Es ist Monate her, dass ich einen Kurantrag für den Dickkopf stellte. Nun, es sollte endlich eine Nachricht kommen, ich erhielt tatsächlich aus der Insel hoch im Norden eine Nachricht das wir erwartet werden. Und zwar ab dem 26.12.2006 für 4 Wochen. Der Termin wird hier mit sehr gemischten Gefühlen gesehen, ich finde ihn jedoch ganz gut, kann der Gatte die erste Woche mitkommen da er sowieso Urlaub hat. Außerdem bin ich drei Woche vorm geplanten Umzug wieder zu Hause und das ist mir schon sehr wichtig. Nun heißt es also “Silvester auf Sylt”. Ist doch auch fein .

Eine Liebeserklärung?
Nein.
Warum sollte ich dir meine Liebe erklären?
Da gibt es nichts zu erklären.
Sie ist einfach da.
Basta.

Davon abgesehen ist es doch völlig unwichtig.
Ich liebe dich.
Punkt.
Durch mit das.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen
und schon gar nicht zu erklären.

Eine Erklärung ist meist eine Rechtfertigung.
Warum sollte ich mich für tiefe Gefühle rechtfertigen?
Nein.
Sieh es von mir aus als Sturheit.
Als Dickkopf.
Als was auch immer du willst.

Nimm es oder lass es.
Werte es oder vergiss es.
Freue dich darüber
oder sei einfach nur geschockt.
Du wirst nichts daran ändern,
weil es mir schlicht egal ist.

Ja, sei sicher, dass es mir egal ist!
Es berührt mich nicht,
wie es zum Beispiel ein Kolibri tun würde,
der den Hauch eines Luftzuges in seinen Bann zieht
oder eine Ameise am Gipfel des Mount Everest.
Ebenso wie ein Elefant, der auf Wolken tanzt.

Es könnte auch ein Habicht sein,
der eine Ziege trinkt
oder ein Löwe,
der ein Schaf in den Schlaf singt,
genauso wie eine Giraffe
mit einem Knoten im Hals.

Ja, genau so wäre und ist es.
Bist du.
Für mich.
Total normal und unbedeutend.
Ich liebe dich nur so.
Ist das ein Drama?

Lass es doch einfach so stehen.
Kümmere dich nicht weiter darum.
Ich tue es doch auch nicht.
Denn sobald wir dem Bedeutung schenken
wird es kaputt gehen.
Und dafür ist es mir dann doch zu wertvoll.

© skriptum

Dickkopf: “Warum muss man sich eigentlich jeden morgen umziehen? Man könnte doch direkt abends seine Sachen anbehalten, dann kann man morgens länger schlafen!”

Dickkopf: “Warum haben wir zwei Nieren?”

Dickkopf: “Warum ist der Himmel mal blau, mal orange, mal rot und mal lila? Wie kommt das?”

Dickkopf: “Warum ist unser Blut rot? Und wie kommt das Eisen darein?”

Dickkopf: “Welcher Teil im Körper entscheidet eigentlich wen man mag und wen nicht?”

Dickkopf: “Wieso kann das Gehirn denken?”

Frau Nevigeser: *Kopf rauch*

Das Kind denkt viel, leider viel zu viel. Da werden Autofahrten zu Unterhaltungen genutzt warum es Soldaten gibt, was die so machen und warum die Menschen erschießen müssen. Und ob die Soldaten dann blöd sind, weil die andere Menschen erschossen haben, ob sie da vorher drüber nachdenken können und ob sie nicht lieber erst mit den Anderen reden sollen. (“Mama, Du sagts doch immer, man soll über alles reden.”) Und warum die Panzer fahren ist auch so ein Thema. Und Bomben sind auch blöd. Ganz blöd sogar, da sterben so viele wenn die explodieren. (Das Kind hat lediglich die Nachrichten mitgehört – blöder Fehler). Direkt im anschluss reden wir über das Weltall und warum der Mond nicht vom Himmel fällt und das die Erde sich nicht bewegt sich aber trotzdem dreht. Und die Sonne, woher die eigentlich weiß, dass sie morgens bei uns am Himmel sein muss. Und wieso die Sonne, die so starke Strahlen hat die es sogar schaffen bis zu uns zu kommen, nicht durch Wolken scheinen kann. Und wieso manche Sterne so hell sind und andere so klein. Und woher ich denn überhaupt wüsste das sich die Sonne dreht, um die Erde rum. Und wieso überhaupt ist es woanders wärmer als bei uns.

Ich sage Ihnen, Autofahren mit Kindern ist manchmal ganz schön anspruchsvoll.

Ich sage es nochmal, laut und deutlich: ” W U U U S A A A A A A A!” Unser großer Sohn ist iungebremst in der Hauptzeit der analen Phase angelangt. Ich war bisher im Glauben die sei früher, ich sollte diesbezüglich besser nochmal goo.geln. Heute spielten sich im Ki-Ga Szenen ab die ich hier gar nicht beschreiben möchte, die ich aber höchst bedenklich fand. Und seitdem, naja, sage ich halt “W U U U S A A A A A!” Ich hoffe es hilft. Dem Sohnkind sagte ich jedoch nicht WUUSAAA sondern ganz andere Worte, die nicht beruhigend waren und auch nicht beruhigend wirken sollten. Vorallem jedoch waren sie in einer anderen Lautstärke angesiedelt. Immerhin, auch die Erzieherin des Kindes war wortkarg und regungslos ob meiner Nanosekundenschnellen Reaktion. Donnerwetter. Ich kann ganz schön schnell ganz schön sauer werden!

Ist undurchschaubar, wütend, motzig, traurig, in seine eigene Welt zurück gezogen, wortkarg und nachdenklich. Wie kommt man wieder an ihn heran? Anfang November habe ich einen Gesprächstermin mit unsere Kinderärztin, so geht es nicht weiter.

… ihm schmeckts gefällts nicht… :/

Da hatte ich also letzte Woche diese spontane Idee. Nachdem ich eine dieser Frauenschmazetten durchgeblättert hatte und an einem der Bildchen hängen blieb. Und diese spontane Idee sah folgendermaßen aus:

Aus lang halblang

mach erstmal kurz:

und dann auch noch bunt:

Dazu muß man wissen, dass ich den ausdrücklichen Wunsch (NICHT rot! Alles, aber nicht ROT! Ich mag kein ROT!- Also gut *seufz*) respektiert und befolgt habe. Jetzt geh ich erstmal ne Runde in die Ecke- schmollen.

Aber soll ich Euch was sachen? ICH finds gut so !

Jetzt fehlt nur noch das passende Nasenfahrrad, dann bin ich zufrieden mit der Typveränderung )

Ich berichtete ja bereits mehrfach von den unglaublichen Begegnungen mit der Dt. Renten.versicherung. Ich forderte Heilstättenänderung (ha! ich kenn die Fachbegriffe mittlerweile aus dem FF ) und wartete. Zwischenzeitlich erhielt ich den Antrag auf Haushaltshilfe und werde dafür noch Hilfe beim ausfüllen benötigen, denn es gibt lediglich die Möglichkeiten den kleinen Süßen zu Hause zu lassen oder ihn temporär in ein Kinderheim zu schicken. Das Formular gibt keine anderen Möglichkeiten her. Seltsam. Ich kann unmöglich die erste Mutter sein, die ihr kleineres Kind auch mitnehmen möchte. Wie sind die denn alle durch diese Formulare…… oh….ich komme vom eigentlichen Thema ab. Heilstättenänderung. Ich wartete also auf eine Nachricht der oben genannten Versicherung und hatte dann irgendwann wieder die Faxen dicke vom warten. Also rief ich an, hatte eine junge Dame am Telefon (nicht wirklich freundlicher als der Tp von den letzten malen), die mir dann mitteilte:” Ja, also Frau Nevigeser, Sie sollten in den nächsten zwei Tagen Bescheid von uns bekommen. Ich habe in Ihrer Akte eine Bestätigung für 4 Wochen Sylt.” Na also. Und nach einem kurzen Blick auf die HP der Kinderklinik Sylt wußte ich ja bereits beim letzen mal, dass dies tatsächlich die Fachklinik für erkrankungen der oberen und unteren Athemwegen ist. Man muss manchmal einfach nur ganz fürchterlich hartnäckig sein, wobei ich mich wirklich und allen ernstes Frage, warum sollte der Dickkopf ins Allgäu? Wieso schicken sie dieses Kind in eine Klinik, die seinen Symptomen nicht entspricht? Was soll ein Bronchitis krankes Kind in einer Klinik die sich hauptsächlich auf Adipositas spezialisiert haben? Wie genau kontrollieren die Ärzte der Versicherung die Anträge die sie auf den Tisch bekommen? Ich verstehe es nicht, vermutlich werde ich das auch nie verstehen. Nun warte ich auf die Nachricht der Klinik, wann wir kommen sollen.

Gestern ist mir das Herz stehen geblieben. Ich erhielt um ca. 9.30 Uhr einen Anruf unserer Ki-Ta, dass mein Sohn weggelaufen sei. Weg. Total und ganz weg. Sie würden ihn bereits mit drei Leuten suchen, eine Kollegin sei mit dem Auto unterwegs. Während ich still vor mich hin kollabierte und meinen 7 Spielgruppenmüttern gelassen durchs Fenster zulächelte brach ich innerlich auseinander. Dieses Wattegefühl, dieses “Oh so eine verdammte Scheiße!” Gefühl, dieses “Nein, nicht mein Kind!!!” Gefühl. Ich habe kaum richtig hingehört was mir die Erzieherin am anderen Ende erzählte, sie bemühte sich mich zu beruhigen – Erfolglos. Ich war einfach nur still. Stand und irgendwie lief alles an mir vorbei, einen Parallelwelt. NAch einigen Minuten beruhigenden erzählens rief mich die Erzieherin durchs Telefon “Frau Nevigeser!? Hören Sie mir zu? Frau Nevigeser? Er wurde gefunden! Der große Dickkopf wurde gefunden!! Hören Sie mir zu, Frau Nevigeser?” Ich tauchte auf, schnell aber noch nicht erleichtert. “Wo ist er?” “Die Briefträgerin hat ihn eingesammelt. Er ist anscheinend zu ihnen nach Hause gelaufen. Ist bei Ihnen niemand zu Hause?” “Nein.” Auftauchen kann sehr anstrengend sein. Atmen. Dem Herz befehlen `du machst da weiter wo du aufgehört hast!!´, immer wieder den Damen der Spielgruppe die man leitet zuwinken und die Kinder anlächeln – nebenbei der Gedanke “Er ist wieder da. Es ist alles gut.Beruhige Dich!” Ich bespreche mit der Erzieherin dass wir das Kind nicht abholen sondern ihn ganz normal seinen Ki-Ta Tag verbringen lassen, er soll in seinem Verhalten nicht Positiv verstärkt werden. Ich verstehe das, beruhigt bin ich jedoch immernoch nicht. Spielgruppe wird durchgezogen, fröhlich singen, Kreisspiele machen, 10 Zappelfinger hampeln fröhlich herum … ich will nach Hause. Zu Hause berichte ich meinem Mann was vorgefallen ist, auch er ist in Aufruhr. Seltsam wie sehr man sich sorgen kann obwohl der Dickkopf längst wieder in der Ki-Ta untergebracht ist. Beim Abholen kann ich mich so gar nicht mehr zügeln, mir laufen die Tränen, ich drücke mein Kind an mich. Halte ihn, einfach nur halten. Nicht mehr loslassen. Das war eine meiner schlimmsten Erfahrungen bisher.

(Das Verschwinden des Großen Dickkopfes wurde super schnell bemerkt und leider ist durch die Verwechselung zweier Adressen die auf unserer Karte stehen, nähmlich Tagesmutter und wir, ein Versehen passiert. Sie suchten zuerst an der falschen Stelle, sonst wäre ihnen der Dickkopf gar nicht so weit abgehauen. Die Briefträgerin hat sich anbetungswürdig verhalten und bekam heute erst das gewünschte Glas Wasser und sollte einen Wunsch äußern, den wir natürlich schnellstmöglich erfüllen werden. Alle beteiligten Personen haben sich wunderbar verhalten, und es trifft nur eine Person ein wenig Schuld das er überhaupt die Möglichkeit ergreifen konnte, aber das haben wir gestern geklärt. Ich schreibe dies dazu damit keine falschen Vermutungen angestellt werden )

Heute also den Termin wegen des neuen Bogens gehabt. Nun, ich gebe zu, mir schwant dass sich dieser Bogen als durchaus sehr interessant herausstellen könnte. Wir konnten viele, viele viele Fragen mit “Ja, tut er” beantworten, die gar nicht mehr seinem Alter entsprachen. Allerdings wurde auch ganz deutlich dass er ein sowas von Realitätsbezogenes Kind ist, donnerwetter. Er spielt ungern Rollenspiele, versetzt sich generell eher ungern in eine Fantasiewelt, malt nicht gern, bastelt nicht gern und wenn malen oder basteln dann nur abstrakt! Also, sowas. Ich bin noch immer ein bisschen geplättet von dem Gespräch und muss erstmal für mich selbst weiterdenken und verdauen. Das Ergebnis kommt in den nächsten 14 Tagen.

Ich weiß, dass man mit vier Jahren unaustehlich ist, dass man seinen eigenen Willen ausbilden muss, dass man Starrsinnig und Dickköpfig sein kann und muss aber:

-man muss nicht i m m e r Willenssatrk, unausstehlich, starrsinnig und Dickköpfig sein

- man muss nicht drei mal (mindestens) am Tag in die Hose pie.seln

- man muss nicht den kleinen Bruder anstiften Sch.eiss zu machen

- man muss nicht bei jedem kleinen Fitzelchen seine Eltern zur Weißglut treiben

- und vorallem muss man dabei nciht so Zuckersüß dreinschauen und mit seinem Charme spielen.

Oh Du mein großer Dickkopf, welchen Weg wirst Du gehen und finden in Deinem Leben? Ich stehe jedem Abend an Deinem Bett, schau Dich an, flüstere Dir leise ins Ohr wie lieb ich Dich hab und wie wichtig Du mir bist. Aber, es tut mir leid, ich verstehe Dich derzeit so gar nicht. Ich hoffe dass sich das im Laufe der Zeit hin und wieder ändern wird. Aber lieb haben, lieb haben werde ich Dich immer. Da kannste machen waste willst! SO!

Ich singe manchmal. Laut der meisten Zuhörer treffe ich die Töne auch ganz gut. Den Söhnen gefällt es und so greife ich des Abends häufig zu Klampfe um ein paar Lieder zum Besten zu geben, so als lebendes Radio etwa. Die Söhne spielen nebenbei, fragen was ich singe, äußern Wünsche “sing doch mal was auch Englisch”, “sing mal was auf Deutsch”,”sing was schnelles”,”sing was langsames”… . So landeten wir irgendwann bei Ina De.ter’s “Neue Mä.nner brauch das Land”. Der große Sohn wünschte sich das Lied nochmal und nochmal und ich sang und sang aus Leibeskräften. Der Sohn wurde still und stiller und als ich endliczh fertig gesungen hatte sagte er: “Mama, ich bin ein Junge.” “Ja, großer Dickkopf, Du bsit ein Junge.” “Und aus mir wird ein Mann.” “Ja, aus Dir wird ein Mann.” “Mama, das Land braucht mich!”

Äh, ja.

Wenn Paul einkaufen geht, dann sieht das so aus:

(gefunden auf meinem Handy, aufgenommen Mitte Januar)

Im Kindergarten gibt es derzeit ein größeres Problem mit Läu.sen. Eine Gruppe ist stark befallen, die anderen drei so mehr oder weniger. Nun ging der große Dickkopf Donnerstag nicht in den Kindergarten da wir zu Hause waren und so gar keine Lust auf Läu.se haben. Heute geht er wieder nicht, auch wenn seine Erzieherin mir bei einem zufälligen Treffen erklärte dass Läu.se was völlig harmloses seien. Das mag richtig sein, ich jedoch bevorzuge die Läu.sefreien Haare. Da mögen sie mich in der Einrichtung belächeln das ich einen Hype machen würde und eine Überbesorgte Mutter sei. Daran stör ich mich eher wenig .

Der Dickkopf hat die Haare ab. Und sieht so ganz ganz anders aus. Wow!

Noch dran

Alles ab

Heute morgen besuchten der Dickkopf und ich unsere Kinderärztin des Vertrauens. Der große ist seit einigen Wochen undicht, komplett. Und ich wüßte jetzt einfach gern, darf ich schimpfen wenn er sich die Unterhose vollsch*** oder hat er irgendeinen ernsthaften Grund. Ich wurde dann erstmal von ihr belehrt das ich bitte seine Seele zu streicheln hätte und sowieso nicht mit ihm schimpfen dürfe. Ob ich das denn etwa getan hätte. Äh, ja?! Hab ich. Weils mir einfach irgendwann OberkanteUnterlippe steht. Tut mir leid, aber so ist es nunmal. In zwei Wochen sollen das Kind und ich bitte zu einem Gesprächstermin erscheinen. Sie möchte die Ursprünge erörtern. Ja. Das ist gut. Finden woran es liegt und so. Das kann ich alles nachvollziehen, nicht so richtig nachvollziehen kann ich dass sie ihm Globuli verschrieben hat. Die könnten auch helfen. Ach, die könnten. Wir hoffe, sie tun das auch! Heute Nacht kommt der Gatte heim, nachdem er eine Woche beruflic in Zür.ich weilte. Und morgen um 11.00 Uhr hat er dann direkt einen Gesprächstermin mit seinem Geschäftsleiter. Das sind mir alles ein paar zu viele Gesprächstermine derzeit. Und irgendwie rechne ich damit das er morgen die Kün.digung bekommt. Ich hoffe ich liege falsch, aber mein Bauch sagt mir sowas in der Richtung.

Und Gott der HERR rief Adam und sprach zu ihm: “Wo bist du?” Und er sprach: “Ich hörte deine Stimme im Garten und fürchtete mich; denn ich bin nackt, darum versteckte ich mich.”
1. Mose 3:9-10 (Luther 1545) 

Sie stürmte an mir vorbei und sagte: “Ich weiß, es steht in der Bibel. Und es stimmt. Aber es passt mir nicht.” Und sie tat es auch nicht. Sie war fast sechzig Jahre alt und noch sehr dynamisch. Fast mädchenhaft.

Ich saß dort nicht in meiner Funktion als Pastor. Ich weiß nicht, ob sie mich so wahrnahm. Wahrscheinlich nicht bewusst. Wie Adam hat sie den Ruf Gottes gehört. Versteckt hat sie sich hinter ihrem Dickkopf. Sie nahm Gott ernst – und dann wieder doch nicht.

Was wird sein, wenn ihr klar wird, wie nackt wir vor Gott stehen? Vor ihm haben wir nichts in unseren Händen. Wohin wollen wir dann stürmen? Wie wird uns sein, wenn uns bewusst wird, dass wir sehr wohl seine Stimme gehört haben, aber nicht zugehört haben? Seinen Willen nicht in unserem Leben Wirklichkeit haben werden lassen?

Das Bibelwort aus Genesis entstammt den heutigen Losungen. Es ist verbunden mit Johannes 8: 10-11 – eine weise Entscheidung:

Jesus aber richtete sich auf; und da er niemand sah denn die Frau, sprach er zu ihr: „Frau, wo sind sie, deine Verkläger? Hat dich niemand verdammt?“ Sie aber sprach: „HERR, niemand“. Jesus aber sprach: „So verdamme ich dich auch nicht; gehe hin und sündige hinfort nicht mehr!“ (nach Luther 1545)    

Die Genesis-Erzählung will uns eben nicht verdammen. Sie will uns zu Gott rufen. Sündige hinfort nicht mehr, handle, wie es vor Gott richtig ist. Lebe unter seiner Gnade. Die weiser ist als unser Dickkopf. Uns also besser bekommt.

Der große Dickkopf flippt wieder rum. Er näßt sich regelmäßig ein, testet alle Grenzen die sich ihm bieten, schweigt zeitgleich wenn man ihn anspricht unf kann nicht mehr stillsitzen. Kaum soll er sitzen scheint er zum Dura.cell Hasen zu mutieren und hibbelt und zappelt das es eine wahre Wonne ist zuzuschauen. Nachdem er nun mehrfach auch das “große” Geschäft in die Hose gemacht hat und das scheinbar völlig in Ordnung findet war ich an der Reihe meine Grenzen zu suchen, und zu finden. Ich war ungerecht, ich habe geschrien, getobt, gewütet, gefragt, geredet, in den Arm genommen und alleine gelassen, es hat ihn nicht interessiert. Ich mache mir im Moment ein bissche Sorgen ob er wirklich “normal” ist. Ich möchte hier keine definition wann ein Kind normal ist abgeben, ich weiß auch das jedes Kind anders ist, aber SO anders? Ich kann mir nicht helfen, er schlaucht mich. Er scheint immer wieder völlig desinteressiert, als lebe er in seiner eigenen Welt. Wenn ich mit ihm rede schaut er singend an mir vorbei und ich frage mich, ist das nur eine Trotzreaktion oder schottet er sich unabsichtlich ab. Vielleicht mache ich mir zu viele Gedanken, vielleicht mutiere ich zur Übermutter, vielleicht flippe ich auch nur aus und lache in ein paar Wochen über das hier geschriebene, ich weiß es nicht. Im Moment bin ich völlig ausgepowert. Ich habe auch keine Lust mehr mit ihm Kompromisse einzugehen à la “Wenn Du heute im Kindergarten nicht in die Hose machst dann ….”. Es muss doch anders gehen. Seine Erzieher wissen nicht weiter – ich auch nicht. Ich werde auf jeden Fall nochmal das GEspräch mit ihnen suchen, vielleicht findet sich gemeinsam ein Weg das Kind wieder “einzufangen”. Und wenn er eine Fremdsprache lernt, oder rechnen oder lesen oder was auch immer – ich möchte einfach meinen kleinen großen süßen Dickkopf wiederhaben. Aber der ist irgendwo im Nirvana seiner Gedanken versunken derzeit.

Ich wundere mich täglich aufs Neue über unseren großen Sohn. Im Kindergarten -> unauffällig, spielt mit anderen Kindern, interessiert an Neuem, ein durchschnittlicher Vierjähriger.

Zu Hause -> wuselig, kann kaum stillsitzen, interssiert sich für die Welt und die Sterne, fragt warum die Erden rund ist, buchstabiert ganze Sätze, bindet jedes fremdsprachige Wort das er kennt in Sätze ein (hin und wieder), ist ausschließlich auf konfrontation aus, hinterfragt meine Regeln und Grenzen, möchte wissen wieso der Darm zwar aus Haut aber aus anderer Haut ist als die Haut -> und treibt mich damit immer wieder an meine Wissensgrenzen.

Wieso ist ein Kind woanders so ganz anders? Natürlich ist man zu Hause geborgen und kann sich wunderbar an seinen Eltern und Geschwistern messen während man sich sicher sein kann dass sie einen doch immer lieben, aber es geht ja nicht ums bockig sein sondern um seinen Wissensdrang. Ich kann mir nicht erklären warum der nur zu Hause gestillt werden kann. Natürlich bin ich froh wenn er sich im Ki-Ga mit seinen Fragen zurückhält, er würde schnell merken dass sich wenige 4 Jährige für den Satzbau der Deutschen Sprache interessieren (Warum heißt es die Häuser, aber das Haus? Die Häuser sind doch keine Mädchen!) Aber er würde auch merken das außer Mama und Papa auch andere Menschen Dinge wissen die er wissen möchte, manche Leute wissen vielleicht auch andere Dinge als Mama oder Papa. (Kann ihm mal jemand erklären wie das Internet funktioniert und warum es das früher noch nicht gab? Und warum Menschen als Baby noch nicht sprechen können? Und wieso es keine grünen Kaninchen gibt?)

Morgen wird der große Dickkopf vier. In Worten V I E R! Wow. Unglaublich. Nun gut. Er feiert einen Piraten Geburtstag. Auch gut. Aber mir ist noch nie, nie nie nie ein Geburtstag so dermaßen aus dem Ruder gelaufen. Es ist noch keine, keine einzige Deko fertig, es ist noch kein Kuchen gebacken, es ist nicht aufgeräumt, nicht geputzt, die Schatzkiste für die entpsrechende Suche ist noch nicht gefüllt, es ist kein Tuch fürs Topfschlagen rausgelegt, es ist nicht mal ein Geschenk fürs Kind im Haus. Wo hab ich derzeit nur meinen Kopf? Sch***! Aber ich atme jetzt tiiiiieeeeef ein und aus, denke an Frau MoritzMama und mache *wuuuusaaaaa*, lege mir ein Mantra zurecht *ichschaffedasichschaffedasichschaffedas!!* und lege JETZT los. Tschö, ich muss denn jetzt dringend mal weg

Sie hat (mal wieder) etwas geschrieben, was direkt ins Herz trifft. Mich besonders/gerade, weil es mich schon seit Wochen/Monaten umtreibt und ich das Gefühl habe, auf der Stelle zu stehen und keinen Schritt vorwärts noch rückwärts zu kommen

Doch, ich bin nicht alleine. Und das ist gut. Das tut gut, zu wissen, dass auch andere Mütter die selben Probleme plagen. Schon immer geplagt haben (nachzulesen bei ihr) und auch in Zukunft plagen werden. Und das ist so sicher, wie das Amen in der Kirche. Und auch das ist ein beruhigendes Gefühl, dass es eben immer wieder Kämpfe geben wird mit den eigenen Kindern (und was uns/sie nicht tötet, härtet uns/sie ab). Das hatten unsere Eltern mit uns, wir haben das mit unseren Kindern und unsere Kinder werden das mit ihren Kindern haben…

Ein beruhigendes Gefühl. Erwähnte ich das bereits?

(Einzig die Frage bleibt: wie schaffe ich es, ruhig und besonnen zu bleiben in diesen speziellen Momenten?!)

“Mama, woraus besteht das Weltall?”  “Das weiß ich nicht großer Dickkopf.” “Und wo ist das Weltall zu Ende?” “Das weiß ich auch nicht großer Dickkopf.”

Ich staune wie man mit Vier Jahren (ich zähle die zwei Tage bis zu seinem 4. Geburtstag jetzt einfach nicht) solche Frage stellt. Er wollte wissen wie das ist mit der Erde, wo sie hängt, wer unsere “Nachbarn” sind, wieso man nicht weiß woraus das All besteht und wann ich ihm beantworten kann wie groß es ist. Manchmal gruselt  es mich vor den Denkleistungen seines Kinderhirns.

Eigentlich sind wir bisher davon ausgegangen dass man, um glücklich mit seinem mehr oder weniger begabten Kind zusammenleben zu können, nicht unbedingt einen Test zur feststellung des I.Q.’s benötigt. Was ändern die Zahlen auf dem Papier an der Situation? Gar nichts, eben. Und doch kommen diese Gedanken “ja oder nein oder doch oder lieber nicht” in regelmäßigen Abständen wieder. Zeitgleich die Frage nach dem Warum. Warum überlegt man solch einen Test durchführen zu lassen. Wird dadurch das persönliche Wohlempfinden gehoben, steigert es meine Mutterliebe, will ich vor mir selbst sagen können “Nu schau mal was Du für ein schlaues Kind hast”. Ich würde sagen es ist von allem ein bisschen und damit komme ich an den Punkt mir zu sagen, sei nicht so Narzisstisch und laß Dein Kind einfach so leben wie es ist. GEnau an der Stelle schließt sich jedoch der Kreis, denn eben dieses leben lassen macht es so schwer. Ich habe das Gefühl, ich kann ihn nicht leben lassen, weil er mit der Form wie ich ihn leben lasse nicht glücklich ist. Manchmal meine ich es fehlen ihm Grenzen, dann wieder meine ich ich sei zu streng (besonders wenn ich andere Mütter in Krisensituationen beobachte), dann wieder weiß ich gar nicht was ich zuerst machen soll, schimpfen, weinen, lachen… Wie dem auch sei, ich überlege nun doch mal wieder den Dickkopf testen zu lassen. Aber ob ich mich dann auch Schlußendlich dazu entscheide wissen die Sterne.

Neuerdings ist der große Dickkopf unglaublich erfinderisch wenn es um die Liebesbekundungen seiner Mutter gegenüber geht. Ich darf mir wahre Liebesschwüre anhören wie: “Mama, ich schenk Dir zehn rosa Herzen weil ich Dich soo lieb hab!” oder “Ich habe die tollste und schönste Mama der Welt!” oder auch gern mal “Du bist so doll lieb das sich das richtig im Bauch anfühlt.” Ja, und in solchen Momenten ist er dann einfach der tollste Sohn der ganzen Welt. Da kann mir keiner was erzählen!

Da mich in den letzten Tagen gehäuft hinweise auf eine anscheinende Fehlsichtigkeit meines Kinders ereilten, ließ ich mir heute bei unserer (weltbesten) Kinderärztin einen Au.gen.arzt empfehlen. Direkt angerufen, und erfahren das man auf einen Termin bei der Oktopusdame (@Nebelmädchen, BITTE klär mich auf wie die richtig heißt!) 1 1/2 Monate warten müsse. Außer heute. Da habe jemand abgesagt. Zack – Gelegenheit beim Schopf gepackt und für heute Nachmittag einen Termin gemacht. Nun werde ich also in einigen SDtunden erfahren ob mein Kind kurz vor der Blindheit steht oder nicht. Ich bin sowas von gespannt. Und sehr froh dass das nun so schnell geht und ich nicht erst eeewig warten muss!

Ich werde berichten.