Recherche picturale au couteau et à la gouache sur papier craft.

Je suis candide.  Je suis naïve.  Je suis crédule et mystifiable.
Faire confiance.  Avoir confiance.  Être confiant.
On m’a enseigné à l’être
à l’appliquer
à le donner
à l’obtenir
à l’offrir

On m’a enseigné à allouer cette vertu parce que sans se sentiment de sécurité, d’assurance et d’espérance, l’abandon est irréalisable.  Sans abandon : pas de solidarité, pas de tendresse ni de complicité.
On m’a appris à croire en la bonne foi.  On m’a appris à croire en la loyauté.
On m’a appris à accepter comme vrai, la franchise, la transparence et l’intégrité.

Je m’en veux parfois d’y avoir cru sans questionnement, comme jeunot, alors qu’on croit aux contes, sans les mettre en doute.  «Pourquoi nous rapporterait-on un leurre, un mensonge, une tromperie?  Pourquoi publierait-on des conneries fausses et enracinées dans l’illusion?  Pourquoi faire la promotion de quelque chose qui n’est tout simplement pas vrai?»

On m’a appris à faire confiance, à avoir confiance.

On m’a inculqué une vérité d’un monde qui en a pas.

On me réfère souvent en tant que personne confiante. Ouverte, exubérante, impliquée, expansive, extravertie : Confiante.  Je le suis.

Par contre, la confiance nous aveugle à l’hypocrisie.
C’est donc pourquoi j’ai une fente entre mes os de dos.  Une ouverture qui s’enfonce.  Dans ma colonne, j’ai des fragments de coutellerie.  J’ai des pépites de canif.  J’ai des échardes de poignards.  Au concave des mes épines dorsales on m’a versé des miettes de cactus.

Couteau à double tranchant.

Pourtant, j’ai une armure bien solide.  Un équipement de protection de bon aloi.  Toutefois, et j’en suis chroniquement surprise, les gens négligent un «détail» prépondérant… À l’origine, une carapace c’est une précaution pour se prémunir.  Notons bien : les animaux la portant sont en grand majorité des invertébrés.  Excluons la tortue ; il reste principalement les insectes, mais surtout, les mollusques.  Les bêtes au corps mou.  Les loques.  Les bestioles sans défense ni renfort.

Sur ce dessin, les lapins de Monsieur Lapin emploient les grands moyens. Pour couper les carottes, rien de tel qu’une scie plutôt qu’un couteau. Gageons que cette fois-ci, cela ne finisse pas en confiture de lapins.

Mes lapins, regardez papa couper les carottes.

Monsieur Lapin aime beaucoup dessiner des petits lapins qui se font attraper par les oreilles. Sur ce dessin de lapin, retrouvez toute la tendresse qui unit ces gentils animaux, même équipés d’un couteau.

On coupe tout ?

Les lapins de Monsieur Lapin raffolent des couteaux. Comme en témoigne ce nouveau dessin de lapin, cela peut cependant mal finir. Le grand lapin a un couteau dans le crâne, espérons que le petit lapin ne prenne pas exemple…

Je dois bien pouvoir y arriver moi aussi.

Monsieur Lapin poursuit sa série sur le thème de la dissection. Un dessin de lapin avec couteaux et boyaux, ventre ouvert et ventre recousu. Espérons que ces lapins n’oublieront pas un couteau à l’intérieur !

Il fait chaud là-dedans.

]]> http://haicourtoujours.wordpress.com/2009/10/04/couteaux/ Sun, 04 Oct 2009 15:49:46 +0000 danielpy http://haicourtoujours.wordpress.com/2009/10/04/couteaux/

°

ses couteaux
dans son sac
écrasés

°

d.(20/9/9)

Le couteau est un excellent appât, particulièrement pour les gadidés (merlans, tacauds, morues, lieus) dans le Nord de la France, en hiver. Néanmoins, il peut s’avérer très péchant pour le bars et le flet, mais les résultats sont plus aléatoires.

Couteau

Cet appât se récolte sur la partie basse de la plage, lors des très grands coefficients de marée. Le couteau aime les fonds sableux, voir sablo-vaseux. Habituellement, on le repère grâce au petit trou en forme d’entonnoir qu’il laisse apparaître sur le sable. Parfois, et de nuit plus particulièrement, il dépasse du sable et il est alors possible de le cueillir à la main.

Le meilleur moyen de le récolter lorsqu’il ne dépasse pas de sable, c’est d’utiliser une fourche de jardin et de creuser sur le trou en forme d’entonnoir. Une fois le couteau délogé de son trou, presser sur la coquille pour faire sortir le pieds (le mollusque).

Pour les conserver, retirer la coquille et les rouler dans le journal. Ils conserveront facilement plusieurs jours tout en restant fermes.

En général, le couteau s’esche facilement sur des hameçons longue tige, taille 4 voir plus gros. Enfin, petit détail qui contribue à la tenue de l’appât car fragile : le fil élastique latex.

Couteaux décortiqués

Pour une meilleure tenue à l’hameçon, il est possible d’utiliser du fil élastique (en latex) très pratique pour donner une tenue irréprochable à vos appâts une fois au fond de l’eau.

Fil élastique latex

En effet, et lors des lancers appuyés tout particulièrement, les appâts souffrent lors de la pénétration du montage dans l’eau. Ajoutons à cela les crabes, crevettes et autres petits animaux marins qui viennent dépouiller nos appâts.

Crabe ficelé

Le fil élastique permet de réduire considérablement cet effet et prolonge ainsi la durée de votre appât au fond de l’eau, ce qui augmente vos chances d’attraper du poisson.

Cet accessoire est bon marché et permet d’effectuer des dizaines de parties de pêche.

Il convient à la plupart des gros appâts comme les arénicoles, coquillages (couteau, mie, amande, coque…), morceaux de poissons, crabes…). En bref, un excellent moyen de mettre toutes les chances de votre côté…

Fil élastique en latex

°

mon couteau
oublié dans le sac :
écrasé

°

d.(20/9/9)

Le merveilleux monde du hip hop est en deuil: depuis ce week end, les rappeurs un temps connus sous les noms de Disiz la Peste et Kanye West sont morts, après s’être suicidés en direct sur nos écrans de télé. Et comme le temps passe trop vite de nos jours, l’hommage et la minute de silence que je vais leur consacrer seront regroupés. Parce que dans le fond, ça ne vaut pas la peine de s’étendre plus.

Le week end meurtrier a d’abord commencé avec la disparition fulgurante mais prévisible de Disiz lors de l’émission “On n’est pas couché” de Laurent Ruquier sur France 2. Tout avait été prévu pour honorer comme il se doit le MC qui nous a fait bouger la tête avec le récent “Alors tu veux rapper“: l’artiste avait sorti sa plus belle moustache digne du héros de V pour Vendetta et un T-Shirt sexy qui moulait son corps enflé par un séjour trop long aux Etats-Unis (rendant au passage ses seins presque excitants), et la production avait programmé sa mise à mort en toute fin d’émission, prédisant l’apothéose après un passage flamboyant d’une Lady Gaga à la répartie exceptionnellement cainrie.

Invité pour parler de son premier roman “Les derniers de la Rue Ponty“, chance inestimable que très peu d’auteurs se voient offrir, Disiz a préféré se donner la mort en direct, se plantant le couteau du ridicule dans le ventre à la manière d’un employé de France Télécom au bord de la crise de nerfs. Et plutôt que de prouver qu’il est plus intelligent et cultivé que la moyenne des rappeurs (enfin, peut être pas au final) en utilisant cette tribune, et ce quelque soit la raison pour laquelle il en bénéficie, le rappeur défunt a revêtu la froide couverture de la honte en racontant sa vie et des anecdotes sur le chèque perçu pour Taxi 2 tellement insipides que les monteurs ont fait la blague de les conserver, et en se victimisant à la manière d’un policier qui porte plainte pour Outrage à agent.

Je ne reviendrai pas sur le fait que celui se serait fait appeler Peter Punk s’il était encore en vie (quoique Don Disiz de la Vega aurait été plus de circonstance vu son style) aurait pu décliner l’invitation dès le départ s’il ne sentait pas suffisamment préparé et s’il avait estimé que passer en dernière position était un véritable manque de respect et une stigmatisation intolérable, qu’Eric Naulleau a été sévère mais juste en disant que le roman était bien “les 5 premières pages” parce que trop scolaire (d’autant plus décevant pour le critique a affirmé apprécier réellement les morceaux et l’énergie du rappeur), que lorsque même Laurent Ruquier et ses vannes préécrites qui tombent à l’eau dans 95% des cas remettent en place sèchement un invité, le fond est dépassé depuis bien longtemps, et encore moins sur la série d’applaudissements encourageant pour la première fois depuis la naissance de ce programme le pourtant unaniment détesté Eric Zemmour.

Je n’essaierai pas non plus d’expliquer ni d’excuser la réaction de Disiz, tout simplement parce que je pense qu’à l’instar d’Abd Al Malik, le rappeur s’est senti investi d’une mission politico-sociale de représentation de toute une jeunesse hip hop (ce qui accessoirement, ne veut absolument rien dire), et a mélangé le racisme à la sectarisation d’une culture musicale, et son histoire personnelle de métis qui cherche ses racines identitaires à une critique littéraire de son style.

Et qu’au final, en voulant imiter la marque de lessive qui lave plus blanc que blanc, Disiz a voulu parler plus noir que noir au nom d’une génération qui ne se reconnaît plus en lui. J’imagine que comble du comble, lorsque son éditeur l’a appelé dans la nuit pour le virer sur le champ (et c’est ce que j’aurai fait sans aucune hésitation), il a dû se dire que ça ne serait pas arrivé s’il avait été blanc.

En ce qui concerne Kanye West, le suicide public et télévisé aura eu lieu, comme toujours lorsqu’il s’agit du rappeur égocentrique, en grandes pompes, lors des MTV Video Music Awards qui se sont déroulés dimanche 13 septembre à New-York.

Sûrement très expressif à cause de la bouteille de cognac Hennessy qu’il a siropté toute la soirée avec une Amber Rose au look cosmique (et Keri Hilson si j’en crois le Twitter de la chanteuse), Kanye a encore une fois renouvellé son exploit en passant au travers des cordons de sécurité et en montant sur scène lors du discours de la jeune Taylor Swift (qui remplace le groupe Justice lors de la version 2009 du pétage de plomb de Mister West) pour arracher un micro et clamer que c’est sa belle mère Beyoncé (visiblement très embarassée et pas du tout solidaire de l’action) qui aurait dû obtenir le prix, parce qu’elle a réalisé “l’une des meilleures vidéos de tous les temps”.

En guise de mot d’adieu, Kanye a demandé plus tard dans la nuit à ses blogeurs fantômes de poster un billet d’excuse, dont le ridicule alcoolisé et narcissique sonne comme un baroud d’honneur. Un post qui passera sûrement inaperçu dans la tourmente d’insultes qui s’est formée autour du rappeur / producteur, et que je m’abstiendrai d’alimenter plus encore. Parce que la minute de silence est déjà écoulée.

UPDATE: depuis quelques heures, le blog de Kanye est inaccessible parce qu’en “maintenance”. Enfin, je dis ça comme ça.

couteau suisse

3 mois avec sursis et 300€ d’ammende recquis contre un homme qui avait sur lui, lors des manif’ anti-otan à Strasbourg, tiens-toi bien, un… couteau de campeur.

arrête de rire un instant s’il te plaît et relis.

3 mois avec surcis.

témoignage de l’intéressé sur France Inter:

“il faudra mettre en prison tous les scouts de France”!.

en plus, il avait déjà été arrêté par des gendarmes qui l’ont laissé partir avec le couteau!!!

et puis quand on campe, franchement, il faut être équipé!

en le remerciant pour son humour génial, j’ai vraiment bien ri, et en l’assurant de tout le soutient du colporteur,

bien à vous,

nicogé

Je crois qu’au fond, ce qui me tuera, ce n’est ni le couteau ou la corde, ni la balle ou le train. Ce qui me tuera, c’est de continuer à avancer, les yeux grands ouverts.

Les baffles hurlants à des poussières de centimètres de chaque oreille, mais je n’entends rien. Peut-être seulement un vague chuchotement, un souffle lointain. Je pourrais m’étendre par terre, en flaques gluantes ou juste en me recroquevillant. C’est le même écran noir et blanc devant les paupières, comme des épingles fixées pour tenir les yeux ouverts, et qui les ferment quand elles se cassent la gueule. Au choix. Retrouver dans le bas du ventre quelque chose d’explosif, un bulldozer gigantesque, des dizaines de grandes tiges pétillantes, les étincelles comme celles qu’on mettait sur les gâteaux d’anniversaire quand on était gosses. Moi je les prenais dans les mains et j’avais toujours peur qu’elles m’explosent à la gueule. Ces étincelles fois mille dans tous les creux possible du corps, à m’étouffer quand tout remonte dans la gorge. Allez-y, prenez, tout ça, c’est à moi. Envie de bouffe, de musique à en faire imploser le crâne, d’alcool, de fumée et encore de bouffe, à ne plus savoir dans quel sens étendre les lèvres pour sourire, mais peu importe quand les larmes ont perdu le chemin à emprunter. Explose, fais péter tout ce qu’il reste des membres et des organes essentiels. Nourris-toi des spasmes qui font de ton corps un pantin animé. Les poignets craquent comme un bateau en pleine tempête, l’allumette suit à défaut du briquet, celui que je t’ai jeté à la figure parce que c’est la seule chose que j’avais dans mes poches. Tes états d’âme ne m’intéressent plus, je suis fatiguée de toute cette mascarade, cette mélasse informe que sont tes mots doux, tes caresses depuis la pulpe de tes doigts, et qui touche à peine la peau sans même en voir la couleur. Dégout, mépris, mais bouffe, arrache, sors quelque chose de censé pour une fois, quelque chose qui ressemble de près ou de loin à un semblant, rien qu’une miette de violence. J’ai besoin de cet ouragan-là, besoin de tout m’arracher pour avoir un peu l’impression d’être vivante, avoir un peu l’impression de me remplir autrement qu’en bouffant comme une dingue. Névrosée, addiction, manque, besoin, drogue, pulsions, sucre, gras. Ma vie qui défile. Etalage répugnant de mes conneries adolescentes, et me voilà rassurée de passer pour une enfant martyr. Allez-y, prenez, tout ça, c’est à moi. Il est neuf heures du matin et j’en suis déjà à réfléchir. Mes clopes ont pris un gout trop fade et trop sec, les joues sont creusées par les sillons de ces pluies acides qui montent à l’intérieur de moi mais qui ne daignent plus sortir à présent. Game over, on remballe tout, le spectacle est terminé. A l’intérieur c’est le dépotoir. Mes veines, explosées. Mes organes, éparpillés. Le regard devient flou et la cadence cardiaque s’accélère. Les yeux sont ouverts, je le sais. Mais après tout, The Show must go on. Tant qu’il restera du Prozac dans la boite.

Portmouth, England.

Portmouth, England

London underground.

London underground.

Train. Suisse.

Auto-control. Zurich

Airport, Buenos Aires. Argentina.

Machine, police fabric .Buenos Aires, Argentina.

Zurich. Control au controleurs.

Zurich, Suisse.

Train en Suisse.

Paris

Control au controls, 117. Honfleur, France

Control.

Dark control.

Up from my sick bed for a bit. I will be glad when I get over this bug.  The one good thing is that all this time in bed has given me time to go completely over the plot line for Bayou Loup.

I realize that there are several rough spots I really need to work on. I basically have the opening scene of Wolf and She floating along in a pirogue in the swamp. Then a flashback that quickly synopses his heritage and early years.

See Main Characters

Back to present time which segues into _____. Here is where I start to have problems. I go back to Wolf’s career with the Bossier Sheriff’s Office and work forward to? Just how far towards present time do I go?

There is a part about how Wolf moves from Narcotics to Statistics and how this gets him involved in Ginny’s rape. Then a section on the progress of the investigation, the court trial and then their relocation to Davidsonville. Their life together for the past year in Davidsonville will then bring the reader up to the present time.

The ending climax takes place at Bayou Goula. The question is how do I get all the characters there? Obviously a conference but for what purpose?

Into this story I have weave criminal procedure, romance, alarm systems, crooked politicians, the wolf Sheila, and Ginny’s background.

BC powders are my friends and I think you can see why.

Qui ne connais pas la roulette russe?? En principe il s’agit de mettre une balle (ou plusieurs) dans le barillet d’un pistolet, de retourner l’arme face à soi, et de prier pour avoir de la chance…
Notre ami que vous allez découvrir dans la suite de cet article à décider de prendre moins de risques et de tenter la chose avec un couteau.
La recette est simple : sur un plateau, posez un couteau lame vers le haut, recouvrez d’un gobelet en plastique puis ajouter trois gobelets (vides) formant ainsi un cercle (ou un carré). Ne reste plus qu’à faire tourner le plateau pour mélanger le tout, et une fois le plateau immobile, frapper fort avec le plat de la main (la main faible de préférence au cas où..) sur l’un des gobelet.

Cavendel vous rappelle que l’homme que vous aller voir dans la vidéo qui va suivre est soit un professionnel extrêmement entrainé, soit quelqu’un de totalement inconscient voir débile. Dans tous les cas, nous vous conseillons de ne pas tenter de faire la même chose chez vous ou nulle autre part d’ailleurs!

ATTENTION !!!

La vidéo dans la suite peut s’avérer choquante pour des personnes sensibles !!!