Per i cavoli miei, oggi stavo pensando al nido degli uccelli. Ne ammiravo la struttura grafica, oltre che funzionale, e la mia mente più contorta di un capello crespo senza balsamo si è ricordata di Nest magazine. Non cercatelo nelle edicole perchè è fallito, come tutte le cose meravigliose. L’idea fondante della rivista era quella di pubblicare solo interni e architetture vissute veramente, con qualche dito di polvere sulle mensole, fili scoperti, trashate religiose. Non si pensi alla banalità delle case etno-chic, qui si parla di storie eccentriche, molto eccentriche, ma che trasudano una personalità. Forse Nest mi ha fatto capire cosa non tollero della situazione sistema arte attuale: il prevalere del contenitore sul contenuto. Nest era splendido perchè non imponeva una linea, non reinterpretava e non disinfettava le sue storie, te le spiattellava con crudeltà ed evidenza in faccia. Permetteva di affondare il faccione nel bello come nelle gare a chi mangia più torte alla panna in due minuti. Di rimanerne anche traumatizzato o colpito, perchè no. Vogliamo parlare del sistema museale, delle gallerie e degli “eventoni”? Fighissimi edifici firmati dai soliti quattro archi-star, pareti ospedaliere, etichette minuscole con bollini “acquistato”, gente brutta e ignorante camuffata da radical?

Non ce la faccio, schiumo dal naso se vedo ancora un’installazione di Cattelan nel solito angolo bianco perpendicolare, con l’impiegata di turno che si dà un tono nel cappotto pied-de-poule dopo aver confermato su facebook la partecipazione al “vernissage del Maurizio (per gli amici)”. Vernissage un emerito cazzo, esposizione figa un benedetto corno, biennale di mia nonna in carriola! Forse non abbiamo capito che appendere ad una parete un quadro o un televisore al plasma con un video, confinarli come cavalli di razza nel loro recinto di due metri quadrati,  è un po’ come svuotarli di senso. E soprattutto avere l’intenzione di raggiungere questi luoghi, per sentirsi intelligenti, non ha senso. Per dio! Certe cose meravigliose le trovi anche inserite tra la Padania e la Settimana Enigmistica!

Da grande estimatore della video art vorrei trovarmi il dvd di un videomaker nel fustino del Dixan, accanto alla palettina. Vorrei andare dal fornaio e beccarmi l’installazione di un geniale artista indo-pakistano tra le baguette e le michette. Gradirei sedermi in un locale e trovarmi inconsapevolmente immerso nell’ultima performance dell’artista marocchina che per mantenersi deve pulire il culo ai vostri figli.

Per carità, ognuno è libero di fingere il proprio interesse ad Art Basel, alla Biennale di Venezia e all’Art Fair ma non mi coinvolga, sto scaricando della roba molto più interessante da emule.

Cronaca (vera) di una delle peggiori figure di @@@ della mia vita…

Un PR, persona in gamba e con ottima esperienza, dà le dimissioni. E qui voi mi direte: ecchisenefrega? Non si rimane fedeli alla moglie, figuriamoci all’azienda.

Già. Ma il capo non la pensava così. Per motivi tuttora rimasti ignoti, sembrava che fossimo prossimi al giorno di Armageddon, e così ci siamo presentati dal cliente modello “armata Brancaleone”. Il battaglione era così composto: il Capo, il Grande Capo, il Mini Capo (che sarei io), un altro Mini Capo di un’altra divisione e 2 soldati account . Arrivati, ci aspetta la consueta anticamera in sala riunioni e dopo un poco compare il cliente. Prima buccia di banana: lui (in questo caso una lei) è uno, noi siamo in 6 (si, avete capito bene, 6 persone!). Praticamente un accerchiamento, quasi un assedio, che dà luogo a una scena a dir poco surreale.

Il cliente entra, strabuzza gli occhi, rimane in silenzio per un attimo e poi, gelido, dice: “ma siete venuti con il pullman?” Io avrei voluto scavare una trincea per sparire. Il Grande Capo manteneva un’espressione ieratica e Zen, ma sotto sotto avrebbe voluto smaterializzarsi. Gli altri ostentavano un’aria di finta impassibilità. Solo il Capo, che aveva messo a punto la mirabolante strategia, da vero uomo di pubbliche relazioni glissa sulla battuta a dir poco ironica, sfodera il suo più bel sorriso e inizia a vantare la qualità della merce (cioè noi). Il cliente continua ad osservarci, sempre più incredulo e con lampi negli occhi sempre più evidenti. Lascia parlare il Cap e alla fine della recita, sempre più gelida, chiede: “scusi, ma mi spiega qual è il problema se ci vogliono ben 5 persone per sostituirne una che va via?”

Non ricordo la risposta. Mi sembrava ormai di essere in mezzo a un assurdo spot pubblicitario, dove proponevamo alla signora Giannini 5 fustini anonimi in cambio del suo Dixan. E avrei voluto sparire.

L’epilogo? E’ stato l’unico possibile. Il cliente ci ha mandato a stendere (i panni?)

3 de diciembre de 2008

OKO-BALL es una pequeña bola compuesta de cerámicas naturales e imanes en una esfera de plástico no tóxico. Ha sido diseñada científicamente para limpiar la ropa sin utilizar detergentes ni otros productos químicos.

CARACTERÍSTICAS:

• Fabricado en polipropileno ecológico
• Interior de bolitas dio-cerámicas e imán permanente
• Totalmente ecológico
• Hipoalergénico y no contaminante
• Inofensivo para el medio ambiente
• Dura más de 1000 lavados cada bola
• No necesita suavizante ni blanqueador
• También vale para el lavavajillas
• Metido en la nevera conserva mejor los alimentos

(Unidad Editorial Internet, S.L)