“And if a double-decker bus
Crashes into us
To die by your side
Such a heavenly way to die
And if a ten-ton truck
Kills the both of us
To die by your side
Well, the pleasure and the privilege is mine”

There Is A Light That Never Goes Out – The Smiths

Confesso que o mês de Novembro não tem sido muito fácil. Ao certo não sei explicar o porquê disso, é apenas algo que sinto. E, nesta última semana, este sentimento foi intensificado: eu me senti muito cansada, esgotada e um pouco triste. Parece que o estresse do ano todo se focou nesta última semana e eu senti o peso de cada decisão, encarei cada final e, de alguma forma, percebi os caminhos errôneos que escolhi em algum determinado do meu passado. Relativamente, tenso.

Por isso que, encerrar a semana com classe, foi fundamental. E para isso eu não poderia ter sido mais feliz: companhia maravilhosa e querida, cinema e muito chopp para acompanhar risadas, conversas, confissões e amizade desenvolvida nas pequenas ações. Ao lado da Van e da Mari, fui ver 500 Dias com Ela, filme o qual amei e escreverei sobre ele em outra oportunidade, e extravasei todo o sentimento ruim que estava dentro de mim.

Foi tão bom! Tão simples! E tão perfeito! Ri, chorei, pensei na vida e, principalmente, percebi que não estou sozinha. Porque, afinal de tudo, é sempre bom saber que existem pessoas que entendem suas loucuras, oferecem carinho mesmo quando você não pede e conseguem olhar para além da máscara social.

Com certeza isso é muito valioso!

Tinha uma árvore na frente da sacada do meu quarto na última cidade em que morei antes de vir pra cá. Uma palmeira, bem grande. Na palmeira, havia uma teia de aranha e, nesta, uma aranha. Chamei-a Mafalda.

Eu podia estar a caminho da loucura, mas sempre ia vê-la. Todo dia tomava chimarrão na sacada, perto dela. Não conversava com ela, por favor! Eu nem gosto de aracnídeos. Mas não deixava nunca de ir à sacada.

Um dia a aranha sumiu. Vocês já deviam estar esperando por isso. Eu não estava. Fui para a sacada e encontrei a teia vazia. Desci, dei a volta na palmeira, pensando que talvez ela só estivesse escondida. Nada encontrei. Ela sumira.

Num ato um tanto irracional, me senti muito sozinho. Não conseguia pensar direito. Era só uma aranha, não uma pessoa, nem ao menos um cachorro ou gato que me fizesse companhia. Contudo, como disse antes, eu devia estar a caminho da loucura.

Sem saber o que fazer e temendo fazer uma idiotice, busquei o telefone. Eu, que sou inimigo dos telefones. Liguei pra casa. Perdi meu amor-próprio e me permiti ser sincero, num desabafo como poucas vezes, talvez nunca, fizera.

Não foi, enfim, a aranha Mafalda que me causou dor: tanto podia ser ela como uma carta, uma flor, uma foto. Ela foi unicamente simbólica. Transformei-a num amigo imaginário. Ela só serviu para que eu escondesse de mim mesmo um sentimento que temia. Com o sumiço dela, perdi essa proteção.

Eu costumo inventar amigos e situações. Inventei uma Mafalda pra mim. Mesmo sabendo que devia me prender mais à racionalidade, não o faço. Em vez de encarar as coisas como são, invento outras diferentes. Talvez nem seja um problema só meu: muita gente sonha com as histórias que lê nos livros e nos poemas e não aceita a realidade, nem luta por ela. Sou um desses.



Enfim, depois de muita luta da minha amiga Mira eu beijei um boy, foi horrível beijar outra boca, quando a gente acostuma é dose! :/

Vou ver Piratas do Caribe pela 10° vez, beijo :)

“Por que eles só sabem brigar comigo? Por que tudo que eu faço não está certo? Por que sempre eu sou a errada? Por que eu tenho que ser ‘a ovelha negra’ ?
Acordo, ás vezes tomo café da manhã, as vezes não. Tento ser sociável. Mas ninguem tenta isso comigo.
Tiro notas excelentes na escola. Mas ninguem quer saber. Parabéns, que bom; só isso que ouço.
Ás vezes um “EU TE AMO” seria bom. Mas so ouço isso da boca do meu amigo… Um amigo que eu gosto muito. Muito até demais.
Nao encontro respostas para minhas perguntas.
É dificil continuar sorrindo. Um sorriso que eu sei que é falso. Falso comigo mesma.
Quando estou sozinha, converso com as paredes, com o espelho. Mas, não obtenho retorno.
Apenas gostaria de saber voar; Voar pra longe, longe disso tudo.
Deixar tudo pra trás.
Apenas voar.
Mas não sei.
Infelizmente, não sei…
Continuo vivendo. Vivendo com meu sorriso falso. Com minha mania de conversar com as paredes. É assim que eu vivo. Mas quando completar 18 anos. Vou conseguir uma moto. Arranjar uma roupa de couro preto. Dinheiro, muito dinheiro. E vou voar,
voar nas asas de uma moto.

Lembrei hoje de uma coisa que me deixa muito triste, talvez você nem lembre disso, mas eu fico muito triste quando lembro que perdi o primeiro presente que você me deu. Era um exemplar daquele livro Minha Querida Sputnik, lembra? E você tinha escrito uma dedicatória que era mais ou menos assim: ‘Sem meias palavras, ou clichês, porque gosto verdadeiramente de você…’ Era isso o que você tinha escrito. Eu não esqueci. Eu lembro que eu comecei a ler o livro e gostei tanto que levava ele comigo pra todo lugar… até que eu o perdi no metrô… não sei quem o encontrou. Esse foi o primeiro presente que você me deu e eu o perdi. Talvez fosse um sinal de que as coisas também iriam se perder um dia, mas eu não percebi… Não percebi sinal nenhum. Depois eu comprei outro exemplar do livro, para tentar concertar aquilo de alguma forma, mas não era a mesma coisa. Aquele livro sem dedicatória parecia me avisar o tempo todo do vazio que estava por vir. E quando eu finalmente consegui terminar de ler o livro… você já não estava aqui e já era tarde pra dizer que eu devia ter te amado com mais cuidado. No fundo, eu acho que eu não merecia ter lido esse livro, mesmo tendo sido um dos melhores livros que eu já li…

Perdoe o silêncio. Não é por maldade, não é por nada. Eu só não sei por onde começar ou se eu tenho mesmo algo pra dizer.

Tenho apenas sentido. Me desculpe.

Coração tá do tamanho de uma jujuba vermelha.

Post do Luzão que coordena o chat do Dentro do Armário.

Olá leitores do Dentro do Armário

É o meu primeiro post como colaborador..espero que eu seja  claro no que tenho a dizer

Chega de enrolação.. pois bem…

Eu sou bissexual e tenho somente 4 pessoas que sabem de minha opção, sendo elas meus melhores amigos…até ai tudo bem, normal até demais…

Mas o que me acontece é que um desses meus melhores amigos, do qual eu sou bastante próximo, conheço ele há 8 anos, estudávamos juntos, éramos inseparáveis, mexe comigo. O que mais me fazia ficar doido era  as brincadeiras que ele tinha de imitar gay, de dar em cima de mim, mas isso todo homem hetero faz, fazendo com que eu relevasse.

Teve um período que ficamos afastado pelo fato de estar morando em outro estado e passamos 2 anos sem nos vermos e só nos falávamos pelo MSN, e nas conversas do MSN ele sempre fazia suas brincadeiras imitando gay e etc. A saudade aumentava sempre e eu dedicava uma hora do meu dia para enviar mensagem de texto no celular dele, e ele ficava muito feliz com isso, passei 10 meses enviando mensagem de texto para o celular dele todo dia.

Finalmente ele voltou a minha cidade, mais uma vez éramos inseparáveis, mas ele ficou pouco tempo já que eram as férias dele.

Mas depois ele veio definitivamente voltar a morar na minha cidade, nos primeiros meses a gente se via todos os dias, tudo o que ele me pedia eu conseguia pra ele, vários presentes dei a ele, mas depois que eu comecei a namorar com uma menina ele começo a se afastar,d epois eu terminei com a menina e ele passou a trabalhar muito e a gente só se via nos finais de semana  e ele conheceu novos amigos.

As vezes pela falta de tempo dele, ele só ia no final de semana na minha casa, agora não vai mais na minha casa, sai todo final de semana com os seus novos amigos, até pensei que ele estava próximo dos novos amigos pelo fato de eles terem carro e eu não, mas ele não é desse tipo.

Acabou que me dediquei  100% a ele, e simplesmente ele não percebe tudo que fiz por ele.

O que é mais ruim é que ele é hetero e ele sabe de minha opção, de iniíio fiz tudo por ele pela amizade, e percebo que fiz realmente por amar ele mais que amigo.

Agora ele nem liga mais pra mim, tem novos amigos, percebo que perdi meu tempo fazendo tudo por ele, e o mesmo não percebe o quanto gosto dele, pode ser que se ele percebesse o quanto é grande o meu prezar pela pessoa dele eu tentaria transformar esse amor  impossível em um sentimento fraterno…

Não sei mais o que fazer, esta na cara que sou apaixonado pelo meu melhor amigo hetero, e ele não lembra mais de mim, queria esquecê-lo mas sei que não dá, não queria perdê-lo pra outros novos amigos

Mas as vezes creio que as pessoas vem e vão, é como ele sempre dizia “o mundo dá voltas” pode ser que ele volte ou não, mas queria uma maneira de conseguir me sentir bem.

Fica aberta a sua opinião leitor.

A minha sugestão de música neste post é “Please don´t leave me” da Pink

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Olho para trás. Olhos fechados, a boca aberta. Quando olho, parece que tudo flutua. O entardecer começa com um céu acobreado, de dentro da segunda-feira, o ônibus cheio – quando não nos permitem o direito de respirar e o que passa pela janela fica para trás em uma fila, que regressa ao ponto inicial como se fosse parar – e para muitas vezes. Descansa quem caminhou e tem as pernas adormecidas.

Atrás, onde ficaram as horas do dia que, um pouco mais claro, deixava ver menos do que se pode ver no adiantado do. É tarde, a segunda envelhece. Todos são velhos no ônibus. Olho para trás e a fila continua estática, uma fila sem fim que não nos atravessa, não atravessa também todas as falas entrecortadas e ruídos que não pertencem a um lugar próprio. Buzinas que também não permitem respirar.

Fico lá atrás. Os olhos fechados e a boca aberta, sussurrando sem compasso. O dia algo para o fim, que ritmado, inclina pouco a pouco, perto, a conclusão. O peso sobre o corpo confuso com as luzes que flutuam nas listras do lençol faz da tonteira algo mais desconcertante que o próprio estar no interior do ônibus. Os sons do esforço contínuo, da vontade que a falta de força aplaca. A necessidade da conclusão que não chega.  A cara riscada pelo sono profundo que permite o céu. Mas estaciona.

Daqui de cima o mar provoca perdição. Turvo e nebuloso. Não as constelações que brincam de brilhar quando o sol está forte. A queda é dura com o mar assim. Oceano que foge das descrições convencionais: um mar sem paz, de água doce. Só a existência de vidas ainda desconhecidas, lá embaixo, no mergulho para quem não pode ver.

Os faróis acesos anunciando que além do mar e do céu, nas profundezas impossíveis de enxergar de cima, ainda vive algo que não se pode conhecer. Que na queda dura do térreo ficam para trás sugestões, e o dia continua para o desconhecido, em compasso, mesmo que ainda indeterminado.

Maria Gadú é autora da música Shimbalaiê, tema da novela Viver a Vida (Rede Globo). Neste vídeo ela interpreta a música Dona Cila, feita para a avó. A gravação foi realizada em fevereiro deste ano, durante o show de pré-lançamento do CD Maria Gadú, no Cinematheque, no Rio de Janeiro.

No próximo dia 13 de novembro, às 20h, Maria Gadú fará show em Salvador, na Praça Tereza Batista, Pelourinho. Mais informações no My Space de Maria Gadú.

Dona Cila

(Maria Gadú)

De todo o amor que eu tenho

Metade foi tu que me deu

Salvando minh`alma da vida

Sorrindo e fazendo o meu eu

Se queres partir ir embora

Me olha da onde estiver

Que eu vou te mostrar que eu to pronta

Me colha madura do pé

Salve, salve essa nega

Que axé ela tem

Te carrego no colo e te dou minha mão

Minha vida depende só do teu encanto

Cila pode ir tranquila

Teu rebanho tá pronto

Teu olho que brilha e não para

Tuas mãos de fazer tudo e até

A vida que chamo de minha

Neguinha, te encontro na fé

Me mostre um caminho agora

Um jeito de estar sem você

O apego não quer ir embora

Diaxo, ele tem que querer

Ó meu pai do céu, limpe tudo aí

Vai chegar a rainha

Precisando dormir

Quando ela chegar

Tu me faça um favor

Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for

O fardo pesado que levas

Desagua na força que tens

Teu lar é no reino divino

Limpinho cheirando alecrim

Uma semana cheia de pressões, a ansiedade da operação a crescer e as solicitações no trabalho a aumentarem substancialmente. Tudo pedido à última a hora para apresentar ontem ou anteontem. A culpa não é da escola, mas do modo como os projectos são financiado, lá por cima, pelas cúpulas.
Enfim:
Música para descontrair e soltar o pipo da pressão porque é fim de semana, bolas!