Aún la indecisión reina en mí… haré un webcomic o no? con topo o con persona? aquí o en C·A·E…?

Tendré ganas de hacerlo periódicamente o no?

O sólo haré comisiones?

Lo que sea… hay que definir un estilo ya ya ya U_U

Me he dado cuenta que este blog es como el traspatio de mi mente… es el verdadero desmadre que soy >.<
Posteo cuando me acuerdo, la página es un caos ininteligible…
Sólo veo que creo es más exitoso que mi otro blog… y no entiendo ni por qué, no digo nada relevante o.O
Oh ya… ahora que recuerdo, me declaro fans y adicto de Twitter: síganme por acá: @arqaissa

Ummm… a pesar de que se envía y envía y envía… nomás no veo que pase nada… Consideraré B o C si es que A no pasa? Entre B y C no veo opciones… Tal vez si aislamos las variables puede resultar más conveniente B que C… parece más racional, o eso supongo… luego entonces lo único seguro es que A=0?

Tal vez fue un escrito planeado. Claro que el plan no fue planteado en el escrito mismo sino en la forma en que sería recibido; con retraso, sin comunicación segura, con sólo dos opciones en mente, una respuesta posible y una indeseada; la lejanía fue el término clave.

El miedo que tenía aquel por abrir las puertas a lo desconocido fue lo que le hizo mantener las manos en los bolsillos, lo que le impidió sacar esa llave y ponerla en el cerrojo y saber si abriría o no aquella puerta.

Cuando llovió esa noche que envió el escrito fue como si hubiera puesto la mano en la manija de la puerta y el sudor de su mano hubiera sido más frío que nunca y lo alejara de la puerta a espera de que alguien abriera del extremo contrario.

Al enviar el escrito no supo hacer nada más que tomar un carbón y un trozo de papel y comenzar a tallar trazos ilegibles, no podía hacer nada más mientras esperaba a que el escrito llegara conforme a los pasos planteados al momento de decidir enviarlo. Sabía que tendría que esperar varios días antes de tener cualquier esbozo de respuesta, esperaría pacientemente mientras repetía el proceso del carbón y el papel, en espera de mejorar el resultado del día anterior y de recibir cualquier idea que dirigiera el trazo hacia alguna forma definida, alguna letra, algún espacio, cualquier concepto. Así mataría dos pájaros de un tiro: la necesidad de crear algo útil para sí mismo y evitar la especulación ansiosa.

Llego el día de la respuesta y en su mesa de trabajo tenía al menos doscientas hojas con infinidad de imágenes, desde una letra hasta esquemas de pensamiento y aprendizaje; finalmente, todo trazo hecho a partir de un pensamiento abstracto y que denotaba que no había podido sino especular a un nivel subconsciente lo que había intentado evitar a nivel consciente.

Tenía ante sí un escrito parecido al que había enviado; no era el mismo, no tenía la misma escritura, no era el mismo papel, no tenía siquiera el mismo tamaño y sentía como si fuera una masa informe que sólo estuviera gritando dentro de sí misma a la espera de que liberara sólo una porción de su contenedor para alimentarse del último atisbo de conciencia que le quedaba.

Evitó a toda costa ese envoltorio… trató de enfocarse en los papeles que a pesar de que no contenían más que contrastes que generaban imágenes, éstas imágenes estaban llenas de sutiles evidencias de lo remitían invariablemente al escrito recibido…

Letras que en sus formas contenían trazos disímiles, descendentes amplios contra ojos angustiados, trazos que comenzaban muy sueltos y se convertían en lineas dudosas, inacabadas. Esquemas que eran incoherentes, irreales, utópicos, redundantes. Bocetos de espacios erráticos, con áreas indefinidas y zonas difusas. Escorzos difusos y con trazos que le daban una imagen de irrealidad y error. Paisajes en penumbra, con niebla y sobre una composición claramente atípica.

Todos esos pequeños elementos lo rebotaban al escrito.

Tardó aún algunos días en abrirlo, evitó a toda costa el enfrentarse a esa serie de trazos que le abrirían más dudas o terminarían con ellas.

Llegó el día que no pudo hacer más que sentarse a esa misma mesa de trabajo, removió todos los papeles rayados, algunos se quedaron en la mesa… la mayoría cayó alrededor de su asiento, la mesa y debajo de ésta. Tomó la navaja, miró el brillo ahogado por el óxido y el polvo que la cubrían, rompió el envoltorio y, contrario a lo que había pensado al recibirlo, no hubo gritos ni palabras ni murmullos; observó el fajo de hojas que estaban ahí, las tomó y pasó una a una con rapidez y sorpresa, no tenían una sola mancha de tinta en ellas… cayeron al piso sobre las hojas con carbón.

Salió de la habitación, apagó la luz, todas sus esperanzas cayeron como esas hojas y, al igual que las hojas, las olvidó en esa habitación. Salió y caminó por horas sin rumbo en la ciudad que se iba matizando de colores al atardecer…

Regresó en la noche a la habitación, tomó todos los papeles y los arrojó dentro de una bolsa de plástico sin atreverse a verlos de nuevo.

Nunca logro ver a las hojas hablar al atardecer; cuando estaba en la calle el último brillo del día entró por la ventana e iluminó el fajo sobre el piso y en el fajo se logró ver una minúscula nota al pie de una hoja del centro… hablaba tan claro como si todas y cada una de las hojas estuviera llena de tinta.

“Cara a cara” era lo que decía… no lo leyó, no se enteró, sólo lo perdió de vista y se fue a la basura con todo lo que había pensado en aquellos días…

Pues tiene poco que comenzó nueva temporada… maldito calor del carajo, maldita necesidad de vagar y divagar… cada día pienso más en demasiadas cosas y no profundizo en nada… sólo le doy vueltas a todo ¿cómo hacer para evitar el ciclo? no sé, pero psss… escuela bien, demás asuntos bien… sin ganas de escribir más, sólo pensando en tanto que puedo decir pero poco que soy capaz de hacer :/
equis… me largo

así como mi mente, un desmadre

mi cerebro, al pensar todo todo todo y no hacer ni madres, nada, ni un movimiento ni insinuación de ello…

andar a la defensiva

no ser capaz de

evitar

mantener el caparazón

miedo a cambiar

…

mta… posibilidades, mil. Opciones, una: hacer algo

ni madres… no sé cómo y no sé cómo evitar la paranoia… un acto reflejo.

boceto rápido de ocupaciones varias

boceto de rarezas conceptuales

Tal vez la distracción evite mayor confusión y me haga pensar menos las cosas… una escenografía, un proyecto de instalación (o dos), encargos de gráfico, cosillas para ocupar mi mente un rato y no pensar… parece la solución más viable… sino es que la más cobarde (sí, soy re sacón y qué)

Ah…

No sé, mientras, la tejida no hace lo que se supone debe, distraerme… equis, mientras más pienso menos hago… pero no puedo no pensar a lo idiota, je je je

Seguiré escuchando el OST de Trainspotting mejor… me distrae en lo que el año acaba y comienza uno menos jodido que este (que vaya que fue muy jodido en muchos aspectos) y un nuevo ciclo (sí, de esos que ya hacen falta)

Por si alguien de la fac o relacionado a la profesión ve esto…

Hace mucho que no sentía tanto frío… ahhhh

Todo por andar cuidando a los gatos de mi hermana. Ella se fue a Culiacán y me los encargó y tengo que cuidarlos cuando comen porque sino llega otro gato y les quita todo —que manchado U_U—; bueno, whatever…

Y como hace frío afuera me he quedado a ver un par de cosas nuevas… Esto del blip.fm suena chido, es como una extensión loca de twitter… ah, si alguien está interesado en las idioteces que me llegan a pasar en cualquier momento del día, siganme a @arqaissa

y… aummm… creo que es todo… no hago mucho además de tarea de historia ^_^

¿Re interesante verdad?:

sí… claro —_—U

Me entraron las ganas de raparme… ¿será buena idea? —especialmente con el jodido frío—

Era chida hasta que me di cuenta de que caí en cuenta de cuánto me gusta y odio mi carrera… uyyy, sonó a trabalenguas. XD

Me gusta! Sí. La arquitectura en sí es muy interesante y el análisis y la teoría y la concepción de espacios y shalala shalala, demás cosas teóricas y técnicas… Pero cuánto odio la visión general de los arquitectos y la forma en que conciben el mundo —no sólo su campo de trabajo—; se piensan dioses y terminan actuando como dictadores en su propio cuento interior sin lograr nada más que algún capricho incoherente y renegando de la visión de todos los demás… como si nadie más que uno pueda tener razón, pfffff.

Luego entonces, seré arquitecto —o por lo menos esa es  la idea—. ¿terminaré viéndome y actuando como todos los arquitectos? Espero que no, neta.

Todo esto va a que después de algún tiempo y de haber andado en tantos lados… uno no sabe qué carajos pasa que siente que no está en donde debiera. Yo creo que sí estoy en un lugar correcto, salvo que no; me agrada lo que hago en arquitectura pero no cuando estoy cerca de alguien que piensa que es superior, no acepta algo que no le gusta (aunque funcione) y se siente, con respeto de quien lo lea, cagado por dios en bandeja de plata U_U No nombres porque sino me quemo… y para qué jejeje

¿Qué más decir? Nada, sólo recuperar el equilibrio (principalmente mental) y seguir adelante y terminar esto que se llama licenciatura —ay, me da comezón—. Igual y acabo dedicándome al 100 % a la tipografía… pero primero hay que trabajar en un par de fuentes, por lo menos la primera ya está en versión de prueba, si gustan descargarla pueden hacerlo de aquí: Datura ^–^.  Es la versión 1.0… la 1.1 está en revisión y para el año que viene espero tener la 2.0 junto con sus cuatro variantes y una fuente nueva que comencé a hacer, en honor a mi carrera tan querida *_* (seeee… claro)

Empecé a escribir esto por algo que leí en otro blog y que me di cuenta de que son más los estudiantes de mi facultad que se sienten, en mayor o menor medida, como yo.

Cómo decirlo… nuevamente… una y otra vez. Las historias se repiten pero siempre los hechos son diferentes. Todo pasa de nuevo con increíble rapidez, todo sucede una y otra vez como si fuera la primera cada vez.

No tiene caso decirlo, la volubilidad habla suficiente por mí.

Malditas necesidades, inútiles presuposiciones.

Los hechos son unos, los supuestos otros.

Uno imagina, dos actúa… o no.

Finalmente, nada.

Recordé una historia de un día, de unos minutos:

«Tuvo todo el tiempo del mundo y pudo realizar las cosas como deseaba. Podría haber planeado evento por evento y haberle dedicado el tiempo necesario.

Sufre infinitamente por haber postergado los hechos, las decisiones… Tan sencillo habría sido el comenzar cuando quería, cuando su intuición le decía que era tiempo; no lo hizo. Se enfoca en sufrir y torturarse por esa falta de decisión en el momento concreto. ¿Qué habría pasado si en ese preciso momento hubiese dado ese paso? Si hubiera tenido el valor, ¿a dónde habría llegado? Tal vez a ningún punto, tal vez a otra situación indescriptible e indeseable, tal vez a una cama, tal vez al lugar deseado; sin exageración, pudo ser cualquier cosa. ¿Quién podría saberlo?

En cambio, era completamente consciente de su destino si no lo hacía, lo estaba viviendo; toda esa angustia, toda la impotencia. Él estaba seguro que no quería estar ahí; entonces ¿por qué no lo hizo?

Un segundo de duda, un instante de reflexión fue el que lo puso en la situación de la cual era presa en ese instante. Iba a donde no quería, al final de aquel camino e inicio de su futura tristeza.

Tenía una cosa por hacer y ya no había medios, el control de ese momento le era ajeno y había perdido su libertad en el mismo instante que dudó.

¿Cómo fue que dudó? Fue el miedo al vacío, el miedo a la inexistencia, el miedo a lo desconocido, el miedo al dolor, el miedo al juicio.

Planeó los momentos uno a uno, la secuencia, los cambios, las entradas y salidas de los personajes, planeó hasta el más mínimo instante para llegar a donde estaba en el momento de duda. Planeó todo para nada y eso fue lo que obtuvo; el miedo a la nada tuvo como recompensa en el futuro lo siguiente: nada. Perdió todo y no ganó nada…

Nada…

Silencio…

Aislamiento…

Un vacío indescriptible…

Paulatina pérdida de lo último…

Inevitable pérdida de consciencia y…

Nada. Nuevamente volver a la nada de la que salió…»

Así terminó…

Levanté la vista un poco y las sombras dibujaban figuras abstractas sobre el pavimento caótico; la levanté un poco más, una sonrisa familiar. Eso me sacó de la historia y volví a la continuidad vívida.

Una historia extraña a veces sucede. A veces la mente se vuelve activa y comienza a generar situaciones irreales. Últimamente me ha sucedido con más frecuencia y comienzo a pensar que trato de decirme algo… Suena ridículo, por lo menos para mí.

Bueno; esto que viene es lo que escribí hace poco y me agrada… No sé como continuarlo pero lo haré, tal vez será como uno de las tantas historias que comienzo y no termino. A veces terminan y a veces continúan con diferentes personajes y diferentes situaciones, siendo siempre, el mismo fin; contar la misma idea de otra forma tal vez…

«¿Cómo comenzar una historia que no he visto y me ha tocado la suerte de narrar? Es difícil, creo yo.

Así que asumamos los hechos y vayamos al punto que ya he visto y conozco.

Comienza en el centro de la ciudad, el calor es insoportable y la sombra es insuficiente para soportar aquel horno urbano. Él recibe un mensaje, uno más de aquella cadena que conforma una conversación incoherente que sólo su desconocido interlocutor y él entienden. A cada mensaje se va acortando el tiempo de respuesta.

Cada diez minutos, cada cinco minutos, cada minuto; escucho que suena el timbre de su celular. Lo ve, a cada mensaje su sonrisa se vuelve más evidente, hasta que llega el punto que murmura algo que no alcanzo a entender.

—¿Qué has dicho? —Le pregunto.

—¿Eh? No, nada… —Contesta entre risas.

Trato de no hacer caso de esa reacción y continuo con la conversación banal que nos ha llevado toda la tarde.

—Entonces, tu veredicto acerca de mi situación es que no diga nada… ¿Cómo lograr eso?

—Pues sencillo… —voltea a ver su celular —No menciones aquel evento de nuevo, si no lo hace ella, ¿por qué habrás de hacerlo tú? Actúa normal y define la situación, toma el control en la relación y evita que ella lo haga. No me entiendas mal, no quiero decir que tú la manipules ni nada; sólo evita que ella te controle mediante sus reacciones. —voltea de nuevo —Si ella dice algo, hazte el desentendido —voltea —y no tienes que pedir perdón. —Voltea y esta vez suena; deja de ponerme atención y teclea rápidamente para contestar al nuevo mensaje.

No sé qué decir, me siento como intruso; a pesar de que no está el interlocutor siento que su diálogo en la pequeña pantalla es mucho más interesante que el que tiene conmigo. Deja de usar el teléfono y lo guarda en su pantalón.

—Pues mira, no sé qué más pueda decirte; lo que yo puedo decir ya lo he dicho y ahora queda en ti que actúes correctamente… Bueno, ni siquiera sé qué es correcto. Pensando bien las cosas, no tiene sentido lo que te he dicho. —Dice al momento que vamos llegando a un bar que no conocía e inmediatamente pide una mesa. No digo nada, no puedo hacerlo, su frase final me hace enojar un poco; tres horas de hablar del mismo tema para que salga con eso.

En el bar, ya sentados y con un par de cervezas frente a nosotros, se me ocurre preguntarle acerca de aquel interlocutor para evitar reclamarle sobre mi situación.

—¿Con quién te mandas tantos mensajes?

—… —No contesta nada y se queda pensando en, lo que pareciera pensar, la mejor forma de mandarme a la chingada con mi pregunta —Pues, una persona que conocí hace poco; ya la reconocía aunque recientemente la conocí y me dedico a conocerla un poco más.

—Ah, ¿y esa persona tiene nombre? —Pregunto sin saber qué más decir

—Claro

Esperaba un nombre, una respuesta un poco más clara. No la hay y no creo que valga la pena preguntar más, esa actitud no es aliciente para intentarlo nuevamente.

—Bueno y… ¿qué has hecho en este tiempo que no nos hemos visto? —claro, además de mandar mensajes como poseso; eso no lo digo, lo conozco y es demasiado susceptible a ese tipo de comentarios.

—No mucho, sólo vagar y divagar a diestra y siniestra.

Insisto, no sé qué contestarle cuando toma esa posición alegórica. Es cansado tratarlo en esa posición… aunque pensándolo bien, no tiene muchas facetas y la predominante es esta. No queda más que seguir como siempre, seguir su juego o darle por su lado.

Toma su cerveza, de la cual ya lleva la mitad, y se la pasa de un trago. Volteo a la mía y apenas he llegado a tomar una cuarta parte. No importa, la tarde es larga y la noche espera con mucho más alcohol; lo usual es ir a la fiesta más barata y próxima o sólo encontrarnos con los amigos e ir al departamento de alguno a beber hasta el hastío. Esta vez parece que será la primera opción; hay una fiesta en la casa de algún conocido, no sé quién, que promete ser algo para recordar al día siguiente. He escuchado que habrá cantidades industriales de alcohol a precios ridículos y, sí, la recordaremos con la cruda mortal que tendremos el día siguiente. Me doy cuenta que estoy pensando y mi mente se fue muy lejos. Vuelvo al bar y me doy cuenta que está escribiendo otro mensaje.

Sonrío y espero a que termine y en algún momento de la tarde, o la noche, me diga quién es aquel interlocutor que tanto tiene que decir (…)»

Así termina esta parte, la continuación va a ser escrita pronto… bueno, con tantas cosas que hacer espero que sea lo suficientemente pronto para continuar con la idea general intacta.

Tiene mucho tiempo que no posteo y a mi medio lector —mi inconsciencia — no le importa, ¿o sí?… ¿Qué caso tiene postear seguido? A quién le importa. Pero este último día del año vale la pena para hacer uno de esos recuentos, ridículos y sin sentido que todos hacen, pero como todos los hacen ¿por qué yo no?

…

…

…

 Ya se, mejor en vez de hacer un recuento sólo hablaré al aire recordando qué pasó éste año y a ver si en la hablada sale algo bueno:

Pues éste año fue un año como ningún otro; claro, todos los años son como ningún otro, pero éste en específico fue como ningún otro en más de un sentido; nuevo OS, nuevos amigos —sí, claro —, nuevo estilo de vida, nuevos rencores, viejos problemas, todo retomó un giro diferente, de nuevo vino caos existencial, pero a ese tipo ya lo conozco desde hace varios años y me tiene sin cuidado, sólo veré lo bueno de la vida y que sea lo que sea. Que erré de carrera… No lo creo, no lo se, sólo quiero terminarla para hacer lo que me guste… Obviamente puedo hacer lo que me guste sin la necesidad de una carrera, aunque ciertas personas tengan la idea de que no es así, lo cual me parece una idea ridícula… Pero cada quien. A fin de cuentas, que se joda la gente con sus ideas retrógradas y ridículas, me tiene sin cuidado porque yo prefiero mis ideas retrógradas y ridículas —frase de tres pesos que me da risa al pronunciarla —. Que la dualidad, que las personas tienen sentimientos, que tengo que tener en cuenta a la gente, que el karma, que la vida, que las responsabilidades, que las relaciones, que tantas cosas que van en contra de mi precepto de vida: Haz lo que te venga en gana y como te sientas mejor (nótese que no usé la palabra felicidad porque eso es un producto comercial, que sí, me gustan, pero sólo cuando es comercio honesto).

—¡Tu precepto de vida va en contra del prójimo! —dirás, tú, lector.

Lo refutaría contestando que no; simple y sencillo: no me hace feliz el sufrimiento ajeno ni me divierte dañar a las personas —que sea consecuencia de otras actitudes, eso ya es diferente —. Yo quiero pensar que actúo como necesito actuar y como se me da la gana; evidentemente no actuaría de otra forma, no me sale.

Recientemente he recibido quejas de un chingo de algunas personas ,y esa lista irá en aumento, porque dicen que soy muy directo y que no me fijo en el efecto que mis comentarios producirán en las personas… No es mi culpa que no hagan las cosas bien —evidentemente yo tampoco las hago bien la mayoría de las veces, pero vaya que lo intento —y que sean susceptibles a los efectos de una crítica constructiva. Me han acusado de querer tener siempre la razón, de ser necio, de no ser paciente, de ser voluble… creo que sólo falta que digan que soy una mierda de persona (a menos que mi memoria me engañe y ya lo hayan dicho). Me han dicho que las otras personas tienen también sentimientos y que no los tomo en cuenta. Yo se que tienen sentimientos y que se deben tomar en cuenta, pero ¡caray! a veces se me olvida, no puedo estar recordando todo.

Bueno, yendo a lo bueno del año pues… (vaya, a esto me refiero con que es un año como ningún otro, sí hay cosas buenas) el nuevo sistema operativo, conocer DeviantArt, aprender algunos nuevas aplicaciones, definir mi estilo arquitectónico, generar el precepto para una nueva teoría de creación arquitectónica y conceptual que, puede que hasta la use para mi tesis (para la cual aun faltan un par de años), ampliar mi circulo amistoso y… un momento, no lo amplié realmente, sólo cambió un poco, muchas personas con las que había alguna relación de amistad ya no me hablan, ya no les hablo, me odian, los odio o me son indiferentes, pocos son los que se mantienen; Lux, Beto, Rojo, Elia, Kuro, Leonardo, no se, es difícil pensar en quienes son realmente amigos… Hay algunos que parecen serlo, pero no me convence completamente; lo siento, soy escéptico por naturaleza y eso es algo difícil de cambiar (claro que, aunque fuera fácil, no lo cambiaría). Hay otros nuevos que llegaron, estuvieron un momento y se fueron, a otros los alejé, otros que estaban desde hace tiempo se fueron sin avisar, en general lo mismo de siempre, pocas personas en las que se puede confiar al cien.

Fue un año con altibajos muy pronunciados, de la _indiferencia al ^caos, de la _tranquilidad a la ^{inestabilidad}… todo terminó en posibilidades y aprendí muchas cosas, por ejemplo: no importa cuanto lo intentes, no vas a poder manipular a las personas por largo tiempo (un descubrimiento terrible). Como sea, no importa cómo terminó el año porque no es algo que se archiva y ya. Todo hay que continuarlo, en este flujo de la vida que a veces te lleva muy alto y en segundos te hace más insignificante que un escarabajo pelotero —puta, ¡qué profundo! —.

Ummm… leo el párrafo anterior y pareciera que estoy deprimido, pero no, sólo soy realista, aunque los optimistas me digan que soy pesimista. Es mejor conocer todas las opciones y no quedarte sólo con la peor o con la mejor, porque puede que no sea y si tienes un esbozo global puedes reaccionar con eficacia.

Divago mucho, ya lo se, me lo han dicho, pero se justifica, no había escrito nada en largo tiempo y hay que poner al tanto al lector… si es que hay alguno. 

Como sea, tomando ahora la actitud comercial deshonesta festiva: ¡Felices fiestas y que sea un año provechoso para todos! (mensaje que debiera ser: si consumes vas a lograrlo más fácil, y si no, por lo menos conseguiste cosas nuevas —y si son de diseñadores jóvenes emergentes, ¡mejor! —).

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La adaptación de conciencia y pensamiento ajeno, una alienación de ideales arcaicos y de prejuicios recientes.

¿Cómo sucede? En dado momento eres contenedor de una estructura moral interna, devenir de una historia personal y de una situación histórica específica. No es la misma situación el crecimiento de alguien que ha vivido una relación intrafamiliar sana y una relación interpersonal vacía a otra que ha vivido una vida intrafamiliar plena y una relación interpersonal agraciada; es diferente el desarrollo y los valores de una persona cuando su formación emocional es parte esencial en el nacimiento del superyo y su complejidad interna.

No se aun cómo comenzar el tema real al que me quiero acercar; hay varios puntos de aproximación, unos sencillos otros no… Puedo comenzar por la empatía en casos específicos del pensamiento; puedo comenzar por la complejidad del pensar ajeno, puedo hablar sobre mi percepción del crecimiento ideal y… hay otras tantas pero, creo que he encontrado mi punto de partida: Iniciaré mencionando la complejidad del pensamiento ajeno.

Así es, el pensamiento ajeno es tan complejo que no es posible entenderlo en su totalidad o, en el mejor de los casos sólo interpretar y, en esa interpretación no cabe más que la posibilidad de error y el alejarse de la intención real. Comprender no es interpretar; no es posible entender a alguien a partir de una interpretación personal. Siempre el juicio se verá afectado por los prejuicios y por la evolución propia. La única forma de “comprender” a una persona es a través de un análisis frío y a través de este sólo llegas a entender la estructura de su pensamiento, no sus motivaciones ni las falacias en las que incurren.

Las motivaciones son un tema conflictivo pues, hay cosas que para una persona parecen de lo más sanas y para otra generan una confrontación interna y pueden llegar a producir desprecio ajeno. Algunas veces llegan a ser asimiladas por la parte receptora y eso es empatía, el entendimiento de las actitudes y comportamientos permite el advenimiento de la —cómodamente llamada —comprensión. ¿Qué pasa cuando una persona comprende a otra? ¿Qué pasa cuando esta complejidad es aceptada por las partes?

Pueden pasar muchas cosas y la principal es el cariño que genera el dialogo perceptivo.

¿Qué es el diálogo perceptivo?

Hay dos interlocutores, hay una estructura de comunicación: Emisor, receptor, mensaje. El elemento afectado en este movimiento de información es el mensaje; en una conversación el mensaje puede ser un icono, una frase, cualquier elemento que signifique algo. Los mensajes perceptivos son conformados por conjuntos de signos. El conjunto contiene varios elementos que, por sí solos no significan; son signos que tienen multiplicidad de significados y la interacción con otros signos es lo que permite una interpretación. La interacción de signos dispares es lo que genera el mensaje perceptivo y la diversidad de interpretaciones y su depuración para obtener el significado y mensaje final; es un proceso de análisis arduo que si, uno de los interlocutores no conoce al otro en ciertos niveles, se pierde el diálogo perceptivo y se regresa a un diálogo de estructura ortodoxa: emisor-mensaje directo-receptor.

La evolución interna no sucede cuando el ser a evolucionar no tiene rango de comparación. No puede evolucionar si no conoce a un ser homólogo, si no entiende su entorno, si no entiende su problema, si no conoce la complejidad del pensamiento y su estructura sensible y funcional. La evolución genera innovación y solidez, comprensión y crecimiento. Vivir del estatismo es una maldición; el movimiento, la transformación y dinamismo son sanos mas se pueden volver problemáticos si el paso del ser es visual, si no se transforma y no aprende; si vive sin vivencia, si recibe sin ofrecer, si desecha todo lo que recibe; el ser desecha pero tiene que asimilar lo que desechó, no vale la pena la aglomeración de elementos si no funcionan; sólo hay que mantener lo que sirve y lo que permite el crecimiento.

Es difícil avanzar hacia un punto cuando te encuentras en la nada, cuando estas y no estas, cuando te encuentras ante una contradicción lingüística y emocional; cuando la solución parece tan sencilla se contraponen sentimientos y la lógica parece, antes que solución, un impedimento; el no saber las cosas y tener sólo tu propia percepción hace la solución inalcanzable y, más aún, inexistente…

La pregunta vuelve a ti cuestionándote qué quieres. La lógica pregunta: ¿A qué estás dispuesto? Ello responde que a todo y yo creo que no puedo saberlo hasta tener una situación concreta. ¿Cuál es la moneda de cambio? Esa es una gran pregunta que no puedes responder. Hay tantos factores de intercambio que te hacen dudar de que haya una sola forma de comportamiento. Hay un finiquito; es un cheque en blanco y no puedes llenarlo, antes lo romperías que escribir algo sobre éste. Cómo puedes pedir una efímera, morirá en un día, ese es su destino.

No sabes qué puedes pedir y no podrás pedir nada que no sea sólo un engrane del conjunto que anhelas…

Odiar es una palabra muy fuerte y es algo que olvidaste cómo se siente, eso es bueno. O tal vez no; el problema de no experimentar esa emoción es la dificultad para reconocerla cuando la sientes o cuando la provocas. Uno cree ser odiado. otro cree lo mismo; ninguno es odiado, ninguno odia y se crea un conflicto de interpretación de lenguaje corporal que se traduce en un pesimismo ignorante. La tardía comprensión produce una situación irrisoria y un rápido olvido; mas entre el conflicto y la comprensión hay un proceso de tormento y duda; se cuestiona todo, surge el por qué, para qué, dónde y finalmente, ¿qué hice? Llegas a múltiples soluciones y ninguna te satisface, no parece coherente —y en esos momentos recuerdas: ¡La coherencia no existe aquí! —

. Olvidas, recuerdas, piensas y no llegas a ningún lado; analizas cada momento previo al encuentro que provocó esa duda y no hay nada que diga: Es mi culpa. En cambio, los hechos están confundidos al igual que tú.

Llega la claridad y ríes.

Pasa la risa y vuelve el conflicto, no ese mismo, sino la constancia conflictiva que vives… Es un problema, pero finalmente regresas a terreno conocido y, extrañamente, es un alivio, o podrías decir paliativo. El llegar de nuevo al mismo punto no es bueno, es tranquilizante, pero no bueno; es necesario un cambio, un devenir del pensamiento… el advenimiento de una solución. Manteniendo una actitud optimista o una pesimista es lo mismo; la confusión es tal que no se puede inferir lo que…

¡No se puede inferir nada!

Luego sucede que estas en la misma situación que al principio y lo que obtuviste fue…

Lo pensaré y veré si logro llegar a algún punto para decir qué obtienes.

¿Qué quieres a cambio? No creo que haya respuesta específica para eso.

¿Hay punto de comparación entre las opciones y sus componentes? No lo hay, te encuentras con una situación en la que no hay comparación porque no hay semejanzas; aun así, hay continuidad, hay elementos que una parte contiene y que necesita de la otra ciertos elementos. Esa otra parte no tiene lo que la primera y esta situación concluye como una decisión inexistente. La propuesta A tiene un peso específico y la propuesta B tiene un peso relativo, circunstancial e irrelevante. Entonces B depende de A. Finalmente A es estático y B se vuelve inestable y cae.

Llega la nada y no es la misma nada de antes. Antes la nada era, ahora la nada no es. Si no es, hay nada; entonces es. Y vuelves al mismo conflicto.

Duermes y esperas…

no sabes qué, pero esperas. 

Acaso el caos es la mejor fuente de inspiración. Por qué no existe una fuente que te proporcione tales ideas e imágenes y que no te cobre con el propio sufrimiento y tantas noches en vela… Quisiera pensar que estoy equivocado; que sí la hay. 

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica eshablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica esser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé con qué pretexto

por fin me necesites.

Mario Benedetti…

Unas nuevas pruebas de Cinema, unos modelos de juguetes que posiblemente haga

 Aquí la imagen de DeviantART y luego el video del otro modelo ^_^

 
High pet by ~arqaissa on deviantART

 … … … …

¿Acaso uno debe moverse hacia donde es aceptado?… O debe uno buscar la aceptación en donde es rechazado… O tal vez, lograr más que aceptación, digamos… ¿Triunfar y desechar el rechazo? Pensaré en eso…

¿Por qué pasa lo que pasa y cómo llegamos al punto donde no intentamos siquiera regresar?

No piensas, sólo actuas

Analizas, no lo entiendes

Te golpea en la cara y lo ignoras

Aceptas y… ya. No pasó nada.