Taicasu trebuie sa fie tare mandru de el.

Sa nu uit sa bag un post cu cutremuru ca nu mai din astea o sa fie maine in top.

Intro dimineata mam trezit cam avut cosmaruri. Stateam pe spate casa dorm eu si daca ma uitam inspre picioare imi puteam vedea burta ca eram balonat. Deabia o acoperea patura. Da daca ma uitam mai bine imi puteam vedea picioarele. Unu. Doua.

Ma gandeam ca ce sa intamplat. Era clar ca nu visez. Camera parea cam mica sati spun drept da in rest totul parea OK. Postere cu gagici din Playboy pe pereti, deci totul era normal. Vorba aia din batrani e camera mea fac ce vreau cu ea. Atata doar ca ploua afara si mai vroiam sa dorm si nu ma puteam intoarce de pe spate intro alta pozitie. Nu stiu dece.

Deci cred ca eram si stresat de la scoala. Ca trebuie sa dam teze acuma la aproape toate materile, ma rog alea mai interesante, nu chiar toate acuma sa nu exageram. Da tot e multe. Ca asa miar place sa ma duc la profa de chimie si sai spun eu ce cred despre teza la chimie si alte prosti din astea care trebuie sa le facem la scoala da mar da afara din clasa pe loc. Sau macar as putea sa spun ca sunt bolnav da nu cred ca o sa ma creada fara invoire dela doctor si eu invoire nam.

Si tot nu ma puteam da jos din pat, da nu stiu dece. Si a venit mama si a batut la usa ca sa ma trezesc sa ma duc la scoala da de intrat na intrat ca vorba aia e camera mea fac ce vreau cu ea. Si sa ingrijorat asa ca a venit si un vecin care cum se intampla era chiar profu de fizica si si ala a batut la usa casa ma duc la scoala ca el stie ca nam nimica si ca numai ma prefac ca sunt bolnav casami fac parinti de rusine.

Bine ca pana la urma cand am deschis usa asta a fugit ca un apucat pe strada. Nu stiu dece sa speriat asa de tare. Poate ca nu eram pieptanat da cum era sa fiu pieptanat daca eu deabia ma trezisem din somn. Pe bune. Dupa aia am vazut ca si mama sa speriat da ea nu a fugit pe strada ca profu de fizica si si tata sa speriat si mia zis sa intru inapoi in camera unde mam dus in pat si am adormit din nou.

Am uitat sa ma prezint. Ma cheama Emil.

Iarna nui ca vara, si nici vara nu e ca iarna. Primavara nu e nici ca vara nici ca iarna. Dar o parte din primavara e ca iarna, si o cu totul si cu totul alta parte din primavara e ca vara. Mai ramane nu mai o parte din primavara care nu e nici ca iarna nici ca vara. Toamna tot asa. Nu e nici ca vara nici ca iarna. Nu e nici ca primavara. Dar e clar ca o parte din toamna e ca vara si o parte ca iarna. Si o parte din partea de toamna care e ca vara e ca partea din primavara care e ca vara. Si o parte nu e. O parte din partea de toamna care e ca iarna e ca partea de primavara care e ca toamna, si o alta parte nu e, desigur. Foarte important e ca e o parte din primavara care nu e ca iarna si ca vara, si care nu e nici ca si toamna, si la fel si pentru toamna, e o parte de toamna care nu e ca iarna si ca vara, si care nu e nici ca si primavara. Dar mai e si o parte de toamna care e ca primavara si o parte de primavara care e ca toamna, diferite una de cealalta. Si o parte din astea seamana cu vara si o parte cu iarna, dar nu cu amandoua in acelasi timp ca vara nui ca iarna.

Asta desigur se aplica mai mult la tari care au patru anotimpuri. Ca sunt si tari care nau decat unu cum ar fi desertul unde tot timpul e cald si Bucurestiul unde tot timpul e mizerie.

Nu e greu. Ia o stire, baga CTRL+A/CTRL+C/CTRL+V zi cai geniala si publica. Direct pe siteul Cotidianului. Usoara slujba, daca poti sa o primesti.

De exemplu:

O postare de pe blog geniala nu numai atata prin faptu ca e luata cuvant cu cuvant de pe o agentie de presa dar si prin faptu ca nu are nimic altceva in ea.

“Sau o stire de pe Mediafax, geniala atat in continut, cat si in redactare:

“Ana Mureşan, membru al PRM, a leşinat, azi, pentru a doua oară, la conferinţa de presă a PRM, lucru care l-a făcut pe liderul partidului, Corneliu Vadim Tudor, să spună că ar putea să-şi ţină conferinţele de presă la Spitalul de Urgenţă.
În timp ce vorbea despre criza gazului, Vadim Tudor a fost cel care a observat că Ana Mureşan leşinase în sala în care avea loc conferinţa de presă a PRM.
“Văd că Ana Mureşan iarăşi leşină la conferinţele mele (…) Parcă e bătaie de joc! Cine o lasă pe bătrânica asta la conferinţele mele? Ţara arde şi eu dau primul-ajutor. Să nu mai vină la conferinţe, altminteri mut conferinţa de presă la Spitalul de urgenţă !”, a spus C.V.Tudor.
El a precizat că îi este milă de Ana Mureşan, care are 84 de ani, dar nu mai vrea astfel de incidente. “Am ajuns şi baby-sitter la oameni de 84 de ani?”, a adăugat liderul PRM, care a fost nevoit să-şi întrerupă discursul pentru a ruga alţi membri PRM să o scoată cu tot cu scaun pe Ana Mureşan din sală.
Mureşan şi-a revenit din leşin şi a venit în sală la sfârşitul conferinţei de presã, spre dezamăgirea liderului PRM, care dăduse ordine clare ca aceasta să nu mai fie primită la conferinţa de presă.
“Doamna Mureşan, hai să leşinaţi la mine în birou!”, i-a spus Vadim Tudor Anei Mureşan.
Ana Mureşan a leşinat, prima oară, la o conferinţă de presă a PRM, la începutul lunii decembrie 2008, în timp ce liderul PRM vorbea despre fraudarea alegerilor şi explica de ce PRM nu a reuşit sã obţină minim 5% pentru a intra în Parlament.
Ana Mureşan a fost ministru în timpul regimului Ceauşescu.” “

Cum zice un roman la bonzai? Un copac normal mai mic. Si cum zice un japonez la un copac normal? Un bonzai mai mare! 

Si acum acelasi banc zis de un japonez. 

Cum zice un japonez la un copac normal? Un bonzai mai mare! Da cum zice un roman la un bonzai? Un copac normal mai mic!

Mam spart de ras.

Mihaela Radulescu ii ameninta pe fumatori ca daca nuse lasa de fumat se dezbraca!

Fieva mila oameni buni, lasati tigara aia, ganditiva si la noi!

1

2

3

4

5

6

Toata lumea stie ca exista in limba romana cacofoni care nu pot fi evitate. Mai putin cunoscute sunt cacacacacacofonile care nu pot fi evitate. 

Un exemplu: “Corneliu Vadim Tudor mananca ca Kaka cacaua”.

Propozitia de mai sus contine trei din cele mai urate cuvinte din limba romana.

Va puteti gandi la alte exemple?

(Post inspirat de opera, viata si meniul lui HD)

Numai pun si clipu ca lati vazut deacuma pe fro saispe bloguri.

Deci blogul asta e aproape la el de bun ca ala alui Gramo, decat ca nare numai poze, ca nam camera digitala ca Gramo si asa ca nam cum sa fac photowalkinguri. Deasemenea nu citesc Etnica lui Aristotel ca ma plicti ca nare dialoguri da aia nu intereseaza pe nimeni oricum. Deci casajung si eu sa am si eu sucesu la Gramo mam gandit ca daca nam camera sa fac poze mai bine sa va povestesc poze.

Uite una foarte reusita: o cioara sta pe un stalp in fata la o poarta maro pe care scrie cu vopsea albastra nu parcati si se vad pe sus niste cabluri sau fire sau ceo fi. Super!

i

y

x

Bou

Belize

Brontozaur

Bou

Blog

1) Prostia nu doare.

2) Da cinzeci de mi si la sefu de post.

3) Intre P si R nu e diferenta decat nu mai o liniuta.

Astazi, litera U.  

U incepe de sus, si merge in jos. Apoi ia un pic curba inspre stanga, dar nu foarte tare. Apoi merge un pic drept, de la stanga la dreapta. Apoi face curba din nou inspre stanga si o ia in sus. Si ajunge sus de unde a pornit pe axa verticala, dar mai la stanga pe aza orizontala. Si astai tot ce trebuie sa sti despre litera U. 

Sdncazaastantsascrctereesacst.

Aceasta propozitie are sase cateva cuvinte.

Deci se dau urmatoarele: 

a) Unde nui cap vai de picioare. 

b) Sa masori toate distantele in elefanti nu e o idee prea practica. 

c) Palma de Mallorca nare nimic deaface cu nici o palma, nici dealui Mallorca nici dealui altcuiva.

d) Cafe Deko.

Se cere sa se puna cap la cap.

Deci, Gramo face glume. A lasat din mana Estica lui Aristotel si sa luat de mana cu Teo, un alt comediant roman super vestit. Hai sa va zic si eu un banc din asta dealui Gramo (atentie, nu e asa de bun ca un banc dealui Teo, asa ca poate ca nu o sa faceti pe voi de ras. Aviz constipatilor.) Deci doi blogari stau intrun bar. Unui trage la celalalt o palma. Al doilea zice ce faci mey imi dai pingback?HA H AH AH AH AH HHHA HH A HHA HHA. Numai in Bucuresti!

Pe care trebuie sa il vizitati. Orasul se cheama BamaCity si puteti sa il vizitati la linkul asta: http://bamacity.myminicity.com/ Oricine poate sa viziteze orasul meu, pana si andreir. 

Kui ii dor de Gramo? Ei bine, dadatroll are (adica au, cas mai multi) si ei intrebari filozofice ka Gramo. De exemplu: kand te uiti in oglinda de unde sti ca eshti tu ala kare sa uite in oglinda si nu ala din oglinda kare se uita la tine? Numai raspunsuri serioase si la obiect la intrebarea asta, va rog.

1. Cine este Davis Phinney nu e cea mai cautata cautare pe google.ro?

2. Mmmm mmmm mmmm mmmm?

3. ?

Un roman a luat locul intai la campionatul mondial de multi-tasking din Brazilia.

Teodor Petre computerist la Microsoft a reusit in cel mai scurt timp sa sorteze alfabetic o lista cu clienti in Excel in timp ce asculta muzica la iPod, downloada un film de pe DC++, isi corecta o postare pe blogul personal, urmarea licitatia de pe eBay in care isi vindea roata din fata la bicicleta, isi verifica emailul de pe Yahoo de patru ori, coresponda cu trei prieteni pe Messenger, instala World of Warcraft pe computer si se juca Minesweeper (a terminat pe small in timp record de 27 de secunde, dar nu a mai apucat sa isi scrie numele asa ca a ramas inregistrat ca Anonymous.)

Expertii in multi-tasking la locul de munca din divizia de human resources care au fost arbitrii competitiei au estimat ca timpul de sortare a listei de clienti a fost de numai 169 de secunde, de numai 56,3 mai lung decat timpul obisnuit de sortare.

Pe locul doi a iesit un belgian, cu 236 de secunde, dar fara sa se joace Minesweeper.

Zic toti blogarii ca a murit Hillary. Mare noroc pe capul lui Barak Obama si mare ghinion pe capul lui Bill Clinton. Parca ar fi un blestem pe familia asta, intai cu Paula Jones, apoi cu Monica, apoi cu procesul ala pe care pana la urma la castigat Bill Clinton si apoi cu Iowa unde Hillary a pierdut. Pe cand a castigat si ea in New Hampsire, pana la urma nu mai conteaza. Asai in politica sin viata.

1. Marguerita se face cu tequila?

2. Blogarul invidios intai isi face blog si numai apoi devine invidios?

3. Dacă eşti în mijlocul oceanului, pe o corabie cu pînze nu aştepţi pînă la spital să faci operaţie cu bisturiul şi cu masca?