos importante:

me escribiste un blog!!! si!!!! no nonononononononononononononoooooo y es que no lo puedo creer me escribiste un blog!!! desde mayoooooooooo!!!! y es que así o más pruebas para decir que eres mi mitad perdida, lo eres!! me encantó tu regalo en verdad me fascinó, lo leeré siempre y aunque a ti se te ocurrio antes tuvimos la misma idea: crear un blog dedicado a esa persona que amas solo para que esa persona lo lea, en el cual hablar del amor, desamor o lo que sea!! pero para esa persona tu lo comenzaste en marzo y yo en junio, jajaja me ganaste por tres meses valla que lindo eres, pero bueno yo tengo dos!! jajaja asi que hay masomenos se compensa, pero siendo muy sincera creo que ahora no podré decirte jamás que los tengo por que no se sería raro no dejaré de escribirlos pero creo que si algún día quería comoartirlos contigo ahora ese día esta más lejano que nunca! aun asi te amo y me encanta que hagas ese tipo de cosas por mi, ahh por favor cuando descubras esto ten en cuenta que ya lo escribia desde hace buen tiempo pero jamas te habia dicho y cuando tu me pasaste el blog “unafraseynadamasimporta” pues ya no supe ni que hacer!!!

Pues intercambié el título por el subtítulo del blog, así me gusta más (hasta qué horas lo voy descubriendo). No sé si tendrá consecuencias nefastas en las búsquedas de google (uy sí, como me buscan las multitudes), no creo, porque el dominio sigue igual, pero mis conocimientos tecnológicos no dan para más especulaciones.

Lo malo es que quedó más esquizofrénico de lo que ya estaba, ya no sé si soy Sabandija, Becca, quién es quién, quién escribe, quién responde los comentarios, quién es el destinatario del diario de Becca o ¿de Sabandija?, ¿cómo firmo mis comentarios en otros blogs?

Sabandija me facilita la escritura de este blog, cuyo invaluable, valioso y loable origen fue el de despotricar contra mis compañeritos, contra la taz guanabí perro parado, mis copueblerinos y, en fin, desahogar mi UNO POR CIENTO de lado oscuro, desagradable, amargoso, venenoso, en una palabra, sabandijesco. Necesitaba un lugar para vomitar, descargar mi bipolaridad esquizoide y después suspirar aliviada por haber dejado mi carga diaria, y poder continuar sin obstáculos con mi encantadora personalidad amo-a-la-humanidad-qué-feliz-soy-quiero-ser-mejor-cada-día.

Últimamente este blog ha perdido su toque sabandijesco, qué onda con malditos-los-odio-bola-de-pendejos-muertos-de-hambre-pobre-gorda-asquerosa. Y no está mal, pero me preguntaba si tendría que abrir otros diez blogs para no confundirme más y mantener el orden compulsivo: el de anécdotas inofensivas, el de anécdotas con sentido, el de amo a la humanidad, el de cómo me quiero y me acepto, el de mis lecturas y reflexiones intelectuales trascendentales, el de soy adicta a la tele, el del pasado el Tiempo la Memoria, el de los traumas, el de las fotos venideras, el de cómo es profunda la ropa y Simmel y Eco y el cuerpo y la hermeneutica, el de la historia familiar…

Ay no, mejor me quedo con este, total, que siga siendo de todo y de nada y que siga cumpliendo con su vital, créanme, vital función. Escriba sobre el tema que sea, el título me recordará que se trata de decir lo que siento y lo que soy (?¡), sin miedo. A veces será equis, a veces será de qué pena qué horror de persona soy, y a veces será bonito.

Mi estómago me lo agradecerá.

Mi camarada ADR no es famoso, ni falta que hace. Sin embargo, trabaja como un descosido por sus ideales, lo que le lleva a grandes renuncias. A menudo, algunos familiares y amigos le preguntan… ¿Qué ganas con eso? ¿Cuánto te pagan por eso otro? ¿Vale la pena? A lo que ADR ha respondido en alguna ocasión, adornado de solemnidad: Hay satisfacciones que el dinero no puede pagar. Y, sin embargo, su tono de voz adopta cierto mohín lastimero cuando así habla.

Veo a ADR como un hombre lleno de luces y sombras. Un tipo cualquiera, uno del montón. De esos ataviados con la máxima del Vive y deja vivir. De convicciones profundas, pero capaz -aún in extremis- de relativizarlas y mirar a los ojos y sin rencor a sus enemigos en la política y fuera de ella.

ADR cumple su trabajo con relativo acierto, ya que, como él mismo reconoce, no es perfecto ni aspira a serlo. Sin embargo, es un empedernido perfeccionista a quien apenas hace falta corregir. Ya se fustiga el sólo, cual fraile cartujo armado de látigo. Y, no contento con rendir dignamente en su currelo, diariamente se embarca en diversas aventuras que a menudo tienen que ver con la res publica y casi siempre con la política.

Sus hobbies son tan numerosos y heterogéneos que pareciera que lleva dentro varias almas, aparentemente contradictorias y excluyentes entre sí. ADR es imposible de encasillar en un molde concreto y, juraría, se ufana de ello y, precisamente por ello, hace gala de cierto orgullo vano. Sin embargo, apenas dispone de tiempo para disfrutar de esos siempre escasos ratos de ocio. Cuando a punto de está de calzarse las botas para salir al monte un sábado a la mañana, a algún colectivo u organización se le ocurre convocar una manifestación. Y ahí va ADR, sabedor de que la obligación -al menos para él- pesa más que la devoción. ¿Por qué no convocan las manifas en miércoles y en horario de trabajo, por ejemplo?

Mi camarada ve las semanas, los meses y los años pasar. A veces me pregunta, con aire de cabreo… Pero, ¿es que a nadie le importa esto? ¿O lo otro? Y ahí sigue, inpertérrito, viendo a las masas aborregadas pasar, como un Juan Bautista despeinado, cayado al viento, al que no hace caso ni Blas.

Como digo, el tiempo no transcurre para ADR en balde y se lamenta -cada día más- de que tantos y tantos proyectos aplazados no tengan cabida en su apretada agenda. Frecuentemente me pregunto qué habría sido de este hombre si el destino no le hubiera revestido con su espíritu contestatario y justiciero; y, sobre todo, si no hubiera nacido en Nabarra, el País de los Vascos.

Cierro los ojos e imagino a mi camarada en cualquier país estado moderno del mundo desarrollado. Finlandia, por ejemplo. Una democracia consolidada que vive alejada de convulsiones más propias de estas, nuestras latitudes. Sin conflictos políticos ni estallidos violentos de origen político.

Entonces, sin aún abrir los ojos, veo pasar ante mí a un empresario o quizá un cargo público; hombre casado y padre de un hijo -probablemente con el segundo en camino-; cultivado escritor y conferenciante ocasional. Un tipo que vuela majestuoso sin arrastrarse como ave de corral. Porque nada hay que le ate. Y, cuando abro los ojos, dejo de ver a un águila y aparece ante mí una gallina. Igual de digna que su compañera voladora, por supuesto. Pero tan limitada…

Y todo por decisión propia a favor de unos ideales probablemente nobles y dignos. Pero, cuando miro a ADR a los ojos siento miedo de que algún día observe su rostro arrugado ante un espejo y se pregunte: ¿Valió la pena?

No tomarme tan en serio (uuuuy, lo veo imposible; además, si lo hiciera, este blog no tendría razón de ser y desaparecería, y qué desgracia, digo, qué tragedia sin parangón)

Alivianarme (parecido con el anterior, pero no es igual)

Disfrutar mi presente (no manches, dije propósitos, no sueños guajiros)

Sonreír (iba a poner “más a menudo”, pero sería inexacto, debo dejarlo en “sonreír” simplemente)

Tomar fotos cuyo objetivo sea mostrar cuán peculiar, bonito, idílico, divertido, memorable, invaluable, agradable y todo lo que termine en -ble es mi entorno y mi modo de verlo, claro.

Madurar (no sé bien qué significa, pero debe encontrarse en cualquier lista de propósitos)

Poner un poco (hasta aquí vamos bien) de orden en el chiquero de mi casa, mi coche, mi clóset, mi escritorio laboril y sí, también en mi vida (no, aquí ya chafeó)

Aceptar que mi vida no tiene orden, aunque por fuera parezca que sí. Aceptar que a lo mejor no tengo por qué casar ambas partes. Lo único malo es que NADIE, NADIE puede entrar a mi casa así de hola, he llegado, jojojo. Primero deben darme dos semanas para dedicarme frenéticamente tiempo completo a ordenar y quitar el polvo. ———oh oh oh se me está ocurriendo algo que no sabía que sabía: confieso que yo no tengo mayores problemas con la falta de orden y las apariencias y lo que puede haber detrás, el problema lo tienen los demás que no tengo idea cómo diablos me ven o luzco, que siempre exclaman ¡pero te ves tan seria, tan ordenada, tan propia y blablabla! Ellos se desmayarían de entrar a mi casa de la  impresión que se han forjado de mí, yo capto eso y es lo que me incomoda. No, señores, soy seria pero también me río, me trauma mi aspecto pero también soy un desmadre puertas adentro, soy muy civilizada (ejem, reprimida) pero estuve en el equipo de box de la universidad, puedo golpear  a puñetazos y patadas (nunca tuve la oportunidad, sniff, por eso necesité ring) nada-de-mamadas-de-jaloncitos-y-rasguños yo más bien me imagino rompiendo una botella y órale y puedo decir groserías peor que un carretonero, me gusta ir a la ópera pero en mi ipod hay cumbias pipipipipipipiiiiiii (más o menos así va el gritito ya todo un clásico, ¿no?)

Dejar de escuchar una canción ad nauseam cual si fuera un mantra (mi ratita dixit) (En la última hora y media ha sido Prendedor, con Cecilia Toussaint, y todavía no me canso)

a veces te deja gusto a fondue
a veces a chop suey
y a veces a pizza y fernet

también te deja las pilas cargadas
y muchísimo sueño a la mañana siguiente

Repito: NO depresiva!!!

¿Hola? ¿Alguien lee cuando escribo? Chicos, estoy bien!!!! Lo único que pasa es que ayer fue un día aburrido, sin nada que contar! Llegué tarde y cansada y se me olvidó lo de hablar por el Skype, me acosté temprano para madrugar hoy ¡Eso es todo! No padezco depresión ni parcial ni momentánea ni continuada, soy una persona feliz y como toda persona feliz, reclamo mi derecho a tener días aburridos!!!

Querida Concha, por lo de la música no te preocupes… será que la música depre me relaja por las noches, pero ni mucho menos influye en mi estado de ánimo!!! Y descuida, si tengo algún problema te llamo!!!

Tranquilos que estoy bien!!!
(Que barbaridá… basta que una actualice poco y no revise el blog por la mañana para que salten las alarmas…)

La escena es más o menos la misma y se repite un par de veces a la semana. Abre la puerta, se para en seco, levanta la cabeza unos milímetros, dilata la nariz y pregunta – ¿sos vos? – Viene rapidísimo, hunde la cara en mi cuello, inspira profundo y dice – sí, sos vos- y recién ahí me saluda. El gesto no me molesta para nada porque creo que él, como yo, es un olfateador.
Los olfateadores andamos por el mundo con aire soberbio porque llevamos la nariz ligeramente levantada, a veces cerramos los ojos por unos segundos mientras movemos la cabeza despacito hacia uno u otro lado mientras cazamos olores. Por momentos las aletas de la nariz se nos abren mucho, por momentos nos quedan casi cerradas y muchas veces tiemblan como alas de mariposas. Sabemos perfectamente que en los días húmedos y fríos los aromas flotan suavemente, te envuelven, persisten y que, en los calurosos y secos, te impactan y caen a plomo. Reconocemos las estaciones por los olores y no por la época del año en que estamos y distinguimos la crema con azúcar de la que no tiene sin probarlas.
Los olfateadores somos como los perros, olisqueamos absolutamente todo y a absolutamente todo le encontramos su olor, inclusive a las piedras y a las enfermedades; adivinamos texturas y colores a partir de aromas y nos vamos para atrás y para adelante en el tiempo amarrados a nuestra memoria olfativa.
Los olfateadores por lo general saludamos a los demás con un abrazo y no porque seamos demasiado afectuosos, lo hacemos para poder olerlos a pleno, olerles el pelo, la piel del cuello y la cara, los hombros, para descubrirles la esencia por debajo del perfume que usan y ahí sí, si nos gusta lo que olemos, poder apretar un poco más el abrazo. Durante el sexo nos excita terriblemente el olor del otro y lo olfateamos como animales, con la nariz y la boca entreabierta; respiramos entrecortadamente porque vamos sorbiendo su olor despacito hasta el punto en que olor y sabor nariz y boca se confunden, su fusionan, y ya no importa.
Y yo creo que los olfateadores nos hicimos olfateadores porque descubrimos que el amor se huele en los ombligos y es el olor más rico del mundo.

Aloha.

Una vez más, comienzo con una pregunta: ¿sabéis esos momentos, o incluso días, que te hacen darle vueltas a las cosas, en una dirección u otra, hasta llegar a la conclusión de que todo es una mierda? ¿Esas veces que tienes ganas de disculparte por algo malo que ni siquiera has hecho, pero que sabes que a tu alrededor ha dolido? No es la primera (ni será la última) vez que me haga esta(s) pregunta(s) que no tiene(n) respuesta alguna. ¿Y a qué viene esto? Tampoco tiene respuesta, creo. No es fácil el vivir en mi situción (y no por ello me quejo, ojo, que sé que si estoy así es algo que te buscas tú solito y desde pequeño) y tampoco lo es el ver que tu alrededor es totalmente distinto y ajeno. Y como siempre sé que las cosas que digo no tienen demasiado sentido para la mayoría de la gente, pero me da igual; esto no está escrito para vosotros/as.

Encima te veo ahí, una hora y otra y otra, y me acabo desesperando. Quiero hablarte, pero para qué, de nada sirve. Soy un gilipollas y lo sabes (lo sabes porque lo demuestro cada día). No te imaginas lo dificil que se me hace estar recostado en los bancos, contigo de pie, delante de mí, mientras hablamos de nada y no cogerte por la cintura, acercándote para besarte. Aún así, no dudes que un día voy a hacerlo, y entonces todo se irá a la mierda, pero así es la vida, ¿no? Además, y como ya he dicho en el párrafo anterior, la he cagado y no tengo forma de solucionarlo, o soy tan inutil (y miedoso) de hacer lo que tengo que hacer (a sabiendas que es la mejor idea).

Y paso de seguir diciendo chorradas, que me duelen los ojos ya de las gafas…

Aloha a mahalo (Kuonoono).

Cada palabra se va despidiendo de ti. Cada letra escrita desprende una astilla, calma un pensamiento, hace que la memoria se relaje. No sé si tiene que gustarme. Pipo, yo no me voy a olvidar nunca de ti. No lo hubiera hecho si estuvieras vivo, tampoco. Aunque, sigo pensando que ojalá te hubieras roto todos los huesos del cuerpo y hubieras tenido que pasarte mucho, mucho tiempo en el hospital, sin poder andar, sin poder hacer nada de nada más que pensar. Sé que eso no te curaría de nada, pero quién sabe si te podría ayudar a llevarlo de otra manera.

Me acuerdo que te daba miedo que un día te quitaran todos los huesos del cuerpo, uno a uno y te convierieras en una masa blanda y así te encerraran en una caja sin poderte mover. El otro día me asaltó de repente un recuerdo de al poco de conocerte. Te habías tomado casi una botella de vodka entera, divagando sobre quien sabe qué. Me dijiste que a aveces te daban ganas de tirarte de los sitios y no lo hacías porque te daba miedo. Me levanté, te cogí de la mano y te llevé a la galería donde se veían los patios interiores iluminados por la luna y otras luces nocturnas. Te lo hice observar durante un largo rato. Sin dejar el tono de la conversación amigable que teníamos, te advertí que si te tirabas y caías encima de las uralitas probablemente podrías quedar tetrapléjico, o simplemente romperte una pierna. Yo no lo haría. Y parece que tú tampoco, porque se ve que eso te relajó bastante. El otro día estaba en un sitio parecido apoyada en la barandilla de un balcón, sintiendo el primer frío, y casi me pareció que venías por atrás y me cogías por la cintura a la vez que me preguntabas qué hacía tan callada. Creo que a mucha gente nos pasa igual que a ti. En un momento determinado podemos recordar emociones de tiempos pasados inspirados por olores, factores atmosféricos, canciones…

Pipín ya había llegado y no había cambiado nada, al contrario de como auspiciaste, y auspició todo el mundo. Lo mirabas como algo raro, sin prestarle mucha atención, ni tener mucho cuidado. Me dolía eso. Creo que hasta le tenías celos. Claro que no os iba a querer igual. Pero eso no significa que tuviera que querer a uno más que otro, tonto. Hay muchas formas de amar. Seguías haciendo exactamente lo mismo, y todavía era peor. El bebé no sabe hacer nada solo, pero tú sí.

De todas las cosas importantes que recuerdo que me dijiste en ese tiempo, la mayoría las recuerdo haber oído sentados en el suelo. Es algo curioso. Empezábamos de pie, y al final acabábamos acomodados en el suelo. Recuerdo sobretodo las últimas tres.

La primera de estas, fue un ataque de sinceridad. Pasó en un bar. No hacía falta ser muy listo para saberlo, más después de dejar tantas pistas y tantos malos comportamientos. Aun así, lo importante fue que me lo dijeras. Te habías pasado y necesitabas ayuda. Intentarías tú solo, y si no buscaríamos algún lugar. Te lo agradezco, aunque después tuviera que irme corriendo de casa. Sin embargo de algún modo veía que había todavía un pequeño tú que quería salir de toda esa basura. Para empezar, a Pipín no te le acercarías estando en estado alterado. Íbamos a ser precavidos.

La segunda fue tan sólo traspasar el año. Te pusiste muy serio. Empezaste a hablar tan serio que entendí muchas cosas de tu silencio, de tu lucha en el fuero interno. Y sentí tanto miedo y horror, que no sabía si el escalofrío que recorría mi cuerpo era por eso o por impotencia. Que las voces y los fantasmas seguían allí. Que las voces cada vez eran más fuertes e insitentes, te ordenaban cosas que tenías que hacer aunque no lo desearas. Te pedían que me mataras. Que tú mismo ya no te podías sostener la mirada en el espejo y si lo hacías era para amenazarte y no cometer barbaridades. Que a veces me mirabas y veías que tenía rasgos demoníacos. Me lo describiste todo de una manera tan espeluznante, con un semblante tan serio, que obviamente supe que almenos, eso en tu cabeza era cierto, no te inventabas nada.

La tercera fue más tarde, debía de ser primavera. Estábamos en un lugar indefinido, no lo recuerdo, pero sí sé muy bien lo que me dijiste. Estabas mejor. La tez morena, tocabas la guitarra para más gente y un señor con largas barbas, teníais un cerezo allí. No sé si ocurrió en ese lugar, o en nuestra casa. Hiciste balance de muchas cosas ocurridas en tu vida. Pasaste cuentas con Pipín, cuando nació no lo podías ver como a tu hijo, sinó como a alguien desconocido, igual que a mí. Desconocidos en tu casa, que te decían cosas que no comprendías. No creo que fuera una excusa, creo que así lo sentías. Ese poco tiempo que nos quedó después, en efecto, te comportaste un poco más como padre, como pareja, o almenos se te veían las inteciones. Eso significaba que, desde luego había un cambio en tu enfermedad. Por eso, cuando sin alterarte con nada empezaste a hacer tonterías, te dije por aquí no paso.
Entiéndeme.

oh dios! cada día más parecida a phoebe buffay y a polly… con un touch de bridget jones.
ah! y a myrna… myrna minkoff a full…

Me he dado cuenta de que siempre termino siendo la confidente de todos mis amigos hay muchos secretos que les guardo que a nadie se los he dicho hasta ahora, pero siento a veces que ya necesito sacarlo, les agradezco su confianza, algunos secretos son leves otros no tanto, y aunque pensé mucho antes de escribir esto, no creo defraudarlos ps al fin que no mencionare nombres por propia seguridad, aquí mencionare algunos que alguna vez me sacaron de balance

• El más reciente que mi amiga de la universidad sale con mi profesor el cual por cierto está casado así y ella también tiene novio y un último detalle la esposa de mi profesor le da clases a mi amiga
• Otra de mis amigas termino acostándose con su “amigo” así el cual por cierto tiene novia
• Otro de mis amigos consume cannabis y claro su familia no sabe nada al respecto, creen que él ya lo dejo desde hace mucho.su familia es una de las fundadoras a la iglesia en la que asisten
• Mi amigo me confesó que era gay así y como siempre su familia no tenía ni la más remota idea. Era la primera vez que se lo confesaba a alguien :S
• La vez que otra de mis amigas me confesó que estaba embarazada y nadie sabía nada hasta ese momento.
• La vez que me confesó otro de mis amigos que se había besuqueado con una de nuestras amigas a si y que por cierto mi amigo es líder cristiano de jóvenes, vaya que ejemplo les estaba dando, claro si los demás lo supieran
• La ocasión en que accidentalmente me encontré a una de mis compañeras poniéndole el cuerno a su novio justo afuera de mi salón, claro el chavo no tenía ni la más remota idea.Por supuesto cuando volví al salón no sabía ni que pensar ps nadie lo hubiera podido creer de ella
• La ocasión en que descubrí que mi padre engañaba a mi madre y nunca se lo reclame, es mas mi madre nunca lo supo
• Cuando una de mis amigas, bueno más bien creo que en realidad nunca fue mi amiga, me confesó que su tío la violo cuando era una niña
• La vez que uno de mis profesores me invito a salir, así para “platicar” y que por supuesto está casado.

Y así podría seguir con muchos otros más …

Demasiadas cosas he callado pero hoy tuve que descargar mi conciencia

Hoy, los alaveses nos hemos quedado sin televisión análogica. De ese modo se cierra una era tecnológica… al tiempo que los vendedores de televisores digitales levantan tímidamente la cabeza ante la recesión. En estas cosas pensaba cuando he salido a esas calles vitorianas que a duras penas suspiran por la Revolución Verde que aspira a mejorar el transporte público de la capital de Euskadi por primera vez en 30 años.

Y lo hago sobre dos ruedas. Corte de manga contra el Plan de Movilidad Sostenible de Vitoria-Gasteiz. Vago por las céntricas calles infestadas de zanjas y vallas de obra. De pronto, fantaseando con mi abandono de Salburua y mi próxima llegada al oriental Mariturri, paso por mi hipótetico proveedor de muebles de cocina vascos. Y la bombilla se me enciende de repente. ¿Por qué no cenar en uno de los mejores restaurantes de la ciudad que está tan sólo a unos metros de la tienda de muebles? Mañana las oposiciones saldrán bien. Celebrémoslo por adelantado, me digo.

Entro y me recibe el encargado. Me trata como si fuera el mismísimo primer edil, con clase y amabilidad. Me siento y al poco tiempo aparece la camarera, una de tantas trabajadoras anónimas que se bate el cobre quién sabe si a cambio de un sueldo miserable o más bien agradecido.

La mesonera es razonablemente esbelta y bella. De repente, una idea -qué estúpido eres, Arkaia- cruza mi mente. Todos tenemos un doble y esta chica es la doble de la camarera valenciana que se enamoró de un baserritarra alavés de Gujuli, Urkabustaiz.  Ya saben, Granjero busca esposa, curioso reality-show que, cosas de la vida, me mantuvo pegado a la caja tonta unas cuantas jornadas, hay que fastidiarse.

Azuzado Dios sabe por qué talante alérgico al sentido del ridículo, voy y pregunto. Y resulta que sí, que es ella. Me cuesta reaccionar. Ella, simplemente, sonríe con naturalidad. Ahí seguimos con él. Me casé en junio. Y, además, le ayudo con la granja. 

 La cámara no le hizo justicia. Y no me refiero precisamente a su belleza exterior, que algunos podrían discutir. Hago referencia a que no es la mujer borde y de rudo carácter que algunos intuimos a través de la pequeña pantalla. Aturdido aún por una respuesta que no esperaba, ella me sigue dando detalles sobre su vida. Es como un cuento de hadas, me confiesa. El amor triunfó. Nunca creí que así pudiera ser. Espacios televisivos al uso no nos suelen parecer los mejores mimbres para que una relación con desenlace tan romántico pueda ser real. Pero, en este caso, lo es.

Es posible que sea un sensiblero y un noño. Pero les confieso que me quedé con ganas de invitar a Raquel a un café e incluso de sacarme una foto con ella (lástima de batería del celular…). Juraría que abandoné el restaurante caminando diez centímetros sobre el suelo gasteiztarra. Triunfó el amor.

y esque no puedo ni quiero evitarlo, siendo muy honesta, tengo un sentimiento especial por ti! y lo sabes, además creo que no soy la unica o si??? jaja debo decir que de pronto parece que quieres que me de cuenta, es raro si, totalmente de acuerdo, pero también es divertido y atrevido, no niego que lo siento y no me arrepiento solo que talvés estaría mejor sin ti.

pero me gusta tenerte cerca, asi que ni hablar!

La semana pasada, ídolo adolescente Miley Cyrus tomó un día de descanso de su gira por los Estados Unidos. Ya sabemos que hace una aparición en Sexo en Nueva York 2. Miley después habló con Access Hollywood acerca de la increíble experiencia que había en el set. “Es algo que siempre he querido hacer”, Miley dijo Miley feliz “Es una especie de uno de esos privilegios … de lo que tengo que hacer”. “Fue realmente difícil llegar hasta allí, porque estoy de gira, pero es sólo algo que me encantó”, dijo. “Siempre quería que me vieran actuar, por lo que para ellos me invitan y me dejó de ser parte de la película es realmente genial.” En su aparición, Miley se ve en un evento de alfombra roja en donde está usando el el mismo vestido como el personaje de Kim Cattrall. Miley dice: “Yo llegué a tener el collar, que es un pequeño recordatorio de lo que tengo que hacer. Fue una experiencia genial “.

como definirias esa necesidad de tener privacidad? por que siempre necesitamos escondernos al hacer o decir algo, de alguien, estoy totalmente segura de que todos ocultamos algo, tenemos esa historia que jamas hemos compartido con nadie, pero por que? no dicen que desahogarte es lo mejor? pues noo, eso de tener nuestros pequeños o talves grandes secretos nos da una identidad, una individualidad o algo por el estilo, no estoy bien segura de que significado tiene pero algo asi me suena.

lo extraño me sucede cuando despues de tanto tiempo de disfrutar el guardar esos secretitos e ignorar los de la demás gente, de pronto tengo unos deseos desenfrenados de saber todo de alguien, de conocer cada segundo de su vida que ha pasado antes de conocerme, de que me cuente cada desición que ha tomado a lo largo de su caminar por el mundo y que me comparta todo cada segundo de su vida actual y pasada y de ser posible de su futuro, la sola idea de pensar que pueda haber algo que no se de el es irritante, desesperante, molesto, triste, vacío, no se… creo que me causa miedo, de pensar que alguna cosa oculta para mi pueda tener alguna ventaja sobre mi, o cambiar las cosas o el orden de los sucesos hostoricos compartidos o no see de alguna manera perjudicar lo que estoy viviendo ahora, lo cual practicamente me parece un sueño. si definitivamente es eso… tengo miedo!!! de perderte, de dejar de amarte, de morir sin ti… tengo miedo

Uno de mis innumerables defectos y creo el más importante y dañino que-me-ha-llevado-al-callejón-sin-salida en el que ahora estoy en mi vida, es la inconstancia y desidia. Para ejemplo mis dientes. Desde hace cinco años tengo frenos, cuando se suponía que con dos bastaba. Todo porque simple y sencillamente… no voy al dentista en las citas correspondientes.

Pero remontémonos al principio. Cuando tenía 6 años mi mamá me llevó al dentista en un hospital o algo así de Tlaltelolco, por parte del issste de su trabajo. Para conseguir la maldita cita con el ortodoncista fue todo un triunfo burocrático que llevó meses. Recuerdo que al fin lo logramos y fuimos a mis citas, teníamos que llegar casi de madrugada, yo faltaba a la escuela y mi mamá a su trabajo, me sacaron moldes de mis dientes para hacerme los frenos, etc. Cabe aclarar que mis dientes no estaban mal, era una ortodoncia por demás sencilla. El caso es que ahí mis recuerdos se borran, cero hospital, cero dentistas, cero frenos, cero desmañanadas. Pasaron los años y ya siendo yo una jovenzuela que me surge la duda y le pregunté a mi madre que qué onda, por qué finalmente nunca tuve frenos ¿acaso mis recuerdos eran invento de mi imaginación traicionera? “No, me respondió, así fue. Lo que pasa es que finalmente tu papá y yo decidimos que mejor no, que tus dientes no estaban tan mal, y que no había que fomentarte la vanidad y que te conformaras con el aspecto con el que habías nacido”. O sea, ¿what? Que alguien me explique por favor. Después de tanto desmadre, fíjate que mi mamá dice que siempre no. Y luego su rollo estúpido de la vanidad y todo eso. Pues les falló su gran ambición de educarme en la profundidá del alma a través del no te ocupes de tu aspecto, ese envoltorio transitorio que se han de comer los gusanos, fue como si usaran la psicología inversa porque si algo me ha obsesionado es el cómo me veo y la flacura y soy una consumista atrabancada de ropa y chunches para el pelo y maquillaje y zapatos y…para qué le sigo.

Y los años siguieron hasta que me entró la idea de pagarme yo la ortodoncia para que mi dentadura fuera per-fec-ta. ¡Claro! ¿Por qué diablos no se me había ocurrido antes? Si ya soy mayor de edad y desde hace añísimos tengo solvencia económica y toda la cosa. Y cuando una idea se me mete en la cabeza y peor, cuando esa idea tiene que ver con la perfección… bueno, pues que me lanzo con el dentista, el primero, cabe aclarar. Ahora reconozco que era un dentista medio chafa, baratero, vulgarzón y caía en el hígado. Yo tenía pocos meses de vivir en mi pueblo de diez casas, así que fui con el primero que vi; debí sospechar en cuanto miré su título salido de universidad de pueblo. Valoró mi boca y aceptó que era un proceso muy sencillo que no requería de braquets con fierros, sino que bastaba con la madre esa quitapón que es un fierrito solo que va por enfrente de los dientes para alinearlos. Ahh peeero si yo quería, podía modificar mi bonito perfil y convertirlo en maravilloso y fotogénico, quitándome ¡cuatro! premolares para, ahora sí con braquets y fierros y dolor y apretar tuercas, jalar toda mi dentadura hacia atrás. Mi perfil nunca me había convencido, mis amiguis niñas bien de la santa alianza francesa (por sus precios manchados) se habían realizado el mismo proceso, y me dio por mi lado flaco y acomplejado, de modo que acepté más que raudamente.

Me hizo mi presupuesto para dos años (el precio debió haber sido otra señal de alarma, pero yo no tenía referencias con qué comparar) ¡Fue horribleeeee! Soy chillonsísima para el dolor y odio odio odio que te anestesien la boca, no sé que odio más, si el dolor o las agujísimas con anestesia y la falta de sensación y la baba saliéndote sin control y la sangre y el sabor y guácala. Total que me tuvo que inyectar muchas muchas veces porque yo seguía sintiendo dolor y resulta que mis dientes son sanísimos con unas raizotas que nomás no querían ceder. Fue como en la edad media, él con unas pinzas jale y jale con todas sus fuerzas. En cuanto sacó el primer diente me arrepentí con toda mi alma de mi decisión (por el dolor, no por mi anhelado perfil); pero demasiado tarde, ya sin un diente, pues a fuerzas tenía que seguirle con los otros tres.

Total que me colocó los braquets y tenía que ir cada mes durante dos años. Solamente fui como 8 veces en un año y el siguiente simplemente me desaparecí, no me pregunten por qué. Como a los dos años y medio de haber iniciado todo el desmadre pensé que ya era hora de hacer algo al respecto, pero ¿cómo regresar con el mismo monito después de tanto tiempo? ¿Pero y las citas que ya le había pagado? Como ya tenía a quién preguntar en el pueblo, me recomendaron a uno que fregoncísimo y careeesimo. (Véase cómo aunque sea aprendo del error y procuro progresar y estaré acomplejada pero ante todo hay que procurar la salud y lo barato sale caro). En efecto, consultorio nice en colonia medio nice a dos cuadras de mi casa, doctor mayor, canoso, respetable, título de la UNAM y un chingo de diplomas y sus pacientes puros niños con uniforme de la escuela más cara del pueblo, profesionalismo y seriedad. Apenas alcancé lugar en su saturadísima agenda, a tres pacientes nos citaba a la misma hora, con tal de acaparar más. Me mandó sacar un chingo de radiografías (cosa que el primero nunca hizo), me hizo un presupuesto que casi me voy de espaldas, yo pensaba que ya iba de salida pero me demostró con un programa en la compu muy acá de animación que me faltaban casi dos años y me sentí muy bien porque por fin estaba en buenas manos. Para entonces ya se me habían caído algunos braquets, así que me puso unos muy de última tecnología y otros los conservó. Tenía que darle un anticipo enorme y cada cita mensual de diez minutos me costaba mil pesos, de la cual yo salía adolorida porque me apretaba las tuercas y durante días no podía comer más que sopitas.

Todo bien hasta que en marzo pasado fui a mi cita, y me programaron la del mes siguiente, fecha que simplemente… se me olvido, sí, como los niños chiquitos, “se me olvidó”. Como su agenda está llena para todo el mes siguiente, pues me dio miedo ir a sacar nueva cita, me dije: “mejor voy sin avisar y me espero hasta que pueda atenderme”. No era tan mala idea, de no ser porque pasaron semanas y semanas y… no iba ni hablaba ni nada. Y ESO QUE EL CONSULTORIO, COMO YA DIJE, ESTÁ A DOS CUADRAS DE MI CASA. ¿Qué diablos pasa conmigo? Conforme pasaba el tiempo, pues más me paralizaba porque ¿ahora qué le digo, cómo justifico los meses que no he ido? Me va a regañar, qué miedo. (o sea, como si tuviera cinco años). Pues el caso que ya es octubre y de plano tuve que reconocer que ya no fui, hasta tengo varios braquets zafados. Ya a estas alturas no le puedo decir nada decente, y además qué tal si me cobra por volverme a recibir y ya no va a respetar el presupuesto inicial y blablabla. A estas alturas ya debería estar usando el maldito detenedor, pero bueno, si me pongo a hacer cuentas no sólo de tiempo sino también de dinero…

Entonces, pooooor fiiinnnn, encaré la situación y fui… a oooootro dentista (por favor, por favor, por favor que sea el último), ya no cerca de mi casa (qué ganas de complicarse la vida, de veeerasss), consultorio nice en colonia nice en placita comercial nice, decorado nice y todo muy bonito. Okay, semanas antes, primero ir a sondear el sitio, bien. Segundo, solicitar cita, que me dieron para dos semanas después (o sea para antier) porque también está saturado. O sea, el tiempo sigue pasando pero si ya dejé pasar nosécuántos meses, pues dos o tres semanas más es lo de menos, no?

 Antier fui a mi cita. Hasta el momento, sólo había tratado con su secre, llené una boletita con mis datos personales (en ocupación y quién lo recomendó no puse nada) y veía a sus asistentes pasar y una de ellas me invitó a entrar al despacho del doctor “ahorita viene, tome asiento”. Me senté y la puerta quedó a mis espaldas. Cuando entra el doctor… NO MAMARRRRRR, BECCA, NOOONONONONOOOOOOO, EL MONITO MÁS GUAPO DEL MUNDO, así de noooooooo mames, qué Brad Pitt ni qué mamadas, nonononono, todavía no me recupero de la impresión. El monito está guapérrimo, de portada de revista internacional, de anuncio de lentes prada, de anuncio de relojes cartier, nonoonnonono, fue una impresión cardiaca, deberían poner un letrero de advertencia.

Fue una situación de trágame tierra. Yo muy cómoda e inocentemente sentada y él que entra por mi costado, desde atrás. Yo tuve que voltearme, sentada, para saludarlo de frente desde que él iba entrando, pero que recibo la cardiaca impresión de su guapura. Ya me imagino la cara de estúpida que debí haber puesto, no se me cayó la baba porque al mismo tiempo lo saludé de mano y volví enderezarme en mi asiento. Nononoono, y además de guapo, inteligente, con una personalidad increíble, voz de anuncio de radio, mirada firme, inteligente, cuerpo delicioso, con un porte impresionante. Lo único malo es que deja entrever una leve actitud aprendida de joven emprendedor acorde con estos tiempos competitivos: el tono de voz y  movimiento de manos que han de enseñar en los cursos del tec o en los cursos gringoides para desarrollar una personalidad emprendedora, “agresiva”, convencer al cliente y ser rico y exitoso. Pero nada grave, cuando habla y su mirada es más que inteligente. Se le perdona porque se ve  jovencísimo, como de treinta y cinco.

Desde hace varios años domino con maestría el difícil arte de ocultar el nerviosismo, pero esta vez valió madres. En cuanto lo vi sentí cómo me puse roja roja roja, y entre más lo trataba de dominar, más roja me ponía, hasta sentía mis orejitas calientes. Fue horrible. Y él sentado frente a mí interrogándome y lo peor, dándose cuenta de lo nerviosa que me había puesto, y lo peor, tratando de ser amable y fingiendo que no se había dado cuenta.

Yo que pensé que me iba a atender de cero, pero que indaga sobre mi historial dental. Después de varios minutos eternos sentí que el color se iba y me tranquilicé, pero ya había dicho varias tonterías. –Es que tengo meses sin seguir el tratamiento. -¿Y por qué? –Es que mi dentista ya no está- Es que cómo le iba a explicar por qué dejé de ir si ni yo misma lo sé, tenía que inventarle algo. Puedo decir mentiras sin titubear ni planearlas fríamente, pero lo difícil es mantenerlas conforme avanza el interrogatorio. –Ah, ¿se fue? –No, más bien yo me vine. -¿Dónde estabas? –En el df. -¿y no tienes nada nada nada de tu tratamiento? ¿No puedes recuperar radiografías, avances, reportes? -…No… -Mmmh, es que en casos como  el tuyo, entre los dentistas nos comunicamos y nos enviamos los historiales, así es más fácil. O incluso los recomendamos con algún dentista del lugar al que se van a mudar los pacientes. ¿Con quién estabas?- Hasta aquí todo iba bien, pero esta pregunta me tumbó mi teatrito: titubeé y mis ojos miraron hacia el lado (signo evidente de que estamos mintiendo) – Ayyy no me acuerdo, uno en la colonia Roma. Trágame tierra por favor – Bueno, mira, pues necesito estas radiografías y blablabla y eres una paciente muy joven (dios, vio mi edad en el papelito y me considera joven), y blablabla y ¿ya conoces bien el pueblo? y blablabla y te reviso y con las radiografías ya podremos hablar de tiempos y presupuesto y pásale aquí para revisarte y te hicieron un buen trabajo, te faltan estos detalles, tienes muy buena mordida, ¿te sacaron dientes? tienes dos técnicas diferentes, y me hablas cuanto antes para darte cita, y cuídate mucho, y nos vemos. Y yo de: por qué diablos no vine más arreglada, no me veo tan peor pero tengo días mejores, no es que quiera ser adúltera ni siquiera se me da el más leve coqueteo y el monito ni modo que se fije en mí y se ve súper profesional, pero de todos modos. Bien me dijo hace años mi mentora de estilo y personalidad que diario debía arreglarme super nice, si hasta me enseñó a hacerlo a conciencia y me diseñó mi look de señora-jovencita-profesionista-esposamodelo y yo que no le he hecho caso y sigo vistiéndome con jeans y maquillándome en cinco minutos y ahora veo las consecuencias y comprendo el sabio consejo de mi mentora pero pus ya pa’qué. Pero no me está interrogando solamente con las palabras, sino que me observa atentamente mientras habla, observa mi postura, mi cuerpo, mis manos (por fortuna me puse mis anillos finos y de gusto impecable y mis aretes), así que voy a poner mi mirada de qué profunda soy y segura e intelectual de izquierda y lo miro a los ojos directamente y acuérdate de sonreír que todo-mundo te dice que la sonrisa te cambia completamente el rostro, pero claro, una sonrisa neutra, profunda, imparcial de no-me impresiona-tu-físico-espectacular y ash, pobre de mí.

Moraleja: no sean inconstantes por favor. Se van a ahorrar tiempo y dinero y vergüenzas y mentiras.

O sí, y puede que conozcan al monito o monita más guapo(a) del mundo y logren una dentadura per-fec-ta porque la primera opción me hubiera dejado bien chafa.

o bisexual, me gustaría tirarme a a…uff por quién empiezo. Ana de la Reguera, Nelly Furtado, Shakira, Blair de Gossip Girl. Por lo pronto son de las que me acuerdo.

Ayer descubrí algo…

Dejen les cuento que…

Gracias…

Esto y mas podrás encontrar en nuestra sección de confesiones…

1- la falta de hidratos de carbono me convierte en una muy mala persona.

2- la falta de sexo también.

3- (consecuencia de 1 y/o 2) saqueo sin culpa la biblioteca de madre. el último: cuentos de hadas japoneses.

4- la manzana y el yogurth se digieren demasiado rápido.

5- si querés saber cómo se hace para tropezar dos veces con la misma piedra, escribime y te paso los detalles como para que hagas un master.

6- en acoyte y rivadavia comprás 2 kg de frutillas por $ 10.

7- 2kg de frutillas no son lo mismo que una tableta de chocolate.

8- una tableta de chocolate no es lo mismo que un buen polvo.

9- juntar dieta con SPM no es buena combinación.

10- los lunes son una mierda

Hola a todos, un saludo desde nuestra ventana.

William Gibson dice: “[...] la verdad es aun más rara que la ciencia ficción.” Es cierto, a menudo la literatura, la música, y otras tantas manifestaciones parecen tomar a la naturaleza (la trastocada y la no trastocada) como punto de partida. A veces también parece que logran contenerla/interpretarla de un modo tan certero y atinado, que estremece.

A un hombre, probablemente le lleve toda una vida escribir su más entrañable obra maestra.

Y sin embargo, nuestro mundo, sus leyes físicas y otras -quizá- desconocidas, lo hacen en cada segundo.

Las nubes, su movimiento, el sonido del viento, la gestación de cada ser vivo y no vivo. Es estremecedor.

Hablemos ahora de la estrellas.

Hace mucho tiempo, ayudaban a los viajeros en medio del océano a vislumbrar el rumbo.

Eran la orientación y la guía. Las constelaciones eran vistas religiosamente, y no es de extrañarse, puesto que su vida dependía de ello.

Hoy, en la era de las comunicaciones ‘instantáneas’, no es gratuito que el canal de televisión abierta de este país (México) se le llame ‘el canal de las estrellas’. Como tampoco es gratuito que a los residentes de Beverly Hills o Malibú, allá en California se les llame también ‘estrellas’. Son ellos los nuevos puntos de ‘referencia’ y orientación. Y gracias a la masiva transmisión de eventos alrededor de nuestro globo, sus vidas ( no importando cuanto de ordinario o extraordinario sean ), llegan a nuestros oídos y ojos como el mejor de los venenos, casi imperceptible.

Ante ello, un sector de la población comienza a conducir sus vidas desde una temprana edad, en torno a estas referencias. Sus futuras aspiraciones, probablemente nutridas por un núcleo familiar que también creció con las mismas debilidades. Primera señal del ‘no ser’.

Un comportamiento enfermo, aunque siendo la enfermedad ya de la mayoría, los ‘cuerdos’ se convierten en los no cuerdos, en los locos. Primera señal de la segregación, la identificación de la locura. Y después, la intolerancia.

Hace no mucho, muy cerca de mi casa existía un amplio campo, donde -ya de regreso- poco antes de que la luz se fuera, podían verse los más increíbles y multicolores atardeceres. Hoy construyeron un centro comercial, y la luz de tarde ahora dice ‘Wal-Mart’. Uno se siente mal, ultrajado, despojado de lo que era nuestro, pero ¿qué es lo nuestro?

En todo el mundo se extiende el imperio de las grandes corporaciones, no puede detenerse. Una de ellas es el cine. Mientras otros viven de la sed y el hambre del cuerpo, el cine lo hace con la sed de la mente, con los sueños. Nuevas generaciones que sólo leen su teléfono móvil y recurren a un prefabricado filme, para encontrar algo de sentido en sus vidas, mismas que conducen a partir de dichas constelaciones. Un escape.

Pero llega un momento, en que se repara en este vacío, en que se percibe la poca permanencia de nuestro cuerpo, la volatilidad del tiempo, quizá inevitable consecuencia del envejecimiento. Esa generación de adultos que nunca creció.

Un ejemplo claro de ello (pero no exclusivo) es el uso de twitter. Veo a una generación que por un lado trata desesperadamente de reafirmar ‘lo cotidiano’. Bien, de ahí la genialidad de Will Hoffman y sus ‘momentos’.

Sin embargo, descubrir la magia de otras profundidades, después de una vida en la superficie no es fácil. Por eso dicha reafirmación, fracasa finalmente y se convierte en la patología de los que no son. Con las pruebas de sus actividades diarias, tratan de reafirmar que en efecto viven en este año, en este día, que no les olviden. Que no han sido educados como ganado, que son individuos. Pero ¿cuánto tienen de extraordinario y singular sus pequeños, grandes o miserables problemas y alegrías?

Muy poco.

Por eso recurren entonces con alguien ‘extra-ordinario’,

pero ¿en dónde lo encuentran?

[ ¡he aquí la clave! ]

en sus tristes constelaciones.

En este perverso fetiche, no resulta sorprendente quiénes tienen el mayor número de ‘followers’. Si no pueden encontrarse en lo que hacen día con día, viven entonces la vida de ese otro que anhelan ser, pero no son ni serán. Esa gente que no.

( fotografía de W. Gibson por David Aillet )

le temo a los fantasmas y mucho más a los propios por eso no quiero saber nada con ellos (ni con los propios, ni con los ajenos, ni con los que simplemente son) saber que existen  me eriza la piel,  me paraliza,  me enfría por dentro. paso la vida escapando de ellos, huyendo, corriendo desesperadamente sin mirar hacia atrás pero sintiendo el aliento helado en la nuca. corro como un caballo con anteojeras y veo sólo lo que tengo enfrente y lo tomo o lo dejo compulsivamente en un intento de no sentir que están detrás de mí. corro, corro en el laberinto de creta buscando el vellocino de oro, corro y me meto por callejones cada vez más estrechos e intrincados hasta que llego a uno sin salida y me doy cuenta de que el laberinto de creta está dentro de mí y no hay vellocino ni minotauro y empieza a sonar la música,  y no queda más que darme vuelta y mirar directo a los ojos de la mantis y empezar a bailar con el peor fantasma. bailo lento y me castañean los dientes, el cuerpo no para de temblar, de miedo, de frío, de asco, de aceptación y también de amor. bailo y me veo reflejada en las miles de facetas del ojo opaco y el qué me quiere retumba hasta ensordecerme porque es el qué me quiere más terrible, el que me dirijo yo a mí. y no dejo de bailar con él, el peor fantasma, lo atravieso, lo hago casa y vivo en y con él. bailo y siento que estoy de parto pariéndome. bailo y pujo y las contracciones son tremendamente dolorosas pero también son dulces

y pujo,

pujo y me duele,

y tomo aire para gritar

y grito el pujo final que me echa al mundo

berreando chorros de luz

desnuda y con una piel nueva.

es inexplicable el hecho de como con solo una frase, de la persona indicada, puede cambiar por completo tu panorama de la vida, como es que tus aspiraciones se alinean de distinto modo dependiendo de las palabras que salen de su boca, generalmente estas efocado en terminar la carrera, lo cual pues incluye asistir a clases, cumplir con tareas, buenas notas, etc. ademas de intentar enseñar a tu pequeño legado lo que esta bien y lo que no, cumplir tus labores domesticas, sobrellevar la relacion parental, etc.

pero entonces despues de darte cuenta de la persona correcta para ti se encuentra parada justo frente a ti y entonces escuchar el latir de su corazon, sentir su aliento rozar tu piel, compartir cada segundo a su lado… de pronto las palabras magicas, esas palabras que separadas no tienen ningun sentido, que solo por estar juntas y salir de su boca se vuelven tu razon y tu motivo, te das cuenta de todo lo demas no importa, que es solo el complemento y que lo unico que deseas con todas tus fuerzas es que los dichos de su boca sean realidad y el esperar dicho acontecimiento te da la suficiente fuerza y energia y para hacer todo lo demas sin miedo, ni reniego, todo por solo ese dia, todo por ti…