Jag vet nu att det kommer att bli ojämnt.
Vi sänker Abilify.
Jag och Annette har pratat om varför jag har känt och gör som jag gör.
Annette: Balansgången kommer att bli ojämn Vanjavit.
Det kommer inte att bli lätt. Du får tänka att det kommer upp och ner gångar, men det kommer att bli stabiliserat och att inte vara rädd för det.
Mina tårar strömmar, Annette håller om mig och det känns lite bättre.
Jag talar om hur stolt jag egentligen är.
Att jag inte läser de depressiva böckerna och istället läser litteratur som jag mår bra ut av!
Den musiken som inte är bra för mig, är svår att släppa. Den har varit mig kär, men jag ska arbeta på det!
Livet tickar vidare!
- Baby, you know I’m cute
But you have forgot I have the raw scream inside me

Letzte Woche waren wir alle sehr geschockt von dem Selbstmord unseres Nationaltorhüters Robert Enke. Die erste Frage die einem bei so einer schlimmen Nachricht durch den Kopf geht ist das Warum. Warum sieht ein erfolgreicher, finanziell gesicherter Mensch wie Robert Enke keinen anderen Ausweg mehr als sich selbst das Leben zu nehmen?

Mein erster Gedanke war, dass er den Tod seiner kleinen Tochter nie überwunden hat. Doch wie wir aus den Medien erfahren mussten, war Enke bereits zuvor depressiv und in ärztlicher Behandlung. Dieser prominente Fall zeigt einmal wieder deutlich, in welchem Teufelskreis sich Menschen mit Depressionen befinden. Enke fürchtete durch das Bekanntwerden seiner Krankheit, dass er alles verlieren könnte was er sich aufgebaut hat. Seinen Platz im Tor der Nationalmannschaft und noch viel wichtiger, er fürchtete den Verlust des Sorgerechts für seine adoptierte Tochter.

So oder so ähnlich geht es vielen Betroffenen, da ihre Krankheit in unserer Gesellschaft immer noch ein Tabuthema darstellt. An Depressionen Leidende sollten Hilfe in ihrem Bekanntenkreis suchen und auch unbedingt ärztlichen Rat aufsuchen. Eine gute Möglichkeit bietet das Internet, wo man z.B. anonym Ärzte in Erfurt suchen kann, ohne dass man Gefahr läuft, dass andere von seinen Problemen erfährt. Natürlich funktioniert diese Suche auch bundesweit. Ausserdem bietet das Internet eine Reihe von Communities und Foren an, in denen sich Betroffene untereinander austauschen können.

Es muss in unserer Gesellschaft also ein Umdenken stattfinden, damit Betroffene Hilfe suchen. Depressionen müssen enttabuisiert werden. Prominentes Beispiel ist der ehemalige Bayernspieler Sternkopf, der auch vor kurzem zugab, dass er während seiner Zeit bei Bayern unter Depressionen litt. Dieses öffentliche Bekenntnis zu seiner Krankheit hilft die Gesellschaft für dieses Thema zu sensibilisieren und damit auch die Betroffenen zu ermutigen offen damit umzugehen.

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]]> http://gaga2009.wordpress.com/2009/11/06/die-sant-martin-diktatorin/ Fri, 06 Nov 2009 20:38:01 +0000 gaga2009 http://gaga2009.wordpress.com/2009/11/06/die-sant-martin-diktatorin/

Nächste Woche veranstaltet die Krabbelgruppe einen Sankt-Martins-Umzug, mit kleinen, liebevoll selbstgebastelten Laternen. Jeder, aber wirklich jeder, darf mit machen, laut der Leiterin.
Aaaaber nur unter einer Bedingung! Jeder muss die 4 Lieder komplett mitsingen, es darf währenddessen nicht geschwätzt werden und die Lieder werden zweimal gesungen!!! Das ist schließlich die Tatsache, die ihren Umzug so einzigartig macht, sagt sie. HUI!!!
Ach, ich wünschte ich könnte auch so originell wie sie sein, dann wäre ich bestimmt nicht depressiv! Fräulein Diktatorin befiehlt: Es wird gesungen und so soll es sein. Ich glaube, dass geilt sie richtig auf!?
Nagut, wenn sie sich dann besser fühlt uns, schief singenderweise, mit erheblichen Text- und Melodieproblemen, durch die Straßen zu treiben, was solls. Wir werden ihr helfen, dass sie sich wie die tollste Sankt-Martin-Umzugs-Organisatorin fühlt.
Heute, beim Probelauf haben sich die Kleinen übrigens die hübschen Laternen um die Ohren gehauen. Na, das wird ein Spaß!

Warum wird den Schülern eigentlich eingetrichtert, die Jahrgansstufe 11 sei leicht?

Schule ist anstrengend, unendlich lange (in bezug auf Nachmittagsunterricht), und die Notenvergaben sind, nun ja wie soll ich sagen…..hart.

Also, liebe 10.-klässler, oder sagen wir mal, alle, die die 11 Jhgstufe noch vor sich haben. Wenn euch irgendjemand mal sagen sollte “Ach, Klasse11? Da kannst du alles ausprobieren, ein Wiederholungsjahr, ein ganz leichtes Schuljahr”, dann lacht bitte laut auf und sagt “Denkste”

Vielleicht liegt es einfach nur daran, dass mich die Lehrer nicht leiden können, aber ganz ehrlich: Ich finde meinen Noten unberechtigt!!

Es ist unmöglich 1en zu erlangen, und wisst ihr wie kaputt ich bin?

Ich brauche Ferien, ganbz dringend.

Ich werde, wenn meine Noten weiterhin so unberechtigt im Keller liegen, depressiv! Ich habe kein Privatleben mehr, alles dreht sich nur noch um Schule, und es kotzt mich an!

Ich wünschte, ich könnte mir hier die Seele vom Leib schreiben, aber das werde ich nicht tun. Gut, es ist eher unwahrscheinlich, dass der Lehrer, der mich heute so derbst aggressiv und zum beinahen Nervenzusammenbruch geführt hat, das hier zu lesen bekommen wird.

Aber das hier ist nunmal das Internet, und es tut mir Leid, das Risiko will ich nicht eingehen, dass er zu wissen bekommt, dass er der Grund ist, warum ich an mangelnder selfconfidence (es tut mir Leid, ich habe grad das deutsche Wort nicht parat, das passiert mir schon mal öfter) leide.

Die, die mich privat kennen, wissen warum es mir gerade so furchtbar beschissen geht. Sie wissen, wer  mich in den Wahnsinn treibt, warum genau, und sie wissen auch wie beschissen es mir geht!

Ich weiß nicht weiter, am liebsten würde ich alles schmeißen, aber die Genugtuung gebe ich nicht-genannten-Lehrer nicht!

Der letzte Eintrag ist Tag her. Tage in denen es viel bergauf, aber öfter bergab ging. Stress mit dem Partner. Diskussionen und Streit. Nächte auf dem Gästesofa, Annäherungsgespräche, Streitgespräche.

Ein Sog, der meinen Geist und das was ich einmal Selbstbewusstsein nannte, bleiern nach unten zieht. Unten, wo doch gerade der Pixar-Film Oben läuft.

Durch viele Gespräche und einige Gefühle, Kränklichkeiten und Gehirnverdrehungen später dämmert es mir: Ich habe eine Depression.

Erst wäre mein Vater fast gestorben, danach lief auf der Arbeit alles schief. Meine Welt verblasste, langsam, unmerklich. Irgendwann ging mir diese Farblosigkeit auf den Nerv; aber ich suchte die Schuld bei anderen.

Es tut weh, wenn man durch äußere Ereignisse so aus gebremst wird. Ich habe mich eigentlich immer für krisensicher gehalten, weil ich schon einige durchgestanden habe. Aber das hier ist anders. Mein Körper spielt mir streiche und fühlt sich nicht mehr an wie sonst. Ich bin krank, mein Rücken macht alle Nase lang Probleme. Es ist zum Kotzen.

Für den Arbeitskram habe ich nun Beratung gefunden. Mein Kopf und mein Geist brauchen aber wahrscheinlich andere Hilfe. Die Namen von vier Psychologen stehen auf einem Zettel, den ich vorgestern von einer Freundin bekam. Bis jetzt ist er immer noch in meiner Weste und wartet darauf, dass ich mich aufraffe.

Tschakkra

Kennt ihr das auch?? Manchmal hat man so Tage da will man am liebsten gar nicht aufstehen… man denkt sich, dass es eh nicht besser werden kann und, dass der gesamte Tag ja eh schon für die Katze ist…

Heute habe ich einen dieser Tage, an dem ich mich frage, warum ich überhaupt aufgestanden bin. Naja ewig im Bett liegen bleiben kann man ja auch nicht, obwohl ich zur Zeit krank bin und das dann ja sogar eine gute Ausrede wäre

Naja was macht man dann an so einem Tag? Einfach depressiv durch die Gegend laufen? Sich trotzdem versuchen einen schönen Tag zu machen? Einfach was für sich machen und alles andere um sich herum vergessen?

Ich werde mal schauen, was dieser Tag noch so bringt.

Vielleicht kann er ja doch noch schöner werden mal schauen!

Hier noch ein Video

Söhne Mannheims – Ich wollt nur deine Stimme hörn

das leben hat versäumt unfehlbar zu sein, das leben hat es nicht geschaft seine energie zu schätzen und zu nutzen. es weiß den schatz des schaffens nicht zusammenzuhalten, seine eigene existenzberechtigung bedeutet ihm nichts….

sein reichtum an kreativität und willen ist ihm nicht erhaltenswert, das leben hat keine zukunft. es benutzt und unterjocht seine gönner…das leben nimmt sich durch eigene fehler seine materie, ja seinen wirt und selbst seine produktivität.

das leben ist nie verliebt, nicht einmal in sich selbst. das leben will sich nur ausbreiten, vermehren.

es will siegen, egal um welchen preis.

es will siegen, nicht leben.

Man muß dazu sagen, da ging es mir noch ziemlich schlecht. aber es passt in einen blog finde ich…. pls comment!

Ekteparet Ari og Martha blir egentlig misforstått hele tiden. Og det jo ikke det minste rart. Fra uttalelser om likelønn, nå kronisk depressive Ari,  til å snakke med engler, – turer de frem som om de var ravende gale. Begge to.

Jeg forstår det egentlig ikke. Flere ganger har har jeg tenkt at dette må være en i særdeleshet misforstått måte å skape blest om seg selv på, for derigjennom å tjene penger på altfor dårlige bøker, eventyrfortellinger ingen hadde orket å høre på om de ikke var fortalt av en prinsesse. Det med engler blir nesten ikke mulig å omtale, uten at man henfaller til at noe har gått fryktelig galt et eller annet sted.

De har barn. De har forsørgeransvar, familie, venner og foreldre. Som alle må være rimelig forlegne og bekymrede over hva som måtte komme neste gang. Journalisten som intervjuet Ari idag, hevder at Ari igjen blir misforstått for sin ærlighet. Og at han slett ikke var så depressiv som beskrivelsen sier. For min del blåser jeg forsåvidt i om Ari er depressiv. Jeg er mer opptatt av fenomenet Ari og Martha. Hvorfor gjør de det de gjør ?

Det kan være mange svar på dette – i tillegg til den at de trenger å selge bøker og tjene til livets opphold.

Mulige årsaker:

• At Ari er en/eller har blitt en - overpompøs selvopptatt og selvhøytidelig dustemikkel som ikke vet bedre, eller klarer å iverksette såpass til impulskontroll og selvinnsikt, at han faktisk har mulighet til å la være å si det han sier
• At Martha faktisk ser engler i hodet sitt, uten at noen faktisk har diagnostisert henne for de synene og stemmene hun hører i hodet sitt.

Det må jo være tidenes scoop at disse har funnet hverandre. Ser Martha engler fordi hun har truffet Ari ? Oppfører Ari seg slik han gjør fordi situasjonen hans er blitt som den er blitt ? Hva er sjansen for å to slike mennesker finner hverandre, og begge er like riv ruskende gale ? Samtidig ? Det er sjelden. At mennesker blir preget av hverandre gjennom et langt ekteskap, er naturlig. Men at det skjer så fort og med slike utslag, er jeg forundret over.

Jeg er like facinert hver gang jeg ser et intervjuv med disse to. De lever i sin egen verden. Og jeg undres over hvordan det er blitt slik. De virker hyggelig og det skal være sagt at jeg kjenner dem ikke. Men allikevel undres jeg. Over at slike mennesker finnes.

Prinsessegemal Ari Behn mener han er «så godt som umulig å leve sammen med» – og frykter at han ikke skal få fullføre prosjektet det er å oppdra sine døtre sammen med Märtha. Les mer her

Det er forlaget Cappelen Damm som i dag kunngjør at prinsesse Märtha Louise (38) og Elisabeth Samnøy (41) er i ferd med å skrive bøker.
Bokserien har tittelen «Engleskolen» og baserer seg på de to venninnenes erfaringer med engler og den omstridte Engleskolen, som de startet for to år siden. Les mer her

Ich wünschte wir könnten weiterhin in den Augen der jeweils anderen ertrinken wie zwei Süchtige in dem Meer aus bunten Lichtern ertrinken und sich auch irgendwie ertränken, doch es ist ein Wunsch wie eine Seifenblase, da ich weiß, dass es nicht von lange ist und irgendwann doch dem Nichts versprochen ist, dass alles auffrisst. Jetzt stehe ich hier am Punkt A, dem Anfangs- und Startpunkt der den Kreis k in genau einem Punkt – seinem – schneidet und für mich die Erinnerung an den ganzen schönen Teil darstellt zu dem ich nicht mehr Zugang sondern nur Erinnerung habe. Alles ist weg. Ich bin auf A und habe nur den schönen weiten fremden Horizont vor mir, der mir gerade im Moment noch mehr verbirgt, als er mir veröffnet. Scheiße. Mir ist zum Kotzen. Ich habe Angst. Ein Teil von mir will Selbstmordkommandomäßig in das Unbekannte laufen ohne Angst auf Verluste und einfach so ohne viel zu denken und der andere Teil von mir, wie immer das genaue Gegenteil, will sich auf der Stelle hinlegen, sich totstellen und das Zurückschreiten, aber auch das Vorwärtskommen um jedes Mittel vereiteln. Pech gehabt, verschrecktes Ich. Ich pack mein pinkes Zauberlichtschwert (alias Selbstvertrauen) und renne rein ins Unbekannte. Jederzeit  bereit!!

and i also.
you have something to hide.
i have something to hide.
and we both know that.

my day was strange. but it is every day. that is so.

es ist einfach so, das wiedereinmal mein Leben aus den Fugen geraten ist. ich will wieder raus, es mir alles viel zu “flat” oder “plane”.
du hast Angst.
ich habe Angst.

ich bin irritiert verlegen.
du bist wie ein Herzbeben. erschütterst bis ins Mark.
und heute das beben.

ich lebe – ja, ich liebe – ja. aber ich hoffe nicht mehr, nicht mehr für die Zukunft. dem einen gefällt es: denk nicht an die Ferne. dem anderen, macht es keinem Sinn, ein heute zu leben, ohne eine Ferne zu sehen.
(weil der Weg scheinbar ein ende hat – und so abgekürzt werden kann)
Noch nie war hier alles meines, und das andere deines. Doch die Währung hat sich geändert, der Kurs ist dramatisch gefallen, nichts scheint noch zu riskant zu sein, es nicht zu wagen.

Ich will raus aus diesem Leben, fühle mich (wieder) gefangen. Mein Leben ist ganz neu: und doch musste ich in letzter Zeit viel zu oft daran denken,nicht da zu sein – wo ich hin wollte. Und das denke ich jetzt auch.

Meine Lippen sind kaputt. Meine Stimme ist im Eimer. Mein Shirt sitzt nicht. Meine Katze ist unruhig und hungrig. Meine Hände fühlen noch immer, finden aber nichts. Es ist hier alles so leer ohne dich. Besonders wenn du gerade da warst. Mitten im Raum gestanden bist. Dich umgesehen hast, gelacht hast, dir konzentriertes ich versucht hast einzuprägen. Das Bett riecht nach dir, fühlt sich nach dir an, doch du warst noch nie weiter weg, als du es gerade bist. Irgendwo im nirgendwo. Meine Gedanken ruhen nicht, sie warten nicht und sie vergehen nicht. Ich kann noch so oft aus dem Glas trinken an dem noch dein Lippenstift klebt. Es holt dich alles nichts zurück. Kein Blick auf den Handy-Display. Du hast die Ewigkeit zwischen dir und mir mitgenommen. Jetzt ist ein schwarzes Loch im Raum das alles mit nichts ausfüllt. Ich mit ihm vereint. Ein Duo ohne Gleiches. I. L. D.

Ich habe gestern ein bisschen darüber philosophiert wie sich die Beweggründe verschieben können. Das Beispiel war mein Blondinenwitz-Blog. Wie war es früher vor mehr als einem Jahr und wie ist es heute…? Der Unterschied könnte wirklich kaum größer sein. Der Blog wurde einer ehemaligen Freundin zu Liebe angefangen, da ich sie mit alltäglichen Häppchen aus meinem Leben mir näher bringen wollte. Er entwickelte sich und ich fand meine Art und Weise zu schreiben. (Wem es gefällt oder nicht ist eben weiterhin Geschmackssache.) Anfangs schrieb ich am meisten Beschreibungen von meinem Tag und dann hin und wieder warf ich Gedanken – und Wortspiele dazwischen. Ich schreib nur für mich und eben diese ehemalige Freundin. Wie ist das heute? Heute schreibe ich nur noch um zu schreiben, selten für mich, sondern einfach nur, wenn ich mir denke, ich könnte einmal wieder etwas Lesenswertes von mir geben. Ich denke, dass es niemanden mehr gibt, der an diesem kleinen versifften Blog hängt und wenn dann nur noch wegen mir und nicht wegen dem was ich schreibe (oder wie ich es schreibe). Blaah!