Há muito, muito tempo não me sentia tão inadequada e frustrada como no dia de hoje. Tenho um relacionamento que achei que pudesse ser saudável, mas que começa a dar sérios sinais de insalubridade.

Oscilações de humor são algo perigoso para mulheres como nós. Homens instáveis podem disparar os gatilhos da doença dentro de nós numa sutileza de fazer medo.

Meu parceiro não é alcoólico, não é dependente  químico, não é violento fisicamente e como hoje ouvi sabiamente de minha madrinha de sala: nada disso é necessário para que ele seja um homem inadequado. Não lhe dar aquilo que você precisa, já o torna inadequado. Inadequado para você.” Sábias palavras.

Ele não me fez nada de muito grave, embora discordemos em muitas coisas. Apenas é incapaz de me fazer feliz. O carinho é insuficiente, os valores dele são falhos a meu ver. Sua visão sobre dinheiro me choca. Sua falta de auto-estima, e sua necessidade de auto-afirmação me enojam. Seu deslumbre com coisas de pouca importância na vida são sinais claros de imaturidade e objetivos pra lá de distantes dos meus. Sua cultura de almanaque nem tenho como classificar.

Estou no avião, fico  6 dias em outro pais. Assim que eu voltar temos 3 dias juntos e então ele viaja. Quis ficar com ele esse último final de semana para namorarmos, curtirmos um ao outro e aproveitarmos esse momentos finais. Corri mais do que podia, arrumei minha bagagem mal e porcamente. Cuidei de meus animais de maneira quase negligente e tudo sem paz, sem curtir, sem tempo. Apenas não abdiquei ontem de uma reunião com meu chefe e da sala. O que já são avanços. No passado, teria largado a sala e ido apenas à reunião com o chefe. Mesmo correndo, suando, atrasada e estressada sem ter tido 1 minuto para me sentar não deu tempo de estar pronta assim que ele chegou. Afinal chegou 30 minutos adiantado. Ouvi uma grosseria ao telefone. Primeiro sinal de que havia ultrapassado meu próprios limites em vão. Depois a cara feia. Depois já deitados na cama a chuva de criticas e as táticas de manipulação que não percebi na hora. Apenas estou vendo agora. Tudo com aquela máscara de cuidado e preocupação comigo. Pela manhã mais palavras rudes num momento aparentemente de trégua. Depois mais cara feia, depois cara enfiada num jogo. Então comecei a reagir, digo externamente, porque internamente já estava obviamente um caco. Contei o que não devia e não queria. Mais uma vez o retorno foi quase inexistente. E percebo agora, escrevendo essas linhas, que tentei controlar a situação, dando algo de mim que não queria dar, para quem sabe ser recompensada com amor. E sabe o que ganhei? Um tarde inteira dele com a cara enfiada num jogo de computador, e um amigo dele junto conosco. Depois me levou ao aeroporto e alem de ter me dito diversas vezes em alto e bom som: “Quem inveja estou de você !” Foi tão carinhoso quanto um iceberg.

Me senti um lixo, manipulada, frustrada, inadequada, desconfortável e afetou minha auto-estima já não muito sólida. Uma ligação para a minha madrinha, o amor e a sabedoria de suas palavras foram um bálsamo numa alma que já estava às lágrimas, ferida, sem rumo. Situações de tensão profunda, caras feias, mal humor, humor oscilante, falta de atenção, falta de amor, falta de carinho, falta de valor me fazem girar como um peão ao redor da “fonte emissora“ dessa falhas tentando melhorar a situação, e ao fazer isso, estou me violentando emocionalmente.

O que eu queria para um dia como hoje é muito amor, muito carinho, muitas risadas, palavras doces e um sentimento de troca mútua e de cumplicidade para levar comigo por estes dias longe de casa, longe do meu país. Ao invés disso, estou levando um coração duro, frio, e que vai oscilar de humores e sentimentos nos próximos dias porque está vivendo um relacionamento que não é capaz de me transformar no melhor que eu posso ser. Ao contrário, tira de mim o pouco que tenho, e desperta o pior que tenho e/ou já tive na minha existência.

Só por hoje peço ao Poder Superior a clareza necessária para enxergar a verdade, para que eu não me perca na minha carência e na minha doença piorando o que já é suficientemente difícil sozinha, e que pode-se tornar-se insuportável acompanhada de alguém inadequado. Peco ao Poder Superior que me faça ver, mas ver de verdade, com os olhos Dele, de longe, com distância, com perspectiva. E agradeço a Ele a bondade da minha sala, o abraço e o olhar de compreensão das minhas companheiras, o valor inestimável da minha madrinha/irmã/amiga…..porque sei que Ele se manifesta em cada uma delas. E sozinha não posso. Mas juntas podemos tudo ! Obrigada …paz e serenidade para todas nós.

Domingo, 13 de Dezembro de 2009 – Voando sobre algum ponto do Atlântico … 21:54

Cresci num lar alcoólico. Meu pai era o dependente, minha mãe a co-dependente, desesperada por controlá-lo, o que foi se tornando gradativamente um desespero por controlar tudo e todos. As pessoas que me ouvem falar sobre essa época da minha vida, minha infância, imaginam erroneamente que nosso maior sofrimento foi o alcoolismo do meu pai. Mas surpreendentemente lhes digo que não. O pior, a fonte dos maiores sofrimentos, foi sem dúvida alguma a co-dependência da minha mãe. E sabe como é não é?! Sempre parecemos com nossos pais muito mais do que gostaríamos !

Meu pai agia, minha mãe reagia. Meu pai fazia diferente do que ela queria, e ela castigava, ele e a todos a sua volta. Nossa vida foi um inferno de brigas, gritos, discussões diárias, surras, agressões e um tiro. E chega de desgraça!

Atingir as expectativas da minha mãe era algo simplesmente impossível. Já sentia isso na época, mas achava que o problema era eu. Afinal esse ambiente foi formando minha personalidade e sempre me senti menos, insuficiente, inadequada por jamais ser capaz de fazê-la feliz, de fazê-la orgulhosa de mim. Suas críticas pesadas e infundadas me enlouqueceram, e fizeram minha mente um local obscuro, sem qualquer tipo de clareza, lógico e muito menos racionalidade. Sem contar que jamais desenvolvi qualquer tipo de auto-estima enquanto ela era viva.Meu padrões de certo e errado eram dúbios, meus padrões de adequação e inadequação eram ainda piores. Dualidade é meu nome, incerteza e indecisão o sobrenome. As decisões sempre foram tomadas por ela, e posteriormente por qualquer um a quem eu entregasse minha vida. Nesse caminho deixei de desenvolver por quase toda a minha vida a capacidade de tomar decisões.

Do caos doméstico veio a profunda sensação de conforto em meio ao caos. Mesmo porque o meu maior e primeiro exemplo de relaCionAamentOS, veio com a essa palavra destacada dentro deles. CAOS !

Colocada em situações estáveis, tranqüilas e sem oscilações eu simplesmente não sei como agir, tampouco me sinto confortável. A estabilidade e a tranqüilidade me são desconhecidas, e junto delas me sinto perdida. Situações estáveis me deixam tensa. Parece que falta algo. Emoção, instabilidade, adrenalina, drama, sofrimento, incerteza, ansiedade, dor. A ausência de todos esses agentes do caos, às vezes me levam ao extremo da auto-sabotagem, muitas vezes inconscientemente gerando situações que me remetam à minha velha zona de conforto. Tipo, o que não está ruim, muitas vezes eu estrago, pois meu velho habitat, era assim.

Reconhecer toda essa loucura não é tarefa fácil. Há de se ter humildade, driblar a vergonha, superar o desejo de negar, sempre tão incutido em mim. Mas como sempre digo, enxergar não é tudo, e preciso aprender a lidar com o que vejo, com o que detecto, por mais difícil que pareça. E algumas vezes simplesmente não sei como lidar. Começo então a testar meios, a procurar saídas. Sempre me lembro de uma meditação diária (não me lembro qual) que diz algo assim: “Recuperar-se para muitas de nós significa fazer exatamente o oposto do que sempre fizemos“. Acho muito engraçada, verdadeira e óbvia. Então parto daí.

Só por hoje não vou me acomodar à minha tendência de sentir-me confortável em meio ao caos, e continuarei em busca de me tornar alguém que se sente feliz em meio ao conforto e à verdadeira intimidade nos meus relacionamentos. Só por hoje não permitirei que o caos faça mais parte da minha vida. E só por hoje me lembro que um dia de cada vez transformarei meu modo de ver e de sentir em busca do dia que poderei dizer de peito aberto o quão desconfortável me sinto em meio ao caos.

Há uma frase que diz: “Quer fazer Deus rir? Mostre a ele seus planos !“.

Expectativas não alcançadas, perdas, planos não concluídos, sonhos não realizados, e mudanças bruscas já não são tarefa fácil para ninguém administrar, nem para os mais equilibrados dos mortais, que dirá para alguém que sofre de dependência de pessoas, relacionamento, coisas….etc. Aí sim vira uma verdadeira tempestade a ser atravessada !

Hoje é uma dia assim, eu deveria estar trabalhando num certo lugar, ao lado de uma certa pessoa, feliz e orgulhosa. Essas eram as minhas expectativas. Mas em Julho saí dessa empresa, e a tal pessoa saiu semana passada. Amanhã é o evento, e eu não estou lá, nem ele está aqui, e tenho um novo relacionamento. Inesperado. Expectativas essa todas que foram alimentadas pela minha mente, por quase 2 anos.

Difícil hoje manter a cabeça em pé e aniquilar esse sentimento de nostalgia, de perda, de dor que está dentro do meu peito. E mais uma vez comprovo que a mesma quantidade de expectativa que alimentamos é proporcional a dor que enfrentamos pelas expectativas não alcançadas.

Só por hoje tento manter minha mente e meu foco nas coisas que preciso fazer, nas responsabilidades da minha vida, e principalmente em mim mesma, prestando atenção a cada uma das pequenas decisões que tenho que tomar hoje, e todos os dias da minha vida. Só por hoje faço escolhas saudáveis, que me farão feliz. Digo não a tudo que me afeta negativamente, digo não a irritação, ao ciúmes, a falta de controle, a reação, a manipulação. Só por hoje quero agir, e não reagir. E principalmente só por hoje quero deixar de criar expectativas na tentativa vã e estúpida de prever a vida, e me solto a ela. Aberta as surpresas e alegrias que acredito que ela trará até mim.

Já dizia o pai de um amigo: “Quem não se rende a vida, na vida não rende nada.“

Então só por hoje, vou deixar de espernear com ela.

CARACTERÍSTICAS DE UMA MULHER QUE AMA DEMAIS/ERRADO

Ps.: O termo correto é uma “mulher que ama demais”…eu particularmente odeio esse termo, acho que poderia ser “mulher que ama errado”, “mulher que se ama de menos”…mas na verdade, um nome é o que menos importa. O que importa são os fundamentos do livro, as lições que aprendemos, e a benção de ter as salas de auto-ajuda, para as quais não tenho palavras suficientes de agradecimento. Viva o MADA !

1. Vem de um lar desajustado, em que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas.
2. Como não recebeu um mínimo de atenção, tenta suprir essa necessidade insatisfeita através de outra pessoa, tornando-se superatenciosa, principalmente com homens aparentemente carentes.
3. Como não pode transformar seus pais nas pessoas atenciosas, amáveis e afetuosas de que precisava, reage fortemente ao tipo de homem familiar, porém inacessível, o qual tenta, transformar através de seu amor.
4. Com medo de ser abandonada, faz qualquer coisa para impedir o fim do relacionamento.
5. Quase nada é problema, toma muito tempo ou mesmo custa demais,
   se for para “ajudar” o homem com quem esta envolvida.
6. Habituada à falta de amor em relacionamentos pessoais, está disposta a
   ter paciência, esperança, tentando agradar cada vez mais.
7. Está disposta a arcar com mais de 50% da responsabilidade, da culpa e
   das falhas em qualquer relacionamento.
8. Sua auto-estima está criticamente baixa, e no fundo não acredita que mereça ser feliz. Ao contrário, acredita que deve conquistar o direito de desfrutar a vida.
9. Como experimentou pouca segurança na infância, tem uma necessidade desesperadora de controlar seus homens e seus relacionamentos. Mascara seus esforços para controlar pessoas e situações, mostrando-se “prestativa”.
10. Está muito mais em contato com o sonho de como o relacionamento poderia ser, do que com a realidade da situação.
11. Tem tendência psicológica, e com freqüência, bioquímica a se tornar dependente de drogas, álcool e/ou certos tipos de alimento, principalmente doces.
12. Ao ser atraída por pessoas com problemas que precisam de solução, ou
    ao se envolver em situações caóticas, incertas e dolorosas emocionalmente, evita concentrar a responsabilidade em si própria.
13. Tende a ter momentos de depressão, e tenta preveni-los através da agitação criada por um relacionamento instável.
14. Não tem atração por homens gentis, estáveis, seguros e que estão interessados nela. Acha que esses homens “agradáveis” são enfadonhos.

Robin Norwood

Kate e Leo Juntos Novamente…

Gênero: Drama e Romance

Censura: 16 anos

Direção: Sam Mendes
Com: Leonardo DiCaprio, Kate Winslet, Kathy Bates, Kathryn Hahn, Michael Shannon, Dylan Clark Marshall, Zoe Kazan, Kristen Connolly, Ryan Simpkins

Local de Filmagens: Beacon Falls, Connecticut, USA; Bethel, Connecticut, USA; Broadway, Manhattan, New York City, New York, USA; Darien, Connecticut, USA; Dolan Middle School – 51 Toms Road, Stamford, Connecticut, USA; Fairfield, Connecticut, USA; Grand Central Station, Manhattan, New York City, New York, USA; Greenwich, Connecticut, USA; Lower Manhattan, Manhattan, New York City, New York, USA; New Canaan, Connecticut, USA; New York City, New York, USA; Norwalk Community College – 188 Richards Avenue, Norwalk, Connecticut, USA; Norwalk, Connecticut, USA; Pinewood Lake, Trumbull, Connecticut, USA; Redding, Connecticut, USA; Rowayton, Norwalk, Connecticut, USA; Shelton, Connecticut, USA; Southport, Connecticut, USA; Stamford, Connecticut, USA; Thomaston, Connecticut, USA; Tribeca, Manhattan, New York City, New York, USA; Trumbull, Connecticut, USA e Westchester County, New York, USA

Produção: Bobby Cohen, John Hart, Sam Mendes, Scott Rudin

Roteiro: Justin Haythe, baseado em livro de Richard Yates

Fotografia: Roger Deakins

Trilha Sonora: Thomas Newman

Distribuidora: Paramount Pictures Brasil

Estúdio: BBC Films / DreamWorks Pictures / Evamere Entertainment / Goldcrest Pictures / Neal Street Productions

SINOPSE

April, interpretada por Kate Winslet [The Reader (2008), The Holiday (2006) e Titanic (1997)] e Frank Wheeler, interpretado por Leonardo DiCaprio [Body of Lies (2008), Blood Diamond (2006) e The Aviator (2004)], são um casal jovem que vive no subúrbio de Connecticut, em uma rua charmosa chamada "Revolutionary Road", lá eles compartilham o sonho da casa própria, estabilidade financeira e emocional e o amor de seus dois filhos.

No entanto, a máscara da auto-segurança esconde a enorme frustração que sentem por não serem completos em seu relacionamento e em suas respectivas carreiras.

Determinados a conhecerem a si mesmos, eles decidem mudar para Paris e tudo o que eles tem que fazer é arrumar as malas, vender a casa e dar o aviso prévio no trabalho, o problema é que nesse processo o casal começa a descobrir que as prioridades mudaram e que abrir mão de umas coisas para ter outras faz parte da vida.

CRÍTICA

Muito mais do que um dramalhão romantico, "Revolutionary Road" mostra com elegância o drama de uma jovem mulher que busca desesperadamente uma saída para sua vida frustada.

O que seria apenas uma frustação seguida de uma depressão passageira para os anos 50, hoje claramente identificamos no comportamento de April não uma depressão passageira, mais sim um depressão profunda e possivelmente uma mulher que sofre de "Síndrome Bi-polar".

Pode ser meio exagerado da minha parte, mas é exatamente essa impressão que tive da personagem vivida por Winslet, uma mulher que foi levada aos poucos a viver dentro uma condição emocional extrema, seja ela boa ou ruim, mas nunca equilibrada, tornando assim sua vida insuportável, tanto para ela quanto para aqueles com ela convive.

Exatamente por ter tido essa impressão que posso dizer que Kate Winslet foi brilhante no palpel de April, ainda que ela e Leo Di Caprio nos remetem a momentos "Titânicos", ambos sairam-se muito bem no longa.

GOLDEN GLOBE 2009

O filme "Revolutionary Road” foi indiacado a três categorias do Golden Globe, sendo elas:

Melhor Ator – Leonardo DiCaprio.

Melhor Atriz – Kate Winslet.

A atriz Kate Winslet levou o premio Golden Globe de Melhor Atriz para Longa Metragem do Gênero Drama (Best Performance by an Actress in a Motion Picture – Drama).

Melhor Filme – "Revolutionary Road”.

OSCAR 2009

O filme "Revolutionary Road”  foi indicado a duas categorias do Oscar 2009, sendo elas:

Melhor Ator Coadjuvante – Michael Shannon.

A indicação ao Oscar de Melhor Ator Coadjuvante para Michael Shannon me surpreendeu, visto que sua participação no longa é menos que secundária, é terciária… Acredito que sua indicação foi precipitada, havendo com certeza mais opções relevantes para tal categoria.

Melhor Direção de Arte – Teresa Carriker-Thayer, John Kasarda e Nicholas Lundy.

bom filme e bom Oscar 2009!

roberta vieira
Crítica de Cinema

http://www.revolutionaryroadmovie.com

Confira o trailer abaixo.

O É Seu Direito vai ao ar de segunda a quinta, sempre às 12h00, com reprise às 19h30. A apresentação é da jornalista Andressa Almeida.

<strong>Recebi e reproduzo porque pode ajudar muitos de nós

Depoimento de um médico oncologista do Recife.

No início da minha vida profissional, senti-me atraído em tratar crianças, me entusiasmei com a oncologia infantil. Tinha, e tenho ainda hoje, um carinho muito grande por crianças. Elas nos enternecem e nos surpreendem com suas maneiras simples e diretas de ver o mundo, sem meias verdades. Nós médicos somos treinados para nos sentirmos “deuses”. Só que não o somos!
Não acho o sentimento de onipotência de todo ruim, se bem dosado. É este sentimento que nos impulsiona que nos ajuda a vencer desafios, a se rebelar contra a morte e a tentar ir sempre mais além. Se mal dosado, porém, este sentimento será de arrogância e prepotência, o que não é bom. Quando perdemos
um paciente, voltamos à planície, experimentamos o fracasso e os limites que a ciência nos impõe e entendemos que não somos deuses. Somos forçados a reconhecer nossos limites!
Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional. Nesse hospital, comecei a freqüentar a enfermaria infantil, e a me apaixonar pela oncopediatria. Mas também comecei a vivenciar os dramas dos meus pacientes, particularmente os das crianças, que via como vítimas inocentes desta terrível doença que é o câncer.
Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar ao ver o sofrimento destas crianças. Até o dia em que um anjo passou por mim.
Meu anjo veio na forma de uma criança já com onze anos, calejada, porém por dois longos anos de tratamentos os mais diversos, hospitais, exames, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de quimioterapias e radioterapia. Mas nunca vi meu anjo fraquejar. Já a vi chorar sim, muitas vezes, mas não via fraqueza em seu choro, via medo em seus olhinhos algumas vezes, e isto é humano! Mas via confiança e determinação. Ela entregava o bracinho à enfermeira e com uma lágrima nos olhos dizia: faça tia, é preciso para eu ficar boa.
Um dia, cheguei ao hospital de manhã cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto. Perguntei pela mãe. E comecei a ouvir uma resposta que ainda hoje não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.
Meu anjo respondeu:
- Tio, às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondida nos corredores. Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade de mim. Mas eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!
Pensando no que a morte representava para crianças, que assistem seus heróis morrerem e ressuscitarem nos seriados e filmes, indaguei:
- E o que a morte representa para você, minha querida?
- Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e no outro dia acordamos no nosso quarto, em nossa própria cama não é?
(Lembrei que minhas filhas, na época com seis e dois anos, costumavam dormir no meu quarto e após dormirem eu procedia exatamente assim.)
- É isso mesmo, e então?
- Vou explicar o que acontece, continuou ela: Quando nós dormimos, nosso pai vem e nos leva nos braços para o nosso quarto, para nossa cama, não é?
- É isso mesmo querida, você é muito esperta!
- Olha tio, eu não nasci para esta vida! Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa Dele, na minha vida verdadeira!
Fiquei “entupigaitado”. Boquiaberto, não sabia o que dizer. Chocado com o pensamento deste anjinho, com a maturidade que o sofrimento acelerou, com a visão e grande espiritualidade desta criança, fiquei parado, sem ação.
- E minha mãe vai ficar com muita saudade minha. Emendou-a. Emocionado, travado na garganta, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei ao meu anjo: – E o que saudade significa para você, minha querida?
- Não sabe não, tio? Saudade é o amor que fica!
Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e mais simples para a palavra saudade: é o amor que fica!
Um anjo passou por mim…
Foi enviado para me dizer que existe muito mais entre o céu e a terra, do que nos permitimos enxergar. Que geralmente, absolutizamos tudo que é relativo (carros novos, casas, roupas de grife, jóias) enquanto relativizamos a única coisa absoluta que temos, nossa transcendência.
Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas me deixou uma grande lição, vindo de alguém que jamais pensei, por ser criança e portadora de grave doença, e a quem nunca mais esqueci. Deixou uma lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus
valores.
Hoje, quando a noite chega e o céu está limpo, vejo uma linda estrela a quem chamo “meu anjo, que brilha e resplandece no céu. Imagino ser ela, fulgurante em sua nova e eterna casa.
Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que ensinaste, pela ajuda que me deste.
Que bom que existe saudades! O amor que ficou é eterno.

Rogério Brandão
Médico oncologista clínico
RC Recife Boa Vista D4500
Cremepe 5758″

<em>”Enquanto estiver vivo quero fracassar. O erro é o que me torna real: É minha agressão ao mundo: Minha vitalidade.Qu inventem louros de fracasse, pois eu os usarei.Fracassar é minha ousadia, minha audácia, minha maior habilidade.”</</em>strong>

Opte pela saúde da sua família: açuçar mascavo. O açúcar mascavo contém proteínas, gordura, cálcio, fósforo, ferro, vitamina B1, B2, niacina, vitamina C, sódio, potássio, magnésio, cobre e zinco, enquanto o açúcar refinado contém 0 (zero) desses nutrientes, e ainda rouba o estoque de minerais do organismo para ser digerido e absorvido.

O açúcar branco é o resultado de um processamento químico que retira da garapa a sacarose branca e adiciona produtos químicos – desconhecidos em sua maioria –, sendo que aditivos como clarificantes, antiumectantes, precipitadores e conservantes pertencem a grupos químicos sintéticos muitas vezes cancerígenos e sempre danosos à saúde. Devemos considera-lo como um produto quimicamente ativo, pois é o resultado de uma síntese química e um produto concentrado. Quando são retiradas da garapa e do mascavo suas fibras, proteínas, sais minerais, vitaminas etc, resta apenas o carboidrato, pobre, isolado, razão pela qual devemos considerar o açúcar como um produto químico e não um alimento.

Em relação as calorias, o açúcar refinado tem maior teor calórico (99 cal.), enquanto o açúcar mascavo tem 90 cal /100 gr do alimento. Só nos E.U.A, a média de consumo diário por pessoa é de 300 gramas, o que equivale a 9 quilos/mês ou 100 quilos/ano por pessoa.

O açúcar mascavo contém proteínas, gordura, cálcio, fósforo, ferro, vitamina B1, B2, niacina, vitamina C, sódio, potássio, magnésio, cobre e zinco, enquanto o açúcar refinado contém 0 (zero) desses nutrientes, e ainda rouba o estoque de minerais do organismo para ser  digerido e absorvido.

EFEITOS DECORRENTES DA INGESTÃO DIÁRIA DE AÇUCAR BRANCO

■ Perda lenta e constante de magnésio: infecções, câncer.

■ Perda lenta e constante de cálcio: cáries, osteoporose.

■ Precipitação e retenção de sais de cálcio: arteriosclerose.

■ Perda lenta e constante de vitaminas do complexo B, zinco e cromo: baixa imunidade, câncer de próstata  e diabetes.

■ Formação de placas bacterianas no sulco gengival: doença periodontal.

■ Acidificação constante do sangue: o organismo rouba cálcio dos ossos para neutralizar essa acidificação; desequilíbrio imunológico.

■ Perturbação do metabolismo glicídio: hiperglicemia, depressão e diabetes.

■ Perturbação do metabolismo lipídico: obesidade e arteriosclerose.

Podemos considerar também o açúcar como cancerizante, pois é imunodepressor, quer dizer, faz diminuir a capacidade do organismo quanto às suas defesas e principalmente por eliminar o importante íon magnésio, devido à forma excessiva como é consumido hoje.

A incidência do câncer de mama pode variar consideravelmente de um país para outro. Muito rara no Japão, por exemplo, a doença torna-se comum entre as japonesas que imigram para os Estados Unidos. Depois de estudar diversos fatores que explicassem o fenômeno, os cientistas Stephen Seely, da Universidade de Manchester, na Inglaterra, e D. F. Horrobin, do Instituto e Pesquisa Efamol, de Kentville, no Canadá, concentram suas atenções num deles, a alimentação – e, em  artigo publicado na última edição da revista inglesa New Scientist, levantaram a hipótese de que uma das causas do câncer de mama possa ser o açúcar.

Seely e Horrobin compararam os índices de consumo per capita de açúcar e as taxas de mortalidade por câncer de mama em vinte dos países mais ricos do mundo. Revelou-se que as nações que mais comem açúcar são exatamente as que apresentam mais óbitos – por ordem decrescente, a Grã-Bretanha, a Holanda, a Irlanda, a Dinamarca e o Canadá.

Os cientistas avançam uma explicação para as propriedades cancerígenas das sobremesas. Uma parte da glicose contida no açúcar – cerca de 30 por cento – vai direto para a corrente sanguínea. Para fazer face e esse súbito aumento da taxa de glicose no sangue, o pâncreas produz mais insulina, o hormônio encarregado de queimar açúcar. O tecido mamário depende desse hormônio para crescer. O mesmo acontece com as células do câncer de mama. Seely e Horrobin supõem que a inundação do seio pela insulina, em seguida à ingestão de açúcar, criaria assim as condições ideais para o surgimento do tumor.

Como pode-se notar é mil vezes melhor ingerir açúcar mascavo que nos dá minerais e vitaminas do que açúcar refinado, que nos rouba as vitaminas e minerais estocados no organismo, prejudicando o funcionamento das nossas células, tecidos e conseqüentemente de todo o organismo, gerando doenças como:

- Arteriosclerose (endurecimento das artérias)
- Arteriosclerose (placas de gordura coladas nas artérias)
- Cálculos biliares
- Câncer / Obesidade
- Cáries dentárias / Osteoporose
- Deficiência imunológica / Depressão
- Diabetes mellitus / Hipoglicemia

Como produzir Açúcar Mascavo

O processo de refino e descoloração do açúcar retira a maioria das proteínas, vitaminas e sais minerais do caldo de cana. Segundo o pesquisador Roberto Machado, do Instituto de Tecnologia de Alimentos (Ital), há uma receita caseira para a produção de açúcar mascavo. O primeiro passo é moer a cana, para obter o caldo. Ele deve ser coado por intermédio de um pano, posto numa panela de ferro ou tacho de cobre e levado ao fogo. É preciso mexer sempre, com uma colher de pau, para não grudar no fundo ou empedrar. A partir desta etapa, é preciso ter sensibilidade para sentir o momento em que o caldo começa a ficar consistente e a cristalizar. É hora de pôr em formas e deixar secar. No processo industrial, a secagem é feita a vácuo. No processo artesanal, pode ser feita em forno com fogo baixo ou mesmo ao sol, protegida em pequenas estufas de vidro. Em pouco tempo, fica como rapadura, mas quebradiça. Quebre, depois, com um martelo de madeira e peneire. Armazene em potes de vidro, plástico ou metal.

Fonte: Dr. Marcio Bontempo e Dra. Sandra Regina Nogueira

http://www.florais.com.br/si/site/0921?idioma=portugues

Ainda não tive coragem de ir trabalhar, pois minha dívida hoje resolveu me acordar cedo.

Estou angustiado e preso no banheiro, incrível como não me reconheço. Medo do mundo por causa de um monte de dinheiro.

Admito que a culpa é minha e que não sei lhe dar com a situação.

Não sei como explicar e nem mesmo como falar!

Não posso culpar ninguém por isso, apenas o que me sufoca é o fato de que não consigo falar e ninguém procurar saber pq meu humor mudou, pq não durmo mais e não vivo mais.

Estou quase gritando por socorro!

Mas espero que se resolva logo, mesmo que seja minha total destruição, pois assim esta situação se acaba logo. Agora entendo perfeitamente o doente que busca a eutanásia, que precisa se libertar de toda dor e sofrimento.

Se ainda não me restasse um pouco de auto estima e de apego material, já teria partido a muito tempo, mas até mesmo isso está se definhando, até meu amor próprio.

Diversas vezes saio andando pela rua sem rumo, volto para casa a pé ou parte do caminho, vou para reuniões que não existem e fico parado na rua, com a cabeça e corpo vazio me esvaindo de toda minha vida. Vontade de me jogar na frente do primeiro carro que passar.

Quem sabe a coragem aparece e enfim me liberto!

O mais engraçado é que quando olho para o outro lado, vejo uma empresa crescendo, novos clientes, pessoas importantes que se importam comigo declaram seu amor e uma pontinha de alegria brota no meu peito. Mas ao longo do dia ela vai se apagando. Ate que chego em casa morto por dentro.

A pratica de meditação traz grandes benefícios em longo prazo como  reduzir riscos de um ataque cardíaco ou um AVC (acidente vascular cerebral) em individuos com doença cardiovascular.

Seu efeito antiestresse é o maior responsável por quedas dos níveis de substâncias importantes como adrenalina, que interferem no metabolismo, aumentam a freqüência cardíaca e a pressão arterial. Esses fatores batem de frente com a saúde cardiovascular, ou seja, com o funcionamento adequado do coração.

 Além de fazer bem ao coração a meditação também é capaz de diminuir ansiedade e depressão. Porém não deve ser feita como único tratamento e sim como coadjuvante de outras técnicas.

Em meio a tanto estresse e caos do dia-a-dia é preciso um momento único e diário para cuidar do corpo e mente.

 Dicas da fisioterapeuta da Tanggüh, Marília Fazio.

O som de minh’alma está a ecoar
Assim como o grunhido de um golfinho pelo mar
Querendo ser libertada
Almejando ser amada

Um suposto romance
Que nunca ocorreu
Talvez de relance
Tudo descuido meu

Uma mulher tão atraente
Com esses olhos cor-de-mel
Como no céu atua uma estrela cadente
Por minha vida trespassou de forma infiel

Perdi todas as minhas motivações
Para viver e para morrer
Agora me escondo atrás de minhas citações
Esperando alguém que possa me entender

Me mantenho vivo com mínima excitação
Tento escutar ao eco de minh’alma
Mas ela está escassa, sem canção
Até que tenha vigor para um novo amor, espero na calma.

Vídeo -Isha – Libertando-se da Depressão

Mais um dia se vai e eu aqui na latrina pensando no dia de amanhã.

Mais um dia que as pessoas não perguntam: Vc está bem ? Posso ajudar em algo ?

Emfim…tudo igual.

Amanhã teremos um dia de reuniões importantes e talvez as coisas comecem a mudar, espero que sim.

Mas o mais importante seria uma atitude dos meus, dos que estão vivendo da minha vida!

Estou morto de cansaço, triste e deprimido. Cada dia no trânsito desta cidade e cada noite que a cabeça roda e não me deixa dormir para descansar.

Sinto meu corpo se auto destruir com a angustia, o stress, o medo e o cigarro!

Tudo no mesmo lugar, as dividas, a culpa e o temor do dia seguinte!

Boa noite a todos !

Depressão:

A depressão é um problema de saúde muito comum,  que afeta milhões de pessoas em todo o mundo.  No Brasil, estima-se que 15% da população apresente um quadro depressivo ao longo da vida.

O que é:

Ao contrário do que muitos dizem,  depressão não significa tristeza.  A tristeza é um sentimento experimentado por todas as pessoas,  em algum momento da vida,  que em geral dura horas ou pouco dias.  A depressão vai muito além disso. Ela invade o indivíduo afetando não só o seu humor, mas também o seu comportamento e pensamento.

A tristeza profunda e abatimento são desproporcionais a qualquer causa alegada, e muitas vezes surgem sem nenhum motivo aparente. Além disso, a depressão perdura por semanas, meses e até anos, comprometendo a vida pessoal e profissional das pessoas. As relações familiares também podem ser prejudicadas pelas mudanças que ocorrem com o indivíduo e pela dificuldade dos familiares em compreendê-lo. Somente o deprimido sabe o quanto está sofrendo, a depressão é invisível, não sangra… As pessoas próximas muitas vezes não a compreendem por não “verem” a doença.

Hoje temos à disposição tratamentos efetivos para a grande maioria dos casos. Mesmo assim, estima-se que menos de 25% dos indivíduos afetados no mundo recebe tratamento adequado. Uma das principais razões para que isto ocorra é o estigma social associado aos problemas psiquiátricos, incluindo a depressão. Muitas pessoas ainda a consideram uma “fraqueza”, ou falta de “força de vontade”, até mesmo muitos indivíduos deprimidos, que se recusam a procurar ajuda. Outro equívoco comum é acreditar que sintomas depressivos seriam “normais” em determinados períodos da vida como a menopausa ou a terceira idade. Por impedir o acesso ao tratamento, estas idéias acabam impossibilitando que indivíduos acometidos pela depressão possam voltar a desfrutar da vida plenamente.

Consequências:

Como podemos observar, a depressão está associada a extremo sofrimento tanto para o paciente quanto para as pessoas que o cercam, especialmente os mais próximos. Seus sintomas repercutem não só na vida familiar, como também na vida social e profissional do indivíduo. É comum os amigos se afastarem dos pacientes deprimidos, muitos pacientes chegam a perder o  emprego em decorrência dos sintomas e até separações conjugais podem ser ocasionadas por quadros depressivos. Além disso, o abuso de álcool e de outras drogas com frequência está associado a casos de depressão. Muitos pacientes fazem uso de drogas como uma forma de obter alívio momentâneo dos sintomas, porém o quadro depressivo costuma ser agravado pelo uso de drogas, o que intensifica ainda mais o problema.

As consequências da depressão, no entanto, não se restrigem ao sofrimento pessoal e prejuízo funcional do indivíduo. Estudos demonstram que a depressão aumenta o risco de mortalidade por doença coronariana, podendo até ser um fator de risco para o desenvolvimento desta doença. A associação dos estados depressivos com câncer ainda não está bem estabelecida, mas já se sabe que a presença da depressão piora a evolução do câncer. Também existem estudos sugerindo que a depressão está associada a uma piora da evolução da AIDS.

Sintomas:

A tristeza não é o único sintoma da depressão e em algun casos nem é o mais importante. Existem diversos sintomas que caracterizam o quadro depressivo, mas nem todos precisam estar presentes para se fazer o diagnóstico. Dependendo da gravidade do quadro, o paciente irá apresentar um número maior ou menor de sintomas.

O indivíduo deprimido pode apresentar perda de interesse ou a incapacidade de sentir prazer em atividades habituais, mesmo aquelas que antes eram consideradas agradáveis. Para o deprimido tudo costuma parecer fútil ou sem importância, vazio e sem graça. Também são comuns os sentimentos excessivos de culpa, desesperança e baixa auto-estima, alterações do sono e do apetite, cansaço fácil e falta de energia, irritabilidade, ansiedade, indecisão e dificuldade de concentração, com consequente prejuízo da memória. Outros sintomas frequentes são a tendência ao isolamento, problemas sexuais como a falta de desejo sexual, dores pelo corpo e dores de cabeça. Pensamentos recorrentes de morte ou suicídio podem ocorrer nos casos mais graves.

Acho fundamental gostar do que se faz, e aprovar sua própria obra. Ninguém é mais importante do que você pra julgar seu trabalho. Pra mim, esconder essa satisfação seria falsa-modéstia. Então vou publicar uma carta que recebi esta semana, sem vergonhas hipócritas:

Sebastian,
Tenho lido o seu blog e acho que você pode responder minha pergunta: Como afastar os pensamentos negativos?
Ultimamente me sinto deprimida. Os pensamentos negativos vêm lentamente, e quando eu percebo me sinto mal, até dói. Já acordo de manhã reclamando de tudo. Vou começar a fazer psicanálise e yoga.

Acho que você está indo por um caminho muito bom. Terapia costuma ser muito positivo a longo prazo. E yoga eu sei, por experiência própria, que é tiro-e-queda. Mas o que achei mais positivo foi a sua noção de que os pensamentos negativos chegam lentamente, e de repente você se sente mal, e até dói. Porque o caminho é esse mesmo:
Como afastar os pensamentos negativos? Primeiro é melhor ver os pensamentos negativos. É muito difícil afastar um inimigo que você não vê. Mas como eu vou ver um pensamento? Exatamente do jeito que você descreveu: A gente se sente mal. Até dói. É o seu corpo quem melhor te mostra os pensamentos negativos.

Então eu diria que o primeiro passo é perceber o que essa negatividade provoca no seu corpo. Quanto mais você praticar essa percepção corporal, mais rápido você vai ficar alerta contra o crescimento dos pensamentos negativos. Eu sei que seu objetivo é combater o nascimento da negatividade, mas eu acho isso um objetivo bem difícil, e é uma meta a longo prazo. Mas só de combater o crescimento e a multiplicação da negatividade você já vai sentir uma melhora imensa na sua qualidade de vida. Depois, naturalmente o surgimento de pensamentos negativos vai diminuindo de frequência até um ponto em que não te incomodam tanto.

Mas como praticar essa percepção corporal? Eu uso artes marciais, mas yoga também é ótimo. Ambos têm em comum o uso da respiração como foco. Um bom conselho seria prestar atenção à sua respiração. Deixar o corpo respirar sozinho, no ritmo que for. Só de olhar pra sua respiração ela já volta sozinha a ficar natural e saudável. Faz isso antes de dormir. E depois de acordar também. Em vez de deixar sua mente tomar o controle e te encher de negatividade pelas manhãs, presta atenção ao corpo. Ele é muito mais esperto que a mente. O corpo é feito pra sobreviver saudável no mundo real. A mente é burra e cheia de fantasias.

Prestar atenção na respiração é difícil, eu sei, mas você pode praticar isso no yoga, quando lava a louça, no ônibus, enquanto ouve alguém falar… Em pouco tempo você vai começar a reparar como a sua respiração se altera de acordo com o que as pessoas te dizem ou fazem. A respiração responde a tudo o que te acontece. Mas um dia você já vai tomar as rédeas da respiração e assim tomar as rédeas da mente. Você vai quase escolher o que pensar. Mas tem que treinar. Confiar que funciona, porque demora, mas funciona.

Boa sorte!

hahaha Não sei você, mas eu gostei muito da minha própria resposta

comentários

Todos nós lidamos com o stress na sociedade de hoje, um fato simples e perceptível. Todos sabem que o stress pode provocar muitas doença e até mesmo a morte, se os níveis de stress não forem mantidos sob controle.

Os sintomas mais comuns de stress são indigestão, azia, dor de estômago, hiperventilação, insônia, dores de cabeça, fadiga, diminuição do apetite, raiva, diminuiu a paciência, e de tristeza. Estes sintomas podem também ser sinais de depressão.

Se você tem vários destes sintomas por mais de alguns dias, você deve consultar um profissional de Saúde.

A forma geral de lidar com o stress é permanecer ativo: praticar esportes, fazer uma caminhada.

O ideal é dormir oito horas de sono por dia e beber muita água.

Fazer uma dieta equilibrada regular e um programa de exercícios regulares é outra maneira de diminuir o seu nível de stress e também ajuda a mantê-lo saudável.

A Bipolaridade é um transtorno afetivo. Decorrente da depressão, o paciente nesse quadro sofre em função da alteração de humor repentina.  Há duas fases nesse quadro, a maníaca e a depressiva. Na fase maníaca, considerada estágio inicial, o paciente sofre com mudança radical de humor, suas emoções são transmitidas de forma extrema, podendo passar de uma alegria contagiante a uma perturbação agressiva, se assemelha com sintomas de esquizofrenia. Já na fase depressiva o mais frequente é o isolamento, a sensação de inferioridade e impotência.

Cristina (nome fictício, para preservar a entrevistada), 26 anos, já passou pelo quadro inicial e hoje convive com um grave transtorno depressivo. Ela revela a dificuldade de se relacionar com os demais e conviver com seu passado. “Me arrependo de ter tido meu filho”, confessa a moça com uma naturalidade de impressionar. O filho de apenas 5 anos é fruto da relação que a mesma julga ter desencadeado a depressão. Mesmo após acompanhamento médico, os sintomas estão presentes no seu dia-a-dia. “Desde que comecei o tratamento, tomo regularmente os remédios. Superei várias crises, mas ainda odeio dias ensolarados”

O individuo que tem transtorno bipolar sofre por ter sensação de máximas emoções. Segundo o Doutor em Psicologia Experimental e Professor de Psicopatologia do curso de Psicologia da Universidade do Vale do Itajaí (Univali) Eduardo José Legal, o tratamento psico-terapico é imprescindível. ”O tratamento psicosocial que envolve o cuidado psicológico e a reabilitação social, é o fundamental para que o paciente consiga conviver com essa oscilação de humor que pode ocorrer com frequencia ou isoladamente”. A bipolaridade é uma doença para vida inteira, o importante é o paciente identificar os episódios para que o tratamento seja eficaz.

As coisas andaram diferentes nessas duas sessões de ECT, ela tiveram um tempo mais longo entre uma e outra, algo por volta de uma semana. Depois da décima sétima aplicação minha mãe se sentiu muito mal, com dores de cabeça tremendas, mas isso não foi nada. No dia seguinte ela acordou mal, uma nítida recaída da depressão, essa durou 5 dias, 5 longos e intermináveis dias, é desesperador imaginar que de uma hora para outra tudo pode voltar. Ela melhorou um dia antes de fazer a décima oitava sessão, assim, sem explicação alguma. Hoje provavelmente passamos pela última sessão de ECT, a manutenção foi indicada, mas ainda não sei se minha mãe terá coragem de fazê-la, esperaremos um pouco para pensar nisso e decidir. De qualquer maneira digo que o ECT finalmente salvou a vida de minha mãe e a minha também, indico para qualquer um que estiver passando por uma depressão grave e refratária, não é fácil, mas é a luz no fim do túnel…

Estou meio ausente esses dias, muitos trabalhos, mas passei por aqui para deixar uma matéria que li na Revista Cláudia sobre mulheres que venceram a droga, a depressão, a prisão. Exemplos de superação! Aqui!

É, FICOU UM POST ENORME. MAS O ASSUNTO VALE A PENA!

Interrompendo a Semana “Sydney Impressiona” (mas não se preocupem porque ainda faltam alguns posts), eu tive que vir contar sobre “Lua Nova”! Uma das muitas vantagens de morar na Austrália é viver no futuro. Embora a maioria dos filmes leve meses pra chegar aqui (e não me pergunte o por que – permanece um mistério pra mim até hoje!), grandes estréias mundiais como a sequência do blockbuster “Crepúsculo”, chegam aqui na data – se não antes, como foi o caso desta vez. Noite passada foi a pré-estréia do filme, meia-noite do dia 19. Fantástico, é o que tenho a dizer. Mas não foi só o que eu assisti, nem o lugar em que foi exibido ou as pessoas com quem eu estava que tornaram aquele num dia inesquecível… foi a minha própria burrice.

Simples assim: compramos ingressos para a sessão especial da meia-noite, na Mansão de Werribee – na verdade, uma sessão dupla: primeiro uma reprise de Twilight às 21:00h e então New Moon às 00:01h – ao ar livre, sob as estrelas, com aquele prédio maravilhoso ao fundo. Acordei toda empolgada, só pra blogar, me arrumar e sair. Pois bem, peguei um trem, encontrei minha amiga e fomos juntas até lá, só pra descobrirmos, quando faltavam 15 minutos pros portões abrirem, que eu, burra, tinha esquecido os ingressos em casa. Aham, podem acreditar. E tínhamos levado uma hora e meia pra chegar lá. Pânico total, muitas ligações pra minha mãe e um belo chororô depois, pegamos um táxi de volta pra minha casa, pegamos os ingressos e voltamos pra lá. E tudo só pra descobrir que só estávamos com um par de ingressos. Aham, drama total. Cinco minutos tentando convencer a mulher do portão de que tínhamos os ingressos (só que em casa :S) e ela finalmente nos deixou entrar, nem dez minutos após o início do primeiro filme – o Edward nem tinha aparecido pela primeira vez ainda!

*A PARTIR DAQUI, SPOILERS SOBRE O FILME. QUER SER SURPREENDIDO NA ESTRÉIA? ENTÃO PULE ESSA PARTE!*

Assistir o primeiro filme foi ótimo pra relembrar, considerando que eu só tinha assistido uma vez antes (é, prefiro mil vezes os livros), mas “Lua Nova” foi um show à parte, desde bem no comecinho, quando aparece uma lua dourada maravilhosa, que vai gradualmente sendo obscurecida pra mostrar o título. Fantástico. Fiquei surpresa ao ver a Bella correndo em Volterra logo no primeiro segundo de filme – mas é claro que era só um dos sonhos dela. Essa sequência tem uma vibe bem mais feliz, com a Kristen Stewart falando como uma pessoa viva, e não aqueles sussurinhos roucos do primeiro, até mesmo quando ela está em depressão. Aliás, minha decepção foi perceber que só dez minutos tinham se passado quando a festa de aniversário da Bella começou – o que é, claro, seria sucedida pela tragédia da Saga, quando o besta do Edward vai embora. Achei que iria morrer de chorar quando ele falasse “eu prometo que esta é a última vez que você me verá”, mas os (quase) soluços vieram mesmo algumas cenas depois, com a protagonista deprimida, sentada na janela, enquanto a câmera gira e os meses – “Outubro”, “Novembro”, “Dezembro” – aparecem na tela, ao som da narração da própria Bella.

Um dos melhores aspectos do filme, na minha opinião, é que ela, na verdade, passa o filme inteiro narrando a história através de e-mails (que incluem a frase mais triste do filme – “a ausência dele está em todos os lugares que eu olho. É como se um buraco enorme tivesse sido cavado no meu peito.”) que ela manda para a Alice. É, isso não existe no livro, eu sei. Aliás, muita coisa não é fiel ou tão bem retratada quanto no original – e é provavelmente por isso que amei essa adaptação, já que odeio aquele livro depressivo. Uma das coisas é o próprio Jacob e o relacionamento dele com a Bella. No filme, ele é menos “nem aí”, sarcástico e muito mais vulnerável, como um menino de 16 anos mesmo, do que no livro, o que o torna muito mais apaixonável. Eu, que detestava ele, acho que não só gosto como o entendo agora. Acho que às vezes é preciso experimentar pra entender…

Ele e a Bella ficam muito mais grudadinhos, quase se beijando várias vezes. E embora isso (quase) faça com que ela pareça muito sem vergonha, acho que no filme é muito mais claro como ela não está exatamente incentivando ele… Pelo menos, não tanto. Tudo bem, estou defendendo a Bella – que milagre! Mas dá pra compreender todo mundo muito melhor agora, pelo menos é o que eu acho. Não sei se foram as mudanças no filme ou em mim, mas que eu consigo me identificar muito mais agora, isso é verdade.

Embora tenha uma duração de duas horas, “Lua Nova” parece contar a história toda com muita pressa, o que fez com que algumas alterações imprescindíveis acontecessem. Como deu pra ver no trailer, ela não só ouve como vê o Edward toda vez que se coloca em perigo; a melhor cena do livro, quando eles voltam da Itália no avião e ela acha que está sonhando, não existe; e muitos outros detalhezinhos. Mas eles compensaram.

A Dakota Fanning no papel da Jane é absolutamente fantástica, com uma autoridade e (uma falta de) expressão absurdas. Quando a Bella se afoga e está lá boiando, o Edward aparece boiando também, com um braço tocando sua amada, na cena mais impressionante do filme inteiro. O confronto dos Cullen com os Volturi (que são todos fantásticos, na verdade) é muito melhor do que no livro, com a Bella implorando pra dar sua vida no lugar do amado dela. O Edward, quando liga pra saber se ela tinha morrido mesmo, aparece na frente de uma janela de cara pro Cristo Redentor, no Rio. E é claro, a última cena do filme, quando ele a pede em casamento, é o final perfeito. Fiquei perdidamente apaixonada por tudo, tudo mesmo!

*OS SPOILERS ACABAM AQUI.*

Resumindo, “Lua Nova” é mil vezes melhor que “Crepúsculo” e todo mundo deveria conferir na primeira sessão possível!

Brenda Nepomuceno

Em todo momento penso em você
Mesmo tentando me distrair sem te ver
É como se minha vida não estivesse ligada
Só penso em quanto por mim você é amada

Quero ter você comigo
Não apenas como amigo
Quem sabe um dia como namorado
Por você, quero ser amado

Posso até ser grudento
Mas isso só mostra o que eu sinto aqui dentro
Lembro-me muito bem da noite em que lhe conheci
Foi muito bom estar do seu lado ali

Lembro quando lhe beijei
Naquele exato momento já me apaixonei
Nunca me beijaram tão bem
Sim, você beija como ninguém

Você é tudo pra mim
Eu me sinto assim
De um jeito tão diferente
Contigo quero estar novamente

Mas por que não aceita retornar?
Não gostou de junto comigo estar?
É, como sempre em algo devo ter errado
Mas me dê mais uma chance para ficar ao seu lado

Só tenho um desejo
Não é apenas um beijo
Do fundo do meu coração
Quero com você,
Ter uma forte relação.

Mais um poema velho, escrito no começo de 2008, também não gosto muito dele, mas está postado só para manter a atualização de toda quarta. Faz tempo que eu não escrevo, escrevi apenas “fragmentos” nos últimos tempos, nenhum poema concreto.