Che il cielo sia rosa la mattina alle otto, è una cosa che non sapevo. Stamattina vado al Consolato, nel XVI che è zona di ambasciate (c’è una rue Siam, che sa di cipria e odor di cotì, e una improbabile place Andorra). Il palazzo è decisamente bello, ai limiti del sontuoso ed è come me l’aspetto. Attraverso il giardinetto, c’è un carabiniere serio che vuole un mio documento e che per poco non mi mutila una mano con lo sportellino dietro a cui si protegge dagli attentati dei libici «Vada alle informazioni» dice ed io entro.

Il palazzo sontuoso si tramuta – in un passo! – in ufficio pubblico italiano. Il bianco sporco dei muri, incrostati di scotch che attaccava chissà cosa chissà quando. Il marmo finto di certe nostre scuole, le veneziane grigiopolvere – che non sai se erano grigie anche prima che si accumulasse tutta quella polvere – dietro i vetri degli sportelli e la grafia da abecedario con cui sono scritte le intestazioni della nostra pubblica amministrazione.

In questo stanzone, in attesa, ci sono quasi solo donne di tutte le età, anche un paio di cinesi che staranno per sposarsi con qualcuno, immagino. Nelle bacheche gli annunci si stratificano, l’ultimo annuncia che Air Malta ha aperto un collegamento diretto Paris – Reggio Calabria. Un poster di Lucca, un po’ ingiallito, e il Ponte di Rialto nella zona degli impiegati, che parlano di quel che capita in Italia dicendo “A Roma …”. Mentre chiamano tutti tranne me, guardo un po’ in giro, l’onnipresenza dello scotch, l’italiano tortuoso degli annunci appesi, le scritte bilingui come in Valle d’Aosta / Vallée d’Aoste. In alto, sopra il distributore del caffè, un televisore (col tubo catodico!) trasmette Unomattina, e vedo Cucuzza dopo mesi.

Poi mi chiamano e – in questa bolla d’Italia sospesa in un arrondissement dove Sarkozy prende l’80 per cento – sbircio meglio dietro ai vetri. Le dotazioni sono quelle delle elementari degli anni 80, i mobiletti in metallo verdone, i timbri, le cartelline di cartone. Il gentilissimo impiegato, con un completo impeccabile, la cravatta un po’ grossa e le mani bianchissime, lisce e tremebonde, compila a stilografica i faldoni,  poi mi fa un paio di domande «per la statistica» e mi dà una ricevuta. «Poi manderemo le pratiche a Genova… via posta» aggiunge con la faccia di chi si scusa. Noto che su uno scaffale c’è ancora un Babbo Natale di porcellana, abbracciato a un albero di Natale. L’avranno lasciato là per un po’ e adesso si stanno dicendo “Beh, ormai…”. Come nel peggior cliché leghista, si sente gente che parla in romanesco insistendo “L’importante è che non chiami noi, eh?”.

Ringrazio il mio impiegato, di seconda generazione, metto a posto la ricevuta, mi rimetto il trench. Dunque, non son più residente in Italia, ho un certificato in mano che mi definisce «capofamiglia», mi sembra una cosa seria e inclino la testa come si deve fare nei momenti seri. Poi sento la sigla del Tg1 e mi rendo conto che allora è vero che Rai Uno è lo Stato e Mike un padre della patria e figuriamoci Pippo Baudo e vedremo poi Carlo Conti…

Esco di nuovo nell’aria perfetta di stamattina, mi vibra l’iPhone e c’è una mail. Il consolato mi annuncia che è spiacente di dover annullare l’appuntamento che avevo appena avuto.

La Rai ha presentato i nuovi programmi della stagione, Sposini alla Vita in diretta, Cucuzza a Unomattina e….

Si parla anche di un nuovo format pre serale condotto da Amadeus: Stop ai processi.

Dal sito http://scavicchialanotizianew.blogspot.com/ apprendiamo il nuovo palinsesto delle reti Rai e Mediaset

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 tratto da Il Giornale, dove si cerca di delineare la settimana del prossimo palinsesto delle due reti ammiraglie, RaiUno e Canale5. Una televisione privata che tende più a confermare rispetto ad una televisione pubblica che appare dedita alla maggiore sperimentazione, almeno per quanto riguarda la prima serata. Dato per assodato la conduzione di Lamberto Sposini e Michele Cucuzza, rispettivamente della Vita in Diretta e di UnoMattina, ecco spuntare nuove ipotesi. Massimo Donelli, direttore di Canale5, conferma show di grandissimo successo come Zelig, C’è Posta per Te. Fabrizio Del Noce conferma I Migliori Anni di Carlo Conti, puntando molto sui soliti volti, e scommettendo sul ritorno di Raffaella Carrà in prima serata, abbinata alla Lotteria. Testardo nel riproporre Pupo, persino in prime time. C’è una enorme nota positiva in tutto ciò: la candidatura di Piero Chiambretti ad Affari Tuoi, l’unico, almeno per ora, che a mio parere può mantenere a galla in maniera brillante un format che si è dimostrato così presentatore-dipendente.

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La domenica è quasi sicura la ventilata divisione in fasce: nelle prime ore del pomeriggio il fortissimo talent show Amici della De Filippi (che resterà anche al sabato, dunque sarà in onda tutti i giorni – non sempre guidato da Maria – nella solita formula in preparazione al serale primaverile), a seguire una nuova Buona Domenica (ridimensionata come quantità di ore e ripensata) guidata da Paola Perego, che sarà impegnata anche con La Talpa su Italia Uno. A seguire il Milionario. Mentre Verissimo rimarrà, come preferisce anche Silvia Toffanin, al sabato. Per le grandi fiction basta citare Amiche mie, il Sex and the city italiano ambientato in corso Como e Milano e la nuova serie di Distretto di polizia.

Popolo di golosi impenitenti, se prendere il sole integralmente non è la vostra massima aspirazione, se amate mordicchiare la tenera carnuzza della vostra compagna, se per l’ennesima volta avete abbandonato l’idea di mettervi a pane ed acqua ed iscrivervi al corso di hard-addominali post-partum, se credete che la dilatazione della vostra circonferenza sia solo un’illusione ottica (ingannevoli sono i sensi. Ma la bilancia NO) o un inspiegabile fenomeno di autolievitazione…bene, leggete qui e mettetevi all’opera, ragazzacci!

Affinchè la seduta della nostra cooking-therapy abbia effetti positivi sui vostri punti chakra otturati è necessario che vi immedesimiate totalmente nella situation, cucinando con la ferma convinzione d’esser Super-Geena, psico-labile eroina, e di trovarvi nella sua fantastico laboratorio. Detto ciò, si comincia:

• ricreate il caschetto nero di Super-Geena sulla vostra bella capoccia. Aiutatevi con un riporto, se necessario, e fissatelo con della lacca glitter multicolor, così da mimetizzare forfora, brizzolatura ed eccesso di secrezioni sebacee.

• Indossate gli occhiali in osso tartarugato della nonnina, la quale sta beatamente runfuliando davanti alla TV mentre Cucuzza narra l’intera saga dei casi di madri assassine degli ultimi trent’anni. Voi distogliete lo sguardo da quelle incresciose immagini e cominciate a sgomberare la mente: la personalità di Super-Geena, con gentilezza, vi penetrerà l’animo.

• Aprite l’armadietto dei cosmetici di vostra moglie e…sbizzarritevi! Considerando che anche la cromo-terapia può aiutarvi nel vostro cammino di purificazione, liberatevi da ogni pregiudizio sessista ed imbellettatevi come meglio credete. Date sfogo alla vostra parte femminile e cominciate a prender confidenza con essa.

• Se può aiutarvi, indossate un bel grembiulino ricamato, che certamente vi aggrazierà l’aspetto e vi regalerà il sexy-appeal di nonna Papera.

Adesso siete pronti per il trapasso totale: fermatevi davanto allo speccio, fissate la vostra nuova immagine e pronunciate la formula magica (con grande concetrazione): “Hi, I am Super-Geena, del cheesecake son la fatina!”.

PRIMA FASE: Riducete in poltiglia 450 gr. di biscotti secchi e lavorateli con 250 gr. di burro morbido (se l’operazione dovesse risultare particolarmente complicata, metteli direttamente nel mixer). Versate il composto in una teglia antiaderente di media grandezza e pressate con fare da Big Jim, creando un bordo simile a quello delle crostatine che comprate al supermercato.

SECONDA FASE: amalgamate in una terrina due uova, 250 gr. di formaggio cremoso tipo philadelphia, 250 gr. di mascarpone (inattesa rivisitazione italiana di Super-Geena), 150 gr. di zucchero. Lavorate fino ad ottenere una crema omogenea, considerando sempre l’opzione frullatore o frusta elettrica se l’entusiasmo di Super-Geena non è riuscito a sopraffare la vostra pigrizia cronica.

TERZA FASE: la missione si fa movimentata: passate in rassegna la dispensa e saccheggiatela di quelle leccornie che più vi stimolano il palato, mischiandole al composto. È comunque consigliabile seguire le dritte di Super-Geena, che propone:

• Cheesecake alla fragola o frutti di bosco: aggiungete al composto della fase due qualche cucchiaio di sciroppo di fragole o frutti di bosco, non amalgamadolo del tutto ma creando delle striature colorate sulla candida crema. Versate il tutto sulla teglia con la base di biscotti, livellate la superficie con una spatola e guarnitela immergendovi per metà le fragole o i frutti di bosco (che prima dovrete “panare” passandoli in un piatto con un pò di burro morbido e zucchero di canna). Cuocete in forno preriscaldato a 180 gradi per 20 minuti. Lasciare raffreddare e riporre in frigo per almeno 2 ore prima di consumare (e conservatene una fetta per la nonna!)

• Cheesecake al cioccolato: mischiare al composto della fase due 150 gr. di cioccolato fondente in scaglie ed aggiungere un bicchierino di rum. Versate la crema sulla stampo con la base di biscotti, livellate con una spatola ed infornate a 180 gradi per 25 minuti. Lasciare raffreddare e riporre in frigo per almeno 2 ore. Spolvarizzate la cheesecake con del cacao, prima di servire.

• Cheesecake agli agrumi: mischiare al composto della fase due la scorza di un limone, un cucchiaio di vino liquoroso (meglio se passito) ed un pizzico di cannella. Versate il tutto sulla base di biscotti, livellate e ricoprite con fettine di arancia (scorza compresa) e lamelle di mandorle. Spennellate la superficie della torta con dell’altro vino liquoroso (non esagerate…diluitelo!) e spolverate con abbondante zucchero a velo. Infornare per 20 minuti a 180 gradi (forno preriscaldato). Ricordatevi, anche stavolta, di far freddare la torta e poi di lasciarla riposare in frigo per 2 ore circa.

Bravi bambini, adesso potete pure immergere le dita nella vostra ardita creazione e ingozzarvi fino a crollare sul pavimento in preda a spasmi intestinali. Magari ricordatevi di tornare in voi stessi, prima, perchè vostra moglie potrebbe rincasare da un momento all’altro e scambiarvi per la badante trans della nonnina.