“Que duelen las horas en la oscuridad
que fumo diez mil cigarrillos
que se que mi voz quebrará”

Nacho Vegas/ Cristina Rosenvinge.
Que nos parta un rayo.
Verano Fatal.

En un mundo extremadamente sexualizado (que no sensualizado) necesitamos una reeducación, o por lo menos una patada en el trasero, para entender que un beso sigue siendo la puerta de todas las promesas y la verdad menos manipulable sobre una relación. El Beso, así con mayúsculas es un evento muy parecido a un happening, una cosa de un solo momento.

Creamos un espacio delimitante de la mentira y nos entregamos de cualquier manera a la ficción. Es como abrir un libro de cuentos que tenemos ganas de terminar, de saciarnos con él de historias ajenas. Suspendemos la incredulidad si el autor nos sabe llevar, creemos en él. Y sin embargo nos entregamos a una ficción. Así la cosas.

“We dance all night, and we dance all day”

Kings of Leon.

Si, la noche se diluye igual que el whisky en nuestras gargantas, igual que los besos desesperados en busca del amor. Si, la diferencia entre nosotros esta en calendario gregoriano. Si, tu eres una mujer libre pero “in the dark of the night i can hear you call in my name” aunque no lo sepas bien… aunque me llames por otros nombres, escucho tus susurros como si fuera mi nombre propio. Sabes que te quiero y eso basta por el dia.

muy tarde ya para el calor...

El silencio me lo impone mi cuerpo, como en el poema de Gorostiza un dios inasible me sujeta dentro de mi piel. Soy el testigo privilegiado de mi descomposición moral, mental y sentimental. Me pregunto, porque ya no lo tengo tan claro, si los días en lo que te amo son lo normal, o si los días donde salgo a buscarte para matarte son los días en que estoy completamente lúcido. Así las cosas… jamás te recuerdo porque nunca te olvido… no recuerdo cual era la guarida favorita de mi cuerpo, ahí donde tenía sentido sentir. Donde la punta de mis dedos no era una frontera sino un puente tendido hacia el verdadero hogar.

Días extraños estos de llenarme las arterias de etcéteras, de resguardar el corazón y apretar las manos. Días donde las horas se me pasan en contemplaciones estériles, en besos banales, y en un cuerpo extraño. Días donde el rumbo de mis sueños coincide con el de tus pesadillas.

Me dices: ahora ya estás advertido,
no te fíes de un animal herido.
¿Y qué te iba diciendo yo?
Me he perdido.

Nacho Vegas/ Cristina Rosenvinge

Lo mismo de siempre, los juegos de sombras.

Jack Kerouac lo dice tan acertadamente en “On the road”, los que quedan atrás siempre se convierten en un pequeño punto negro, siempre. Yo me senté de espaldas al camino, para verte desaparecer poco a poco, puse mis manos como si fueran una puerta frente a mis ojos, y se iban cerrando poco a poco, de pronto el puntito negro de tu orilla se quedó también detrás de la puerta. “No direction home”, y “on the road again” habrá que darle una vuelta completa al globo antes de regresar.

Ahora de frente al camino, la primera parada fue breve y esperemos que la segunda dure un poco más que el sabor de la cerveza y el cigarro en la boca. Por más linda que sea la boca que nos da ese beso con regusto a Camel.

The ghost of 'lectricity howls in the bones of her face

En este espacio, que no es el que el neon invade de rojo mientras las visiones de… invaden mi mente, es inevitable sin embargo no preguntarse como es eso de estar en dos partes al mismo tiempo.

¿Cómo puedo estar aquí anclado a mis circunstancias y sin embargo respirar el aire alto del Valle de Toluca?

Los pensamientos inconexos me llevan de una reflexión a otra sin la gracia de un discurso que los articule. Me pregunto si esa misma característica les salvara de la simulación.

Pienso, conmovido por unas líneas de Murakami, acerca de lo hermoso que es contemplar un conjunto perfecto en su infinita imperfección. O como lo escribe Murakami:

“… cierto tipo de perfección solo puede conseguirse a través de una imperfección sin límites”.

Es tarde ya…

nada puede prepararte para encontrarla al dar una vuelta en la próxima esquina… nada para ver a través de sus lentes oscuros y la sonrisa como hoja de papel secante (capaz de absorver el mundo) ni para entender porqué deseas que todo pase a la luz del día…

Ha oscurecido.

Te encuentras gravitando alrededor de un peso, que indefinidamente da vueltas concéntricas, alrededor de un hueco que debería ocupar tu corazón.

Las palabras Café, Taza, Cigarrillo, Humo, Música y Palabras cobran sentido como piezas de un juego de adivinanzas para construir un párrafo que sea definitivamente the end of the beginning.

Mis sentimientos han llegado a un punto de patología… y no puedo seducir  a nadie con patología.

Azar Paralelo Sincronizado

Dejaré que el título de este post se escriba solo.

Por el momento podemos concentrarnos en el dolor. En este instante nos referiremos tan solo al físico. Intentemos pensar en él. Aislemoslo… sintamoslo, anclado y pequeño, sin embargo penetrante. Te dice de manera ruda y poco amable que esa parte tuya esta viva. Y que de alguna manera ese dolor te hace más conciente de ello.

Ahora pasemos al dolor, un tanto condecendiente, de lanzar la mano al aire buscando un rostro para terminar gastando el esfuerzo en una caricia a la nada.

Ese dolor nos aleja muchas veces de otros dolores más ciertos, más perdurables, como lo son los de las llagas que dejan en nuestras manos y cuerpos las caricias que tocan a una perfecta extraña que se convierte por un periodo (siempre demasiado breve) en la amante conocida.

Como van llegando las notas de un tango que quiere ser triste pero que tiene un pie en la milonga, recordamos ese otro dolor arborescente y prolífico: el dolor de cantar el dolor. “En vano alimentaba yo una esperanza” canta una voz que ha conocido partidas más que permanencias, una voz que todos hemos tenido y tendremos. Esa voz que está al principio y al final de todas las historias que escribimos (que nos escriben los demás) en ese espacio tan pequeño y espasmódico al cual le culpamos siempre de sentir hasta que deja de bombear, el corazón.

Ahora diluyamonos en la sensación amarga que deja el alcohol en la garganta, pero si lo prefieren, tomen algo que haga que esa sensación no deje de ser un trago cálido (como los muslos de una muchacha) y sigamos pensando en el dolor.

El viernes por la noche, entrando ya en el sábado por la madrugada caminaba junto a dos músicos tapatíos por el centro de Guadalajara. Los tres sabemos que la droga se consigue con relativa facilidad en la ciudad. Facilidad que depende de la hora en que se desee comprar, el dinero que se tenga y la droga de preferencia. También sabemos, cuenta el lugar donde trabajes y la gente que conoces.

En un cuarto de ensayo dentro de una casa en el centro de la ciudad de Guadalajara, los dos músicos soltaban poco a poco anécdotas de sus búsquedas y encuentros nocturnos. Las cosas que en Guadalajara percibimos como tranquilas y producto de una profunda escencia provinciana, suelen ser muchas veces resultado de una profunda indiferencia hacia los problemas del vecino. No niego la solidaridad del tapatío, pero a diferencia de otras regiones del estado (por ejemplo el siempre obstinado jaliscience de Los Altos) el habitante de la Zona Metropolitana de Guadalajara demuestra siempre una actitud de apatía hacia la construcción de su ciudad. Esto deriva en la percepción de que la ciudad se agota en el periférico o en el confluencia de las grandes avenidas. La Guadalajara de barro y calles sin drenajes suele siempre tronar de vez en cuando… como las granadas lanzadas por -entre otros- de un habitante de Arenales Tapatíos.

Los dos músicos y yo coincidíamos mientras caminabamos rumbo a Liceo e Hidalgo, que en Guadalajara creemos vivir en una burbuja que nos aisla de los problemas nacionales. Sin embargo los días como el miércoles y el jueves (para lo que vale toda la semana) amenazan con tronar poco gentilmente la burbuja idílica de los tapatíos. Cosa buena, cosa que beneficiará por ejemplo a los muchos tapatíos que no han pasado toda su vida en esta burbuja y que son más. La burbuja pues tronará por dentro y por fuera. Por ventura surgirá de ella una ciudad, y una ciudadanía que se vea más a si misma… y se transforme para ocupar, como la Minerva… una postura de gallardía de cara a los elementos.

Sin embargo, el andar por las calles de Guadalajara, a pesar de todo… hace que se disfruten las noches en la burbuja tapatía.

¿Llovió, viste? Tal como querías… para que el gris y los colores pardos y faltos de luz cambiaran un poco por el azul, el morado… y los tonos de gama traslúcida…

Llovió como hace un año… ¿o dos? cuando en el cuarto al final del patio veíamos una película bobalicona con tus amigas… no recordaré hace cuanto tiempo exactamente fue… pero empiezo a recordar una escena de la película bobalicona… el protagonista, uno de ellos por lo menos… va a casa de su ex mujer… donde sus hijos están… lo acompaña el otro protagonista… un joven con sindrome down… roban juntos fuegos artificiales y los hacen explotar sobre la casa de donde los niños duermen… y entonces….

Y ese día fue para mi el mejor después de un largo tiempo de no tener buenos días… la lluvia entrando y mojandonos a los cuatro los pies descalazos… buscar refugio en el colchon sobre el piso… tus amigas abrazandonos y abrazandose… el sopor que lleva al sueño y el sueño del que despertamos a una plaza limpia frente a la iglesia… el balcón el aire frío y el diagrama de la revista que nunca circuló…

fue hace un año o dos… hoy de cualquier manera volvió a llover… yo llevaba un té y un cigarrillo en la mano… en lugar de una máquina de escribir un computador al hombro… y frente al departamento vacio donde todo eso ocurrió sonreía por la noche camino a una casa donde no estarías…

Tengo días en la estática total. Esta vez no es el temido “Mal de Montano”, ni mucho menos el trabajo. Segundo día de inactividad total y el día se me ha alargado terriblemente. Sin embargo por la tarde inicio un recorrido por blogs que sé que me darán que escuchar y que ver.

Por lo que resultó después de todo un día productivo… en cierto y abandonado destino. Aunque sigo peleado con el sentido capitalista e ineludible del término… digamos entonces que no resultó del todo un desperdicio.

Primero, salí muy temprano de casa para darme de alta en mi moridero más cercano, donde la poco atenta encargada de revisar papeles, me dijo algo completamente distinto a aquello que me dijo hace unos meses para darme de alta… todo muy kafkeano, todo muy burócrata como siempre es México. Despúes regrese a casa para ver una película llamada “El hombre sin pasado”… finlandesa… de que es de Finlandia, dicho sea de paso te enteras hasta los 45 min… porque mientras tanto piensas en cualquier país del este de Europa… pero bastante rara y bastante bien contada la historia de este tipo caradura que es asaltado y golpeado hasta la casi muerte… (aunque hay una escena convencional donde le declaran muerto) y el retoma la vida sin muchas preocupaciones sobre que era lo que hacía… se muda a un contenedor mercante con vista al mar… vive de la caridad y trabaja para el ejército de salvación… se hace de una novia… de un Jukebox…. y si la película tenía mensaje… lo asimilé tan bien que no quiero verbalizarlo…

Luego no hice nada sino leer y ver cosas en internet sobre fútbol… luego… comí y seguí viendo tele hasta que fueron las tres de la tarde para ver y oir a S. por internet gracias a que la Radio donde trabajo tiene la posibilidad… pero algo de mi voyeur interno no estaba feliz… es demasiado sencillo ver y saberse impune… así que llamé… y me delaté… ah… si describiera lo que pasó por mi mente y mi músculo sentimentaloide despúes tendría que intentar la escritura paranoide-sentimentalisa de Humbert Humbert… me lo ahorro… diré simplemente que ella llevaba el cabello just the way i fancy!

Y al pensar en ella… cursi ineludiblemente… pensar en esta canción… entonces entre múltiples pláticas… una sobre todas las de  msn hoy… con A. quien ha regresado gracias a que Budapest no la robó y encontró que Guadalajara está desertica… y a quien le pagaré unas debidas “Nachas alegres” en los famosos equipales… el jueves… el viernes ya saqué boleto con Benjamin para irnos al bosque a fumar y resolver el mundo en dos noches…. (ya llevamos como 50 cigarillos y contando)… y como ya estaba escuchando tanta música… pues me di una vuelta por mi sitio favorito de descargas…. y luego a Poni Republic para checar what is new on the hood… y encontré gratas sorpresas una incluyendo a una linda chica que aun no sé porque azares del destino estuvo en un cumpleaños mío… Laura B.

Siempre que me beneficio de esta cultura del Download me pongo a soñar con un reportaje sobre el caso… porque al menos en mi estación no hemos abordado muy a fondo el estudio de casos como el de TTSO o el de Poni Republic… que si bien están articulados a nivel nacional con impacto a nivel internacional… tienen mucho de GDL… pero en fin… conectado he vivido este tiempo…

Pd. también es un alivio ver al buen Liniers…

Me escriben desde Colombia:

“es muy dificil luchar contra las vivencias, contra el pasado, porque cuando alguien se empeña en olvidarte y lo logra todo queda como si lo vivido hubiera sido un producto de la imaginación, como si me lo hubiera soñado y nunca hubiera existido y no… eso es triste.. y la tristeza… la constante…”

el olvido sin embargo está lleno de sombras, que no por serlo no existen. los recuerdos son latentes, siempre de naturaleza incorporea. sólo los locos, los desquiciados bendecidos, viven rodeados de sus recuerdos como si en vivieran en un gran museo… los demás solo podemos caminar por ahí sabiendo (¿temiendo?) que cualquier elemento de este mundo presente, nos traiga algo del mundo subyacente. Al dar una vuelta en tal calle seguro encontraremos un tono de luz o un color o un olor que nos haga recordar que somos más de uno y estamos donde nos dejamos/abandonamos en otro.

No, N. es imposible olvidar y vivir para no recordar.

Entiendelo mejor escuchando “Objects Of My Affection” de Peter Bjorn & John.

la cosa es al parecer bastante sencilla… el mundo cumple un ciclo, del mundo sin fábulas se convierte en un mundo donde todo es fábula

Es, vaya, la variación de lo que Bolaño escribiría en 2666. Que todo transcurre primero como tragedia y luego parodia.

después de una noche con alucinaciones inducidas por la canción “Visions of Johana” me desperté a un día que creía favorable, pero despúes me di cuenta que ella no sabe que camino tomar y que yo sé cual es el mío. y luego llegó Dylan de nuevo… y supe que “Most likely you will go your way (&  I’ll go mine)“

Lo primero que recuerdo al escribir el título es el nombre de un restaurante guanajuatense llamado “el gallo pitagórico” donde compré unas papas para que mi ex mejor amigo Daniel entrara al baño (aunque recuerdo que veníamos de la cantina llamada “El Incendio” a tan solo unos pasos…) pero también recuerdo que el kerófago apareció por primera vez en mi vida de la mano de Lala, una mujer que yo conocí y que ahora no existe aunque Alejandra esté viva, pero que en su etapa Giulleta de los espíritus me describió la enfermedad de su kerófago.

Ese elemento mezcla de metabolismo y conciencia a la vez de espíritu con una pizca de lo que los demás llaman alma.  Ella decía que su kerófago andaba echado, no quería ayudarla ni mucho menos seguirla. Que andaba pues disociada, fuera de ella misma. El mío, es un pequeño y feroz animal negro. Irascible, inestable y hambriento de energía. Este kerófago se pelea conmigo por mis fuerzas para seguir adelante. Espanta a la gente. A veces olfatea por mí, se asoma a mis ojos y hasta toca a las chicas que me gustan. A veces también antes de dormirme lo escucho resollar y veo su respiración salir de mi nariz.