Orașul pute. Țara pute.  Lumea pute.

Pute a plușuri îmbâcsite aduse în containere obosite pe vapoare și mai obosite din China. Pute a sictir. Pute a import prost. Pute a ciocolată. Pute a fundițe și flori. Pute a speculă. Pute a ipocrizie. Pute a roz, a fum de lumânărele și băi spumante. Pute a hormoni și sex. Pute a distruși care au nevoie de o zi anume, importată de la împuțiții de americani ca să fută contra unor cadouri puturoase. Pute a Sf Valentin.

Pute a minți înguste, a mall- uri pline, a îmbulzeală aiurea, a fuste scurte cu țurțuri între picioare, a tocuri înzăpezite, a fond de ten în exces, a pantaloni la dungă, a freză gelată, a sticle de parfum vărsate pe piele, a pușculițe sparte. Pute a saloane de cosmetică pline, a ceară de epilat, a ojă.

Miroase de ceva timp deja. Pute. A fals.

Așa că lăsați – mă – n puii mei. Și ca să nu crăp de invidie pe acei împuțiți, eu o să put a tutun și vodkă!

Din categoria oamenilor care n-au ce face – în acest caz  cercetătorii plictisiţi şi a celor care publică astfel de dude – în acest caz mega – ultra – penalul ziar Libertatea precum şi a celor care duc vorba mai departe şi se plictisesc – în acest caz eu,  ajunge la monitoarele voastre ştirea conform căreia tocurile afectează inteligenţa!

Păi nu cred că trebuie să fii vreun cercetător să te prinzi că dacă-ţi fute careva un toc în cap rişti să vezi mai mult decât stele verzi!

Dar se pare că cineva s-a atacat atât de tare, încât a simţit nevoia să  împărtăşescă părerea ei pe site-ul libertatea! Dovada aici. Eu doar Ctrl + C / Ctrl + V

#7. pisi | 2010.02.08 | 15.13

fals
ce sa zic … astia cred ca au terminat de descoperit tot si se iau de tocuri ….ii contrazic doar o femie despteapta poate mege pe tocuri inalte …pt ca chiar gandeste…. pt cele mai incete la gandidere care nu pot face mai multe treburi deodata ( sa mearga si sa vb la telefon . ex.)sunt pantofii cu talpa joasa

Q.E.D

- Auzi fată, eram în pat cu X, ne pregăteam să ne uităm la film.

- Ce film?

- Unul cu Caragiu. Şi la un moment dat, am simţit cum se mişcă ceva.

- ????!!!!!

- Apoi nimic. Şi apoi iar am simţit cum se mişcă şi parcă era din ce în ce mai mare. Fată, parcă creştea!

- Şi?

- Cred că a fost un cutremur!

Printre putinele momente de respiro pe care le am sint cele in care ramin singura acasa. Se intimpla rar minunea, “potriveala”, dar cind se intimpla intru in vrie ca nu stiu ce sa fac mai intii. Sint atitea care se asteapta facute… Cel mai adesea aleg sa vorbesc la telefon fara stresul din dotare. Dotarea, adica stresul poarta numele Teo si daca sinteti cititori fideli, stiti déjà ca e progenitura razgiiata pe care am plamadit-o acum 7 ani.

Pot sa fac mai multe lucruri in acelasi timp, pot sa ma descurc intr-o gramada de situatii, am idei, sint super-extra-energica (si ma hiperventilez usor), dar ma declar depasita de situatia fara iesire in care trebuie sa vorbesc la telefon in timp ce fi-miu misuna prin casa ca argintul viu. Mai am putin si-i fac o cusca…dar ar trebui sa fie antifonata! Pentru ca…in momentul in care aude unul dintre telefoane sunind (si stiu, se intimpla mai mereu, dar nu am ce sa fac!), pupilele i se dilata, zimbetul ii infloreste dracesc, si o data ce am raspuns la telefon da strigatul de atac! Daca nu apuc sa ma inchid strategic in vreo camera (sau pe el:), oricum bate in usa si-si striga foarte clar pretentiile, se catara pe mine, ma trage de par, tipa, chiuie (in timpul asta eu ii fac semne care-mi tradeaza disperarea si prin care il si amenint totodata…fara succes, desigur!) si mai nou, alearga in jurul meu inventindu-mi noi si noi denumiri…”BabaCloanta, (ta-su fiind Barbatul Clontz), vrajitoarea de copii, printesa-cea-mai-buna-prietena-a-mea sau ma maimutereste cu ton pitigaiat: “minca-l-ar mama de papusa lu` mama, iubitul meu, baietelul meu frumoss destept –asa cum ii spun eu, adica”… Va inchipuiti cam ce fata fac interlocutorii mei –mai ales clientii- cind aud: ”Maaaamiii…uite am o fetisoara rosie fiindca m-am indragostit de tine si sint printul tau, iar tati este sotul meu!!!!!” Da, ati citit bine, asa zice…uneori pluseaza: mami are doi soti, unu e Teo, unu e tati.

Singura amenintare care “merge” in cazul lui este precizarea scrisnita: Teo, o sa te sperii daca nu ma lasi in pace acum! Si de parca l-as speria vreodata…fuge gata speriat (vreo 15 secunde maxim)! Stiti camera aceea unde toti ar trebui sa avem intimitate, nu? Ei bine, daca uit s-o incui, ma trezesc cu el holbindu-se la mine in cada…(chiar daca si-o fura atunci, tot nu se lasa…) Vreau un pic de linisteeeee! Vreau si io un copil cuminteeee si ascultator! Care vrea sa facem schimb? )

Si inca ceva: in timpul unei discutii pe care o aveam si care chiar necesita concentrare, a venit cu un desen simbol: era un telefon incercuit si apoi taiat…a venit si “legenda”: mami, telefonul e pe icss in cassa assta! Chiar ca am intrerupt convorbirea atunci… De asta prefer mai nou comunicarea pe sms, pe mail, pe mess sau fata in fata…

UPDATE Teo pe afara:

- Buna, pe mine ma cheama Teo si acum sint Peter Pan. Pe tine cum te cheama?

- Alexandru. Si sint Batman.

- Iar ala de acolo e Tati si e Capitanul Hook.

Si gata. Are un nou prieten.

Noi ne plângem de diverse chestii. Că e frig, că e cald, că bla bla. Şi într-adevăr par bla – bla – uri când ne lovim de oameni cu probleme adevărate. De oameni care se luptă să trăiască. Oameni normali, care dintr-o dată se trezesc la pământ. Şi care pentru a supravieţui într-o ţară cu un sistem medical aproape inexistent,  trebuie să apeleze la dărnicia celor din jur. Întâmplarea face ca persoana despre care vorbesc să fie un coleg de liceu al unei foarte bune prietene.

Vă rog, nu lăsaţi povestea lui nespusă! Şi în măsura în care puteţi ajutaţi!

Povestea lui Daniel Mădălin Răduţă aici.

Seară. Club. Atârnăm de o vodkă cu suc de mere la bar. Căscăm ochii la lume.

Două scaune mai încolo, un meduz și o meduză. Francejiiii. Ea: urâtă, păr lung și ciufulit de vrăjitoare, slabă moartă, cu o bluziță –  o chestie pe ea ce foarte ușor dezvelește generos mai mult decât un umăr. Vorba aia – neglijența studiată. El: îl căuta dracu pe-acasă și el umbla în cluburi. Sau chiar era dracul? Sau doar urât ca el? Nu pot să mă hotărăsc. Cu basca-n cap, haina pe el. Pregătit s-o ia la fugă în orice moment. Savurează vin roșu. Ea vorbește. Cel mai mult.

“Cică franțuzoaicele sunt senzuale!” zice compania mea de vodka arătând spre cei doi. Normal, trebuie să compenseze lipsa restului. Mie mi s-a părut doar puțin disperată.  Își plimba mâna ba prin claia din cap, ba pe decolteu, ba – nu știu – că nu mai vedeam de bar. Plictisitori. Până când … o văd ridicată de pe scaun, lipită de individ și se sărutau. Dar… nu franțuzește! Mai degrabă ca doi moși fără proteze.

Alooo!!!! Sărutul franțuzesc unde e? Numai noi ne băgăm limbile-n gât?

E bine la azilul de bătrâni. Toată lumea are aceeași expresie pe față. Parcă ar fi cu toții futuți în cur. Toți sunt roboței. Au probleme cu spatele de la scaunele proaste și poartă ochelari de la monitoarele prost reglate.  Uită. Destul de des. Că au prea multe pe cap. Nu mai simt. Cum trece timpul, cum trece viața pe lângă ei.

Sunt antrenați precum cățelușii să dea din coadă când văd stăpânul. Se latră numai la comanda, se gudură tot timpul pentru prime, bonusuri și promovări. Socializează politicos și rece între ei, pentru că nu văd că dincolo de pereții de sticlă mai există viață. Merg aplecați, cocoșați de muncă. Sunt plătiți să vină la azil. Mesele le sunt asigurate de bonurile de masă, medicii de cardul de sănătate la clinica privată cu nume pompos, iar loc de pernă le ține tastatura.

Și sunt bucuroși. Se cred realizați. Sunt niște terminați! Sunt roboțeii de la fabrica de corporatiști. Sau bătrânii de la azil. Tot aia.

Ok… am iesit din cada. Stati linistiti (linistite) ca nu s-a petrecut nimic. Nu m-am inecat. Spun asta pentru ca aveam 4 mesaje pe messenger si toate erau: “te-ai inecat?”. Nu, sunt bine, multumesc! A venit o tipa cu o completare… cica imi trebuia cada mai mare. Posibil – nu ma pricep. N-am incercat niciodata sa ma sinucid ca sa stiu. O sa ma bag la polinoame si extras de radacini sa aflu cat de mare trebuie sa fie cada pentru a ma putea ineca.

Ough well..

Alta iesire cu pitica si pot spune ca e foarte misto sa iesi cu o persoana mai mica de varsta. Te distreaza complet – sa nu se inteleaga ca spune tampenii, ci firea ei te recreeaza. Foarte interesant si e un remediu bun pentru oboseala si nervi. Foarte bun comparativ cu “wooosaaaaah”. Poate o sa ne mai vedem…

Dupa aia m-am plimbat cu Barzaunele (Matizu’) prin oras. Incepuse sa ninga si am realizat ca nimic nu este mai frumos decat sa conduci pe o vreme de genul asta. Pacat insa ca sunt multi cretini in Bucuresti care habar n-au sa conduca si imi scot peri albi. Am decis sa fiu mai calm si momentan reusesc. Merg pe clasicul “primul stalp sa fie al tau” cand ma calca pe nervi un tembel din asta si imi vad mai departe de drum.

Maine incep un capitol nou din viata… adica… un mic capitol. Au trecut zilele de acomodare cu noul an (cele 17) si m-am hotarat ca de maine sa fiu alt om.

- ma reapuc de citit
- ma reapuc de webdesign
- muncim si mai cu spor la job pentru ca vreau sa ajung la zi
- sport in fiecare seara (gimnastica + alergari)
- mixurile promotionale lunare vor reveni in program
- plus multe altele pe care nu le pot insira acum (de somn)

Post nou dupa ce ma spal la tuturica.

Bona sera! Sper c-am scris corect in italiana… nu ma pricipesc foarte bine la limba asta. Sincer nici nu as vrea sa ma pricep la ea. Prefer sa ma pricep la alte limbi straine si in alt inteles de limbi – get it?!

Well, sunt noutati in viata mea – ce consider ca trebuiesc spuse. Nu – nu m-am combinat cu nimeni.

Vineri: m-am intalnit cu pitica G. Oook… pentru 17 ani ai ei, fata asta e destul de zgubilie dar si destul de matura. In cele 2-3 ore pe care le-am petrecut impreuna in City Mall la un cico am realizat ca stie sa fie si matura. Am avut o problema cu inaltimea. Nu stiu cat are ea… dar e smurf si nu stiu de ce ea se astepta sa am 3 metri inaltime. O sa raman cu urmatoarea dilema: o fi fost bine ca nu am 4 metri inaltime? O fi fost rau?! Asta e… poate o sa imi zica ea vreodata-n viata ei…

Sambata: well… sa zicem ca au fost probleme. M-a mancat in cur si a trebuit sa ma scarpin (cum fac eu deobicei): m-am intalnit cu AF. De fapt nu m-am intalnit, ci m-am dus la ea acasa, avand in vedere ca joi a avut o tentativa de a veni ea la mine urmand sa se suceasca dupa vremea de afara (oricum joi nu aveam timp de ea pentru ca am avut niste musafiri si a trebuit sa ii conduc acasa). Well… s-a aruncat arsenalul greu: lenjerie intima neagra, gatita, pregatita pentru orice. Intr-adevar: a fost pregatita pentru orice – mi-a luat gura pentru sarutari de nu mai puteam sa respir iar cu mainile incepuse sa imi pregateasca instrumentul muzical. Instrument care s-a intarit rapid de 2 ori, pana sa ii cante.

Ei bine… atunci au inceput defectiunile tehnice. Procesorul a inceput sa dea coduri de eroare si domnisoara a avut surpriza neplacuta sa observe ca hardware-ul meu nu vroia sa mai raspunda la socuri. Mai pe termeni clasici: “Houston, we have a problem!”. AF sugea de minune un organ care nu avea de gand sa se scoale si sa performeze in efectiv complet… Sa imi zic in sinea mea ca e stanjenitor? Neah: I don’t give a fuck.

Dupa razboaie seculare s-a armat si ala micu’. N-a interesat-o sa aibe orgasm azi, ci a interesat-o sa am eu. Si am avut, dar m-am ajutat eu destul de mult – fata incepuse sa cam uite meseria. Well… totul era ok si ma pregateam si eu sa fac poc cand mi-a zis (pentru dezarmare): “o vreau pe sani, momentan nu sunt pregatita pentru… stii tu!”. Nu pot fi jigodie – chiar nu pot fi. Asa ca am lasat-o sa se mai joace putin cu ea, si m-am eliberat.

Am ramas cu impresia neplacuta ca organul meu are propriul creier… si o alta impresie neplacuta: AF vrea sa ma impace cu aceeasi moneda cu care m-a facut sa ma si amorezez de ea. Pacat pentru ea ca de data asta nu se va mai intampla. I-am spus ca inca suntem in pauza si daca vrem trageri… e alta problema. M-a inteles perfect si poate ne vom mai vedea lasand promisiunea ca ne intalnim doar sa ne-o tragem, pana cand imi rezolv problemele interioare si decid sa o iert. Ma indoiesc sincer ca cineva se poate intoarce brusc la 180 de grade la o saptamana dupa un scandal si nu am prea crezut “procesul” asta de sex oral.

Dupa toata distractia asta am comandat o pizza de la Jerry’s Pizza (Carnivor – mi se pare) si a fost mai buna decat orgasmul pe care-l avusesem cu 30 de minute inainte. Oamenii astia chiar fac cea mai buna pizza din Bucuresti. No comment!

Dupa satisfacerea poftelor carnale si alimentarea cu Pizza la 21:30-22:00… ne-am bagat la un film. “Time Traveler’s Wife”. N-am apucat sa il vad pana la capat. Cand mai erau aproximativ 30 de minute din film, mi-am tras blugii pe mine, tricoul si i-am zis tovarasei ca trebuie sa plec pe motivul ca duminica dimineata o sa fie o zi plina – nu stiu daca e adevarat, dar asa simt eu. Am vrut sa fiu fresh pentru… va zic cu alta ocazie.

Mai “textuiesc”!

Noapte buna (sau zi, dupa caz).

Nu stiu despre ce dracu’ o sa scriu… da’ sa speram ca e ceva interesant in seara asta.

Ieri – no post ca n-am avut net. Ca tot vorbeam de Romania secolului XXI… sa mai adaugam si buba asta la lista.

Azi… la fel: nu o sa scriu mai nimic pentru ca nu stiu cat o sa stau pe acasa diseara. I’m goin’ out with someone.

M-am trezit cu o durere crunta de capatana… si nu, nu am baut aseara. Lipsa profunda de somn probabil ca imi joaca feste… da’ eu? Eu? Somn?! Neah… e suficient pentru mine. Prefer sa imi bubuie capatana de durere decat sa dorm mai mult de 9 ore…

De mic… adica de cand am inteles ce se intampla cu membrul barbatului si cu gaura femeii, m-am contrazis si am purtat razboaie cu femei pe principiul dragostei si a sexului.

Niciodata nu am auzit un barbat care sa imi dea cu tifla-n cap pe motiv ca el face “dragoste” cu iubita, sotia, amanta lui! Dar suturile si tonurile cu multi decibeli ai femeilor m-au terminat. Chiar daca mi-am luat suturile in cur (in cauza) si mi s-au spart timpanele, eu tot am ramas la ideea fixa precum SEXUL si DRAGOSTEA au un semn de egalitate din punctul de vedere FIZIC.

De ce tot scriu SEX, DRAGOSTE, FIZIC cu majuscule? Pentru ca vreau sa subiliniez cuvintele astea de cate ori poate “je”. Asta e buba: femeile cu care am intrat in contact si cu care am purtat razboaie (la naiba! unele mai aveau putin si foloseau farfuriile gen “cercul” folosit de Xena) nu vroiau sa inteleaga de ce tot folosesc eu termenul “fizic”.

Ei bine, sa ma scuzati ca folosesc termenele populare… da’ o sa o zic (pe scurt, pe lung – cine stie cat naibii o sa fie scris?!) de multe ori cuvintele: pula, pizda si futai. Cum scrie si in descrierea blogului: daca sunteti minori – puneti si voi mana la ochi cand vedeti cuvintele astea. Nu vreau sa fiu acuzat ca distrug mintile copiilor.

Asa: SEX = DRAGOSTE

Dupa parerea mea (uneori seaca, conform teoriilor feministe):

sexul = procesul tehnologic prin care un barbat si o femeie obtin placere fizica si in cazuri extreme, acest proces tehnologic are ca “rod” al muncii un bebe – ceva foarte frumos pentru amandoua persoane

dragostea = sentimentul de afectiune pentru x / y prin care poti spune (usor, dar nu se intampla niciodata asa de usor) ca ti-ai da viata pentru persoana pe care o iubesti

Ce este la baza fenomenului de “a face dragoste”? Sexul? Ce este sexul? Futai. Ce este futaiul? Fenomenul prin care barbatul isi introduce penisul (adicalea pula) in organul sexual feminin (adica pizda). Gemetele de placere si respiratul greu nu trebuie sa fie obligatoriu prezente… ceea ce e cam grav, dar asta e alta mancare chinezeasca.

Fizic: pula nu intra in pizda si iese din ea in ambele cazuri (sex/dragoste)? Ba da.

De aici mi s-a sarit mereu in cap: “pula intra tot in pizda, dar e cu afectiune”!
Aici n-am inteles niciodata asta: cum se face nenica sexul asta cu afectiune? Dai din cur mai usor, mai gingas? Mai-mai sa nu o penetrezi ca sa nu ii provoci dureri? O saruti mai mult decat o futi? O futi in ritmul unei muzici lente, de blues? Sau ce? Pula are sentimente pentru pizda? Ii canta serenade in timp ce o penetreaza? NU! Iti bagi pula-n ea si o futi cat poti de tare, cat poti de rapid, cat poti de BINE pentru a o satisface sexual. In momentul cand sunt in pat, cei 2 nu se mai gandesc la ce au in inima… ci ceea ce simt in pula, respectiv pizda.

Dragoste? Pai dragoste e sentimentul… da’ bine: daca vreti neaparat sa bagati dragostea in pat atunci s-ar putea spune in felul urmator: faci sex cu o persoana pe care o iubesti! Voila! Nu poti spune ca faci dragoste: nu o creezi tu, nu o modelezi, nu ii faci nimic: ci sari (in functie de pozitie) in membrul lui si nu o vei face “romantic” oricat ma aburesti si te minti pe tine ca tu faci dragoste. Din punct de vedere FIZIC, faci acelasi lucru ca si sexul!

Dar NU! Eu vorbesc prostii… si daca tot imi mentin parerea asta, inseamna ca eu nu am facut niciodata dragoste! Corect: nu am facut niciodata dragoste si nici nu o sa fac dragoste, ci SEX cu persoana pe care o IUBESC. In pat vreau doar sa imi satisfac poftele carnale, iar dupa ce termin vreau sa imi iau prietena in brate si sa ii spun cuvintele dulci: “Te iubesc!” – asta e dragostea.

Acum vin si eu cu o intrebare pentru persoanele de genul: presupunand ca mergeti pe teoria “sexul oral se face din dragoste”, de ce papucii mei (maro – ca astia-s mai caldurosi) folositi termenul SEX? De ce nu faceti DRAGOSTE orala?! Intreb si eu…

Ar fi o idee sa mai lasati putin telenovelele astea si sa va “loviti” putin si de viata reala: sexul e fizic, dragostea e un sentiment, o emotie. Nu poti spune ca faci dragoste cu cineva daca te referi la actul sexual. Parerea mea!

Asta e subiectul despre care o sa vorbesc diseara…
Nu stiam despre ce sa balivernez azi si mi-am adus aminte ca am citit o chestie interesanta pe blogul darkleyei (ce anapoda suna darkleyei  – sper sa nu dea cu tigai, farfurii, furculite, cutite si linguri dupa mine – sau cu altele) , ramanand impresionat ca si o femeie gandeste ca mine cu privire la aspectul asta.

Acum ma pregatesc de cursuri. In seara asta am (online) un seminar si un curs la Comunicare Interna. Vreau sa fiu fresh, sa am habar despre ce se vorbeste in subiect si sa ma fac remarcat cu raspunsuri bune, in “clasa virtuala”.

Va scriu dupa 23:00.

Spor la ceea ce faceti acum.

Le urasc! Fac icter cand cineva ma tutuieste, cand ma “alinta”, cand ma ia cu dulcegarii. Nu conteaza ca e mama, tata, fina, matusa, unchiul, varul, colega de munca, colega (baba) de munca… si altele. Pur si simplu urasc apelativele si ii mai permit doar iubitei sa ma alinte.

Urasc cand cineva imi foloseste numele de baza si imi baga sufixe de genul:
-el
-os
-oanta
-ita
-itu
-etc

Parca as fi o jucarie de ma tot tutuiesc fiintele astea. Am la munca 2 fenomene de genul asta – cum intra in birou ma iau cu “Ce faci Gabitu?” / “Ce faci Gaboanta?”… eu inteleg ca tu, ca persoana, ma apreciezi si iti sunt drag… dar daca tot iti sunt drag, ma apreciezi si, pe deasupra mai stii ca devin Bruce Lee cand imi spui “Gabita, Gaboanta”, de ce insisti? De proasta?

Ah, reprosez ca nu imi convin aceste apelative si mi-o baga pe aia traditionala: “Gabriele!”… Bai frate, da’ femeile astea sunt duse??? Ce-are daca mi se spune pe nume: “Gabi” si atat? E greu? Le cad amigdalele? Li se umfla ovarele? Li se umfla venele de pe frunte daca ma striga si pe mine exact cum m-am prezentat cand am facut cunostiinta? Pana la urma cred ca se face intentionat, poate imi scapa un porumbel si le trimit la origini. Sa vezi atunci cum nu mai are nimeni simpatie pentru mine si devin cel mai slinos si scarbos om din CLB… si ce bine o sa imi fie atunci.

Azi a fost o zi plina (ochi) de treaba. Abia am reusit si eu sa mai trag 2-3 cuvinte cu oamenii cunoscuti pe messenger… am mai citit 1-2 intrari pe bloguri si cam atat.

Se vede ca n-am mai fost la trageri de 4 zile – am un chef fantastic. Poate rezolv si eu problema saptamana asta, se aude G?

Azi, maine, poimaine o sa avem urmatorul program:
- trezire
- dusul de dimineata (plus toate aberatiile – care este)
- job (pana la 16:00)
- facultate (pana la 21:00)
- messenger (de recreere)
- nervi (probabil)
- somn (23:30 maxim)

Raspoimaine – program:
- trezire
- dus
- job (pana la 20:00)
- acasa
- somn (ma pregatesc de weekend)

Daca scriu mai rar si nu va convine… dati-ma in judecata si scrieti la ziar.
Eu incerc insa sa pastrez linia de pana acum.

Pentru terminații care ajung la mine pe blog căutând pornache, luați de-aici noua găselniță: porno 3D. Să vă holbați la vaginul uriaș care o să vă  înghită  al lui Jenna Jameson sau a lui Tera Patrick și să fiți botezați de pula lui Titus Steel. Pentru asta, scoateți din buzunare patru mii de coco pentru o plasma diagonala 152 cm și o pereche de ochelari și  20 de euro abonament lunar. Pentru detalii, în ziarul care trăiește din prostime, Libertatea.

Eu aș mai fi adaugat în pachet mănuși latex, mască de protecție, niște folie de acoperit pe jos și încă o pereche de ochelari, pentru orice eventualitate.

Ia să vă văd, câți mai ajungeți pe blog căutând cai verzi pe pereți?

- la ora 20:15 am intrat in casa (de la job)
- am muncit de mi-a venit rau (la propriu)
- mi-e foame de as manca 4 portii de mazare (deh, singura mancare din casa)
- cred ca ma uit crucis la calculator
- am fost boscorodit ca nu mi-am luat medicamentele
- vreau concediu
- vreau sa dooooorm
- vreau sa nu se supere D. daca nu termin azi cu niste headere
- am intrat sa fac un dus la 21:00

Si postez mai tarziu.

Cele mai căutate

nu inteleg femeile – mai incearca, poate ai sa reusesti.
pula lui amaruta – WTF?!
georgeta ghinea – ce cauta lumea psihologi…
smecheri – intoarce-te sa asculti manele… aia e jm3k3ry
gabriella – are fani fata.

Am iesit cu junioara… si azi nu a mai fost ok . S-a amorezat de unul din prietenii mei de aseara, asa ca azi doar ne-am plimbat, ne-am fatait si i-am promis sa o bag pe felie (de unt pe paine) cu tipul in cauza. Pe principiul vulpei cu strugurii: si-asa nu ma vedeam combinat cu o pustoaica (si virgina pe deasupra).

Bineinteles… plimbandu-ne noi pe strazi am primit sms-uri de la AF prin care se explica de ce nu mai facea oral. Bineinteles ca ma vrea inapoi… bineinteles ca imi place sa ma joc cu chestii de genul asta si sa nu ofer niciodata un raspuns concret. Am luat decizia de a lua o pauza – doar nu o avea impresia ca pauza dureaza doar 2 zile, nu? Se inseala amarnic, in cazul asta. Oricum are impresia ca motivul pentru care i-am oferit papucii de marimea 37 il reprezinta absenta sexului oral… ei bine nu sunt atat de primitiv si limitat in gandire incat sa ii dau verde unei persoane pe care o iubesc, doar pentru ca nu suge pula! E vorba ca ne-am acomodat unul cu celalalt, e plictisitor tot, nu ma asculta si nu face niciun sacrificiu pentru mine, avand in vedere ca eu m-am schimbat pentru ea. Imi lasa impresia ca nu ma iubeste si ca vrea sa ma tina la degetul mic, ca pe un catelus. I-am explicat asta si imi spune ca acum m-a inteles. Am tinut sa ii precizez ca daca acum a inteles motivul pentru care am zis stop, trebuie sa inteleaga si de ce vreau o pauza. Daca e capabila sa rabde un timp… poate o sa revin la ce a fost – DOAR DACA SE SCHIMBA SI DOVEDESTE ASTA.

Garantat asta nu se va intampla! Dar sunt dispus (de dragul celor 2 ani petrecuti impreuna) sa vad daca schimba ceva la ea.

Voi cum v-ati petrecut zilele de weekend?