Questo animaletto è ormai leggenda…vi propongo l’originale e in più alcune divertenti variazioni!!!

Ringrazio i Weezer per la segnalazione!

Ho mal di gola.

Puah.

* * *

* * *

Ps. Riporto un momento di conversazione con l’Ester – che è tornata dal viaggio di nozze:

“Ester, ma perché non vedo mai Michela? [N.d.R. la criceta di suo marito][N.d.R. che impressione chiamarlo così] è sempre rintanata nella tana.. è viva e vegeta?”. “Sisi, è viva.. mi sono dimenticata di comprarle il cibo quindi sono due giorni che non mangia, però è viva”.

Photo by me.

L’esperto ha detto: “I giapponesi fanno l’amore solo due volte al mese“.

Forse perché il, lanciasi dal lampadario per una penetrazione Kamikaze non va sempre a buon fine!

Gli Arabi invece? Be’ l’oro lo fanno una volta sola… Penetrano e si fanno esplodere.

Si chiama: Posizione Jihad!

Ma tanto loro hanno settanta vergini che li aspettano!

Il problema è che loro, le settanta, aspettano un uomo intero non un puzzle di carne!

Comunque secondo l’esperto… Gli Italiani sono specializzati in culi.

Del resto per molti siamo un popolo di Serie B, pertanto è logico che ci piaccia il lato B.

E così la TV lo mostra, qualche divo lo dona e tutti lo venerano…

Che dire… Tinto Brass Premier?

No! Siamo già a posto grazie!

E, sempre secondo l’esperto, le tette sono invece nordamericane.

Bill Clinton non sarebbe del tutto d’accordo. Opterebbe per qualcos’altro!

Ok… Bene…

Ma gli apparati riproduttivi invece?

Roba da terzo mondo! Non li usa più nessuno!

E la bocca, le labbra?

Roba da idraulici, roba al silicone!

Insomma secondo l’esperto o gli esperti il sesso si misura a zone.

Una specie di RisiKoito!

E a quelli che dicevano che il sesso si fa con la testa?

Con la testa…

No! Nella testa c’è la materia grigia, un minerale che a nessuno interessa più da secoli!

Meglio sbatacchiare i culi scoperti, le tette al vento e le labbra al silicone.

Del resto… Esiste il Criceto con la ruota! Gira la ruota.

E come si diceva un tempo…

Cento, cento, cento, centocinquanta la gallina canta e la Materia G? No, c’è il Lato B!

Fine del disco. Applausi.

Pubblicità…

Voglia d’estate, sound estivo che entra dalla mia finestra. Peccato che, con tutti questi sbalzi di temperatura (a quelli d’umore ci sono abituato sono ormai vecchi compagni con cui convivo) mi sono raffreddato e non ho potuto scrivere.

Molti pensano che, una volta in malattia, uno sia in vacanza gratis. Col caspio!

Iter tipico del raffreddore (accentuato nel caso di una persona allergica alla polvere, vedi me): al primo stadio fastidioso mal di gola che rende ogni boccone un ospite sgradito, come se uno passasse ad intermittenza le dita nell’acqua gelata e poi in quella fumante.

Tu speri che sia solo una rottura momentanea (sbagliato): nel secondo stadio il rompipalle si sposta e ora hai il naso ridotto ad un colabrodo. Finisci la scorta di 30 pacchetti di Scottex che ti eri fatto, scancheri in greco antico perchè non riesci a fare nulla senza scatarrare una miscela collosa che unirebbe anche i mattoni.

Corri in farmacia per fare scorta di Aspirina e Benagol (così la gola smette di produrre la sensazione dei tagli con la carta) ma ormai è tardi: il beffardo si è spostato in testa, bloccandoti anche quel poco di lucidità rimasta.

Al terzo stadio ti senti ancora più stanco (anche se dormi 8/10 ore), testa come un pallone da calcio e debolezza nelle gambe: non solo devi rinunciare alla tua palestra settimanale ma non concludi niente a 360 gradi. Perfino il cagnolino assistente di Microsoft Office è più sveglio di te: vista l’umiliazione lasci due righe su Facebook e ti dai al cinema.

Dopo esser arrivato al noleggio in stato semi-comatoso scegli una delle novità e rientri a casa. Postazione di battaglia elaborata in anni di studio accademico: telefonino e cordless comodi sul divano, telecomando tv e dvd a portata di pollice (oppure portatile sulle gambe, nel caso si voglia stare a letto), bottiglia d’acqua e uno snack dolce per recuperare le forze necessarie.

Come spesso succede nelle migliori famiglie, dopo 10 minuti che il film è iniziato (giusto il tempo dei titoli di testa e delle prime battute) qualcuno deve romperti l’anima: il collega che si finge interessato alla tua salute (in realtà vuole conoscere la password per entrare nel programma e scopiazzare il tuo lavoro), l’amico che ha finito il sale, l’olio e l’aceto tutti insieme, il cugino che non viene da vent’anni e ha ben pensato di farti un’improvvisata, la cugina che ha i minuti gratis e ti tiene al telefonino per 4 ore e mezza (solo per raccontarti dei 5 fidanzati che ha cambiato negli ultimi 3 mesi), la nonna che ha bisogno di qualcuno che la faccia ballare come ai tempi della Carrà.

L’elenco è stilato sulla base della famiglia ma si adatta benissimo anche a studenti fuori sede: la coinquilina che si è lasciata con il ragazzo (e pretende il tuo sostegno, nonostante tu stia vagamente vedendo Bob Marley che ti saluta con un cannone di maria industriale), il compagno di corso che, con 20 giorni a disposizione, aspetta il giorno prima dell’esame per chiederti gli appunti (e magari non glieli puoi spedire via mail, così ti viene sotto casa), la compagna di corso (fidanzata con il soggetto prima descritto) che ha Internet fuso e corre da te per iscriversi (3 giorni prima, quando sapeva la data da 1 mese ).

Il dvd ormai è entrato in aspettativa e sta per partorire, mentre i pop-corn si stanno formando per scissione atomica; vorresti spiegare gentilmente (come se non l’avessi già fatto prima) che stai veramente da porcello indiano e non te la senti di vedere gente (visto che, a maggior ragione, sta iniziando il tuo film preferito): ovviamente tutti se ne fregano beatamente e ti massacrano fino alla sera tra telefonate estenuanti e visite inaspettate (ed inopportune ).

La sera, finalmente, riesci a vedere il dvd: vedi scendere la Madonna che ti porge la funzione del Dolby Surround tra le mani, ti diverti, anche il raffreddore sembra che si sia messo in panchina. Cavolo, ti senti quasi a posto, pensi che le medicine hanno già fatto effetto, fai un voto a San Blockbuster: tutto questo non pensando che tra un po’ dovrai dormire.

Quando ci si stende parte tutto l’ambaradan con la quarta: se hai la tosse parte e ti fracassa l’anima per tutta la nottata, se respiri poco (facile col raffreddore) si tappa di nuovo tutto e tu devi farti di Rinazina (roba che spurgherebbe anche i tubi delle fogne vietnamite) per epurare le vie nasali e avere qualche ora di sonno fatta come Dio comanda.

A questo calvario va aggiunto che, spesso, chi circonda il malato se ne frega beatamente della sua sofferenza: i vicini trombano a più non posso facendo sbattere la testa del letto contro il muro e rendendoti partecipe, la dirimpettaia salta e canta le virtù del fruttivendolo, nell’appartamento di sotto c’è una festa clandestina alcolica per 15enni disadattati, il tuo criceto (essendo notte) inizia a correre sulla ruota e a rosicchiare avidamente la gabbia metallica (deve tenere affilate le sue microzanne).

GrrrrrrGrrrrrrGrrrrr…. una bella mitragliata che prosegue nella notte, facendoti venir voglia di mandare Hamtaro (con gabbia e annessi/connessi) a dormire in strada lui, Cristina D’Avena che li decanta come creature soavi e tutti gli altri.

Magari la sera è anche molto calda (ma di spararsi l’aria condizionata non se ne parla: sei già raffreddato, devi guarire, non prendere freddo -famosa frase della mamma detta anche il 15 agosto!!-) e quindi coli e sudi come una patata con l’unto nel microonde.

Dormi poco, strafugnandoti il cuscino per evitare di dover respirare per tutta notte con la bocca: pensi che dormirai la mattina dopo, dopotutto sei a casa 2 giorni.

Ma il mattino ha l’oro in bocca (a quanto pare anche la motosega, il capo cantiere bergamasco che bestemmia più di una nave di marinai in calore, il trapano e il martello pneumatico): c’è un cantiere in piena attività che ci tiene, nel caso tu non te ne fossi accorto, a svegliarti alla vecchia maniera.

E poi dicono che la malattia è una vacanza: secondo me se a qualcuno partono le mani un motivo (e il racconto qui sopra ne è la prova) ci sarà no?

Marco

Non sappiamo se oggi il nostro ministro alla salute li classificherebbe tra i “lavori usuranti”.Di certo non fanno parte di quelli che una mamma augurerebbe al proprio bambino. A quel tempo venivano considerati normali…..ora faremmo la fila il doppio dal dottore per un certificato fasullo.

UOMO CRICETO

venivano utilizati nel medioevo nei cantieri per sollevare pesi di elevata potenza, questi poveri cristi, di solito erano in due, camminavano dentro una ruota senza mai fermarsi ad altezze elevatissime, per questo si utilizzavano quelli che per noi ora rientrano nelle categorie protette i cechi, i loro unici momenti di pausa erano quando fortunamente si rompeva la ruota o qualche ingranaggio, era vivamente sconsigliato allungare un braccio verso l’esterno o altri movimenti azzardati rischiavi veramente di perdere qualche arto.

MAGNATTARO

Sempre nel medioevo andava di moda il salasso, cura molto diffusa nei dottori di quel tempo, fatta spesso doveva in teoria prevenire malattie e curare da altre, ma per poter fare questo occorreva il volontario scelto a catturare le sanguisughe, considerando il fatto che loro vivono nelle paludi, per poter evitare eventuali infezioni, occorreva che questa persona “donasse” il proprio sangue a queste bestiacce…..doveva camminare con cosce e polpacci scoperti nell’acqua fare  scorta di sanguisughe e  metterle, poi in una sacca, solo che questo comportava creare delle ferite che, se si infettavano, le persone non potevano curarsi con quel poco che guadagnavano.

FULLONE

A quel tempo non c’erano prodotti per sbiancare e smacchiare i panni cosi occorreva utilizzare la sostanza più comune, la pipì, per l’ammoniaca contenuta all’interno…cosi questi signori giravano per la città a raccoglierla nei pisciatoi pubblici, nei contenitori che avevano all’esterno del loro posto di lavoro o addirittura chiedevano ai passanti di farla nei secchi che trasportavano, poi rovesciavano tutto in questi tini, tipo quelli che noi usiamo per pigiare il mosto, e stavano otto ore scalzi a c amminare su gli abiti da smacchiare. Non voglio sapere l’odore!

IL MONATTO

I monatti erano quelle persone che nei periodi delle pestilenze erano sopravvissute, e non so se è un bene a questo punto.  In questi periodi passavano di casa in casa a ritirare i cadaveri infetti, li caricavano sul loro carretto e andavano in giro per la città, avevano capanellini alle caviglie e in vita per farsi riconoscere dai passanti in modo tale da potersi allontanare.

I RACCOGLITORI DI RANE

il raccoglitore di rane rimaneva infatti immerso per ore nelle paludi per catturare rane . Per farlo usava una lenza innescata con una lumaca, ma nel periodo della riproduzione utilizzava due femmine legate per il collo, pancia contro pancia. A ogni lancio sollevava a grappoli ranocchi (maschi). Decapitate e spellate, le rane venivano confezionate in filze tenute da un giunco e vendute a dozzine. La professione era particolarmente diffusa tra ‘800 e ‘900 nelle paludi pontine (Latina).

L’OSTRICAIO

Nel Seicento a Livorno si cominciarono ad allevare ostriche. Il motivo? Questi frutti di mare erano apprezzatissimi alla corte del Granduca, che li usava anche come doni diplomatici. Le ostriche, importate dagli stagni della Corsica, venivano cresciute nei canali della città, dove le maree portavano il ricambio dell’acqua di mare. Attorno a questo allevamento nacquero motle figure professionali. C’era chi prendeva in appalto il servizio per 9 anni per tenere pulito il canale (con barconi che dragavano il fondo con zappe e pale) per evitare che il fango potesse soffocare le ostriche. Poi c’erano i raccoglitori di ostriche che dovevano stare a mollo con l’acqua fino in vita per raccoglierle come fossero mitili (con il coltello) staccandole dai pali e buttandole nei cesti.

I LAVORI FORZATI

L’unione fa la forza? Nel Medioevo questo motto lo provavano sulla propria pelle i 100-200 uomini (rigorosamente galeotti) che, incatenati cinque a cinque, facevano da motore alle galee: queste imbarcazioni erano dotate di 25 remi per lato, ciascuno dei quali era lungo circa 14 metri ed era spinto da cinque o sei vogatori incatenati alla caviglia, che costituivano nell’insieme i tre quarti dell’equipaggio.
Nella nave vivevano legati al banco di voga sul quale mangiavano, dormivano, defecavano ed espletavano ogni altra attività quotidiana. Il loro movimento era regolato dall’aguzzino a colpi di fischietto o di staffile. Quando la fatica era particolarmente prolungata, i rematori stringevano tra i denti un tappo di sughero che portavano appeso al collo. Si poteva avvertire l’avvicinarsi di una galea anche in piena notte, se il vento era favorevole, per l’odore che emanava.

CHE PUZZA!

Già considerando il fatto che le tintorie, a causa dell’odore cattivo che emanavano, erano confinate ai margini della città o fuori dalle mura, non si può dire che siano state il luogo di lavoro ideale… 
In più chi lavorava all’interno delle tintorie era considerato un marginale, nella maggior parte dei casi si trattava di servi o di lavoratori stagionali. Inoltre il tabù ‘dell’impurezza’ e della ‘sporcizia’, fortemente sentito nella società medievale, ricadeva su tutti coloro che lavoravano nel settore tessile. Nelle Fiandre del XIV secolo le donne disprezzavano gli operai tessili che ritenevano repellenti a causa della puzza di urina che si portavano addosso e delle loro ‘unghie blu’, segno distintivo della vile attività.

…….e questi sono solo alcuni…..siamo proprio sicuri che si stava meglio?

Cerchiamo di capire insieme quale può essere il migliore amico e compagno di giochi per i nostri bambini

Pubblico questa mia poesia, prima classificata al premio di Marano (Parma) del 21 settembre 2008 da www.animalhousepr.it

Sorgo, il criceto di città

Un criceto in città
by sciacallo

Tra il serio ed il faceto
ecco la storia di un altro criceto.

Lo chiameremo, per comodità,
Sorgo, il criceto di città.

Vive in una città d´arte
In via Curzio Malaparte.

Vi chiederete che città sia,
ebbene, si tratta di casa mia.

Lui gira per vicoli in lungo ed in largo
sempre che non sia già in letargo.

Frequenta molto piazza Cucina
ed ogni volta è più grasso di prima.

Poi passa in via del Lettino
e nasconde il cibo sotto il cuscino.

E, ancor, si nasconde in via Divano
che, dalla sua gabbia non è lontano.

E se vuol lavarsi si fa un giretto
nell´accogliente via Gabinetto.

Poi, col suo piccolo accappatoio
fa una corsetta in via Corridoio.

Quando festeggia una grande occasione
sen va a passeggio in piazza Balcone.

rocco

buon viaggio piccolo dolce amico di chiara…
eri il suo compagno di giochi anche se ti sentivo un po’ mio…
mi raccomando da lassù, dal paradiso degli animali nel quale tu arriverai, proteggila sempre da tutto e da tutti…
so che lo farai perchè sarai il suo angelo custode….

non preoccuparti piccolo… non sarai solo… ci sono i miei amici che ti stanno aspettando….

ciao piccolo grande amico

Marco BJ

]]> http://redirete.wordpress.com/2008/09/09/stranezze-di-ebay-finesse/ Tue, 09 Sep 2008 15:37:51 +0000 redirete http://redirete.wordpress.com/2008/09/09/stranezze-di-ebay-finesse/

Degli amici sono partiti per studiare a Barcellona per oltre un anno,

l’invito a farsi qualche giorno di vacanza là è aperto, però ad una condizione:

“Nel momento in cui vi apriamo la porta dovete presentarvi con qualcosa di folle

altrimenti non vi facciamo entrare” Timon

Uno di questi giorni Dino(altro candidato al viaggio), mi passa via messenger un link

a questa meraviglia di follia

Malauguratamente ci siamo fatti scappare l’asta per pigrizia e ora stiamo concentrandoci sul oggetto più folle da portare. Si pensava ad un criceto, però l’idea si è scartata per via della sua inevitabile morte, sopravvivere nell’appartamento spagnolo è dato solo a gli esseri umani.

p.s. Quelle in vendita su ebay sono delle belle tettazze

Esta semana me la pasé trabajando en Milán y me gané un nuevo mote, ahora Patrick es conocido en tutta la Italia como “il criceto”; un criceto es un tipo de Hamster. Total que como llegué a Milán y me puse a trabajar y hacer ver que trabajaba pero ni me ponía a salir a hacer el cigarrillo o el cafecito, pues me quedó ese mote, como un criceto que no deja de hacer dar vueltas y vueltas a su rueda.

En Milán ya estaba totalmente integrado en el ambiente, hasta me acabé comprando una tarjeta de 10 viajes para ir del trabajo al hotel, y del hotel al trabajo, para subirme en el metro y también en los tranvias que pasan por la avenida Zara y Fulvio Testi. Para la próxima incluso tengo localizado un restaurante japonés “cerca” del hotel (si se considera cerca 2.5 kms).

Al Maverick le comentaba que lo suyo sería llegar allí y estar trabajando al lado de una chica italiana muy interesante que trabaja en el cliente; ya que saldo de la estación de Cadorna recién bajado del Malpensa Express la veo dirigirse al trabajo, buena forma de comenzar la aventura en Italia. Pero me fijo más y veo que había descendido de un A3 y que el novio no se largaba de allí hasta asegurarse que había entrado en el edificio. Vamos que como mucho alegrarse la vista. Pero ni eso, tuve que estar trabajando con un muchacho libanés.

Igle me preguntaba como estaba el género femenino por Milán… pues más o menos como en todas partes. Vamos, que te encuentras desde algunas mujeres por las que podrías perder el sentido en cuestión de segundos, hasta otras que te pasarían desapercibidas estuvieses donde estuvieses. Relacionado con el tema, me quedó anécdota de la estancia; un día al salir para ir a comer, pasábamos por medio de la estación de Cadorna para ir a buscar algún panino (bocadillo), yo iba liado con mis pensamientos cuando enderepente la gente de delante se me queda parada, quedándome detrás de una tipa que para mis adentros iba pensando “no veas, la muchacha esta va por la calle como si fuese una modelo”, cuando levanté la vista ahí estaba todo el equipo de rodaje (para un anuncion, una serie, una película… quien sabe); así que quedé retratado para la posteridad mirándole el culo a una modelo.

Esta vez aproveché para hacer algo de turismo, y lo que encontré fue la plaza del Duomo, que bueno, es bonita y tiene al lado unas galerías en las que te puedes dejar la pasta con una alegría descomunal; y la verdad es que de todo lo que vi, lo que más me impresionó fue un Masserati que había aparcado, y es que el motor me sigue tirando demasiado y en Italia los motores (en ocasiones) son dignos de despertar demasiadas pasiones.

” Smirf! Smiii! Smiiiiiiii! Smirf! “

Con fare seccato il piccolo criceto guarda la finestra, dannazione c’è il vento! Ed è freddo per giunta! Gli arrufferà tutto il pelo! 

” Fuuu Fuuu Fuuuuuuuuu!!! “

Il criceto passa dalla finestra allo specchio e usa la sciarpina che ha con se per ripararsi le orecchiette, è pronto a tornare a casa e affrontare il vento sulla strada.

” Miiii…”

Ma anche se il mondo attorno al piccolo criceto gira come al solito, in lui qualcosa resta ferma su un unico altro pensiero, un pensiero che si riassume in un “Miii” nel suo cuore. Il criceto segue il movimento del mondo, ma il suo cuore resta sempre rivolto a colui che risponderà al suo “Miii”.

Morale: ogni tanto ci si sente soli, ma non lo si è mai in realtà. Al “Mii” che ho nel cuore, se tendo l’orecchio, so che risponderà un altro “Mii”. E’ una certezza che mi riempie l’animo. La morale non so se c’è, è più un post per dire grazie di questo “Mii”. Si, lo so, è un post melenso. Ma ogni tanto ci vuole!

Pare che durante l’utilizzo prolungato di apparecchature informatiche e/o automatizzate sia possibile essere contagiati dall’assai contagioso virus, detto Morbo della Sconsiderata Stupidera (MSS), anche noto come Sindrome della Ridolenzia.

La patologia, pur non essendo particolarmente nociva per il fisico, può – nelle sue manifestazioni più violente e aggressive – avere effetti devastanti, finanche irreversibili, sulla salute mentale e sulla vitalità sociale del soggetto affetto.

Il contagio può avvenire in diversi modi, elencati inseguito:

• un ripetuto click del mouse;
• una ripetuta pressione dei tasti Ctrl + C e Crtl + V, in rapida sequenza;
• il continuo salvataggio per web di immagini (Alt+Ctrl+Shift+S), jpeg, alta qualità, peso max 50 kb, dimensioni 640×530 px;
• un continuo movimento trascinatorio del maouse (senza tappetino), esercitando pressione sul tasto, altrimente detto Drag&Drop;
• un continuo scrolling effettuato tramite la rotellina del mouse (se provvisto);
• innumerevoli Bug nei programmi in uso;
• perdita di comunicazione e di pazienza nei confronti di altri viventi presenti nello stesso ambiente (spesso anch’essi affetti dal MSS);
• assidua respirazione di superiori direttamente sul collo del soggetto;
• utilizzo prolungato di software non intelligenti;
• utilizzo di un numero molto elevato di più programmi contemporaneamente, e conseguente apertura di finestre in quantità eccessiva (un fattore aggravante è rappresentato dall’isterica comparsa di finestre Messanger, che lampeggiano di un caratteristico quanto spiacevole color arancione, accompagnato da un noioso effetto sonoro);
• sciopero di Photoshop;
• oziosità e impallamento del maledetto Microsoft Windows;
• utilizzo di un pc Microsoft quando si è abituati ad utilizzare un Mac.

I sintomi più frequenti sono:

• risate immotivate e del tutto fuori luogo, caratterizzate da toni alti ed isterici, nonchè da difficoltà respiratorie;
• perdita della memoria a breve termine o RAM;
• il viso assume un’espressione vacua, altrimenti detta rincoglionita;
• estrema irritabilità, altrimenti detta Red Hot Clistere;
• dislessia cerebro-verbale;
• perdita della cognizione del tempo e della sensibilità della propria vescica;
• allucinazioni: le più comuni riguardano la percezione di qualcuno che respira molto vicino al collo del soggetto, o la percezione di un criceto che corre perpetuamente all’interno del cranio del soggetto.
• amnesia della nutrizione;
• degenerazioni mentali varie;
• espriessione verbale tramite Tag e comandi di tastiera (es. href=”fanculo!”, o vai <br> <br> >br>!);
• gestualità rigida e scimmiesca, detta anche spasticismo da automazione;
• scatti emotivi o motori, ad esempio provare l’irresistibile impulso di ballare il flamenco usando la spillatrice a mo’ di nacchere;
• sprazzi un umorismo nerd;
• derisione dei sintomi della MSS e scrittura di un post a riguardo.

Se avvertite uno o più dei seguenti sintomi, non esitate a fare una pausa, o a fuggire immediatamente il più lontano possibile dalla fonte di propagazione del virus, per un periodo indeterminato di tempo.

Sempre che vi restino abbastanza neuroni da poter fare qualsiasi cosa, come leggere questo post.

Unite Hamtaro al cattivo più cattivo delle Tartarughe Ninja, Shredder, e cosa ottenete??

Nientepopodimenoche un Hamster Shredder, un distruggi documenti completamente ecocompatibile, alimentato dal vostro criceto!

Il peloso animaletto sarà pure contento per tutta la carta che gli cade nella gabbia (magari quando iniziate a non vedere più il criceto è ora di toglierne un pochino)

Se conoscete altri usi intelligenti (?) per un criceto, non esitate a scriverli!

P.S: Mi spiace, ma farli esplodere nel microonde non è considerato un uso intelligente dal WWF… (se proprio ci tenete QUI trovate la versione in Flash )

Andry

(nella foto non è lui… è raro che io faccia le foto ai miei animali…)

Oggi scrivere qualcosa qui mi rimane molto difficile… Oggi è uno di quei giorni tristi che non t’aspetteresti mai di vivere, o meglio speri arrivi il più tardi possibile. Invece purtroppo dopo 2 anni e 10 mesi di felice e serena convivenza il mio piccolo amico Paquito se n’è andato.
Chi era Paquito? Il mio criceto russo. Il mio primo criceto russo. Il mio amicone. Un esserino piccolo ma con un cuore grande grande. Dicono che il cane è il miglior amico dell’uomo e che il gatto è il massimo per le coccole. Beh sapete una cosa? Queste persone non hanno mai avuto un criceto russo. Magari non sapeva scodinzolare o fare le fusa ma diamine se sapeva farsi voler bene. Non scorderò mai le sue leccatine sul mio naso per ringraziarmi delle attenzioni che gli davo o semplicemente perché… perché aveva un cuore grande così!.

Spero che il tuo “Samsara” come il tuo “Karma” ti continuino a guidare ovunque andrai…. ed in qualsiasi cosa ritornerai… magari un giorno chissà… ci rincontreremo..

Arrivederci piccolo grande amico….

Marco BJ

Sto sfogliando il sito Gadgets.dk, e ho trovato una cosa IR-RI-NUN-CIA-BI-LE, che mi fa dire “Peccato che sia troppo tardi per i regali di Natale!”: il Criceto USB! A quanto dicono, basta collegarlo al PC perché giri tranquillamente – e più veloce batti sulla tastiera, più veloce corre!
Purtrooooooppppo non posso comprarlo, perché con Giovanni avrebbe vita breve…

Criceto pianoforte e popcorn

Questo criceto rosicchia popcorn sdraiato sui tasti del pianoforte.