Por Ellen Von Unwerth

Tras la reunión del Consejo de Ministros que tuvo lugar en Palma, se anunció una línea de crédito ICO (de 500M€) para financiar, entre otras, medidas que supongan ahorros de Energía y de Agua,. Por este motivo me he puesto a buscar medidas aplicables en hoteles para reducir el consumo de agua.

Algunas son muy sencillas, ya pondré en otro post una relación de las que he encontrado. Sin embargo he encontrado un elemento que no conocía y que quiero compartir: se trata de los “urinarios secos”. En España he encontrado dos empresas que los comercializan: WATERSAVE SYSTEMS y URIMAT ESPAÑA.

Se trata de un sistema que implanta un sifón en el fondo del urinario que impide que salga el olor. Se trata de un sistema perfectamente higiénico que tiene la ventaja que no usa nada de agua. Requiere un ligero mantenimiento para cambiar los sifones periódicamente según el uso que se haga de ellos. El funcionamiento y mantenimiento es muy sencillo y la calidad ambiental es excelente según se puede apreciar en este video.

¿Porqué hay que ahorrar agua? Suena a perogrullo pero, hoy por hoy parece razonable planteárselo ya que no hay excesiva cultura de ahorro de agua. Y en un país como el nuestro esto no es muy lógico… será que no percibimos el agua como un bien escaso, o quizás sea que no nos resulta cara y por tanto no sentimos remordimientos en nuestras carteras.

La normativa europea del agua establece dos premisas a aplicar antes del 1 de enero de 2010: la unificación del precio del agua para toda la Unión Europea por una parte, y por la otra que el precio del agua repercuta de forma directa en los usuarios y no en la administración, como ocurre en la actualidad.

Por este motivo es previsible que el precio del agua en España se cuadriplicará antes del año 2010.

Se estima que por cada urinario seco instalado el ahorro de agua es de  aproximadamente 150.000 litros/año. NO ESTÁ MAL!!!

Pero sobre todo que el agua potable es un bien tremendamente escaso! Y en España más! Además parece ser que desde la Administración se va a apoyar la implantación de este tipo de medidas así que quizás sea un buen momento para estudiar este tipo de iniciativas.

Si este tema os sugiere cualquier pensamiento o comentario, no dudéis en compartirlo. En cualquier caso os deseo un feliz verano sin restricciones de agua!

Un abrazo!

De todas las personas que viven en el planeta Tierra la que Dios debe tener vigilada, a la que más tiene que proteger, no es el niño predicador; tampoco es Cristiano Ronaldo -porque para proteger a un jugador del Real Madrid mejor proteger a Kaká, que quiere ser un pastor de la Iglesia cuando deje de jugar al fútbol-; y a Maradona ni pensarlo, porque los dioses no necesitan la ayuda ni la protección de otros dioses. La persona a la que más debe cuidar y mimar Dios es el Papa de turno -en este caso Benedicto XVI-. Porque Dios no puede permitir que su representante en la Tierra, que la persona que transmite su Palabra, sufra accidentes caseros como el que ha provocado que el Papa haya sido operado de urgencia de una de sus muñecas.

Estos accidentes se pueden evitar; no es un accidente que haya sufrido un ateo que ha hecho un pacto con el diablo -las relaciones entre Dios y el diablo son un poco distantes-. El accidente lo ha sufrido el propio Papa, que no estamos hablando de un don nadie que no hace nada por el resto de la Humanidad. Estamos hablando del hombre que tiene el máximo poder en la Iglesia Católica. Es el director de la empresa, el que maneja el negocio, pero está a las órdenes del jefe anterior, el que montó todo el tinglado hace unos cuantos miles de años. Y claro, siempre hay que tener un respeto por el Creador de todo lo que vemos y tocamos. Y el Papa tiene ese respeto, ¿y cómo se lo paga Dios? Dejando que se caiga en su casa de verano en Les Combes (Italia) y que se rompa una muñeca.

Eso sí, el Papa puede tener cara de mala persona -porque no tiene cara de buena persona, hay que reconocerlo-, pero no deja de ser un ser humano. Y se comporta como todas las personas ligadas a la Iglesia Católica y que tienen una fe en Dios tan grande que todo lo que ocurre lo toman como una prueba de Dios: el Papa, por muy creyente que es, no deja de recurrir a la ciencia para curarse. Y por mucho que se diga que la ciencia acaba conduciendo a Dios, la verdad es todo lo contrario. La ciencia ha demostrado que Dios no existe. Así que no es de extrañar que el Papa haya recurrido a la ciencia médica para curarse la muñeca. Podría haber rezado un poco y que Dios le hubiese curado en un santiamén, pero no… camino del hospital que lo llevaron, allí se dejó operar por seres humanos sin ningún tipo de ayuda divina, y salió tan contento. Con Dios ya arreglaría cuentas por la noche cuando estuviese sólo en su habitación. La bendición urbi et orbe no podrá hacerla durante una temporada, pero echarle la bronca a Dios no requiere de muñecas sanas.

Críticas a Dios por dejar que el Papa se caiga y se fractura una muñeca deben hacerse. Si no se protege a los que más trabajan a tu favor, ¿cómo quiere que en el futuro siga habiendo personas que dediquen sus vidas a trabajar para él al mando del negocio heredado? No hay manera. Pero sabiendo cómo se produjo el accidente casero de Benedicto XVI también es necesario excusar a Dios. Porque no es lo mismo que el Papa se caiga mientras anda por el comedor de su residencia de verano, que ahí Dios lo tiene fácil para poner un cojín en el suelo y que el Papa caiga suavemente sobre el cojín y que no se haga daño… que el Papa se caiga en el cuarto de baño. Estamos hablando de un lugar íntimo para todas las personas -cada rey tiene su trono-, y no es plan molestar a una persona cuando está en esos momentos íntimos. No es que el Papa sea un soltero más que se haya hecho polvo la muñeca en los ratos de soledad, por Dios. Supongo que iría al baño a hacer sus necesidades, que puede ser Papa pero tiene aparato digestivo como el resto de los mortales, come como el resto de los mortales, su organismo hace la digestión de los alimentos ingeridos como todos los mortales, y cuando tiene que ir a cagar, va a cagar como todos los mortales.

Y a nadie le gusta que le molesten mientras está sentado en el water. Da igual que seas el Papa, el Lute o Hugh Hefner. Cuando estás en el baño quieres estar solo. Ni siquiera Dios tiene derecho a presenciar momentos íntimos como los que suceden en todos los cuartos de baño. Si es una ducha compartido menos todavía, porque entonces la intimidad no es relativa a una sola persona, sino a dos (o incluso más, que personas afortunadas sin que se sepa porqué son afortunadas las hay por doquier); si consiste en la evacuación de elementos sólidos -o líquidos, en ciertos momentos la digestión no se hace bien y la solidez se convierte en liquidez y tenemos un problema que sólo se soluciona con dieta blanda y agua de limón- no hay Dios que valga. Y eso Dios lo respeta, para desgracia del Papa, que por tanto respeto divino ha acabado rompiéndose la muñeca.

Por lo tanto nos encontramos ante un problema: si el Papa tiene derecho a la intimidad que supone entrar en el baño, y ni siquiera Dios puede acompañarle en esos momentos; pero Dios tiene que asegurarse, incluso en esos momentos de soledad íntima del Papa en el excusado, de la seguridad de su trabajador más fiel y de más alto escalafón, ¿qué puede hacer para tener la certeza de que el Papa no se caiga en el cuarto de baño y se fractura una muñeca, pero sin vulnerar su intimidad? Muy sencillo. Lo que tiene que hacer Dios es comprarle al Papa este aparato que se vende en la teletienda, que lo adhieres a la pared y te sujetas para entrar y salir de la ducha. El nombre no lo recuerdo, pero está claro cuál es, ¿no? No es el vibropower para tener los mismos abdominales que el Duque, sino el aparato que colocas en la pared y te sujetas, y que si eres uno de los 100 primeras en llamar y comprarlo, no te regalan uno más, ¡sino dos! Dios mío -y del Papa también-, con las que ganas que le entran a uno llamar por teléfono cuando se anuncia este aparato milagroso, y que al final nunca se hace porque nos decimos que nunca lo vamos a necesitar… y de repente nos damos cuenta de que si el mismo Papa sufre un accidente en su cuarto de baño, eso mismo nos puede pasar a cualquiera.

Está claro que Dios tiene que llamar a la teletienda por el bien del Papa. No podemos fiarnos de los agentes que protegen la vida del Papa, nadie tiene tanto poder de protección que el Papa -tampoco la protección de los pañales Dodotis supera a la protección divina-. Al final Dios es como las madres, lo tienen que hacer todo porque nadie más puede, ni siquiera doscientos hombretones que protegen al Papa -porque serán hombretones, no van a proteger la vida del Papa doscientos hombres que no tienen ni media hostia, ¿no?- en su casa de Les Combes. Accidentes como éste hay que evitarlos, el Papa no puede volver a caerse.

Dios, llama a la teletienda. El Papa y los creyentes en ti te lo agradecerán.

Fuente:

www.elmundo.es

Con esta actividad puedes repasar el vocabulario relacionado con el cuarto de baño y escuchar la pronunciación de cada una de las palabras. Para jugar únicamente tienes que arrastrar las palabras hasta el dibujo correspondiente. GAME

Acabo de terminar de leerme uno de esos libros que obtengo en la mejor librería que hay en mi casa: la del cuarto de baño. No acostumbra tener más de dos o tres libros, pero se reponen periódicamente. Suelen ser lecturas de fondo, como las grandes carreras ciclistas por etapas, pero cambiando el sillín de la bici por un wáter, y en numerosas ocasiones las etapas no terminan al llegar al final del capítulo, sino interrumpidas por algún compañero de piso o familiar que necesita imperiosamente entrar en el cuarto de baño. Hace años que practico esa lectura de “ratos muertos”, sobretodo desde que fui consciente de que mis conocimientos de química no daban para más con los botes de champú, colonia o espuma de afeitar, así que una vez conocidos los componentes y los fantásticos usos de dichos productos en distintos idiomas, hubo que subir un peldaño en el escalafón.

Superada la etapa de las revistas porno llegó la de los fancines o revistas temáticas que permitían lecturas breves para no eternizar las estancias en el servicio, pero poco a poco, dichas lecturas fueron evolucionando. La siguiente fase fue la Poesía. Sí señor, qué mejor instante para leer a Lorca o Antonio Machado que la intimidad de una cagada. Los poemas son lecturas breves y se amoldan bien a la sala de lectura en cuestión.

Finalmente descubrí un montón de libros interesantes (la mayoría de bolsillo) que al no ser novelas se podían leer tranquilamente “por etapas” sin miedo a engancharse (eso queda prohibido para las lecturas en el cuarto de baño), con lo que comienza a surgir variedad en la biblioteca.

Vivimos en la sociedad del presente, del estrés, de la velocidad y los grandes cambios, donde la gente intenta exprimir su tiempo al máximo optimizando el viaje en metro con la lectura del libro de turno, maquillándose en medio del atasco al trabajo o como en mi caso, y seguro que en el de muchos, aprovechando las visitas al cuarto de baño para continuar leyendo. Lo importante es leer y no sólo en la pantalla de un ordenador, así que cualquier instante es bueno para palpar un libro, abrir sus tapas y sentir el tacto de sus páginas…

“Amar la lectura es trocar horas de hastío por horas de inefable y deliciosa compañía”. John Fitzgerald Kennedy

 

eL tRANsfORmADor

Una vez conocí a un hombre que se pasó cuatro meses encerrado en un baño. Nadie lo había visto nunca. Antes de entrar ya avisó: “tardaré un poco”.

Al principio, le llevaban comida, lo saludaban por las mañanas, y se despedían de él por la noche. Pero según fueron pasando los días, el hombre cayó en el olvido. Y el baño, a fuerza de no poder ser usado, cayó también en él.

Pasados cuatro meses, largos como cuatro años, y para asombro de todo el mundo, se oyó un ruido en la pared, y se abrió una puerta. Pero, ¿desde cuándo había allí una puerta? Dicen que era donde estaba antiguamente el baño.

Salió de allí un hombre. “Listo, he terminado”. Era el mismo que entró tiempo atrás, pero con barba. Llevaba un maletín. Y una camiseta blanca, manchada de pintura. Pronto se arremolinó todo el mundo, y se asomaron. Allí ya no había un baño. Había océanos con sirenas y sus cantos, y peces felices que bailaban a su lado; olas amigas que hacían cosquillas en la tripa a los barquitos de papel, que navegaban sin mojarse, y sin hundirse, siempre hacia delante. Había verdes praderas llenas de flores, niños que jugaban bajo un arco iris sin lluvia. Había príncipes y princesas, a lomos de valientes bicicletas. Y los pájaros revoloteaban por todo el baño, y hacían carreras con unas mariposas, que, juguetonas, al ver por fin la puerta abierta, se dispersaron por todo el pueblo, revoloteando entre los asombrados espectadores.

Entonces busqué con la mirada al creador y a su barba, antes de que se fuera para siempre. Para asir bien su imagen, y fijarla en el recuerdo. Porque supe que me había encontrado con un Transformador, una de esas personas que pasan por el mundo haciendo que éste nunca vuelva a ser igual. El Transformador no me vio, tenía tanto trabajo por hacer… Unos pocos pinceles para colorear la tristeza, y ponerla guapa y contenta, y dibujar la esperanza a su lado, y llevarlas de la mano, allá por donde fuera. En ese mundo que, según pisaba, dejaba de ser como era, para ser mejor.

Esta presentación es un recurso para trabajar el vocabulario que encontramos en el cuarto de baño para niños pequeños.

Se dice que los hombres son incapaces de hacer más de una tarea simultáneamente, dos si son sencillas. En Octava Vida somos capaces de hacer este blog, mear y vivir una vida más o menos normal, de modo que puedo asegurar que el secreto está en la autoorganización. Si nuestro cerebro es capaz de leer nuestras limitaciones y superarlas trabajando en equipo significa que JUNTOS PODEMOS!!!

Hace un par de semanas empecé a trabajar en casa de una chica que quería reformar su recibidor (en el cual le tengo que construir una pared falsa con dos puertas cristaleras, y fabricarle un armario esquinera a medida, para aprovechar la nueva habitación-trastero), pero antes de empezar con ese proyecto, me dijo que tenía problemas con la ducha, ya que al utilizarla se escapaba mucha agua por debajo de la cortina. Al mostrármelo, vi que solo disponía de un plato de ducha con apliques en ambos lados, y que nada impedía que el agua saliese por la parte frontal. Al hablar sobre ello, me comentó que no quería colocar ninguna clase de mampara por motivos de espacio. Así que, le propuse un sistema parecido a otro que ya había utilizado antes, el cual consiste en crear una barrera física para el agua, colocando un panel frontal impermeable. Idea que le gustó tras ver el diseño.

Al realizar el proyecto tuve la suerte de poder aprovechar varios restos de baldosas como las del suelo, que la propietaria tenia guardadas, lo que ahorró en materiales e hizo que el resultado visual fuese perfecto.

Así es como se ve desde el interior de la ducha y, tal como pretendía, no se escapa ni una gota de agua.

Muchos de los platos de ducha que hay en los baños resultan poco prácticos. Dispones de poco espacio para moverte, tocas el monomando sin querer, te pegas a la cortina, y lo más importante, el agua se sale encharcando y estropeando el suelo. En este caso realicé una ampliación que impide que el agua rebose y da mucha más libertad de movimientos, creando con ello un espacio cómodo, práctico y agradable. Además se gana un espacio interior donde se puede almacenar lo que desees (jabones, detergentes, etc…).

Aquí se puede ver como era antes y abajo el resultado final. También os muestro la guía para la cortina, con paneles decorados y luces en el interior de estos mismos, que completa el conjunto.

Los WCs públicos finlandeses tendrán el acceso controlado por SMS para evitar los destrozos anónimos. ¿Se podrá mandar otro mensaje si se acaba el papel?

Son robots encargados de la limpieza de los mismos. Además tienen un sistema de reconocimiento y síntesis de voz en las antenas para proporcionar información en tiempo real sobre el tráfico.

No es broma ni un juego de palabras, lo he visto con mis propios ojos, bañeras y platos de ducha sucios… Restos de piel humana repartidos por toda la superficie, y cuanto más tiempo pasa, más se pega y llegas a escuchar excusas como “es que el esmalte ya no está” (No me extraña que se haya ido, asqueado).

Bien, pues dejemos de usar el bicarbonato exclusivamente para pasar los malos tragos estomacales de una resaca y manos a la obra.

Necesitamos: Guantes de fregar. Bote de bicarbonato común. Un estropajo. Agua caliente. (Sí, la del grifo de la bañera sirve).

Qué hacemos con ello: Nos ponemos los guantes (si les cuesta entrar poneos polvos de talco en las manos). Agarrar el estropajo, humedecerlo, echarle bicarbonato y a frotar con entusiasmo. Aclarar bien con agua caliente, y a ducharse/bañarse sin remordimientos.

Por cierto, aunque no es suficiente, ayuda mucho aclarar la superfecie después de cada baño ducha, será más fácil no llegar a esos extremos.