So far this blog has been a lot about hopes and dreams, let’s make it about desillusions as well. Today I noticed a patient in the waiting room with a confirmed pneumothorax. Pneumothorax equals chest tube equals procedure I still need to do. So I stayed extra long and forgot all about dinner and guess what? I did not get to do the procedure! The surgical resident stole it from right under my nose!

I hate surgeons. Sure, they have the ability to save lives with their hands. Except that while saving those lives they completely forget about co-existing other people such as patients, relatives and for instance other doctors. They are rude, careless, reckless and very, very arrogant. If you think surgeons are anything like McDreamy I suggest you keep on dreaming.

Of course, as always, it was my own fault. I was not assertive enough. I let myself being cornered and became invisible. I blent in with the furniture. I was there like a gurney is there just because it is. I get so tired of things always being my fault. When I miss child abuse in a young patient, it is my fault. Never mind that it was the parents that actually hit the poor thing. When a patient dies despite of my care, it is my fault. Never mind that death is something that happens because I failed to prevent it which is quite different from deliberately inflicting it on someone.

So anyway, I need to toughen up. I need to toughen up big time. To be the best in Emergency Medicine it is not going to help to sob out loud all the way from hospital to home.

But it sure felt good.

L’automne me fait pas chier. Oh non.

Marché dans Parc-Ex ce matin, découvert un Loblaws très près de chez moi, bandé sur une SAQ et me suis procuré une imprimante à fort bon prix.

Dîné avec N, fumé des gauloises et mangé une saprée bonne chocolatine.

L’hiver s’en vient y’a pas à dire, je suis dans mon up d’octobre, le down de novembre, la paresse de décembre, la dépression de janvier… s’en viennent.

En attendant je caresse Vancouver pendant que l’Asie me titille…

Je ne comprends pas l’intérêt de présenter une réalité déformée, falsifiée. Quelle est le but d’une telle stratégie qui passe par la distillation de petites piques et autres trahisons qui en retour provoquent colère, tristesse, souffrance.
Pourquoi lorsque tout est terminé vouloir continuer à fonctionner ainsi ? Quel bénéfice l’autre en retire t-il ? Cela pourrait presque me faire perfidement penser à une volonté d’être malheureux, persécuté, à plaindre… ?? L’envie de recevoir la compassion d’amis alentour peut se comprendre mais vis-à-vis de moi, quel est l’intérêt de persister dans cette voie ? Je ne vois pas en quoi le fait d’apparaitre en tant que victime atténue la douleur (elle me semble bien réelle cette douleur chez l’autre).

Ces jours-ci, je ne poste plus vraiment. Pourtant, j’ai commencé pas mal d’articles… et puis je les laisse tomber, le cœur n’y étant pas. Je ne veux pas faire de ce site un endroit où je m’épanche, je l’ai davantage créé pour mettre en avant mes articles (ceux qui ne seront pas publiés). Pourtant, en ce moment, je n’ai pas envie d’écrire d’articles de société car je ressens un manque de motivation suite à une succession de petits échecs qui finissent par devenir gros dans la tête. Au début, on se dit que c’est normal, et puis chaque jour, c’est pareil, même quand on croit avoir un bon plan, finalement, c’est le retour à la case départ, et arrive ce moment où plein de doutes, on a envie de tout lâcher. Les choses ne sont pas ce qu’on croyait qu’elles seraient. Les choses ne sont pas ce que je croyais qu’elles seraient.

Je lis les histoires des autres, leurs échecs, la manière dont ils se sont trouvés, et puis leurs succès au bout. Je suis rêveuse, et j’aime me nourrir de ces parcours, ces rêves, ces désillusions qui font parfois mal, mais qui font aussi partie de la vie. Je les lis, certainement parce qu’en ce moment, je me sens un peu vidée, et que je ne sais plus quelle route il me faudra emprunter. Mon entourage est tout prêt, toujours en train de m’encourager. Leurs encouragements me vont toujours droit au cœur, mais il y a toujours ces moments où seule, je doute terriblement. J’ai toujours su rebondir et fais preuve de persévérance car je ne supporte pas d’interrompre ce que j’ai entamé. Et pourtant me vient cette envie ponctuelle de tout lâcher tant la tâche me semble rude, et tant je ne vois pas l’once d’un résultat. Ou alors, un résultat tellement infime qu’il me faudrait un microscope pour le percevoir dans le nuage de mes efforts. Je ne comprends pas. Parfois, je ne comprends plus rien.

Je suis une grande idéaliste. Si cela a toujours été un moteur, cela devient un frein lorsque je constate le fossé entre mes envies et la réalité. Ne suis-je pas assez courageuse ? Parfois, j’en arrive à tout remettre en question, à me demander si c’est réellement cela que je veux faire. Je ne sais plus ce que j’ai envie de faire et encore moins comment parvenir à mettre en œuvre un projet cohérent. J’ai beau lire, j’ai beau me renseigner, écouter, me faire conseiller, rien ne m’aide. Sans doute parce que c’est à moi et moi seule de me trouver et me forger. Mais lorsque je m’interroge, je n’entends que des bruits tellement confus que cela ressemble davantage à un énorme charabia qu’à la moindre idée cohérente.

C’est juste décevant tout ça.

Beaucoup de gens en ont peur, mais pas moi. C’est sans doute étrange, mais je me suis toujours mieux senti en étant seul, face à moi-même. Bien sûr, ce n’est jamais facile. La solitude vous projette contre vous-même, elle vous oblige à admettre tout ce que vous êtes, à le mettre en rapport avec tout ce que vous avez toujours voulu être et donc à accepter vos échecs aussi bien que vos réussites.

Seulement, quand on est seul, on n’est pas obligé de mentir, de se voiler la face ou encore de revêtir un masque. Votre famille, vos maitresses, vos amis, toutes ces personnes vous enchainent à l’image qu’ils se font de vous. Ils empêchent votre nature de s’exprimer. C’est aussi horrible à entendre qu’à penser, mais c’est malheureusement ainsi.

Toute ma vie, des gens ont cherché à faire des choix à ma place. Je pouvais devenir n’importe quoi, je n’avais aucune limite et ma famille avait vraiment plein d’idées et de projets pour moi. Trop, sans doute. Entre devenir avocat ou bien ministre, je dois bien avouer que mon coeur balance. Il balance d’autant plus que ces deux corps de métier ne m’ont jamais plu.

Quand je me suis retrouvé seul, j’ai du faire abstraction de toute mon éducation, de tous les rêves fumeux de mes parents, du regard que me portaient mes amis. La vérité, c’est qu’il ne me restait plus grand chose. Rien, à vrai dire. Et c’est justement dans ce vide que je suis parvenu à puiser pour modeler ma personnalité. J’ai tendu les mains vers mes rêves et si je n’avais pas été seul face à moi-même, je n’aurais jamais réussi.

Parfois, la solitude me manque.