Si tienes más de diez… estás del otro lado xD

• Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
• Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tienes miedo de que ellas estén aburridas.
• La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1 (bueno tanto como 4 a 1 no).
• Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
• Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ piensas ‘LAN party’
• Has perdido prácticamente todas tus habilidades sociales.
• Nunca las usaste de todas formas.
• Cuando tienes que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos descifrables solamente por otro geek.
• Ningún ’sello de garantía’ está seguro en tu presencia.
• Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
• Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
• Quieres que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″ (en mi caso es uno de 15).
• Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
• Le tienes miedo al teléfono(miedo lo que se dice miedo no, pero no soporto hablar por mucho tiempo).
• Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
• Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
• Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
• Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla no vacaciones.
• Tienes más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
• Entiendes mejor a las computadoras que a la gente.

Jajajajajajaja una vez me sucedió algo similar a la penúltima.

Recuerdan cuanto les comenté que se estaban subastando cosas geek?
Pues ahora estas cosas han sido vendidas, una de las mas impresionantes es que una persona (la cual se mantuvo anónima) compro el sable láser original usado por Luke (Mark Hamill) en Star Wars: El imperio contraataca por 240 mil dolares, 60 mil dolares mas que al principio de la subasta.

Var: a,b=char;

Thoughs=rnd(*):a;
read a;
print(a,*);

Repeat: until a< > b or a != b;
IF a=”te quiero”,”te extraño”,”te am*”,”te necesito”,”me arrepiento”;
THEN:print a=”Love is a Fatal Exception in Kernel in Heart Device at 0×8E00000000″;
ELSE:print a=”General Hardware Failure in Heart Device.Please replace “a” with “b” section in device.”

IF b< > a or b != a;
THEN print=”All systems are O.K. thanks “b” to support us”;

END.

Via | Beersofwar

Ahora todo tiene lógica, la explicacion de donde esta el Eslabon Perdido en la Cadena Evolutiva Humana es ni más ni menos un error de carga en la imágen!

Geek el que se Ria!!!

Cualquier Parecido con la Realidad.. Es mera babosada!

Via | Microplagio que a su vez lo Vieron en | XKCD

Hoy me compre un cubo de esos que tienen muchos colores llamados Cubo Rubik o Cubo Mágico. Tenia ganas de comprármelo, soy fan de ellos desde niño, y como buen juguete geek debia poseerlo de nuevo, por un módico precio de $20 pesitos me ise de uno en la catedral de Culiacan. OK, estamos de acuerdo no es de esos originales de $300 y tantos pesos, pero de algo serviría, ademas son tan fancy y tal lindos que no pude negarme..xD!!

Pero bueno, me puse a investigar la historia en la todo sabia Wikipedia y me he dado cuenta de algunas cosillas, por ejemplo que no es tan viejo como la gente de nuestra generación piensa y cositas asi.. pero bueno. Aquí les dejo algunos extractos de lo que he investigado en la red sobre el.

El invento, descendiente de un primer prototipo de sólo dos capas, es un tipo de rompecabezas consistente en un cubo en el que cada una de sus seis caras está dividida en nueve partes, 3×3, lo que conforma un total de 26 piezas que se articulan entre sí gracias al mecanismo de la pieza interior central, oculta dentro del cubo. El resto de las piezas es visible y se pueden observar tres tipos que no pierden su condición a lo largo de los múltiples movimientos que se realizan. Estas piezas son:

• 6 piezas centrales de cara, definen el color que corresponde a cada cara y mantienen siempre la orientación relativa entre ellas, son de un solo color. En el modelo original el color blanco estaba opuesto al amarillo, el rojo al naranja y el verde al azul.
• 12 piezas arista, se encuentran en los bordes y son de dos colores.
• 8 piezas vértice, se encuentran en las esquinas y son de tres colores.

Las piezas del primer tipo están fijadas a la pieza central oculta, mediante unos tornillos o remaches y permiten únicamente el giro en sus 360 grados, dando lugar al giro de toda una cara, arrastrando con ello todas las piezas que se encuentran a su alrededor.

Los otros dos tipos no tienen más fijación que su propio diseño, lo que permite que giren alrededor de las primeras de una forma aparentemente mágica.

Este modelo, el más extendido, fue un verdadero éxito de ventas en las jugueterías de todo el mundo a principios de los ochenta y precedió a la aparición de diversas variantes, como el Cubo de Rubik 2×2×2, el de 4×4×4, el de 5×5×5, y otras variantes no cúbicas de sorprendente dificultad y no menos sorprendente diseño. En 1994 Melinda Green, Don Hatch, y Jay Berkenilt crearon un modelo tetradimensional (3×3×3×3) análogo de el Cubo de Rubik en Java, el llamado MagicCube4D, con muchos más estados posibles. Hasta 2007 sólo 55 personas lo han conseguido resolver. En 2006 Roice Nelson y Charlie Nevill crearon el modelo pentadimensional (3×3×3×3×3), que hasta 2007 sólo ha sido resuelto por siete personas.

El cubo de Rubik (o cubo mágico, como se lo conoce en algunos países) es un rompecabezas mecánico inventado por el escultor y profesor de arquitectura húngaro Ernö Rubik en 1974. Se ha estimado que más de 100 millones de cubos de Rubik o imitaciones han sido resueltos a lo largo del mundo entero.

Su mecanismo sencillo sorprende tanto desde el punto de vista mecánico, al estudiar su interior, como por la complejidad de las combinaciones que se consiguen al girar sus caras.

Luego les posteare si lo piden varios algoritmos para solucionarlo, que aun no los pongo por que lo quiero solucionar sin verlos..=P

Bueno señores, todos han escuchado ablar de un telefono de google y la manga del muerto y que no se que…

Pues después de 2 años de trabajos en “secreto” por parte de los ingenieros de google, esta empresa ha dado información sobre que DIABLOS esta haciendo!!!

Después de todo, parece que Google no seguirá la senda de Apple y no lanzará un teléfono móvil propio, al menos como terminal propiamente dicho. El objetivo de Google es convencer a los fabricantes de móviles y a las operadoras para que adopten el sistema operativo que la firma está desarrollando, en lugar de plataformas actuales como Symbian, Windows Mobile o Palm OS, y que llevará incorporada la presentación de publicidad que subvencione parcial o totalmente el terminal. El sistema operativo de Google para móviles no sólo será abierto, sino gratuito para los fabricantes de terminales.

Miguel Helft escribe hoy en The New York Times sobre el estado del proyecto GPhone, el supuesto teléfono móvil de Google, y citando fuentes internas y externas de la empresa, asegura que no será un terminal físico, aunque sí confirma que se han diseñado y construido prototipos para probar y demostrar el concepto.

Noticia en perfecto español: http://www.canalpda.com/2007/10/08/4567-telefono+google+no+competira+iphone+sino+symbian+windows+mobile

Ingles: http://www.nytimes.com/2007/10/08/business/media/08googlephone.html?_r=1&hp&oref=slogin

Desde ThinkGeek nos llega esta preciosa camiseta! apoco no esta de lo mas Wifi? llevando con ella un detector Wifi 802.11b y 11g que ilumina la parte frontal en cuanto se detecta una red! usa pilas AAA el pedo sera como chingados la voy a lavar!

Excelente Camiseta! ojala alguien me regalara una!

Via | Microsiervos

La Verdad no me Canso de Leer Estos tipos de Post! así que si a ustedes tampoco aquí les van sus 20 síntomas para ver que tan geek eres:

• Coleccionas mensajes de SPAM graciosos.
• Le hablas a tus computadoras, no porque estés aburrido, sino porque tienes miedo de que ellas estén aburridas.
• La proporción de computadoras a humanos en tu casa es de por lo menos 4:1 (bueno tanto como 4 a 1 no).
• Estás totalmente libre de las líneas de bronceado.
• Cuando alguien dice ‘deportes organizados’ piensas ‘LAN party’
• Has perdido prácticamente todas tus habilidades sociales.
• Nunca las usaste de todas formas.
• Cuando tienes que conversar con otros, hablas un lenguaje encriptado de acrónimos descifrables solamente por otro geek.
• Ningún ’sello de garantía’ está seguro en tu presencia.
• Tienes una caja gigante de cables de sobra que nunca usas.
• Nunca podrían convencerte de separarte de ella.
• Quieres que te entierren con tu monitor CRT Trinitron de 21″ (en mi caso es uno de 15).
• Entiendes porqué ‘42′ y ‘AYBABTU’ son graciosos, y todavía te causan gracia.
• Le tienes miedo al teléfono(miedo lo que se dice miedo no, pero no soporto hablar por mucho tiempo).
• Siempre estás libre un viernes en la noche. Libre para jugar tu MMORPG favorito.
• Consideras el término ‘Geek’ un cumplido.
• Tus amigos no-geeks no tienen idea de qué haces para ganarte la vida.
• Acampar en el bosque, sin electricidad, o acceso wireless es tu idea de una pesadilla no vacaciones.
• Tienes más de 30 cuentas de E-mail, y las chequeas todas regularmente.
• Entiendes mejor a las computadoras que a la gente.

Las Que están en Rojo son las que a mi me Pasan!!! por Dios que mal Pedo!!

Vía | PicandoCodigo 

si la VIEJOTA QUE GEMIA TU IP no te paresio de lo más fino, intenta con este niño el cual te dice tu ip balbuceando!

Haber si Pueden Entenderle, por mi Parte me quedo con la Vieja!

Es Sabado………… pinche amargura!

Andando por el Extenso Mundo del internet me encontre con esta carta, que trata de como una chica geek deja a su novio escribiendole unos parrafos de despedida! GEEK el que llore =…(

La Carta Dice Asi:

En estos momentos en los que mi vida experimenta terribles fluctuaciones de red, es cuando me veo en la obligación de decirte adiós y desinstalarte de mi sistema.

Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adiviné como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. ¿Por qué lo voy a negar?

Lo atractiva de tu interfase me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tú, con un diseño interno tan hermoso y con ese “joystick” que luces y sobre el que tanto me gusta hacer “click”.

Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante el compartir el hardware, pero en los últimos meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

Soy una mujer! Nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: tu cuidarías mi core, y alimentarías mi slot y yo cuidaría nuestras homepages, haría la comida y llevaría a cabo la gestión de los recursos del sistema.

Esa condición era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. !Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!.

¡Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedías que hiciera todos los “documentos” en start-office! Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en ‘NEXT’, por varias veces consecutivas.

Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo. Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajaré otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

Sé que con tu interfase ya debes tener a una usuaria interesada en comprar tus derechos. Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra incompatibilidad.

Via | entregeeks

Saludos Pandilla!!!!!! =………………………………………(

creo que la mayor duda de el usuario comùn es saber su IP. WTF? que es un ip?  sino te lo sabes y no eres la gran “McAna” como para andar por el D.O.S poniendo comandos aqui esta la solucion:

En MoanMyIP una vieja te lo dice pero donde esta la innovacion? te lo dice gimiendo como si de un orgazmo se tratara!

asi que pinche bola de morbosos a escuchar su ip!

saludos pandilla!

A estas alturas no es ningún extraño flavor flave por estos lares y mucho menos su reality show flavor of love o como se conoce por acá “los sabores del amor”, sin embargo lo que pocos saben (y que yo hasta hace poco supe) es que las participantes ganan su posición por medio de votación online en la pagina de este programa.

En fin, la cuestión está en que estaba turisteando en la pagina innombrable como lo hago de tiempo en tiempo cuando me encontré con un intrigoso link, flavor flaaaaaaaaaave!, cuando lo abrí quede impresionado, era el mejor partido de toda la pagina definitivamente…

Y es por ello que abro este post, para apoyar a mudkip el mejor partido para el flavor, voten por mudkip.

Datos sobre mudkip:

Peso: 7.6 kg

Altura: .4 m

Color de ojos: negro

Le gusta: capturar pokemons, y cerrar piscinas

Talento especial: puede hacer un giro de barril

Le gusta flavor por que: Es un excelente entrenador pokemon y por su reloj

Por que los fans deberían votar por ella: por que tiene habilidades 1337

Como nota adicional mudkip ya esta en la primera pagina de las mas votadas.

A votar por mudkip!

Imaginate que estas en tu casa, o peor aun… estas trabajando y llegas a tu casa y el noble cartero te dejo las cuentas de telefoo agua, luz, y targetas de credito…. y entre el correo vez UNA CAJOTA donde facilmente podria venir una enciclopedia.. Lo primero que dices es: “Valio… otro primer numero de alguna enciclopedia gratis…u_u”

Pero lo vez bien y HO SORPRESA ES LA CUENTA DE TU CELULAR!!!

 Asi es AT&T esta enviando cuentas de 300 paginas a sus clientes de iPhone, si, lelleron bien una cuenta de 300 paginas… La gente ya les tiene miedo a las “iPhone Bills” dicen que pueden matar a algien, iPhone bill, es mas pesada que una biblia en 6 idiomas letra grande…

Y si no me creen chequen este video de la morra esta:

Hasta en las noticias salio no manches:

La entrevista entera:

Y asi termina este post de la bigest celphone bill ever!!

Pues si, tal parece que Nokia se nimo a lansar su mas poderoso y exitoso telefono: El N95, ya tiene rato que salio en Europa, y todos le dan la calificacion de 9.8 a este genial telefono, ademas dicen los que saben que es el mejor mobil del mercado en todos los aspectos, fue la reaccion de Nokia al Apple iPhone(si,ese dispositivo que desepciono) este bb tiene muchas cosas pero aqui va la lista:

Search
Built-in GPS mapping(pa que noi te pierdas.. Es el GPS pues)

Nokia Web Browser with Mini Map(El browser que traen todos los nookia)

Busqueda basada en la ubicacion del telefono(ocea, que te busca lugares en un radio predeterminado..)

Connectivity
Checa tu correo con todo y adjuntos… Tragate eso Sony ericsson.

Ve tus videos en cualquier televisor o pantalla con entrada RCA Connecta tu PC via USB 2.0, Bluetooth wireless technology, WLan(inalambrica) .

MP3 Player.
Escucha tu musica sin cables en tus audifonos,stereo de casa o automovil compatibles con tus audifonos favoritos o tu stereo favorito!!.

Guarda 2GB de musica con su memoria expandible.

Imaging
5 megapixel camera (WtF!! eso tiene la camara de mi primo!!).
Carl Zeiss optics(Los lentes mas fregones en optica de camara.) 2.6” display(muuuuy grande).
Toma video calidad DOV de hasta 30 cuadros por segundo Postea tus photos directo a Flickr.
Personalisable Personalisa tu telefono con aplicaciones moviles avansadas. Soporta RSS feeds (las madres que notofican cambios en las paginas).

Además como buen Smarthphone Nokia trae el sistema operativo Symbian y todas sus bondades con su interfase de tercera edición y hay que hacer énfasis en el tamaño de la pantalla y la potencia de la camara, además de traer un GPS muy bien hecho y que es el primer telefono que tiene 128 MEGAS DE RAM!! eso es una mamada, pero bueno.. aqui les dejo el comercial:

Geek el que se ria

mono1: hazme un Sandwish

mono2: QUE? ¡haztelo tu!

mono1: sudo hazme un Sandwish

mono2: okay

a Continuacion las Leyes de Chuck Norris, sirbase a picarle en more para ver todas las pinches leyes!

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito? dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72 y todos venenosos.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es?, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ?¿Dos segundos para qué??, te pega una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Coco(si el de duermete niño duermete ya) se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego ?Street Fighter II?, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este ?fallo en el sistema? Norris respondió ?Eso no es un fallo en el sistema?.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando ?Bang!?
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google ?Chuck Norris siendo apaleado? te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa? de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.
La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.
Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.
El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de “marines” armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
El primer día Dios dijo: “hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: “pídelo por favor”.
Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión “nadie es perfecto”. Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.
En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.
Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.
Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.
En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de “Walker, ranger de Texas”. Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.
Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno… empujando el coche.
Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India… porque le dieron más arroz.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.
Para Chuck Norris, expresiones como “disco duro”, “día duro” o “cara dura” carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras… sólo con el rey.
En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.
A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.
Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.
Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.
En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.
Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.
Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.
En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.
Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.
La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.
Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.
Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película “El exorcista”, pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.
Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.
Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.
Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.
La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.
Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.
Tras ver la película “Delta Force”, Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.
Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando “¡Eh, jodido negro!” a cualquiera que lleve un arma.
Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.
Chuck Norris no toma prisioneros… pero sí a sus mujeres.
Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.
En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Déjame el resto a mí”. Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.
Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.
Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.
Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.
A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.
Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.
Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.
Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.
Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.
Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. “Donde hay bebida, hay pelea”, se limita a decir.
Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas… a la vez.
Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.
Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.
Chuck Norris siempre te concederá un deseo… si tu deseo es morir.
Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.
Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.
Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).
Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.
El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.
Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.
Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.
La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.
Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.
Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.
Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.
Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.
Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.
A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.
Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.
El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.
Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.
Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.
La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.
Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.
En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.
Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo “Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris”. Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.
Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.
Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.
La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.
Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.
Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.
Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.
Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía “Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris”. Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.
Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.
Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.
Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película “La Guerra de las Galaxias” usando sólo las manos y los sobacos.
Chuck Norris mató al Mar Muerto.
La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.
Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo “¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!”. Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.
Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.
Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.
Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.
El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.
Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar “¡Las chaquetas son para nenazas!” a los científicos de por allí.
Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.
La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.
Chuck Norris no hace “strikes” en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.
Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.
El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

via | larevo 

¿Como Matarias a un Elefante Amarillo?

void Elephant::Kill() {
	YellowElephantsExterminatorGun gun;
	if(color == YELLOW) {
		gun.shoot(this);
	} else if(color == GREEN) {
		paint(YELLOW);
		gun.shoot(this);
	}
	this->~Elephant();
}

Geek El Que Se Riaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Via | demasiadacafeina

Si eres del tipo NERD o GEEK estas Frases te ayudaran a conseguir tu media naranja!

• Eres el Kernel de mi Linux.
• Eres el HTML de mi corazon.com.
• Tus ojos brillan mas que mi torre de CDs.
• Eres el .gif que anima mi vida.(este esta bonito)
• Siempre estas en C:/Mi/Corazón. (para los linuxeros: /home/Mi/Corazón)
• Eres el Enter de mi vida.
• Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
• Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
• Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
• Dime cómo te llamas y te agrego a favoritos (o en Marcadores, mejor)
• Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
• Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
• Quisiera ser un Pendrive para tus USB.

WTF? que nerd somos! saludos pandilla!

Que onda Pandilla, pues con la novedad que ya tenemos nuevo miembro del staff! a cual le haremos la novateada correspondiente pero eso sera en otra ocasion!

andando por malditoweekend vi un articulo donde se nos mostraba que habia pasado con toda la pandilla que inicio microsoft! esperando de mi parte que todos ya estubieran muertos me di de tope con la pared cuando lei lo siguiente!

[Esta es la Bola de Hippies Que iniciaron Microsoft]

De la Fila superior (los tres de arriba)tenemos Que:
* Steve Wood: Programador. Abandonó Microsoft en 1980. Está casado con Maria Wood. Ahora es presidente de una empresa de Telecomunicaciones. Fortuna estimada: 15 millones de dólares.
* Bob Wallace: Diseñador y director de Producción. Abandonó Microsoft en 1983. Se dedicó a la investigación de drogas psicodélicas. Murió en 2002. Fortuna estimada: 5 millones de dólares.
* Jim Lane: Jefe de proyecto. Abandonó Microsoft en 1985. Ahora posee su propia compañía de software. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.

Fila de enmedio(los cuatro de Enmedio) tenemos que:
* Bob O’Rear: Jefe de matemáticas. Abandonó Microsoft en 1983. Se marchó para dirigir un rancho de ganado. Su fortuna estimada es de 100 millones de dólares.
* Bob Greenberg: Programador. Abandonó Microsoft en 1981. Colaboró en el desarrollo de las muñecas peponas de Coleco (no es coña). Ahora desarrolla software para campos de golf. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.
* Marc McDonald: Programador. Fue el primer empleado de Microsoft. Abandonó la empresa en 1984 porque era “demasiado grande”, y luego volvió a Microsoft cuando compraron Design Intelligence, la empresa para la que trabajaba. Tiene el honor de lucir la placa con la numeración 00001 de la empresa. Fortuna estimada: 1 millón de dólares.
* Gordon Letwin: Programador. Abandonó Microsoft en 1993. Ahora es un filántropo medioambiental. Fortuna estimada: 20 millones de dólares.

Fila de abajo (los cuatro de abajo) tenemos que:
* Bill Gates: Co-fundador. Actualmente presidente de Microsoft. Es la persona más rica del mundo. Fortuna estimada: 53.000 millones de dólares.
* Andrea Lewis: Escritoria técnica. Dejó Microsoft en 1983. Ahora es una periodista freelance. Fortuna estimada: 2 millones de dólares.
* Marla Wood: Contable. Se casó con Steve Wood. Abandonó Microsoft en 1980, y luego demandó a la empresa por discriminación sexual. Ahora se autodescribe como una “voluntaria profesional”. Fortuna estimada: 15 millones de dólares.
* Paul Allen: Co-fundador. Abandonó Microsoft en 1983 pero se mantiene como consejero estratégico de la empresa. Posee dos equipos deportivos: los Seattle SeaHawks (NFL) y los Portland Trailblazers (NBA), es un fan del espacio, y un filántropo. Fortuna estimada: 21.000 millones de dólares.

Que..? Nomas uno esta muerto? que mal viaje!! saludos pandilla!

Via | malditoweekend

pues lenovo ah hecho su nueva campaña, donde somete a pruebas CRITICAS sus portatiles! esmas yo me eh quedado helado y es que no es para menos…

sera que si les furula?

Heroes es una serie que dan por el “Universal Channel” es del tipo Hombres “X” y la verdad tiene atrapada a mucha gente, entre los cuales me incluyo yo.. aunque me quede en el capitulo 17 de la primera temporada y ya empezo la Segunda (por sierto si alguien sabe de donde conseguir los que me faltan ponga el mirror en un comentario).

Entonses que pasaria si los de esta serie fueran informaticos?

• Claire Bennet – Raid 1
• Hiro Nakamura – Pause Key + System Restore Point
• Sr. Bennet – Task Manager
• Ando Masahashi – Scroll Lock (Next to Pause Key)
• Mohinder Suresh – Wikipedia
• Niki Sanders – Dual boot
• Nathan Petrelli – On-the-fly
• Peter Petrelli – Copy-Paste
• Micah Sanders – The IT Guy
• Matt Parkman – Port Listener
• Isaac Mendez – Photoshop
• Sylar – Google Inc.
• D.L. Hawkins – Trojan Horse
• El Haitiano – Firewall + Supr. Key
• Eden McCain – Sudo
• Ted Sprague – Overclocking
• Candice Wilmer – Skin
• Linderman – Recovery CD

Aca Adjunto la fotito para hacer mas claro el asunto:

ajaja Mohinder es Wikipedia!! saludos pandilla!

Visto en: EMEZETA 

Con ustedes el mejor SMARTPHONE que existe! aunque no se exactamente que sistema operativo se cargue, esta de muy buen ver! (mentiras kenia te amo =**)

saludo

Dicen que Trae mas de 1 ranura pa expandir memoria (no me consta kenia te amo=*) así o mas mandil?

zaludoz pandilla!

visto en: larevo