I.

jenna
jenni
tissue
—

II.

taylor
chasey
sock
—

III.

cytherea
cytherea
keyboard

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Astonishing American actress Cytherea, from USA, has seen “CODEX ATANICUS“.

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Astonishing American actress Cytherea, from USA, has seen “CODEX ATANICUS“.

Butt Junkies by Acid Rain coming soon to www.mvideos.com

Acid Rain has signed a deal with Midnite Videos that will bring over 800 titles from Mitchell Spinelli’s scorching catalog.

Raining down on us will be a torrent of hot porn stars in action such as Sasha Grey, Katsuni, Vicky Vette, Cytherea, Flower Tucci, and Jada Fire. Like the name says, Acid Rain delivers a hard, pounding flood of wetness.

It’s not just the talent that has us hot and bothered. While Acid Rain seems fairly new to the general consumer, the company has a long history in the adult business. Matter of factly, Acid Rain is the original family business.

Back in the golden age of the 70’s, Anthony Spinelli was directing porn for such studios as Arrow, Dreamland, Metro, and Caballero. His son Mitchell started writing scripts as early as 1977 for such titles as Talk Dirty to Me, and Nothing to Hide. In 1999, they started their own studio, Rain Productions. Mitchell took things a step further into hardcore with Acid Rain Productions a few years later. Always, they focused on using the hottest talent for the hottest scenes.

Once again, our tech guys our working overtime. Look Acid Rain movies to appear soon at Mvideos.com.

Anche se risale a circa un anno fa, un video su YouTube fornisce tutta una serie di statistiche interessanti sul porno nella rete: tra tutte, segnalo il fatto che il 12% dei siti tratta di pornografia (Ciclofrenia sarà incluso?), il 25% delle richieste sui motori di ricerca verte su questo argomento (io ne so qualcosa), ed il 35% dei download è di natura pornografica.
Non smetto mai di sorprendermi di come la rete abbia rivoluzionato il nostro rapporto con la pornografia: in particolare, l’evoluzione del mio rapporto con essa è stata particolarissima.
Per tutte le generazioni tale evoluzione è stata particolare, d’accordo: la materia ha subito una vera e propria rivoluzione nel secolo passato, e persone nate a soli dieci anni di distanza si trovavano catapultate in epoche, pregiudizi e concessioni completamente diverse tra loro.
Prendete Gola profonda: un colpo di coda, un segnalibro prima del quale e dopo il quale la storia della pornografia è diversa come le pennette salmone e gamberi e la coratella co li nervetti.

Io sono nato nel millenovecentottantatré.
Gli anni novanta, i primi mitici anni novanta.
Al tempo, Internet al massimo lo leggevi sulle riviste specializzate.
C’era il 286, il 486, l’Amiga, l’Amiga 2000!, e cose che non sto neanche qui a spiegare.
Così, la primaria risorsa per i giovani pipparoli erano le riviste porno.
Geniali, fantastiche le riviste porno.
Lo erano perché ti facevano sudare la tua masturbazione.
La pippa era il mero atto conclusivo di un processo di elaborazione della stessa che godeva di un respiro molto più ampio, e soprattutto comportava rischi, ansie e livelli di adrenalina in corpo che non ho raggiunto neanche dopo che l’Italia ha vinto la Coppa del Mondo.

Dovevi andare dal giornalaio.
E che vergogna, per un tredicenne, andare lì e chiedere Le ore, TeleTutto o Finfizz.
Avevi sempre paura dello sguardo severo dell’edicolante, avevi paura soprattutto di ciò che poteva pensare, di ciò che poteva dirti, e di quella domanda che non avresti mai voluto ti facesse:

Ahò, ma ce l’hai diciott’anni?

E che non arrivava mai, perché va bene il rispetto della legge, ma pecunia non olet o, per usare un detto più terra-terra, le zaganelle se le semo fatte tutti.
Ma il semplice acquisto della rivista pornografica era solo uno degli anelli che conduceva alla pippa, ed in quanto tale era fonte di altre preoccupazioni:

1. Dove la nascondo?
2. Se mi beccano i miei, che racconto?
3. Dove me la sfoglio, dove me lo solletico il martello?

Tutte, però, sufficientemente irrilevanti, confrontate con l’ansia del duello diretto col giornalaio, Deus ex machina dello Stato e di una legge che ingenuamente ancora si pensava di dover rispettare.

Poi venne il primo traffico di Internet, i modem, il triiin, uuun, bidòn bidòn bidòn della connessione in corso, il telefono occupato mentre navighi!, e gli strafichi ricconi che ciavevano il cinquantaseicappa.
La rete, al tempo, era più lenta di Andrea Pirlo.
Ma era solo lo scotto da pagare, per gli amanti della masturbazione: perché di colpo l’offerta di porno balzò alle stelle, pur rimanendo sostanzialmente analoga a quella delle riviste porno. Mi spiego meglio: al tempo i video erano troppo pesanti, quindi circolavano le foto (foto porno! Se ci penso ora! L’antitesi del sesso, staticità completa!), che si reperivano al volo su siti dai nomi accattivanti come Naked celebrities o Persian Kitties, e che ci si scambiava sui dischetti o tramite le prime, timide mail.
Ma la vera novità era l’interattività: avevi più meno quello che volevi, nel momento stesso in cui lo volevi. Le tag erano ancora un’utopia, ma avevi di certo più materiale da sfogliare (e per di più completamente gratuito), e non una trentina di scatti scelti da chissà quale panzone ingilettato pseudostatiunitense.

Poi vennero i video, la masterizzazione dei ciddì, e con lo streaming la bella favola degli eroi anninovantiani del porno giunse alla sua fine.
Ma da contorno a tutta questa storia c’è un altro aspetto, che pur venendo prima nella scala temporale ho deciso di mantenere per la fine, perché mi rende ancora più nostalgico e romantico.
I programmi osé (e sottolineo osé, perché definirli porno è un’offesa a Cytherea) sulle tivvù regionali.
Battone ultracinquantenni che si spalmavano sui divani a ReteOro, rumene imbalsamate sulla spiaggia nei canali dove fino a poche ore prima si parlava del gran gol di Antonio Toma nella partita Agropoli-Matino della stagione ‘91-’92.
Programmi che andavano in onda tardissimo, e che dovevi ascoltare silente, impaurito per il possibile avvento dei tuoi genitori, con il volume più basso di Sebastian Giovinco.
Che bei tempi, siore e siori.

Diceva bene, un mio amico.
Una volta dovevi aspetta’ le tre pe’ fatte ‘na pippa.

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não tou conseguindo dormir. aconteceu um negócio super chato que não me sai da cabeça de jeito nenhum. tou com sede também, mas aí é só preguiça mesmo de levantar.

vocês conhecem a cytherea? apresento-lhes.

eu não durmo e os gatos começam a ficar de saco cheio. bud spencer deita, levanta, entra na coberta, sai da coberta, pede coceira, fica de saco cheio de mim, dá um rolê na sala, volta, deita, levanta… a clara dorme horrores, mas quer dormir ESPARRAMADA na cama. veja bem, a gata de 30 cm de comprimento e consegue ocupar METADE da cama de casal. aí eu não tenho onde colocar os braços, que dirá achar um lugar pra apoiar o mouse, e e acabo ATRAPALHANDO. eu. acabo atrapalhando. aí ela levanta, fica sentada do meu lado bocejando pra mim. faz cara de poucos amigos e voltar a se esparramar.

é difícil agradar esse pessoal.

as pessoas têm preconceito com miojo né. fica aquela história de blá, isso não é comida, etcetc. o lance é que a minha mãe sempre foi muito noiada com comida de DE VERDADE. e longe de mim achar isso ruim, não é isso, mas eu acabei desenvolvendo um super gosto por miojos, cup noodles e afins. são coisas que nunca fizeram muita parte da minha vida. pelo menos na infância. empanados então. aqueles que vêm congelados, acho que comi duas vezes na vida. daí que EU SEI que aquilo é tipo isopor, mas se eu comesse carne eu faria questão de ter em casa sempre.
e mcdonald´s hein. gente refinada detesta mcdonald´s. pois eu ADORO. como pelo menos uma vez por semana. a mocinha do drive thru já nos conhece e sabe que eu vou pedir dois big macs sem carne. aí, pra dar aquela balanceada a gente acaba comendo no burdog também. super recomendo o natureba de lá, inclusive. com molho tártaro, sem tomate (que o tomate do burdog não é de verdade nem aqui nem na china) e com ovo frito. dilíucia.

aliás eu sou LOUCA por ovos. os de galinha, no caso. no dia em que inventarem o ovo sintético eu me torno vegan na hora. mesmo. mas até lá, vixê. como ovo de manhã, de tarde e de noite se tiver. os da korin, que são de galinhas felizes, sem hormônio e tchururu.

minhas melhores lembranças da infância estão ligada a comida e aos meus bichos de estimação. o resto eu super descartaria da memória. daí que se tem uma coisa que me faz feliz é banana frita com gemada. hmmm. adoro. e eu gosto ainda mais é da cara que as pessoas fazem por conta da coitada da gemada. é ovo né e quase todo mundo detesta cheiro de ovo e tals. eu tou nem aí, me acabo na gemada e no quindim.

(tou achando que o meu problema não é insônia. meu problema é fome.)

Sweet Cytherea, sitting by a brook
With young Adonis, lovely, fresh, and green,
Did court the lad with many a lovely look,
Such looks as none could look but beauty’s queen.
She told him stories to delight his ear;
She showed him favors to allure his eye;
To win his heart, she touch’d him here and there,–
Touches so soft still conquer chastity.
But whether unripe years did want conceit,
Or he refused to take her figured proffer,
The tender nibbler would not touch the bait,
But smile and jest at every gentle offer:
Then fell she on her back, fair queen, and toward:
He rose and ran away; ah, fool too forward!

I love this poem for a number of reasons. It stars a “forward” woman, when in many pastoral poems like this one the women are chaste, silent, passive ornaments. Also it shows that the sonnet form can be as scandalous, humorous and awkward as any other poetic form.