Rivangare episodi passati della mia vita. Questo è un mio punto forte. Soprattutto se si trattano di fatti definibili raccapriccianti e al limite della credibilità.

Una domenica estiva di 16-17 anni fa, la famiglia Carlone decise di impiegare le sacre ore di riposo e di preghiera, donataci dal signore, in una rilassante e simpatica gita a Torre Canavese, per vedere una mostra sui tesori dello zar. Di che zar si trattasse, non lo so.

Le intenzioni di trascorrere una giornata tranquilla c’erano. Peccato che furono sottovalutati dei fattori non proprio minimizzabili: in primis, mia nonna Luciana nella sua forma più smagliante di insopportabilità. In secundis, fu uno dei primi spostamenti a lunga distanza con il nostro storico ‘gioellino’ Ford Sierra Station Wagon 4×4 bordeaux. Peccato che, prima d’allora, non avessimo mai collaudato l’aria condizionata. Testardamente, il babbo ci obbligò a tenere i finestrini alzati per far sì che godessimo della brezza artificiale. Dovevamo solo tenere un po’ di fede e di pazienza, sarebbe stata una questione di pochi minuti.

Secondo lui.

Risultato: facemmo più di metà viaggio in modalità effetto serra, mentre fuori si squagliava l’asfalto. Tutti paonazzi, una volta giunti a destinazione, constatammo con immenso piacere che ad attenderci vi era una coda alla biglietteria chilometrica.

Come ingannare il tempo, se non facendo tappa alla lurida turca del bar?

Mia sorella sentì lo stimolo di defecare, subito dopo che io e papà uscimmo dai bagni. Che tempestività.

Per non dover ripetere l’attesa allo sciacquone, i miei genitori indirizzarono la piccola Elena ad una cacata più sauvage dietro ad una macchina. Il fato maligno volle far passare, proprio in quell’istante, una coppia di fidanzatini in amore. Mia sorella, inibita dall’imbarazzo, interruppe bruscamente l’atto della concimazione in fase, purtroppo, già inoltrata. In parole spicce, si smerdò tutta.

Non potendo prevedere un tale imprevisto coprofilo, si rimediò a quel piccolo contrattempo avvolgendo quel piccolo spargiletame di mia sorella con delle pagine di un quotidiano. Una vera e propria cronaca nera.

Deviazione momentanea di tappa: andammo al Meleto di Gozzano, loco in Agliè. Lì un turista, non molto attento, mi diede una botta in faccia con la sua macchina fotografica. Per tutto il corso della visita, tirai degli urli degni da attirare l’attenzione persino di Milingo. Per vendicarmi dell’offesa appena subita, mi fiondai con odio, assieme a mia sorella, in direzione della preziosissima macchina fotografica d’epoca a soffietto appartenuta al poeta. Seguì un meritato ammonimento da parte del sorvegliante.

Alle 17 circa, sfiancati, incominciammo ad avviarci verso la strada di casa.  Però, continuava a dolere il dente avvelenato di Torre Canavese. Senza perderci d’animo, decidemmo di ritentare la titanica impresa. Per rendere più facili gli spostamenti, ci dividemmo nel modo seguente.

SQUADRA 1: mamma, nonna, Elena;

SQUADRA 2: io e babbo.

Visita del tesoro finalmente fu.

La vescica di Luciana necessitava di essere svuotata. I bagni del museo regalarono l’ennesima piacevole sorpresa: il pavimento allagato con un miscuglio di acqua, urina e cartaigienica disciolta. La nonna, inevitabilmente, si inzaccherò la gonna alla zingara e gli zatteroni in sughero. La reazione fu scontata: la donna inveì contro il personale sfruttato, minacciando di denunciare il direttore.

Ma il momento clou della giornata sta per incombere: la sottoscritta, dopo aver sbranato un mastello di pop corn, decretò come latrina un campo da tennis a lei congeniale. Di lì a pochi istanti un giocatore, in fase di smash, pestò in pieno la mia cacca. Ebbe così inizio il primo e, spero, ultimo torneo di Merdedlon. Come discorso d’inaugurazione, una serie di bestemmie.

Con non chalance, facemmo finta di niente e ci accodammo alle imprecazioni nei confronti di questo ipotetico animale selvaggio che cagò sulla terra battuta.

Per fortuna, una giornata è composta da sole 24 ore. Questa, in particolare, si concluse con un’insistente richiesta da parte mia e di mia sorella di consumare una pizza alle 22.

Ecco la valida alternativa alle domeniche da trascorrere a rubare matitine all’Ikea.

Mi aveva colpito da subito. All’esame d’inglese era in commissione come lettrice: corpicino esile, viso da bambolina, capelli biondo miele, pelle candida con qualche efelide. Sorrideva sempre. Era in jeans e camicetta, e sotto la camicetta mi immaginavo due piccole poppe dure, dai capezzoli eretti.

Poi, durante una pausa, andai in bagno. Era occupato. Aspettai qualche minuto e uscì lei, che mi sorrise con un po’ d’imbarazzo. Entrai e trovai la finestra spalancata, ma nel bagno aleggiava ancora, inequivocabile, l’odore di cacca.

Quella bambolina aveva appena cacato.

Mai avuto simpatia per i coprofili, ma devo confessare che quella volta mi fece uno strano effetto, e tutto sommato devo dire che mi eccitò.

Com certeza você já deve ter ouvido falar deste vídeo incrível que fascinou milhares de pessoas pelo mundo (ou pelo menos fez com que elas vomitassem).

Caso você ainda não tenha visto (e não seja um adepto da coprofilia):

“Quem avisa, amigo é.”
Sendo assim, vou ser seu amigo! =3
Se você for uma pessoa que possui um estômago fraco, não assista!!!
Só para ter uma idéia, vejam os vídeos (os mais “light”) em que mostram as reações das pessoas que assistiram ao 2girls1cup:

Pessoal da Marinha

Japa loko

“Vovô”
(gente foi sacanagem mostrar isso pro velhinho! e percebam que dá para ouvir os fdp dando risada. sorte que ele não vomitou)

E se quiserem ver mais reações, o YouTube está cheio delas. Mas só com esses vídeos já dá para saber mais ou menos como é o 2girls1cup. Então, se mesmo assim você quiser assistir, segue o link para o site:

http://www.2girls1cup.com/

Já vou avisando que eu não me responsabilizo pelo que você vai ver aí.

Para aquelas que curtem uma coprofilia nervosa

Guerra del lusso a Torino, sterco sui clienti del Cambio (noto ristorante sabaudo, ndr. )

(www.lastampa.it)

Il soffice rotolo che uccide gli alberi.  Nessuno vuole carta igienica riciclata.  Per produrla morbida, ogni anno si abbattono milioni di alberi.

(www.repubblica.it. Un’idea ce l’avrei : obbligare i nemici dell’ecosistema all’uso della carta vetrata. Dopo un pò vi sarebbe l’anelito collettivo verso quella riciclata)

Come si fa a giuocare (!) in Europa con Rivas (e Muntari) ?  Perchè sprecare una sostituzione (o due) ?  Per fortuna Mourinho ha optato per l’approccio rilassato.  Se optava per l’approccio stressato che succedeva, ci facevamo la cacca addosso ?  Striavamo di marroncino le (ri)zolle di San Siro ?  Un solo tiro in porta (Stankovic, a lato di due metri).  Un solo calcio d’angolo.  Va bene che sono fortissimi, ma c’è un limite a tutto.  E meno male che Saponetta, pur proseguendo nel suo ostinato rifiuto di bloccare la sfera (!), sforna miracoli a ripetizione, se no era una mattanza !  Il ritorno lo giuocavamo (!) direttamente a Mazara del Vallo, con noi al posto dei poveri tonni, il recinto acquatico, le mazzate sul cranio e l’acqua che divien via via rossastra !  Che delusione Ibra e Maicon : troppo facile fare gli zassi solo con Chievo e Reggina.  Quoque tu, Sisenando : e io che da una anno sciolgo e levo al cielo, in Tuo onore, inni,  peana, poemi, madrigali, sonetti, canzoni e liriche assortite.

O Sisenando, Sisenando

storno

speriamo ti riscatti

nel ritorno.

“Per le nevicate di questo ultimo periodo lungo i marciapiedi sono in evidenza escrementi di cani sulla neve residua. A dimostrazione che molti cittadini non hanno ancora capito che amare il miglior amico dell’uomo significa anche provvedere alla gestione degli escrementi che produce.”.

(Lettera al Corriere del Sig. Donato Coletti)

Il cinepanettone di quest’anno è decisamente superiore ai precedenti.  Christian De Sica è in forma e in vena di humour nero, che raggiunge l’apice quando, tra disdette e riconferme di biglietti aerei, parla della madre che prima si è spenta e poi si è riaccesa (! Non male anche quando Paolo Conticini, notiziato che la sua bella è stata divorata da un coccodrillo, chiede di vederne gli avanzi !).  Affianca un Massimo Ghini attento e tempestivo.  Anche se, per amore di verità, la vetta inviolata nel genere è Natale sul Nilo, quando Boldi usa come carta igienica le bende che avvolgevano da millenni la mummia faraonica.

Despues de hacer un seguimiento diario de las palabras que la gente utiliza para entrar a este nuestro blog, he decidido compartir con todos vosotros los mas curiosos, interesantes, guarretes y hasta escatologicos O_O

Ayer 3 de diciembre de 2008 entraron algunas personas con las siguientes tags:

1. -“como se hace para invocar un demonio” a diario llegan varios como este de aqui. Para amenizarles un poco la busqueda, les dejo un par de enlaces aquí y aquí (Este último cortesia de nuestros amigos de Psicodelirium)
2. -“barbie embarazada” o sus variaciones: “barbie en barazada”, “barbie envarasada” Para el primero les dejo su regalito por aquí. A los otros dos les dejaria carbón como los reyes magos y este otro enlace.
3. -“como piratear ps3″ Sin duda alguna esta es la tag mas utilizada por nuestros lectores. Parece ser que solo en Octavavida tenemos el remedio casero totalmente funcional a la hora de piratear la Pleisteision 3. Recordar que tambien vale para vuestras Nintendos DS, vuestras Wii®’s y vuestras Xbox369. y por si os perdeis aquí os dejo nuestro gran tutorial.
4. -“operacion cacera cambio de sexo” este sin lugar a dudas es el que mas me ha impactado. No se si lo que busca es la manera casera de cambiarse de sexo, un programa de television o algun otro tipo de barrabasada. Espero que tenga suerte xD
5. -“coprofilia” hay que ser un poco pervertido y guarrete para buscar estas cosas en internet xD sobre todo si queda registrado en este nuestro blog ajjjajajajajaja. Un regalito xD (no pinchar los que sean de estomago debil o con problemas de corazon)

Hasta aqui llegamos con las busquedas de dos dias, proximamente la segunda parte con una recopilacion un poco mas extensa de las palabras que busca la gente en Google

Desde el blog de videos Videos Extremos XXX nos llega este interesante video en el que se ve a un hombre teniendo sexo anal con una mujer. Al hombre el pene le queda rodeado de excrementos y la mujer le hace sexo oral sin importarle.

Enlace para ver el video: http://videosextremosxxx.blogspot.com/2008/09/de-culo-la-boca-con-heces-incluido.html

Para todos los que crean que el mundo es una mierda os traigo este muestrario de gastronomia mundial.

El primer amor es bonito, sólo despierta sonrisas y buenas intenciones: http://www.sprinklebrigade.com/gallery-main.html

Cuando la cosa se pone dura es cuandos relamemos el orto y lo que haga falta, mi hermano: http://www.flurl.com/video/5496822_comments.htm. 

“Le intercettazioni pubblicate in questi giorni hanno mostrato quanto diffuso sia il turpiloquio.”.

(Alberoni, Corriere)