Ci sono momenti della propria vita in cui sarebbe proprio necessario far emergere questo potente e, per certi versi, salvifico personaggio archetipico interiore.

Per essere in grado di lasciare andare, di aprirsi al nuovo, di tagliare i rami secchi o anche solo-avendone il coraggio-i rami verdissimi di un’ innocente pianta sul ballatoio dell’ultimo piano.

Sono mesi che scavo con il pensiero per tirare fuori dal blocco la sua immagine: dapprima era solo grande rabbia, rancore, a volte vera e propria furia. Le sue forme non erano chiare.

Adesso, da qualche settimana, so cosa sta emergendo. E’ là, in attesa che gli faccia spazio, che l’azione dello scalpello lo liberi dai vincoli in cui l’ho trattenuto finora. Mi servono non morbide gradine, ma un feroce compressore che anestetizzi con il fragore incessante della sua opera, la sofferenza della distruzione.

Ho bisogno poi che il distruttore diventi mio alleato, per riconoscere la necessità della rinuncia, senza rifiutarne il dolore.

—Abitudini seccanti/imbarazzanti—
# 1. Una coccola ogni tanto non mi ucciderà. Non mi abbracceranno per sempre e comunque è colpa mia perchè sono bellissimo.
# 2. Essere spazzolati per evitare le palle di pelo è una buona cosa. Non mi metterò a correre in cerchio intorno alla mia umana per evitarlo.
# 3. Sono un coniglio di un chilo e mezzo. Tagliarmi le unghie non dovrebbe richiedere due giorni, due persone e due tranquillanti (per me.)
# 4. Non ho bisogno di balzare nella vasca mentre la mia umana sta facendo il bagno e graffiarla perché mi sto bagnando anch’io.
# 5. E’ bello avere la lettiera pulita. Non ho bisogno di grugnire, ringhiare e mordere la mia umana ogni volta che la pulisce, finchè lei arriva al punto di chiudermi in un’altra stanza per farlo senza che io la uccida.
# 6. Devo proprio smettere di zompare sul divano quando umani ignari ci stanno dormendo sopra.
# 7. Accetterò il tradizionale significato della parola “NO!” e non cercherò di ridefinirlo continuamente.
# 8. Non mi abbatterò su un fianco con gli occhi semichiusi nell’imitazione del coniglio morto.
# 9. Non mi detergerò apertamente i genitali davanti agli ospiti.
# 10. Non mi lancerò sulla mia umana grugnendo e scavandola con le zampe quando cerca di prendere la mia ciotola: lei cerca di riempirla, non di rubarla.
# 11. La mia filosofia non sarà più “quello che è tuo è MIO, e quello che è mio è SOLO MIO”.
# 12. Tutte le cose sotto ai 30 cm non sono mie solo perché ci ho strofinato il mento.
# 13. Non escogiterò malefatte sembrando carino. Le escogiterò solo assumendo l’aspetto da coniglio rapace.
# 14. Devo ricordare di avere enormi piedi con enormi artigli che possono fare molto male alla pelle umana.
# 15. Gli umani non sono molto impressionati da un coniglio che grugnisce e ringhia.
# 16. Non posso attraversare i muri, indipendentemente dalla velocità che io possa raggiungere.

— Funzioni corporali—

# 17. Non farò intenzionalmente la pipì sulle persone che non mi piacciono.
# 18. Non mi gratterò il cerume dalle orecchie per poi leccarlo via dalle dita dei piedoni.
# 19. Non trascorrerò il Natale montando allegramente la mia compagna di fronte a tutti gli invitati.

— Distruzione —

# 20. Mangiare il cavo della tastiera non è il modo migliore per spegnere il computer, anche se lo screensaver mi infastidisce.
# 21. Non ho bisogno di rosicchiare i 20 cm inferiori di ogni stipite. Ci sono già fibre a sufficienza nella mia dieta.
# 22. Non mangerò più i pulsanti del telecomando rasandoli al punto che gli umani debbano usare una matita per premerli.
# 23. La carta igienica non ha funzione decorativa.
# 24. Un aspirapolvere verde non è un enorme sedano rumoroso, quindi non devo inseguire per tutta la casa la mia umana e il sedano rumoroso.
# 25. Le candele mi bruciano *sempre* le vibrisse: non devo ficcarci il muso dentro ogni volta per verificarlo.

— Cibo —

# 26. Sono un coniglio, e i conigli sono erbivori. Qundi non ho bisogno di rubare il prosciutto dal panino dei miei umani.
# 27. Dovrei essere fornito di un’etichetta “Mangerò tutto quello che vedrò, tranne quello che mi fa bene”.
# 28. Non mangerò le mie fragole in modo da tingermi di rosso tutto il muso e sembrare sanguinolento.
# 29. Le verdure non sono migliori se le rotolo nella lettiera.
# 30. Solo perché il gatto ha dormito nel mio fieno non significa che sia rovinato.