¿Y pa’ qué necesito hombres en mi vida si ya sé lo básico? ¿Ah? Resulta que hoy llegué al punto cúlmine de mi autosuficiencia, cuando aprendí a usar nuestro nuevo taladro y a distinguir brocas entre las para metal o para concreto. Hice los hoyitos pertinentes, puse (¡y adapté!) los tarugos, atornillé, martillé y limpié… ¡y terminé de instalar mis pestillos! Solita. Bueno, no tan solita. Mi papá me acompañó todo ese rato, pero en vez de ayudarme, me daba indicaciones contradictorias, criticándome porque no taladraba con suficiente fuerza, cuando, en realidad, era la broca la que no servía para concreto… sí, hoy fui “Barbie maestro chasquilla”. Bueno, a la chilena: de pelo oscuro, regordeta, reclamona y sin Ken, pero chasquilla al fin y al cabo. Casi perejil, como diría Lemebel después de constatar que, además, hice papas con chuchoca. Ken (a la chilena también) acaba de llegar y, para mi orgullo, no pudo abrir la puerta. Un poroto para mi autoestima.

Hace tiempo que no escribo. Y cada vez que dejo de hacerlo, lo echo de menos, como si relatarme a mí misma la vida me sirviera para comprenderla. Pero no. Hay algunas cosas que no hay caso con intentar entender: siempre viene el factor sorpresa que me desarma el mono.

Desde chica, me crié viviendo con hombres como pares. Y cómo no, si fue mi papá el encargado de darme los conocimientos fundamentales para la supervivencia urbana: abrocharme los zapatos, andar en bicicleta y tomar micro. Lo de la cocina lo fui aprendiendo en el camino, mientras jugaba con masa de sopaipillas en el invierno como si fuera plasticina, o cuando miraba a mi mamá haciendo el almuerzo los domingos, intentando ayudarla con mis habilidades rudimentarias y mi motricidad fina en desarrollo. Pero jamás aprendí de mis padres eso de la relación tradicional entre hombres y mujeres, nunca vi la orden irrevocable con obediencia sumisa, tan común en las parejas de antaño. Tampoco presencié eso del hombre proveedor y la mujer dueña de casa; al contrario: siempre fue mi madre la trabajadora y mi padre, el guardián (cancerbero, en realidad) de mis tareas escolares.

Así las cosas, me cuesta entender que, en un contexto laboral supuestamente intelectual y moderno, donde las competencias profesionales de todos valen por igual, se haga diferencias sutiles de género. Sutiles, porque están arraigadas en las conductas de las personas y no se explicitan con mala intención. Eso no las hace menos terribles para esta receptora pseudo-feminista, obligada a agachar el moño ante algunos actos de amenaza a la imagen (negativa y positiva) perfectamente adecuados a un contexto jerárquico donde, pareciera, estoy cada vez más abajo, cada vez más cerca del paquete de cabritas.

Entonces, cuando alguien me pide un café mientras estoy ocupada en mis tareas profesionales, me parece anacrónico. Una cosa es que yo lo prepare para mí y les ofrezca a mis compañeros de trabajo una taza. Otra muy distinta es que se me interrumpa para solicitársemela. Al principio, no me molestó. Pensé que, en realidad, no me costaba nada y siempre es posible recibir las atenciones que prodiga uno que otro compañero, como la apertura de la puerta o la ayuda con los bolsos, de modo que se aplicaba la lógica del “hoy por ti, mañana por mí”, seguimos todos amigos y seguimos siendo iguales. Pero no. Aquí viene la sorpresa que me desarmó el mono. Cuando le llevo la taza de café a mi compañero, me pregunta, molesto, por qué no le corté el café. Respondí que no había leche y él, frustrado, se levanta de la silla a buscar algún tipo de sucedáneo lácteo que se había acabado meses atrás, como si yo fuera la culpable de su malestar y, peor aun, ¡como si no hubiese hecho bien mi trabajo! “Bueno” -pensé. “En mi contrato no está especificado que tengo que servir café, así que no tengo por qué aguantar esta pataleta, harto básica por lo demás”. Pero mi consuelo mental no sirvió de mucho. Relato este hecho porque fue la gota que rebalsó mi vaso feminista. Hubo también otras actitudes marcadamente sexistas por parte de otros integrantes del grupo laboral del terror; de hecho, esta fue la más trivial (y por eso la cuento acá). Lo complejo es que otras personas también notaron el sesgo en el trato, pero siguió pasando desapercibido para quienes lo manifiestan. Es una lata que no lo noten, dado que, si no se percibe un problema, no hay forma de poder arreglarlo.

De todas maneras, hay otras actitudes de solidaridad y compañerismo que se agradecen mucho, y que jamás podría desdeñar. Tuve también una sorpresa grata de otro compañero de trabajo esta semana, que me sacudió algunos prejuicios sobre él que me rondaban en el lado poco amable del cerebro. Y, por lo demás, me agrada poder dialogar con gente que piensa tan distinto, sobre todo, respecto a temas políticos, porque, entre charla y charla, se puede ir conociendo a los otros y empatizando con ellos. Tampoco hace nada de mal compartir con personas con cursos académicos y profesionales radicalmente distintos al mío, dado que eso contribuye a la amplitud de miradas frente a la realidad.

Nótese que intento mirar el vaso medio lleno, porque aunque escribo y escribo, sigo perpleja ante el recuerdo de una boca prepotente que, con un gesto de molestia, preguntaba “¿Y por qué no me lo cortaste?”

... los culpables del llanterío.

El sábado fuimos a la ópera. Cuando uno lo dice así, es como si se pusiese en la pará shúper intelectual, ashí como shúper wena onda, ashí como profeshionalesh jóvenesh con accesho a la culturash… pero, en realidad, no es así. Yo le digo a Pelao que es la mínima compensación que la Sra. Matte le hace a sus esclavos empleados, por la sobrecarga de trabajo el gran esfuerzo que realizan. Sea como sea,  es genial que nos lleguen, de chiripazo, ese tipo de regalos.

Yo siempre he sido llorona. Para quienes me conocen del cotidiano, eso puede sorprenderles (Pelao dice que la única persona que sabe que soy tiernucha es él… y lo creo). Más bien, siempre he sido una mamona alharaca con emociones incontrolables. Me río con ganas: si tengo un ataque de risa, río hasta las lágrimas y, si tengo ganas de llorar, lloro a moco tendido. Lo terrible de emocionarse así es que hay contextos donde uno no puede expresarse como corresponde. ¿Será que mi madre me metió mucho en la cabeza eso de ser siempre digna? No lo sé. Claramente, no lo he cumplido a cabalidad tampoco, pero hay ciertas cosas que reprimo en pos de salvaguardar la honra. Una de ellas es el llanto.

Estábamos el sábado en el Municipal y, como siempre me ocurre en la ópera, los museos, el cine y en el teatro, me emocioné hasta las lágrimas (¿por qué cresta todas las óperas son trágicas?). Sentía cómo el nudo en la garganta se iba convirtiendo en sollozo, y este, en lagrimeo a raudales, ¡pero no podía llorar en plena obra (y menos en público)! Así que aguanté estoicamente, mientras me corría la típica lágrima solitaria por una mejilla. Esa que, para la tele, es una imagen tan romántica, para mí era como el pedacito indiscreto que se me arrancó del cuerpo en el esfuerzo por controlar lo incontrolable.

Le apretaba la mano a Pelao y él, con una mirada de soslayo, se burlaba de mi incontinencia emocional. A mí no me cabe en la cabeza cómo es que nadie más llora en los momentos cruciales (de hecho, lo bueno del cine es que, con el “dolby surround” y la oscuridad, uno puede llorar todo lo que quiera, sonarse y verse ridícula, con los ojos hinchados y la cara de culo). Tampoco puedo entender cómo es que todos se levantan con su mejor sonrisa de las butacas, buscando y/o reencontrándose con las caras conocidas al encenderse la luz, después de haber roto el dramatismo de la ficción con aplausos incesantes cada vez que la música hace una pausa. Es como si asistir a un evento artístico fuese más un evento social… o sea, me dio la impresión de que lo importante no era ver la obra, sino que otras personas los vieran viendo la obra. Igual eso es una lata, porque nos encontramos, efectivamente, con gente conocida. Y creo que esa es, precisamente, la razón de mi aguante: el maquillaje corrido se lo reservo a mis amigos y a (algunos) parientes, pero a meros conocidos, ¡jamás! Así que, cuando me reencontré con la mirada conocida al concluir el reivindicativo tercer acto, fingí mi mejor sonrisa, al menos hasta que pudiera dar rienda suelta al llanterío, acompañada de un pucho y del abrazo cómplice de mi pobre Pelao, que aguanta todos mis arranques de sensibilidad cursilona.

Estaba leyendo mi propio blog, recapitulando y pensando… cuando me percaté de que hace un buen rato que no “descanso” de problemas de salud ni de una mala racha que parece jamás terminar. Según las brujildas de mi familia, estas son puras malas vibras y, claro, puede ser. Si no, de qué otra forma me puedo explicar que el lunes me inundara; que el martes me cortaran la luz; y que ese mismo día por la noche, me quedara (nos quedáramos) en pana. Una hora más tarde, nos cerraron el curso de salsa por falta de cuórum y, cuando fuimos a nuestro restaurant favorito a olvidarnos del mal rato, nos dimos cuenta de que habían subido los precios (¡dos lucas por plato!), así que ya no lo podemos pagar. Todo mal.

Esta semana mejor cruzo la calle por la esquina y con luz verde, no paso debajo de ninguna escalera, evito los gatos negros y no me haría nada de mal pisar un pedazo de mierda en el parque. Y definitivamente haré un sahumerio, prenderé palo santo, incienso y velas, pero, por supuesto, todo eso estrictamente vigilado. No voy a andar tentando a la suerte.

Hace tiempo que no escribo. La verdad es que no lo he hecho porque, definitivamente, no hay nada extraordinario que contar. De hecho, ni siquiera hay hechos cotidianos que se puedan disfrazar de extraordinarios… nada. Así que aquí va lo fome: sigo en cama. Bueno, casi. Me levanto, pero la gripe no ha cedido en más de 10 días. Llamé al médico, pero es increíble el poder de las secretarias: o no contestaba, o estaba ocupado. Eso me hace pensar que, si estoy grave algún día, mi salvación dependerá de quien conteste (o no) el teléfono.

Dado el exceso de cosas asquerosas acumuladas en mi cabeza, aún no puedo pensar normalmente. Tonta-tonta no estoy, pero siento la cabeza como un globo y se me tapan los oídos, así que, en el pitido que rodea mis pensamientos, tiendo a perder el hilo. Eso me ha hecho cometer errores idiotas. Por ejemplo, llegué a ENAC con notas que no correspondían… mal. Las pobres alumnas tenían nada de culpa respecto a mi gripe, pero tuvieron que pasar el mal rato igual.

El resto del tiempo lo he pasado poniendo cosas en mi granjita de Facebook (sin comentarios), y catalogando mails. Fome. Muy fome. He visto mucha tele. Creo que la Katherine (¿o Catherine?) Orellana me caía mejor cuando estaba gordísima… como que la culpa, la vanidad y el pudor que vienen con la pérdida de peso hacen que la gente se ponga menos alegre. Y cómo no, con lo que cuesta dejar algo que a uno le gusta mucho. Yo dejé de fumar. Oh, sorpresa. Obviamente, no pretendo dejarlo definitivamente, pero, como estoy con gripe, hace 10 días que no fumo. Por supuesto, me he comido todo lo que he encontrado. A veces pienso que mi gato se convertirá en una chuleta, como en el Correcaminos o en los Picapiedras. Cuento corto: mi cara y mi cuerpo están más grandes y más redondos. Así que ahora masco mucho chicle. Soy una vil rumiante.

Como ven, las cosas han estado en un limbo estático hace rato. Espero que esta semana venga un poquito más movida, por último, para tener sensación de vacaciones, y no de cuarentena.

María Cristina Gaete. Ese es el nombre de una psicóloga (que también vive en Providencia… ¿qué onda mis vecinos?) que decidió irse a dormir a la cárcel, antes de pagar una multa o deshacerse de sus gatas. No pude evitar relacionarla, guardando las proporciones del caso y de la ironía, con Eleanor Abernathy, la brillante médico de Harvard y abogada de Yale, también conocida como “La loca de los gatos”.

No quiero ofender a la señora Gaete. De hecho, considero muy loable su protesta ante la prohibición de tener mascotas en departamentos. Pero la relación entre la mujer y el personaje es evidente: ambas son profesionales; las dos tienen predilección por hacerse acompañar de felinos, ambas son mayores de 60, y… ambas están solas. Debe ser que la soledad nos conduce a humanizar entes, asignarles nombre, identidad, carácter y, en consecuencia, un rol protagónico en nuestras vidas. No pretendo con estas afirmaciones hacer psicología de mall, solo quiero convenir en una cosa: si bien los animales pueden tener un rol importante en nuestras vidas, no deben tener el rol protagónico.

Nótese que lo digo yo: una fan de su perro y de su gato. Lo importante, creo, es poner el límite entre el amor por el otro (la mascota, la pareja, la familia, el trabajo, etc.) y el amor propio. Me refiero ahora a esta necesidad que todos sentimos de amar a otro, ya sea una persona, un animal, una planta, un trabajo, un auto… en fin.

El rol protagónico debería tenerlo cada uno; es decir, nuestro propio bienestar, nuestra libertad (de acción y de pensamiento), nuestra dignidad. Pero cuando el amor por otro es más fuerte que el amor propio, ocurren cosas como irse presa, dejar que el otro nos ofenda o nos violente, arriesgar el bienestar económico por obtener o cuidar un bien material, arriesgar la salud por el trabajo (o los estudios), etc. No quiero decir con esto que uno deba vivir en un constante carpe diem placentero buscando la felicidad y la autosatisfacción. Planteo, en cambio, que es vital amarnos a nosotros mismos lo suficiente como para no abandonarnos ni olvidarnos en función de otro.

Primero que todo, me confieso feliz de que mi tendinitis haya cedido. Bueno, no del todo, pero al menos estoy autorizada para usar esta extensión de mis manos (y de mi mente), que es el teclado. Resulta que el jueves pasado me dio por pasar una base de datos gigante a Excel. Luego, el viernes se me ocurrió hacer una clase “de plumón y pizarra” en Enac (pizarra alta, profe baja… mala combinación). El sábado me voluntarié para pelar tomates con un cuchillo de juguete (bueno, no de juguete, pero casi). Resultado: domingo del terror con una tendinitis grosera en el brazo derecho. Eso me pasa por botarme a chora. Hoy, el doctor me dijo que ya estoy bien, pero que debo seguir con la cremita mágica y usando muñequera en mis ratos libres, para no sobreexigir mi bracito malo. Bien por ese lado. Lo latero es que, de pasadita, me detectó pie plano. Así que, igual que en mis tiernos días de infancia, debo usar plantillas. Mal por ese lado.

Mientras pateaba la perra en mi casa, instalando Dragon para poder dictarle a mi computador y no asumir del todo mi incompetencia, a Gregorio Samsa le dio por arreglar su departamento. Llevo 4 eternos días escuchando cómo le dan con un combo a las murallas, cómo insisten en taladrar paredes que parecen no ceder, cómo me vuelven loca con todo el ruido que hay en mi casa. Sin poder dormir hasta pasadas las 10:00 (un horario bastante holgazán, por lo demás), me he hecho adicta al matinal. Entre que dan el resumen de la teleserie y me dicen cómo estará mi semana, o me recomiendan el mejor look para buscar trabajo, o me dan recetas ingeniosas y ricas, se me han pasado estas mañanas pegada a la tele. Así fue como me enteré de que estaban haciendo la reconstitución de la escena del asesinato de Diego Schmidt-Hebbel (siempre he pensado que si el muerto hubiese sido uno de los peruanos que viven al lado, esto jamás hubiera salido en las noticias… pero bueno). No aguanté la curiosidad.

Haciendo gala de una falta de pudor increíble, salté de la cama, me puse mis pantalones artesanales y, chascona y hediondita, agarré del cuello al pobre Joaquín y salimos a matarnos de frío. Haciéndome la niña alternativa y desentendida, le pregunté a unas completas desconocidas que fumaban en la esquina (¡a esa hora!) qué era lo que estaba ocurriendo. Una multitud bloqueaba mi espectro visual. El tráfico estaba cortado, y una alta torre blanca se erguía desde el restaurant del frente. Todos luchaban (o luchábamos) por ser protagonistas de algo que, en nuestra mente social inmediatista y vulgar, era prácticamente histórico. Me pregunto si Manuel Rodríguez habrá tenido esa conciencia de que él era, en efecto e infinitamente más que nosotros, protagonista de algo histórico.

Entre periodistas, criminales, gendarmes, cajeras, víctimas, meseros, taxistas, profesores, dueñas de casa y locas con perros, se conformaba una masa compacta pero heterogénea. Creo que Luis Dimas (otro de mis vecinos dejados de la mano de la cordura), incluso, grabó la reconstitución de la escena. Francamente, me dio vergüenza. No por mi pinta matutina (espero jamás convertirme en una de esas personas que saca sus mejores pilchas y se amonona, porque puede salir en la tele), sino porque era el morbo y la falta de empatía lo que nos convocaba a todos en esa esquina, esa mañana. Nos importaba más, según creo, nuestro protagonismo imaginario, que el valor humano de lo que allí ocurría: el padre de la víctima sufría. El victimario, también. Los involucrados recordaban, a través de ese mediático hecho, el dolor de perder, no solo a un hijo o una pareja, sino la estabilidad de sus vidas. Por eso, tal vez, fue que mi vecina más loca, la Quintrala, no quiso salir del furgón donde estaba. Era ese dolor, que ella causó, lo que la María no quería ver.

No la culpo. Yo tampoco quise. Con Joaquín nos hicimos, nuevamente, los indiferentes y, ocultando nuestra vergüenza (propia y ajena), cruzamos por el supermercado hacia el Parque Bustamante. Tal vez así pudiéramos omitir mi remordimiento de conciencia por haberme hecho parte, aunque fuera por un par de segundos, del absurdo egocentrismo colectivo.

Todo partió hace tres noches, cuando me llamó una antigua amiga pidiéndome algo para que un pariente de ella pudiera dormir, porque se había quedado sin cama.

Ocurre que viví una odisea telefónica por intentar conseguirme un colchón, una cama o un sofá-cama. Vaya desastre. No alcanzo a salir de una obligación cuando me estoy echando otra encima. Eso me pasa por tener un sentido de culpa muy desarrollado (Pelao dice que es empatía, pero yo creo que es pura paranoia). La cosa es que me pidieron un algo-para-dormir y yo dije que sí. Acudí a mi madre, quien me dijo que tenía un sofá-cama gigante que podría prestar, de modo que llamé a mi amigo y le dije que pasara a buscarlo después del trabajo. Por eso nunca me ha gustado hablar por teléfono: las cosas siempre se entienden distinto a como uno las expresa, y no hay ninguna pista no verbal para ayudar a la comprensión. La gracia de lo escrito es que se interpreta distinto, pero siempre se entiende lo mismo.

Resulta que la persona a la que le presté el sofá-cama entendió que sí se lo podía llevar a pata, cuando yo le dije que tenía que conseguirse una camioneta; y yo juré entender que era para ayer, cuando en realidad era para hoy. Mal. Todo eso, cruzado por mi promesa a mi madre de pagarle cien lucas por cada uno de sus cachibaches que yo rompiera, lo que me lleva a una segunda conclusión: el teléfono no sólo conduce a malos entendidos, sino que también provoca demencia.

Anoche, mi amigo efectivamente llegó a buscar el asunto a pata y, lógicamente, no se lo pudo llevar. Así que le pedí a mi santa madre que le pasara el colchón de mi cama, que fue tristemente arrumbada en la pieza del fondo de su casa, bajo un verdadero cerro de cachureos. Ella se negó rotundamente, dada la existencia de las cosas delicadas que estaban sobre el colchón, ante lo que yo planteé ir a su casa a desocuparlo. Se negó nuevamente porque sus cosas podrían romperse y yo, muy chora y promesa mediante, ya me disponía a salir corriendo a su casa a desempolvarlo y amononarlo todo. Rotundo no materno y yo de vuelta al “ahí veo cómo me las arreglo, pero te juro que va a resultar”.

Llamo a mi otro amigo muy querido, recordándole que, cuando recién se cambió de casa, le presté un sofá-cama chico (transportable, en realidad). Cuando por fin me contestó el celular, me dijo que me lo podía pasar, pero que estaba en la casa de su polola agripada. “Ningún problema” -pensé. Le dije que iría a buscar las llaves de su casa, sacaría el sofá-cama y se las devolvería. Todo bien pensado. Fantástico… pero no. Lo llamé otra vez para pedirle la dirección de la polola y oh, sorpresa, su teléfono estaba apagado. Yo, neurótica y absolutamente desubicada, hice cual Súper Agente 86, y me conseguí el celular de la polola. Y la llamé.

Menos mal que ella es mucho más ubicada que yo. Me saludó con harta buena onda y me pasó a mi amigo. Otro malentendido. Yo juré entender que mi sofá-cama estaba en su casa, pero no. Estaba en la casa de un amigo de él y no me lo podía pasar. ¿Por qué no? -le pregunté. Dame la dirección y yo lo voy a buscar. Y ahí me contó la firme: el sofá-cama que le había prestado años atrás estaba “muy deteriorado”, lo que en realidad quería decir que ya no existía, o bien, que estaba tan cerdo que ya era imposible dormir en él. Además, mi amigo juró entender que lo necesitaba para mañana y casi se cae de traste cuando le dije que era para “20 minutos más”. Me tapó en disculpas y promesas de comprarme uno nuevo, cuando lo que en realidad me importaba era conseguir el-algo-para-dormir que había comprometido. Me despedí y…

Se me ocurrió llamar a otro amigo y pedirle un colchón roñoso de propiedad colectiva. Me dijo que sí, que lo fuera a buscar. Y, cuando llamo a mi madre, para que le avisara a mi amigo necesitado de colchón, que ya tenía uno, ella me dice que “pero si no es para ahora… es para mañana”. Por todo lo que les conté es que no soporto hablar por teléfono.

no dia que, exatamente ao mesmo tempo, partiram – o que não come nada que tem olho, o que acredita na redenção da alma, o que acredita em evolução do espírito e o que acredita que reencarnará em uma vaca e o incrédulo – o destino não estava com paciência para ouvir lero-leros…

espantados após a visita do ceifador, vieram no barco conversando… eram os 5, apenas… não havia uma morta alma feminina na embarcação;.. estavam consciente do que se passava, e de certa forma, tranquilos, afinal, com a vida religiosa que levavam, pelos dogmas acreditados, não temeriam o que estava por vir… até os confortava…

não era uma boa hora para morrer… o destino, cansado do aproveitamento não-satisfatório do rendimento de seus subordinados, diante da situação imprevista, porém, acontecida mesmo sem seu consentimento, aguardava ansiosamente a chegada dos que estavam por vir…

depediram-se do barqueiro entregando-lhe duas moedas cada um, das quais não conseguiam imaginar como pararam em seus bolsos… tilintaram em no porta-níquel e da mesma forma que veio, desapareceu… quando a névoa baixou, todos, atordoados, estavam com as barbas aparadas, cabelos cortados, roupas brancas e limpas…

encontravam-se em uma sala também branca, com móveis, estantes, estátuas… tudo igualmente brancos… repararam nas cinco cadeiras que possuiam seus respectivos nomes… sentaram-se… e lá ficaram a aguardar… para passar o tempo, iniciou-se uma conversa, dessas de ônibus cheio e parado em engarrafamento, sobre o nada….

começaram a perceber que naquele lugar, onde cada um apostava todas as suas fichas de fé que lá ficariam, a não-percepção de como tudo acontecia era praticamente uma lei… as cadeiras surgiram, à medida que a conversa avançava, copos apareciam, mesas (uma parada cada) com guloseimas, escolhidas, pontualmente, ao gosto do freguês…

‘um paraíso’, pensou um deles…

o papo estava fluindo bem, ainda não haviam falado de religião, e nem viam motivos para tal, quando surge, ao longo, um senhor grisalho, barbudo, chapéu panamá, camisa aberta, bermuda e sandália trançada de couro cru… olhou para os 5, pegou sua prancheta (desnecessário dizer que surgiu do nada), e à medida que folheava, ‘rabisolhava’ um…

o silência era o dono do ambiente…

um telão baixou, todos olharam pra ele… o velho virou e balbuciu:

- alguém está com pressa?

se entreolharam, não sabiam o que responder, o velho riu e continuou:

- como vocês não soubeream me respondam, vamos assistir a esse filme e sirvam-se à vontade… o woody allen só o fará em 5 anos, mas eu adoro ele! peguei logo, não aguentei esperar, vamos assistir?

após o final do filme o velho não estava muito satisfeito:

- hum… não dá, sabem? não dá… woody allen não pode fazer filme pra grande estúdio… esse lance de contrato fechado faz ele travar… por mais milionário que seja… mas enfim… todos fartos, certo? praticaram bem a gula… ainda bem que não há moças no recinto, certo?

continuaram a se olhar… o velhou riu mais uma vez… desde a chegada dele que nenhum deles mais havia abrido a boca… mas só para faalr… comeram bastante… acredito que cada um deve ter pensado ‘bom, vou aproveitar, né?! quem não seja essa a minha última refeição? aliás, já foi, mas a última no além vida… ou será essa a primeira?’, porém, mesmo na dúvida, comeram como condenados à forca…

- bom, vamos lá… alguém quer perguntar alguma coisa?

o incrédulo viu a oportunidade fez-se falar:

- é… Deus?

o velho sorriu:

- pois não, meu filho…

- você existe mesmo!

- hahahaha… existir, Ele existe, mas não sou eu! hahahahaha… atentem ao telão! olha a cara de vocês… que coisa linda! adoro colecionar essas caras… de verdade, vocês acham que iria perder o, mais que precioso, tempo d’Ele para estar aqui, sentado, tomando chopp com vocês? ah, antes que perguntem: sim, Ele adora um chopp!

- mas então, quem é você?

- senhoras e senhores… (tambores tocando) que soem as cornetas… (cornetas soando) costumo dizer, senhores, que para o que não há explicação, lá estou… quando algo acontece, a culpa é minha… sorte ou azar, influência minha… sucesso ou fracasso, estou presente… sou o culpado pela ordem natural do universo… apresento-me: destino… obrigado…

e todos, sem querer fazê-lo, começaram a aplaudir…

- pois bem.. cá estamos… e hoje, quam vai cuidar de vocês, é o ‘eu’… geralmente a coisa é um pouco mais burocrática, mas, como vocês foram pessoas que não deram muito problema pro mundo, apenas pra mim, pois não era pra estarem aqui… olho pra vocês e sabem o que vejo? empresários, diretores, acionistas, e tudo dos bons… e não venham me dizer que não, que foi ‘eu’ que quis que vocês tivessem aqui… menos você – aponta para o incrédulo – você levou a vida que tinha que levar… mas vocês outros, me desapontaram… não era para estarem aqui! então, Ele me designou a tratar de vocês da forma que o ‘eu’ quiser… aqui está a ficha de cada um, já sei da religião de vocês… por falar nisso… que bobeira isso, hein?! ter que dar nome, oferenda ou seja lá o que for… mas vocês, hein?! nossa!

a cara de decepção do destino era tamanha… não conseguia entender o porquê do povo daquela parte do cosmos tinha essa necessidade de segregar conhecimento, segregar crenças e brigar por elas… não era de seu agrado… estava determinado a mudar isso… e, por ser quem era, tinha esse poder… e iria exercê-lo hoje…

- vamos lá… fichas em mãos, vamos começar por você – ao incrédulo, mais uma vez – você vai pro paraíso! aquela porta à direita, pode ir…

- mas eu… eu não sei se mereço…

- filho, quem sabe das coisas aqui, sou eu… pode ir…

- obrigado…

- não, não precisa me agradecer… esse é o meu trabalho e me divirto muito com ele… pode ir… anda…

e foi-se…

- hum… agora pinta uma dúvida: falo com cada um, separado ou todos juntos para cada um saber o ‘eu’ do outro? óh, dúvida cruel… deixar ‘eu’ decidir… bom… não vamos fazer igual a vocês… não vamos segregar… todos saberão os ‘eus’ dos coleguinhas!

entreolharam-se, pela nonagégima vez e sentaram-se para aguardar tal julgamento:

- pra não ficar caracterizado aqui a ‘crença’ de cada um, embora todos fizessem o bem e, ao mesmo tempo, eram pessoas boas, não falarei a religião de ninguém, tá? nem seus nomes, pra ficar todo mundo tranquilo, ok? eu vou chamando e o ‘culpado’ se acusa, ok?

em uníssono:

- ok!

fichas na mão, boa (?) intensão na cabeça e começou:

- redenção da alma?

- presente!

- passo à frente… isso… bom… vamos lá: você vai reencarnar..

- mas como assim? é contra tudo o que sempre me foi ‘homiliado’ e eu vou sentar à direita do…

- peraí, peraí, peraí! e quem ‘homiliou’? não foi um homem igual a você?

- mas ele estava em nome de…

- uma ova! ninguém estava em nome de ninguém… isso era o que ele te dizia… você vai reencarnar pra aprender a não acreditar em bobagens que instituições, que se aproveitam dos séculos de experiência, dizem… pronto!

pletch!

estalou os dedos, e no exato momento, uma criança que acabara de puxar o oxigênio e jogá-lo para os pulmões (onde sim, se cria vida, segundo as palavras do destino, não me culpem, este locutor é um mero mensageiro) ao sair do ‘casulo’… era a nova portadora daquela alma… aquele era o seu novo casco… chorava! todos acompanhavam pelo telão… e ela chorava e chorava… em determinados momentos alguns chegaram a pensar que o bebê chorava de raiva… os olhos eram os mesmo do meliante em questão…

- próximo… hum… quem é que não come nenhum animal que já tenha sido vivo? se é que existe algum animal que não tenha, mas tudo bem… deixa pra lá.. quem é?

- esse sou eu – virou-se imponente…

mas o destino já sabia quem era…

- ah, é você? então o senhor acredita que a cadeia alimentar pode ficar ‘desbalanceada’ que a natureza se equilibra sozinha, é? achas então que um leão leva uma vida infeliz porquê comeu uma zebra, é isso mesmo?

- eu não preciso… quero dizer, precisava me valer da morte de nenhum ser vivo para poder me…

- então os vegetais não tem vida?

- não, é que…

- pronto! já decidi…

- cadê o que queria virar uma vaca? nem precisa, vocês parecem que são todos iguais… dê um passo à frente, você…

- pronto!

- exato… camarada, você vai ficar aqui, purgando… você sabe porquê…

- justo!

- aliás, não é justo… você é inteligente, sabe mexer bem com números… ficará purgando, mas ao meu lado… preciso de gente como você…

- perfeito! ansiava por algo assim…

- e eu? – disse o vegetariano…

- você reencarnará em uma vaca! vai fazer parte da cadeia aliementar…

- mas eu…

pletch! – estalou os dedos o destino… e lá estava ele, sendo parido num curral…

- só falta você… e aí? o que me diz? seu espírito evoluiu?

- olha, não sabia que o julgamento seria assim, então eu acho…

- não, não será assim, só queria ouvir de você… essa era uma chance que eu ia te dar… se a resposta fosse clara e positiva, sem rodeio: perfeito! evoluído estavas… é o tipo de coisa que a gente sabe, não ‘acha’… e como começou com ‘achismos’… ah… por favor, né? pode voltar…

pletch! - estalou os dedos, de novo… e no telão estava ele, nascendo… não chorou, de raiva… prendeu a respiração com o cordão umbilical… rapidamente o destino tratou de corrigir isso… dessa vez não… dessa vez não sem o seu consentimento… os médicos foram rápidos, cortaram o cordão, mesmo assim ele não chorou… continuava a olhar pra câmera imaginária, emburrado… prevendo que aquela alma daria trabalho, colocou o seu mais novo ajudante à disposição dele… sabia que iria dar trabalho…

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Ausente, teu fantasma não veio me assombrar ontem de noite. Desapareceram as sombras subterrâneas que tenteavam as paredes do quarto, insinuando formas, letras, pistas. Os corredores deixaram de levar a outros lugares, sempre outros, com seus alçapões de desatino, sótãos previsórios. A lâmpada elétrica preencheu todos os espaços, absolutamente. Meus olhos permaneceram abertos, em dolorosa comunhão com a luz.

Daniela cerrou os dentes e quis dizer “sinto sua falta”, mas sugeriu a si mesmo que não o fizesse. Ela viu chegar a quarta-feira, viu desmanchar bandeiras e brincadeiras cessarem no game-over. Ela não vê toda essa gente, não olha mais para frente. Caminha segurando um ponto de interrogação na cabeça como se fosse uma baiana, daquelas de saia rodada e acarajé. Ela viu morrer alegrias, rasgar fantasias e esquece a falsa vida que leva. Os dias sem sol, debochando da dor, debochando do tempo perdido e além de si mesma.

Daniela desatinou, mas ela ainda está sambando.

[ Adaptação pessoal de "Ela desatinou", de Chico Buarque de Hollanda ]

Una brillante solución permitirá acabar con las antiguas penas. Ahora se dignifica la palabra pena para significar la miembra femenina, con lo cual es un instrumento de deleite y placer. Esta genial solución de un sistema progresista ha de ser enviada rápidamente a la RAE por su gran poder terapéutico.

Por otro lado, la palabra cuenta, como en rendir cuentas, tiene un significado muy negativo. Proponemos que cuenta sea realmente dignificada como la femenina de cuento, así será mucho más fácil rendir cuentas que al fin y al cabo no es sino contar un cuento.

Finalmente, nuestro sistema progresista y modernista considera innecesaria la religión ya que el poder del lenguaje progresista puede acabar con todas las penas y rendir cuentas a la sociedad de la mejor manera posible.

Las personas no son objetivas, como sujetos son subjetivas, así también pretendemos acabar con la tiranía de los números, que nosotros proponemos llamar númera y que a partir de hoy estará dotada de una connotación creativa, subjetiva, digna de las personas y de su espiritualidad.

Afortunadamente la estadística y otras cuentas (con el nuevo significado) nos permitirán acabar con la tiranía de los números, es el reino de la númera y de la felicidad. Esperamos poder ofrecer en poco tiempo nuevas formas creativas para disfrutar de una sociedad más feliz y solidaria.

Hemos de recordar que la verdad está dentro de nosotros y con ayuda de la númera conseguiremos proyectar la paz y felicidad interior en el exterior.

Viva la númera.

P.D. Conseguiremos transformar en flores las porras, nuestras ingenieras están en la labor pero ya han encontrado algunas pistas para transformar las porras (nuevo significado como femenino del masculino correspondiente) en flores.

Un saludo de una ciudadana miembra de la númera (antes era un hombre pero ya en mi interior no).

Si quieres vivir en el mundo de la númera, envía esta feliz idea a tu gente. ¡ Construye la númera!

Desatino é a nova peça que minha irmã participa. Com um visual inspirado em Graphic Novels a peça fala sobre escolhas que tomamos. Os desatinos de nossas vidas. Vou colar aqui o texto de divulgação que ficará mais claro:

“São 12 jovens atores, que, na reciclagem de elencos, mais uma vez vivenciam um jeito novo de fazer teatro, com postura participativa, já que é das discussões de um tema proposto e estruturado entre autor e diretor, ou diretores, que nasce a dramaturgia completa, acrescentada das vivências e opiniões dos participantes. DESaTINO, cujo texto é assinado por Elzemann Neves, brotou do fascínio, mistério e idolatria de dois dos maiores ícones do século 20: Marilyn Monroe e Elvis Presley. Os dois mitos sintetizam todos os personagens públicos com os quais a platéia pode se identificar ou reconhecer certas características deles em gente à sua volta, como lembra Guilherme Sant’Anna, que divide a direção da peça com Inês Aranha.

No imaginário popular e na realidade de suas biografias, a atriz e o cantor também representam aqueles que cometeram desatinos ao longo das suas existências, originando imprevistos nos próprios destinos e, claro, nos dos simples mortais, os que não têm o privilégio e ou desencanto de ser uma figura que rende notícias, sejam elas quais forem. “Depois de mitificada, a Marilyn se transformou em objeto de consumo, vendido até como imã de geladeira, e gerou arremedos de comportamento. Uma das intenções da peça é mostrar estas conseqüências nas vidas das pessoas”, complementa Sant’Anna.

A atmosfera do espetáculo remete à das graphic novels (romances gráficos, sucessores das histórias em quadrinhos, nos quais os personagens são atormentados por dúvidas e angústias). Do levantamento de uma filmografia básica, a principal referência é Sin City – A Cidade do Pecado, obra baseada na série homônima de Frank Miller. Apesar da atmosfera de filme noir, o autor garante que DESaTINO também tem cenas de humor – ácido, é certo.”

Retirado do site do Sesi.

A temporada é De 16 de maio a 03 de agosto de 2008 . Quartas, quintas e sextas, às 20h30; sábados, às 18h e 20h30; e domingos, às 19h30. Entrada Franca– retirar ingressos a partir do horário de abertura da bilheteria (meio-dia). São distribuídos dois ingressos por pessoa. Só tem 50 lugares! É no mezanino do centro cultural Fiesp, na Paulista.

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