vorsicht -der zweite absatz könnte triggern!-

montag hatte dad geburtstag. da er momentan ja auf montage in hamburg ist und eben früh los musste, bin ich gegen halb fünf morgens aufgestanden und habe ihn mit mum mit „happy b-day to you..“ aus dem bett gesungen.
dann bin ich wieder schlafen gegangen und gegen halb acht wieder aufgestanden.. .

das war keine wirklich gute nacht. den tag davor war ich ja so depri und naja, hatte ja noch nen blogeintrag geschrieben, dass meine gedanken ziemlich düster wurden. ich hab mich dann nach mitternacht auch tatsächlich noch mit ner schere halbherzig verletzt (ganz oberflächlich geritzt, kam nicht mal blut – aber es brannte und das tat gut). eigentlich wollte ich mir mit nem geldstück wunden zufügen aber das hat irgendwie nicht funktioniert… . (solange mit der kante auf einer hautstelle hin und her rubbeln bis ne brand/schürfwunde entsteht).

danach war ich jedenfalls innerlich ruhiger und konnte endlich schlafen.. bis wir dad dann weckten.
der rest der nacht war nicht mehr so gut.. unruhig.. . hab mir viel gedanken über die bevorstehenden wochen gemacht und wie ich das nur alles schaffen soll.. . (okay, daran hat sich bis jetzt nichts geändert..)
k. kam, wie fast immer, zu spät – j. wollte wohl heute nicht los, lieber nach r. zur oma fahren, kein frühstück essen und sich nicht anziehen… . ich musste wie immer warten.. .
und fragte mich, mal wieder, warum ich überhaupt aufgestanden bin… .
wir kamen fast ne halbe stunde zu spät bei m. an.. . aber sie war auch grad erst zurück vom kindergarten gekommen, l. hatte anscheinend auch nicht so recht lust… .
die autofahrt war schwer für mich. ich war irgendwie von der nacht noch etwas durcheinander und keine ahnung, fühlte mich halt nicht gut.. .
das bei k. im auto rammstein lief, war nicht wirklich gut für mich. ich kenn die texte nicht und höre die band eigentlich auch nicht, nicht meine musik. jedenfalls war der text der da grad gesungen wurde ziemlich triggernd.
k. fragte zwar ob sie etwas anderes anmachen sollte – aber ich brachte nur ein „ist mir egal“ raus… . mehr ging nicht.
in b. war mir immer noch alles ziemlich gleichgültig und ich machte einfach das, was die anderen von mir erwarteten. ich redete kaum.. . ich war irgendwie noch ruhiger als sonst.. .
ach keine ahnung, es fiel halt auf.. .
als k. dann irgendwann mal draußen war um zu rauchen, fragte m. mich, was mit mir los wäre… . ob ich stress, oder ärger hätte, ob es mir nicht gut gehen würde.. .
ich kann mich daran erinnern, dass ich nachts darüber nachdachte was ich antworten könnte falls mir einer von beiden oder eben beide diese frage stellen würde… . ich kann mich auch daran erinnern, dass ich ne halbwegs gute antwort hatte! aber in dem moment hatte ich keine antwort. ich war überfordert mit der frage und ich war zu müde um mir irgendwas auszudenken… .
ich kann schlecht lügen und noch viel schlechter kann ich mit jeglicher art von gefühlen umgehen.
also hab ich wie immer angefangen zu grinsen (obwohl ich das gar nicht wollte) und hab so was gesagt wie: „das auch wieder andere tage kommen werden..“.
oh genau, irgendwie fragte sie, was mich bedrücken würde. ich sagte: „mein leben!“
keine ahnung wie ernst sie das nimmt.
ich hab das gefühl ich oute mich immer mehr als psychisches wrack!
und ich erzähle lauter unverständliches zeug, obwohl ich das gar nicht will!
vor allem spreche ich grammatikalisch falsch bzw. unvollständig. aber ich kann irgendwie nichts dagegen machen?! vielleicht rede ich einfach zu wenig?
ich fühle mich oft wie blockiert!
naja, im hort war es dann ganz okay. wir haben mit den kindern ein spiel aus frankreich gespielt. „wer ist stärker“ hieß/heißt es. sie haben alle gut mitgemacht, bzw. es gut angekommen. das war also das erste land auf unserer „reise“.
erstaunlicherweise wollten m. und k. dann doch nicht mehr bis 16 uhr bleiben und wir gingen um kurz nach drei.
nach dem kontakt mit den kindern ging es mir psychisch ein wenig besser, sodass ich auf der rückfahrt in der lage war zu k. zu sagen, dass ich jetzt etwas anderes als rammstein hören möchte.
wir waren dann noch gemeinsam hier im edeka einkaufen, so dass ich dann gegen 16:30 uhr zu hause war.
ich dachte mir, dass ich nur noch morgen durchhalten müsste und dann hab ich bis kommenden dienstag mehr oder weniger frei!

dienstag ging es mir besser als montag. ich war zwar furchtbar müde aber ich wusste, dass ich bis 14 uhr fit werden musste, weil lehrerbesuch anstand. (ich war froh, dass der gester nicht dran war)
k. holte mich wieder ab, diesmal sogar pünktlich) und es ging zu m.. wir brauchten ewig um uns einig zu werden, wer während des spielangebots welche rolle übernehmen sollte.
nachher war es dann zwar klar aber während der spieldurchführung ging dann doch wieder einiges durcheinander.
hmm fr. c. kam allerdings viel zu spät, sodass alles zu scheitern drohte… .
die beiden gingen dann mit den kids schon vor in die halle, ich wartete auf fr. c. – weil sie uns sonst wahrscheinlich nicht gefunden hätte… .
naja, ich führte sie dann in unser thema ein. erzählte ihr, dass wir uns überlegt hätten, dass wir mit den kindern mal gucken wollen, wie kinder in anderen ländern spielen und nun jeden tag in ein anderes land reisen wollen. vorher erzählen wir dann immer noch wo wir vorher waren und wo es jetzt halt hingeht, wie groß das land im verhältnis zu deutschland ist und halt besonderheiten. an diesem tag waren wir mit den kindern in china. das spiel hieß bzw. heißt „apfelsine im kreis“. –ein fang und wurfspiel, fördert besonders die motorischen fähigkeiten, sowie die auge-hand-koordination und das konzentrationsvermögen.
ich hätte nicht erwartet, dass dieses spiel so gut bei den kindern ankommen würde. sie wollten nachher gar nicht mehr aufhören zu spielen, fragten sogar nach einer weiteren spielvariante.
naja, unsere lehrerin war mehr als zufrieden.. und verließ uns mit einem ruhigen gewissen.
was wollten wir mehr?!
zurück in s. bat ich k. mich in der nähe vom doc rauszuschmeißen. ich musste noch meine blutwerte für den arztbesuch am mittwoch abholen. das klappte auch alles relativ schnell..
allerdings hatte es angefangen zu regen, es wurde immer mehr.. . zum glück hatte ich nen regenschrim, denn mein laptop befand sich in meinem nicht wasserdichten rucksack!
600 m fußweg können, wenn es dann schüttet (und nicht mehr regnet) schon unheimlich weit sein!
ich schütze mit dem schirm dann nicht mehr mich sondern den rucksack mit laptop. ich konnte ja immerhin wieder trocknen. bei technik sieht das immer schlecht aus.
ich war so froh als ich endlich zu hause war!
das hieß für mich, ich hatte den tag geschafft und die nächsten tage ein paar gedanken weniger (naja zumindest theoretisch).
meine blutwerte waren soweit ich das sehen konnte auch alle im rahmen. also ganz okay.
ich hab mir gedanken gemacht wie der termin am mittwoch verlaufen könnte. hab mir fest vorgenommen, diesmal zu sagen, dass es mir eigentlich nicht so gut geht. dass ich dauernd müde bin und ich eher niedergeschlagen bin.
vielleicht reicht die medikation ja doch einfach nicht aus, auch wenn die werte okay scheinen. naja, hab mir einfach vorgenommen zu fragen bzw. es zu sagen, wenn sich die möglichkeit bietet.
als mum dann heim kam sind wir noch mal zum sonderpostenmarkt rausgefahren. da waren in der werbung große fahrzeuge zum spielen (lkws, tieflader, mischer, kipper). aber als wir ankamen waren leider nur noch zwei verschiedene zur auswahl. es ist dann ein lkw geworden. naja und dann haben wir in ruhe da einfach noch rumgeschaut.

mittwoch hab ich erstmal lange geschlafen. ich hab mir extra nen wecker gestellt, damit ich nicht verschlafe. ich war so müde.. und hätte der wecker nicht geklingelt hätte ich noch länger geschlafen… . so klingelte er dann um 12 uhr. bis ich dann aufstand und unter die dusche ging, verging fast noch mal eine stunde… . dann entschloss ich mich doch noch was zu essen und fuhr kurz nach halb drei los zum doc.
vorher schaute ich tausend mal nach, ob der termin wirklich heute um die uhrzeit war… .
vorher nahm ich mir auch wirklich noch mal das vor, was ich mir den tag vorher überlegt hatte!
der doc meinte, dass die werte okay seien und dass er kein ultraschall machen bräuchte von der schilddrüse, weil sich da bei mir eh nix verändern würde… . naja, ich fragte ihn dann halt, dass auch wenn die werte gut seien, ob es denn trotzdem möglich wäre, dass „was nicht stimmt“. ich wäre immer so müde und auch niedergeschlagen und dass das nicht an dieser jahreszeit liegen würde.. . er fragte mich ob mir kalt wäre, ich haarausfall hätte oder probleme mit magen oder darm… . ich verneinte alles bis auf das mit dem kalt… .
er machte mir dann das angebot, dass er ja mal gucken könnte ob mit meinen organen alles ok sei, via ultraschall… .
ergebnis: er hat scheinbar nichts beunruhigendes festgestellt. mir nen ausdruck für den hausarzt gemacht. und mehr oder weniger auf meinen wunsch die dosis der medis ein wenig erhöht. er meinte, man könne mal ausprobieren ob das war bringt.
hab mir auch gleich nen neuen termin für ende februar mitgeben lassen… .
das bedeutet letztendlich so viel wie, dass ich dran bin, dass ich möchte, dass es mir besser geht.
vielleicht ist der leidensdruck, den man ja bekanntlich haben muss, bis man sich eingesteht, dass etwas nicht stimmt, bei mir jetzt so hoch, dass ich breit bin etwas zu tun… .
immerhin hab ich mit dem arzttermin heraus gefunden, dass meine inneren organe okay scheinen.
die frage ist, ob ich es wirklich noch bis ende februar aushalte um zu testen ob die erhöhung der medis irgend ne wirkung bringt.
ich denke, dass es nichts ändern wird, weil ich ganz einfach depressiv bin!
ich hatte vor vier jahren ja schon mal ne höhere dosierung, von der ich allerdings krank wurde (kopfschmerzen, übelkeit…)….
nachdem doc fuhr ich dann noch in diverse supermärkte um noch ein paar sachen für den weihnachtskalender von mum und dad zu bekommen. aber ich war ziemlich frustriert, weil es nicht das gab was ich suchte.. . bzw. war irgendwie alles leer gekauft.. . irgendwann hatte ich keine lust mehr und bin nach hause gefahren.
abends schrieb s. noch, ob ich nicht mit ihr ins kino gehen wolle.
also telefonierten wir dann noch. nach nem hin und her einigten wir uns dann auf donnerstag abend bzw. nacht. je nachdem wie das mit der zeit hinhauen würde… .
dad kam um kurz vor mitternacht nach hause! er hatte morgens um 7uhr angefangen zu arbeiten bis nach 20 uhr.. und ist dann vonn hamburg zurück nach hause gefahren… .
hab dann noch bis nachts am adventskalender gebastelt. bis auf ein säckchen hab ich alles fertig bekommen.
nachdem ich noch eine geburtstagsmail an m. schickte, bin ich dann endlich schlafen gegangen!
die nacht von mittwoch zu donnerstag war dann irgendwie wieder unruhig. ich träum auch wieder so viel mist. ich sollte anfangen es aufzuschreiben. vielleicht ergibt sich dann ein bild!
um halb vier hab ich das letzte mal auf die uhr geschaut.
jedenfalls dad war ja da.. . ich stand gegen 10 uhr auf. mum rief irgendwann am vormittag an, ob dad sich nicht ein neues handy holen wollte. er wollte nicht, weil es ihm zu teuer war… . nach langem hin und her machten wir uns dann auf den weg und holten das handy (sony ericsson w 205)
danach bin ich dann noch zum handy laden und hab meinen vertrag verlängern lassen und hab mir auch ein neues handy ausgesucht (das samsung f 480i – ein touchhandy). das hat im laden ewig gedauert. die technik und internetverbindung funktionierte nicht… .
als ich wieder zu hause war, war nur wenig zeit um was zu essen. und eigentlich war mir auch nicht danach, denn ich wollte die neuen handys ausprobieren… . leider mussten die erst geladen werden… .
ne halbe stunde später holten wir dann auch schon wieder mum ab, um nach p. zu fahren. r. hatte geburtstag und wollte uns gerne mit da haben. ich war furchtbar müde und verkrümelte mich vom kaffeetisch rüber auf die couch und schaute nur zu was die anderen machten.
anderthalb stunden später ging es dann weiter einkaufen.
zwischendurch schrieb ich mit s. sms nachrichten. und da sie dann noch so viel zu tun hatte, einigten wir uns darauf, dass wir erst die 23 uhr vorstellung im kino nehmen würden. sie würde kurz nach 21 uhr zu mir kommen. k. hätte sie wohl auch gefragt, ob sie mitkommen würde.. . sie hatte aber schon was andere vor…
naja, nach dem einkaufen und bis s. kam, hatte ich dann doch noch etwas zeit mich mit meinem neuen handy zu beschäftigten und stieß dabei immer wieder an meine grenzen. das ist das erste handy, dass ich nicht ohne bedienungsanleitung bedienen konnte! ich tat mich ziemlich schwer.
und ich war frustriert, weil mir das handy keine homezone anzeigte… . was für mich in gedanken hieß, dass irgendwas mit der vertragsverlängerung schief gegangen ist bzw. ich noch mal zum laden hin müsste um nachzufragen.. warum… .
das seltsame war, dass auf meinem alten handy alle in ordnung war. also stimmt irgendwas mit dem handy nicht.
während des einkaufens gabs auch sms von i.. sie hätte dieses we zeit.
ich fühlte mich damit unter druck gesetzt.
hab i. schon so lang nicht gesehen und sie am vergangenen we schon versetzt… . ich wusste beim einkaufen schon, dass es dieses we auch nicht klappen wird und hab auch versucht ihr das zu schreiben aber sie fand trotzdem noch ne zeitlücke, wo es gehen würde… . dass mir das einfach alles zu viel werden würde, dass hab ich ihr nicht geantwortet. ich hab ihr einfach gar nicht mehr drauf geantwortet… . fühl mich damit nicht gut.. . kann es aber auch nicht rückgängig machen.
s. kam pünktlich. wir spielten noch ne runde wii. und kurz nach 22:30 uhr machten wir uns zu fuß auf in richtung kino.
der film: „paranormal activity“
wir hatten das kino ganz für uns alleine. s. bekam auf dem weg zum kino schon zweifel, ob sie sich den wirklich angucken sollte und wollte am liebsten wieder umdrehen.
ich machte ihr dann scheinbar auch noch angst… .
ich muss zugeben, der film war schon unheimlich und ich hab besonders beim ende nicht hingesehen, weil ich irgendwie ne ahnung hatte, was da passiert aber so viel angst wie s. hatte ich nicht.
aber ich habs mir während des films auch leicht gemacht und ganz vie mit s. erzählt –was denn jetzt wahrscheinlich gleich passieren wird bzw. den film kommentiert (eigentlich erzähle ich nie was, wenn ich nen film gucke, weil mich das stört… . aber so hab ich mir meine angst weggeredet.) irgendwann wurde es ziemlich kalt im kino. s. hatte sich die jacke wie ne decke übergelegt und sie bis zu den augen hockgezogen, um drüber spähen zu können, wenns ihr zu unheimlich wurde. das war echt ein bild, das muss man gesehen haben.
der film hatte kein happy end! und nach dem kino hatte s. so viel angst, dass sie nicht alleine nach hause wollte und schon gar nicht alleine schlafen… .
das ende war dann, dass ich mit ihr gemeinsam nach hause fuhr, sie sachen von sich holte, inklusive bettzeug, wir wieder zu mir fuhren und sie bei mir übernachtete… .
sie spielte dann noch bis morgens halb vier wii.. . ich konnte dann schon nicht mehr und lag in meinem bett.
ich hatte keine probleme mit dem einschlafen. mir machte der film nicht zu schaffen.
zum einen wegen der grundsätzlichen müdigkeit, zum anderen wegen zu vieler andere gedanken und der tag war ja schon lang, war viel passiert – in der woche insgesamt.
von daher ließ der film mich schnell los.
ach ja, s. musste nach dem kino noch aufs klo… . auf dem weg dahin kam unverhofft ein mitarbeiter aus einem büro – sie hat sich total erschrocken!

freitag wachte ich dann mit nem ziemlichen druck auf dem kopf auf.. .
ne halbe stunde später waren wir dann unterwegs in die city. s. hatte zu mir gesagt, dass sie mitkommen würde zum handyladen.
das dauerte keine fünf minuten und mein handy war so eingestellt, dass ich ne homzone hatte. da war ich glücklich. hinterher waren wir noch im nanu nana. hab da für weihnachten noch 4 zuckerstangen mitgenommen. werden dann wahrscheinlich an die geschenke ran kommen.
s.fuhr dann.
ich war froh, alleine zu sein… . hmm naja, mum kam früh nach hause. wir wollten heute dads b-day mit seinen freunden nachfeiern. dafür musste noch einiges vorbereitet werden. ich half ein wenig im haushalt mit.
danach durfte ich mich dann meinem handy widmen.. .
frau k. rief dann auch noch an. wollte wissen, wann m. und ich fsj gemacht hätten. die einrichtung nimmt montag offiziell ihr neues haus in besitz. (mum brachte mir gestern nen zeitungsartikel darüber mit). wenn ich montag nicht arbeiten muss, könnte ich eigentlich dahin fahren – um neun uhr gibt’s ne kleine eröffnung.
ich hatte den ganzen tag gehofft, dass o. abends nicht mitkommen würde. wollte einfach gerne meine ruhe haben.
ich hatte auch angst davor auf sch. zu treffen. st. dad ist letzes oder vorletzes wochenende verstorben. naja, ihm geht’s halt nicht gut damit.
und ich konnte überhaupt nicht damit umgehen. vielleicht wenn es mir besser gegangen wäre?!
ich konnte ihn abends nur umarmen aber nichts sagen… .
das hängt mir jetzt immer noch nach. er nimmt mir das bestimmt übel – sie mit sicherheit noch viel mehr.. . mir geht’s mies damit… .
das ist mir einfach alles zu viel… .
o. kam natürlich dann doch mit.. . ich wusste erst gar nix mit ihm anzufangen aber dann war der abend doch ganz nett und ich war froh, dass o. da war. mir gings dann sogar recht gut.
jo sch. sagten mir dann nicht mal auf wiedersehn… .
keine ahnung… .

samstag sollte dann abends die familie zum nachfeiern kommen. doch morgens sagte schon r. ab, 4 leute weniger- magen/darm virus. o. war auch krank. chr. hatte dienst, w. in b. und v. rief dann auch noch an und meldete sich krank.
br. gings eigentlich auch nicht gut… . sie blieb dann aber noch mit d. und e. bis nach dem abendbrot.. . und omi und omi waren dann halt noch da.
naja, ich fand es ehrlich gesagt gut, dass wir nur so wenige waren. war schon die ganze woche gestresst wegen diesem tag und der familie.
das ist mir immer alles zu viel und zu anstrengend. und die kiddies belagern dann immer mein zimmer… . das find ich doof!! zumal ich dann auch keinen rückzugsort mehr habe und nicht weiß wohin mit mir.
aber so ging es!
joah und dann hab ich an dem tag mal wieder ein mal mehr miterlebt, warum ich meiner familie so ungerne offenbahren möchte, dass es mir nicht so gut geht!
meine oma hat wieder von ihren nachbarn erzählt… . die tochter würde jetzt total am rad drehen. a. müsste bei ihr übernachten, weil sie angstzustände und panikattacken hat und nachts nicht alleine bleiben wollte. sie würde momentan total überfordert sein, ständig die kinder zu a. bringen… der es auch schon nicht so gut gehen würde… nur noch haut und knochen wäre… aber das müsste sie ja selber wissen… sie (meine oma) würde dazu nichts mehr sagen… .
das ging bestimmt ne halbe stunde so… .
ich fand das ganz furchtbar, das mit anhören zu müssen!
ich frag mich ob sie auch über mich so reden würde… .
ansonsten geht’s mir nicht gut. hab seit letzte nacht noch halsschmerzen… .
naja, da ich mich krank fühle hab ich die meiste zeit dann auf meiner couch verbracht.

sonntag:
heute hab ich eigentlich gar nichts gemacht.
hab den ganzen tag drauf gewartet was von k. oder m. zu hören. was nun wegen morgen ist.
ich hab anscheinend frei!
ich hab immer noch hals und kopfweh und ich bin depressiv.
ich überlege morgen zum arzt zu gehen und mich krank schreiben zu lassen.
hab nen kommi von j. bekommen. dass es bei mir doch auch langsam mal an der zeit wäre antidepressiva zu nehmen.. . wahrscheinlich hat sie recht!

free-minded

Begin vorige maand heb ik mijn manuscript naar drie uitgeverijen gestuurd. Vandaag heb ik ook van de tweede uitgeverij een positief antwoord gekregen. Er zijn echter twee hindernissen. Eerste hindernis is dat het mij bij deze uitgeverij geld kost om mijn manuscript te publiceren. Het risico van een debuterende auteur lopen ze niet graag alleen en dus verwachten ze wel mijn bijdrage bij de productiekost. Alleen hoeft het niet voor mij als het me ook nog geld kost. Tweede hindernis is dat ze te laat zijn.

Toegegeven, het was een serieuze opkikker vorige week. Gedurende de zomermaanden was mijn energiepeil immers serieus geslonken. Vanaf eind juni tot half september heb ik op de kop 80 recup-uren opgespaard. Omgerekend wil dat zeggen dat ik op 11 weken tijd 10 dagen teveel heb gewerkt. Stel u dus voor dat u van maandag tot vrijdag werkt van 9u tot 17u en dan 10 weken lang ook nog eens op zaterdag een hele dag werkt.

Gevolg is dat er weinig ruimte blijft voor enig sociaal leven. Stilaan verdween ook de fut om buiten de werkuren nog buiten te komen. Het kostte me erg veel energie om zelfs gewoon vriendelijk te zijn tegen mensen. Dus bleef ik buiten de werkuren vooral veel thuis. Wat me toen vooral op de been hield, was dat schrijven. Het is best leuk om personages te creëren en die in het rond te laten springen zoals ik dat wil. Voor mij was dat een vlucht uit de dagelijkse sleur.

Half september sleurde ik me naar het einde van mijn boek en het begin van mijn 3 weken vakantie. Op dat moment was het echt slepen. Geen energie meer, geen fut meer, gewoon helemaal leeg. Ik zat echt wel aan het eind van mijn latijn. Gelukkig kikkerde ik op van het zonnetje waar ik in Madeira van heb genoten. De batterijen werden terug opgeladen. De laatste hand werd gelegd aan dat manuscript. Even scheen de zon weer. Even toch.

Want dan stuur je dat manuscript op. Zit je weer terug in die overload aan patiënten en overload aan werkuren. Twee weken later had ik het gevoel dat ik nooit op vakantie was geweest. De stemming daalde terug richting vriespunt en die nog maar net opgeladen batterij was al terug plat. Extra nadeel voor mij was dat ik mijn manuscript had opgestuurd. Wetende dat het toch wel minstens 6 à 8 weken ging duren voor ik antwoord ging krijgen, zonk de moed me snel in de schoenen. Een week na het verzenden had ik er al lang spijt van. Vanaf dat moment verwachtte ik alleen maar een negatief antwoord. Hoe meer ik erover nadacht, hoe slechter het hele verhaal was. Het deugde niet, was te onnozel en hoe stom was ik wel niet geweest zo’n scharminkel op te sturen.

Net voor ik helemaal depri ging worden, kwam het verlossende telefoontje. Eigenlijk verwachtte ik een brief of mail. Maar de meneer van de uitgeverij belde me op met de vraag of ze mijn boek mochten publiceren. Geen onkosten voor mij en ik mag alles zelf mee gaan bepalen. Tot het lettertype toe. Meteen was de batterij terug opgeladen. De stemming zit terug op een aanvaardbaar peil en ik kom terug buiten ook al moet ik niet gaan werken.

Ook de inspiratie is er terug. Zo kan Eddie de Ridder op het Zwarte Paard weer nieuwe avonturen tegemoet gaan. Staat de plot van ‘De opvolger’ (de werktitel van wat hopelijk de opvolger van ‘Oude liefde’ zal worden) nu ongeveer helemaal op poten. En wat belangrijker is, het gaat weer terug goed met Breeg

Wenn man genau weiß, dass man sich eigentlich glücklich schätzen sollte, sich jedoch kaum weiter davon entfernt fühlen könnte, dann kann man guten Gewissens von einem Formtief sprechen. Problemlösung: Augen zu und durch …

heute ist mal wieder so ein richtig schöner depri tag. je später der abend umso negativer die gedanken und gefühle. ich wünschte jemand würde mein schweigen verstehen.
und jetzt gerade, ist das leben mal wieder voll scheiße und ich hab keine lust mehr auf den ganzen mist.
meine gefühle entwickeln sich gerade zu hass. meine gedanken, richten sich gegen mich selbst und der drang baut sich in mir auf mich selbst zu verletzen.

verbergen kann ich das alles grad nicht.

sogar mum fragte mich vor ein paar stunden, ob mit mir alles in ordnung sei – ich würde so bedrückt wirken. ich sagte nur, dass ich ferien bräuchte, dass mich das alles stressen und nerven würde.

in der tat, das schlüsselthema nervt und stresst mich wirklich. ich fühle mich um meine selbstbestimmung betrogen und muss mich mehr oder weniger nach k. und m. richten.
vor einer weile im icq, schrieb k. mir, dass m. gerne bis 16 uhr im hort bleiben möchte.
das heißt soviel wie, dass ich morgen vor 17 uhr nicht zu hause sein werde. k. holt mich aber auch schon kurz nach halb neun morgen früh ab. der tag ist voll im arsch.. .
das ist alles noch viel schlimmer als der theorie unterricht!
ich meine, ich mag k. und m. aber die zeit ist mir echt zu lang. gerade wenn ich so depri bin. da ist kein raum mich abzugrenzen und ne auszeit zu nehmen!
da wir ne fahrgemeinschaft bilden, kann ich auch nicht einfach gehen… .
ich fühle mich sehr unter druck gesetzt.
außerdem kann ich mit den kids nichts anfangen.
naja, eigentllich könnte ich das schon aber da ich nicht wirklich rennen und springen kann – da mein sprunggelenk immer noch nicht in ordnung ist – kann ich mit den kids keine coolen sachen machen oder spontan sein. ich fühle mich gehandicapt!

und grad irgendwie total überfordert.
ich komm schon nicht mit dem alltag zurecht!

was macht man, wenn der alltag für einen so schon unlösbar erscheint und zur qual wird?

free-minded

ich will kreativ sein aber bin zu depri ich sehe meine fehler wenn ich zu bett geh wenn ich wach werde und wenn ich aufstehe wenn ich aufs klo gehe oder wenn ich mich anziehe und langsam kotzt es mich an aber ich kann es nicht rückgängig machen alles was ich anfasse wird schlecht und meine wohnung sah auch schonmal besser aus geld wird knapp und meine motivation von tag zu tag geringer ich hab noch nicht mal mehr lust auf körperliche gelüste ich bin nicht stolz und schäme mich ein wenig aber das bin ich und so war ich und so werde ich denke ich auch bleiben

höre grad naja sehe vielmehr ne live acoustic version von mandy und es ist wunderschön werde mal heulen

“I’ve got everything I need, except a man. And I’m not one of those women who thinks a man is the answer to everything, but I’m tired of being alone.”

Het is me allemaal wat te veel vandaag. Ik had mezelf voorgenomen om over die mannen heen te zijn, en gewoon lekker mannenloos door het leven te gaan. Maar blijkbaar ben ik echt niet gemaakt om alleen te zijn, of tenminste te denken dat ik sterk genoeg ben om alleen te zijn.

Ik heb vandaag zo’n baaldag dat ik gewoon medelijden heb mezelf. En ik haat zelfmedelijden, maar het gaat vanzelf.

Ik heb gans de dag geluisterd naar emotionele/romantische liedjes-toestanden, terwijl ik weet dat dat het laatste is wat ik zou moeten doen om me wat blijer te voelen…

Met mijn humeur verpest ik de dag van iedereen in mijn dichte omgeving. Ik weet dat, en toch kan ik niet doen alsof ik me ‘goed’ voel. Toch niet thuis. Aangezien ik vandaag geen les heb, ben ik bij mijn ouders vandaag. En ze zullen het geweten hebben. Mama  vroeg al of ik misschien ziek was ofzo. Maarnee, ik heb gewoon een slechte dag, heb ik kort geantwoord. Daarmee was de kous af.

Als ik erover zou praten met vriendinnen, krijg ik toch het gekende antwoord dat alles wel goed komt, dat je Allah swt moet gedenken, bidden etc. Daarom zwijg ik erover. Ik zal wel in mijn eentje kniezen.

Feit dat het mijn periode van de maand is, zal ook wel niet helpen om me beter te voelen. Dan ben je sowiezo al emotioneler. En dat is nog een understatement bij mij.

Nou ja, hopelijk is het morgen een betere dag & kan ik mij er dan beter met verzoenen met het feit dat ik alleen ben. Who knows.

Liefs,
S.

Ach, da bist Du ja wieder. Eigentlich hatte ich Dich ja schon erwartet. Aber Du kommst eigentlich trotzdem ungelegen. Ich hatte ja fast gehofft, dass ich Dich dieses Jahr verdrängen könnte oder Du anderweitig beschäftigt bist.

Dann sag mal langsam Bescheid, warum Du da bist…  naja ich kann es mir schon denken…. 

Aber heute lass mich wenigstens noch schlafen und morgen ein paar Sachen erledigen…  ich hab echt keine Lust auf Dich und eigentlich keine Zeit…

Warum kannst Du mich nicht einfach im wörtlichen Sinne zufrieden lassen?? Es ist doch eigentlich – fast – alles gut…  aber Du blöde Nuss musst mich ja mal wieder meiner Illusionen berauben und mir erzählen, dass es das nicht ist…  dabei ändert das überhaupt nichts…

Blues ist doof, SO!!

so nah bist du mir, doch so weit weg.

Ich habe die Stratosphäre der Einsamkeit schon lange nicht mehr gespürt.

Langsam, ganz langsam hüllt sie mich ein und wird mich eine ganze Weile gefangen halten.  Zu sehr geniesse ich die Stille, welche meine Gedanken fliessen lässt. Sie reissen mich mit sich in ungeahnte Höhen, lassen mich fallen und fangen mich auf.

Sei nicht traurig, es reicht, wenn ich es bin

Leider entpuppt er sich auch zum Depri-Tag… allerdings ausnahmsweise nicht für mich… ich werd gleich rausgehen, Blätter zusammenharken. Wird Zeit, sonst beschweren sich die Nachbarn…

Ein Depritag ist es heute für meine Mama. Als ich vorhin das Weihnachtsgeschenk für meinen Neffen bestellt habe, war noch alles in Ordnung. Allerdings wimmelte sie mich schnell ab, weil sie meinen Papa zur Arbeit verabschieden wollte… sie wollte sich später nochmal melden.

Als dann das Telefon klingelte, ging ich recht positiv dran, mit der typischen Floskel: Wie gehts?

Meine Mama reagierte leise mit “nicht gut” und brach in Tränen aus. Ich kann es nicht haben, wenn meine Mama weint.

Gestern abend hatten wir einen kleinen Vorfall, als mein Bruder meinte, man könne von meiner Mama nie rechtzeitig wegfahren, weil sie einen immer noch aufhalten würde. Meine Mama meinte daraufhin, dass das nicht so sei und ich reagierte mit einem ironischen “Nein”, um die Situation aufzulockern und alle zum Lachen zu bringen.

Es funktionierte auch, meine Mama reagierte allerdings gekränkt.

Heute meinte sie aber lediglich, dass das Verhalten von meinem Bruder sie kränkt.

Ich kann es z.T. aber auch nachvollziehen. Mein Bruder wohnt mit seiner Familie bei den Schwiegereltern, die den Kleinen täglich sehen, ihn meist sogar eine Stunde alleine bei sich haben.

Bei Mama ist er einmal die Woche, meist zusammen mit meiner Schwägerin und ab und an am WE über Nacht… sie füht sich halt zurückgesetzt.

Zudem kommen die momentan mindestens genauso doofe berufliche und finanzielle Situation noch dazu. Ist halt alles Mist und ich überlege nun, meinen Bruder einzuweihen… ich denke aber, zuerst werd ich mal rüberfahren, wenn mein Mann später von der Arbeit kommt. Mal sehen, wie es ihr geht…

So… jetzt ist mal wieder das passiert was ich seit Wochen eigentlich erfolgreich vermieden habe. Nämlich ein einsames Wochenende auf dem Sofa – das ist mir passiert. Okay, gezwungenermaßen durch meine Erkältung – aber das macht die Sache auch nicht besser und ich weiß wieder ganz genau warum ich vor so einem Wochenende wirklich Panik hatte.

ES IST SCHRECKLICH!

Erkältet, scheiß Wetter, Single, Sofa, beschissenes Fernsehprogramm und bei Farmville kann ich nur drauf warten dass die verdammten Erdbeeren reif werden – schlimmer kann es ja nicht kommen Der “Herbst-sofa-single-deprianfall hat mich fest im Griff.

Meine Schwester hat mir vorhin ein wunderschönes kleines Video geschickt in dem ihr Mann, der gerade im Irak ist, ihr ein kleines Liedchen geschrieben hat und dieses mit der Gitarre gebleitend für sie singt… Er ist allein und träumt von ihr und vom nach Hause kommen. Sie hat mir geschrieben dass ich nicht lachen darf. Ich hab nicht gelacht. Ich hab Rotz und Wasser geheult. Soviel zum Thema.

Die nächsten Wochenenden müssen wieder verplant werden. Dringend. Oder ein Mann muss her – dann können wir bei Scheiß Wetter auch mal auf dem Sofa bleiben, wahlweise auch im Bett.

Personlig fiasko er desværre en fornemmelse, der kan følge i kølvandet på den vestlige kulturs individualisering af den enkelte.

Individualiseringen kan f.eks. være at man skal være ”selvsikker”, have det ”rigtige” job/studie og ”klare sig godt”, den ”rigtige kæreste” eller være kommet til det ”stadie i livet”, der stemmer overens med ens alder.

Man skal udleve sit ”potentiale” og nå ”sine mål”, dermed forstået, at man så også skal have nogle ”mål” og helst være godt på vej til at nå dem.

At skulle leve op til forventninger og normer omkring opførsel, tankegang og sociale relationer samt karriere eller studie kan opleves som en umulig opgave.

Følelsen af at ikke kunne leve op til egne og andres forventninger kan give følelsen af afmagt og opgivenhed.

Opgivenhed kan føre til følelsen af personlig fiasko på et eller flere punkter samtidig.

At give op kan lede til en trækken sig tilbage fra verden og føre til at man føler sig isoleret og bliver alene.

Aleneheden og ensomheden behøver ikke at betyder, at der ikke er mennesker omkring en, men måske forstår de blot ikke, hvordan man reagerer eller har givet op overfor en.
Personlig fiasko og opgivenhed kan føre til stress og et øget forbrug af stimulanser, som f.eks. cigaretter, alkohol, medicin m.m. samt eventuelt til selvskadende adfærd.

At tale, blive forstået og kunne give udtryk for sine meninger kan hjælpe til et bedre liv og måske kan være starten til en anden måde at se livet på.

Måske giver du dig selv skylden for, at du ikke kan leve op til det, du mener, du bør leve op til?

Ved narrativ terapi og coaching eksternaliserer vi problemet, så det ikke er dig, der er problemet, men problemet, der er problemet.

Eksternalisering gør det muligt at se på problemet og hvorledes det influerer på din tilværelse samt hvilken historie, der er bag problemet.

Ved narrativ terapi og coaching udforsker vi også dine mere foretrukne historier, som fortæller om hvordan du gerne vil leve dit liv, og hvad du har lyst til. Vi arbejder med hvordan de foretrukne historier kan blive mere tilstede og mere synlige i dit liv fremover.

I Spirit and Mind ApS tror vi ikke på, at ”det skal være skidt, før det bliver godt”, eller at genoplevelse af gamle traumer er nødvendigt for at kunne få det bedre.

Therapy and coaching in English is a possibility.

Priser:
250 kr for første time á 60 minutter. Efterfølgende timer 300 kr/time.
Der gives 20% rabat til studerende, efterlønsmodtagere og pensionister:
Første time 200 kr/time (60 min) herefter 240 kr/time

Henvend dig på 23397673 eller på kontakt@spiritandmind.dk

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die schule macht mich krank…
ich halt das nicht aus…
ich werd ganz oft angesprochen, ob bei/mit mir alles in ordnung wäre…
ich weiß nicht was ich antworten soll…
ich hatte noch nie so viele angebote zum reden…
ich denke zu viel nach..
ich bekomm das alles nicht auf die reihe…
ich hab schuldgefühle…
ich weiß grad nicht wer ich bin…
ich fühl mich wie ein ping-pong-ball…
ich möchte einfach nur mal abschalten können..
..keine verpflichtungen haben..
ich weiß zu viele sachen die mir nicht gut tun..
es gibt zu viele ungerechtigkeiten in meinem umfeld
ich möchte nicht mehr müde sein…
ich möchte meine ruhe haben…
ich will nicht mehr funktionieren…
ich weiß nicht was mit mir los ist…
ich fühle mich überfordert…
ich bin überfordert!

free-minded

Grrrr, schon wieder Sonntag! Womit habe ich das verdient!
Zwei Tage mit absolut schlechtem Wetter liegen hinter mir. So trübe und regnerisch, daß man normalerweise seinen Depri hätte nehmen können. Ich habe mich aber erfolgreich dagegen mit unerwartet viel Schlaf gewehrt. Was haben die Leute gestern eigentlich gemacht? Icch hatte das Gefühl, die gesamte Bloggergemeinde ist in den Winterschlaf gefallen, fast überall “Totenstille”.
Halt, nur fast! Da lese ich in einem, wie ich finde, wunderschönen Blog: “Habe Wolle gegen Honig getauscht”. Man denke ich in meinem jugendlichen Wahnsinn:“Tolle Idee, das machst du auch”.Habe ich doch jede Menge original verpacktes Bastelmaterial, wie z.B. Perlen und Zubehör, was ich nie im Leben verarbeiten kann. Du meine Güte, wenn ich das machen möchte, wird aus unserem Familienblog ein reiner Tauschblog. Vielleicht habt ihr ja eine Idee, wie man das händeln kann.
Als nächstes lese ich über eine Berechnung des Vegetarierbundes, wieviele Tiere im Schnitt eines Deutschen auf dem Teller landen.

945 Hühner
46 Schweine
46 Truthähne
37 Enten
12 Gänse
04 Schafe
04 Kühe oder Kälber
Man, sind wir gefräßig. Bei diesen Zahlen habe ich tatsächlich kurzfristig daran gedacht, Vegetarierin zu werden, aber wirklich nur ganz kurz. Ha, die meisten Tiere essen wir nicht: Enten, Gänse und Schafe mögen wir nicht, die paar Rinderrouladen und Putensteaks im Jahr, machen den Kohl auch nicht fett. Lieber nicht drüber nachdenken und schnell das Thema wechseln.
Habt ihr schon euren Tannenbaum abgeschmückt? Wenn nicht, dann wird es aber Zeit! Diese Frage stellen wir immer, wenn wir dezent, das Thema wechseln wollen.
Ansonsten war natürlich auch in vielen Blogs das große Thema der Mauerfall und die Wiedervereinigung. Bei diesem Thema habe ich wie wild kommentiert. Verstehe ich nicht, wo ich doch sonst so “zurückhaltend” bin. Warum lacht ihr?  Begreife ich jetzt aber überhaupt nicht!!

                                                        ”Ich liebe euch doch alle”

ein gedanke reicht manchmal, und alles bricht wieder zusammen. alles ausgedachte, alles neu-erschaffene, mein ganzes leben ohne sie. alles umsonst, für heute. morgen versuch ich es wieder. und irgendwie habe ich noch nichts gefunden, was da hilft. außer weitermachen. “lebendig bleiben”, so heißt ein gedichtband von der französischen depri-keule michel houllebecq. der liest sich so:

“ein toter dichter schreibt nicht mehr. woraus die wichtigkeit folgert, am leben zu bleiben.” und weiter: “allgemein werden sie zwischen verbitterung und lebensangst hin- und hertaumeln. in beiden verfassungen wird der alkohol ihnen helfen. es kommt im wesentlichen auf jene wenigen momente der besserung an, die ihnen erlauben werden, ihr werk zu schaffen. diese momente werden kurz sein; strengen sie sich an, sie zu nutzen. haben sie keine angst vor dem glück, es exisitert nicht.”

deshalb immer so tun, als wäre man dichter, und würde irgendein werk schaffen. in der stille zum alkohol greifen (jetzt). werk (=blog) schreiben. liest sowieso niemand. die ersten zeilen wieder löschen, weil so sentimentale mitleids-soße. sie aber dann doch nicht löschen, sondern nur durchstreichen, um den gedankengang dieses posts zu erhalten, und damit ein tolles werk schaffen. dann zum alkohol greifen, um moment der besserung zu feiern. ha, früher hab ich für so einen zyklus länger gebraucht. totzdem, morgen zur sicherheit batsprays gegen alle möglichen dinge kaufen. man weiß ja nie:

ich nahm die post aus dem briefkasten.. . ein brief adressiert an meinen bruder. meinen bruder der schon seit sechs jahren nicht mehr hier wohnt/ hier nicht mehr gemeldet ist. ein brief von der gez… .
es hört einfach nicht auf!
und was hab ich gesagt?! das nächste mal, wenn sie wieder hier sind – ist heile welt!
sie waren hier (gestern-samstag). mein bruder, meine schwägerin und der miniterrorist.
und es war heile welt – heile familie. keine bösen worte… nichts… .
ich hab das nicht ausgehalten und an dem ganzen schauspiel nicht teilgenommen!

free-minded

ich weiß nicht wo ich anfangen soll. ich erinnere mich nur bruchstückhaft – es ist als wenn ich das alles gar nicht erlebt hätte – irgendwie nicht wirklich dabei war.
ich weiß nur, dass mein körper versucht zu fliehen aus der wirklichkeit.
ich kam nach hause und hab was gegessen, dann bin ich in mein zimmer und dann bin ich irgendwann einfach eingeschlafen – hab nichts mehr um mich herum mitbekommen (wollen). bin erst fast drei stunden später wieder aufgewacht und war immer noch so unendlich müde!

es fällt mir schwer mich an den tag zu erinnern… . es sind nur sequenzen… .

bevor ich mich hingelegt habe, habe ich noch ne dreiviertel stunde mit a. telefoniert… . ich hatte ihr ne sms geschickt, dass ich nicht wolle, dass sie sich schuldig fühlt, weil sie in mir erinnerungen ausgelöst hat. warum ich eigentlich wirklich das erste mal geritzt habe… .
ja genau… .

davor sprach sie mich dann nach dem unterricht an – nach philo. es waren schon alle am gehen.
und letztendlich waren nur noch sie, fr. sch. und ich im raum. wer von den anderen die am gehen waren noch mit halbem ohr hingehört hat, weiß ich nicht. ich weiß eigentlich gar nicht ob, und wenn, wer es mitbekommen hat.
a. sagte so was wie, dass es ihr voll leit tun würde, dass sie mich so abgewürgt hat und dass sie bei mir nichts auslösen wollte… . das mit dem abwürgen hab ich nicht verstanden. weiß nicht ob es auf unser letzte tele gemünzt war oder irgendwas auf den unterricht. ich war eh irgendwie voll verwirrt, weil sie mich so unerweartet ansprach… .
ach ja, genau, fr. sch. vergab mündliche noten. ihr ziel war es, dass jeder am ende des blocks ne mündliche note haben sollte.. . ich hab irgendwann dicht gemacht! weil ich mich einfach momentan nicht abgrenzen kann. es geht immer noch um kant. um das gute leben um, den guten willen. es ging ums lügen usw… . am stundenende meinte sie jedenfalls, dass ich anscheinend keine lust gehabt hätte mit ihr zu reden… . in ihrer herzhaften art.. . ich wusste nicht was ich antworten sollte also… packte ich einfach ein… . ich kann mich nicht erinnern ob ich da schon irgendwas geantwortet hab… .
(jetzt grad wo ich hier sitze und das schreibe kommt wieder ne menge druck hoch und eigentlich sind meine gedanken nur chaos!)
naja, und als ich dann richtung tür ging kam a. auf mich zu und meinte halt, dass es ihr leid tun würde… . wie gesagt die anderen waren schon (halb) draußen.
und ich war so blöd und sagte, dass sie ja nichts dafür kann, dass mir das momentan so derart auf die füße fällt und dass das immer wieder mal passiert und eben so ist… .
ich hab nicht damit gerechnet, dass fr. sch. da in irgend ner art und weise drauf reagieren würde!
da kam dann plötzlich von der seite: „… was fällt ihnen auf die füße…?!“
es ist als wenn ich irgendwie neben mir stand und die situation von außen beobachtete… !
mir ist als wenn ich dann von a. zu fr. sch. blickte und wieder zurück. es war mir unangenehm und ich wusste nicht was ich tun sollte.
ich fühlte mich in dem moment sehr hilflos.
und a. war auf ein mal aus dem raum verschwunden und ich stand alleine dar.. .
das war irgendwie ganz schön scheiße!
und dann redete fr. sch. auf mich ein… .
dass sie sehr viel von mir halten würde und ob mir das noch nicht aufgefallen wäre… . und.. keine ahnung.. . ich weiß es einfach nicht… . ich war irgendwie gar nicht richtig anwesend.
ich weiß, dass sie irgendwann im gespräche auf mich zu kam – also nen schritt auf mich zu machte.. . ich wollte nicht, dass sie an mich heran kommt… und machte nen schritt zurück… sie kam noch einen auf mich zu und ich machte wiederum einen rückwärts.. und stieß dabei an den tisch hinter mir… .
links und rechts von mir standen auch tsiche.. ich konnte also nicht weg! ist scheiße, wenn man dann fluchtgedanken hat!
irgendwann sagte ich so was wie… dass das alles nicht an ihr liegen würde, dass ich nicht antwortete. ich glaube ich sagte auch den satz: dass mir die unterrichtsthemen in einigen fächern auf die füße fallen würden und ich einfach nicht kann, weil ich grad nicht in der lage bin mich abzugrenzen… . ja ich glaube, dass war sogar so ziemlich der wortlaut.
sie fragte, ob das auch was damit zu tun hätte, warum ich damals das studium abgebrochen hätte. meine antwort: zum teil… ja .
irgendwann zu beginn sagte sie noch, dass es ihr leid tun würde – dass sie mich auch schon lieber, wie die anderen die bereits mündlich die note bekommen haben, mich halt lieber entlassen hätte (die dürfen nun schon nach nem vortragsthema ausschau halten).
und am ende machte sie mir noch mal sehr deutlich, dass sie nächstes mal was von mir hören will.
und dann endlich beim verlassen des raums. sagte sie noch was von wegen, dass sie glaubt, dass ich zu hohe erwartungen an mich stelle, dass ich mich zu sehr unter druck setzen würde… .
und sie würde sich wünsche mich öfter mal lachen zu sehen, ich würde immer so ernst wirken… .

eine treppe tiefer standen welche von ner anderen klasse, die neugierig schauten, was fr. sch. denn da mit mir zu besprechen hätte… .

beim runter gehen… . sagte ich dann noch, dass ich zu beginn des zweiten ausbildungsjahr wirklich überlegt hätte ob ich nich den kurs wechseln sollte – einfach weil es einfacher für mich wäre…. . sie antwortete: „dass sie das aber jetzt nicht glauben würde…“ naja, ich habs ja nicht gemacht, deswegen bin ich immer noch da!

ja, ich bin immer noch da!

und unten auf dem flur – als wir uns trennten (sie richtung lehrerzimmer, ich richtung ausgang…)
sagte sie mir nochmals, dass philo eben ein fach ist, dass man überwiegend mündlich unterrichten würde.. . und gab mir damit nochmals zu verstehen, dass ich ne leistung bringen muss… .
jaja, wer setzt mich denn hier unter druck?!

wir wünschten uns gegenseitig ein schönes wochende.

als ich mich umdrehte und ging, standen mir die tränen in den augen und ich verspürte einen sehr starken druck mich zu verletzen. aber erstens war nichts da und zweitens: bitte fassung bewahren!
also tief durchatmen.
was wirklich wirklich sehr schwer war!
aber sehr gut, dass ich es auf die reihe bekommen hatte. denn draußen standen noch jo., j. und st. und rauchten. sie erblickten mich wie immer schon von weitem. ich rang mir ein lächeln ab. aber wie sehr aufgetzt es wirkte… keine ahnung!
sie fragten mich jedenfalls.. was fr. sch. noch gesagt hätte bzw. was wir besprochen hätten.
aber das wusste ich in dem moment gar nicht.
ich sagte, dass sie mich am kommendem montag noch mal fragen sollten, dass ich dann vielleicht antworten könnte.
es war auf jeden fall nicht wirklich sinnvoll, was ich da von mir gab.
also sagte ich dann fragend wochenende?! und alle folgten mir ins wochenende.
ich ging über die straße zum auto und stieg ein… .
drei mal durchatmen und denken, dass man funktionieren müsste… .
ich versuchte umzuschalten.
sollte noch ein paar sachen besorgen, die wir beim einkaufen vergessen hatte.

fr. l.saß mit jemandem auf der bank – rauchte und erzählte… .
ich frag mich sehr, was sie inzwischen von mir denkt.
ich bereue inzwischen sehr, dass ich ihr erzählt hab … von meiner fassade.

im kommunikationsunterricht geht es um beratungsgesüräche…. . wie wir klienten in empfang nehmen müssen, um vertrauensverhältnisse aufzubauen… dass der klient beginnt zu erzählen. das man alles ernst nehmen soll… .
und immer wenn sie so erzählt, wie man sich richtig verhält.. – sehe ich mich auf dem stuhl ihr gegenüber sitzen und erzählen. ich denke darüber nach was sie im unterricht vermittelt und überlege, wie sie es bei mir gemacht hat. (weiß grad nicht wie ich das beschreiben soll.. .) es ist so ein unwirkliches gefühl… . ich frage mich, nein ich hinterfrage in mir, ob sie mich wirklich ernst genommen hat usw… . ob sie sich nur so verhalten hat, weil sie eine gute therapeutin ist oder… ach man ich hab keine ahnung.

das ist alles scheiße!

ich könnte aus fast jeder unterrichtsstunde mehrfach rausrennen um irgendwo gegen zu rennen.
ich fühl mich so wahnsinnig eingesperrt!

ich bin ziemlich labil – ich kann nicht mehr!

das war der halbe tag und meine gedankenwelt ist das reinste chaos!

zu hause, zu hause ging noch ein stück mehr in mir drin kaputt!

die stimmung ist ja eh irgendwie gereizt bei uns zu hause… .

naja, dad war unten als ich kam – parkte mir dann das auto ein – ich hatte keine lust dazu. bin dann schon hoch und hab soweit es geht alles fürs mittag vorbereitet.. . als dad dann hoch kam, sollte ich gleich irgend nen kleber für ihn suchen. er hatte ne schublade aus der stube auseinander genommen um die zu kleben… .
dann saßen wir da also beim kleben als mum nach hause kam.

sie war total entnervt. da ist wohl einer beim wachdienst der sie des mobbings beschuldigen würde. der sich auch schon bei seinem chef über sie beschwert hätte.
er regt sich darüber auf, dass ihm verboten wurde, dass er auf arbeit keinen laptp dabei haben dürfte (was eine allgemeine dienstanweisung für all seine kollegen darstellt).
dass sie nur ihm das verbieten würde…. . und dass ihm all das von anderen zugetragen worden wäre… .
naja, mum hat ihn dann wohl nach ner weile des zimmers verwiesen… weil er sich so unmöglich benahm.. ..
und anschließend den chef von ihm angerufen… der soll das gefälligst klären. mums chef ist wohl im urlaub.
das war das erste was sie wohl doch ziemlich mitgenommen hat an diesem tag.

und dann kam sie und rückte damit raus, das mein bruder schon wieder bei ihr gewesen wäre. sich wieder 200€ geholt hätte (genau vor einer woche hatte er sich bereits 200 € geliehen…). und dann ein blöder spruch von dad… und mum fing an zu weinen.
ich hab ihre hilflosigkeit gespürt… .
und gleichzeitig meine eigene und meine wut.
chr. ist so ein arsch! er weiß gar nicht was er uns damit antut!
ich hätte ihm am liebsten ne wütende sms geschrieben oder ihn angerufen und angebrüllt.
ich tat natürlich nichts davon. ich hatte mühe meinem eigenen druck stand zu halten und mich nicht selbst zu verletzen!
ich ging zu mum und nahm sie in den arm.
ich kann nichts tun.

wir sind unsere eigenen gefangenen. gefangen in unseren ängsten und gefühlen.
mum hat angst, dass chr. seinen job verliert, weil er eben noch nicht verbeamtet ist. gleichzeitg weiß sie nicht wie es weiter gehen soll.
und gleichzeitig haben beide angst, dass br. ihn rauswirft… .
seine beziehung ist eine einzige lüge.
seine beziehung zu uns ist eine einzige lüge!
und wenn er das nächste mal wieder bei uns ist… dann ist alles wieder heile welt!

das macht mich alles so krank!

und gleichzeitg darf ich mir dann anhören, dass ich ja schließlich auch finanzielle unterstützung bekommen würde… .
ja, was soll ich denn dazu noch sagen?!

ich könnte echt nur noch heulen!

aber nein, ich muss funktionieren!

manchmal hab ich echt angst, dass ich ne kurzschlusshandlung begehe! ich weiß, dass ich grad mal wieder sehr labil bin! ich hab angst darüber nachzudenken und es auszuschreiben, geschweige denn es auszusprechen aber es ist so… .

nachdem ich dann alle familiären aufgaben erledigt hatte um mum zu entlasten hab ich dann irgendwann diese sms an a. geschrieben und sie klingelte sofort zurück… . also rief ich dann wieder an, weil ich umsonst telefonieren kann und wir redeten ne dreiviertel stunde. ich war kein guter gesprächspartner.
mir war so unendlich kalt und ich zitterte die ganze zeit und schwieg mehr als das ich ja oder nein sagte oder irgendwelche anderen kurzen antworten gab oder fragen stellte.

ich konnte nicht mehr – danach legte ich mich halt hin und schlief ein. ich wollte nur weg!
weit weg!

ich war froh abends niemanden sehen zu müssen. verbrachte auch den abend allein in meinem zimmer… .
schlief irgendwann wieder ein. um halb eins stand ich dann nochmal auf, um den tv auszuschalten und in mein richtiges bett zu gehen.
weg….

free-minded

Leben

Müde
zufrieden
Indianische Musik
im Hintergrund
Irgendwie depri
Vielleicht alles zuviel
Ja doch
das Leben ist schön
Wann darf ich sterben
Wann muss ich
Liebe

Barbara

ich stoße seit wochen privat an mein grenzen. seit vergangener woche auch ausbildungstechnisch!
ich hab ja gewusst, dass es nicht immer einfach werden wird aber so hab ich mir das nun wirklich nicht vorgestellt!

ich wünschte ich wäre mein neffe. der miniterrorist, der den ganzen tag durch die gegend krabbelt, die ersten schritte alleine setzt… . der die welt entdeckt und der, wenn er müde wird, einfach den kopf auf ein kissen oder den hocker legt und auf seine ganz eigene kleine weise, jedem zu verstehen gibt, dass es nun zeit für eine kleine pause wird!

ich verzweifel grad irgendwie an meinem leben!

ich will jetzt nicht mehr funktionieren – nicht in diesem augenblick!

ich geh jetzt ritzen, gute n8t!

free-minded

der erste tag war nicht ganz so schlimm wie erwartet.
aber die nacht war scheiße! erst irgendwann nach 2 eingeschlafen dann jede stunde zwei mal wach! kurz nach sechs klingelte der wecker… .

ich bekomm meine psycholehrerin wieder. dafür in nem anderen fach fataler lehrerwechsel. das wird hart – für alle.
da kann ich meine vorlage vom lezten jahr vergessen.
ach ja und das chaos geht da weiter wo es aufgehört hat.

und:
ich weiß von zu vielen leuten aus meiner klasse zu viele sachen, die man nicht wissen sollte!

ich bin depri!
leer!!!
ich fühl mich alleine!!!

und mir fehlen die worte!

müde…

free-minded