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Como não ser mais um acéfalo na internet

AgaGê — Sat, 28 Nov 2009 18:46:15 +0000

O uso de sites de relacionamento pelos seres não-humanos que compõem a humanidade ainda é controver

Centésimo Post!

fprina — Wed, 25 Nov 2009 16:04:32 +0000

É isso aí. Este blog chega hoje, dia 25 de novembro, ao seu centésimo post. Palmas!

Tudo começou há quase dois anos, quando este que vos escreve, decidiu pegar um endereço parado no WordPress e utilizar para publicar aos quatro ventos, tudo o que poderia ser interessante. O resultado não é nada explêndido. Nada fenomenal. Nenhum sucesso estrondoso. Mas é uma simples compilação de tudo que eu acho bacana, tudo que eu gostaria que meus amigos, ou quaisquer visitantes despercebidos, curtissem.

Assim, vou usar este espaço n° 100 para relembrar um pouco da trajetória centenária desta fração de conteúdo da web. Segue abaixo o TOP 10 deste blog, em seus 100 posts.

1 – Muito além do horizonte, há uma porta, que os levará para o caminho de casa – No dia 24 de março de 2008 começou a putaria. Este foi o meu 1º post. Mazza!

2 – Inacreditável… - No dia 24 de outubro de 2008, publiquei algo que ninguém achou que seria publicado. Foi o dia que fiquei sabendo do lançamento do lendário e terrível disco do Guns n´Roses, Chinese Democracy.

3 – A moral da história – No dia 12 de novembro, o mundo conhecia o primeiro presidente negro dos EUA. Em três versos muito simples, se cria toda uma dialética para a posse de Barack Obama.

4 – 北进，中国 2008-08-08 - No dia 8 de agosto de 2008, foram abertos os Jogos Olímpicos de Peguim. A cidade proibida mostra-se ao mundo com uma elegância e autoridade que dispensa comentários.

5 – Peixes fritos e diploma - Minha veia rebelde e inconformista voltou a pulsar quando o STJ decidiu abolir a obrigatoriedade do diploma para exercer a profissão de jornalista. Reproduzi este texto no dia 26 de junho de 2009.

6 – Uma rosa miraculosa – Em 3 de agosto de 2009, recorri a leitura favorita de todas as misses do mundo para desabafar um pouco. Grande Exupery.

7 – Terror nos maços de cigarro - Muito raramente me atrevo a escrever alguma coisa séria, como neste post, publicado dia 29 de maio de 2008.

8 – A inocência perdida nos contos de fada - Estrapolar os universos da ficção, do conto de fadas, do erotismo, dos quadrinhos, da literatura. Isso é muito legal. Post publicado 15 de setembro de 2009.

9 – Oasis no Brasil - Dois dias antes de conferir ao vivo a apresentação do Oasis em Porto Alegre, publiquei uma pequena resenha sobre os guris de Manchester, isso foi em 9 de maio de 2009.

10 – Mazaá… - No dia 17 de julho de 2008, já falava sobre o dia que o HQ Watchmen chegaria aos cinemas. Fantástico.

Aquele abraço e recapitulamos nos 200!

Fábio Prina_25/11/2009

Um pouco de cultura

ramoncampelo — Tue, 24 Nov 2009 14:45:38 +0000

Coitado de qm é conhecido como: barriga-verde

Região Norte
ESTADO: TOCANTINS
NATURALIDADE: TOCANTINENSE
CAPITAL: PALMAS
NATURALIDADE: PALMENSE

ESTADO: PARÁ
NATURALIDADE: PARAENSE
CAPITAL: BELÉM
NATURALIDADE: BELENENSE

ESTADO: AMAPÁ
NATURALIDADE: AMAPAENSE
CAPITAL: MACAPÁ
NATURALIDADE: MACAPAENSE

ESTADO: RORAIMA
NATURALIDADE: RORAIMENSE
CAPITAL: BOA VISTA
NATURALIDADE: BOA-VISTENSE OU MACUXI

ESTADO: AMAZONAS
NATURALIDADE: AMAZONENSE
CAPITAL: MANAUS
NATURALIDADE: MANAUARA OU MANAUENSE

ESTADO: ACRE
NATURALIDADE: ACREANO
CAPITAL: RIO BRANCO
NATURALIDADE: RIO-BRANQUENSE

ESTADO: RONDÔNIA
NATURALIDADE: RONDONIENSE
CAPITAL: PORTO VELHO
NATURALIDADE: PORTO-VELHENSE

Região Nordeste
ESTADO: BAHIA
NATURALIDADE: BAIANO
CAPITAL: SALVADOR
NATURALIDADE: SOTEROPOLITANO OU SALVADORENSE

ESTADO: SERGIPE
NATURALIDADE: SERGIPANO, SERGIPENSE
CAPITAL: ARACAJÚ
NATURALIDADE: ARACAJUANO, ARACAJUENSE

ESTADO: ALAGOAS
NATURALIDADE: ALAGOANO
CAPITAL: MACEIÓ
NATURALIDADE: MACEIONENSE

ESTADO: PERNAMBUCO
NATURALIDADE: PERNAMBUCANO
CAPITAL: RECIFE
NATURALIDADE: RECIFENSE

ESTADO: PARAÍBA
NATURALIDADE: PARAIBANO
CAPITAL: JOÃO PESSOA
NATURALIDADE: PESSOENSE

ESTADO: RIO GRANDE DO NORTE
NATURALIDADE: NORTE-RIO-GRANDENSE, POTIGUAR
CAPITAL: NATAL
NATURALIDADE: NATALENSE, PAPA-JERIMUM

ESTADO: CEARÁ
NATURALIDADE: CEARENSE
CAPITAL: FORTALEZA
NATURALIDADE: FORTALEZENSE

ESTADO: PIAUÍ
NATURALIDADE: PIAUIENSE
CAPITAL: TERESINA
NATURALIDADE: TERESINENSE

ESTADO: MARANHÃO
NATURALIDADE: MARANHENSE
CAPITAL: SÃO LUIS
NATURALIDADE: LUDOVICENSE OU SÃO-LUISENSE

Região Sul
ESTADO: RIO GRANDE DO SUL
NATURALIDADE: GAÚCHO
CAPITAL: PORTO ALEGRE
NATURALIDADE: PORTO-ALEGRENSE

ESTADO: SANTA CATARINA
NATURALIDADE: CATARINENSE, CATARINETA OU BARRIGA-VERDE
CAPITAL: FLORIANÓPOLIS
NATURALIDADE: FLORIANOPOLITANO

ESTADO: PARANÁ
NATURALIDADE: PARANAENSE
CAPITAL: CURITIBA
NATURALIDADE: CURITIBANO

Trgião Sudeste
ESTADO: SÃO PAULO
NATURALIDADE: PAULISTA
CAPITAL: SÃO PAULO
NATURALIDADE: PAULISTANO

ESTADO: RIO DE JANEIRO
NATURALIDADE: FLUMINENSE
CAPITAL: RIO DE JANEIRO
NATURALIDADE: CARIOCA

ESTADO: ESPÍRITO SANTO
NATURALIDADE: CAPIXABA
CAPITAL: VITÓRIA
NATURALIDADE: VITORIENSE

ESTADO: MINAS GERAIS
NATURALIDADE: MINEIRO
CAPITAL: BELO HORIZONTE
NATURALIDADE: BELO-HORIZONTINO

Região Centro-Oeste
ESTADO: MATO GROSSO DO SUL
NATURALIDADE: MATO-GROSSENSE-DO-SUL OU GUAICURU
CAPITAL: CAMPO GRANDE
NATURALIDADE: CAMPO-GRANDENSE

ESTADO: MATO GROSSO
NATURALIDADE: MATO-GROSSENSE
CAPITAL: CUIABÁ
NATURALIDADE: CUIABANO

ESTADO: GOIÁS
NATURALIDADE: GOIANO
CAPITAL: GOIÂNIA
NATURALIDADE: GOIANIENSE

ESTADO: DISTRITO FEDERAL
NATURALIDADE: BRASILIENSE
CAPITAL: BRASÍLIA
NATURALIDADE: BRASILIENSE OU CANDANGO

Utilidade pública

knines — Mon, 23 Nov 2009 14:22:20 +0000

Símbolos – ou caracteres especiais – que, um dia na vida, talvez você precise. Ou não… ^^

(Na verdade, com este post, eu facilito a minha vida, porque eu vivo usando esses símbolos)

¥ © ® ™ ‰ µ · • ¶ ß « » ≤ ≥ – – — ¯ ¤ ¦ ¡ ¿ ° ± ÷ × ¼ ½ ¾ ƒ ∫ ∑ ∞ √ ≈ ≠ ≡ ∏ ¬ ∩ ∂ † ‡ Å Æ Ð Ø Œ Þ æ ð ø þ Γ Δ Θ Λ Ξ Π Φ Ψ Ω α β γ δ η θ κ λ μ ξ π ρ ς σ φ ψ ω ← ↑ → ↓ ↔ ◊ ♣ ♥ ♦

Detalhe é que boa parte, eu não sei pra que serve, mas vá lá.

GET ON MY HORSE... MY HORSE IS AMAZING...

Bruna Torres — Mon, 23 Nov 2009 02:44:00 +0000

Por Bruna Torres

Look at my horse,
My horse is amazing
Give it a lick
Hmm, It tastes just like raisins
Have a stroke of it’s mane
It turnes into a plane
And then it turns back again
When you tug on it’s winky
Ohh that’s dirty
Do you think think so?
Well I’d better not show you where the lemonade is made
Sweet lemonade
Mmm sweet lemonade
Sweet lemonade
Yeah sweet lemonade
Get on my horse
I’ll take you round the universe
And all the other places too
I think you’ll find that the universe pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse

O vídeo em flash foi criado por Weebl, que tem outras criações. E como se não bastasse, sempre fazem a versão de alguma coisa no World of Warcraft.

Bem, eu confesso que estou viciada na música original. Estou há mais de uma hora escutando! Para ver o site oficial, clique AQUI.

Lil' Jhon and the Política

AgaGê — Sun, 22 Nov 2009 04:34:10 +0000

Curto, grosso e direto. Não, não vou postar nada sexual no blog, apenas uma piadinha sobre política

Quer ter seu próprio Chapolin?

Fernando Ciabattari — Sat, 21 Nov 2009 11:28:33 +0000

Bom, se você quer, o Capim Canela te ensina a ter seu próprio Chapolin Colorado: (clique na imagem para ampliar)

Créditos ao site www.uol.com.br

kkkkkkkkkk

Fernando Ciabattari

Joel se demite...

ramoncampelo — Wed, 18 Nov 2009 17:13:28 +0000

Pobre Joel, foi demitido da Seleção da Africa do Sul, abandonou o Mengão e agora foi abandonado. Confira a carta emocionante da sua demissão:

Ví no http://mundodoarthur.wordpress.com que viu no TPMulheres.net

30 tipos de beijo

ramoncampelo — Wed, 18 Nov 2009 13:43:51 +0000

Acho que cada casal encontra sua forma de beijar, mas algum sem o que fazer classificou os tipos de beijo. Seguem aí:

1. Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.

Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto

Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão

Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior

Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche

Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante

Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato

Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama

É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair

O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal

Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios

Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo

Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos

Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta

O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra

Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança

É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido

Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso

É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante

Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito

Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa

A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor

Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali

O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada

Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida

É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica

Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto

Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos

Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia

É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias

Quando se dá uma mordida com todos os dentes. ( ou sem placa caso não haja dentes)

Ví no http://donizett.blogspot.com

Senhorita G

felipeloose — Wed, 18 Nov 2009 13:41:52 +0000

Era uma vez uma bela menina chamada “G”. Seu nome era apenas isso, uma simples letra G. Não que o G seja uma letra feia, mas às vezes ele pode ser cúmplice da paternidade e cometer grandes crimes contra a humanidade.

A senhorita G era uma menina muito inusitada. Tudo entrava por um ouvido e saia pelo outro. Parecia que a sinapse não funcionava muito bem com ela (aliás, hoje em dia uma das coisas que menos funcionam é a sinapse).

Num belo dia, a senhorita G sentiu-se cansada de ser conhecida apenas por “G”. Quase ninguém tinha ouvido falar dela. Seu nome era tão genérico e pequenino que levava toda a sua personalidade junto com ele. “Quem é aquela moça com um “vestido” rosa? Chamam ela de que nome mesmo?” . Sendo assim, a senhorita G procurava nas suas charmosas noções de estética um certo “diferencial” , para finalmente, conseguir “integrar-se” à pacífica sociedade de seus colegas um tanto… retardados inusitados.

No entanto, existiam pessoas na sua Sociedade que não curtiram nem um pouco as suas noções de estética. Estes indivíduos então alertaram a pobre Senhorita G de que seus métodos de “integração” estavam errados, e que se ela não se acertasse com algum outro “diferencial”, a coisa ia ficar feia.

Porém, lembra da “sinapse”? Pois é, a Senhorita G continuou usando o mesmo diferencial de tal maneira que até mesmo os seus colegas piraram. Por conseguinte, seus colegas – utilizando dos comportamentos infant0-juvenis mais sofisticiados para a situação – zombaram da Senhorita G, falaram da sua estética, do seu diferencial, da sua mãe, da sua tia, do seu vizinho e até mesmo do vestido que ela estava usando! Até do vestido! Dá pra acreditar?

Devido a essa chocante atitude de seus colegas extremamente convencidos de seus comportamentos sociais “adequados”, a senhorita G acabou tornando-se uma celebridade da noite para o dia. Apareceu na televisão, deu entrevista, chorou, processou, contratou advogado, desceu a rampa da escola, subiu a rampa da escola, lançou moda! Mesmo com o diferencial errado, a senhorita G conseguiu transmitir alguma “integração”, mesmo que inadequada, à nossa pacata sociedade. E o diferencial funcionou tanto, mas tanto que até mesmo um pacato blogueiro que não assiste televisão foi obrigado a sentar-se frente a esta para compreender a discussão tão infantil e inexpressiva da situação.

E a senhorita G? O que aconteceu com ela? Ela chegou em casa, sentou-se na cama, se deitou e pensou: “Consegui!”.

30 perguntas sem respostas... ou não...

ramoncampelo — Tue, 17 Nov 2009 11:32:19 +0000

1- Como se escreve zero em algarismos romanos?
2- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4- Quando agente morre, vivi em outro lugar ?
5- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6- Existi sexo depois da morte?
7- Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9- Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra “Pequeno’ e a Palavra “Pequeno” é maior que a palavra “Grande”?
10- Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
11- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12- Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13- Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
14- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
18- Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
21- Se toda Regra tem Exceção, e isso é uma Regra, Qual é a exceção?
22- Por que os Vírus, “Assexuados” por natureza, nos “Fodem” tanto?
23- Por que o “Ovo” não tem “Pelo”?
24- Alguém já “Achou” uma “Agulha” no “Palheiro”?
25- Porque é tão díficl pronunciar “Tapibaquígrafo”?
26- Poruqe os “Discos Voadores” nunca estão na “Parada de Sucesso”?
27- Porque o “Cravo” brigou com a “Rosa”?
28- Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
29- Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
30- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada? Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?

Ví no Entretidoo

Mapas do Brasil

ramoncampelo — Tue, 17 Nov 2009 11:17:44 +0000

Uma série de mapas do nosso país

O Primeiro mapa:

De 1556, litoral do atual nordeste (o mapa está de lado, veja onde está escrito NORTE que você se localiza), onde podemos ver que o Rio Amazonas na verdade nascia de um vulcão!

Segundo os gringos:

Segundo a rádio peão essa é a página de um livro de geografia de escolas estadounidenses, 6ª série, onde ensinam que a Amazônia é uma reserva internacional.

Mapa do Brasil pros Cariocas:

Pode-se ver pela arte refinada dessa imagem o quanto nossos amigos da guanabara malandros conhecem o Pais e sabem sobre edição de imagem.

O Mapa Correto do Brasil:

Essa informação vai ser útil para o joguinho que tem ai em baixo. É para não confundir ninguém com tantos mapas:

O que é mais exato depois do oficial:

Não preciso nem falar de onde eu sou.

Mapa do Brasil, o jogo:

Aqui está um teste para seus conhecimentos mapísticos da Brasilândia. Se conseguir terminar, ok, se não conseguir…FAIL:

Mais informações sobre os respectivos mapas aqui reunidos veja nas fontes:

Ví no: http://www.cachorrosolitario.com/2009/11/os-mapas-do-brasil/#ixzz0X31RbWKn

Esses cabelos são só o bicho!

clenesallesnews — Mon, 16 Nov 2009 23:12:21 +0000

08/09/08 – 13h18 – Atualizado em 12/09/08 – 09h46

Artista japonesa transforma cabelos em esculturas de animais

Nagi Noda utilizou perucas e apliques em ensaio fotográfico.
Veja alguns dos bichos de ‘zoológico’ feito apenas com cabelo.

Do G1, em São Paulo

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A artista plástica japonesa Nagi Noda resolveu fazer uma homenagem à fauna em sua última criação: uma série de fotografias de modelos exibindo ‘penteados’ em formatos de animais. (Foto: Divulgação)

Batizada de ‘Hair Hats’, a série é composta por 15 penteados diferentes, feitos com a ajuda de apliques e perucas. Parte dos bichos, no entanto, foi composta com o próprio cabelo das modelos. Algumas poses exigiram mais de um dia de trabalho no cabeleireiro. (Foto: Divulgação)

Miss Sem-Teto

clenesallesnews — Mon, 16 Nov 2009 22:53:09 +0000

Imaginô? Se a moda pega aqui no Brasil….

13/10/09 – 12h52 – Atualizado em 13/10/09 – 12h52

Mulher de 58 anos conquista título de Miss Sem-Teto na Bélgica

Thérèse Van Belle superou outras nove candidatas no concurso.
Objetivo foi chamar a atenção para o problema dos sem-teto na Bélgica.

Do G1, em São Paulo

Foto: Reprodução/Metro

Thérèse Van Belle (centro) manda beijo após conquistar o título de Miss Sem-Teto. (Foto: Reprodução/Metro)

Thérèse Van Belle, de 58 anos, conquistou o título de Miss Sem-Teto da Bélgica, no sábado, em concurso realizado na capital Bruxelas, segundo reportagem do jornal inglês “Metro”.

Thérèse superou outras nove candidatas. Pelo título, ela ganhou um ano de hospedagem grátis.

De acordo com os organizadores, o objetivo da competição foi chamar a atenção para o problema dos sem-teto.

“Queremos mostrar o problema dos sem-teto na Bélgica”, disse Aline Duportail, que fez parte da organização do evento.

Os jovens jogadores mais caros do mundo.

Fernando Ciabattari — Mon, 16 Nov 2009 18:01:21 +0000

Com a janela de transferências chegando o assunto preço de jogadores vem à tona.

A lista da vez é a dos jogadores jovens mais caros do Mundo.

Segue a relação:

Sergio Aguero       21 anos Atletico de Madri 45 milhões €
Gonzalo Higuain    21 anos Real Madrid 35 milhões €
Karim Benzema     21 anos Real Madrid 35 milhões €
Mario Balotelli       19 anos Inter de Milão 25 milhões €
Alexandre Pato     20 anos AC Milan 25 milhões €
Stevan Jovetic       20 anos AC Fiorentina 20 milhões €
Miralem Sulejmani 20 anos Ajax Amsterdam 17 milhões €
Bojan Krkic            19 anos FC Barcelona 17 milhões €
Keirrison               20 anos Benfica 15 milhões €
Guilherme            21 anos CSKA Moscou 15 milhões $
Marko Arnautovic 20 anos Inter de Milão 12 milhões €
Neymar               17 anos Santos FC 12 milhões €
Eduardo Salvio     19 anos CA Lanus 10 mihlões €
Seydou Doumbia 21 anos Young Boys Bern 9 milhões €
Fabio Coentrao     21 anos Benfica 9 milhões €
Carlos Vela          20 anos Arsenal FC 8 milhões €
Taison                21 anos Internacional de Porto Alegre 8 milhões €
Alberto Paloschi   19 anos FC Parma 8 milhões €
Nikola Kalinic       21 anos Blackburn Rovers 8 milhões €
Monnet-paquet    21 anos RC Lens 7 milhões €

Não é dificil de ver que a lista é recheada de brasucas.

É isso. Direto do site da ESPN.

Fernando Ciabattari

Banheiro - uma análise científica

AgaGê — Sat, 14 Nov 2009 20:46:21 +0000

Fazia tempo que eu queria escrever um texto assim, mas vocês não sabem como é difícil.. Mas, depois

Ei ei ei, ele é nosso rei, icha icha icha, nosso rei é... Doidão?

ramoncampelo — Fri, 13 Nov 2009 13:22:50 +0000

Os 10 reis mais pirados. Ví no Dona Giraffa, que viu no Mundo estranho.
10. NABONIDUS – 556-539 AC – BABILÔNIA
Nabonidus levou ao fundo do poço a poderosa civilização da Babilônia, que teve seu auge entre os séculos 18 a.C. e 6 a.C. Esquisitão, ele vivia escondido num oásis na Arábia enquanto seu filho administrava o reino. Para horror dos súditos, desprezava o culto a Marduk, o deus mais popular. Em vez disso, construiu um templo para si próprio, onde rolavam orgias cerimônias comandadas por duas sacerdotisas: sua mãe e sua irmã – Freud explica…! Maior ‘viagem na maionese’: Trechos dos Pergaminhos do Mar Morto – achados em Israel a partir de 1947 – relatam que Nabonidus achava que era um bode e às vezes saía andando de quatro e comendo grama!

9. FREDERICO I – 1657-1713 – PRÚSSIA
Frederico I era totalmente obsessivo. Certa vez, resolveu detalhar como os funcionários públicos deveriam se comportar. Resultado: escreveu um calhamaço com 35 capítulos e 297 parágrafos! Acabaram sobrando regras rígidas até para seu filho. Desde os 6 anos, o coitado era acordado às 6 da matina ao som de canhões! Só para acostumar com a guerra! Maior ‘viagem na maionese’: Frederico amava a sua guarda imperial, formada só por caras acima de 1,80 m. A França quase declarou guerra à Prússia após Frederico mandar seqüestrar uns franceses altos…

8. VLAD III – 1431-1476 – VALÁQUIA (NA ATUAL ROMÊNIA)
Vlad III viveu numa época dura. Nobres revoltosos cegaram os olhos de seu irmão mais velho com ferro quente (ahhh!) e depois o enterraram vivo! Assim, quando subiu ao poder, a primeira coisa que Vlad fez foi se vingar do que havia rolado com sua família. Ele mandou empalar – ou seja, atravessar com uma estaca – boa parte dos nobres, incluindo as crianças! Maior ‘viagem na maionese’: Quando, em 1462, os otomanos resolveram invadir o reino de Vlad, deram de cara com um ‘cartão de boas-vindas’: 20 mil soldados empalados pelo caminho! O conquistador otomano Mehmet II quase vomitou e resolveu dar meia-volta.

7. MUSTAFÁ I – 1592-1639 – IMPÉRIO OTOMANO
Para evitar uma disputa pelo trono enquanto seu irmão governava, Mustafá ficou 14 anos preso numa ala sem janelas do palácio real. Só podia ficar lelé… Quando o irmão morreu, Mustafá assumiu o poder e logo nomeou dois servos como governadores! Prenderam o cara outra vez… Conspiração vai, conspiração vem, decidiram soltar Mustafá de novo. Seis meses depois, ninguém agüentava mais o maluco. Mustafá foi trancafiado pela última vez e morreu 16 anos depois. Maior ‘viagem na maionese’: Mustafá se divertia jogando o tesouro real pela janela. Ele adorava ver o povo se matando para pegar as coisas…

6. NADIR SHAH – 1688-1747 – PÉRSIA (NO ATUAL IRÃ)
General vitorioso, Nadir depôs o rei para assumir o poder. Após se safar de uma tentativa de assassinato, pirou. Suspeitando do filho, cegou o cara na frente da nobreza. Aliás, pensando melhor, decidiu cegar também os nobres que viram a cena! Acabou morto pelos próprios homens, antes que sobrasse pra eles… Maior ‘viagem na maionese’: Por onde passava, Nadir torturava e matava para descobrir alguma conspiração. E ainda brincava de ‘Lego’, fazendo torres com as cabeças decepadas!

5. IVAN, O TERRÍVEL – 1530-1584 – RÚSSIA
Desde pequeno, Ivan já mostrava sua natureza ‘dócil’, atirando cães e gatos das muralhas do Kremlin… Quando sua mulher morreu, Ivan achou que ela tinha sido envenenada e passou a matar nobres russos. Seu tesoureiro foi cozido num caldeirão! Depois das crueldades, Ivan batia a cabeça no chão em penitência… Maior ‘viagem na maionese’: Um dia, Ivan espancou sua nora porque não gostou das roupas dela. Seu único filho vivo discutiu com o psicopata. Péssima idéia! O velho maluco bateu com um cetro de ferro na cabeça do coitado e o matou!

4. GEORGE III – 1738-1820 – INGLATERRA
Aos 50 anos,George III começou a ter violentos delírios. Agitado, suava em bicas e tirava as roupas onde estivesse. Após ir para um hospício, ele até se recuperou, reinando por mais 20 anos antes de ficar doente de novo. Nos últimos momentos de vida, conversou sozinho durante 58 horas até o coma final! Maior ‘viagem na maionese’: Certo dia, George se aproximou de uma árvore e lhe deu um vigoroso ‘aperto de mão’. Quando perguntaram se ele estava bem, ele disse: ‘Não me interrompa! Estou conversando com o rei da Prússia’…

3. GIAN DE MEDICI – 1671-1737 – FLORENÇA
NA ITÁLIA Desde pequeno Gian era deprimido. Ficava meses na cama. Seu pai piorou as coisas ao lhe arrumar uma mulher feia de doer. Foi acusado de impotente pela mulher, mas o problema era o estímulo… Quando o casamento acabou, Gian voltou para sua amada cama, para onde começou a levar garotinhos. Com o tempo, sua saúde mental se deteriorou. No final, era na sua grande cama que ele fazia tudo: até defecar e vomitar… Maior ‘viagem na maionese’: Gian chegou a ter quase 400 pessoas em um ‘estábulo sexual’, na maioria jovens garotos.

2. CARLOS VI – 1368-1422 – FRANÇA
Com o apelido de “o louco”, Carlos manteve a tradição familiar, pois teve antepassados como Clovis II, o Inútil, e Childerico III, o Idiota… Ele tinha acessos de fúria e dores de cabeça terríveis. Aos 24 anos, matou quatro servos durante uma crise. Para curá-lo, médicos furaram o crânio de Carlos para ‘aliviar a pressão’ – o que só despertou nele uma fúria maníaca contra doutores… Maior ‘viagem na maionese’: Em 1405, Carlos parou de tomar banho e ainda fazia xixi e ‘barro’ nas roupas… Se alguém chegava perto, gritava que era de vidro e que ia quebrar!

1. IBRAHIM – 1616-1648 – IMPÉRIO OTOMANO
Ibrahim levava uma vida de luxos e orgias. Uma vez, curioso com o órgão sexual de uma vaca, fez um molde das ‘partes’ da bichinha. Com ele na mão, rodou o reino até arrumar uma amante com as partes ‘idênticas’. Achou Sechir Para, que pesava 150 quilos! Após afundar o reino em dívidas, foi deposto e enjaulado. Maior ‘viagem na maionese’: Uma vez, Sechir Para contou que uma das 280 concubinas do rei havia pulado a cerca, mas não disse quem era ela. Ibrahim mandou pôr as 280 mulheres em sacos cheios de pedras e afogá-las no mar .

Sexta-feira 13

Igor — Fri, 13 Nov 2009 12:45:53 +0000

Aproveite, é a ultima do ano!

Atchim!!!!Atchim!!!!Atchim!!!!Atchim!!!!Atchim!!!!

Lili Percinoto — Mon, 09 Nov 2009 22:48:14 +0000

Olha eu com gripe denovo, Meu Jesus, faz tempo que num tenho uma dessas. Mas já estou me recuperando

PERDI O TELEFONE!!!

Lili Percinoto — Mon, 09 Nov 2009 00:03:37 +0000

Oi gente!!!! A CABEÇUDA AQUI PERDEU O CELULAR!!! CALMA TINHA POUCOS CONTATOS NAQUELE APARELHO!!!! BJ

O direito ao palavrão

AgaGê — Fri, 06 Nov 2009 18:57:28 +0000

Aviso: Post com conteúdo impróprio para criancinhas catarrentas. Se você for uma dessas, sai daqui,

Osso!!!

Lili Percinoto — Fri, 06 Nov 2009 03:30:14 +0000

Oi gente desculpe a ausencia! To so o pozinho da rabiola, mas sobrevivi, sempre que tem revisão bibl

Pensando num Nerd e/ou Falando de uma Nerd

sski1940 — Thu, 05 Nov 2009 01:41:24 +0000

Identidade do filho de algum maluco com um puta bom gosto pra HQ

Não ter vergonha de gostar do que realmente se gosta não é algo fácil como muitos podem pensar. É preciso muita coragem, além de cara de pau e muita, mas muita boa vontade de explicar a cada filho de Deus o porque de você estar vestido como está, porque seu cabelo tá pintado de roxo (ou qualquer cor estranha que seja), porque você não tá quebrando até o chão na porta do bar onde tá tocando um pagodão sinistro ou mesmo o porque de desejar colocar nomes de super-heróis nos filhos que ainda nem nasceram.

Isso já aconteceu comigo, nobre companheiro de paixão. É isso aí, você mesmo Gustavo, estou apontando para você.

E é exatamente para você que dedico esse texto tentando explicar o porque que eu sou assim, tão diferente.

Você se tornou, em pouco tempo, uma pessoa muito importante na minha vida e por isso tenho que dividir um pouco dessa vida com você, mesmo que seja apenas um texto contando minhas aventuras e desventuras no planeta Terra.

Confesso que tenho muitos amigos nerds como eu e você, ou geeks (como alguns teimam em se auto-afirmar), ou simplesmente estranhos e esquisitos que falam sobre coisas que quase ninguém (no buraco onde moro) entende ou pelo menos viu na TV ou na net.

Na minha infância e adolescência era até difícil conviver no meio de tanta gente normal. Eu era A EXCLUÍDA por não gostar da porra das Chiquititas ou KLB. Quase nenhuma menina falava comigo quando eu estava munida da minha montanha de revistas Ultra Jovem sobre o que aconteceria em Dragon Ball Z, ou HQs. Na época que a internet não era lá tão popular e era artigo de extremo luxo que uma pobre de bens materiais como eu nem sonhava. Mas o que as meninas não entendiam era que Dragon Ball era a minha novela, Bruce Wayne meu amado e Nirvana era a trilha sonora da minha vida. Que eu era tiete das bandas e artistas como elas também eram, mas que não compartilhávamos os mesmos ídolos e sim o mesmo grau de paixão.

Por dias e dias eu ficava sentada, lendo gibis, comendo salgadinho e ouvindo a Antena1, me perguntando de vez em quando, quando a leitura embaçava minha visão, o porque de eu não poder ser como elas e preferir a companhia dos meninos. Porque quando eu não era rejeitada de um lado, era rejeitada do outro. Eu não era menininha para ficar com as outras, e eu não era homem suficiente para ficar no meio deles o tempo todo. Ninguém entendia o porquê de eu preferir morrer de medo e ver Arquivo X do que assistir Malhação!

A coisa piorou quando a puberdade aflorou nas minhas “amigas” e o interesse no sexo oposto não permitiu mais que eu sequer conversasse com as poderosas do colégio porque eu não entendia o que elas viam nos meninos que fosse digno daquele fogo todo.

Acho que só entendi quando um cara comparou o que elas sentiam por eles com o que eu sentia ao ver o Johnny Depp. HAHAHAHAHA!

Mas passei ilesa às dores do amor até meus 17 anos quando coloquei na cabeça que amava um amigo meu. E olhe, eu demorei anos pra falar pra ele, mas eu me joguei viu, me declarei, fui xingada, xinguei, fui rejeitada, doeu por alguns dias, mas felizmente, como não passava de uma idiotice da minha cabeça, em pouco menos de dois meses eu já tava livre do carma que me atormentou por anos.

E advinha, desde esse episodio patético do qual não me envergonho, nunca senti muito entusiasmo com nada. Acho que eu me joguei tão desesperada a, como disse Aragorn a Eowyn no fora mais doloroso do cinema, uma sombra e um pensamento que minha vida se tornou faculdade e teatro.

Caí nas garras de um cafajeste desgraçado (como tem que acontecer com toda mulher para aprender a viver) e fiquei mais de dois anos sem nem cogitar me relacionar com ninguém.

Como, desde a infância, muita gente duvidada da minha opção sexual, os boatos correram mais fortes nessa época. Até hoje correm, mas nessa época eu era a COTURNO da rua. O que eu sempre achei engraçado e muito divertido, tanto que nunca me importei em desfazer o burburinho.

Há pouco tempo comecei a gostar de um menino muito, mas muito especial, que gosta praticamente das mesmas coisas que eu e você, e é muito bom dividir conversas sobre nerdisses e etc. com ele.

Acho que, sem preconceitos, mas nerd tem que amar nerd e dividir a vida com nerd, porque tentar apostar em relações com completos e extremos opostos pode ser excitante no início, mas desgasta demais.

Mas pode nerd espalhafatoso (como eu) e nerd nerd (os reservados e tímidos) manter uma ótima relação, nem que seja de amizade.

Sabe porque?

Porque somente nós, os nerds, entendemos 0,000000000000000000001% dos mistérios da vida, do amor e do Universo, à nossa maneira estranha, mas entendemos, e por isso, somos pessoas muito mais que sociáveis e bem-humoradas, somos anjos na Terra. Que ajudamos as pessoas, nem que seja para trocar o cooler da fonte que alimenta todo o PC.

Espero que o texto não seja tão confuso, pois eu, como quando estou conversando, entro num assunto e noutro com uma rapidez digna do Flash.

Um lema muito interessante pra nós, não somente nerds, mas para toda humanidade vem de um cara muito louco chamado Jack Sparrow:

“Nenhuma causa está perdida enquanto houver um louco disposto a lutar por ela.”

Espero que sejamos sempre loucos para acreditar no que amamos, nos nossos sonhos bons e na arte que nos desperta paixões tão arrebatadoras quando a sede de justiça do nosso ÍDOLO-MOR, aquele que anda na escuridão, aquele que é a própria escuridão, aquele que não mata, mas faz os bandidos morrerem, morrerem de medo dele.

Acho que você sabe de quem estou falando. Aquele que pode ser eu, você, ou qualquer pessoa durante seus devaneios super-poderosos.

Muitos beijos, vida longa e próspera e nunca esqueça que um jedi você é!

PROXIMA FESTA EM APUROS TERÁ DESAFIOS

cop — Wed, 04 Nov 2009 20:35:31 +0000

LENDO ESSA NOTICIA VOCÊ ENTENDERÁ:

Rádio terá que pagar US$ 16 milhões pela morte de candidata em concurso nos EUA

A família de uma americana que morreu depois de participar de um concurso promovido por uma rádio para ver quem conseguia beber mais água sem ir ao banheiro vai receber US$ 16 milhões (cerca de R$ 28 milhões) em compensação.

Agora imagina agente fazendo esse desafio com CERVEJA…e o que será o prêmio ?? heim heim ???

MAIS CERVEJAAAAAAAA

Mensagem subliminar

Fernando Ciabattari — Wed, 04 Nov 2009 13:54:12 +0000

Teenso! Cuidado com essas mensagens.

Fernando Ciabattari