Apesar de toda a programação do final de semana começar a ser planejada no começo da semana, só na quinta-feira decidimos ir ao show do Ira, que será hoje. Então veio a segunda parte do planejamento. Onde comprar ingressos? Eu, essa pessoa a favor da praticidade, comodidade e tudo que a vida moderna pode nos proporcionar, votei no “disk-ingresso”. Meu amigo, um cético, diz não confiar nessas “modernidades”, mas acaba cedendo. Ligo lá.

- Disk-ingresso entregando com segurança, comodidade blá blá blá pra toda Curitiba, Região Metropolitana e todo Brasil blá blá blá. Por favor, para o espetáculo blá blá blá disque 1, para o blá blá blá disque 2, para blá blá blá disque 3..

E assim foi até conseguir a opção de compra pro show do Ira! E então a segunda parte do martírio começa:

- No momento todos os nossos atendentes estão ocupados. Por favor aguarde (tantantantan.. tantantantan… e da-lhe músiquinha chata de espera).

Muitos minutos depois:

- Nossos atendentes continuam ocupados, sua ligação será reencaminhada. Por favor, aguarde (tantantantan.. tantantantan… e da-lhe músiquinha chata de espera).

Minutos, minutos e minutos depois:

- Nossos atendentes estão todos ocupados. Por favor tente mais tarde (tum, tum, tum, tum).

Meia hora depois você tenta novamente e o mesmo ciclo se repete. Mais meia hora e você liga de novo. Dessa vez, no estágio 2 do ciclo, consegue, finalmente, ser atendida e para isso só precisou escutar por 10 minutos a músiquinha chata de espera.Você faz seu pedido e começa a maratona de perguntas, o atendente só falta perguntar a roupa que você estará vestindo na hora que os ingressos forem entregues e você vai respondendo tudo pacientemente. Ele informa que só poderá fazer a entrega no dia seguinte, pela manhã. Você concorda.

Sexta pela manhã e nada.. mas ao meio-dia, eis que surge o motoboy:

- Eu vim fazer uma entrega pra Maiara.

- É Maíra.

- Isso, Maíra.

Você vai pagar e…

- Ih, aqui está escrito que é no Visa, né? Eu não trouxe a maquininha do Visa.. Ihhh.. são 3 ingressos, né? Eu só tenho 1, estou sem mais nada. Esse foi o meu último ponto da entrega hoje. Mas ligaremos pra você mais tarde e estaremos agendando uma outra hora de entrega.

- Como é que é? Agendar outra entrega o caramba meuuu.. o show é hoje se você não sabe… eu quero esse ingresso na minha mão..onde já se viu..uma empresa que trabalha com a venda de ingresso que vem até aqui me entregar as coisas e deixa tudo pelo meio do caminho..

- Sim, sim, eu entendo senhora, mas veja bem.. blá blá blá (desculpas esfarrapadas repletas de “eu esqueci, poxa!”)

Tudo bem, tudo bem.. você respira fundo, calmamente, diz ok e o cara vai embora. Você liga lá para os atendentes, escuta a PORRA da músiquinha por muitos minutos e quando consegue ser atendida, põe pra fora toda sua indignação, revolta e acaba descontando toda sua ira e sintomas da tpm na pobre mocinha que te atendeu. Ela diz que vai dar um jeito, diz que vai ligar para o coordenador das entregas e que em seguida ele te ligará. Uma hora depois:

- Alô.

- Maira?

- É Maíííra.

- Isso. Então Maíra, tivemos um pequeno problema com a entrega dos seus ingressos, mas estaremos enviando novamente o motoboy, até as 19 horas seus ingressos serão entregues.

- Até as 19h o caramba… acho bom essa porra de comodidade funcionar… se esse ingresso não estiver na minha mão até as 16h.. pode ter certeza..perdeu uma cliente pra vida toda.. e ainda faço questão de detonar essa porcaria pra todo mundo… Vou passar o meu dia todo esperando receber esse ingresso? Claro né.. 19 horas.. nem tenho o que fazer.. posso ficar calmamente esperando até a hora que vocês quiserem. Pô.. entrega logo na hora do show.. que isso 19 horas tá muito cedo.

- Ok, ok.. pode ser pelo menos até as 17h?

- Tudo bem.. até as 17h.

15h45 o motoboy chega com seus três ingressos e com a maquininha do cartão. Primeira tentativa: sistema fora. Segunda tentativa: sistema fora. Terceira tentativa: passa o cartão e na hora de imprimir o comprovante (tchan, tchan tchan) acaba o papel da bobina… (ai, ai, ai), o moço diz:

- Ihh.. não tem outra de reserva.

Você olha com descrença e diz indignada:

- Não é possível!!

- Calma.. eu acho que dá pra imprimir uma via pelo menos… aí você assina e tudo beleza, você faz questão da via do cliente? Você não faz questão, né?.

- Ok, ok.

Com todo cuidado é realizada a manobra no papel, visto que automaticamente ele não imprimia nada. Aperta botões daqui.. dali.. etc.. e eis que começa a sair o papel com os dados da compra..quer dizer… só metade sai.. felizmente a parte final, com valores e tal. Mas aí o motoboy reclama:

- Putz, mas essa é a segunda via.

Você assina.. tudo certo.. e finalmente.. você está com os ingressos…

É bom Ira! tocar “envelheço na cidade” pra tanta dor de cabeça ter valido a pena. 

PS: Obviamente que o tal amigo cético, que não acredita na modernidade e no disk-ingresso falou “eu avisei..eu avisei”, complementando que você comprando ingressos é quase um filme do Luís Bunuel, uma pintura de Dalí… um evento surreal…