No me sigas provocando. No te das cuenta que me miras y lo dices todo. Que esperas alcanzar mi vehiculo cuando salimos del mismo lugar, que te he visto mirando a mi retrovisor y me siento como exhibicionista en acción. Me gustas. Ese descuido y ese sentido del arte que te cubre me excita. Esa forma de vestir, ese sello peculiar que reconozco en cualquiera que se me parezca a ti me desdobla. Esa forma de mirarme me desarma, no entiendes que dices más de lo que quieres sin darte cuenta. Y que cada vez que hablas las indirectas me dan el mensaje completo. No insista señor, puede despertar a mi perversa interior.

Me gusta sentir tu mirada cercana y tu olor cuando pasas a mi lado. Tu sentido por el arte me provoca morbo, imagino sentir tus manos como dedos de pintor en lienzo tras bastidor. Imagino tus dedos deslizándose como toque en escultura. No sé si te sienta artista, pero creas obras de arte en mi imaginación, y esculturas con mis manos cuando te pienso en la oscuridad de mi habitación.

Él pretendía llegar otra vez como Colón, a conquistar lo que al parecer era de él. Ella parecía estar de acuerdo. Sólo pasaron unos días y el príncipe se convirtió en sapo, por segunda vez. Ese príncipe no tenia ningún encanto, pero su ego le hacia creerse y alimentarse como Narciso. Y ahí andaba por el mundo conquistando corazones.

Después del intento de conquista, ella se dio cuenta de que él no era más que un perfecto mitómano. Que un perverso vestido de moral. Que un mediocre con aires de grandeza. Que un macho imitando caballero. Ese mismo que ella creía por segundos un hombre y no llegaba ni a chambra.

Odio las mentiras, nunca han sido un hábito en mí. Prefiero las verdades claras aunque duelan, aunque me dañen, aunque terminen con toda una historia. Nunca he creído en la mitad de verdades al revés. Ahora entiendo mejor que aquellos que llevan el titulo de moralistas en la frente son más perversos que cualquier puta de burdel.

Reconozco que perdemos mucho tiempo en trivialidades, que a lo largo de los años decimos palabras que jamás debimos decir, que rompimos corazones que nunca debimos tocar, y así una inmensidad de horrores transcurren mientras la vida te enseña que a madurar se aprende levantando los pies. He visto que no es hasta que avanzamos que nos damos cuenta de los kilos de estiércol que hemos tenido que pisar. De las palabras sin orden que han ofendido a muchos y nadie se encarga de recoger. Nos alejamos de gente buena que anulamos en el camino y nos unimos a desechos que deambulaban en el espacio. Hoy después de horas leyendo viejos escritos me doy cuenta que soy normal, que me he equivocado tantas veces que por obligación he tenido que aprender muchas formas de cómo no se hacen las cosas. He cambiado mis criterios, he dejado de confundir libertad con libertinaje, rabia y despecho con desquite. Y pasión con amor.

También he descubierto que hay orgasmos emocionales, esos que son intensos sin que haya sexo, esos que se sienten ante la palabra sincera, los abrazos con fuerza, el consejo sabio, el te quiero sin respuesta y el te amo sin motivos. En mi búsqueda he descubierto que con amor se siente el mayor placer aun sin que nadie te toque. Mis instintos han sido mi conexión con tierra, me hacen descender, hundirme, llorar, vivir y hasta ser yo cuando se me olvida quien soy.

Instinto Femenino nunca ha sido un blog, ni un espacio para ser leído, ha sido sin temor a equivocarme una forma de descargar mi alma cuando se siente pesada, un alivio a mis penas y un lugar donde contar mis verdades sin tener que mirar a nadie a los ojos.

P.D. Sin dudas que mis lectoras son parte de este blog que en mi vida hace de psicologo y paciente al mismo tiempo, gracias a todos y todas las que han dedicado un minuto a leer mis instintos.

Desde ese día, en que todos me decían señorita, porque supuestamente habían llegado los quince, me di permiso para muchas cosas, para dejar de correr y comenzar a caminar como una dama, para reírme en un tono más bajo para que mi abuela no criticara mi risa vulgar, pero también desde ese día vinieron a mi todas las ilusiones que hay en cada mujer, comencé a pensar en mi príncipe azul, a creer en dragones andantes y en damas encantadas, fue un pase permitido en mis sueños de adolescente. Hoy a mis veinte largos me cuesta pensar que casarme es una regla social y con fecha de caducidad. Hasta a quienes nada les importa opinan si los 24 han pasado y no tienes en la mano el anillo de compromiso. Y ni decir de las abuelas que esperan los biznietos y las tías los nuevos sobrinos.

La elección de otra persona para compartir un matrimonio no sólo depende de  la atracción física y la sexualidad en forma plena. Cada vez  es más difícil elegir a nuestro príncipe enlatado color salmón. Las relaciones  las queremos más ligeras y con menos compromisos, hasta que nos enamoramos y queremos contraer matrimonio con alguno que sale asustado por la prisa de nuestras palabras. Amar es mucho más que un acto cotidiano, es crecer, es tornar nuestra comunicación más fluida y libre, es confiar más y controlar menos, es enriquecer nuestra intimidad y que la presencia del otro nos acompañé en la vida, en un andar conjunto y listos para decir te amo de una forma sensata, demostrándolo. No creo en media naranja, ni almas gemelas, creo en la plenitud que se puede sentir ante un otro que nos ha enseñado amar, sin condiciones. Porque sé que las rosas se secan, que los chocolates engordan, que los peluches me dan alergia, que las cenas están fuera de horas, pero también se que cuando se ama todo tiene un tiempo justo. 

También he aprendido que cuando amas los disgustos se resuelven sin alzar la voz, que cuando amas la pasión se siente con sólo mirarse a los ojos, que los orgasmos no son prioridad son cotidianidad.

 No me preocupa que los años lleguen, el amor se acerca cuando debe hacerlo, no cuando lo llamamos. Y creo que aunque a muchas nos asusta quedarnos solas es sólo un miedo común entre todas, es por el colectivo social, por el que dirán, por las invitaciones de las amigas que se han casado, pero en el fondo ese temor es por otros, pues nosotras sabemos que algo queda para nosotras y da para todas. Y sin dudas que cuando nos llegue el momento de decir ese SI aunque sea debajo de una mata, quedaran muchas con las mismas dudas.

No creo estar en el mismo lugar de hace años, ahora aunque no quiera me la tengo que jugar como adulta y reconocer que muchas veces me equivoco y me mantengo en el error por decisión propia y sin que nadie me regañe por mis actos. No creo tampoco que permita que cuestionen la forma de vivir mi sexualidad, pero ayer me quede un poco muda. Me encontré con uno de esos ex que cada vez que lo ves se reactiva la relación odio-amor, aunque no quieras, pues no hay de otra. Como siempre soy desbocada y a veces o casi siempre hablo por impulso y termino diciendo lo que no debí decir. Se me escapo, le dije que en mi soltería, había salido con dos personas. Pero nunca le pregunte con cuantas el había estado, de hecho sé que no me lo diría.  Perdón comencé la historia al revés.

 Resulta que fui a su casa, en mi ánimo de decencia y actitud de amistad, a buscar su número de teléfono, el cual había perdido por un cambio de celular, claro nunca debí ir, pero llegué. Y no le contare la historia completa, le resumiré que hubo una violación consentida, hacia mucho tiempo después de terminar, de la peor manera, que extrañaba esos brazos y aun más después de saber que él estaba soltero. No diré que no me gusto, todo lo contrario, parece que en estos meses aprendió algunas cosas nuevas, y de paso dejó un poco de esa seriedad, que yo misma traducía en aburrimiento-psicorigido. Me gusta más, pero después de terminar la noche entendí que su ex lo llamo para pedir cuentas, recordé que no estoy para esos juegos, que no me interesa ser la otra. Que estoy madurita para jugar, y que he aprendido lo suficiente para valorarme, que no acepto nada que no este de acorde a mis exigencias. Pues no, me encanto, pero debo decir que eso mismo me lo hace cualquiera, no quiero un amor de cama, quiero una pareja, para que me acompañe. Y si él no cierra ese cápitulo yo no haré la dramaturgia de la obra, o cierra por completo o el será simplemente lo que fue, un encuentro de errores que me supo a perfección.

A veces me pregunto si en esos países donde tanto investigan no se dan cuenta de que hay temas que esperan por ellos. Han inventado la cura a muchas cosas y aun nos enfermamos de amor. Y Si, así de sencillo, depresión, inanición, y todo lo que le sumamos a la mediocridad que nos retribuye meternos en la dependencia de un amor imposible. Quién no lo ha vivido, que tire el primer papel. Todas y todos nos vemos algún día en esa retreta. Lo sé estas diciendo en este momento ‘’yo también‘’. Me he enamorado varias veces, jamás podría decir que muchas, pero esas pocas han sido suficientes para hacerme escribir miles de escritos, para llorar ciento de veces y para ponerme nostálgica cada vez que me acuerdo de alguno. Como buena mujer admito que hay círculos que he preferido no cerrar por masoquista, porque aun lo amo, porque tengo esperanza, porque le estoy dando tiempo, porque nadie sabe si algún día le haga caso a la loca de mi amiga y me doy un viaje a San Juan y lo amarro. Que chiste, no importa lo barata que sea la excusa siempre tendré un As bajo la manga para justificar seguir en la misma pocilga. No digo que esta mal, de hecho amo estar enamorada, aunque sea sola. Pero otra vez me lleno de rabia cuando lo quiero aquí y ahora, y está con otra. Y ellos, los mismos que a diario hacen nuevos estudios, no inventan como sanarse del amor, de los amores imposibles, de las relaciones tóxicas o de aquel pendejo que se encargo de enamorarte y no te enseñó a olvidar.

Hay cosas que nunca te dije. Hoy es buen día para mencionarlas. Cuando te buscaba no quería encuentros de cama, sólo buscaba afecto, aunque muchas veces mis señales parecían confusas. Cada vez que te decía un te quiero era con la esperanza de que respondieras lo mismo. Esas veces que te pedía abrazos lo hacia porque quería que aprendieras que es una de las mejores muestras de afecto. Siempre amé estar a tu lado, pero nunca dije que me diste las mayores lecciones de vida que puede adquirir una mujer.

Primero, que no importa cuanto quieras, si a quien quieres no le da la gana de quererte terminara usándote y en cada encuentro te enamorarás más y te sentirás menos.

Aprendí que a nosotras los encuentros nos marcan y el sexo nos enamora. En cambio a ellos simplemente les llena y le quita las ganas. Por eso si quieres irte a la cama con alguno, difícilmente recibas un no.

Entendí que los diabéticos emocionales son ellos, que prefieren ser infieles antes que ser llamados cobardes. Aprendí que si te llevas del deseo nunca saldrás de una relación que te dañe.

En ese paso me di cuenta que ser infiel va de la mano con ser mentiroso, descarado, ignorante y cobarde. Pude ver que el amor lo confundimos con ganas, con pasión, con furor, pero después esa confusión se traduce en dolor.

Y hoy sin dejar de amarte, pensarte o desearte me declaro a mi misma valiente, por saber que así como los dulces me atraen me engordan. Y que tu podrás ser todo lo que mi bendito corazón quiera nombrar pero me dañas, me usas, me maltratas y mutilas cada sentido que pueda servir para volver a enamorarme y no quiero ser insípida ante lo que nunca pudiste darme, amor.

Lo sé, hay días  que la vida nos huele mal, el aire nos lastima, eres la víctima de la historia, otros tienen la culpa de lo que te pasa, pero aun así prefieres pensar en que no eres tu el responsable. Te sientes nada, aunque antes hayas sido el héroe, el sabelotodo, el intelectual, la supermujer, pero hoy todo te molesta, estas histérico y susceptible. A todos nos pasa, en algún momento. Y ni decir, a muchos ante alguna crisis nos ha pasado la idea de suicidarnos, otros no lo piensan y lo hacen, y ahí nos preguntamos que le pasó, y resulta que al que llamas cobarde por hacerlo, tal vez es el guapo que se atrevió a lo que muchos rehuimos. Y no es que sea la solución es que simplemente no me atrevo a juzgar. Lo entiendo porque todos hemos tocado fondo, nos hemos sentido menos que nada, buscamos dentro de nosotros y se  nos olvidan las virtudes, solo salen los defectos. Hay días en que el dolor nos hace agonizar, por algo, por alguien o por nada. Y si hoy es uno de esos días aquí estoy, si buscas en tu agenda te darás cuenta que el aquí estoy siempre tendrá un  nombre, no importa que te sientas el ser más desdichado siempre alguien estará esperando que le busques para decirte aquí estoy.

No te lo mandare a decir con nadie. Hay veces que te vuelves insípido, que no inmutas mis sentidos, que te siento distante, que me tocas y tus manos parecen aliento de paciente en intensivo. Hay días en los que no te conozco, en los que quisiera gritar que así no se hacen las cosas, que la ropa no se moja si no se va a lavar, que si me tocas y me dejas con ganas es como comer y no saciarte. Como te digo que una mujer insatisfecha es como desatar un panal de avispas. No te diste cuenta, no viste mi cara, no estaba molesta, estaba frustrada. Prefiero tocarme antes que pasar por tu cama y no sentirte. He aprendido que un vibrador es más factible que hacerle el amor a un hombre y sentir que no sentiste.

Las mujeres hemos aprendido a competir con otras mujeres y a veces hasta se nos permite ser misóginas, pero aun no se nos ha enseñado a competir con el teléfono prendido o el computador y mucho menos con un juego de baseball. No entiendo como postergar momentos de tiempo por que hay un Chat que suena a cada instante, porque no te puedes despegar de un bendito celular o porque hoy va a pichar Pedro Martínez.  Hace uno días estuve en su casa, como siempre lo busco al menor pretexto, es quien después de mucho tiempo cometió la hazana insólita de volver a enamorarme, sin olvidar que mi  corazón es bohemio, pero es como Juana la vecina aunque lo tenga cerca sólo sirve para algunas cosas. Es mío cuando me atrevo a marcar su número, cuando pierdo la vergüenza y voy a su casa, cuando con voz tímida le pregunto si puedo verlo. Y aun así cuando llego a su casa tengo que aceptar que el computador hace ruidos a cada segundo, alguien le habla por el Chat, o dejar de besarlo porque entro una llamada, que absurdo hasta con la tecnología tengo que compartir las migajas de sus encuentros. Él no es un hombre perfecto, pero es el que amo, aunque lo vea de vez de vez en mes, aunque sea un infiel. He aprendido que cuando nos enamoramos perdemos la razón y nos convertimos en harapos de lo que éramos. Él pocas veces marca mi número, mejor dicho no recuerdo la última vez que me llamo, que no fuese para algo muy distinto a vernos. Siempre soy yo la que marca, la que pide, la que busca, no es para menos soy la que se enamoró. Como si enamorarse fuese obligatorio, como si fuese un castigo o maldito karma. Y no, no lo he vuelto a buscar, no pienso hacerlo. El amor que se vaya a la mierda, no quiero un amor tan mediocre y de patas cojas. No y no, no seré yo la que siga  buscándolo, como si fuera la perfección con dos piernas o que la tuviera en las entrepiernas, claro la perfección. Ya dije que no mendigo tus encuentros una vez más, ya es suficiente porque ahora no solo tengo que lidiar con tu apatía para buscarme, sino con tu celular, con tu computadora, con tus compromisos después de y con las ganas que me dejas cuando haces el encuentro a medias porque tu cabeza esta en otro planeta.

Después de un año de haber dejado de coger sus llamadas tuve el descaro de dejarle mi número en Facebook. Si había huido como los cobardes, simplemente porque no me gustan las parejas que tienen el sello de maniáticos sexuales en la frente, me encanta el sexo, pero odio que me lo digan a la clara y mucho menos que me lo pidan al descaro. Aun creo en la sutileza. Lo admito el me pareció exquisito en eso, ya saben de lo que hablo. Y mis recuerdos de ese viejo encuentro eran sublimes, para no decir perfecto. Resulta que cuando volvimos a hablar tenia todo un espectáculo montado en mi memoria, pensé que en este nuevo encuentro mi caballero andante guardaría los mismos trucos y un poco más de artilugios. Resulta que llegue a inicio de la noche, nos tomamos unos tragos y después del primer cuarto de hora comencé a bostezar, el parece que había ido a hacer un Ph.D para hablar basura, se había olvidado de que en la vida se tenia que ser coherente.

Ni hablar de que en modo vulgar me volvió a decir sin ningún descaro lo quería en la cama, no me inmute de hecho hice de cuenta que a veces a algunas eso le aumenta la pasión aunque a mi me congelo. Sin mucho pensarlo me entregue, no diré que no disfrute, bueno un poco menos que si me hubiera masturbado para ser exacta. El macho masculino no llegaba ni a chambra. Decir que parece se le había olvidado moverse, al menos correteaba mi orgasmo. Resulta que al final entendí que a él se le había olvidado todo,  ahora es malísimo en la cama, babea más que un caracol, pone cara de cordero con una nota y ni hablar de sus gemidos de gata parida. Ya entiendo que hasta eso se olvida en poco tiempo, ojo no deje la práctica que después se convierte en amateur como mi amigo de almacén.

Como ciego que no quiere ver, así estoy, como pájaro en limbo y como barco hundido. Con esta maldita costumbre de no cerrar capítulos en el amor, de volver con un ex cada vez que acabo con un recién conocido. Vuelvo como la gata de María Ramos, que tira la piedra y esconde la mano, con la misma pregunta y al mismo ejercicio. Hacerle el amor, una vez más a él, si a ese mismo del cuál sigo enamorada y que no encuentro el maldito modo de olvidar. Pero resulta que él no es el único. También cuento con un arsenal de amores de almacén que mantienen abierta la cuenta emocional de esta imberbe del olvido. O no, mejor cambiare el mote, me gusta más diabética emocional. Es que no acabo de aprender que puedo vivir sin un él, o sin un ser masculino viciado por sus mañas y repleto de defectos. No, no hay quien me haga entrar en razón. El manicomio le queda chiquito a la cantidad de locos que han pasado por mi vida. Bueno que conste que nunca he dicho que yo sea cuerda. Es más pensándolo bien creo que todos a lo largo de nuestra vida llamamos locos a los que locos no están y cuerdo a los locos se pusieron.

La felicidad es una mirada tuya

Por leer lo que no debía, se me poblaron los bolsillos de nostalgia.

Lo que para muchos es un libertinaje excesivo para otros es la cotidianidad. Me pregunto donde puedo conseguir la tabla que mide la moral ajena, donde se hacen los cálculos que indican si soy inmoral. Los principios desenfrenados no caben en cabezas moralistas, las palabras obscenas no encajan en cerebros atrofiados, ni en mentes repletas de tabúes. Sodoma es una buena excusa para acabar con perversos sociales o conocedores de su cuerpo. No hay mucha diferencia entre un moralista y un libertino, basta saber que el moralista se guía de prejuicios y el libertino disfruta de su sexo. Claro libertino lo aplico partiendo de los moralista cobardes que usan el termino, pues en mi vocabulario esta palabra no se usa al asar, pues aun no he ido a la escuelita de moral. No me han importado nunca aquellos que creen que el sexo es prohibido, asqueroso y acto para algunos. Mucho menos presto mi oído a criterios católicos viciados por el fanatismo. Aun así me pregunto que determino Dios dándonos ganas, capacidad de imaginación, fantasías constantes y un sexo que responde a estímulos. Fue esto casualidad o causalidad.

Como dudar que muchas veces los protectores morales son unos perversos vestidos de santos, son esos mismos que se cogen al servicio de la casa, cuando en esta sociedad reprimida hay que perder la virginidad en alguna cueva sin valor, o con alguna alma no viciada como tu asquerosa clase social, para que sigan creyendo que aun conservas ese preciado tesoro, que aun si lo pierdes la reconstrucción de himen te resuelve el problema. Si estoy enojada porque la preocupación de la madre de su novio es que la niña no es virgen, ahora le pregunto señora absurda da igual resolver el problema y quedar con el alma manchada de estiércol haciéndole creer lo que usted quiere saber.

Siempre de prisa. Así me conoce la mayoría, ando corriendo, no miro a los lados, el buen sexo acaba con la ropa puesta en segundos, a olvide decir que ya ni me acuerdo de la última vez, parece que me he tomado en serio esto de lo sabático. O será que de verdad decidí buscar al amor, ya ni me creo el cuento, ganas me sobran, pero tiempo me falta. Hoy plante los pies y me convencí de que vivo sin disfrutar nada. Hasta respirar requiere de paciencia. Hoy disfrute cada sorbo del Ice Tea, cada melodía de Xiomara Fortuna, cada palabra que repetí para mis adentros. Por momentos me muero. Por momentos olvido que aun no encajo en los adultos mayores y que mi aburrimiento se esta volviendo costumbre. A veces creo que esa capacidad de sorprenderme con los detalles se va perdiendo, ahora pocas veces me inmuto. Me asusta pensar que de repente llegue el amor de mi vida y este tan distante en el pasado o el futuro y que no de cuenta que me andaba buscando. Me enojo por todo, ya vivo colérica, me río menos, esa risa estruendosa ya casi la olvido. Mi alma aventurera se espumo. No se que me pasa. Hasta las musas me huyen. Ya no voy aquel lugar a ver las olas y a reconectarme conmigo. Ahora mi palabra preferida es crisis, pero ya entiendo, no es económica, ni emocional, es crisis de sentido, de amor, de afecto, de un abrazo, de un te quiero sin motivo, de un te amo sin porqués.

Imaginemos que careciéramos de eso que llaman “visión de futuro”, que fuéramos incapaces de planificar más allá de la puesta de sol, que nos limitáramos a vivir cada momento según se presenta. Eliminemos el factor trágico de la inminencia del final, no dudamos de la existencia de un porvenir, tan sólo lo desconocemos de forma tan profunda que ni siquiera nos preocupa su desenlace. La situación, indudablemente, tendría algunas ventajas: quien no proyecta su vida hacia el futuro no se sentirá decepcionado si sus expectativas se ven insatisfechas, jamás se verá invadido por la frustración de ver cómo le ha llevado por caminos diferentes a los de sus sueños; no sentirá, en suma, la presión de cumplir con lo que la sociedad espera de uno. Al final, si lo que te sucede no te agrada, lo puedes achacar al azar; ninguno de tus actos puede ir encaminado a procurarte una vida mejor, no existirá, así, el binomio causa-efecto.

Ahora bien, si convertimos el día de mañana en una densidad impenetrable, ¿qué nos empujará hacia adelante? ¿cómo podrá el opositor perseverar en el empeño si no puede imaginarse disfrutando de una vida de horarios reglados y abundante tiempo libre? ¿en qué pensará, entonces, el inmigrante que espera agazapado en las colinas de Melilla el momento de embarcarse en una frágil patera? ¿qué desea el cansado maestro mientras intenta tranquilizar a una turba de sobreexcitados chiquillos? ¿seríamos capaces de jugar a la lotería sin imaginar qué haríamos con el dinero que nos tocara? ¿como sobrellevará el paso del tiempo el que se encuentra encadenado a un amor imposible? La pregunta es, en definitiva, ¿se puede vivir sin soñar?

Anoche, sin embargo, te amé.

No te has dado cuenta que fantaseo con tu cuerpo, que muero de ganas por contemplarte desnudo. Que te pienso en la oscuridad de mis ganas y en la claridad de mi habitación. Que cada que cada vez que hablas imagino tus labios susurrando a mi oído. Sí, a usted señor quiero perderle el respeto, cambiar el tono de mi voz para adaptarme a su mujer ligera, a su señora de horas, a su amante discreta, a su mujer en esencia. Quiero sentir tus caricias al final de mi espalda, ver tu rostro mientras te deleitas en mi cuerpo imperfecto, quiero sentir la presión de tus manos cuando la pasión te desborde, el gemir de tus labios cuando tu cuerpo lo indique. Quiero enlazar mis piernas a tu cintura y gemir con gula. Quiero sentir tus dedos impacientes, y disfrutar la humedad de tu sexo. Quiero perderme en tus labios y en la euforia de tu lengua inquieta. Quiero fundirme en tus brazos y que me hagas el amor una y mil veces.

Si lo admitiré me pase de tragos, dos botellas de Marques de Riscal, reserva 2004, y aun no es suficiente para borrar tu historia. Así mismo como estoy de embobada vuelvo y recuerdo con la misma intensidad todas esas noches de amor, todos esos encuentros fuera de la ciudad, todos los orgasmos en tu pequeño apartamento. Como olvido ese roce de tus manos tan impecables, esos labios gruesos que me excitan en demasía. Como cambio la historia de saber que nadie me hace el amor como tu, que nadie acaricia mi cuerpo con esa furia, que todos pueden ser intensos, pero ninguno a llegado a mi alma. Como oculto que te amo, que te quiero mío, que me enciendes aun en la distancia, que estando con otro quiero estar contigo y que mirándote a los ojos me convenzo de lo injusto que es el mundo, que siendo ajeno te tengo más que cuando eras mío, que siendo mío eras tan ajeno como en este momento. Como me gustas negro, si en estos días has visto que he cedido en mis pedidos, que he restado los encuentro, es que prefiero alejarme antes que seguir sintiendo que te hago mío en camino ajeno. Si un día crees que puedo estar en el lugar de ella y que podemos probar sin terceros aquí estoy enamorada y sin tiempo de vencimiento, con sabor a ti y con recuerdos imborrables. Gracias por darme la oportunidad de volverme a enamorar, de sentir nuevamente que después de muchas decepciones aprendes que de eso se trata la vida de amar y sufrir, olvidar y volver amar. Los círculos son cerrados, te amo, así de distante, sin prisas sólo con la certeza de que disfruto hacerlo mientras no te tengo.

Me gusta mirarte a la cara y saber que después de mucho tiempo aun seguimos con la misma complicidad. Antes era tu negra, ahora tu amiga, no creas que de vez en mes olvido esa pasión que escondemos, no creas que no siento cuando te me pones al lado y me provocas con esas miradas a mi escote. Como negar que cuando bailamos nuestros roces se acoplan y tus manos en mi cintura me hace sentir de maravillas. Como digo que aun me excitas, que tus treintas cumplidos aun siguen llamando mi atención. Como olvido que una vez me pediste matrimonio y que aun repites que me sientes la madre de tus hijos pensados. Sabes amor aun siento las mismas ganas, pero odio ser tan racional mas que pasional. Detesto pensar que del amor no se vive, que si  no hay porvenir los sueños se desvanecen, que si no quieres crecer mis ganas disminuyen. Como me creo que el estatus social realmente no importa, si cuando vas a buen restaurante se te nota el desden y te sientes inferior en medio de la multitud. Como quisiera amor que encajaras en mi mundo, sin muchas excusas baratas y que fueras mi amor ideal. Ya vez bailas como pocos y me gustas como tal. Ahí negro como dejo que las aguas sigan y dejo de celarte aun cuando en el fondo no me importa seguir mi ruta sin ti. Como aparto tus recuerdos de mi historia, si me hiciste tuya tantas veces que eres cultura en mi república.

Un amigo me reclamó que las últimas ediciones de estas crónicas han perdido el carácter personal original para pasar a centrarse en temas más bien genéricos de la India. Es decir, que no hay tantas anécdotas personales propias sino más bien un relato explicativo de costumbres y tradiciones del subcontinente indio.

No estoy 100% de acuerdo con esta declaración, pero puedo ver a que se refiere mi amigo, y entonces pensé en escribir algo menos general, extraído directamente de las gastadas hojas de uno de mis diarios de viaje, escritos en tierra santa.

Método

Quizás hace un tiempo que no lo diga, pero tarde o temprano siempre lo repito: las enseñanzas espirituales son, en esencia, las mismas; lo único que cambia es la forma en que éstas enseñanzas son expuestas.

Por ende, cada maestro espiritual tiene su forma particular de presentar la espiritualidad. Además, esta forma particular puede tener varias vertientes y no limitarse a un solo elemento.

Para utilizar mi ejemplo preferido, Swami Premananda hace hincapié en el servicio social como una de las formas de evolucionar espiritualmente (debido al doble factor: ayudar al prójimo y olvidarse de uno mismo por un rato). A la vez, Swami es una viva personificación del amor Divino, ya que trata a todos con el mismo amor, de manera que quienes están en su presencia, ya sea directa o indirectamente, sienten contentamiento y satisfacción.

Al mismo tiempo, Swami es un paradigma de eficiencia, y no deja ni un minuto de prestar atención a su misión espiritual, desde los aspectos más elevados a los más prácticos.

Es decir, que Swami Premananda te puede dar una (o más) práctica(s) espiritual(es) y hablar de las escrituras védicas, a la vez que con su forma de ser te llena de alegría por solo estar en contacto con su energía, a la vez que con su forma de actuar te guía con el ejemplo.

Lo que quiero decir es que ser sonriente y feliz de manera constante no implica que no se pueda hablar con seriedad de temas profundos, ni implica que uno se tome las responsabilidades con ligereza. Una cosa no quita la otra.

A estas bellas características de Swami, unas pocas dentro de las tantas que tiene, se suma otro elemento típico que está relacionado con su enseñanza espiritual. Un elemento que no es tan fácil de calificar como bello, sino que es más bien desconcertante y es clave en el sistema pedagógico espiritual de mi maestro.

Swami en el Ashram en 2009

Vueltas 

Las personas que llegamos a Swami le hacemos preguntas de todo tipo, y gran parte de ellas, quizás la mayoría, son de naturaleza mundana, digamos.

Es decir, son preguntas sobre los típicos temas que trae el horóscopo de la contratapa del periódico, a saber: salud, dinero y amor.

Al parecer, Swami ya sabe que esto es así, y no se niega a aconsejar y ayudar en estos aspectos, para nada, aunque siempre que puede vuelve a su tópico favorito: la espiritualidad.

Teniendo en cuenta que Swami Premananda es un maestro espiritual iluminado, lo ideal es ir a él a preguntarle cuestiones espirituales. Sin embargo, y de manera entendible, todos terminamos también preguntando y pidiendo por temas más materiales.

Por el mismo hecho de ser un maestro iluminado, Swami también conoce las respuestas correctas y justas para las cuestiones materiales, y repito, no se niega en ayudar en este aspecto.

Lo que sí hace, sin embargo, es no darnos la solución en bandeja.

Mientras que a una pregunta espiritual del tipo: “¿Qué tipo de meditación debo hacer?”, es muy probable que Swami responda con un dato práctico y claro, a las preguntas materiales, Swami prefiere responderlas con algo más de vueltas…

La versión más sencilla de estas vueltas se resume en una frase del tipo “Haz lo que sientas correcto”, que no es otra cosa que obligarnos a pensar y a auto-analizar, para que así podamos decidir de manera crítica y con discernimiento.

Por lo general, Swami no es un maestro que te diga lo que tienes que hacer, sino que te da algunos indicios y luego te deja que seas tú el que decida. Esto es, evidentemente, no por falta de compromiso, sino como método de enseñanza, como forma de ayudarnos a desarrollar la auto-indagación, el discernimiento y la auto-confianza.

¡Cuántas veces uno preferiría que le dijeran qué hacer, en lugar de tener que decidirlo uno mismo!

Sí/No

Como decía, la versión sencilla puede ser ponernos a pensar; en cambio la versión más compleja es la que apela a la confusión. Se trata de una especie de drama, una puesta en escena con elementos no reales, en las que nos involucramos hasta que nos damos cuenta de que todo era, justamente eso, un drama escénico.

En más de una ocasión escuché (y también lo deduje) que cuando un maestro espiritual te dice que “No”, entonces eso a lo que se refiere no hay que hacerlo. Pero, sin un maestro dice que “Sí”, no necesariamente hay que hacerlo.

Me explico mejor: En ciertas ocasiones un maestro espiritual puede dar el visto bueno a algún pedido o pregunta, simplemente para hacer a esa persona experimentar los resultados de esa decisión.

O sea, en la mayoría de las ocasiones, cuando uno pregunta algo a Swami, ya sabe lo que le gustaría oír como respuesta. Hay ocasiones entonces, en que la respuesta contraria a la esperada sería frustrante y quizás no aceptada por uno. Por ende, el maestro puede dar su aprobación para que uno compruebe en carne propia lo incorrecto de esa opción.

Y aún yendo más allá, puede que el maestro dé su visto bueno porque esa opción debía ser cumplida por la persona, para quitar algún deseo que de otra manera sería un lastre para la evolución espiritual.

Por ende, es normal que el maestro espiritual diga que “Sí” a una pregunta, y uno se quede dudando o pensando, si efectivamente esa es la mejor decisión a tomar.

Como ven, una situación de este tipo puede traer grandes dolores de cabeza y la confusión mental se hace gigante. Pero la confusión se hace del tamaño de la Gran Muralla China si además hay elementos extras… siempre de la mano de Swami.

Personal

Aquí es donde al fin llegamos al plano propiamente personal. En enero 2007 mantuve una estadía de dos meses en el Sri Premananda Ashram y en ese lapso tuve la oportunidad de pensar mucho y también de ver a Swami Premananda en varias ocasiones.

Para mi primer encuentro con él, yo tenía preparadas muchas preguntas, todas ellas muy personales. Ninguna de estas preguntas era del todo espiritual. Eran más bien sobre el miedo a la vida, la falta de compromiso, la búsqueda de libertad y, también, la incapacidad de enamorarme de una mujer.

Este último punto tenía su asidero en mi intención de que mi felicidad no dependiera de nadie más que de mí, pero a la vez el hecho de estar solo no me hacía del todo feliz.

Mi pregunta apuntaba a saber si para mí era mejor pensar en una vida de celibato y sacarme el tema femenino de la cabeza, o simplemente era una cuestión de tiempo, una etapa que yo debía pasar, hasta encontrar una mujer adecuada.

Esta pregunta tan personal (y otras) fueron hechas frente a Swami, pero en presencia de algunos otros devotos (que también hicieron sus preguntas en público), ya que no era posible ver a Swami en privado ese día.

A esta exposición pública se sumaba que había una chica del Ashram que traducía las preguntas del inglés al tamil, y luego Swami respondía en tamil para que la chica tradujera nuevamente al inglés, siempre en voz bastante audible. 

Tercero en discordia

Entre los presentes, que éramos unas diez personas, había un chico de mi edad (27 o 28 años por entonces), que a la sazón iba a jugar un rol detonador en el “drama” que se me avecinaba.

Este chico había venido especialmente a ver a Swami para hablar de su posible futura boda y de su relación con la chica en cuestión. Debido a esto, sus radares estaban especialmente sensibles a todas aquellas cuestiones de relaciones de pareja, celibatos, noviazgos y casamientos.

Cuando llegó el momento de mi pregunta sobre las mujeres, yo estaba bastante abrumado, primero porque hacía tiempo que no veía a Swami y eso me daba cierto nerviosismo, y segundo, porque todo el mundo estaba oyendo algo tan personal. La confusión ya empezaba…

Objetivamente, la respuesta no fue demasiado larga, pero a mí me pareció un mundo. Lo primero que dijo Swami fue que no era un problema que yo no pudiera enamorarme de ninguna mujer.

A pesar de que la mayoría del tiempo Swami hablaba en tamil y requería la traducción de su asistente, la respuesta a mi pregunta la dio casi toda en inglés, y por ende yo podía entenderla de primera mano.

Sin embargo, supongo que llevada por el hábito, la traductora repetía en inglés lo que Swami decía en inglés. Esta superposición de discursos, diciendo lo mismo, me generó un poco más de confusión, tengo que decir.

De entre esa confusión recuerdo haber entendido que Swami decía “no te enamores hasta que te cases” y “esa mujer tiene que ser espiritual y devota”. Es así que una vez terminado el encuentro yo tenía la sensación de que Swami me había dicho, más bien, que yo tenía que casarme (aunque aún no supiera con quién ni cuándo).

Fue tan solo por la noche, hablando con el chico que se estaba por casar y que había participado del encuentro, que pasé de un extremo a otro. El chico sostenía, con total seguridad, que lo que Swami había dicho era algo así como “no te digo que no tengas novias, pero no te tienes que casar”.

Y para confirmar su versión, aducía que Swami había hablado en inglés, que había estado muy claro… El drama, ahora sí, estaba plenamente en juego.

Semana

La primera solución que se me ocurrió fue preguntarle nuevamente a Swami, para así sacarme la duda. Sin embargo, el próximo encuentro con Swami estaba programado para dentro de un semana, lo cual era tiempo suficiente para comerse la cabeza hasta dejarla sin siquiera los huesos.

La segunda solución era hablar con la chica traductora, que quizás se acordaría de sus propias palabras con cierta fiabilidad. Pero, la traductora estaba fuera del Ashram esos días, haciendo  ciertos trámites en la ciudad.

Así que allí estaba yo, solo con mis dudas, mis confusiones y mirando las dos caras de la moneda.

Durante muchos años yo había considerado que si debía quedarme solo, sin pareja, por toda mi vida, eso no sería un problema, ya que yo me consideraba muy auto-suficiente.

Cuando, durante esa semana, empecé a sopesar la posibilidad de que Swami hubiera dicho que no debía casarme, entonces empecé a pensar en una vida de soltería. Analicé con seriedad cómo sería una vida así, con realismo, por primera vez en mi vida.

La primera sensación, que duró algunos días, fue de total pánico. Yo, que me creía tan independiente, temblaba ante la posibilidad de estar sin pareja para siempre. Esta reacción me hizo reconsiderar mis ideas y mis presupuestos. Tanto sobre las relaciones de pareja como sobre mí mismo.

A la semana, se confirmó que a Swami no lo podríamos ver y que habría que esperar al menos una semana más. Así, mis chances de re-preguntar y quitarme la duda, se desvanecían otra vez.

En este punto, yo había, de cierta forma, aceptado que mi vida pudiera ser solo. Lo había analizado y había llegado a la conclusión de que, si Swami lo decía, era porque era correcto.

No es que estuviera feliz con esa idea, pero le había perdido el terror, a la vez que había llegado a conocer mis verdaderos deseos (que al parecer eran los de tener una vida en pareja) de una manera más profunda.

Entonces, volvió la traductora.

Aclarando

La chica, gentilmente se ofreció a recordar lo sucedido y no tuvo dudas en confirmar lo que yo había escuchado en primera instancia. O sea, la respuesta que era más tendiente a una vida en pareja.

Es decir, toda la semana de excesivo ajetreo mental, miedo, reflexiones y reconsideraciones sobre la vida en pareja, había sido basada en un malentendido, en una confusión de alguien que ni siquiera era yo.

Evidentemente, la semana habría sido reflexiva aunque Swami sólo me hubiera hablado de casamiento. El hecho de que se generara el malentendido y la dicotomía, con oposición total de posibilidades, me sirvió mucho para conocer de manera más profunda mis sensaciones sobre un tema (relaciones de pareja) que hasta cierto punto yo consideraba superfluo.

No puedo decir que ese sólo evento haya determinado la respuesta a todas mis dudas al respecto del tema, pero si que me aclaró mucho las ideas y me trajo tranquilidad en el asunto.

Por supuesto, nunca se me ocurrió culpar de toda la confusión al chico aquél; no dudé, ni dudo, ni por un momento, de que todo fue obra de Swami, un maestro espiritual experto en confusiones.

Señoras, señores, no han pasado ni 3 días desde que acabó nuestra querida Liga y ya empiezan los movimientos en los equipos de cara a la próxima temporada. Desde ahora y hasta el final del verano, los equipos estarán en continuos bailes de gente nueva que entra y algunos que se van a otros equipos o se retiran etc etc. Estas situaciones veraniegas plantean algunos problemas. El primero, ¿por qué teniendo todo el verano siempre llega el principio de Liga y continúan algunos fichajes sin cerrar? El segundo, ¿por qué acabados los plazos llegan fichajes nuevos? El tercero, ¿por qué tanta confusión en los medios al decir “está cerrado su fichaje” y mañana decir “no, no, no es definitivo aún”? ¿Por qué tanto mareo en estos plácidos (para algunos como servidor) meses? Es un buen tema para investigar. Aquí se nos mezclan muchas cosas: lo de siempre, que sólo estaremos informados de los fichajes que hacen el Real Madrid y el Barça y del resto, búscate la vida para enterarte. También se nos mezclan las burradas de dinero que se gastan, que los de a pie como usted y como servidor nos perdemos. Se mezclan los medios de comunicación. Nadie sabe qué fuentes usan (porque nunca las dicen) y para unos alguien está fichado por tanto y para otro está fichado pero por otro equipo y por x dinero. Un jaleo de los grandes, vamos. Hagan la prueba estos días, en los que Florentino Pérez va a fichar a tanto astro mundial y verán cómo se tratan en unos medios y otros y cuándo para unos hay fichaje y para otros todavía rumores. Yo, siempre lo he dicho: hasta que el fichado en cuestión no pose delante de los mil fotógrafos con la camiseta de turno…

Tengo ganas de huir, de demostrarle al amor que por años he vivido sin él y que esta vez no moriré de inanición. Que me cansan sus juegos, que eso de dos me atormenta, me desespera. Ese jueguito de querernos y matarnos me agobia, prefiero mi acostumbrada soltería y mi vida de mariposa aventurera, que este ring eterno, que este sentimiento vacío que me abruma constantemente, que esta sensación de estar sola cuando estoy acompañada. Quiero huir de esta maldita incertidumbre, no quiero amores bañados de conflictos, no quiero decir te amo mientras por dentro grito no te soporto, quiero un amor que no se alimente de discusiones, que no tenga que pedir abrazos, que no me haga sentir como una extraña. A veces siento que para todo tengo que pedirte permiso. No quiero esto, pero tampoco quiero huir y hacerlo antes de tiempo como los cobardes, esa inmadurez no es la esencia de mi alma, prefiero intentar, y creerme la historia de los cuentos de hadas con un monstruo que me atormenta, mi maldita indecisión. Si mi mente no fuera tan volátil y mi alma tan pesimista me atrevería a decir que quiero seguir…