“Um leitor me envia um questionário. Nele, apresenta o perfil de três líderes mundiais que viveram na mesma época, e pergunta se é possível escolher o melhor através dos seguintes dados:

Candidato A: foi ligado a curandeiros, consultava astrólogos com freqüência. Possuía duas amantes. Sua mulher era lésbica. Fumava muito. Bebia de oito a dez martinis por dia.
Candidato B: não conseguia permanecer no emprego, por causa de sua arrogância. Dormia a manhã inteira. Usou ópio no colégio, e sempre foi considerado um mau aluno. Bebia um copo de conhaque todas as manhãs.
Candidato C: foi condecorado como herói. Era vegetariano. Não fumava. Tinha uma disciplina exemplar. Ocasionalmente bebia uma cerveja. Permaneceu com a mesma mulher nos seus momentos de glória e nos seus momentos de derrota.

E qual a resposta?

A] Franklin Delano Roosevelt.
B] Winston Churchill.
C] Adolf Hitler.

O que é liderança então?

A enciclopédia define como a capacidade de um indivíduo para motivar outros em busca de um mesmo objetivo. As livrarias estão cheias de textos a esse respeito, e normalmente os líderes são pintados com cores brilhantes, atributos invejáveis, ideais supremos. O líder está para a sociedade como o “mestre” está para a espiritualidade. Entretanto isso não é absolutamente verdade (em ambos os casos).

O nosso grande problema, principalmente em um mundo que se torna cada vez mais fundamentalista, é não permitir que as pessoas em posição de destaque tenham erros humanos. Estamos sempre em busca do governante perfeito. Estamos sempre atrás de um pastor que nos dirija e nos ajude a encontrar nosso caminho. Na verdade, as grandes revoluções e os grandes avanços da humanidade foram provocados por gente igual a todos nós – com a única diferença que tiveram coragem de tomar uma decisão-chave em um momento difícil.”

Nota da Blogueira: Quem é de Imperatriz, provavelmente conhece esse texto e aprova como 99% de verdade. Quem não é, ou não conhece a cidade exceto por me ouvir falar o tempo todo, dá uma lida e vai ter noção do que é realmente essa terrinha que eu amo do coração, aonde me encontro no momento xD~
Adaptado de: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Imperatriz

Imperatriz é nacionalmente conhecida por sua localização privilegiada

Imperatriz?? Não é aquela escola de samba lá do Maranhão???
Luciana Gimezes sobre Imperatriz

Alah me livre de ir lá. É uma cidade muito violenta.
Bin Laden sobre Imperatriz

Se você quiser contratar um pistoleiro, dique 099-721 (antigo prefixo) e qualquer número…
Chico Anísio sobre Imperatriz, se referindo ao prefixo do telefone de Imperatriz Que calor, né?
Saudação usual dos imperatrizenses, ou quando não tem qualquer assunto pra falar Final de semana violento em Imperatriz!
“O Progresso”, Jornal local sobre a cidade,todas as terças feiras, quando o jornal começa a circular na semana. Filhos da puta!
Roseana Sarney sobre Imperatrizenses, após perder a eleição em Imperatriz com 82% de rejeição

Bando de filhos da puta!
Ildon Marques, sobre o povo de Imperatriz, após perder as eleições.
Vou te mandar para Imperatriz, aquela cidade onde matam até padre!
Chico Anísio sobre Assassinato do Padre Josimo Imperatriz é um ovo de calango
Qualquer cidadão da capital sobre Imperatriz

———–Imperatriz (ou Imperoza, para os íntimos) é a segunda maior cidade do antigo sítio do Sarney (o estado do Maranhão).

¬ História Provável

A cidade foi fundada por pessoas vindas do espaço, chamadas de “galáticos”. Hoje, os galáticos, antes fadados ao esquecimento, vivem na cidade praticando crimes pela Internet. A maior operação da Polícia Federal que já houve no Brasil foi realizada na cidade, onde foram presos mais de 80 hackers galáticos. Você pode reconhecer um galático ao chegar na Av. Beira Rio e ver alguns dos espécimes em suas Hilux SW4 com um som de milhões de decibéis no volume máximo (tocando Calypso cheio de “luzis” coloridas e saindo fumaça, claro), um Whisky no capô e cercado de mulheres (também conhecidas como Patys, Maria Gasolina ou Periguetes).

¬ História Oficial

Existe uma história paralela, oficialmente aceita, de que um padre pinguço chamado Manoel (por isso apelidado de pro-copo, que depois virou “Procópio”), recebeu uma missão do então Governador da Província do Grão-Pará, para fundar uma vila no sul da província (onde hoje fica o estado do Tocantins). Ao avistar uma praia onde “banhavam” várias índias, na margem esquerda do rio Tocantins (hoje praia do Cacau), o frei Manoel Procópio resolveu ficar por ali mesmo - afinal, tinha encontrado o paraíso. Na oca da “Dalva”, conheceu Tereza Guajajara - uma índia de ancas largas e seios fartos – por quem se apaixonou; resolveu chamar o local de “Santa Teresa”, e a oca da Dalva de “Cabaré da Dalva” (pensou que era francês, né? Cabaré vem do Indígena “Paraíso”). Ao saber que o sul do Grão-Pará (onde hoje fica o Tocantins), era quente pra cacete, resolveu ficar por ali mesmo, e fundou a vila onde hoje é Imperatriz. Apesar de ser a história oficial, ninguém da cidade acredita nesta lorota.

¬ Dados Gerais

É a cidade com maior quantidade de bares per-capita do Brasil.

Imperatriz, segunda maior cidade do estado, berço de grandes escritores, foi fundada por Freio Manoel Procópio que veio a serviço do então Presidente da Provincia do Pará para fundar em terras que eram naquele tempo Paraenses uma colônia penal. Seus habitantes se resentem do bairrismo de quem morar na capital, São Luís, que também não é lá grande coisa. Tal crença é geradora de ínumeras rixas e brigas entre os moradores das duas cidades.

Sonha em ser capital. Já recebeu o título de “capital da energia” por contar de obras de infra-estrutura feitas no Governo de FHC para levar energia de Tucuruí para o Sudeste,”portal da amazônia”, “Metrópole da Integração nacional”, mas só vingou mesmo “capital da pistolagem” (Marabá, município paraense, reinvidica este título nacional). Atualmente luta para se separar do Estado, pois não vive de bem com a capital.

¬ Clima

Há quatro estações bem definidas: Verão, Calor, Quentura e Mormaço. A umidade está sempre acima de 80%. A principal diferença entre as quatro estações é que no Verão cai uns pingos (devido efeito estufa).

No calor realmente faz calor; na quentura, mesmo em ambiente refrigerado, há a sensação de que o ar-condicionador virou um aquecedor. No mormaço, dá uma chuva rápida e logo o sol vem à tona e você sua pra cacete por causa da umidade.

Sem falar no caos que fica na cidade quando chove, pois as ruas da cidade são divididas em dois tipos: as esburacadas (que foram asfaltadas) e as de lama (ruas não-asfaltadas que são usadas nas campanhas eleitorais como parte das promessas do candidato à eleição) onde se pratica um rally, querendo ou não, toda vez que chove; sem contar a canoagem praticada pelos ribeirinhos que fogem às pressas durante o período de inferno, devido a suas casas estarem cheias de “merda” por causa das enchentes.

Já no verão, recomenda-se a compra de aparelhos de ar-condicionador (mesmo que isso não resolva o problema do calor), que são vendidos em 6x sem juros no Credishop Credipobre (cartão de crédito que facilita a vida da gente).

¬ Comércio

Imperatriz tem um amplo comércio, baseado principalmente no setor de bares e de prostituição (chamadas pelo nativos de “raparigagem ou fuleragem”). Os puteiros mais conhecidos são o cabaré da “Dalva”, “Dona nega”, “Rita Bahiana”, “Marcia Drink’s”, “Zanga Rola” e o famoso “Farra Véa”. As indústrias de sabão, raizadas de cachaça e ingredientes para panelada (mais conhecida no Brasil como “buchada de boi“), são também bastante desenvolvidas. A Panelada, comida típica da cidade, é indicada para pessoas com diabetes e hipertensão, devido ao seu baixo teor calórico. Pode ser encontrada em pontos de grande movimentação como próximo às “Quatro Boca” onde os pontos de panelada receberam o nome de “costa pra rua”. A influência desta tão requintada culinária ganhou apoio dos governantes com uma apimentada homenagem que é o “Panelódromo”.

É a indicação numero 1 dos nutricionistas que passaram anos estudando essa verdadeiro milagre alimentar.

As oficinas de bicicleta também predominam na cidade. Aliás, Imperatriz é a China brasileira. É a cidade com maior número de bicicletas, motocicletas, carroças e congêneres do Brasil, tornando o trânsito da cidade um dos mais organizados do país, sendo que há mais de cinco anos não é registrado nenhum acidente.

A segunda maior cidade do estado possui uma galeria minúscula que recebe o título de Shopping Center. 

¬ Turismo 

O turismo na cidade é muito rico. Um dos lugares mais visitados no mês de julho é um banco de areia, formado no meio do rio Tocantins, por causa do assoreamento e do esgoto que desemboca logo em frente. Chama-se “Praia do Meio”, embora não fique no mar.

Neste mesmo mês, é realizada a exposição agropecuária da cidade. É um verdadeiro desfile de pseudocauboys (pois no resto do ano são playboys mesmo, acompanhados de suas patys e periguetes). Ficam passeando todas as noites no parque com a bota recém comprada (apertada), cinto cuja fivela é tão grande que parece mais um escudo, e chapeuzinho falsificado. Todas as noite são realizados shows de forró(!?!?!?) com as bandas mais famosas do……Bacurí!!!!

A Avenida Beira-Rio é outro local bastante frequentado. Os turistas devem tomar apenas cuidado com cadeiras voando, garrafas de cerveja ou balas vindo dos bares que circundam a avenida.
Além disso, as músicas dos bares competem com as dos sons automotivos, transformando a avenida num verdadeiro campeonato de decibéis. Leve, de preferência, um tampão de ouvidos e curta o espetáculo.

A farra véia também é um local muito bom de se visitar. É o maior centro de entretenimento masculino da cidade e a completa não sai por mais de 50 reais. Porem se você está meio sem grana, vá até o bar da juçara ou no tetéo nas aproximidades da feiriha do bacuri lá com certeza é mais barato!

Um dos bares mais famosos é a farmácia do Ambrósio. O nome farmácia não é por acaso. São mais de 400 raizadas de cachaça que curam de uma simples gripe até impotência sexual. Eficiência garantida e comprovada.

Aproveite e visite os bairros mais afastados da cidade (Santa Rita, Redenção, Vila Cafeteira, Vila Fiquene,Vila Lobão,bacuri etc). Utilize, de preferência colete e aprecie a chuva de balas perdidas que costuma ocorrer nestes locais.

¬ Cultura

Predomina na cultura Imperatrizense o brega, calypso, trance, mpb e o dance em geral, que podem ser ouvidos o tempo todo em qualquer lugar. Aliás, o imperatrizense adora música. Tanto que faz questão de que você ouça também. Por isso, não estranhe a poluição sonora vindo dos domicílios da cidade: é apenas a forma deles darem as suas “boas vindas”.

No mês de junho existem diversas quadrilhas.Mas não são criminosas, e sim aquelas de dança mesmo, ao contrário do resto do Estado que neste período só tem aquela dança que ninguém entende chamada Bumba Meu Boi

Na TV, toda manhã bem cedinho não tem nenhum velho, jovem, adulto, criança, papagaio, cachorro, periquito, que perca os jornais policiais locais, no caso Bandeira 2 e seus clones. Já faz parte da cultura do imperatrizense assistir ao mesmo antes de trabalhar ou ir frequentar a escola. Os programas mostra a realidade da cidade, ou seja, mortes, brigas, acidentes, facadas, e os seus resultados no Hospital Municipal, Funerárias e Delegacias.

Ao meio dia, as TV Locais exibem vários programas , indo do assistencialismo com pretenções eleitorais ao sensacionalismo coronelista. Alguns há mais tempo no ar com merchandising do que com matérias propriamente ditas.

As rádios da cidade, refletindo o gosto do seu povo, possui uma imensa variação de musicas nos programas, assim distribuidas:

• 8:00 Forró
• 9:00 Brega/Calypso
• 10:00 Forró
• 11:00 Brega/Calypso
• 12:00 Forró
• 13:00 Brega/Calypso
• 14:00 Forró
• 15:00 Brega/Calypso
• 16:00 Forró
• 17:00 Brega/Calypso
• 18:00 Forró
• 19:00 A Voz do Brasil
• 20:00 Brega/Calypso

Assim, alternadamente, até as 04:00 da manhã, onde surgem os programas dos demais gêneros musicais.Se você é um amante de outro ritmo, um ritmo mais underground como um punk rock por exemplo, ou algo bem clássico pode se preparar para ser tratado pelos nativos locais como um verdadeiro alienígena. Sem contar nos progaramas de entretenimento na tv …como o tal programa do Timótio…onde o show de calouros chega a parar a cidade…. porém o que faz sucesso na cidade mesmo é os programas policiais onde se mostra desde pessoas que perderam coisas(ex:documentos)até bandidos pegos na night. é um espetaculo ver aqueles “inocentes” sendo presos sem nenhum motivo, já que são todos “serventi de pedreiros”. Os programas são apresentados por jornalistas ( na verdade , semi analfabetos com um microfone na mão)que não conseguiram um emprego nos jornais de verdade ou que querem futuramente entrar na vida política.

¬ Serviços

-Bobódromo-
[N.B.: Nos dias que fiquei na cidade, foi o local que mais frequentei, e não estou de acordo com a descrição!]

Região onde se concentra os bares frequentado pelos bacanas da cidade, ou seja, empresários na sua maioria quebrados, que mal estão pagando a sua S-10 financiada em 72 vezes e Playboys, filhos dos empresários quebrados. O atendimento nestes lugares é o diferencial: Você tem que implorar para arranjarem uma mesa, além de implantarem na sua conta coisas que você não pediu.Na rua onde se localiza os bares, existe um desfile de quem tem o carro mais bonito, dando voltas no quarteirão.

-Cabana do Sol ou Cabana dos Bacanas-
[N.B.: Concordo em termos, mas adoro o local!]

Restaurante frequentando pelos ricaços e pseudo-ricaços falidos da cidade. Atendimento nota dez,ambiente gelado, e culinária a preços compatíveis: Dose de Wisky 100 reais, água de côco 50 reais, pedaço de carne crua 500 reais.
-Atendimento-

Ao entrar nas lojas, principalmente da galeria (também chamado de Shopping Timbira), vá bem vestido, e de preferência, com a chave do carro pendurada do lado de fora do bolso, pois em caso negativo, prepare-se para ser completamente ignorado pelos atendentes.

-Lotação-

Alternativa de transporte urbano, veio suprir as lacunas existentes pelos ônibus e moto-taxis.Levam passageiros dos bairros para o centro. Carros confortáveis e cherosos (95% são compostos por FIAT UNO) são o padrão de qualidade neste tipo de serviço

-Carro de Sorvete-

Nos bairros mais populosos da cidade, são frequentemente encontrados vários automóveis, vendendo sorvete.Os sorveteiros sempre seguem um padrão: carros com mais de 25 anos de uso, composto por uma frota de monstros sagrados da indústria automobilistica nacional: Corsel LDO, Belina, Chevete. dentre outros.Além disso, possuem uma gravação padrão, mais ou menos assim: Vai passando o sorveteiro!!! Vai passando o sorveteiro!!!! 8 bolas de sorvete, por um real! Traga a vasilha TRAGA… A… VASILHA!!!

¬ Dicionário de Expressões Regionais

Se você, turista, está chegando em Imperatriz, deve se familiarizar com expressões regionais para não ficar perdido. Abaixo algumas palavras do dicionário de Imperatrizês:

• MÁRRAPÁ = Com Certeza!
• Banhar – Por incrivel que pareça, a forma é correta, mas só no Maranhão se usa o verbo banhar.
• Tomar Banho – Se algum nativo falar pra você “Tomar Banho” é o mesmo que “ahh deixa disso” Ex.: – Ah o Lula não sabia de nada do mensalão! – Ahh vai Tomar Banho. ( eu sinceramente não costumo ouvir isso…o cara que escreveu deve ser de São Luís…)
• Baitola – O mesmo que “bicha”, ou “boiola”.
• Qualira – O mesmo que baitola
• Cuscuz de Arroz – Muito gostoso. Em Imperatriz se vende no meio da rua. É mais consumido na cidade do que o pãozinho francês.
• Cacete – Iguaria feita de massa de mandioca, dura, em forma daquilo mesmo, consumido no café da manhã;
• Cacetinho – Igual ao cacete, só que menor.
• Saidinha – Não, não é uma “volta pela cidade” é um assalto efetuado na porta do banco.
• Tomar Gosto – Se alguém disser pra você que alguem está “tomando gosto” com você, não fique achando que é alguma coisa boa não. “Tomar gosto” significa zombar, caçoar. ==
• Caçar conversa – O mesmo que “Tomar gosto”.
• Mangar – Ver “Caçar conversa”.
• Paricêru - Pessoa que caçaram conversa com ela só que é uma pessoa mais velha por ex. uma criança caça conversa com uma pessoa mais velha a pessoa diz:Pode para com isso que eu não sou teu paricêro não.
• Lácolá – Quando alguem disser pra você que um local fica “lácolá” é porque fica muuuuuuuito longe.
• Benhí – Antônimo de “Lá Acolá” (O rio fica “benhi”). Os moradores de Imperatriz, quando se utilizam desse vocábulo (geralmente com um gesto labial – leia-se “esticando o beiço”) tentam dizer que a localidade em questão é próxima, mas normalmente é o equivalente ao “Lá Acolá”.
• Abusar – não significa apenas “usar indevidamente” alguma coisa. Significa também “enjoar” de alguma coisa.
• Fuleiragem – Sacanagem.
• Saliença – Ver fuleiragem.
• ÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEgua!!!! – Noooooooosssa!!!
• Esse bicho bem aí – Uma espécie de “frase-expressão” que serve como apontamento de um adjetivo para uma certa pessoa; Ex: “Esse bicho bem aí é muleque!” “Esse bicho bem aí é viado!”
• Doidim – Não é nada demais. “Ê, doindim!”, é o mesmo que “E aí, cara!”.
• Gato véio – Mulher facil
• Pegar carreira – o mesmo de distanciar-se de algo
• Pereba – Erupção cutânea infecciosa de difícil cicatrização localizada nos membros inferiores. Por isso o nome: Pé-reba.
• Curuba – Se pereba é no pé, imagina onde fica a curuba? Errou. Curuba pode ser em qualquer parte do corpo. Por isso que alguém disser que tem uma curuba, a única certeza que você terá, é que a danada da ferida não é na perna.
• Boga – abertura exterior do tubo digestivo, na extremidade do reto, entre as duas nádegas pela qual se expelem os excrementos.
• Toba – Ver boga.
• Malinar – Bolir, mexer.
• Pescoço – Pessoa curiosa.
• Fuxiqueiro – fofoqueiro
• Marmoço – afirmação positiva. Ex: – Hoje você vai pra seresta? – Marmoço!
• Lidileite – Por incrivel que pareça, em Imperatriz é uma palavra só, é o mesmo que um litro de leite. Ex: Moço me dá um Lidileite.
• Mastumate – Seguindo o mesmo exemplo do Lidileite, Mastumate é o mesmo que “Massa de tomate.” Ex.
• Vamitao – Vamos então.
• Pôrrumbóra – Vamos. Ex: Pôrrumbóra na farmácia do Ambrósio.
• Pucardiquê – Por quê . Ex: Pucardiquê tu fez isso?.
• Pucardisso – É a resposta do pucardiquê. Ex: Pucardisso, disso e disso.
• Jazim – Expressão usada para designar uma Pequena demora. Ex: eu vou jazim.
• Iscritim – Expressão usada para designar uma Pessoa parecida com outra. Ex: fulano é iscritim o beltrano.
• Suvina – Pão duro.
• Miou – No resto do Brasil significa o barulho que os felinos produzem, porém em Imperatriz miou significa que algo deu errado ou não foi bem sucedido Ex: O passeio miou
• Gaiato – Mesmo que engraçado, gozado
• Enrriba – Mesmo que encima, acima
• Infiliz – Expressão designada à pessoas que fazem algum feito exuberante. Ex: Infiliz, cumeu a muié mais gostosa da cidade.
• Cumê – Fazer sexo, ou se alimentar
• Broca - Fome
• Matar a Broca – Comer
• Cunzinha – Cozinha
• Mar – Não, não pense que quando escutar mar, estão se referindo àquela imensa massa de H2O salgado, mas sim, uma redefinição pra palavra Mais
• Rumbora – Mesmo que vamos embora
• Fii – Termo usado para chamar alguém que não se conhece.Ex: Ei Fii vem cá..
• Fiia – Feminino de Fii
• Ficûm-eu – O mesmo que fica comigo
• Dextá – Abreviação da frase deixe do jeito que está.Ex :Destá muleque!
• Deixequeto – Irão se vingar de você.Ex: Deixequeto que eu me acertu cum ele dipois.
• Dicumê – Usado por pessoas de baixo talão com o intuito de dizer comida.Ex: Menina pega teu dicumê
• Menina-muié e menino-homi – Usados para definir os sexos feminino e masculino, respectivamente.
• Marrapá – Vide marmoço
• Cuié – Colher
• Disgroba – Desgraça modificado, mais leve no caso.Ex: Olha aquele avião! -Disgroba cara.
• Disguemba – vide disgroba.
• Avuar – O mesmo que voar.
• Assubir – O mesmo que subir.
• Arribar = levantar ; em riba = em cima
• Paia – sem graça. Ex: “Aquele carinha é paia!”
• Cara – Um individuo (Pessoa).
• Bunitim das tapioca – Ironia sobre quando alguém quer ser melhor que os outros, pode ser substituído por “só quer ser”.
• Rozera – vide Paia.
• Periguete – Prostituta (dizem que não é o mesmo que prostituta, mas é a mesma coisa!).
• Dicumfoça – Forte – Eu dei um murro foi dicumfoça. 
• Unrmurro – Sequencia de murro. Vocabulo comumente utilizado por mães: Vou dar unrmurro nesse minino.
• Matuto – O mesmo que sem costume, da roça, capiau.
• Arridienga – Vide “ÉEEEEgua”! Exclamação.
• Arriégua – Vide Arridienga!
• Nam – - não, nem.
• Istrati – Variação da palavra extrato, muito usado nos Bancos.
• Imprexti – Se você precisa de dinheiro, você precisa de um IMPREXTI, porém se você tem o nome sujo no SERAZ (Veja o Próximo), não será possível realizar o EMPRÉSTIMO.
• SERAZ – = A SERASA
• Mermã – - Exemplo:: amiga, então vamos pra Broadway!, ou seja: Mermã, Pôrrumbóra pra Brody…
• Brody – - Boate localizada no Bairro Juçara-Broadway.
• Corpete – - O mesmo que sutiã, Ex: minino tira ja meu corpete do varal.
• Mala – - Não, não é aquela sua mala de carregar objetos, e sim uma especie de ladrão = assaltante. A expressão também pode significar alguém esperto: “Aí é mala, minino!” – “Esse cara é esperto!”
• Moto-Rela – O mesmo que moto-táxi
• Dirraí- verbo dizer “diz ai”
• Rai-verbo ir, ex: tu num rai não minino
• Réi- velho, fei, estranho desengonçado…ex: o minino réi…

N.B.: hahahahahaha adoooro! apesar da brincadeira, e do fato de ter ficado duas semanas (que viraram três) na cidade e contraído febre tifdóide, Imperatriz é um lugar que eu posso chamar de “meu”. Apesar de tudo. =))

… o cinema de Port Angeles teria nome, nome do meio, sobrenome e mais um livro pra contar a historia de quem deu o nome ao cinema.
… Edward seria um elfo…
… e o Jacob seria um Warg (lobos nos quais os orcs montam).
… Edward perderia uma das mãos na luta com James…
… e morreria de novo…
… e iria para os palácios de Mandos…
… e voltaria vivo, em forma de elfo noldorin…
… e casaria com Bella Tinúviel.
… ao invés de Bella cortar o dedo com papel no começo de Lua Nova, Gollam pularia em cima dela e arrancaria seu dedo.
… Alice faria previsões atraves potomancia.
… Edward chamaria o anel de noivado de my precioussss.
… o charlie nao seria chefe de policia, seria um cavaleiro de Rohan.
… tudo teria nomes em pelo menos 5 línguas.
… os vampiros falariam em vampirish e os lobisomens latiriam em lobisomish.
… Bella não se jogaria de um penhasco e sim da Montanha da Perdição.
… o nome de Jacob não seria Jacob Black e sim Jacob o Preto.
… a capa do primeiro livro seria um anel manufaturado pelos anões de Belegost e nao uma maçã.
… Edward e Bella não subiriam numa árvore, mas no ombro de um ente.
… charlie apareceria na janela quando Edward tenta entrar no quarto de Bella, bateria uma de suas varas de pesca no chão e diria “YOU SHALL NOT PASS!”.
… saberíamos quem é o pai do Embry… e o avô, a avó, e os parentes até a décima quinta geração anterior.
… Alice teria uma das palantiri restantes.

Miacabei de rir, choray litrüz!

Obs: Não faço idéia de quem tenha escrito isso. Só sei que não fui eu. Recebi no Orkut!

Obs¹: Nada contra Tolkien, sou fãzaça de modeenha do Senhor dos Anéis. Mas que é uma grande verdade tudo o que tá escrito… Isso é!

^^

Obs: palavras da Sá, estou apenas atualizando por ela!
>> Carol!

“Last night I dreamed about my own death. Not me dying, but a sort of my own funeral. There was no coffin and no church and no cemitery. As I always say I want it to be. Not a burial, not a cerimony. My atoms beeing giving back to nature, as I want it to be. On some beautiful and green field or so, where my organic material can be used to generate life, even if it’s in shape of green. Me giving back all I consumed while alive.

It was beatiful. And there was a campfire where it was supposed to be the place I was buried. My family and a bunch of friends were there, almost all of them crying. And, surprisingly, I was walking around, seeing all those stuff, but not being sight, although I could not specify if I was a ghost, a spirit, or just an observer conscience, or anything like that. All I knew is that I was dead. And that was my funeral.

These kind of stuff makes me think, makes me realize how frail life can be. And even with this thought, I was never afraid of this – death, I meant. For the beggining, I have no religion to comfort my heart and soul. I laugh with horror movies and I have defied God a few times already. I dare to walk alone over midnight dark streets of this city. I always did thousands of stuff people use to avoid with fear of death or maybe pain. So I can say that, with exception of my fobia for deep-watery places, which is pretty much unexplainable, I was never one of them.

I was always afraid to lose people to death, this is true. I’m guessing it is because I have already lost so much of them, and that the perspective of not seeing someone ever again sounds so ridiculous for me… But I never, ever, had this fear for dying.

But now it comes to me, how many things I still want to do before I go wherever I am supposed to be after dying. There are so many dreams to fulfill and wishes to realize… So, for the first time in my life, I’m having second thoughts about how though I can be when it comes on dying. And this is the first time in my whole twenty-one-years-life that I say this: I don’t want to die.

And the thing is, I know I will. Die, I mean. At some point of today and, I don’t know, the year of 2100. I’m not guessing my death date, but I am guessing that there are too little chances, at least on the present perspective, I’ll live way much more than a hundred and twenty years. Honestly, I’m happy if I live enough to see all my kids settled on their own lives.

And now I confess: I’m afraid. Not the kind of fear that restrains your actions – if there is something I’ve learned is how to supress my fear whenever it is holding me back. I am afraid of dying. I am afraid of death. Or better yet: I’m afraid of not living. But as always, I’m containing this fear. I’ve learned to trust on myself and also my instincts. I was always my own fortress and I was always my best friend – and also my bigger enemy. But I’m in peace with myself now for a long while, and I trust my guts. And they are telling me I will be okay.

So yes, I’m afraid. But things are going to be all right. Everything is going to be just… fine. As usual =)”

A intenção é o mais importante: para os antigos feiticeiros do México, a intenção (intento) é uma força que intervém em todos os aspectos do tempo e do espaço. Para poder utilizar e manipular esta força, precisavam ter um comportamento impecável. A meta final de um guerreiro é poder levantar a cabeça além o sulco onde está confinado, olhar ao redor, e modificar o que deseja. Para isso, necessita disciplina e atenção total.

Nada é fácil: nada neste mundo é dado de presente: tudo precisa ser aprendido com muito esforço. Um homem que vai em busca do conhecimento deve ter o mesmo comportamento de um soldado que vai para a guerra: bem desperto, com medo, com respeito, e com absoluta confiança. Se seguir estes requisitos, pode perder uma batalha ou outra, mas jamais irá lamentar-se do seu destino.

O medo é natural: o medo da liberdade que o conhecimento nos traz é absolutamente natural; entretanto, por mais terrível que seja o aprendizado, é pior viver sem sabedoria.

A irritação é desnecessária: irritar-se com os outros significa dar a eles o poder de interferir em nossas vidas. É imperativo deixar este sentimento de lado. Os atos alheios não podem de maneira nenhuma nos desviar de nossa única alternativa na vida: o encontro com o infinito.

O fim é um aliado: quando as coisas começam a ficar confusas, o guerreiro pensa em sua morte, e imediatamente seu espírito encontra-se de novo com ele. A morte está em todas as partes. Podemos comparar aos faróis de um carro que nos segue por uma estrada sinuosa; às vezes os perdemos de vista, às vezes aparecem perto demais, às vezes apaga suas luzes. Mas este carro imaginário jamais se detém (e um dia nos alcança). Só a idéia da morte dá ao homem o desapego suficiente para seguir adiante, apesar de todos os percalços. Um homem que sabe que a morte está se aproximando todos os dias, prova de tudo, mas sem ansiedade.

O presente é único: um guerreiro sabe esperar, porque sabe o que está aguardando. E enquanto espera, não deseja nada, e desta maneira, qualquer coisa que receber – por menor que seja – é uma benção. O homem comum se preocupa em demasiado por querer aos outros, ou ser querido por eles. Um guerreiro sabe o que deseja, e isso é tudo em sua vida (e nisso concentra toda a sua energia). O homem comum gasta o presente agindo como ganhador ou perdedor, e dependendo dos resultados, transforma-se em perseguidor ou vítima. O guerreiro, por outro lado, preocupa-se apenas com os seus atos, que o levarão ao objetivo que traçou para si mesmo.

A intenção é transparente: a intenção (intento) não é um pensamento, nem um objeto, nem um desejo. É aquilo que faz um homem triunfar em seus objetivos, e levantá-lo do chão mesmo quando ele já se entregou à derrota. A intenção é mais forte que o homem.

A batalha é sempre a última: o espírito do guerreiro não se queixa de nada, porque não nasceu para ganhar ou perder. Nasceu para lutar, e cada batalha é a última que está travando sobre a face da Terra. Por isso o guerreiro sempre deixa o seu espírito livre, e quando se entrega ao combate, sabendo que sua intenção é transparente, ele ri e se diverte.

Palavras de Carlos Castañeda, reunidas por Paulo Coelho =)

Ela estava com soluço. E como se não bastasse a claridade das duas horas, ela era ruiva.

Na rua vazia as pedras vibravam de calor – a cabeça da menina flamejava. Sentada nos degraus de sua casa, ela suportava. Ninguém na rua, só uma pessoa esperando inutilmente no ponto do bonde. E como se não bastasse seu olhar submisso e paciente, o soluço a interrompia de momento a momento, abalando o queixo que se apoiava conformado na mão. Que fazer de uma menina ruiva com soluço? Olhamo-nos sem palavras, desalento contra desalento. Na rua deserta nenhum sinal de bonde. Numa terra de morenos, ser ruivo era uma revolta involuntária. Que importava se num dia futuro sua marca ia fazê-la erguer insolente uma cabeça de mulher? Por enquanto ela estava sentada num degrau faiscante da porta, às duas horas. O que a salvava era uma bolsa velha de senhora, com alça partida. Segurava-a com um amor conjugal já habituado, apertando-a contra os joelhos.

Foi quando se aproximou a sua outra metade neste mundo, um irmão em Grajaú. A possibilidade de comunicação surgiu no ângulo quente da esquina acompanhando uma senhora, e encarnada na figura de um cão. Era um basset lindo e miserável, doce sob a sua fatalidade. Era um basset ruivo.

Lá vinha ele trotando, à frente da sua dona, arrastando o seu comprimento. Desprevenido, acostumado, cachorro.

A menina abriu os olhos pasmados. Suavemente avisado, o cachorro estacou diante dela. Sua língua vibrava. Ambos se olhavam.

Entre tantos seres que estão prontos para se tornarem donos de outro ser, lá estava a menina que viera ao mundo para ter aquele cachorro. Ele fremia suavemente, sem latir. Ela olhava-o sob os cabelos, fascinada, séria. Quanto tempo se passava? Um grande soluço sacudiu-a desafinado. Ele nem sequer tremeu. Também ela passou por cima do soluço e continuou a fitá-lo. Os pêlos de ambos eram curtos, vermelhos.

Que foi que se disseram? Não se sabe. Sabe-se apenas que se comunicaram rapidamente, pois não havia tempo. Sabe-se também que sem falar eles se pediam. Pediam-se, com urgência, com encabulamento, surpreendidos.

No meio de tanta vaga impossibilidade e de tanto sol, ali estava a solução para a criança vermelha. E no meio de tantas ruas a serem trotadas, de tantos cães maiores, de tantos esgotos secos – lá estava uma menina, como se fora carne de sua ruiva carne. Eles se fitavam profundos, entregues, ausentes do Grajaú. Mais um instante e o suspenso sonho se quebraria, cedendo talvez à gravidade com que se pediam.

Mas ambos eram comprometidos.

Ela com sua infância impossível, o centro da inocência que só se abriria quando ela fosse uma mulher. Ele, com sua natureza aprisionada.

A dona esperava impaciente sob o guarda-sol. O basset ruivo afinal despregou-se da menina e saiu sonâmbulo. Ela ficou espantada, com o acontecimento nas mãos, numa mudez que nem pai nem mãe compreenderiam. Acompanhou-o com olhos pretos que mal acreditavam, debruçada sobre a bolsa e os joelhos, até vê-lo dobrar a outra esquina.

Mas ele foi mais forte que ela. Nem uma só vez olhou para trás.

(Clarice Lispector)

*BFF = Gíria americana que significa “Best Friend Forever”. Traduzindo, “Melhor Amigo Pra Sempre”.

Bem, eu escrevi uma epopéia gigante, e na hora de postar – PUFF – página de erro. Sério. Lembrou até o falecido Weblogger, que eu utilizava desde os meus… ahn… 13 anos.

Quer dizer, falecido não, já que ele morre e depois ressurge das cinzas. Uma verdadeira Fênix. Ou Pulguênix. Ou talvez tenha Catalepsia. Tanto faz.

Anyway, muito puta da vida, eu fui reclamar no suporte, e enviei o seguinte (quem não conseguir ver a imagem toda, por causa de tamanho de monitor, clica na imagem que ela amplia):

*Traduzindo: “Não consigo postar nada no meu blog do WordPress. Todas as vezes que eu clico em “Salvar” ou “Publicar”, abre uma página de erro 404 – e eu já perdi um texto de gênio que iria postar…
O que está acontecendo? Devo me preocupar? Or talvez ficar louca e sair correndo por aí com os braços para o alto?
Por favor, alguém – qualquer um – me dê um retorno!
Obrigada!”

Não que eu tivesse a ilusão de que receberia uma resposta – suportes nunca respondem, e eu me daria por satisfeita se pelo menos resolvessem o problema nas próximas, ahn, 48 horas. Mas cerca de 30 minutos depois, entrei em meu G-Mail na esperança de que minha professora de anatomia já tivesse marcado nossa próxima sessão em peças plastinadas (qualquer dia falo sobre isso), e eis que encontro uma resposta do suporte do WordPress!! Imaginei que a resposta fosse automática, e fui testar… E o blog estava funcionando direitinho!! Fiquei tão feliz que respondi ao suporte =D (quem não conseguir ver a imagem toda, por causa de tamanho de monitor, clica na imagem que ela amplia):

*Traduzindo:
“Oi,
Desculpe por aquele erro – o blog agora funciona como deveria.
Mark.”

“Sim, funciona!!
Obrigada, Mark!! Aprecio a rapidez com que você resolveu o problema!”

Desconfio que o tal Mark jamais lerá meu agradecimento. Mas acho que foi o teor do meu pedido de socorro que fez com que ele desse atenção. Afinal, sempre que escrevo certinho, como boa moça que sou (cof! cof!) nunca obtenho resposta… E a primeira vez que resolvi ser, bem, atípica, o problema se resolveu em menos de meia-hora.

Definitivamente… Sanidade é para poucos!!

Um ano desses… huahuauha x)

Cassorru diz:
q fofinha
eu imaginei vc gritando no cinema!! hahahaah
mto fofinha
Cassorru diz:
!!!!!!
Sabryna-RJ diz:
huehuehue
(…)
Cassorru diz:
Bry vc eh loka loka lokinha
Cassorru diz:
se bem que nào
Cassorru diz:
vc eh elétrica, lembrei
Cassorru diz:
Coelhinha Rayovac
Sabryna-RJ diz:
coelhinha… q fofu
Cassorru diz:
coelho eh uma coisa fofinha mesmo =)
principalmente os felpudos
Cassorru diz:
o mal eh q eles fedem mto
Sabryna-RJ diz:
credo, me chamou de fedida…
Cassorru diz:
arre!
Sabryna-RJ diz:
mas brigada pelo fofinha…
Cassorru diz:
Não, eu chamei os COELHOS de fedidos
As Coelhas são 100% diferentes nesse aspecto =D
Cassorru diz:
e as coelhINHAS são ainda maaaaiss diferentes
são o oposto dos coelhos no quesito odor =D
Cassorru diz:
cheirosas e encantadoras
Cassorru diz:
c num acha q eu ia passar tanto tempo assim
e não te elogiar pelo menos uma vez?
Cassorru diz:
eu ja disse q num faço d+ pra nao ficar puxação de saco
mas eu num me aguento d pelo menos uma =D
Cassorru diz:
linda
Sabryna-RJ diz:
menino… puxa a cordinha… pq daqui ha pouco eu alcanço os aviões…
sabryna-RJ diz:
para q eu to roxa de vergonha aqui!!
Cassorru diz:
=)
queria tar aí então =D
pra apertar vcccc
Cassorru diz:
fofinha
Cassorru diz:
oo meu deus
“lembrei” de vc soltando gritinho na cadeira
hahahahah
Cassorru diz:
q cena fofa de se imaginar

*__*