O Cidade Fashion Day é um evento de moda realizado semestralmente, para apresentação dos trabalhos acadêmicos desenvolvidos no âmbito do Projeto de Pesquisa Interdisciplinar, pelos alunos do Curso de Design de Moda da Faculdade da Cidade do Salvador.

O evento está na sua 7ª edição e comemora 06 anos do Curso de Design de Moda, reafirmando uma história no cenário de moda baiano, tem lançado criativos profissionais no mercado e vem recebendo uma visibilidade merecedora, resultado de um trabalho sustentável embasado com profissionalismo.

O tema proposto nesta edição é Moda e Meio Ambiente: A evolução sob olhar do Design e desse modo será realizado um debate entre pensadores, alunos e a comunidade no período vespertino, desfiles-performances no turno noturno, ações solidárias, cursos, workshop, exposições e outras ações pertinentes à proposta do evento.

O evento está previsto para acontecer no dia 16 de dezembro de 2009, a partir das 14 horas, no espaço Goethe-Institut Salvador-Bahia, (ICBA) na cidade de Salvador – Bahia, à Av. Sete de Setembro, nº 1809, Corredor da Vitória.

Para maiores informações acessem:

http://www.designnacidade.com.br/

Dar é dar.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca…

Te chama de nomes que eu não escreveria…

Não te vira com delicadeza…

Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar….

Sem querer apresentar pra mãe…

Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral…

Te amolece o gingado…

Te molha o instinto.

Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.

Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem

esperar ouvir futuro.

Dar é bom, na hora.

Durante um mês.

Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio.

Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.

É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar

o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:

“Que que cê acha amor?”.

É não ter companhia garantida para viajar.

É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho…

É não ter alguém para ouvir seus dengos…

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado…

Luís Fernando Veríssimo

Madame Bovary foi publicado em 1987 e deu início ao Realismo, a mulher que antes era idealizada no romantismo, agora é descaracterizada, tão sujeita aos encantos da vida, quanto aos homens. O livro narra a história de Emma Bovary, uma menina que adorava ler romances e imaginava um grande amor, como nos livros. Conhece seu futuro marido, quando o pai adoece. Charles Bovary torna-se o médico da família e logo se apaixona por Emma, depois de algum tempo cortejando a garota, os dois se casam. Emma é possuí uma vida perfeita, tem uma filha linda com Charles, vida de princesa e um marido bem empregado. Mas isso não era o suficiente para ela, onde estavam as festas e as diversões urbanas que lia nos romances? Seu casamento não é assim.

Para você ver o restande da descrição do livro bem como o download o e-book em português, clique no link abaixo e confira o novo endereço do nosso blog.

http://www.poemasepensamentos.com.br/2009/10/14/madame-bovary-gustave-flaubert/

Por que ninguém nunca pensou nisso aqui? Um parque de diversões erótico. Esse parque fica na Coréia. Não tenho muitas informações sobre o parque, mas dá pra ter uma boa idéia a partir das fotos.

]]> http://factoide.wordpress.com/2009/08/25/07-de-novembro-planeta-terra-playcenter-sao-paulo-primal-scream-macaco-bong-e-moveis/ Tue, 25 Aug 2009 20:54:39 +0000 Gabriel Lucas http://factoide.wordpress.com/2009/08/25/07-de-novembro-planeta-terra-playcenter-sao-paulo-primal-scream-macaco-bong-e-moveis/ http://arsa440.wordpress.com/2009/07/12/quebrando-a-banca/ Sun, 12 Jul 2009 21:18:00 +0000 Adriele Regine http://arsa440.wordpress.com/2009/07/12/quebrando-a-banca/

poemoconto machodadaísta com imãs e juliana e sem vírgulas. instruções:

1- deixe cair um número grande de imãs da caixa

2- faça frases e, se possível, sentido

3- use TODOS os imãs sorteados

O projeto você pode dar uma olhada aqui!
Ou ir ao site e dá um conferida na leitura coletiva!
E ainda a máteria sobre o Festival de Cannes no O Globo.

Bom… eh…

ah sim…
Ontem, como boa bahiana que sou, fui ao Pelô somente pra comprar um presente pra minha tia Ana e sabia que só encontraria o que queria por lá! Conversa vai, conversa vem, conheci a loja da Goya Lopes, a Didara!

Linda, igualmente as estampas que ela produz… um dia com certeza terei minha lojinha também… Cheia de estilo!

Enfim… encontrei o louco do Cássio (alguem que eu adoro) conversamos e decidimos que quando voltarmos do recesso faremos o seu blog! Que bom que ele resolveu meter as caras junto comigo!

Tava tendo quadrilha no Pelô… e eu nem sabia! Cássio disse que ia ter show de graça mais tarde!
Bom, quando eu tava lá vi só Gilberto Gil passando o som… Tomei um susto, não esperava ele lá!

E, como boa bahiana que sou, comi aquele velho acarajé que a anos não consumia! Me deliciei! E depois aquela Coca-Cola para “rebater” (Adoro Coca!)
Descobri um bar e restaurante que é um charme: Axego…
Com esse nome quem não é tentado a entra hein?
Adorável o lugar, bom pra jogar conversa fora com os amigos e dar boas risadas!
Um clima tão gostoso que não dá nem vontade de ir embora!

Então foi isso…
Um dia levo alguém que eu gosto muito pra conhecer…
Um dia!

A maratona promovida na 3ª edição da Virada Cultural Paulista invadiu a madrugada e tomou conta de 20 cidades do Estado São Paulo. Em 12 horas de apresentações – das 18h de sábado (16) às 6h deste domingo (17) – mais de 537 mil pessoas saíram às ruas para conferir espetáculos de teatro, música, dança, intervenções urbanas e sessões de cinema, segundo informações da Secretaria de Estado da Cultura.

O evento – realizado em Araçatuba, Araraquara, Assis, Bauru, Caraguatatuba, Franca, Indaiatuba, Jundiaí, Marília, Mogi das Cruzes, Mogi Guaçu, Presidente Prudente, Ribeirão Preto, Santa Bárbara d’Oeste, Santos, São Bernardo do Campo, São José do Rio Preto, São João da Boa Vista, São José dos Campos e Sorocaba – pretende reunir mais de 1 milhão de pessoas até as 18h deste domingo.

Em São José do Rio Preto, mais de 40 mil pessoas prestigiaram a Virada Cultural. Depois da apresentação de Arnaldo Antunes, que reuniu milhares de fãs no
Anfiteatro da cidade, os roqueiros do Ludov agitaram a plateia. À 0h a banda de metal Sepultura tomou conta da madrugada.

O grupo de samba-rock Sandália de Prata inaugurou a maratona de apresentações que invadiram Araçatuba. O frio não espantou o público, que compareceu em peso ao Centro Cultural Ferroviário, onde aconteceu a abertura do evento às 18h de sábado (16). O destaque da noite ficou por conta da banda gaúcha Cachorro Grande, que entrou no palco à 0h. Até a manhã de domingo (17), mais de 14 mil pessoas já haviam comparecido ao evento.

Já os veteranos do Titãs foram destaque na Virada de Araraquara. A cidade eleita para a abertura do evento teve a madrugada agitada pelos clássicos do rock nacional. A abertura do evento ficou por conta do Sambasonics. Aproximadamente 25 mil pessoas se espalharam pelos sete pólos culturais da cidade.

Vinte e três mil pessoas acompanharam a Virada Cultural de Bauru, aberta
pelo músico pernambucano Otto no Parque Vitória Régia. O espaço recebeu à
0h de domingo (17) outro grupo de artistas pernambucanos, o Cordel do
Fogo Encantado, que embalou a madrugada da cidade. O trio de rock instrumental Pata de Elefante conquistou o público presente no Teatro Municipal.

O CARA QUE SÓ QUERIA SABER DE CARROS:
Tinha um cara que se chamava Zé que era o maior compulsivo por notícias de carro. Ele só gostava de carro, só pensava em carro e só queria saber de carro. Aí certo dia, ele estava na pracinha sentado, lendo revista Quatro Rodas quando o amigo dele, João, chega. Aí Zé diz:
-Ô João! Como é que vai cara? Pô, mas hoje não há nenhuma nuvem, o Celta uma Belina! A Corcel tá toda azul, em?! Poxa, mas a minha Monza tá que Corsa nos dedos! Mas onde você Honda rapaz? Cadete no jogo de futebol ontem? O jogo foi Zerinho até o final do 2º tempo quando eu gritei: emFiat bola! e fiz um Gol Parati, ganhamos um Premium e foi a maior Fiesta. Vitória Tempra todo mundo e dessa vez Santana(s) se Ferrari. Bom vou Logus para casa, vou deixar minha Avan aí, mas não Fusca não! Volks estou atrasado.
Aí logo depois que o Zé sai, João diz:
-Pô, mas que cara Besta!!

O AZARADO:
Tinha dois caras: João e Zé. Aí Zé fala pra João:
-Pô João, a minha vida ta uma droga! O meu filho é veado, a minha filha é sapatona, a minha mulher saiu com outro…
-Pô Zé, mas não tem nada de positivo na sua vida?!
-Ah! Ontem eu fiz um teste de HIV…

O QUE É COMPENSAÇÃO:
Certo dia o garotinho ficou na dúvida e perguntou ao pai:
-Pai, o que é “compensação”?
-Compensação, meu filho. Pensa assim: que a sua mãe tá saindo com outro cara, namorando ele, tendo relação com ele. O que é que eu sou?
-Você é um corno!
-É, mas em compensação, você é um filho da puta!!!

PEDINDO ALGO AO PAI DA NAMORADA:
Um jovem rapaz chega para um senhor de idade, muito respeitado por todos e pergunta:
-Ô senhor, eu vim aqui te pedir a buceta da sua filha.
-Espera aí! Você não quis dizer a mão?!
-Não, não, com a mão eu faço sozinho…

JOÃOZINHO E O BOM DIA:
Todos os dias em que o professor chegava na sala de aula, ele dizia:
-Bom dia pessoal!
E ouvia um bom dia extremamente animado:
-Bom diaaaaêêêêêêê!!!!
E todo dia era a mesma coisa: o professor cumprimentava e ouvia o mesmo bom dia animado de sua turma:
-Bom dia pessoal!
-Bom diaaaaêêêêêêê!!!!
O professor ficava sempre muito feliz com o bom dia todo entusiasmado dado a ele. Até que um dia ele chegou na sala e disse:
-Bom dia pessoal!
E a turma:
-Bom diaaa!
Aí o professor ficou decepcionado com a falta de animação no bom dia da turma e resolveu analisar o porquê. Descobriu então que o Joãozinho havia faltado naquele dia e resolveu combinar com a turma:
- Olha, amanhã, quando eu der o bom dia, todo mundo fica calado pra a gente ouvir Joãozinho, tá bom?
Então no dia seguinte o professor chegou:
- Bom dia pessoal!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!!!!

O GAROTO QUE PERDEU A VIRGINDADE:
O menino chega no pai e fala para ele:
-Papai, eu perdi minha virgindade.
-O filhão senta aqui e me conta sobre isso, esse é meu garotão!!!Machão!!Me enche de orgulho!!
-Não papai, melhor não sentar, ainda esta doendo.

UM FATO QUE ACONTECEU DE VERDADE:
Estava eu, meu tio João, o namorado da minha mãe, Vicente, e minha vó Teresinha na casa dela conversando. Até que de repente ouviu-se um peido, alto, forte e violento: PPPUUUUUUUMMMMMMMM!
Aí tio João diz:
-Ô Vicente que negócio é esse?
Vicente:
-Ô João, que é isso rapaz?!
Tio João:
-Como é que você peida assim na frente da minha mãe, uma senhora de respeito e tudo mais.
Aí a vó Teresinha:
-Fui eu gente, fui eu.

GEORGE BUSH E OS ELEFANTES:
Certo dia o presidente dos Estados Unidos, George Bush, e sua mulher foram para a África e fizeram um passeio de carro. De repente a primeira dama se chocou no carro com 2 elefantes! Aí George Bush tenta acalmar:
-Calma querida, eles estão apenas fazendo aquilo que eu fiz com o Iraque.

LUIZINHO NA HORA DE DORMIR:
Na casa de praia, o Luizinho, que tentava dormir de luz acesa, estava sendo atacado por pernilongos. Certa hora, não agüentando o ataque deles, grita para o pai:
- Paiê!
- O que foi, Luizinho?
- Os mosquitos estão me atacando!
- Apague a luz, filho. De luz apagada eles vão embora.
O menino apaga a luz. Nessa hora entram dois vaga-lumes no quarto e o garoto grita de novo para o pai:
- Paiê!
- O que foi agora, filho?!
- Agora eles estão atacando de lanterna!

NO ELEVADOR:
Havia um rapaz e um casal no elevador. O rapaz então perguntou ao marido:
-O senhor segura peido?
-Sim, seguro. Por quê?
-Então segura essa: PPPUUUUUMMMMM.
-Pô rapaz, como é que você peida assim na frente da minha esposa! Você não tem vergonha na cara não?!!!
-Ah, desculpe, eu não sabia que era a vez dela!

O PADRE TÍMIDO:
Certo dia, o novo padre da paróquia chegou ao Arcebispo e disse:
-Arcebispo, como você me viu, no meu primeiro sermão eu quase não consegui falar de tão nervoso que eu tava e passei a maior vergonha na frente de todo o mundo! Como posso fazer pra relaxar?
-Bom, não se preocupe padre. No próximo domingo, é só você colocar umas gotas de vodka na água, que depois de uns goles estará mais relaxado!
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se super feliz e descontraído durante o sermão de modo que mais do que isso seria impossível.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

“Prezado padre:
1- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2- O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
3- Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
4- A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
5- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
6- Aquela “casinha” era o confessionário e não o banheiro.
7- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
8- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível,
mas fazer trenzinho e correr pela igreja, aí já foi demais.
9- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!
10- Numa missa não se faz perguntas ao publico, nem existem cartas e universitários.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente, O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu.”

O VELHO FAZENDEIRO:
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral e pegou um balde para trazer umas frutas pelo caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente nuas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
-Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto e para bem longe!
O velho respondeu:
-Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!
Levantando o balde, ele disse:
-Eu só vim dar comida ao jacaré…

A TARTARUGUINHA:
Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. Na hora de comerem descobriram que tinham esquecido o sal. Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruguinha mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida do grupo. A pequena tartaruguinha chorou e esperneou até que concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comeria até que ela retornasse. A família consentiu e a pequena tartaruguinha saiu, chateada da vida. Três anos se passaram e a pequena tartaruguinha não tinha retornado… Quatro anos se passaram e nenhum retorno aconteceu… Cinco anos se passaram e a tartaruguinha ainda não tinha chegado… Seis anos se passaram e nada da tartaruguinha aparecer… Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que ia comer e começou a desembalar um sanduíche.
Nesta hora, a pequena tartaruguinha saiu de trás de uma árvore e disse: -Viu?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora é que eu não vou buscar PORRA NENHUMA de sal!!!!!!

O MAIOR MEDO:
Certo dia, a professora quis saber de cada aluno do que eles tinham mais medo.
-Você tem mais medo do que Pedrinho?
-Ah professora, eu tenho mais medo do lobo mau.
-E você Luizinho, tem medo mais do que?
-Eu tenho mais medo do bicho papão, professora.
-E você Joãozinho, do que você tem mais medo?
-Do Mala Men professora.
-Mala Men, Joãozinho, quem é esse?
-Ah professora, é que quando minha mãe reza, ela sempre termina assim: “não nos deixais cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men”.

O FUNCIONÁRIO E O PATRÃO:
Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas atrás de mim.
O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade pergunta:
- Desculpe a intromissão, mas você poderia me dizer, por gentileza, quais são as quatro empresas que estão atrás de você?
- Claro que sim. As de água, luz, telefone e cartão de crédito.

   Esta é o post Adivinhações (respostas) e só deve ser lido apenas depois de pensar bastante nas perguntas do post Adivinhações (perguntas).

SESSÃO ELEFANTE:
1- Como eu faço para passar um elefante por baixo da porta?
Manda pelo correio.
2- E se não couber?
É só tirar o selinho!
3- O que acontece quando um elefante sobe na árvore?
Menos um elefante na face da Terra.
4- E o que acontece quando um segundo elefante sobe na árvore?
Mais um elefante na árvore.
5- E o que acontece quando um outro elefante sobe na árvore?
Menos uma árvore na face da Terra.
6- O que o elefante falou quando viu a amiga girafa de óculos escuro?
Não falou nada, ele não a reconheceu.
7- Quando é que um elefante vira refrigerante?
Quando ele é fanta.
8- E o que acontece quando um elefante cai na piscina?
Ele fica molhado!

SESSÃO MENINO DE ÓCULOS:
9- Por que o menino usou oculos vermelho?
Pra ver melhor.
10- E porque o menimo usou oculos verde?
Pra ver de longe.
11- E por que o menino usou oculos escuro?
Porque ele quis.

SESSÃO VOCÊ SÓ PENSA EM BOBAGEM:
12- O que é que o Schwarzenegger tem de grande, o do Bill Clinton é famoso e o do papa não pode usar, é proibido?
A resposta tá na cara, não é possível que voce não chegou a nenhuma conclusão! Tá legal eu vou dar mais uma dica: já o meu é pequeno. O que é?
É o nome!
13- O que é, o que é: tem 2 letras, começa com “c”, é redondinho, tem um buraco bem no meio e você convive com ele o tempo todo. Tá fácil em galera, olha que eu já dei várias dicas! Não sabe?! Então, vou dar mais uma outra: quando tá sujo você limpa? Agora tá na cara, né?! Não é possível que vocês não sabem! Tá legal, vou dar mais outra dica então, mas essa é a ultima!: eu já dei ele algumas vezes pra amigos meus… O que é?
É o CD.
14- Qual a diferença entre a mulher e a galinha? Tá difícil? Então vou dar mais uma dica: fica no meio das pernas. É o quê?
É o joelho.

SESSÃO DIFERENÇAS:
15- Qual a diferença entre o poste e a mulher?
É que o poste dá a luz em cima, já a mulher dá a luz embaixo.
16- Qual a diferença entre o Ayrton Senna, o doido e o avião?
É que o avião é Tam, o doido é tantã, já o Ayrton Senna é tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan tan (a musiquinha de quando ele era campeão).
17- Qual a diferença da banda para a bunda?
É que a banda tem várias bundas e a bunda tem duas bandas e ainda um cujuntinho.
18- Qual a diferença entre a privada e a moto?
A moto, você senta pra correr, já a privada, você corre pra sentar.
19- Qual a diferença entre a tartaruga, o navio e o padre?
A tartaruga tem o casco pra cima, já o navio tem o casco pra baixo.
E o padre?
O padre vai bem, obrigado!
20- Qual a diferença do ventilador parado para o português cansado?
É trinta!
Mas por quê?
É porque o ventilador parado “no venta”, já o português cansado “se senta”.
21- Qual é diferença da calça para a bota?
É que a calça você bota e a bota você calça.
22- Qual a diferença do padre para o bule?
É que o padre é de muita fé e o bule é de pôr café.

SESSÃO ANTIGAS:
23- Por que a galinha atravessou a rua?
Pra chegar no outro lado.
24- Por que o cachorro entrou na Igreja?
Porque a porta tava aberta.
25- E por que ele saiu?
Porque ele quis.

SESSÃO GERAL:
26- Quem Castro Alves?
Foi o Machado de Assis.
27- Qual é o meio de transporte que mais odeia a mãe?
É o caminhão.
Mas por quê?
É porque na placa atrás está escrito “mãe tenha distância”.
28- O que é que tem bico, asas e fica em baixo da cama?
É o bule.
Mas bule não fica embaixo da cama?
O bule é meu, eu coloco onde eu quiser hahahahaha.
29- O que é, o que é, não tem peso, pode se ver e se colocado num barril fica mais leve?
É o buraco.
30- O cachorro é do rabo pra trás ou do rabo pra frente?
É do rabo pra frente. Ora, se o resto do corpo é pra frente do rabo! Se fosse do rabo pra trás ele veria e comeria com o rabo.
31- O que é que cai em pé e corre deitado?
Pode ser chuva ou minhoca de pára-quedas.
32- Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
É a Mônica que fala “errado”, já o Cebolinha fala “elado”.
33- O Rato roeu a roupa do rei de Roma. Quantos erres tem nisso?
Nenhum, afinal a palavra “nisso” não tem erre.
34- O que é que quanto mais se tira, mais se tem?
Fotografia.
35- Como é que mudo péde café?
Com o gesto, mudo não sabe falar.
36- Imagine que você está num compartimento fechado, entre quatro paredes, um chão e um teto de concretos sem nada por dentro além de você. As 4 paredes estão cobertas por um monte de lanças pontiagudas apontando na sua direção. De repente 2 dessas paredes, paralelas entre si, começam a se aproximar. Se você continuar assim vai acabar morrendo perfurado pelas lanças e depois esmagado entre as paredes. Repito, você não tem nada ao seu lado que possa usar. O que você faz?!
É só você parar de imaginar a situação! No começo da questão eu não falei pra você imaginar?
37- Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água, na água morrerei. Quem sou eu?
É o sal.
38- O que é que na mesa você corta com a mão?
É o baralho.
39- Quando é que você abre uma porta aBerta?
Quando a pessoa chamada Berta quer entrar.
40- O que é, o que é: é filho do seu pai, é filho da sua mãe, não é seu irmão, nem sua irmã?
Você mesmo!
41- Um cachorro pisa bem encima de um espinho com a ponta para cima. Qual o nome do filme?
Furacão.
42- A mulher se jogou do quinto andar e caiu bem em cima de um homem.Qual o nome do filme?
Acusada de morte.
43- Um homem sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
O Homem Documentado.
44- João tinha dez vacas mais deZesete, cinco morreram, quantas ficaram?
Doze. João tinha 10 vacas mais de Zé, sete, cinco morreram, ficaram 12.
45- Antigamente, farmácia começava com “ph” e hoje começa com que letra?
Começa com “h”.
Mas como, por que não seria com “f”?
Ora, a palavra “hoje” começa com h.
46- Um homem está montando um presépio do nascimento de Jesus, uma mulher se aproxima e pergunta o nome dele, ele diz que o seu nome está naquilo que ele está fazendo. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento De Jesus.
47- O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça?
A chaleira.
48- O que é, o que é, tem cabeça, tem dente e tem barba, não é bicho nem é gente?
Alho.
49- O que é que pesa mais no mundo?
A balança.
50- O que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
Meu nome.
51- O que é que quanto mais rugas têm, mais novo é?
O pneu.
52- Um avião caiu na fronteira entre o Brasil e o Chile, onde foram enterrados os sobreviventes?
Brasil e Chile não fazem fronteiras e sobreviventes não são enterrados.
53- O que é, o que é? Não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando pára, morre?
Rio.
54- O que é que pesa mais, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?
Os dois tem o mesmo peso: um quilo.
55- Qual é o cúmulo da moleza?
Uma corrida de lesmas em câmara lenta.
57- Qual é o cúmulo da paciência?
Encher uma piscina com conta-gotas.
58- Sabe por que a água parece ser azul?
Por que os peixinhos ficam lá em baixo fazendo: blue, blue, blue.

SESSÃO ELEFANTE:
1- Como eu faço para passar um elefante por baixo da porta?
2- E se não couber?
3- O que acontece quando um elefante sobe na árvore?
4- E o que acontece quando um segundo elefante sobe na árvore?
5- E o que acontece quando um outro elefante sobe na árvore?
6- O que o elefante falou quando viu a amiga girafa de óculos escuro?
7- Quando é que um elefante vira refrigerante?
8- E o que acontece quando um elefante cai na piscina?

SESSÃO MENINO DE ÓCULOS:
9- Por que o menino usou oculos vermelho?
10- E porque o menimo usou oculos verde?
11- E por que o menino usou oculos escuro?

SESSÃO VOCÊ SÓ PENSA EM BOBAGEM:

12- O que é que o Schwarzenegger tem de grande, o do Bill Clinton é famoso e o do papa não pode usar, é proibido?
A resposta tá na cara,não é possivel que voce não chegou a nenhuma conclusão!Tá legal eu vou dar mais uma dica: já o meu é pequeno.
13- O que é, o que é: tem 2 letras, começa com “c”, é redondinho, tem um buraco bem no meio e você convive com ele o tempo todo. Tá fácil em galera, olha que eu já dei várias dicas! Não sabe?! Então, vou dar mais uma outra: quando tá sujo você limpa? Agora tá na cara, né?! Não é possível que vocês não sabem! Tá legal, vou dar mais outra dica então, mas essa é a ultima!: eu já dei ele algumas vezes pra amigos meus…
14- Qual a diferença entre a mulher e a galinha? Tá difícil?Então vou dar mais uma dica: fica no meio das pernas.

SESSÃO DIFERENÇAS:
15- Qual a diferença entre o poste e a mulher?
16- Qual a diferença entre o Ayrton Senna, o doido e o avião?
17- Qual a diferença da banda para a bunda?
18- Qual a diferença entre a privada e a moto?
19- Qual a diferença entre a tartaruga, o navio e o padre?
20- Qual a diferença do ventilador parado para o português cansado?
21- Qual é diferença da calça para a bota?
22- Qual a diferença do padre para o bule?

SESSÃO ANTIGAS:
23- Por que a galinha atravessou a rua?
24- Por que o cachorro entrou na Igreja?
25- E por que ele saiu?

SESSÃO GERAL:
26- Quem Castro Alves?
27- Qual é o meio de transporte que mais odeia a mãe?
28- O que é que tem bico, asas e fica embaixo da cama?
29- O que é, o que é, não tem peso, pode se ver e se colocado num barril fica mais leve?
30- O cachorro é do rabo pra trás ou do rabo pra frente?
31- O que é que cai em pé e corre deitado?
32- Quem fala errado: a Mônica ou o Cebolinha?
33- O Rato roeu a roupa do rei de Roma.Quantos erres tem nisso?
34- O que é que quanto mais se tira, mais se tem?
35- Como é que mudo péde café?
36- Imagine que você está num compartimento fechado, entre quatro paredes, um chão e um teto de concretos sem nada por dentro além de você. As 4 paredes estão cobertas por um monte de lanças pontiagudas apontando na sua direção. De repente 2 dessas paredes, paralelas entre si, começam a se aproximar. Se você continuar assim vai acabar morrendo perfurado pelas lanças e depois esmagado entre as paredes. Repito, você não tem nada ao seu lado que possa usar. O que você faz?! Rápido, pensa logo, você só tem alguns segundos!!!
37- Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água, na água morrerei.Quem sou eu?
38- O que é que na mesa você corta com a mão?
39- Quando é que você abre uma porta aBerta?
40- O que é, o que é: é filho do seu pai, é filho da sua mãe, não é seu irmão, nem sua irmã?
41- Um cachorro pisa bem encima de um espinho com a ponta para cima. Qual o nome do filme?
42- A mulher se jogou do quinto andar e caiu bem em cima de um homem.Qual o nome do filme?
43- Um homem sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
44- João tinha dez vacas mais deZesete, cinco morreram, quantas ficaram?
45- Antigamente, se escrevia farmácia com “ph” e hoje como se escreve?
46- Um homem está montando um presépio do nascimento de Jesus, uma mulher se aproxima e pergunta o nome dele, ele diz que o seu nome está naquilo que ele está fazendo. Qual é o nome dele?
47- O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça?
48- Tem cabeça, tem dente e tem barba, não é bicho nem é gente?
49- O que é que pesa mais no mundo?
50- O que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
51- O que é que quanto mais rugas têm, mais novo é?
52- Um avião caiu na fronteira entre o Brasil e o Chile, onde foram enterrados os sobreviventes?
53- O que é, o que é? Não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando pára, morre?
54- O que é que pesa mais, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?
55- Antigamente, farmácia começava com “ph” e hoje começa com que letra?
56- Qual é o cúmulo da moleza?
57- Qual é o cúmulo da paciência?
58- Sabe por que a água parece ser azul?

   Oi amigos, tudo bem? Essa categoria, como o nome já diz, foi criada especialmente para que vocês se descontraiam e se divirtam bastante!
   Ela é dividida em duas subcategorias: a de Adivinhações e a de Piadas.
   Os comentários de vocês são mais do que bem-vindos. Vale ressaltar também que quem souber mais adivinhações ou piadas, eu as recebo no meu blogue com o maior prazer e ficarei muito agradecido com isso!
   Abraços.

 O Dubai, nos Emirados Árabes Unidos, consolidou-se como a cidade dos superlativos, com obras gigantescas por todos os lados. O próximo projeto gigante a ganhar vida naquele emirado é o Dubailand, uma espécie de Disneylândia dos árabes, só que duas vezes maior de que o parque que a inspirou, na Flórida. Segundo os organizadores do projeto, o Dubailand Park contribuirá para atrair 15 milhões de visitantes para a cidade até 2015 e deverá envolver 2,5 milhões de pessoas, entre trabalhadores e residentes. Apesar das construções faraônicas espalhadas por toda a cidade, a Dubailand pode ser a grande oportunidade do governo de consolidar Dubai como destino turístico no Oriente Médio e atrair visitantes não somente dos arredores, mas também da Europa e Ásia. Alguns investidores acreditam mesmo que o projeto vai acabar, definitivamente, com a dependência que ainda resta do petróleo.                                        

Ocupa duas vezes o tamanho dos resorts norte-americanos Disneylândia, na Califórnia, e Walt Disney World Resort, na Flórida, juntos. E vai custar perto de 579 milhões de euros.

Dubailand

O objectivo consiste em competir com todos os parques de diversões da Disney, tornar o Dubai no maior destino do Médio Oriente e atrair milhões de turistas de todas as idades, nações e profissões. A infra-estrutura terá seis zonas temáticas a retratar as tradições locais, feitas “com a última tecnologia e na maior segurança”.

A zona familiar “Mundo de Atracções e Experiência”, com 13,9 milhões de metros quadrados, vai contar com parques temáticos e acústicos, montanhas russas e 16 atracções, como “Mundo da Aviação”, “Snowdome”, “Grande Roda”, “A Aldeia Global” e “Cultura e Ciência Islâmica”.

A secção “Mundo de Desportos de Exterior”, com 32,9 milhões de metros quadrados, cria heróis e campeões em rugby, criquete, golfe e pólo, entre outros. Prevê-se autódromo e circuito equestre.

Já “Mundo do Eco-Turismo” consta de atracções ligadas à natureza e deserto, nomeadamente safari e expedição nos 130 milhões de metros quadrados disponíveis. “Mundo Temático do Ócio e das Férias” oferece Spa, hóteis e residências para descanso e lazer ao longo de 29,7 milhões de metros quadrados.

Por fim, pensou-se para os 53 milhões de metros quadrados de “Downtown” concentrar as lojas, cinemas, restaurantes, discotecas e videojogos. O parque Dubailand fica a dez minutos do aeroporto e a uma hora da capital Abu Dhabi.         

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                                                                                                                  Luís Vicente

A nova montanha russa do Parque Beto Carrero World, já está montada, pintada, e pronta para funcionar!!.

A ultima vez em que fui ao parque o brinquedo ainda estava em processo de montagem, e ainda não conseguíamos ver o tamanho da estrutura. Está a principal novidade do parque para 2009, e será inaugurada na primeira quinzena de dezembro.

Segundo a administração do parque, a nova montanha russa é a maior da América Latina. Ela possui 700 metros trilhos e pesa mais de 700 toneladas.

A capacidade do brinquedo é para 24 pessoas e é a primeira montanha russa invertida do Brasil, onde o participante fica com as pernas suspensas.

A montanha faz cinco loopins (a atual montanha russa do parque tem dois loopins) e pode atingir uma velocidade de 100 km/h, (a atual chega a passa dos 80 km/h)
Segundo o administrador do parque, Alexandre Murad, o brinquedo foi construído na Holanda, mas estava em atividade no Japão.

- Ela estava na cidade de Suzuka, em um parque de brinquedos radicais. A idéia deles é tornar o lugar mais familiar, o que facilitou o contato para comprar o produto – afirma Murad.