Today I’ve set myself the task of writing a 3,000 word essay. All the research is pretty much done already and I have a clear idea of what I’m going to write, so it’s not that terrible. Plus it’s on ways public libraries can improve access for disabled people, so it’s something I’m interested in and can rattle through pretty easily. There are loads of sources for it, from the DDA to CILIP’s guidelines, MLA toolkits and SCONUL’s paper. It’s all very interesting and has a nice political/sociological slant for me, so I hope I can make it something vaguely useful, for myself or someone else. I dunno.

However, I’m procrastinating. Of course. Because just sitting down and writing is nigh on impossible for me. I’ve been gazing out of windows and thinking about yesterday’s lecture, which started off with a talk from a careers advisor, who reminded me of the niggling idea at the back of my mind that I’d like to do a PhD with something to do with public libraries. I have a vague idea of how this would work, because there’s no way I’d be self-funding so would need to apply for a scholarship thing. Where or how, I don’t know. I also don’t know how this fits in with my short- and long-term plans. C and I want to get married as soon as we can, and want kids a few years down the line. Ideally I’d like to do the whole baby thing in my mid-late twenties, say, 25-29, which is a bit off, but not that far. In order to get married I need some cold, hard, cashmonies, so I need a job for at least a year after I graduate from my MA, which places me at 25. So if I went back and did my PhD straight after that, I’d be 28 by the time I’d done it, which doesn’t leave me with much time for impregnation and gestation…If anybody has any advice for me, like what I should do or what they did, please do let me know.

Saving the world by fixing public libraries vs. saving the world with my amazing offspring. I don’t know. I will endeavour to do both. By the time I’ve finished this course I’m sure my time management will be second to none,  so I shouldn’t have a problem!

As the first associations in Canada to take part in the College of Direct Support (CDS), here at the Developmental Disabilities Association (DDA), we pride ourselves in keeping our staff well-informed, and well-trained.  We pay for all CDS expenses on behalf of our workers so that they may better their education as care professionals.  DDA is always happy to help our staff get further education.

On Friday, November 20, 2009, it was a joyous day for our residential care professionals! 15 of our residential care professionals graduated from the CDS. They are now all certified direct support professionals.

It was both a happy and emotional day, where they also acknowledged Tasia Alexis, our Assistant Director, for teaching material from the CDS. Congratulations, everyone!

For more information on residential care, residential job opportunities, and the rest of DDA, visit www.develop.bc.ca!

Deixa eu explicar aqui:

Meu nome não é Tatiane. Nem Tateana.

Meu nome é TATIANA.

Não tem nada, NADA, que me irrite mais do que ser chamada de Tatiane. Eu ignoro solenemente. E TatEana? Sério? Cês acham que minha mãe me odeia tanto a ponto de colocar um nome geneticamente modificado desses em mim?

Eu não lembro exatamente de onde veio esse negócio de me chamar de Tate. Eu sei que começou na escola, e que as pessoas do ballet um dia também começaram a me chamar assim, apesar de serem dois grupos sem nenhum tipo de intersecção. E virou uma bola de neve que culminou em até meu cartão da agência constar com apelido.

Acabou que Tatiana e Tate viraram duas pessoas independentes. Tatiana morreu aos 13 anos, dando lugar à Tate (analogias à Cristiane F. eu dispenso, já fizeram a piadinha do Tate F.).

Mas foi só hoje, alguns minutos atrás, que Tatiana evaporou de vez. Fazendo um outro cartão de trabalho, para um projeto paralelo:

Eu escolhi Tate.

Tatiana está morta.

——————————————————————————————————————–

Agora, tem uma coisa que Tatiana e Tate têm em comum.

Hoje, navegando por blogs, eu FINALMENTE entendi porque eu vivo atrasada. E mais do que isso, o porquê de eu ter passado 6 meses na fono para aprender as 4 operações aos 16 anos, o porquê de eu viver trupicando e me batendo em tudo, o porquê de eu não decorar o número do meu próprio telefone (se bem que eu troco de telefone com tanta frequência que…):

DISCALCULIA.

Segue artigo da Wikipedia:

Discalculia (não confundir com acalculia) é definido como uma desordem neurológica específica que afeta a habilidade de uma pessoa de compreender e manipular números. A discalculia pode ser causada por um déficit de percepção visual. O termo discalculia é usado frequentemente ao consultar especificamente à inabilidade de executar operações matemáticas ou aritméticas, mas é definido por alguns profissionais educacionais como uma inabilidade mais fundamental para conceitualizar números como um conceito abstrato de quantidades comparativas.

É uma inabilidade menos conhecida, bem como e potencialmente relacionada a dislexia e a dispraxia. A discalculia ocorre em pessoas de qualquer nível de QI, mas significa que têm frequentemente problemas específicos com matemática, tempo, medida, etc. Discalculia (em sua definição mais geral) não é rara. Muitas daquelas com dislexia ou dispraxia tem discalculia também. Há também alguma evidência para sugerir que este tipo de distúrbio é parcialmente hereditario.

A palavra discalculia vem do grego (dis, mal) e do Latin (calculare, contar) formando: contando mal. Essa palavra calculare vem, por sua vez, de cálculo, que significa o seixo ou um dos contadores em um ábaco.

Discalculia é um impedimento da matemática que vá adiante junto com um número de outras limitações, tais como a introspecção espacial, o tempo, a memória pobre, e os problemas de ortografia. Há indicações de que é um impedimento congênito ou hereditário, com um contexto neurológico. Discalculia atinge crianças e adultos.

Discalculia pode ser detectada em uma idade nova e medidas podem ser tomadas para facilitar o enfrentamento dos problemas dos estudantes mais novos. O problema principal está em compreender que o problema não é a matemática e sim a maneira que é ensinada às crianças. O modo que a dislexia pode ser tratada de usar uma aproximação ligeiramente diferente a ensinar. Entretanto, a discalculia é o menos conhecida destes tipos de desordem de aprendizagem e assim não é reconhecida frequentemente.

Sintomas potenciais

• Dificuldades freqüentes com os números, confundindo os sinais: +, -, ÷ e x.
• Problemas de diferenciar entre esquerdo e direito.
• Falta de senso de direção (para o norte, sul, leste, e oeste) e pode também ter dificuldade com um compasso.
• A inabilidade de dizer qual de dois números é o maior.
• Dificuldade com tabelas de tempo, aritmética mental, etc.
• Melhor nos assuntos tais como a ciência e a geometria, que requerem a lógica mais que as fórmulas, até que um nível mais elevado que requer cálculos seja necessário.
• Dificuldade com tempo conceitual e julgar a passagem do tempo.
• Dificuldade com tarefas diárias como verificar a mudança e ler relógios analógicos.
• A inabilidade de compreender o planejamento financeiro ou incluir no orçamento, nivelar às vezes em um nível básico, por exemplo, estimar o custo dos artigos em uma cesta de compras.
• Tendo a dificuldade mental de estimar a medida de um objeto ou de uma distância (por exemplo, se algo está afastado 10 ou 20 metros).
• Inabilidade de apreender e recordar conceitos matemáticos, régras, fórmulas, e seqüências matemáticas.
• Dificuldade de manter a contagem durante jogos.
• Dificuldade nas atividades que requerem processamento de seqüências, do exame (tal como etapas de dança) ao sumário (leitura, escrita e coisas sinalizar na ordem direita). Pode ter o problema mesmo com uma calculadora devido às dificuldades no processo da alimentação nas variáveis.
• A circunstância pode conduzir em casos extremos a uma fobia da matemática e de dispositivos matemáticos (por exemplo números).

Causas potenciais

Os cientistas procuram ainda compreender as causas da discalculia, e para isso têm investigado em diversos domínios.

• Neurológico: Discalculia foi associada com as lesões ao supramarginal e os giros angulares na junção entre os lóbulos temporal e parietal do cortex cerebral.
• Déficits na memória trabalhando: Adams e Hitch discutem que a memória trabalhando é um fator principal na adição mental. Desta base, Geary conduziu um estudo que sugerisse que era um deficit de memória para aqueles que sofreram de discalculia. Entretanto, os problemas trabalhando da memória são confundidos com dificuldades de aprendizagem gerais, assim os resultados de Geary não podem ser específicos ao discalculia mas podem refletir um déficit de aprendizagem maiores.

Pesquisas feitas por estudiosos de matemática mostraram aumento da atividade de EEG no hemisfério direito durante o processo de cálculo algorítmico. Há alguma evidência de déficits direitos do hemisfério na discalculia.

Outras causas podem ser:

• Um quociente de inteligência baixo (menos de 70, embora as pessoas com o QI normal ou elevado possam também ter discalculia).
• Um estudante que tem um instrutor cujo o método de ensinar a matemática seja duro de compreender para o estudante.
• Memória a curto prazo que está sendo perturbada ou reduzida, fazendo-a difícil de recordar cálculos.
• Desordem congênita ou hereditária. As indicações da mostra dos estudos desta, mas não são ainda concreto.
• Uma combinação destes fatores.

Qualquer um que já tenha convivido comigo ou quase tenha sofrido um acidente de carro devido à minha incapacidade crônica de distinguir esquerda e direita vai ler isso e identificar a minha pessoa.

E não, apesar do comentário IMBECIL, da CRETINA da minha irmã, discauculia NÃO é DISCEREBRIA.

Vadia.

OUTRA CONSTATAÇÃO IMPORTANTE, e também derivada dessa extensa navegação aleatória por blogs, foi que de fato, o mundo é uma quitinete. Basta clicar no orkut do autor. As chances de você ter algum amigo em comum, ou ver nas fotos algum conhecido, é de 97%, aproximadamente.

E eu vou me poupar da terceira conclusão a qual cheguei a partir dessa lista de amigos em comum do orkut. Mas FICA A DICA de que eu to em choque. Ou nem tanto.

Por fim, gostaria de dividir aqui que agora tenho uma nova amiga no trabalho. Brother pra caralho. A Stella, que me faz companhia em mais uma noite de bunker.

UPDATE: Lembrei onde foi que eu descobri a Discalculia. Vai lá no Substantivolátil. Mesmo que você não seja problemático/a (o que eu duvido, porque se você lê esse blog ou me conhece – o que te torna problemático automaticamente, porque é meu amigo ou circula nos mesmos lugares que eu -, ou jogou no google “eu tenho problemas” – o que é auto-explicativo), aposto que com alguma coisa você vai se identificar.

/*Problem Def :- To write a program to draw line using DDA   Algorithm*/

#include<stdio.h>

#include<graphics.h>

#include<conio.h>

#include<math.h>

void main()

{

float x,y,x1,x2,y1,y2,dx,dy,length;

int i,gd,gm;

clrscr();

printf(“Enter the value of x1=”);

scanf(“%f”,&x1);

printf(“Enter the value of y1=”);

scanf(“%f”,&y1);

printf(“Enter the value of x2=”);

scanf(“%f”,&x2);

printf(“Enter the value of y2=”);

scanf(“%f”,&y2);

detectgraph (&gd,&gm);

initgraph(&gd,&gm,”c:\\tc\\bgi”);

dx=abs(x2-x1);

dy=abs(y2-y1);

if (dx>=dy)

{

length = dx;

}

else

{

length = dy;

}

dx= (x2-x1)/length;

dy= (y2-y1)/length;

x=x1+0.5;

y=y1+0.5;

i=1;

while (i<=length)

{

putpixel(x,y,15);

x=x+dx;

y=y+dy;

i=i+1;

delay(10);

}

getch();

}

/*Problem Def :- To Implement Bresenham Line Algorithm*/

#include<stdio.h>

#include<graphics.h>

#include<conio.h>

#include<math.h>

void main()

{

float x,y,x1,x2,y1,y2,dx,dy,e;

int i,gd,gm;

clrscr();

printf(“Enter x1:”);

scanf(“%f”,&x1);

printf(“Enter y1:”);

scanf(“%f”,&y1);

printf(“Enter x2:”);

scanf(“%f”,&x2);

printf(“Enter y2:”);

scanf(“%f”,&y2);

detectgraph (&gd,&gm);

initgraph(&gd,&gm,”c:\\tc\\bgi”);

dx=abs(x2-x1);

dy=abs(y2-y1);

x=x1;

y=y1;

e=2*dy-dx;

i=1;

do

{

putpixel(x,y,15);

while(e>=0)

{

y=y+1;

e=e-2*dx;

}

x=x+1;

e=e+2*dy;

i=i+1;

}

while(i<=dx);

delay(50);

getch();

closegraph();

}

Grazie al Ministero dell’Ambiente è disponibile questo documento sulle rilevazioni realizzate dalla Nave Oceano su incarico dello stesso Ministero e della Direzione Distrettuale Antimafia di Catanzaro sul relitto di Cetraro.

Di seguito la parte relativa a misurazioni e campionamenti.

Eu bato em móveis, sofás, armários, batentes.

Eu esqueço o celular, o pen drive, o óculos, o guarda chuva, o agasalho em casa com certa costume, se não colocá-los na minha cara na hora de sair. Frequentemente meu pai me fala algo enquanto estou olhando pro computador, e eu respondo como se estivesse ouvindo. No final, não entendi nada do que eu li na tela e nem nada do que o meu pai falou, apesar de ter ouvido e lido tudo. Concordo com as coisas e quando me perguntam com o que eu concordei, não sei responder. Parece que eu estou em modo stand by.

É muito difícil eu me concentrar, desde criança. Fazer dever de casa era um problema porque em menos de um minuto eu estava distraída com algo. Se não fosse um gibi, um livro ou a televisão era a textura do lápis, o sol do lado de fora, o presente que e queria ganhar, as coisas que tinha que fazer no dia seguinte, as histórias fantásticas que e inventava (e invento até hoje) ou a mosca que tinha passado na minha frente. Por causa disso nunca consegui entrar na USP, não conseguia me esforçar e me concentrar nos estudos como via meus colegas fazendo.

Não conseguia acompanhar completamente qualquer explicação de professores. Quando leio livros que eu não quero ler tenho que ler e reler o mesmo parágrafo ou frase várias vezes até entender alguma coisa. Às vezes eu leio todas as palavras, percebo isso, mas não consigo formar frases e extrair algum sentido ou explicação disso tudo, do que li. Quando é algum livro que eu quero e gosto de ler, eu leio extremamente rápido, pulando palavras, frases e às vezes até páginas para chegar logo ao final, e até leio as últimas páginas antes de tudo em algumas ocasiões. Mas depois que leio, dificilmente me lembro de detalhes, e só guardo o enredo e personagens principais.

Tenho sentido uma diminuição do interesse sexual. Nunca pareço estar satisfeita com o meu namoro. Parece que está tudo sempre sem graça, morno, parece que meu namorado está sempre perdendo o interesse em mim, sempre deixando de gostar de mim. Às vezes, para me fazer notar, acordo com vontade de arranjar briga. Em meio a uma conversa com ele, encontro algum assunto sensível e começo a discutir. Forço até conseguir uma discussão, que sempre acaba em fazer as pazes. Parece que eu preciso dessas “emoções” para mostrar que eu estou aqui, para causar sensações fortes, me saber viva.

Às vezes isso também acontece com a família. Apesar de nunca querer brigas com a minha mãe porque odeio que ela fique insatisfeita ou brava comigo, algumas vezes parece que preciso pôr tudo pra fora. Eu tento conversar com eles e não consigo, não consigo ser ouvida ou entendida. Daí acabo explodindo em alguma situação banal, e ponho pra fora tudo o que estava acumulado. Não consigo falar cinco minutos sem começar a chorar e tremer a voz, berrar, socar coisas, me trancar no banheiro e soluçar por uma hora, até alguém vir dar um beijo na minha cabeça. Depois desses desabafos periódicos, me sinto melhor e mais leve.

Sempre tive problemas sociais. Sempre achei que fosse anti-social, que odiava as pessoas. Quando algum desconhecido vem conversar comigo, me sinto mal, me sinto apertada, incômoda. Fico torcendo para que a pessoa encerre logo a conversa, me pergunto porquê justamente comigo e não relaxo enquanto ela não vai embora. Eu sempre acho que meus amigos estão se distanciando de mim, não gostam mais de mim, não se importam mais comigo, e logo acho que não tenho amigo nenhum. Me magoo e me ofendo muito facilmente.

Odeio situações que eu chamo de “amizade forçada”, como jogos em equipes que você não pode escolher os participantes, equipes em testes de emprego, times em jogos e gincanas, jantares com amigos dos amigos, etc. Não gosto de fazer networking, de ir a eventos para conhecer pessoas só com motivos profissionais, sem querer fazer amizade. Só gosto de fazer amizade ou conversar com as poucas pessoas que eu escolho para isso. Sou tímida, mas me solto demais com as pessoas com quem acabo fazendo amizade, posso até acabar falando alto demais e muito. Nunca tive muitos amigos, apenas alguns seletos.

Não adianta tentar conversar com alguém sobre que eu sinto, ninguém nunca entende. Com as amigas, acaba virando reclamação, com o namorado vira briga, porque ele não me entende, não sabe o que me dizer. A família, para mim, parece estar sempre desatenta, parece que eu falo com a parede. E não importa o que me falem, nunca me deixa trnaquila, nunca resolve meus problemas, minhas inquietações, medos e ansiedades. Se me dão conselhos, acho que estão copiando livros de auto-ajuda inúteis, se falam só que tudo vai ficar bem eu grito porque isso não serve de nada.

Em certos dias eu acordo muito irritada. Qualquer coisa que o meu namorado fale parece ter sido dito para me irritar, para me deixar mal, para me criticar, para mostrar como eu sou um lixo. Ficar ao lado do meu pai também é estressante, preciso me aguentar enquanto ele faz barulhos com o pé ou escuta música em volume maior do que a minha irritação permite. Não gosto de coisas longas. Eventos que não acabam, tempo demais em uma fila, alguém falando sem parar. Passou de 40, 50 minutos, se o assunto não me interessou completamente, eu fico irritada também.

Eu sempre deixo tudo pra última hora. Por mais que eu me esforce, sempre acaba no horário limite, mesmo dormindo às 3 da manhã quase todos os dias. Não fico realmente atenta ao que eu tenho que fazer até a hora em que percebo que se perder mais 5 minutos, vou me dar mal.

Eu tenho a minha lista de coisas para fazer, e não começo nenhuma delas, por achar que não vou conseguir fazer bem ou direito, ou mesmo terminar. Fico horas ou dias até começar alguma coisa, com medo do que eu vou fazer, com medo de que seja ruim como tudo. Sou sensível a críticas, sempre acho que estão contra mim, e sempre lembro bem mais das críticas do que dos elogios. Acho que todos me fazem elogios só pra calar a minha boca e me deixar satisfeita. Acho sempre que os elogios são falsos e que as críticas são as mais honestas e verdadeiras. Sempre estou armada com quatro pedras na mão para qualquer coisa que me falem, acho que querem me sacanear, ou fora da equipe.

Em alguns dias, mesmo com toneladas de coisas para fazer, urgentes ou não, meu cérebro encara que eu não tenho nada a fazer, e eu acabo perdendo tempo precioso com tarefas banais e sem importância, ou tarefas que não estavam agendadas na minha lista de tarefas. De repente o dia some e eu não fiz nada do que tinha que fazer.

As madrugadas são o momento em que eu consigo produzir com mais qualidade. Sem telefone tocando, televisão ligada, minha mãe ou meu pai me chamando para alguma coisa e o silêncio, eu consigo um nível de concentração que eu não consigo de jeito nenhum durante o dia. Só que ir dormir tarde sempre acarreta em vários problemas, de tempo e de saúde.

Sou muito negativa. Tem horas em que uma sensação ruim me invade. Eu perco a vontade de fazer tudo, acho que nada do que eu faço é bonito, legal ou realmente útil para alguém. Me sinto culpada pelos problemas dos meus pais e da minha família. Acho que o meu namorado fala que gosta de mim só por conveniência, por achar que é mais difícil terminar comigo do que ir me aguentando daquele jeito.

Sempre me esforço completamente para tentar deixar todos felizes e agradados, achava que esse era o objetivo da minha vida, fazer os outros felizes. Mas tudo o que eu consigo é deixar todos bravos comigo ao mesmo tempo, todo mundo triste e infeliz, e eu mais ainda. Parece que tudo o que eu tento fazer é uma mancada, nada agrada, toda a minha família tem sempre algo a criticar em mim, e a minha irmã já me disse até mesmo que temos algo em que não batemos.

Entretanto, existem alguns momentos breves em que eu fico ansiosa. Parece que tenho milhares de ideias, todas ao mesmo tempo. E eu quero e começo a fazer tudo de uma vez só. Novas ideias para o TCC, uma nova ideia para um negocio próprio, uma ideia de presente para o meu namorado. Às vezes dá até uma sensação diferente e apertada no coração, me sinto em uma alegria extrema, sinto que o dia vai ser maravilhoso. Mas esses períodos passam, posso ter os dois tipos várias vezes ao mesmo dia.

Faço quase uma dezena de listas de tarefas para mim por semana. Tenho várias agendas online que controlam todas as minhas datas acadêmicas, de médicos, aniversários, contas, compromissos, reuniões, devolução de livros na biblioteca. Se deixo de olhar, esqueço. As listas de tarefas são muito repetitivias, porque mal e mal consigo fazer um dos itens nelas, já que invento muitas coisas novas para mim todos os dias, e quase nunca termino nada.

Tenho sérias dificuldades e determinar prioridades. Enquanto estou fazendo algo importante começo a olhar algum link ou ler outra coisa. Fico com tantas “prioridades” que acabo me confundindo com o que estou fazendo, não consigo dar exclusividade a nada e no final do dia o rendimento foi 0%. Em dias com muitas coisas para fazer – quase todos, recentemente – eu fico travada, não sei por onde começar.

Eu gosto de organizar e arrumar coisas, isso me acalma e me deixa tranquila e satisfeita. Eu sempre tenho coisas a arrumar e pôr no lugar, e quando tiro um momento do dia para fazer isso, acabo tomando o dia inteiro arrumando links que separei da internet, papéis que deixei ao lado da mesa, roupas na gaveta, todo um cômodo. E lá se foi meu dia novamente.

Gosto de ter tudo planejado. Planejo meus gastos para o semestre, planejo os ganhos. Planejo o que quero comprar, os cursos que vou fazer após sair da faculdade, em quantos anos vou me casar e ter filhos. Se vou viajar, planejo o horário de tudo, faço listas de itens de viagens, anoto endereços, horários e outras informações, para nunca esquecer nada. Eu sempre fui organizada, caprichosa e meticulosa porque me obrigo a isso, e gosto de ser assim. Se eu deixo sem cuidado, vira tudo uma bagunça. Mas desde criança eu sempre procurei ser metódica e caprichosa, com muita atenção.

Eu olho para tudo o que eu já fiz e acho um lixo, entre os meus trabalhos profissionais não tem nada que eu ache bonito, certas vezes. Quanto ao que eu tenho para fazer, como o TCC, por vezes acho que vai ficar uma droga, que nunca vai ficar bom como eu acho que eu deveria fazer. Eu sempre acho meu tempo curto, acho que eu poderia ser mais produtiva, fazer mais coisas em menos tempo, mas parece que tudo caminha justamente para o contrário.

Tenho medo do futuro, fico pensando que nada vai dar certo, que eu nunca vou encontrar o que eu realmente gosto de fazer, ou um emprego que me deixe feliz. E acho que nunca vou ser competente para ter meu próprio negócio, acho que vou fracassar ou nem começar. Vejo as coisas que meu namorado faz, sempre melhores do que as minhas, e acho que nunca vou alcancá-lo em matéria de competência ou de qualidade, e mesmo ele não fazendo isso, acho que ele está sempre me avaliando e me julgando, achando sempre que eu sou um zero à esquerda.

Tenho sérios problemas para acordar. Dormindo cedo ou tarde, ultimamente não consigo sair da cama antes das 11 da manhã. Coloco o alarme do celular para me despertar às 9 horas, e fico apertando o botão de Soneca por mais de 30 vezes até levantar. Quando o rádio relógio é quem tem de me acordar, ele toca extremamente alto por mais de 15 minutos até meu cérebro perceber o que está acontecendo. Entretanto, em situações em que eu sei que preciso realmente acordar cedo, vida ou morte, eu levanto da cama com pouca disposição, mas muito mais facilmente.

Um dia eu não consegui sair da cama. Eu simplesmente travei. Tinha serviço e trabalho da faculdade para fazer, e não conseguia sair da cama simplesmente porque achava que não conseguiria fazer nada, achava que tinha travado. Não conseguia nem pegar a meia que estava na mesa perto da cama. Meu pai precisou me atrair com comida, e ainda assim estava receosa.

No ano passado eu passei por três empregos, fora os freelancers que tive. Eu saí de uma editora porque achava que meu chefe não gostava de mim, e fui trabalhar em casa com notícias para sites de tecnologia. Logo encontrei um trabalho temporário em uma agência de publicidade, um lugar em que eu achava que não teria futuro, apesar de ganhar bem. Não gostava de trabalhar lá porque achava que ninguém me passava trabalhos legais, ninguém confiava em mim, logo enjoei. Fui chamada para trabalhar na editora Abril onde fiquei por um ano, e saí por não aguentar mais o meu trabalho. Estava cansada de fazer os mesmos trabalhinhos inúteis e achava que a minha chefe não gostava de mim. Também pedi demissão do trabalho de notas para o site por achar que não era competente o suficiente para a tarefa.

Nos dias em que está tudo pior, eu me sinto muito mal. Me sinto desconectada do mundo. Eu imagino um enorme quebra cabeças, e me vejo como uma peça que não é encaixada em nenhum lugar. Fico sentindo como se não houvesse lugar para mim no mundo, como se eu não fizesse parte de nada, não pertencesse a nenhum lugar, não me parecesse com coisa nenhuma. Essa sensação me dá um vazio enorme, que nada nem ninguém consegue preencher ou aplacar. Eu me sinto angustiada, porque não sei o que fazer para essa sensação passar.

Aqui vai um grande apanhado que eu recolhi de vários sites da internet. Se você apresenta mais de seis desses sintomas, você pode ter algum tipo de Transtorno de Déficit de Atenção, o TDA. Mas essas são apenas referências, não deixe de ir a um médico competente que possa diagnosticar isso corretamente.

Desatenção

• Dificuldade de concentração, mostra dificuldade para sustentar a atenção
• Distração, não presta atenção em detalhes e comete erros por puro descuido, facilmente se distrai por estímulos alheios à sua tarefa
• Dificuldade em ouvir, parece não escutar quando lhe dirigem a palavra
• Desorganização, tem dificuldade para organizar tarefas e atividades
• Tendência ao adiamento de tarefas
• Chega atrasado a compromissos com frequência
• Sonhar acordado
• Tendência a executar várias tarefas ao mesmo tempo, deixando muitas inacabadas
• Não segue instruções e não completa deveres escolares, tarefas domésticas ou profissionais (não por causa de um comportamento de oposição ou por uma incapacidade de entender as instruções)
• Evita, antipatiza ou reluta se envolver em tarefas que vão exigir um esforço mental prolongado
• Perde objetos necessários para suas tarefas e atividades
• Com freqüência mostra esquecimento nas atividades do dia-a dia
• Percepção negativa dos eventos e aumento de pensamentos negativos
• Mau humor, irritabilidade, depressão
• Apatia, diminuição de motivação, baixa energia
• Interesse pelos outros diminuído
• Tédio, insatisfação
• Sentimentos de tristeza
• Sentimentos de impotência ou falta de poder
• Falta de esperança no futuro, se frustra facilmente
• Baixa auto-estima
• Sentimentos suicidas
• Falta de perseverança
• Tem dificuldade em se sentir satisfeito, agradado
• Dificuldade no relacionamento com os colegas
• Problemas de apetite e sono
• Diminuição do interesse sexual
• Esquecimento
• Isolamento social

Hiperatividade

• É inquieto, mexendo as mãos e os pés ou não parando quieto na cadeira
• Tem dificuldade em permanecer sentado
• Tem dificuldade em fazer uma atividade quieto ou em silêncio
• Fala excessivamente
• Responde a perguntas antes delas serem formuladas
• Age como se fosse movido a motor

Impulsividade

• Tem dificuldade em esperar a vez em qualquer ocasião, como em filas
• Interrompe conversas e se intromete
• Dá respostas precipitadas antes de ouvir a pergunta por completo
• Falta de controle dos impulsos

Todos ou a maioria desses sintomas, para serem diagosticados como DDA ou TDA precisam ter aparecido já na infância, antes dos 12 anos. Além disso, devem ter causado ou estar causando alguma espécie de problema para o indivíduo em pelo menos duas áreas de sua vida, seja em sua vida sentimental, social, profissional ou acadêmica.

Eu tenho lido muitos sites a respeito de DDA e Ritalina. São bons para você ter opiniões sérias sobre esses assuntos, que são tão delicados. Mas às vezes boas informações estão onde menos esperamos.

Um local onde eu encontrei muitas informações verdadeiras a respeito da Ritalina e seus verdadeiros benfícios e malefícios foi no orkut. Lá existem algumas comunidades dedicadas exclusivamente a pessoas que tomam o medicamento, sejam aquelas que tomam por causa da DDA, sejam as que tomam porque querem se sentir mais concentrados na época do vestibular ou para passar em concursos.

É interessante porque você pode ler relatos sobre efeitos adversos, e também como quantidades diferentes causam efeitos variados em diversas pessoas. É útil para entender que esse é um medicamento sério, que precisa de acompanhamento médico para ser utilizado. Você lê depoimentos de como ajudou demais a vida de alguns e como outros passaram mal, tiveram arritmias e de quem dá recomendações para só tomar o remédio junto com comida.

Aqui, algumas interessantes:

Blog TDAH DDA ADULTOS Ritalina

Eu tomo RITALINA

Amigos da Ritalina

Essa última possui mais de 3 mil membros que discutem diariamente sobre os mais variados temas. Vale a pena entrar em alguns tópicos para conhecer a realidade da doença e dos medicamentos.

Por último, recomendo aqui esse post no blog Overmundo, sobre o diário de um jovem com DDA.

Depois que ouvi falar tanto da Ritalina, resolvi deixar de ser preguiçosa e ler mais a respeito do DDA. A Ritalina, pelos efeitos que eu li, poderia me ajudar nos meus problemas, mas primeiro eu tinha que saber se os sintomas batiam com o DDA, afinal de contas eu tinha lido aquele primeiro livro há um bom tempo atrás, e não lembrava mais do que se tratava.

Havia mais um livro que tinha passado pela minha mão sem a devida atenção. Há um ano meu namorado havia me emprestado o livro “Mentes Inquietas“, da psiquiatra Ana Beatriz Barbosa Silva. Por falta de tempo e organização, não pude lê-lo.

Além do mais, estava na época em que achava que era tudo frescura e que eu não tinha nada, então acabei ignorando o livro. Mas dessa vez eu mesma o adquirir, e vou ler aos poucos, conforme minha agenda apertada for me permitindo.

Enquanto isso não acontecia, fui procurando pela internet sites e mais sites sobre o DDA ou TDA. Os melhores que encontrei vocês podem acessar aí ao lado, na seção de links “Mais sobre o DDA”. Todos traziam informações um pouco diferentes, mas que se pareciam muito no geral.

Para saber mais, realizei dois testes que foram importantes para agrupar os sintomas. Um deles é do site “Orientações Médicas” e o outro é um “teste da própria ABDA“. Ao ir respondendo as questões, comecei a encontrar sintomas que eu jamais teria relacionado ao DDA, como ouvir mal e ter dificuldades para acordar, grandes problemas meus.

Entretanto, já aviso que esses testes não dão o diagnóstico final de qualquer doença. Não vale fazer o teste e sair por aí dizendo que tem TDA. Certo, foi importante para saber que você possui esses sintomas, mas só um médico especializado poderá dizer em qual grau você tem essas coisa e se é realmente o TDA o seu problema, já que também pode ser depressão, bipolaridade, ansiedade ou outros problemas.

Fiquei bem impressionada, e mais convencida ainda de que tenho DDA ou TDA, sem a parte da Hiperatividade, entretanto. E como estou em uma situação grave de entrega de trabalho, logo me empolguei para tomar logo a tal da Ritalina. Eu pensei em adquirir logo, com uma receita qualquer, mas no final das contas achei que seria mais inteligente marcar um psiquiatra, o médico que achei ser o mais ideal para o caso.

Leia mais sobre DDA na Wikipédia.

Quando eu tive os problemas de depressão, ouvi falar sobre alguns anti-depressivos, além do inútil Prozac. Nortriptlina era um deles, estre outros por aí.

Certo dia, ouvi o chefe do meu antigo emprego falando sobre Ritalina. Eu não tinha a menor ideia do que era, mas ele a defendia como algo muito útil para ser utilizado em noites de trabalho, em baladas e em quaisquer outras ocasiões em que concentração era necessária.

Eu não sabia o que era, mas pelo nome supus que se tratava de um medicamento. Não gostei do modo como ele tratou isso, e censurei ele internamente. Fosse lá o que fosse, não devíamos utilizar um remédio pra “ficar ligadão na balada”. Eu peguei um certo nojo dele, e tive preconceito da Ritalina.

Pouco depois, ele publicou um post no blog dele que tratava do assunto defendendo o uso em baladas, micaretas e carnavais. Me desinteressei totalmente do assunto. Até que certo dia ele perguntou a um dos estagiários se as férias de uma semana para adiantar o TCC tinham sido úteis, ao que o garoto respondeu que tinham sido graças a Ritalina.

Fiquei mais irritada ainda, mas algo me chamou a atenção. Quando meu ex-chefe perguntou onde o garoto tinha conseguido o medicamento, uma vez que é tarja preta, ele respondeu que tinha pego da irmã, que tem DDA. Aquilo botou um ponto de interrogação na minha cabeça. Afinal de contas, o que era a Ritalina?

Mais alguns meses se passaram, e comecei a ouvir mais a respeito da Ritalina. Em uma revista da Superinteressante, chamada “Tendências que vão revolucionar a ciência, a cultura, a economia e sua vida” há uma matéria sobre as chamadas “drogas do futuro”. Eu estava distraída em uma palestra e li sobre isso.

Lá falava que no futuro é provável que todos tomem remédios assim, e vi que a Ritalina realmente é aplicada em casos de DDA, e age no sistema nervoso central, potencializando a ação da noradrenalina e da dopamina, ampliando a concentração.

A partir daí passei a me interessar mais, principalmente porque mesmo depois de ter pedido demissão do meu último emprego, não tenho rendido nada em casa. Meu trabalho de conclusão de curso está indo muito devagar, e cada dia chego mais perto do prazo.

Concentração, Ritalina, DDA, TCC. Estava sendo encostada na parede, e parecia que tinha uma solução aparecendo na minha frente.

Por conta de compromissos, empregos, vida, pouco tempo, não liguei mais para esses problemas. Cuidar deles levaria tempo, coisa que eu sempre achava que não tinha, já que estava sempre cheia de coisas, e nunca podia parar para ver isso.

Eu tinha ficado emocionada em conseguir relacionar meus problemas a algo real e tátil, mas não sabia o que fazer com isso.

Além do mais, eu ouvia todo mundo falando que tinha DDA, como se fosse uma modinha. “Ah, eu tenho DDA” era a frase que havia substituído “Ah, eu tenho depressão”. Se o spleen (o tifo e o tédio) tinham marcado os anos 20, o DDA agora era o sinônimo da modernidade, de novo milênio.

“Ah, eu não tenho tempo pra nada, sou distraído e não presto atenção em nada. Acho que tenho DDA”. Todo mundo falando isso, ninguém se tratando, e vida ficando por isso mesmo, keep going.

Então vai ver isso era frescura minha também. Todo mundo é desatento nos dias de hoje. Todo mundo tem que virar madrugadas fazendo as coisas. Todo mundo começava projetos que não iria terminar. O mundo era DDA. Logo, se todos são loucos, são todos normais? Pelo menos era isso que dizia o conto O Alienista, do Machado de Assis.

Era muito bonitinho e hypado falar que tinha DDA, e logo isso me encheu. Eu não queria mais nem saber de DDA nenhum. Eu tinha minha vida para viver e foi isso que eu fiz.

Eu já nem queria mais saber o que eu tinha, só tentava levar a vida. Três anos estudando pro vestibular, duas tentativas falhas de entrar na USP. Eu era uma boa aluna, mas simplesmente não conseguia pegar algumas matérias. Eu adorava Física, até prestei pra essa profissão, mas eu era muito ruim em lógica.

Matemática e as matérias que precisavam dela eram o meu problema. Química e Física me davam dor de cabeça quando os números entravam no meio. Para estudar, eu colocava uma mesa e uma cadeira na lavanderia, onde era mais silencioso. Mas precisava ser muito, muito silencioso. Nem uma gota caindo no chão podia acontecer. E mesmo quando o silêncio era extremo, eu me distraía com qualquer coisa.

Se passasse uma mosca, eu já não estava mais olhando pros exercícios de elétrica. Se eu olhasse para o lápis, logo estava pensando em qualquer outra coisa que não fosse o que eu estava estudando. No ano em que resolvi prestar para Artes Plásticas, tive que estudar de madrugada um pouco de História da Arte por causa da prova específica. Era impossível me concentrar. Logo estava olhando o resto do livro procurando imagens ou escutando algo que vinha da televisão da sala. Nunca entrei na USP, mas consegui passar no Senac com boa colocação no meu curso.

Certo dia eu tive que ir ao Hospital das Clínicas pegar remédios para a minha mãe. Também estava com um livro que ela havia pedido que eu devolvesse na biblioteca do metrô de São Paulo. O nome era “Tendência à distração” (http://www.editoras.com/rocco/022235.htm), dos autores Edward M. Hallowell e John J. Ratey. Falava sobre um tal de Distúrbio do Défcit de Atenção, problema que era conhecido por afetar crianças e mais recentemente adultos.

Eu estava esperando uma longa fila de pessoas para pegar os remédios, não tinha levado nada para ler ou fazer, e resolvi dar uma rápida olhadela no livro. Li pequenos pedaços, a introdução e também a parte em que falava de sintomas. Pessoas desligadas, que têm dificuldade em escutar os outros, que deixam tudo para a última hora, que por vezes são muito ansiosos e em outras estão deprimidos e reservados…

Foi tão supreendente que eu acabei chorando ali mesmo, na fila, na frente de todo mundo. Será que era isso que eu tinha? DDA? Será que “viver no mundo da lua”, ser estabanada e desastrada, ouvir pouco as pessoas e fazer minhas lições e trabalhos sempre na última hora, com prazo apertado, significariam juntos um problema em comum? Será que isso tinha cura?

A partir daí, achei que eu tinha DDA.

Frustrada com a minha depressão bocó, que nem tinha os sintomas fortes que deveriam aparecer, procurei por outras coisas pela internet. Encontrei uma definição muito interessante, mais uma vez se encaixava perfeitamente em mim.

Eu tinha transtorno bipolar! Como não enxerguei isso antes?

Convencida, achei que era até chique ter um negócio desses. Achei que nem precisava de tratamento ou cura. Era exatamente isso, já que eu dava chilique de choro em um dia e estava alegre e feliz no dia seguinte, ou às vezes até no mesmo dia.

Porém, com o tempo fui lendo mais a respeito do problema, e percebi que também não tinha em grande escala os sintomas que esse problema apresentava. As minha variações de humor não eram tão fortes, os estados de euforia e depressão não eram tão definidos. Não durava muito tempo.

Eu não cheguei nem a ir ao médico, achei que não fosse necessário. Na verdade, eu já pensava que eu não tinha nada, que era uma fresca que só sabia reclamar. E mais, que transtorno bipolar era coisa de gente rica, que tinha tempo para se tratar e dinheiro pra gastar com psicólogo e remédios.

Veja mais informações sobre Transtorno Bipolar na Wikipédia.

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**Britta**

di Noemi Azzurra Barbuto

È un dedalo di lunghi corridoi. Facile perdersi camminando all’interno del palazzo di giustizia di Reggio Calabria. È qui che incontriamo il procuratore aggiunto della Direzione distrettuale antimafia Nicola Gratteri.

Sorride Gratteri, lui che è solito non lasciare trasparire nessuna emozione quando lavora e assume l’atteggiamento di un chirurgo intento ad eseguire con il suo bisturi una delicata operazione, adesso può scherzare e spiegarci il suo metodo infallibile per orientarsi in questo labirinto. Se lo applichi, non ti perdi mai.

Ci fidiamo, perché ne ha inventati e applicati tanti di metodi Gratteri per orientarsi lungo maglie ben più intricate, per penetrare nei meandri oscuri delle organizzazioni criminali. Un metodo. Che cos’è un metodo? Secondo Giovanni Falcone «qualcosa di decisivo, di grande spessore. Senza un metodo non ci si capisce niente».

E qual è il metodo di Gratteri? Qualcosa di duttile, ma che ha alla base un principio fondamentale: «Vado avanti nel mio lavoro per due ragioni: io non ho il senso del limite né il senso della paura».

Se hai paura, ti fermi. Se non metti in conto ogni possibilità, rischi di vedere realizzato ciò che non avevi previsto. Se ti lasci vincere dalle emozioni, diventi miope davanti alla realtà. Fallisci. No, un magistrato non può permetterselo. Ecco il motivo per cui Nicola Gratteri non smette mai di lavorare se non una settimana l’anno, durante la quale non si distacca mai dal suo telefonino, perché «potrebbe essere necessario essere presente». La sua vita è il suo lavoro.

È con Gratteri che vogliamo affrontare un argomento spinoso, cioè quello relativo alla modifica della disciplina delle intercettazioni, prevista dal ddl Alfano.

L’intercettazione nel diritto processuale penale italiano è un mezzo di ricerca della prova tipico ed è uno strumento di cui la magistratura e gli investigatori si servono per condurre le loro indagini. Il suo uso si è rivelato fondamentale e decisivo nella cattura di importanti latitanti, tra i quali lo stesso Bernardo Provenzano.

A causa del moltiplicarsi incontrollato di continue interferenze nella vita privata dei cittadini e dell’emergere del problema della divulgazione delle intercettazioni stesse, il governo Berlusconi ha elaborato un progetto di riforma che interviene drasticamente nella materia. Infatti, da un lato, vengono ridotti i casi in cui è consentito ricorrere alle intercettazioni, tenendo poco conto delle esigenze investigative della magistratura; dall’altro, in nome di una maggiore tutela della privacy, viene fortemente ridimensionata la pubblicazione del contenuto delle intercettazioni, colpendo un diritto fondamentale dell’uomo quale la libertà di espressione, intesa sia dal lato attivo che dal lato passivo, cioè sia come diritto ad informare che come diritto ad essere informati.

In pratica, come ci spiega nel dettaglio Gratteri, se il ddl dovesse essere convertito in legge, per un pubblico ministero sarà molto più difficile richiedere e ottenere l’autorizzazione ad intercettare; in alcuni casi le intercettazioni diventeranno impossibili, o perché il procedimento è contro ignoti o perché non esistono “gravi indizi di colpevolezza” (prima erano sufficienti “gravi indizi di reato”); dopo il sessantesimo giorno le intercettazioni dovranno comunque essere interrotte. Inoltre, la pubblicazione del loro contenuto sarà sottoposto a forti restrizioni, con severe sanzioni a carico dei trasgressori (editori e giornalisti).

Il ddl Alfano ha suscitato, per tutti questi motivi, perplessità e timori da parte dell’opinione pubblica, della magistratura e del mondo dell’informazione.

Chiediamo a Gratteri che peso hanno le intercettazioni nelle indagini di mafia.
«Le mafie, come la società civile, utilizzano per le loro attività, sia lecite che illecite, i mezzi, gli strumenti, la tecnologia, e quindi anche i telefonini, utili per la realizzazione delle attività rispettivamente lecite ed illecite. Quindici anni fa i telefoni cellulari erano poco usati, quindi la polizia giudiziaria cercava di intercettare i telefoni di cui aveva la conoscenza numerica, di cui sapeva l’esistenza. Appena sono stati inventati e distribuiti in commercio i telefonini mobili non era possibile intercettarli, dopo circa un anno è stato inventato uno strumento, la valigetta, che rendeva necessario seguire la persona da intercettare. Nel ‘93 mi è capitato di intercettare un riciclatore della ‘ndrangheta che andava a riciclare nell’Est europeo e che utilizzava il cellulare, ma che purtroppo viaggiava su una ferrari, o una maserati biturbo. Poi la tecnologia si è perfezionata e abbiamo iniziato ad intercettare tutti i telefonini senza seguirli. Successivamente è stato utilizzato il sistema di trasmissione GSM. Anche in questa circostanza non abbiamo avuto la possibilità di intercettare, ed una volta creata la tecnologia per poterlo fare, era possibile intercettare non più di trecento telefonini in Italia. Questo per dire che i sistemi di intercettazione hanno sempre inseguito la tecnologia che il mercato immette per l’uso civile. Partendo da quegli anni, con quei pochi mezzi, oggi si è arrivati al punto che in Italia ogni cittadino ha in media un telefonino e mezzo. Tutte le attività, sia lecite, che di natura privata, che di natura illecita, avvengono tramite l’uso diffuso del cellulare. Quindi c’è un massiccio utilizzo della tecnologia sia per scopi leciti che illeciti. È inevitabile che, se si vuole dimostrare la commissione di un reato, è necessario intercettare un gran numero di telefonini».

Dunque non si può parlare di abuso da parte della magistratura dello strumento dell’intercettazione, eppure il ministro Alfano ha individuato la ratio della riforma proprio nell’uso smodato delle intercettazioni, che ha reso necessaria la tutela della privacy dei cittadini. Egli ha affermato che i magistrati non lavorano solo con le cuffie, sminuendo così il valore delle intercettazioni. Cosa ne pensa?
«I grandi numeri relativi alle intercettazioni riportati dal Ministero della Giustizia traggono in inganno l’opinione pubblica, perché, quando si fanno dei grafici e si danno dei numeri di statistica, a seconda dei parametri che io stabilisco, quegli stessi numeri possono sembrare assai o pochi. Recentemente ho fatto un’indagine per associazione a delinquere finalizzata al traffico internazionale di sostanze stupefacenti nei confronti di 53 persone. Queste sono state intercettate un anno, un anno e mezzo, due. Per intercettare queste persone, è stato necessario intercettare 10.500 telefonini. Se io sono una persona onesta, dirò che sono state intercettate 53 persone; se io non sono una persona onesta, dirò che sono state intercettate 10.500 persone. In pratica, il trafficante di cocaina fa un numero di telefono e parla con il cugino per 15-20 secondi, senza dire come si chiama, senza fare nomi, modificando il tono della voce, fornisce notizie sul carico che sta arrivando in Europa, poi butta la scheda e all’estero ne compra una nuova, anonima, o intestata ad una persona morta, quindi, alla telefonata successiva avrà un nuovo numero. Di conseguenza io, ogni giorno, ogni settimana, ogni due settimane al massimo, nei confronti della stessa persona dovrò chiedere una nuova intercettazione. Questo giochino viene fatto da tutti gli indagati. Cambiano tutti scheda per disperdere le loro tracce. E noi cerchiamo di arrivarci nuovamente, di raggiungerli. Questo è un esempio. Io nell’arco di un anno faccio dieci di queste indagini, moltiplichiamo questo esempio per tutte le procure d’Italia, 27, ecco perché poi abbiamo quei grandi numeri».

Quanto costa un’intercettazione?
«Rispondo con un altro esempio, perché ritengo che così la gente possa comprendere meglio. Mettiamo il caso che io debba pedinare una persona, che ritengo stia commettendo un reato, da Reggio Calabria a Roma. Ho due modi per sapere in quale casa o in quale ufficio si reca: o metto sotto controllo il suo cellulare o lo pedino, in quest’ultimo caso, con un’altissima possibilità di essere scoperto. Se mi servo del telefono, questa operazione mi costa 12 euro più iva nell’arco delle 24 ore. Invece, se non posso utilizzare il cellulare, devo organizzare un pedinamento, quindi impiegare due o tre macchine, con a bordo due o tre persone, con il rischio di perdere il soggetto lungo il viaggio, o nel traffico della capitale, di essere scoperti, con costi elevatissimi dal punto di vista economico. Questo esempio rende chiara l’importanza dello strumento dell’intercettazione, che non è solo utile ma anche economico».

In uno stato democratico è più importante tutelare la privacy dei cittadini o il loro diritto ad essere informati? Come si raggiunge un equilibrio tra queste due esigenze?
«Tutto sta alla deontologia e alla sensibilità del giornalista. Il diritto all’informazione è importante perché è attraverso l’informazione che i cittadini si formano una coscienza di ciò che accade nel mondo, ma spesso, per la brama di uno scoop, si creano danni alle indagini e quindi alla tutela della collettività».

Pentiti e intercettazioni: cosa è più utile alla magistratura?
«Nella prima metà degli anni ‘90 c’è stato il boom dei collaboratori di giustizia perché dal punto di vista normativo era utile esserlo. Specifico che uso il termine “collaboratori di giustizia” e non quello di “pentiti” non a caso, innanzitutto perché la norma non prevede che si dichiarino pentiti; in secondo luogo, perché non si sono pentiti mai, hanno collaborato, ma non hanno mai dichiarato di essere pentiti. Ad ogni modo, essi sono stati uno strumento importante e formidabile, perché per decenni c’erano stati omicidi irrisolti e indagini che non si riusciva mai a portare alla fase del dibattimento. Col tempo questo fenomeno si è andato affievolendo, sia perché era un fatto fisiologico (in quel momento c’era tanta gente disposta a collaborare), sia perché ci sono state delle modifiche normative tali da non rendere più conveniente collaborare. Le intercettazioni sono rimaste lo strumento più garantista ed economico per l’acquisizione della prova. Più garantista perché, se c’è l’intercettazione, si tratta della voce del protagonista, che non può essere modificata, non può essere una verità storpiata; mentre, un collaboratore di giustizia, essendo un essere umano, può raccontare un fatto in modo diverso da quello che è stato nella realtà, anche involontariamente. Quindi l’intercettazione è una forma di prova di assoluta valenza».

In particolare Gratteri ci spiega come l’introduzione del metodo del patteggiamento in appello (abrogato dal primo decreto legge dell’attuale governo), che consentiva una forte riduzione di pena nel momento in cui in Corte di appello si trovava un accordo tra l’avvocato e il pm di udienza (sostituto procuratore generale), abbia reso molto più conveniente andare in carcere ed uscirne presto, piuttosto che collaborare con la giustizia e fare i conti dopo con un’organizzazione mafiosa piena di voglia di pareggiare i conti con il sangue. Dunque, lo Stato depotenziò allora lo strumento dei collaboratori di giustizia (come disse lo stesso Falcone: «Non mi stupisce che qualcuno si sia pentito di essersi pentito»), e ora vuole privare la magistratura di un altro mezzo indispensabile per le indagini, le intercettazioni, inceppando la macchina della giustizia, invece di renderla più veloce; burocratizzandola ulteriormente, invece di snellirla, aumentando la faraginosità del processo penale; rendendo, inoltre, sempre più probabile il rischio che la magistratura resti indietro, dal punto di vista dell’uso delle moderne tecnologie, contro una criminalità sempre più attrezzata e all’avanguardia. Sembra quasi che la nostra magistratura debba lottare non solo contro la criminalità, facendo così il proprio dovere, ma anche per restare in possesso di quegli strumenti di lavoro che le spettano, esattamente come al chirurgo il bisturi.

Cosa prova un magistrato che si vede all’improvviso privato dei suoi strumenti di lavoro?
«Prova grande amarezza, però bisogna stringere i denti, andare avanti e fare bene il proprio lavoro, con fedeltà alle istituzioni e non mollando mai per non fare il gioco degli sporcaccioni».

Pensa davvero che i politici fanno leggi a loro vantaggio?
«Chiunque è al potere non vuole essere controllato, condizionato, quindi non tollera un sistema giudiziario forte. Molti parlamentari sono in buonafede; molti non conoscono l’argomento, quindi votano a seconda di ciò che dice il capogruppo; altri sono in malafede; altri ancora sanno di creare un danno per la collettività, ma non per il centro di potere che rappresentano».

Con questa riforma lo Stato, tutelando la privacy dei cittadini, non rischia di nuocere alla loro sicurezza?
«È ovvio che, se dovesse entrare in vigore la legge, non avremmo più il polso della situazione, nessun controllo sulle mafie, e, quindi, la collettività risulterebbe meno tutelata».

Pensa che nei paesi cosiddetti “civili” dell’Occidente, compresa l’Italia, valori quali la libertà di pensiero, di espressione, la democrazia stessa, siano traguardi ormai raggiunti per sempre o sempre in pericolo?
«Io dico che la democrazia, quei valori che a noi sembrano assoluti, inamovibili, certi, in verità, non lo sono. Essi non sono né sicuri né assodati e noi dobbiamo stare attenti, giorno per giorno, che qualcuno non ce li rubi e non ci spogli di quei valori che stanno alla base della nostra Repubblica. Essi non costituiscono certezza granitica, automatismo. L’opinione pubblica non si deve assuefare a certe spallate, a certe espressioni forti, né bisogna riderne o sorriderne».

Platone auspicava ne “La Repubblica” un governo retto dai filosofi, cioè uomini giusti. È quello che auspica anche lei?
«Io mi auspico una maggiore coerenza tra ciò che si fa e ciò che ognuno di noi dovrebbe fare per quello che è il proprio ruolo e la propria funzione. Siamo tutti bravi ad essere pensatori, grandi strateghi, però poi, nel nostro lavoro, non siamo coerenti. Se lo fossimo, tutto sarebbe diverso e non saremmo in questa situazione».

Alla fine dell’intervista ci chiediamo quando un metodo risulta essere efficace. Probabilmente quando è al passo con i tempi. Giovanni Falcone diceva che «le informazioni invecchiano e i metodi della lotta devono essere continuamente aggiornati». La mafia questo sa farlo e lo fa molto bene; lo Stato, invece, sta dimostrando ancora di non saperlo fare, o di non volerlo fare. E chissà cosa direbbe oggi il giudice Falcone, il quale insistette spesso sul ruolo indispensabile delle intercettazioni, soprattutto nell’ambito delle indagini realtive al traffico di stupefacenti, se sapesse che la magistratura corre il rischio di essere privata della possibilità di servirsi di questo strumento, (rischio che corriamo tutti, perché sono in gioco qui la nostra sicurezza e la nostra libertà). Forse non si stupirebbe. E oggi è sempre più difficile combattere e vincere una guerra armati di clava e di martello!

Eu sempre me considerei uma pessoa muito otimista. Enquanto todos reclamavam, lá estava eu encontrando sempre algo de bom para deixar a situação menos ruim, mais digerível.

Mas apesar de toda essa alegria, a partir dos 12 anos eu dividia algumas épocas, alguns dias, com uma enorme tristeza, desânimo, falta de vontade. Eram momentos em que eu estava apenas triste, achando que nada estava dando certo, que a minha vida era uma porcaria, que eu não trazia nada de útil.

Eu tinha amigos, não era uma aluna excepcional, mas tirava boas notas, tinha uma família que me amava, mas isso não parecia ser suficiente. Eu considerava que todos estavam fingindo para evitar conflitos, exatamente o que eu procurava fazer. Na verdade, eu não devia estar agradando ninguém, eu devia ser uma péssima filha, não via futuro pra mim. O que eu ia fazer? Qual seria minha profissão? Nada do que eu pensava parecia que ia dar em alguma coisa.

Então um dia, quando estava em uma consulta qualquer com um médico, peguei um folhetinho sobre depressão. Estava aí! Tudo o que eu sentia, toda a angústia, escrita em um pedaço de papel. Lá estava escrito inclusive como os conhecidos próximos da pessoa deveriam agir para que ela ficasse melhor.

Um sintoma geralmente comum em deprimidos era vontade de se matar. Eu tinha isso? Sim, houveram vezes em que eu pensei que a minha vida não servia para nada de interessante, e que seria melhor para os meus pais e para todos aqueles que eu amo se eu deixasse de viver, assim não atrapalharia ninguém. Mas foram raras as vezes que eu pensei dessa maneira, e eu jamais pensei ter coragem para fazer uma coisa dessas. Tinha mais medo da dor do que de qualquer outra coisa.

Li mais sobre o assunto e botei na cabeça que tinha depressão. Um tempo depois convenci a minha mãe de que precisava ir a algum médico que pudesse ver isso. Ela marcou uma psiquiatra. Em 10 minutos eu tinha contado à doutora tudo o que eu pensava. Falei da minha inutilidade, da minha incapacidade e do fato de a culpa de todos os problemas da minha família ser exclusivamente minha.

E em menos de 5 minutos eu já estava fora do consultório, cm uma receita de fluoxetina (o famoso Prozac) com alguma outra coisa, e uma fichinha de encaminhamento a um psicólogo. Foi frustrante. Eu mandei fazer o remédio, mas não quis ir ao psicólogo de jeito nenhum. Não bastasse eu estar tomando um remédio para loucos aos 13, 14 anos de idade, ainda teria que ir ver um cara dar palpite na minha vida sem conhecê-la direito?

O remédio não fez efeito algum, nem pro bem nem pro mal. Voltei na médica e tudo o que ela fez foi aumentar a dose, que se mostrou tão inútil quanto a anterior. Parei de tomar o remédio e concluí que tinha me curado sozinha.

Leia mais sobre depressão na Wikipédia.

A ‘European Disability Act’ has been proposed by the European Commission to standardise guidelines on web accessibility for disabled people.

In a speech in Brussels earlier this month, Viviane Reding – commissioner for information society and media – said approaches need to be harmonised throughout Europe. “We cannot achieve the single market by leaving aside certain parts of our population”, said Reding. “I am talking about e-accessibility: 15% of our population is disabled, and our rules on accessibility are still fragmented.”
Reding also urged Europe-wide adoption of the international Web Content Accessibility Guidelines created by the World Wide Web Consortium standards body (WCAG: http://www.w3.org/TR/WCAG20/ ), saying a new disability law is the most effective way of achieving this. “We should do it together and in step so that … users get a decent and reliable framework. I believe the way we should do this is to develop together with stakeholders a European Disability Act”, she said.

In her speech – entitled ‘The Digital Single Market: a key to unlock the potential of the knowledge based economy’ (
http://bit.ly/A6JHv )
– Reding said the current fragmentation of accessibility laws is leading to EU member states approaching the subject from different directions, damaging the effectiveness of current legislation: “We have to consider that this is costly for industry because they have to respond to a wide range of fragmented national standards. It also leaves disabled people without a consistent level of service that they can expect”, she said.

Currently, the UK Disability Discrimination Act requires UK websites to be accessible for those with disabilities, including visual and hearing impairments, though there are no specific guidelines in the act itself as to what this constitutes.

EC Proposes Law To Address ‘Fragmented’ Accessibility Rules
Tristan Parker
Fri, 23 Oct 2009 13:52:53 GMT

Essa é a frase da minha vida. Desde pequena, é isso o que eu escuto dos meus pais, e conforme fui crescendo outras pessoas, inclusive eu, passaram a usar essa frase comigo. Clientes, chefes, professores, eu mesma. Porquê eu deixo tudo para a última hora?

Apesar de não gostar, nunca me preocupei muito com isso, já que parecia algo normal. Quem não enrola as coisas, os trabalhos e os deveres para a última hora? “Gosto de trabalhar sob pressão”, dizia eu aos conhecidos. Mas na verdade, eu não gosto disso? Quem gosta de trabalhar com o chefe bufando no seu cangote e ameaçando seu emprego? Quem adora estar cansado a ainda assim ter que virar a madrugada pra terminar um projeto? Só gente louca, né?

Agora, eu me encontro em uma situação limite. Eu tenho meu TCC para entregar em menos de um mês. Eu sempre paguei a minha faculdade e gostaria que o suado dinheiro gasto nisso se convertesse em uma gloriosa nota dez no final do ano.

Mas como fazer isso, se o meu dia parece ter apenas três horas, da meia noite às três da manhã? Como fazer isso se o meu cérebro sabe que ainda não estou tão apertada com prazos e por causa disso faz com que levantar da cama antes do meio dia seja um sacrifício desumano?

E aquela vontade gigante de ir fazer qualquer outra coisa que não a que eu tenho realmente para fazer, o que eu faço? Quando eu percebo, se foram 30 minutos. Olho para o relógio de novo, duas horas morreram. E quando olho com atenção, o dia todo se foi e eu não fiz uma tarefa sequer do que eu tinha planejado para mim.

Foi me preocupando com esse e outros sintomas que eu cheguei ao DDA, sobre o qual vou falar mais aqui nos próximos posts.

(Fonte: Diário de Pernambuco)

Uma semana após começarem a oferecer o sistema de Débito Direto Automático (DDA), que dispensa o envio de boletos de cobrança pelo correio, os bancos já afinam seus sistemas para resolver problemas iniciais, como contas emitidas por outras instituições e que não estavam sendo visualizadas em agências de outras redes.

Segundo reportagem de Juliana Rangel no jornal O GLOBO desta segunda-feira, até a última sexta-feira, a estimativa mais recente era de que mais de 1,2 milhão de correntistas haviam se cadastrado para usar a novidade. E a conquista de novas adesões se dava a passos largos, com mais de 30 mil por dia, no Banco do Brasil, por exemplo. Pelo sistema, o acesso às contas a pagar é feito eletronicamente.
 
No entanto, de acordo com a reportagem, enquanto os bancos comemoram a receptividade do DDA, especialistas começam a questionar as vantagens e alertam para dúvidas que já estão surgindo. A primeira é sobre a possibilidade de as instituições cobrarem pelo serviço. Até agora, nenhum banco fixou tarifas para o uso do DDA, mas a Federação Brasileira de Bancos (Febraban) já avisou que as instituições estão analisando seus custos e que podem fazer cobranças, segundo suas estratégias de negócios e atuação.

“Nesse momento os bancos não estão cobrando, mas também não estão dizendo se essa carência será de um ou dois anos. Isso deveria ficar um pouco mais claro para que, mais tarde, essa cobrança não se misture a outras tarifas bancárias, fazendo com que o correntista se confunda”, observa o professor de finanças da FIAP Marcos Crivelaro.
Segurança e rapidez são aspectos destacados
Outra dúvida é sobre o período de armazenamento das contas. Especialistas recomendam que elas sejam guardadas por até cinco anos após pagas.
“O comprovante do pagamento continua como é hoje: pode ser acessado por até um ano na internet e até cinco anos na agência”, esclarece o assessor técnico da Febraban, Walter Tadeu Pinto de Faria.
O Procon de São Paulo ressalta que as informações ao cliente devem ser as mais esclarecedoras possíveis. O órgão também orienta os correntistas a guardarem uma cópia do termo de adesão, ao se cadastrar para usar o DDA.
Entre as principais vantagens para os usuários estão o acesso mais rápido às faturas emitidas em seu CPF e uma consolidação de tudo que ele deve.
“A pessoa física mais ou menos já sabe o que vai ter que pagar no fim do mês, mas imagine um supermercado médio que recebe mais de 5 mil cobranças por mês? Alguns boletos atrasam, extraviam, vêm em duplicidade… Isso representa um gasto enorme com multas”, observa a diretora de produtos de pessoa jurídica do Itaú, Sandra Boteguim.

(ASCA-NORMANNO) – Messina, 27 ott – Le dichiarazioni di un collaboratore di giustizia fanno scoprire una loggia massonica ‘deviata’ e chiaramente non censita a Barcellona P.G., nel messiense, che operava da circa 5 anni. Della loggia ‘Ausonia’, con sede nella centrale piazza Marconi, fanno parte medici, funzionari, docenti e altri professionisti. Sei gli indagati, ad iniziare dal Gran Maestro Carmelo La Rosa, medico.

L’ipotesi di reato e la violazione della legge Anselmi sulle associazioni segrete. L’inchiesta e’ stata condotta dalla Squadra mobile di Barcellona su disposizione dei sostituti procuratori della Dda, Giuseppe Verzera e Angelo Cavallo.

Nel tempio perquisito dalla Polizia sono stati trovati i registri con gli iscritti alla loggia. Decine di persone tra professionisti, funzionari e insospettabili. E le indicazioni sulle altre strutture sorelle.

Secondo gli investigatori, la loggia non censita, attiva da circa 5 anni, avrebbe condizionato la vita politica ed amministrativa di Barcellona, gestendo appalti pubblici, assunzioni e condizionando altri rapporti. Ritrovati nel tempio gli arredi e i simboli della massonera.

L’indagine e’ scaturita dall’operazione antimafia ‘Sistema’, che all’inizio dell’anno ha portato all’arresto del ghota mafioso di Barcellona: da Giuseppe D’Amico, reggente dello storico boss Giuseppe Gullotti, e i due capi bastone di Santa Lucia del Mela, Pietro Nicola Mazzagatti, a capo degli ‘’scozzesi” e Carmelo Bisognano di Mazzara’ Sant’Andrea. A indicare l’esistenza della loggia deviata e’ stato Maurizio Marchetta, l’imprenditore edile ed ex presidente del consiglio di Barcellona, indagato e poi assolto dalle accuse di essere colluso con la mafia, che nel febbraio scorso ha deciso di collaborare con la giustizia.

Fonte: ASCA-NORMANNO