Según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, el término memento viene del latín (memento es imperat. fut. de memini, recordar algo, acordarse de algo,  acuérdate, aliqua re meminisse) y se refiere a:

• Cada una de las partes del canon de la misa, en que se hace conmemoración de los fieles vivos y de los difuntos.
• Hacer alguien sus -s.  Detenerse a discurrir con particular atención y estudio lo que le importa
• En esta ultima acepción es con la que se debe entender el motivo de esta página

Numero primo o simple es el que sólo es divisible por sí mismo y por la unidad.

Los números primos menores que 100 son: 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31, 37, 41, 43, 47, 53, 59, 61, 67, 71, 73, 79, 83, 89, 97.

Hay una serie indefinida de números primos.

Número compuesto es el que tiene algún factor primo mayor que la unidad. V. g: 8, 6, 25, 30, etc.

Se dice que dos o más números son primos entre sí, cuando el único divisor común a todos ellos es la unidad. 16. 14. 25 Y 35 son primos entre sí.

Una regla para conocer si un número es primo es dividir sucesivamente por los primos 2, 3. 5. 7. 11, 13, etc., y si se llega, sin obtener cociente exacto, a un cociente entero menor que el divisor, dicho número es primo.

Por ejemplo, propongámonos averiguar, si el número 419 es primo.

Dividiéndole sucesivamente por los primos 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17 y 19, no hemos obtenido división exacta y el cociente ha sido siempre mayor que el divisor; seguidamente, lo dividimos por el número primo inmediato superior, 23, y hallamos el cociente entero 18, menor que el divisor, de lo que inferimos que el número 419 es primo.

Una tabla de números primos, es la reunión de todos los números primos inferiores al límite que se señale.

Llamamos máximo común divisor de dos o más números, al mayor número divisor de todos ellos.

El máximo común divisor del dividendo y divisor de una división inexacta, es igual al máximo común divisor del divisor y del residuo.

Reglas para hallar el m. c. d. de dos números.

Para hallar el m. c. d. de dos números, se divide el mayor por el menor y si la división es exacta, el menor es el m. c. d. de ambos. Si queda residuo, se divide el divisor por el residuo, hasta obtener división exacta. El último divisor es el m. c. d. de los dos números.

Si, al dividir el divisor por el residuo, se llega a obtener un residuo que sea primo con el divisor, los dos números cuyo m. c. d. se busca, son primos entre sí y por tanto, su m. c. d. es 1.

Para hallar el m. c. d. de tres o más números, se halla el m. c. d. de los dos primeros; después se halla el m. c. d. del m. c. d. hallado y del tercer número; después se halla el m. c. d. del último m. c. d. y del cuarto número, y así, sucesivamente; el último m. c. d. es el de los números propuestos.

Para mayor brevedad, se toman por primeros números, los más pequeños.

Otra regla para determinar el m. c. d. de dos o más números.

Para hallar el m. c. d.  de dos o más números, se descomponen en sus factores simples y se multiplican los comunes a todos ellos, entrando cada factor en el producto con una potencia igual a la en que esté en el número que menos veces lo contenga.

Ejemplos: Tomemos los mismos números de que nos hemos servido procediendo por las reglas anteriores.

1º Hallar el m.c.d. de 426 y 96.

Los factores comunes vemos que son 2 y 3 cuyas menores potencias, la 1ª de cada uno son los mismos números: luego el m.c.d.será: 2 X 3 = 6

2º Hallar el m.c.d. de 120, 615 y 36.

El único factor común a los tres números es 3, cuya menor potencia es la primera de dicho número; luego 3 es el m.c.d. de los tres números propuestos.

3º Hallar el m.c.d. de los números 225, 1215 y 5850.

Los factores comunes a los tres números dados son el 3 y el 5.

El primero entra con la potencia 2ª en el número que menos veces lo contiene y el segundo, con la potencia primera;

luego el m.c.d. será :

Llamamos mínimo común múltiplo, o múltiplo más simple, de dos o más números, al menor número divisible exactamente por todos ellos.

Así, el múltiplo más simple de 50 y 75 es 150; el de 3, 9 y 12 es 36.

¿Pero cómo se determina el menor múltiplo de dos números?

Pues para hallar el múltiplo más simple de dos números, se halla su m. c. d. y se multiplica el cociente por el otro número.

Si los números son primos entre sí, su m. c. d. es 1 y por tanto, su menor múltiplo es el producto de multiplicarlos entre sí.

Ejemplo, hallar el  menor múltiplo de 45 y 30

El m.c.d. de dichos números es 15; su múltiplo más simple será :

Veamos ahora cómo se halla el múltiplo más simple de varios números, pues para hallar el múltiplo más simple de varios números, se halla el menor múltiplo de los primeros; luego, se halla el menor múltiplo de este menor múltiplo y del tercer número; luego, el menor múltiplo de este menor múltiplo y del cuarto número, y así sucesivamente, hasta llegar al último número.

En la práctica, se toman por primeros números los menores.

Ejemplo: Hallar el múltiplo más simple de 162, 39, 26 Y 21.

Tomemos los números menores, 26 y 2 1.

Como son primos entre sí, su menor múltiplo es 26 X 21 = 546.

Hallemos ahora, el menor múltiplo de 546 y 39.

Su m.c.d. es 39; luego su menor múltiplo será:

Hallemos ahora, al menor múltiplo de 546 y 162:

Su m.c.d. es 6; luego el menor múltiplo será:

menor múltiplo de los cuatro números propuestos.

Otra regla para determinar el múltiplo más simple de dos o más números.

Para hallar el menor múltiplo de dos o más números, se descomponen en sus factores simples y se multiplican las mayores potencias de todos esos factores simples.

Ante todo, conviene prescindir de todos aquellos números dados que sean factores de los otros, pues si se halla un número divisible por éstos, también lo será por todos sus factores.

Ejemplo: Hallar el múltiplo más simple de los números 14, 36 y 20.

Disposición:

Multiplicando las mayores potencias de los factores simples:

tenemos el múltiplo mas simple.

Páginas para saber mas de aritmética:

Red Nacional Escolar del gobierno Bolivariano de Venezuela

Descartes 2D

EducaMadrid

sector matemática

Esta obra se distribuye con una licencia de Creative Commons.

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Seja na facul ou na balada, ela veio pra causar.

Imagine se você trabalha em loja, banco, mercado, farmácia ou simplesmente andando pela rua e eis que você encontra um sujeito vestido de uma forma tão bizonha que você pensa que o Halloween chegou mais cedo. Você, no fundo, não sabe se ri da roupa do rapaz ou se chora por estar sendo assaltado.

Segue uma listinha de 10 disfarces mais que bizarros (e bem engraçados) usados por ladrões.

Maravilha! Segunda-feira estamos na Conferência de Planejamento 2009.

O novo sistema operacional Windows 7, esta sendo considerado por muitos o melhor e mais belo sistema já criado pela equipe da Microsoft, por isso trago alguns papeis de parede que são ou foram inspirados no novo sistema.

LOL … essa tirinha que o Bayard achou representa perfeitamente nossas vidas nas últimas semanas graças ao eBay e à DealExtreme (sem contar graças maravilhoso correio de Hong Kong, Taiwan e Brasil)

update: sem tempo de postar carayo! … 4 dias pra acabar as férias no trabalho, 2 provas na pós semana que vem e muita coisa pra estudar e mta coisa pra arrumar/assistir/etc…

Olhe essa sequência de imagens….Quem fez isso teve as “manhas”. Impressionante.

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Vi lá no http://www.i-am-bored.com

Finalmente saiu o resuultado, sei que eu tinha prometido pra mesma semana do primeiro post, mas só disponibilizaram agora os convites, então vamos lá! O site random.org sorteou os seguintes números…

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Os ganhadores são:

Patty, Marcos Martins, Junior, Britsch e o Billy!

Os ganhadores por favor me adicionem no ORKUT dentro de 3 dias contando a partir deeee… AGORA! No caso do Billy e da Patty que já estão no meu orkut o convite será mandado agora.

Obs: Caso os ganhadores não me adicionem no orkut dentro o prazo os convites serão entregues a pessoas que eu escolher e que já estão na minha lista de espera.

Imagine Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso (esse é o nome completo dele, ou você achava que Picasso era apenas sinônimo de “avantajado” à toa?) desenhando quadrinhos. Como seria a arte de cada revista?

Mike Esparza, artista plástico, resolveu por esta ideia em prática, aplicando o estilo cubista de Picasso aos mais diversos heróis em quadrinhos.

Outros exemplos podem ser conferidos aqui.

O criador desta mensagem é um gênio  e merece acender, desde já, a tocha olímpica da Internet.  Retratou com perfeição  a realidade deste Brasil mendigo e decadente, entregue à sanha do Lulismo analfabeto e demolidor.

Leiam até o final, vale a pena!

O Brasil é um pais bizarro, presidido por um Presidente despreparado, onde empresários  e políticos  cariocas, estão salivando em pensar  na grana que vai cair em seus bolsos, o TCU finge que investiga, O STF  inocenta e dá habeas Corpus a todos, o Min. Gilmar Mendes impede o uso das algemas.

Os presos tem inúmeras regalias , existem  os “direitos” ,dos sem terra que invadem e depredam, dos sem teto, dos sem emprego,dos bandidos… e o direito das vítimas?! Que se ralem as vítimas…

Nosso presidente  deslumbrado, mercê as enormes necessidades sociais de nossos pobres, que passam fome, não tem escolas e nem teto: empresta dinheiro ao FMI, empresta dinheiro ao Banco do Hugo Chaves, Perdoa dívida de um Monte de países da África, torra milhares mantendo tropas no Haiti, traz Copa do Mundo de futebol, para o Brasil, acontecimentos que vão ocasionar  monstruosas dívidas, e não satisfeito, nosso presidente deslumbrado ,traz um mega evento que é a Olimpíada… deixando uma gigantesca dívida a seu sucessor.

Desde que o metalúrgico Lech Walesa foi um fracasso na Polônia como presidente não aprendemos a lição e tomamos o mesmo amargo remédio que o povo eslavo ingeriu. É uma lástima.

Consideracões cruéis sobre o Rio.: apesar de a Globo tentar tapar o Sol com a peneira, enfatizar e enaltecer o espírito carioca de ser e viver, sabemos que  o Rio está dominado pelo banditismo, etc. e tudo o mais de deplorável. Perdeu muito  e continua a perder. Mas sou brasileiro e torço por ele e gostaria muito que tudo o que esta abaixo não acontecesse, que realmente  o foco fosse nossos atletas tão desamparados e sem reconhecimento…

Eespero sinceramente um pouco mais de evolução da espécie e crescimento até lá.

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar OS idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo!

2. No réveillon OS fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos OS capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos DA seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu…..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música(?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar do fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc.

Satan hides!

SHUT UP WOMAN GET ON MY HORSE!
HUahwuhwauhw pqp essas coisas me fazem rir o dia inteiro.Adoro esse humor aleatório.Quem não entende inglês ta perdendo 90% da diversão da interwebs.

Lyrics inside…….

Look at my horse,
my horse is amazing
Give it a lick
Mmm, It tastes just like raisins

Have a stroke of its mane
It turns into a plane
and then it turns back again
When you tug on its winky
Ohh that’s dirty

I think you`ll find that the universe
pretty much covers everything
Shut up woman get on my horse!

Foto tirada do Nicholas no Estúdio Fotográfico Moro’s Photos

Foto tirada do Nicholas no Estúdio Fotográfico Moro’s Photos

Foto tirada de Liliane,no Estúdio Fotográfico Moro’s Photos

Foto tirada de Liliane e seu filho Nicholas,no Moro’s Photos Estúdio Fotográfico

Foto tirada de pessoas andando de jipe e a garça olhando o horizonte