Hyères 1932 - Henry Cartier-Bresson

Come non rimanere ammirati da questo scatto di Cartier-Bresson ?
Insieme ad alcune fotografie di cui ho avuto occasione di parlare in questo blog ma anche a tante altre, rappresenta un caso di capolavoro fotografico.

Bresson è passato alla storia per le splendide foto che realizzava con una 35mm, una Leica piccola e leggera che gli consentiva di essere quanto più possibile “nel posto giusto al momento giusto”, realizzando il suo ideale dello scatto in  quello che lui definì il ”momento decisivo”.

Questa definizione lo ha consacrato tra i mostri sacri della fotografia del novecento ma è sicuramente molto riduttiva, facendo troppo spesso pensare a Bresson come ad un campione di prontezza di riflessi, come se tutto il suo lavoro fosse focalizzato a premere il pulsante dell’otturatore con gran tempismo…

Leggendo ed approfondendo la sua vita attraverso i suoi scritti e quelli di chi l’ha conosciuto si scopre facilmente che non è assolutamente così. Per certi versi Bresson è stato vittima delle sue stesse definizioni.

La cattura del “momento decisivo” era sempre frutto di grande studio, valutazione e ricerca.
Una ricerca che era continua. Quando parlava con una persona Bresson sembrava irrequieto, pareva voler continuamente provare un’angolazione diversa per fare una fotografia, era come se cercasse sempre di mettere l’interlocutore su uno sfondo adeguato. La sua passione artistica era tale che l’attenzione era costantemente focalizzata alla scoperta di nuove inquadrature e scatti.

La foto Hyères è un esempio di questa straordinaria ricerca.
Lo scatto che è diventato così famoso non è frutto di un colpo di fortuna e di una gran prontezza di riflessi, come potrebbe sembrare.
Bresson effettuò decine di esposizioni dall’alto di quella scalinata.
Evidentemente aveva trovato una composizione che lo affascinava, un insieme che era perfetto, o quasi… mancava solo quel dettaglio di dinamismo, quel qualcosa che doveva passare e che andava fermato in quel punto…

Passarono e furono fotografate varie persone in varie condizioni e punti.

Ma fu l’uomo in bicicletta che rese lo scatto perfetto.

Intr-un interviu luat Fursecului Mecanic (ca deja impamantenit berlinez) zilele trecute, am gasit o intrebare la care am dat ochii interiori peste cap initial dar pe care am incercat sa o asimilez usurel, hotarandu-ma sa las tensiunea privind Romania la o parte si incercand sa potolesc valtoarea de raspunsuri revoltate. O jurnalista il intreba pe Fursec ce are Berlinul si nu are Bucurestiul. Asadar, dupa ce am pufait, bufnit, strigat interior, dupa ce mi-am spus ca nu se poate face o comparatie intre cele doua orase si ca cine intreaba acest lucru nu stie exact nici ce se petrece in Romania si nici ce se petrece in Occident, m-am potolit si m-am gandit serios, considerand asta constructiv pentru toti cei care sunt suspendati intre dispret si iubire pentru Romania, pentru toti cei care sunt pe picior de plecare macar cu gandul. Mi-am pus intrebarea “Ce are Berlinul si nu are Bucurestiul?”. Intai de toate, trebuie sa spun, nu ma pot abtine, ca Berlinul are o istorie rezolvata sau in curs de rezolvare. Mai degraba rezolvata decat in curs. Mare lucru. As putea sa ma opresc aici. Dar incerc sa gasesc tonul lejer, tonul pe care-l avea si intrebarea. Si spun ca Berlinul are niste servicii impecabile. Sa zicem asa: daca esti seara pe strada, singur, infrigurat, cu frigiderul gol acasa, cu o durere de cap sinistra, poate si cu o durere de stomac sinistra si cu un sictir care iti este in sange inca de cand traiai in Romania, este garantat, absolut garantat faptul ca te vei simti perfect pana sa ajungi acasa. Oriunde ai intra, este cald iar iluminarea este superba. Oriunde ai intra, lumea te intampina intr-un fel calm, nu in stilul zambetelor false din reclamele la cabinete dentare pe care le-am vazut in alte orase nemtesti. Intotdeauna cel in localul caruia intri iti preia toata incarcatura pentru perioada in care stai acolo. Nimic nu este de nerezolvat. Daca incerci sa te invinuiesti de ceva, respectivul sau respectiva iti indulceste imediat aceasta vina, ti se ofera o multime de variante si, pe oricare ai alege-o, primesti un zambet de incuviintare si o solutie pentru minutele in care s-ar putea sa fii nevoit sa astepti. Si nu, nu este goana dupa bani, nu este falsitatea capitalismului, nu este lipsa de autenticitate. Nu. Berlinul este cel mai anti-capitalist oras in care am trait. Anti-capitalist declarat si exista un asemenea nivel de toleranta pentru orice alternativa de viata incat inregimentarea, fie si in niste reguli de politete, ar fi imposibila. Sigur ca razi cand, la doua noaptea, cand te tii cu mainile de stomac, infuriandu-te pe faptul ca ai facut ulcer in Romania, cineva iti ofera cu toata convingerea si candoarea o supa din radacina de patrunjel. Din pacate, chiar atat de emancipat nu ai ajuns inca dar o supa de dovleac accepti cu placere. Si un bagel. Din partea casei. Si un ceai de menta. Din partea casei. Si, cu toate ca ma tem foarte mult ca descrierile Berlinului facute de mine sa nu semene cu cele ale lui Jean Lorin Sterian, trebuie sa spun ca, in timp ce iti bei supa si ceaiul, intra in cafenea doi oameni desculti fara sa fie homeless, un canadian care vrea neaparat o tigara, trei americani care vorbesc, ca toti americanii, foarte tare si condescendent si care nu inteleg nici macar acum, in anul 2009, cum cafeaua poate fi de mai multe feluri si nu doar “black”, un cersetor care vrea o tarta anume pe gratis fara sa cumpere nimic altceva. Dar sa nu ne pierdem in detalii. Sa spunem doar ca Berlinul are, la orice ora, locuri in care sa mananci ceva organic, gatit delicios, cu muzica electro. Soft electro. Cu lumini asa cum ti le-ai pune tu in sufragerie (ma rog, eu si cei pe care-i indragesc eu) si cu chelneri care nu doar ca arata foarte bine ci arata foarte bine in felul ala timid, blonziu, pierdut, nu in felul tricouri inscriptionate, stranse peste niste tatuci dubioase (si ma refer la barbati aici) si peste o burta ca o minge de fotbal. Iar patronii localurilor sunt intotdeauna prezenti la servire sau la gatit, lingandu-si frumos si tandru in fund clientii cum pot ei mai demn, dar nu atat de demn incat sa nu se observe. Patronii berlinezi nu sunt niste oameni din umbra care actioneaza ca niste recuperatori, venind din cand in cand sa incaseze bani si uitandu-se scarbit la ce se intampla in propriul local. Oare localurile spun ceva despre esenta unui popor? Parca aud intrebarea asta formulata in diferite feluri. Sigur ca spun. Localurile sunt sufrageriile unei tari si descriu cel mai bine spiritul unei tari. Apoi, de la spital, farmacie, frizer si pana la lucruri mai complicate de-atat, cum ar fi prietenie, discutii fara bat in fund si orgolii stupide tipic romanesti, femei intregi la minte si nu disperate sa atraga atentia in fel si chip asupra lor, barbati care nu simt nevoia sa isi marcheze teritoriul intr-un fel misogin si imbecil pana la urma – in toate zonele domneste o armonie, o lipsa de frictiune, o deschidere, o preocupare reala ca cel care se apropie de tine, de afacerea ta, de serviciul tau, de sufletul tau, pana la urma, sa nu plece batjocorit, dezamagit. Marketing? Sa fim seriosi. Numai la romani am auzit ideea asta: ca un popor “stie sa se si marketeze”. Poate ca stie dar cand ajungi in mijlocul lui, vezi limpede cat de adevarata era marketarea. Nu ca nemtii s-ar stradui sa se marketeze in vreun fel. Sunt prea mandri pentru asta. Ei considera ca statutul de neamt vorbeste de la sine.

Ce ar mai avea Berlinul si n-ar avea Bucurestiul? Poti sa traversezi, de exemplu. In liniste. Sunteti de acord cu mine ca traversarea, chiar si la stop, a fost si ramane o aventura in Bucuresti. Si in Berlin poti sa mergi pe strada. Nu cazi in gropi, nu se uita nimeni la tine decat cu intentii bune, nu urla nimeni, nu ragaie nimeni (mi s-a intamplat de foarte mult ori ca, in semn apreciativ, un barbat sau doi sa ragaie zgomotos uitandu-se la mine si zambind). Ma rog, ragaitul a fost cel mai dragut lucru. Mi s-au intamplat si altele in semn de apreciere dar asta cand eram mai tanara un pic si in autobuz. Tot ce pot sa spun este ca sperma se curata foarte greu de pe hainele de iarna. Nu urla niciodata, din nici o masina, muzica in Berlin. Si, asa cum am mai spus, biciclistii sunt stapani, ceea ce spune tot ce e de spus despre circulatie. Zilnic vezi un card de masini mici si de autobuze stand cu soferii lor care au un zambet pe buze in spatele unui singur biciclist care nu se grabeste. Stau toti pana cand se face loc sa il depaseasca. Si e nevoie de loc pentru ca trebuie sa ocolesti mult un biciclist pentru a-l depasi legal. Si toata lumea depaseste legal biciclistii. Toata lumea circula legal in Berlin. Asta nu inseamna ca nu sunt aventurieri ca romanii. Ci asta inseamna ca nu iti arati barbatia sau puterea incalcand regulile de circulatie. Ci altfel. Nu am vazut ilegalitati in circulatia berlineza si atunci cand ele se petrec, este foarte amuzant sa vezi cinci sau sase politisti aparand la fata locului, cu o privire descumpanita care spune “nu imi vine sa cred ca cineva mai face asa ceva in Berlin”. In Berlin legea este de neindoit in toate privintele, alt lucru care pe mine ma mangaie si care pare a nu intra in fiecare zi traita dar, de fapt, intra in aerul locului. Cu autoritatile nu se tocmeste nimeni, niciodata, oricat de putin sau de mult ai gresi, ti-o iei si nu exista sanse sa inmoi sufletul nimanui, daca nu ai dreptate.

Berlinul are foarte, foarte multa arta (nu ma refer aici la eternele expozitii de covoare din muzeele bucurestene) si, asa cum e in toate locurile cu multa arta, are foarte putine idei preconcepute. Dar foarte putine. Poti sa iei doar in legginsi, cizme si bluza de pijama si nu te judeca nimeni, nu exista o imagine a omului “valabil” in Berlin. Si nu e important sa iesi in bluza de pijama, evident, important este sa fii tu insuti si sa nu fii judecat dupa niste limite de orasel inchistat de provincie, asa cum a devenit Bucurestiul de cand a fost invadat de sufletele suave de la tara si din mici si sumbre orasele de provincie. Berlinul, spre deosebire de Bucuresti, nu este mai deloc poluat si are enorm de multa verdeata, asa cum am tot povestit, daca se hotaraste cumva taierea sau tunderea brutala a unui pomisor, se strange toata lumea de pe strada, pune o masuta pe care gasesti fursecuri si ciocolata calda, semnezi petitia anti-taierea sau tunderea copacelului, vezi cum oamenii au bannere mari pe care le intind in fata masinilor cand acestea din urma se opresc la stop si, peste cateva zile, cand deschizi ziarul dimineata sau la pranz, citesti cum a a mai fost salvat inca un pomisor. Nu afli cum au fost taiati o suta, aruncati pe marginea drumului si nu ti se spune ca vor fi replantati chiar intr-un reportaj in care-i vezi taiati, fara radacina si aruncati in praf.

Eu nu am inteles niciodata de ce romanii nu se ingrozesc la nivelul de poluare al Bucurestiului si de ce insista in a face copii, citind totusi in ziare ca orice copil pana in cinci ani, risca sa se imbolnaveasca foarte grav de la poluare. De ce ai face asa ceva? De ce ai fi un criminal, pana la urma? Romanii nu vor sa accepte ca sunt gri literalmente, poti vedea imediat cand un roman a trait in strainatate si nu dupa masina sau haine, ca nu ma refer acum la capsunari, ci dupa stralucirea fetei.

Berlinul nu prea are toape, nu prea are gospodine limitate la pazirea scarii de bloc si impuierea mintii propriilor copii cu idei macabre care sa le garanteze acestora limitarea, nu prea are curve (ma refer la curva mascata in fata de treaba cu care sa te si casatoresti si pe care sa o prezinti de sarbatori parintilor), nu prea are securisti imbogatiti care sfideaza orice regula – aici, fosti colaboratori ai Stasi-ului au avut maximum un cabinet de avocatura dar am citit ca nu-l mai au nici pe ala. Nu prea a tinut asta cu Stasi-ul, stiti bine.

Alt “fleac” care nu tine de esenta, transhumanta si intraductibilitatea cuvantului “dor” este ca in Berlin poti sa te duci la cinematograf. Adica poti. Chiar poti. Lumea isi inchide putinele telefoane mobile (berlinezii nu prea au telefoane mobile pentru ca nu vor sa se iradieze ca prostii) cand intra in cladirea cinematografului, nu in sala si lumea tace perfect de cand incep reclamele. Iti este rusine sa si respiri, ca nu cumva sa se auda. La fel si la teatru si la orice spectacol, evident. Poti avea intimitatea respectata in mijlocul multimii – si asta ar fi potrivit de slogan pentru Berlin.

Si toata lumea te saluta. Pe holul unei cladiri, pe scara unei cladiri, in orice magazin, in orice loc in care, vrand sau nevrand, dai nas in nas cu oameni. De ce oare? Din timiditate, probabil. Sau din interes economic, ca asa e in capitalism, nici un gest nu este gratuit, de fapt.

Berlinezii au inteles cum e viata si ce e important in ea, pe scurt. Si se comporta ca atare. Si sunt cunoscuti in intreaga lume, sunt o Mecca pentru artistii tineri si pentru oricine vrea sa se scuture de orice fel de stransoare cel putin un timp. Aici iti poti cumpara orice dar orasul te invata ca nu are rost sa cumperi mai nimic. In Bucuresti nu gasesti mare cacat dar orasul te invata ca doar cumparatul te mai scapa de necazuri. Bucurestiul e un sat pe langa Berlin. Ca aspect, ca esenta, ca manifestari, ca ecouri, ca stil.

Inainte sa intram din nou in oroarea profunzimii noastre ca natie, ganditi-va (asa cum am facut eu acum) la lucrurile elementare pe care nu le puteti face in Bucuresti. Mers pe jos, traversat, mancat ca lumea, respirat, primit servicii impecabile pentru banii platiti, mers la cinema, trait fara a fi judecat de niste minti corupte, inguste, frustrate. Si macar daca am fi scuzati de o mare cultura. Dar nu suntem. Departe de noi chestia asta. Pana si pe asta o au nemtii. De la supele lor de patrunjel si de la copacii lor netaiati.

“Si crezi ca in Berlin o sa fie altfel?” este intrebarea care imi rasuna des in minte si ea reprezinta garantia unui micut hohot de ras. “Da, cred in Berlin o sa fie altfel” am spus si atunci si spun si acum. Cred ca in Berlin este altfel si mai cred ca, pana cand nu intelegem ca nu ne putem compara cu nici un oras emancipat, nu o sa reusim sa ne corectam. Cata vreme ne facem dezastrul tolerabil, nu se va intampla nimic bun cu Bucurestiul. Sau cu Romania. Fac ce fac si tot acolo ajung, chiar daca am crezut ca ramanem la supa de dovleac si filme vazute in liniste. Dar puneti-va alta intrebare, una mai cinstita decat “Ce are Berlinul si nu are Bucurestiul?”, intrebati-va cand ati trait ultima oara o zi normala, fara agresiuni mici sau mari. Si mai vorbim noi despre Berlinul comparat cu Bucurestiul peste cateva decenii. Sau secole, la cum vad ca merge treaba pe la noi prin tara. Si prin orasul meu natal, Bucurestiul.

Google is my friend!

Și nu numai al meu…Persoanele care ajung pe My Own Moon sunt și ei prieteni cu Google. Să vedem de ce…

Ce are Lady Gaga între picioare rămâne acolo. Niciodată nu o să găsiți organele ei genitale pe net. Sau cel puțin nu pe blogul meu.(*Iată cum mi-am alungat cititorii cu faza asta*). În schimb, mai vin eu cu o vorbă bună sau nebună de Stefani Joanne Angelina Germanotta. Da, ăla e numele ei adevărat și întreg. Nu vă dau organe genitale, dar măcar aflați un adevăr! Parol!

Curva tot curvă rămâne…Perfect de acord! Don’t think otherwise! Serios…de ce ar căuta cineva așa ceva pe Google? Sperai să te contrazică cineva? Not gonna happen. Deci da, curva tot curvă rămâne!

S-au inventat glume cu gripa porcină? De ce ar face lumea așa ceva?

V-am arătat-o pe Lady Gaga fără machiaj. Pas!

Oameni mor în fiecare zi…unii dintre ei mor în Vâlcea. În loc să cauți asta pe net, mai bine te duci fain-frumos la cimitir și vezi crucile noi. Ăia sunt morții recenți, dacă tot te roade curiozitatea. Băi, dar macabri mai sunteți! A, o altă idee ar mai fi să vă uitați în rubrica de decese la Anunțul telefonic sau ceva de genul.

Lady Gaga o scrie și ea pe blog. Ca tot omu’…

The internet is for…whatever you want! Dar, în general e pentru pornografie gratuită. Asta zic sondajele. Da, Britney Spears face și ea sex. Drept dovadă a acestui fapt sunt copiii ei. Ai copii, ai făcut sex! Cât de simplu e să deduci…

Hannah Montana nu are film porno. Dar îmi place să văd că există perverși care vor să vadă așa ceva. Sick bastards! Fata aia e minoră.

Oana și Cristina, iar vă caută lumea și ajunge la adresa greșită! Cum s-o face o redirecționare pe wordpress? Am mai zis, Cristina nu mai are id-ul ăla. Lăsați-o în pace odată! Iar Oana…cred că ai nevoie de mai multă publicitate pentru blogul tău. Sau vorbesc eu mai mult decât tine de blogul tău? Avertisment: Postează mai des, femeie!!!

Aici deja am făcut spume…cum adică “Kelly Klacson”?! Sună urât, oameni buni! Fata asta are o voce superbă și e o artistă genială, iar voi îi pociți numele. Bănuiesc că cel care a căutat asta are pretenția să se numească fan. Înainte să îi cauți melodiile, învață cum se scrie corect numele ei. Shame on you!!! Că tot ai bătut drumul până la My Own Moon, să știi că prima ei melodie se chema “A Moment Like This”.

Sunteți teribili…Și Miley crede la fel:

[Stiu ca titlu e incorect politic gramatical, dar...]

Iubesc campaniile politice. Cred ca sunt printre putinii care iubesc aceasta perioada care vine odata la cativa ani, si care pe multi ii dezgusta. In campanie romanul e mai roman decat intotdeauna.

Pentru inceput apar discutiile politice intre oameni care habar nu au nici macar ce e ala ”parlament unicameral”. In campania asta am auzit oameni care il voteaza pe Basescu pentru ca “e PNL-ist ca si mine”.  Oameni care stiu ca majoritatea parlamentara e formata din PNL si PD-L. Oameni care habar nu au ca PSD-ul nu are reprezentati in guvern, etc. Tot felu de chestii care nu au nici un fragment de adevar. Dar oamenii astia, inculti politic, sar in sus cand le spui o chestie care e adevarata dar are nesimtirea de a fi opusul a ceea ce cred ei. Toti sar in sus si incearca sa te invete politica, toti iti arata cum arata teoria conspiratiei, si cum ei si-au dat seama, din ce au auzit ei la o sursa “sigura” (vecina de la 2).  Asta arata cat de sigur pe prostia lui e romanul. Romanul nu se informeaza, el stie!

Apoi apar acei oameni dezamagiti de tot, care prefera sa nu mearga la vot, creazand ca asa pedepsesc clasa politica. Aici se arata gandirea occidentala, unde o prezenta scazuta la vot ar face orice politician sa isi ceara scuze si sa isi dea demisia. La noi, se bucura candidatii cand vad prezenta la vot scazuta. Inseamna ca sunt mai putini oameni de controlat sa voteze “cum trebuie”. In plus, un loc liber, in listele cu oamenii dintr-o circumscriptie electorala, inseamna un loc care poate fi umplut cu o semnatura falsa, si un vot, bagat, in mod total “nevinovat” in “urna” care trebuie. Dar la noi in tara politicienii sunt oameni cu bun simt, inteligenti,  care inteleg o aluzie subita de tipul “prezenta mica la vot”. Majoritatea candidatilor nu pot sa doarma de dorul alegatorilor. Romanul nu se razbuna, el asteapta sa fie razbunat!

Si in final, apar ”bocitoarele”. Acei oameni care se plang ca nici un parlamentar/om cu functie importanta in stat nu face nimic pentru ei, ci doar fura. Cat de mult imi plac oamenii astia. Ei sunt sinceri, si isi dau seama cum sta treaba. Dar nu fac nimic sa schimbe situatia, ci voteaza exact pe cel care e clar ca se duce doar sa fure. Am vazut multi oameni care spun ca nimeni nu e bun, dar voteaza exact cu acea persoana care a dovedit ca nu poate sa faca decat decat rau. Sti ce imi plac la bocitoarele astea? 90% din acesti oameni nu au incercat niciodata sa faca ceva sa le fie mai bine, ci doar au asteptat sa primeasca de-a gata. Se plang ca altii au furat, dar cand li s-a oferit ocazia sa fure, sa ajunga mai sus, au fost prea prosti (putini au fost prea cinstiti) ca sa faca mutarea castigatoare. [Si acum cireasa de pe tort:] Majoritatea, daca nu toti, din acestia care se plang ca nu ii baga nimeni in seama, ca nu face nimeni nimic pentru ei, sunt acei oameni care nu ar ridica nici macar un deget pentru cei din jur. In fiecare dintre acestia exista un mic dictator, care, daca ar ajunge undeva sus, ar fura de 10 ori mai mult decat parlamentarii actuali. Sunt acei oameni care, nu isi respecta nici un pic aproapele si niciodata nu considera ca trebuie sa respecti si drepturile celorlatora. Sunt acei oameni care dau muzica la maxim, si se supara daca le atragi atentia ca vrei si tu putina liniste, acei oameni care stau pe partea stanga a bandei rulante, si daca ai “nesimtirea” sa ii deranjezi iti spun ca daca te grabesti exista scari normale [Pentru cei care nu cunosc legile bunului simt: Scara rulanta e impartita in doua benzi: partea dreapta pentru cei care stau pe o treapta pana ajung sus, si partea stanga pentru cei care se grabesc. De asta sunt si labutele alea galbene pe scarile rulante mai vechi. Asta e o lege valabila mondial, si respectata de oamenii cu bun simt. Americanii au si niste denumiri defaimatoare pentru cei care stationeaza pe partea stanga a scarii rulante: "esca-lefter"]. Atat timp cat tu, ca om, nu respecti omul de langa tine, nici nu mi se pare normal ca sa primesti ceva. Ca sa citez un simplu cetatean: “Prostii si nesimtitii sunt majoritari in Romania, si ca o tara democratica ce suntem, e normal ca sa aiba reprezentati majoritari in parlament”.

Ca un rezumat, de cand suntem noi ca tara de sine statatoare, nu am stiut decat sa ne plangem si sa fim curve. Ne-am plans ca otomanii ne luau pielea de pe noi, dar birul pe care il plateam era simbolic, si nicidecum imens cum scrie in cartile de istorie. Numit eroi si politicieni de seama sute de oameni care nu au facut mai nimic pentru tara, singurul conducator care a adus tara la un nivel “modern” a fost un german (Carol I). De asemnea, sa nu uitam ca suntem singura tara care a luptat de partea ambelor parti in razboaiele mondiale. Cu asa istorie, de unde un viitor mai bun?

Două săptămâni nu am putut posta că calculatorului i s-a stricat hardul . Singur s-a stricat ! (stricat că nu mergea , dar nu era stricat stricat  – astea-s ălea stricatele , fetele) Şi eu, ca prostul, am aşteptat să îmi aducă unu sp2 cand un vecin avea sp3 . Ieri mi l-a dat . Dar asta era doar asa sa stie si vizitatorul meu unic ce dracu am mai facut de nu am mai postat sa rada şi el de prostia mea , ca umorist nu-s . Poate chiar putin obsedat de sex , dar zambim şi trecem peste .

Zilele astea e mare agitaţa . Sunt alegerile , Annei Lesko ii plac băieţii , Moş Crăciun cumpără de la Carrefour că e mai ieftin decât la el în atelier . Şi toate bune .
Dar aici vine întrebarea mea : bă , totuşi e criză şi o să fie şi mai criză . Ce ziceţi , până în 2012 când o să intrăm în sfera de influenţă a Planetei X , o să murim oricum ? Da sau nu ? De fapt , nu răspundeţi doar la asta , că mai am .

Şi mai e Băsescu care a plesnit un puradel . Era el mai maroniu . Şi asta nu în sensul bun , de bere maro (neagră , cum îi zice unii) , ci de negru de pe plantaţie . Cred că dacă erau plantaţii ca în America şi în România , ălea blonde munceau în poziţia capră pentru negricioşi şi blonzii munceau pe plantaţie  , ca capre : mâncau buruienile .
A mai observat cineva cum rânjea a satisfacţie ăla micu după ce a luat palma ? E mâna mogulilor , cred că i-au dat un set de două caucioace cu gust de căpşuni să ronţăie toată ziua la ele .  Astfel , în 2009 , ei aveau să îl înlăture pe Băse cu ajutorul filmării şi îi mai dădeau un alt set de 2 caucioace , acum cu gust de ciocolată.

Şi ca ultimă idee , citiţi Adevărul ! Nu scrie despre politică , ci despre nişte jegoşi care fac , au făcut sau vor face politică şi despre viaţa lor de zi cu zi : ce se cacă , ce mănâncă , ce  pişă , ce beau , ce cântă ca nişte melomani afoni ce sunt etc .

Va cunoastetzi inca de pe vremea cand Andre cantau “Lasa-ma papa la mare”, ati furat impreuna rujurile mamelor si v-ati maimutzarit in oglinda, ati dormit una la cealalta de atatea ori incat nu mai stiti care e pijamaua uneia si care a alteia, nici parintzii voshtrii nu va cunosc atat de bine cum va stiti voi intre voi, ati impartit mereu totul la bine si la rau, dar…impartzitzi si iubitzii…?
Orice fata are metodele ei de aparare anti-curva; cum apare un posibil pericol cu sani si par lung la orizont, se pun in aplicare diferite metode de indepartare ale inamicei : torturi, inscenari, scandaluri, etc. Dar ce se intampla cand dushmanca e chiar prietena ta cea mai buna?
Stii, in ultima vreme, iubitul tau nu te mai suna, relatia se raceste din ce in ce mai mult, tu esti disperata si te duci sa ii plangi ei pe umar. Ce face ea ca sa-tzi fie tzie bine? Empatizeaza cu tine, te consoleaza si plange cu vorbe. Ce face ea ca sa-i fie ei bine? Se cupleaza cu prietenul tau! Poate fi chiar cauza pentru care el nu te mai vrea…Potzi sa concepi asa ceva…?
Stiti, lumea femeilor nu e atat de complicata, pe bune! Doar ca e foarte complexa si ca sa nu fii socotita o curva ordinara de catre colegele tale de sex feminin trebuie sa joci dupa anumite reguli. Unele dintre ele sunt nescrise, reprezinta OMERTA feminitatzii, si prima si cea mai importanta lege este: NU TE CUPLEZI CU FOSTUL/ACTUALUL IUBIT AL CELEI MAI BUNE PRIETENE! Ati spune ca e ceva la mintea oricui, dar nu, nu e si la mintea proastelor care nu rezista o seara fara madular. Sa fie oare disperarea mai mare sau ipocrizia? Ce credetzi…?
Evident ca pentru baiatul in cauza totul e simplu: e doar o alta fata, pentru el nu conteaza ca e prietena nu stiu cui sau dushmanca sau chiar sora. Dar pentru noi ar trebui sa conteze…Ne mai intrebam de ce sunt barbatzii atat de misogini si au nu stiu ce conceptzii.De-asta! Cum sa ne respecte ei, daca nici noi intre noi n-o facem?! Si apoi, cu cat situatia e mai ushoara pentru baietzi, cu atat e mai complicata pentru fete.Cine este adevarata curva aici? Cea care este parasita de prietenul ei si trage cu dintzii de o relatie care nu mai are nici un rost si se tot plange, sau cea care nu sta pe ganduri si se lipeste imediat cu respectivul? Grea intrebare, huh?
Spun doar ca in opinia mea ( si cred ca multe fete sunt de acord cu mine), ar trebui sa fie ilegale chestiile de genul.Like, sunt atatia barbatzi in lumea asta si pot fi cu totii suflatzi atat de ushor…de ce l-ai alege tocmai pe cel pe care l-a ales deja prietena ta cea mai buna…? Fructul interzis e mai dulce, nu? O sa te otravesti mai tarziu cu amintirea gestului tau…
Vedetzi voi, si in lumea asta a femeilor e ditamai mafia si mai ales cand vine vorba de iubirea fiecareia dintre noi.Doar ca o facem din spatele buclelor si a gloss’ului si incercam sa fim totushi subtile.The Godfather spunea ca “in Italia, femeile sunt mai periculoase decat pistoalele”. Eh, eu ash spune ca mai peste tot este asa! Dar cele care isi tradeaza cea mai buna prietena ar trebui inecate sau efectiv schingiuite! Nu iertatzi faptele de genul, fetelor! Ea ar fi trebuit sa stie anumite legi si ar fi trebuit sa le respecte! Nu ezitatzi sa spunetzi “CIMENT!” panaramelor de genul!

P.S: Thank God,nu am trecut niciodata prin asa ceva asta poate ca e unul din motivele pentru care imi iubesc prietenele, ele chiar sunt alaturi de mine in situatzii extreme. Cat despre cele care sunt patzite, nu pot sa spun decat ca cu asemenea prietene, nu vad de ce ar mai avea nevoie de dushmance…Poate mi-ar fi mila daca nu mi-ar fi sila de cazurile astea in sine…:)

Un japonez a luat-o de muiere pe una. Una asta nu e adevărată, e un personaj al unui joc Nintendo de agăţat. Şi, fiindcă Nene Anegasaki (aşa o cheamă pe pokemoana asta) era singura lui cucerire din ultimul timp, a luat-o de muiere. Slujbă cu preot, prieteni şi din partea lu’ generică şi din partea miresicii, tort, tot ce trebuie la o nuntă.

AVANTAJE

Nene este sigur virgină;

Este foarte ascultătoare;

Merge peste tot cu japonezul;

Nu îmbătrâneşte;

Nu are soacră;

Nu vorbeşte mult. Şi dacă vorbeşte, poţi să scoţi boxele din priză;

Nu îşi aduce phoenul, fardurile, pensetele, cremele, gelurile de duş, chiloţii, papucii cu cap de broască, măstile de păr şi faţă, zecile de încălţări în intimitatea ta;

Nu trebuie să păşeşti încep pe parchet când vii la 6 dimineaţa cu chiloţii rupţi şi ruj pe gulerul cămăşii;

Nu uită să se epileze pe picioare;

Cel mai important: NU ÎI VINE CICLUL.

DEZAVANTAJE

Moare sigur virgină;

Se combină cu oricine are un calculator pe care are instalat jocul ăsta care se numeşte Love Plus. Care vreţi să-i luaţi muierea japonezului, fuga pe DC++ sau trackere!

Nu găteşte;

Nu mătură;

Nu face sex oral;

Nu spală vase;

Nu poţi să-i altoieşti una pe şale din dragoste;

Nu poate să plece la mă-sa.

Filmul nunţii

Ma uitam la TV  la ACCES DIRECT pe Antena 1 si aveau ca subiect “mi-a dat muie “.

Era vorba despre o proasta ca se plangea ca unu (nu mai stiu cum il chema) i-a promis ca o face vedeta ,dupa ce acesta a obtinut ce a dorit de la ea a lasato “cu puta-n balta”.

Proasta dupa 7 ani vine si se plange ca ala i-a dat muie fara sa o faca vedeta.Cum vrea ea sa fie respectata daca ia muie de la toti impresa care ii promit ca o fac vedeta.

Daca ma insel comentati:

]]> http://fermata211.wordpress.com/2009/11/18/poisson/ Wed, 18 Nov 2009 17:55:38 +0000 mod_2 http://fermata211.wordpress.com/2009/11/18/poisson/

imi iubesc curvele. precum iubea hitler jidanii.

curva. urat cuvant. sugereaza o atitudine naspa. da. problema este ca nu are legatura explicita cu femeile. o tanti de la moravuri este o prostituata. macar la ele stii secventa: iei legatura, aranjezi intalnirea, negociezi tariful, executa lucrarea, incaseaza cecul si pa. dar nu. la curvulite este mai ceva ca la jocul de sah. ea/el este fiinta ‘evoluata’, aia care promite si nu face, care vorbeste cand ar trebui sa taca si tot asa. curva este ala care ieri asculta manele, azi asculta house, maine rock, si peste alte cateva zile mai stiu eu ce. si nu ca ar fi asta marea problema, dar mai face si pe ultras-ul cand vine vorba propriile gusturi. curva este acea persoana care un an si mai bine nu te inghitea, apoi nu mai esti asa naspa, apoi “i love you sa moara mama”, apoi ghici ce, esti iar naspa. curva este persoana care te simpatizeaza si divinizeaza apoi brusc te reneaga, si ca sa fie enervarea mai mare nici nu anunta: “esti naspa pentru ca deaia”, “nu te mai suport pentru ca deoarece”.

gata. sper ca am refulat destul pentru azi.

trec la rubrica ‘mondenitati’ ca sa ma si amuz putin. am obiceiuri proaste. imi arunc privirea scarbita peste paginile diverselor tuti si tute. si cate bloage atatia oameni. si cum prostia umana nu are limite, un simplu calcul matematic va lamureste cate cretinisme va vor intampina cu bratele deschise. mai nou, ca tot e in trend sa vorbesti despre alegeri s-au gandit si pitipoancele sa abordeze subiectul. cum se vaita ele de candidati, cum se mandresc si au orgasme intelectuale despre unul sau altul. macar intelectuale sa aiba, ca fizic poate poate o sa aiba unul dupa 25.

votam. nu votam. acelasi rahat este. oricum iese cine trebuie, nu cine vrea poporul. ca e portocala, ca e lamuie, ca e uniforma erecta, acelasi rahat. toti o apa si un pamant.

va salut pe voi curvelor, salut pitipoance semidocte si nesatisfacute, salut retardatii care lipesc afise pentru a-mi da materiale de foc. si restul listei asteapta o data viitoare.

‘bine pa’

Evrika ! Mi-a revenit inspiraţia . Doar că nu mi-a căzut un măr în cap şi nu mă căcam . Pur şi simplu mi-a venit , după ce m-am masturbat şi am dat peste nişte always.

M-am abătut de la subiect . De fapt , am văzut la tv reclama aia cretină la always . Căcă 94% din fomei se simt mai sexi cu chestia aia la fofo . Adică eu dacă îmi pun un burete la cucu-mare , o să am sex-appeal ? Băă.. chiar o să văd şi eu o pizdă ? Moamăă.. ce calumea ! Îmi iau şi o pompă deaia de mărit penisul şi să vedeţi ce dau în ele !
Căutam material de labă pe zootube şi ia uitaţi ce am găsit . O să dau în ele ca ăla la care se uită lăbarul. Sunt salvat !

Acum chiar că trebuie să revin la always . “94% din femei se simt sexi” – Am şi eu o fată mare de care îmi place . E mare în ambele sensuri . Şi grasă şi virgină . Dacă îi recomand always se va simţi sexi ? Vom face prostii ? Abia aştept ! Dar dacă va fi prea sexi pt. mn. k nu s shukr adevrt ? Mai bine o las baltă.. Să fie din cele 6% fomei proaste.. tot o fut eu..

Pentru blog post-ul de azi am așteptat ceva juicy. Și ce poate fi mai juicy decât sucul proaspăt stors de pe Google? Da, ăsta va fi episodul 2 din “The Internet is for porn”. Ia să aruncăm un ochi la ce caută lumea pe net și cum de au avut ghinionul să dea de mine…

Ok, ce dracului e un zipper eye? Mă abțin să dau search pe google că bănuiesc că o să fiu redirecționată tot la blogul meu. Lady Gaga ar trebui să mă plătească pentru câtă reclamă îi fac. Se pare că lumea care are nevoie de informații cruciale despre ea, tot la mine vin. Cred că am să-mi numesc blogul gagapedia.org. E bine că sunteți preocupați de soarta idolului vostru. Asta explică optimismul din “lady gaga did not die”. Bă, vă zic eu, Gaga arată nașpa rău fără machiaj.

Uite, am pus și poza asta să fiți fericiți că o vedeți fără machiaj. Pentru cei care se întreabă dacă Lady Gaga e femeie sau bărbat, răspunsul la doleanța voastră este: e mai mult femeie decât bărbat. That’s what she said! E hermafrodită. Happy now? Și nu cred că se îmbracă prost. Se îmbracă interesant…iar asta poate fi uneori prost, alteori genial. Femeia asta e extremisto-genială! Acum înțeleg de ce o gugăliți atât.

Văd că tot nu vă lăsați de căutat casete porno cu fete de 17 ani. Sucks to be you… Și nici Lady Gaga nu cred că are vreun sex tape. Dar dacă va exista vreodată așa ceva, tot la mine veți veni, sunt sigură! Melodia cu drum drum rămâne un mister pentru mine. E deja a doua oară când văd că cineva a căutat-o. Poate ar trebui să mă interesez? Nu știu, nu vreau, nu-mi pasă! Bine ați venit pe My Own Moon!

Hmm…caricaturi cu Băsescu…bună idee! Chiar mă tenta să fac așa ceva. E bine de știut că lumea vrea asta. Vor veni și caricaturile cu Băsescu. Nițică răbdare, mon șer! Se face, se face! Din nou “texte inteligente”…asta nu poate decât să îmi gâdile orgoliul. Mulțumesc celor care au căutat, mulțumesc familei și prietenilor mei…Ah, ăsta nu era discursul pentru Pulitzer? Scuze, m-am lăsat dusă de val!

Lady Gaga nu va fi niciodată normală! Punct. Cocalari în Vâlcea? Ohooo! Sunt cu duiumu’! Nu prea știu ce să comentez la treaba aia cu “lady gaga not being a whore” … mda, poate când doarme? N-am idee! Încă o căutare de caricaturi cu Băse. Trebuie să mă pun serios pe treabă că lumea vrea marfă nouă. Da, da, blogul meu e plin de texte inteligente, iar căutările voastre au dovedit acest lucru. Mulțumesc, mulțumesc! Aona Zavoranu vaca? Aaaa, vroiați să ziceți “Oana Zăvoranu vacă”. Da, este! Și avem vedete proaste. Multe. Nu am să le enumăr. Sunt alea care apar la otv și alte p(r)osturi de gen.

Da, da, da! Am texte inteligente, e clar! Vreți porn, e clar! Vreți căcat și violuri, e clar! Sunteți obsedați! Asta e cel mai clar. Cum adică “căcat porn”? Cel care a căutat așa ceva este rugat de urgență să-mi explice. Dau o eugenie!

Referitor la ce am zis mai sus că pagina mea ar trebui să se cheme gagapedia.org… îmi retrag cuvintele. Ar trebui să se cheme pornopedia.org. Sau gagapornopedia.org pentru tot tacâmul. Îmi sunteți simpatici și mi-e milă de voi în același timp. Pornografia nu ar trebui să fie căutată pe google din motive evidente: ajungeți pe My Own Moon și eu râd de voi. Deh, you live with it! Întrebare: “Târfa diavolului” e film porno? M-am dat și eu cu părerea… E criză de “About me” pe hi5? Am trăit să o văd și p-asta! Nu știu, băgați și voi “…”. E foarte șmecher și lumea va crede că voi gândiți, nu scrieți sau sunteți prea profunzi pentru a fi descriși pentru hi5. Nu cred că Miley e curvă. Părerea mea.

Nu știu cine a mai murit. Dacă era important, apărea în ziar următoarea dimineață. Dacă nu, înseamnă că ori e la rubrica de decese sau nu a contat existența lui pe lumea asta. Ah, nu mai am ce să mai zic de Elena Băsescu. Nu mai suntem prietene.

Kanye West cântă pop? Interesant. Probabil că nu. El zice că muzica lui e rap. Dar cine sunt eu să judec? Nu cred că va fi regele muzicii pop vreodată. Eventual regele întreruperilor discursurilor tinerelor artiste la VMA. Știu că the internet is for porn, dar nu mă așteptam ca lumea să vrea filme porno cu cai. Ăsta a fost epic! Cum?! De ce? Zoofilii îmi citesc blogul? Wow…am un public larg…prea larg…Bă, moon porn nu există! Punct! Nici nu vreau să vorbesc despre asta. E deja prea mult! Textele inteligente rule! Națiunea are nevoie de blogul meu, din câte se vede.

Oana, te caută lumea pe blogul meu!:D

Mai am și alte minuni gugălești, dar le pun la borcan pentru un nou post. Vine și ăla în curând, fiți fără griji!

Cei care au căutat “texte inteligente” și au insistat cu asta primesc o prăjitură invizibilă! Să aveți poftă și vă mai așteptăm pe la noi!:)

Iubit popor,iubiti romani!

Sa ne unim cu toti eforturile ,cei care nu dorim sa-i mai aruncam gologanul, in poala, acestui cersetor pervers numit Basescu , sa punem mina de la mina si sa ii facem cadou, un mandat cu transmisie permanenta live ,sa aiba o Romanie numai a lui,cea din propria celula!

Sa-i spunem ,intreg poporul,la unison:

„Mars la puscarie ,escrocule!Mars la puscarie,Satan!”

Popor roman, sa-i dam un sut in cur lui Satan si tiitoarei sale diavolesti,Elena Udrea!

JOS TIRANUL!VIVAT PATRIA!

Bravo,Mazare,mi-a placut!Bravo, Mircea Dinescu!Bravo, Mircea Badea!Bravo,moguli!

Bravo baaaa,romani!M-ati uns la inima!

ASALT FINAL : REDUTA DIN COTROCENI!

Suntem alimentati de Basescu,ca mogulii reprezinta raul acestui neam.

Tot ce e potrivnic lui Basescu este impotriva interesului national.

Basescu se crede interesul national.

Mogulii sunt :

Liderii rezistentei poporului roman in fata unui dictator .Traian Basescu.

Traian Basescu este: CANCERUL ROMANIEI!

Mie nu mi-e scarba de Romania,nu mi-e scarba de institutiile statului.

Mi-e scarba de Traian Basescu si Elena Udrea!

Nu-i inghit nici cu un camion de lamai,vorba unui apropiat.

Traian Basescu a amenintat ,furios ,ca daca mogulii o sa mai „muste din Romania” o sa le arate el in viitorul mandat.

O amenintare.

Un atac direct la libertatea presei.

Traian Basescu spune :

”Daca nu va astamparati comisarul Daniel Morar va va ingropa in dosare!”

„Baaaaaaa,va fac dosare,lasati-ma sa ies presedinte!”

Traian Basescu isi elimina opozantii prin dosare de politie politica.

Curata mizerie!

Odios acest chelios si chior presedinte al Romaniei!

Cine sunt „mogulii”?

Dan Voiculescu si Sorin Ovidiu Vantu.

Fratii Paunescu proprietari ai televiziunii B1TV,unde se difuzeaza emisiuni de genul „Nasul” un fel de „Telejurnal” de pe timpul lui Ceasca nu sunt moguli.

Difuzeaza conform directivelor materiale de propaganda basesciana si exulta in laude.

Daniil Sihastru,din viitoarea chilie Gherla, maraie ceva de escrocii astia doi,fratii Paunescu ?

Mogulii au cladit prin munca imperii financiare.

Dau de lucru oamenilor.

Fac cinste Romaniei in relatiile internationale.

Se zbat,construiesc,nu dorm noaptea.

Investesc.

Sunt oameni de afaceri romani,fac parte din acest popor.

Mogulii sunt piinea de pe masa a multora.

Nu au averile ca Basescu si Berceanu dosite prin offshore-uri,nu au vase care navigheaza sub alte pavilioane.

Pe unul din acele vase se intoarce capitan ,Basescu?Nu mai apuca!

Procurorii de la DNA iau leapsa mereu de la avocati,de la ei mai invata si ei cate ceva.Politia politica DNA,nu respecta legile tarii si drepturile omului in Romania.

Ce sa faci cu facultatile private.Ecologica ,auzi!

Morar de la DNA, un fraier ca si Placinta Constantin, care copiaza rechizitoriile.

Morar este un papagal foarte bun cand ii rasuceste Basescu cheita.

Doru Tulus,Ionita Vasile,Doana Vasile: cheita si spaguta.

Basescu e nemultumit ca ,cei mai bogati romani, nu i-au aruncat gologanul in poala de cersetor lui si curvei aleia.

S-a lamurit lumea buna dupa cazurile Anghelescu si Becali.

Sa nu mai vorbim de consilierii prezidentiali care au zburat ca potarnichile in toate cele patru vanturi!

Arunca dupa ei cu scrumiera.

Baaaaa,mogulilor dati-i bani lui Basescu sa cumpere voturi!

Fara moguli la ce ne-am fi uitat?

La TVR unde,tara arde si baba se piaptana,la B1TV unde se lafaie Talpes protectorul criminalilor si Udrea santajista ?

Suntem o tara de manelisti sa ne uitam la „Taraf’ si mai stiu eu ce mizerii de televiziuni de-ale lui Prigoana ?

Nu mai zic de televiziunea care era favorita mea PRO TV care traieste,parca,intr-o lume paralela.

Dan Diaconescu e mai libertin,apare orice numai sa platesti factura,daca mai e vorba si de pupat in cur basescu e si mai bine.

Din care Romanie musca mogulii?

Romania este mosia masii,a lui Basescu?

Ce a facut acest betiv in viata?Nimic.

A furat banii impreuna cu frate-sau si Udrea.

De la primaria capitalei,de la ministerul transporturilor,de la Cotroceni.

Au nenorocit judetul Prahova cu furaciunile lui William Branza,Andrei Volosevici,Roberta Anastase si cele doua curve de pe centura politicii,Florin Anghel si Emanoil Savin.

Baaaaa chiorpecu’ dracu’ la Ploiesti ,la gazari,a fost republica.

Noi l-am dat pe Caragiale,noi l-am dat pe Nichita Stanescu.

Ioan Grigorescu ,un pionier al documentarului de televiziune, e tot al nostru.

Nicolae Iorga a trait,a scris si a murit tot la noi in Prahova.Hasdeu asisderea.

Ploiestenii nu sunt prosti.

Noi aveam lumina la coltul strazii cand toata Europa nu avea.

Noi ,ploiestenii,americanii si rusii,am invatat intregul glob petrochimie.

Prahova a fost rezervorul de petrol care a alimentat masina de razboi germana.

Americanii in al doilea razboi mondial nu stiau unde e Romania,dar Ploiestiul il stiau ca pe tatal nostru.

Pe noi ,prahovenii,ploiestenii republicani,ne pune in genuchi ,prostituata Elena Udrea si proxenetul,Traian Basescu?

Rusine prahoveni,rusine romani!

Are dreptate nu iti trebuie prea multa carte.

„How much?”sau „Skolko?” si „OK” sau „Davai”

Ce sa mai facem cu invatatorii si profesorii?

Le dam droguri usoare si prostituate la copii.Ce ne trebuie noua educatie?

Primul program al presedintelui american Barack Obama,se numeste „CARTI NU ARME!”

Investitii colosale in educatie.

Ai copii stiutori de carte,ai elita.

Valabil si in sport si in arte,cultura.Nu sadesti in pepiniera ,nu ai de unde sa culegi!

De unde echipa nationala daca nu mai avem un lot mare de selectie?

Am ras de „Daciada” lui Ceasca,luati sportivi,acum!

Copiii nu mai merg la sport de performanta.Nu au cadru,nu au burse de merit.

Un speculant,un bisnitar,un betiv,un curvar!

A adus el si piticul din Twin Peaks-Boc ,tara asta in sapa de lemn.

Niste diletanti la carma Romaniei!

Pe Basescu il deranjeaza 100 de oameni in plus in Parlament.In plus sau in minus ,cu toate cheltuielile aferente,nu insumeaza la un loc cat o singura teapa ca cea data de ministrul sportului Placinta.Un demagog.Cel mai prost presedinte al Romaniei!

Bag mina in foc ca l-a asasinat pe Anghelescu Florin.

Prea s-a atacat ,marti,cu internetul.

Sunt bucuros ca sunt in atentia presedintelui.

Multumesc de confirmare:Traian Basescu este un asasin!

Sunt responsabil pentru aceasta informatie difuzata in premiera de subsemnatul pe internet.

Sherlock Holmes ,sunt!Lazarus ,pe cai!

Romania este si a mogulilor dupa cum este si a mea,a altora ca mine dar si a ultimului maturator din tara asta amarata!

Nu o sa mai fie a ta,Basescule!

Era plin portul.,vanzoleala ,strigate de hamali,chingi care zburau prin aer.

Pescadoare pline cu peste.

Ma minunam ca un copil.

Cunosc portul din Constanta ca pe propriile mele buzunare.

Am avut cunostinte la capitanie.Oameni de treaba.

Machedoni de-ai lui Becali.

E pustiu azi.Unde-i flota tarii mai hotule,mai escrocule de Traian Basescu ?

Decat incarcaturile cu armament ale lui Mircea si arabii lui Ioan Talpes.

Transportul e gratis.

Iar marinari filipinezi sunt garla,cand nu mai are cu ce-i plati ii arunca peste bord.

Marinarii romani sunt someri.Au limbarnita.Cum sa-i angajeze?!

Neamul lui Basescu este inrudit cu Onasis,armatorul miliardar grec,nu stiati?

Va spun eu.

Garjania mamilor voastre de hoti!

Un popor de elite a ajuns sa fie condus de un proxenet.

Traian Basescu si cu Elena Udrea sunt criminali.

Liiceanule,elitistule sari dracu din bmw-utul tau pe care l-ai botezat,semn al senilitatii,fa ceva,repara ce ai lins in cur!

Florin Anghelescu ,bietul negustor,evazionistul de casa al lui Basescu, i-a carat valize cu dolari in campanie si l-a lasat sa moara ca un caine sau chiar i-au comandat asasinarea(vezi articol pe blog).

Cazul Gigi Becali:„Azi te beau,maine te iau!”

Dupa ce a baut cu Becali,i-a ticluit miseleste arestarea.

Sunt criminali.

Ce mod pervers de a-l mulge de bani.

Generalii de opereta Oprea si Iordanescu,evazionistul nr.1 in alcool,Netoiu, prostituata ,blonda falsa,Udrea,vor club de fotbal.

Inaintarea e Hagi,probabil inghioldit de DNA cu dosarele lui cumnate-sau Gica Popescu.ISM.

Au fost presedinti si Ion Iliescu si Emil Constantinescu,dar nu au facut golanii din astea .

Traian Basescu este o „hurjuma”,un neica-nimeni care o sa arda in iad,la smoala.

Un astfel de diavol criminal nu a mai stapinit Romania.

Romania are nevoie de moguli !

Unire!

Astfel de oameni construiesc,Basescu,darima!

Sa nu mai credem in povestile plasmuite de Petre Ispirescu- Basescu cand mogulii refuza sa sustina financiar despotul.

Strig:

Baaaaaa,mogulilor, hai sa-l dam jos pe Basea!

Cum rabda omul de afaceri ,Videanu ,sa fie coordonat de un excrement ca Basescu ?

Mai nea Videne,e prost rau seful asta al dtale…

Vasile Blaga-cap de porc,este un alt exemplu:

adica el cara bani pentru tot partidul sa cumpere voturi si pentru el nu putea?

Parol,Udrea l-a lucrat cand a candidat la primarie.

Bai,Vasile Blaga ,daca taica-tau vindea branza,il stiu.

Daca ala-i taica-tau,cum a iesit un prostavan si un hot dintr-un om asa istet si cumsecade ?

Stolojan este un alt exemplu:

i-a distrus in mod ireversibil cariera politica,i-a furat in mod nedrept imaginea,capitalul politic.

Scapati,mai oameni buni,de Satan si tiitoarea sa!

Apropo,cu cine are Basea un copil?

Cu Boagiu?I-a umblat ala micu ,Sida la motor?

Nea Bebe cauta-i femeie neinceputa la baiat,ca Eba ii distruge copilaria.

Aia e muiere in toata regula ,vorba lui Vadim !

Udrea Elena este Talpa Iadului!

Basescu este insusi Scaraotchi-capetenia dracilor.

Scarbit de Basescu am scris catre:

US-President,Mister Barack Obama,

US-Vice President Mister Joe Biden,

prestigioaselor Washington Post,Il Messagero,The Guardian,The Independent si institutiilor UE

Am mai scris tuturor presedintilor europeni.

Asa sa stii betivan ratat-Basescu!

Scriu tot ce stiu si este adevarat pe internet sa te ataci tu .

Mor de el, e vax,cel putin se crede Ganditorul de la Hamangia sau Esop.

Esti varza mai ticalosule!

Mars la puscarie!Ia-o si pe Udrea!

I-a mai ramas un singur sustinator ,curva cu care face sex oral in biroul de la Cotroceni,Elena Udrea.

Idiota suna la Realitatea cu vocea pitigaita de atata vascozitati care ii astupa gatlejul criminal.

Huoooooooo,cuplu odios,Adolf Hitler si Eva Braun !

Cu astia nu putem sa ne comportam civilizat, trebuie sa ne comportam ca pe stadion cand ne fura arbitrul echipa de suflet.

Cu prietenie si devotiune pentru poporul roman ,

Florin MIHAI.

http://florinmihai.wordpress.com

http://dinscarbadebasescu.blogspot.com

http://my.barackobama.com/page/community/blog/florinmihai

Fiind genul de om care se fute arareori des şi fiindcă văd pizdă doar la pornache, nu mă dau guru sexual . În schimb pot să mă dau guru asexual . Oare dacă sunt guru din ăsta o să pot să mă împart în două ca unicelularele ? Sau o să mă sugeţi ca pe bivolaru sperând că , din cauza faptului că nu vă futeţi , să vă masturbaţi şi voi cum trebuie ? Păi atunci n-am de ales decât să aştept şi să văd .
Ca să vă integraţi în absolut , şi asta nu la inelul maro , trebuie să veneraţi laba . Laba trebuie să fie pentru voi ceva ce se face cu seriozitate . Pentru că la birou , la şcoală şi la McDonalds nu aveţi de unde să faceţi rost de pornache , pentru că veţi fi catalogaţi obsedaţi şi daţi afară . am găsit eu o soluţie .
Oamenii , de când e lumea , au tras cu ochiul . Nimic mai simplu ! Dacă aveţi budă amestecată , adică acolo să se cace şi bărbaţi şi femei , e perfect . Daţi o gaură când nu e nimeni acolo , că se aude zgomotul , şi băgaţi un pai . Apoi aşteptaţi . Când vine o femeie/fată şi se vede fofo , începeţi , războinicii mei !
Eh, problema apare atunci când wc-urile sunt separate . Nici aici nu e greu , dar trebuie să fiţi dibaci (dibace , dibaci) . Ghidul ăsta e pentru bărbaţii proşti bătuţi de soartă  , dar poate fi folosit şi de femei . Omul e inventiv . Continuăm . Aveţi telefon cu cameră ? Bun ! Are şi card ? Dacă nu are , puteţi să vă pişaţi pe el . Luaţi unu cu card şi citiţi continuarea . Deja bănuiţi ce trebuie făcut , nu ? Se ia una bucată telefon cu cameră şi card , una bucată ziar şi se intră în baia de sex opus. Adică a persoanelor de sex opus . Că nu futeţi baia . Dacă nu vă temeţi să stricaţi telefonul , udaţi o parte de ziar şi alta lăsaţi-o uscată . În compartimentu de la budă folosit cel mai des se pune telefonul sub ziarul ud. Cel uscat se imprăştie pe jos . Foarte important să se dea o gaură la ziarul ud exact în zona camerei . Şi să se pornească camera . Dacă nu , vă futeţi în el de material de masturbare .  Conform psihologiei oamenilor , nimeni nu se va atinge de ziarul ud . Cine e atât de prost să îl ridice de jos ? Poate că pe noi ne doare în pulă dacă luăm ceva ud  , dar femeile nu se vor atinge de el .
Acum se filmează şi după aceea puteţi să vă masturbaţi liniştiţi , zgâlţâind veceurile de atâta înfierbântare . Singura problemă ar fi că poate fi filmată în timpul căcării şi o domnişoară naşparlie , care face pula să intre înăuntru de ruşine . Dar aşa e viaţa . Nedreaptă !

Esti o curva retardata. Cata lipsa de originalitate, orgoliu, personalitate, creier sa ai? Cred ca ai o placere deosebita in a cersii atentie de la mine. Chit ca te injur. Ma intreb: oare te masturbezi cand imi citesti posturile? Iti place asa sa te fac de cacat? Stiu ca sunt perfecta si iti doresti sa imi traiesti viata. Iti doresti sa ai ideile mele (culmea, nu asa de reusite). Iti doresti sa te afli in locul meu. Dar fetitaaa proasta, hai sa iti zic pentru a 1000-a oara: NU ESTI! Nu incerca sa ma mai cauti (cum ai facut azi), pentru ca nu vreau sa discut cu tine. Vreau sa ma scoti de la blogroll, vreau sa nu-mi mai furi posturile.

http://cris-buli.blogspot.com/2009/11/somn.html

Este postul asta , al meu. Facut de mine. Intamplat mie.

Incep sa cred ca ai probleme medicale. Grave. Reusesti taranca, pitica si grasa sa intelegi? Complexata, frustrata, curva, retardata? Ia zi Cristina, esti capabila sa procesezi? Sau trebuie sa-ti facem o pancarda mare cu desene?

Cum ma gasiti frate toti pe mine?

Later update: daca sunt asa proasta si naspa, betiva notorie, vai de viata mea, de ce cacat imi iei posturile? De ce nu poti sa te abtii sa ma bagi in seama tot timpul? Habar n-ai de capul tau. Si ma cred o bucuresteanca foarte tare, pentru ca sunt si pentru ca exista provinciale, taranci si proaste ca tine care nu fac altceva decat sa ma venereze si imi gadila orgoliu constant. Asa ca TU esti o catea trista. Mars.

Edy avea doar 12 ani , dar era om de cultura cand venea vorba de camasutra si curling . Credea ca curling inseamna lins in cur . Dorea sa vada cum e . Pula lui..
Ally era o fetiţă de 9 ani . Prima femeie a lui Edy . Au făcut sex pentru prima dată în căpiţa de fân a unchiului ei . Era o dimineaţă frumoasă şi citeau împreună literatură erotică . Nu exista pronografie pe vremea aia . Edy avea 8 ani , iar fata era o puştoaică sexy de vro 5 . Şi au făcut exact ca în carte : Edy a început să-i sărute ploapele ca de copilă , apoi a coborat mai jos şi a început să-i lingă nasul în sensul acelor de ceasornic . Auzise el că daca o linge invers îi va trezi plăcerea . La ce să se simtă ea bine şi el nu  ? Să aştepte ! A continuat să o sărute pe buze , pe gât , pe urechi , pe sfârcuri.. au ajuns apoi la faptul propriu zis . Aly a început să îi sugă puţa băieţelului cu atâta pofta ca când ar suge o acadea din aia bună , cu aromă de căpşuni . Era o fetiţă emancipată , deci i s-a părut că are în gură ceva putred . L-a întrebat pe băieţel când s-a spălat ultima dată . El i-a zis că săptămâna trecută . În acea zi era ziua de făcut baie , deci nu apucase să facă încă  . Ea i-a zis că îi va face ziua următoare felaţia . Poate nu va mai mirosi asa strident a hoit . Dar , între timp , l-a pus să o lingă la fofo.  El , mâhnit că a fost făcut nespălat , băgat cu atâta măiestrie limba , încât Aly scosese un sunet strident , in genul “aaahhh”  . Din găurica ei micuţă şi uscată ieşea un lichid roşu . Ce o fi fost oare ? Edy , surprins  şi , fiind stricat la stomac , s-a trezit cu caca la fund . În gură încă mai avea lichidul acela roşu . De ciudă că nu se mai simţea bine , Aly i-a tras un pumn în stomac . El a stropit-o pe faţă cu dezgustătoarea licoare roz provenită din fofo ei scumpă . Trebuia oare să facă ce i-a zis mă-sa ? Să nu se frece până va găsi unu cu bani pe care să îl manipuleze ? Păi fofo ei , dacă nu venea niciodată ? Era bun şi Edy .
Mai târziu au încercat iar , dar au aflat că lui Edy îi murea la intrare şi chiar dacă Aly băga altceva în fofo nu prea aluneca şi o durea . Eh , copiii !

In paese qualcuno cerca di giustificare la nuova (e per noi pericolosissima) circolazione dicendo che chi usciva dalla chiesa o dalla parrocchia (che poi e’ lo stesso, no!?) si sentiva in pericolo.

Il motivo?

Secondo queste giustificazioni, le auto che arrivavano da Padova imboccavano l’entrata davanti alla chiesa ad altissima velocita’.

Il nostro commento?

Chiunque abbia fatto la curva per entrare da Padova sa che si poteva fare solo in terza, dopo avere frenato e cambiando prima o subito dopo avere imboccato la curva, altrimenti si andava a sbattere addosso allo sparti-traffico.

Impossibile imboccarla ad alta velocita’, anzi, impossibile imboccarla a velocita’ piu’ che moderata.

La curva era davanti alla chiesa: secondo voi, che velocita’ poteva raggiungere un’auto in pochi metri, ovvero nel tempo per liberare completamente l’area antistante la chiesa di Veggiano? Badate bene: assumendo che tutti gli automobilisti volessero fare Schumacher.

La nostra esperienza e’ semplice: soprattutto in presenza di pedoni,  cautela da parte degli automobilisti provenienti da Padova.

Il nostro commento: per noi si tratta solamente di scuse.

Aggiungiamo.

Il problema era l’opposto: talvolta, per quanto piano si passasse davanti alla chiesa, alcuni non si spostavano o si spostavano molto di malavoglia, soprattutto la sera.

Ora ci chiediamo: perche’ la nuova circolazione si, e le assodate necessita’ di Via Sguazzina no? Badate bene: anche le persone di via Sguazzina vanno in chiesa.

Anzi, perche’ ‘peggiorare’ la situazione della martoriata via Sguazzina?

Perche’ le ‘lamentele’ di non meglio specificata fonte’ si e … ed invece una richiesta scritta di incontro con il sindaco da parte del comitato di via Sguazzina no, nel senso che ha ricevuto un rifiuto da parte del sindaco di Veggiano?

I cittadini di via Sguazzina e chiunque vada a scuola od in palestra si ritrovano con il Kaos gratis.

Che ne pensano i genitori dei ragazzi che vanno a scuola?

Ci chiediamo dell’altro, ma questo un’altra volta, forse.

-Porc prost ! Păi tre să te şi speli ! zise ea strihată.
-Nu.. am avut şerveţele cu alcool . Am făcut arsuri anale şi hemoroizi dar nu mai pute .replică el bucuros.
-Aa.. Şi eu care credeam că ţi-ai băgat vibratorul meu în fund.
-Ai vibrator ? Şi de ce nu mi-ai zis ? Nu te satisfac ?
-Chiar că pute ceva . Cine ştie ce poate fi..
-Da , se simte . Dar de ce oare ? Şi nu schimba subiectul !
-Ba mă satisfaci.. zise fata cu juma de gură .
-Sigur ?
-Da.
-Nu te cred. Bănuiesc că noaptea când dorm tu te masturbezi cu vibratorul.. aşa e ?
-Stai , că nu ai terminat de povestit ce ai făcut azi !
-Aaa.. mă gândeam că îmi pute gura , dar am realizat că nu e aşa .
-De ce să îţi pută ?
-Păi am mâncat dupaia nişte ceapă . Mi-a fost poftă .
-Ah.. nu .. nu se simte .
-Bun. Am lămurit . Acum aştept să îmi răspunzi la întrebare .
-Care întrebare ?
-Aia cu vibratorul..
-Ţi s-a părut .. nu ai zis nimic .
-Da ? Am avut impresia că..
-Nu , degeaba . Cred că ţi-ai imaginat .
-Probabil.
-Noapte bună !
-Noapte bună !

Şi totuşi.. ceva pute ! Să fie prezervativele folosite de sub pat ?