urme de buze

atent, penisul tau imi pipaie timpanul, fosnind in asternuturi. imi incordez pulpele si astept sa ajungi acolo, pentru acel du-te-vino iute dintre ele, ca mai apoi sa-mi lipesc fundul de coapsele tale, oferindu-ti acces nelimitat in locul umed si stramt care te obsedeaza

umed si stramt

umed si stramt

ca o noapte plina de faradelegi

ca o zi necuminte

fragila

in locul meu

pe pieptul tau

a ramas urma buzelor care ti-au zis

da, mi-a fost dor

like a woman on top

patrunsa pe acoperisul lumii.

… de vocea ta.

Nu… nu te apropia de mine!
Stiu ca daca te mai apropii imi vei provoca frica!
Stai.. nu te apropia…
Frumusetea ta…imi intuneca ochii…
Ochii tai…imi cutremura fiinta!
Vino…Te rog…
Nu mai pot fara tine…
Mie frica linga tine dar nici nu pot trai fara existenta ta…
Te vreau sa vii mai aproape…dar te alung de linga mine…
Ai trezit in mine sentimente…de…
Neputinta…dor,…dragoste si …frica…
Stiu ca oricit de mult mi-ar fi frica de tine…te vreau tot mai aproape…
Vino…Dar nu uita sa pleci la timp….

Door jinse jaana hai…..

Kareebiyaan unka hi peecha kyun karein?!

Dard jinse milta hai…..

Dil unhi se muhobbat ka zidd kyun karein?!

Mili bikhri yadein jis rishtein se humein,

Dor uske itne mazboot kyun hai?!

Bhaagtein hai jis rangeen duniya se,

Uski parchaayi humare sang kyun chalein?!

Jaantein hai who wafa ke kaabil nahi hai,

 Par unko dhooka dena shariyyat kubool na karein!

De cateva zile incerc sa scriu, dar nu reusesc.  Ma asez in fata monitorului si simt treptat cum incep sa tremur si sfarsesc prin a tasta cuvinte. Cuvinte aparent lipsite de sens,alese la intamplare…dar care pentru mine ascund in spatele lor o intreaga poveste. Astazi am avut parte de ganduri care s-au vrut a fi mature si rationale, de statistici, probabilitati si procente.  Atunci cand am reusit sa am parte de cateva secunde de liniste am visat…am visat putin,cat sa ma amagesc si mi-am amintit de ziua de ieri…si-au luat nastere in mine alte semne de intrebare…am simtit cum inima mi se face din ce in ce mai mica si am vrut sa plec.  Sa plec fara sa ajung nicaieri.  Sa plec si sa nu ma mai intorc la mine… Azi mi-am reprimat lacrimi. Azi am ras fiindca trebuia sa rad…fiindca o alta eu de acum o saptamana ar fi ras intr-o astfel de situatie…am zambit fiindca trebuia sa zambesc. Am fost rea si imi pare rau…azi m-am comportat controlat,gandindu-mi fiecare reactie; doar in preajma celor familiari nu am tinut cont de acel “trebuie“. Azi m-am mintit cu nerusinare si nu am vrut si probabil nici nu o sa vreau sa accept adevarul.  Stii,  azi nu te-am vazut deloc… Azi - a durut.

         sa stii ca lumea nu are un buton pe care sa apesi si sa se opreasca atata timp cat tu nu ai timp de ea. si da, prin lume ma refer la mine.
atunci cand tu ma  uiti, cand nu ma vrei, cand ai atatea de facut..eu inca exist, eu inca te mai vreau, mie inca imi mai este dor. si chiar daca as avea un buton eu niciodata nu as apasa pe el, nu as putea sa te dau la o parte pentru nimic. si in ceea ce ma priveste, tu apesi de atatea ori butonul ala caci mi-am lasat atatea clipe netraite..si m-am gandit de ce..si eu ce fac acuma..te astept pe tine sau merg mai departe.
         nu, nu imi pare rau, caci esti tot ce vreu si te-as astepta o eternitate de ar fi nevoie. dar nu e suficient ca in anumite clipe sa fie ok si apoi sa ma uiti. lasa-ma macar odata sa fiu o prioritate. sa ma vrei doar pe mine. spune-mi ce simti. si nu ma rani. gandeste-te inainte sa iei o decizie daca ma afecteaza si pe mine.
        pentru ca niciodata nu mi-ai vorbit incet la ureche in timp ce dormeam. pentru ca niciodata nu mi-ai spus te iubesc soptit. nu m-ai sarutat pe gat cand credeai ca dorm de 2 ore. pentru ca niciodata nu mi-ai vorbit serios, nu m-ai luat de mana tacut si sa ne plimbam o zi intreaga. pentru ca niciodata n-am facut ceva iesit din comun.  nu mi te-ai jucat in par si de prea mult timp n-am mai stat zambind uitandu-ne unul la celalalt. pentru ca nu m-ai sunat la 12 noaptea sa-mi spui “hai sa ne plimbam”. pentru ca niciodata nu mi-ai spus cuvinte dragastoase si nici nu m-ai alintat. pentru ca am vrut atat de putine lucruri si n-ai stiut sa le vezi, sa mi le dai. 
        E tot ce vreau…sunt prea multe iubitule? nu, nu sunt…sunt prea putine…so..pres play

Ainda não tive coragem de ir trabalhar, pois minha dívida hoje resolveu me acordar cedo.

Estou angustiado e preso no banheiro, incrível como não me reconheço. Medo do mundo por causa de um monte de dinheiro.

Admito que a culpa é minha e que não sei lhe dar com a situação.

Não sei como explicar e nem mesmo como falar!

Não posso culpar ninguém por isso, apenas o que me sufoca é o fato de que não consigo falar e ninguém procurar saber pq meu humor mudou, pq não durmo mais e não vivo mais.

Estou quase gritando por socorro!

Mas espero que se resolva logo, mesmo que seja minha total destruição, pois assim esta situação se acaba logo. Agora entendo perfeitamente o doente que busca a eutanásia, que precisa se libertar de toda dor e sofrimento.

Se ainda não me restasse um pouco de auto estima e de apego material, já teria partido a muito tempo, mas até mesmo isso está se definhando, até meu amor próprio.

Diversas vezes saio andando pela rua sem rumo, volto para casa a pé ou parte do caminho, vou para reuniões que não existem e fico parado na rua, com a cabeça e corpo vazio me esvaindo de toda minha vida. Vontade de me jogar na frente do primeiro carro que passar.

Quem sabe a coragem aparece e enfim me liberto!

O mais engraçado é que quando olho para o outro lado, vejo uma empresa crescendo, novos clientes, pessoas importantes que se importam comigo declaram seu amor e uma pontinha de alegria brota no meu peito. Mas ao longo do dia ela vai se apagando. Ate que chego em casa morto por dentro.

Ola e lá vamos nós em mais uma quinta…mas calma, meu testemunho já esta acabando rsrs, creio que mais duas quintas e finalizamos.
Bom eu já havia me batizado nas águas, estava firme, e convicta que nada mais poderia me tirar do meu foco, que era nascer de Deus, começei a buscar o Espirito Santo incansávelmente, eu lembro que eu estava cheia de problemas a serem resolvidos, porém, nada era mais importante que eu ter o DNA de Deus.
lembro-me que parecia que o mundo iria cair na minha cabeça, cobranças, problemas, quantas lágrimas derramadas, sem contar as piadinhas dentro da minha própria casa, mas a sede de estar perto do sr Jesus era maior que qualquer coisa, teve uma ocasião, que eu estava tão cheia de problemas, que estava me esfriando, foi então que criei coragem de ir conversar com a esposa do do Pastor que estava na IURD, naqule tempo, vocês não imaginam o quanto foi dificil falar, pois, nunca me senti a vontade contando meus problemas para otra pessoa, mas a necessidade era grande e de extrema urgência, afinal, eu estava em busca do maior tesouro que alguem pode ter, quebrei meu orgulho, passei por cima dos meus preceito, e desabafei, nossa foi como tirar 100 kilos das minhas costas, e a Dona Carla, com todo sua paciência me orientou, e mais rapido do que nunca, coloquei em pratica, fui chamada de louca, bitolada e tudo o que você pode imaginar, mas me agarrei a palavra que diz assim “buscai em primeiro lugar, o reino dos céus, e a sua justiça, e o mais vos será acrescentado”, não foi fácil, mas lutei, fui em busca do que eu mais queria…então joguei para longe, os medos e dúvidas, me desliguei de qualquer coisa que poderia me atrapalhar, e querem saber doeu muito, mas venci…

Semana que vem conto como foi minha vitória!!

PS:Se vicê está com medo ou duvidas se este é o caminho certo, lembre-se de uma coisa, o que é pior do que viver com medo, a pessoa medrosa não vive, pois, sempre se esconde, e se quer saber se vale mesmo a pena, se entregue, e depois me conte a experiêcia…de uma coisa tenho certeza valeu a pena, eu largar meus medos…!!

Deus abençoe muito
Na fé Mary

Quando penso em ser engraçado e chego a analisar algumas situações que me fazem rir me dou conta o quanto é trágico, bom não acabei de redescobri a comédia, mas nunca havia percebido a essência irônica que esta observação podia me trazer.

Sim, sou engraçado e isto assusta, pois dito algumas vezes minha própria vida, dou risada, mas por dentro sinto o quanto estou enganando a mim mesmo.

Sentenças de personalidade a parte me sinto melhor ao ver os que me rodeiam rirem da minha desgraça, ai em algumas vezes vislumbro o que é tornar alguém feliz, mostrar pra eles o quanto sua vida pode ser pior ou menos alucinante que a dela.

Dizem e eu por muitos anos observei o quanto a bebida alcoólica pode fazer com sua personalidade, acredito que muitos autores teatrais, roteiristas, cinegrafistas, enfim todo tipo de pessoas ligadas diretamente a criação do drama e da comédia podem transparecer o alcoólatra. O grande e medonho se transforma no dócil, engraçado e pateta e o grande palhaço no mísero, deprimente e anti-social.

Vê o quanto podemos ampliar um assunto tão agradável e engraçado e ver as facetas tristes e cicatrizantes de um grande sorriso?

É amamos a desordem, o improvável, a tristeza. Fazem-nos sentir mais humanos ou quase perfeitos quando o locutor nos dita grandes tragédias, rimos e no final em algum lugar sabemos que aquele azarado palhaço está dentro de cada um de nós, fazendo de suas cicatrizes, tombos, e lágrimas delicadamente imortalizadas em seu rosto se transformem em dores no abdômen de tantos rirmos.

Quando eu fazia curso de roteiro tínhamos aulas de comédia e tragédia, depois durou a entender a diferença técnica delas para a então tão explorada tragicomédia, bom hoje vejo que a diferença está apenas naquilo que sentimos quando somos o telespectador e não na crítica de dividirmos ou unirmos os dois, pois no final cada um será a conseqüência do outro, mas é só um pensamento.

Estou dando risada neste momento, mas não sei se é porque tento re-explicar a comédia ou se é porque eu alcancei o ápice da ignorância e me faço de palhaço aos poucos leitores que tenho, mas enfim estou dando risada, se isso é bom ou não pra mim, sinceramente não sei, mas que posso arrancar um lapso de sorriso com essa leitura, talvez.

Na verdade critico-me, algumas pessoas invejam outras, que invejam outras, que invejam outras, que em um momento você chegará a conclusão que ninguém inveja ninguém, pois todos estão rindo e se gabando de algumas coisas ou sentimentos que possuem e acabaram como eu, sendo chacota, o mais receptivo, o mais engraçado, o mais explorado, mas serão somente competidores de desgraça.

Você chegará a ser como eu e saberá o quanto você pode ser importante para alguém mesmo que esta pessoa tenha pena de você, seja por suas falhas, suas dificuldades médicas ou simplesmente por você além de sempre estar rindo por dentro carrega um grande nó de tragédia e faz o possível e impossível para não transparecer a tristeza que sente, fará o possível para que daquelas gargalhadas não saia uma lágrima, pois quando isso acontecer saberão o quanto é importante ter um palhaço e você o quanto especial ter alguém sorrindo pra você.

Voltando a ironia de fazer rir ou vice versa, observo bastante a delicadeza com que algumas pessoas podem te ferir com redundantes piadas sobre você, eles não querem acreditar que você se esforça para provar que pode ser melhor, que a tragédia pode não ser eterna. Você se desdobra para evitar que algumas pessoas te vejam triste, numa vontade louca de chorar e demonstrar sua mortalidade você ri de si mesmo para não desagradar o vicio daquele que espera dar uma gargalhada. Você se torna fiel a própria mortalha, vicia-se a demonstrar sua tragédia a troco de um simples sorriso.

Uma pessoa engraçada não nasce engraçada, ela se forma sozinha, sejam por acontecimentos em sua vida, sejam pela caridade de demonstrar o quanto podemos ser piores que os outros, simplesmente para doar o pouco da força de vontade que possui para aquele que já não acredita em sua própria força.

É ai que encontro resquícios de minha felicidade, é ai que vejo o porquê sou necessário para algumas pessoas, simplesmente por compreender o quanto pode ser doloroso, triste e amargo guardar o medo, a desconfiança de si próprio, a impotência de querer viver mais um dia.

É ai que vejo a ignorância dos que me assistem, é ai que percebo o preço de um sorriso.

Eles não têm idéia do que riem e eu não sei o porquê sou engraçado, mas sei a importância de ser estar ali.

Irônico não é, mas me sinto bem sendo assim, alias o palhaço nunca morre ele é esquecido! 

Isso é ser engraçado.

26/11/2009 05hs42

O Tempo

A vida é o dever que nós trouxemos para fazer em casa.
Quando se vê, já são seis horas!
Quando de vê, já é sexta-feira!
Quando se vê, já é natal…
Quando se vê, já terminou o ano…
Quando se vê perdemos o amor da nossa vida.
Quando se vê passaram 50 anos!
Agora é tarde demais para ser reprovado…
Se me fosse dado um dia, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas…
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo…
E tem mais: não deixe de fazer algo de que gosta devido à falta de tempo.
Não deixe de ter pessoas ao seu lado por puro medo de ser feliz.
A única falta que terá será a desse tempo que, infelizmente, nunca mais voltará.

Mário Quintana

Hora após hora vejo os sonhos se despedaçarem diante da realidade. A noite mal-dormida se torna motivo para tristeza, mal-humor e uma certa dose de baixa auto-estima. O relógio não pára – pelo contrário anda cada vez mais rápido. Oportunidades são deixadas para trás e escolhas são feitas. Sorrisos viram lágrima e a dor no fundo da alma é escondida num sono fora de propósito.

A amizade vira um simples som no fundo do telefone e o e-mail tão esperado é direto – sem floreios, frio e sem mágica alguma. O sorvete no final da tarde não chega a ser degustado (o paladar quase nem existe mais) e a água parece ser a solução para resfrescar o dia realmente quente. A nota nove é anunciada sem o menor suspense e um ciclo de cinco anos, muito carinho e algum aprendizado finalmente se encerra.

Tudo isso em menos de 24 horas…

Sou a agonia do desespero

Trago nas vestes padrões de ansiedade.

Seta que atinge e me fere

 Cada dia que passa.

Minha estrela azul

Dos meus anos de aperto, decadência

Dos dias de choro,

 Lágrimas de transbordo, sonolência.

Aí! Mundo… cruel veemência

Sem ti sou nada… alma em sofrimento

Sem ti sou sangue… sem essência

Anemia da vida… porque foste tu e eu não?

Castigo o de continuar com a longevidade

Castigo o de festejar sem estares.

Vazio o caminho do destino, olhares.

Anemia da vida…a minha…sem a tua.

Uneori mi se face atat de dor de oamenii dragi… cei care sunt departe… si cei ce sunt fizic aproape… mi se face dor de privirile incarcate de afectiune, de zambetele calde, de vorbele pline de suflet, de imbratisarile puternice si tandre. Mi-e dor… mi-e asa de dor. Si parca ma simt legata de maini, parca-mi simt sufletul incatusat si nu pot sa fac nici un gest… nici un gest care sa-mi aduca persoanele dragi mai aproape de suflet. Si astept. Astept ca timpul sa le rezolve pe toate. Sa-mi aline dorul.. Sa-mi aduca lumina in suflet. Si bucurie. Si zambet. Astept. Dar OARE cat?

Depois de muito tempo sem atualizar, gostaria de pedir desculpas por tais falhas, pois andei muito ocupada e dizer que sempre entro para ler os comentários que deixam aqui, e sempre que posso respondo-os.

Tendo em vista que há muitas pessoas na mesma situação da qual estive (ou estou, pois ainda não sei), resolvi me abrir mais uma vez para contar sobre minha difícil jornada em busca da “cura” (se é que há uma cura pra isto).

Já faz algum tempo, cerca de 5 meses que eu estou “limpa”, e digo mais, não é fácil permanecer assim, porém a vontade de parar tem sido maior que a vontade de me cortar.

Sei que muitos de vocês vêm aqui para desabafar e fico muito feliz com isso, é como se de alguma forma me expor pudesse tê-los ajudado de alguma maneira, mesmo que não tenham parado (ainda). Tudo o que disseram, todas as histórias que me contaram, acredite, eu passei por tudo isso, a reprovação da família, a gozação das pessoas, a vergonha, o medo e a vontade de ir mais além. Eu cheguei a ser vista como louca pelo meu pai a ponto de ouvir que seria internada. Foi quando eu estava no fundo do poço, quando eu pensei que não teria mais chances de parar, que logo eu terminaria com tudo, foi quando encontrei um fio de esperança e palavras que me fizeram acordar pra vida e ver que viver, mesmo em tempos ruins, é melhor do que o que possa nos aguardar do outro lado da vida.

Não, eu não me converti, nem fiquei louca, mas sim, eu creio no que o espiritismo prega e sim, eu penso que ao me matar irei sofrer o dobro até reencarnar. Eu confesso que até ajuda pela cura espiritual eu já busquei, e sim, por um tempo resolveu, mas nada realmente da certo de não partir do principio de que NÓS queremos, e PODEMOS!

Primeiro eu me abri com minha família, pedi ajuda mesmo, busquei ajuda psiquiátrica, mas nem sempre os remédios acalmam certas dores. Fiz terapia, mas o melhor remédio estava no ombro dos amigos, nos verdadeiros amigos que te escutam sem criticar e te dão força para não cair mais, e mesmo que caia, ele não irá te crucificar e sim te dar a mão para seguir em frente sempre.

O auto-flagelo é como uma droga, como qualquer outro vicio, você fica dependente da dor física pra aliviar o sofrimento mental, mas no final, como qualquer outra droga, logo o efeito passa e você vê que ao invés das coisas melhorarem, elas piorarão.

Eu sei que é difícil, e às vezes chega parecer impossível, mas não é! Primeiro temos de aceitar que precisamos de ajuda, sozinho é difícil, posso dizer por experiência própria. Quando me sinto mal, quando a dor bate, e a vontade aperta, quando a tentação é maior do que minhas forças, eu corro atrás de alguém, se estou sozinha, ligo pra alguma amiga e busco conversar, tentar tirar o pensamento do caminho. Distrair o cérebro é a forma que tenho encontrado para desviar os pensamentos sabotadores.

Sempre que estou péssima, busco me distrair, ver um filme, ler um livro, conversar mesmo que bobagens com outras pessoas, ou até mesmo chorar. Sim! Chorar, isso parece (ao menos pra mim) aliviar as angustias. E quando penso em fazer, eu tento na mesma hora pensar no ‘porquês’ de eu querer parar.

Nada nesta vida vale a pena! Nada vale nosso sangue e dor! Sei que é clichê, mas devemos ser mais fortes e não ter vergonha de buscar ajuda quando necessária, ou de recomeçar quando cair.

Pense nisto, reflita! Não sinta vergonha, não pense que você é fraco ou covarde, pense no quão forte é por tentar, e que é tentando que irá chegar lá. E se você conhece alguém que precisa de ajuda, ajude-o.

Freak Butterfly.

*Imagem retirada do Google Imagens

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Meditação ajuda a lidar com a dor

(clique no link abaixo)

http://drauziomilagres.blogspot.com/2009/11/meditacao-contra-dor.html

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ilustração pra deixar com raiva quem está de dieta, tipo eu.

desde o começo da semana venho sofrendo com o nascimento dos meus cisos, que resulta numa dor de cabeça horrivelmente intensa. não faço idéia de quando vou poder arrancá-los mas espero que seja em breve – o mais breve possível. daí ontem, fui verificar a quantas andava a minha pressão sanguínea (dúvida: com ou sem o trema?) e o nível da glicose… pois bem: a minha pressão estava ótima, mas a minha glicose estava muito bad e isso me deixou um pouco triste e a minha única solução além de ir pensando em procurar um médico, é que vou ter de cortar o açucar na minha vida. unfortunately. não era pra menos, minha avó tinha diabetes assim como a minha mãe tem agora e consequentemente tenho grandes probabilidades. mas dá em nada, vou me cuidar!
faz tanto tempo que eu não falo ou faço bobagem que essa vida de gente grande super responsável às vezes me domina com o tédio. um horror! mudando de assunto um pouco: fiquei feliz… a ju, minha amigona, um amor de pessoa, uma coisa linda na minha vida tá pra vir pra cá nesse 2010 bonitão e eu tô muito confiante pra que tudo se realize para nos vermos novamente. meus dedos estão crudaditos!

Vídeo -Isha – Libertando-se da Depressão

Ieşind din umbră
Ninsoarea te-nvaluie blând
Şi cântecul chitarei te strânge de mână –
E dorul purtat de vântul rece al nopţii,
Mai pâlpâie încă, este fierbinte, nespus de viu .

Poate ca mi-e prea dor de o imbratisare sincera, un piept cald si o mana care sa iti tina mana… Poate am nevoie de putin sprijin si intelegere…

 Poate ca cer prea mult…sau poate ca nu… Tu stii mai bine.

Mi-e dor sa ma certe cineva si apoi sa imi spuna o vorba frumoasa, din suflet. M-am saturat de vorbe goale, iluzii si dezamagiri…

Mi-e dor de nopti albe, dimineti dulci si un pat cald… Mi-e dor de dorinte, de ganduri…mi-e dor sa traiesc din nou…

Mi-e dor de mana ta in parul meu…de capul tau pe pieptul meu…de buze dulci pe spate…si un sarut fierbinte…

Mi-e dor de un “noi” spus cu iubire si simtit cu toata inima…

Mi-e dor sa ma joc cu gandul tau…si tu cu mine…

Música nova!

Estar no Japão tambem me possibilita ficar mais atento às novidades que saem da Mídia japonesa e, como sou fã, consigo ouvir tudo de mais recente e que ainda vai bombar entre os jovens e amantes da cultura japonesa.

Esta é para os românticos… Amor (愛), paixão (恋), verdadeiro amor (恋愛), além também de falar coisas como Amor estar ligado a dor (痛み). Como o amor é cego, surdo e as vezes um pouco bobo, vale qualquer coisa por ele.

Amar (愛する), não se explica, logo, não tem lógica e nem porque. Não tenho dúvidas que muitas pessoas preferem ficar sozinhas do que ficar vagando procurando pelo ser amado, alegando que amar é sofrer. Apesar disso tenho certeza que as pessoas que já encontraram o verdadeiro amor tem opinião diferente… Elas sabem que sofrer é apenas parte do processo da busca e que tudo dá certo, mesmo que demore. Afinal, se tudo fosse fácil, não daríamos valor.

Cada um tem suas histórias a contar, seus fatos, crises, sucessos, suas vitórias. Esse cara aqui tem também.

Ken Hirai (平井堅) – Boku wa kimi ni koi wo suru (僕は君に恋をする）

Letra: 平井堅 – 僕は君に恋をする

もしも願いが叶うなら
君の悲しみを僕の胸中に
注ぎ込んでくださいその痛みならば
僕は耐えられる

未来絵がく地図も無くしてしまう
ちっぼけな僕だけれど君を見つけた

さよなら、ありがとう、好きだよ、好きだよ、
さよばら、笑ってよ、泣くなよ、バカだな
伝えたい言葉は止めどなく溢れる
何度も、何度でも、僕は君に恋をする。

君の願いが叶うなら
全て捧げると心から言える

僕がいなくなっても、消えることない、
恋色に染まる心、君と見つけた

さよなら、また会おう、御免ね、好きだよ
さよなら、笑ってよ、おこんなよ、バカだな、
恋しい、苦しい、愛しいじゃ足りない、
何度も、何度でも、僕は君と恋をする。

恋する瞳と愛する痛みを
君が僕にくれた輝き忘れない
ずっと

さよなら、ありがとう、好きだよ、好きだよ、
さよなら、笑ってよ、泣くなよ、バカだな
伝えたい言葉は止めどなく溢れる、
何度も、何度でも、僕は君に恋をする。

さよなら、また会おう、御免ね、好きだよ、
さよなら、笑ってよ、おこんなよ、バカだな、
恋しい、苦しい、愛しいじゃ足りない、
何度も、何度でも、叫ぶよ「好きだよ」、
さよなら

Quer baixar? Aqui tem.

Bom 恋 ou 愛 para vocês!

Quanto tempo jogado… quantas letras perdidas.

Já não há mais esperança

De começar uma nova vida.

Antes a alegria… a possibilidade de ter amigos… e preservar este amigos…

Os amigos se vão…

Não a suportam mais.

Ela não chora… no fundo sabe que é assim…

Seu jeito de ser, sua maneira de agir, só compreende quem perto dela está.

A única coisa que ela lamenta é o fato de não ter conseguido aos amigos conquistar.

Seus sonhos acabaram…

Nunca teve o direito de sonhar.

Statea cu pixul in mana in coltul camerei obscure, luminata doar de cateva veioze de seara. Ii placea in general atmosfera calda, intima, in care nu putea patrunde lume. Era o zi speciala. Speciala se gasea prin multitudinea de ganduri si emotii, de amintiri, temeri si cugetari. Devenise demult o traditie a sinelui ca in seara aia, an de an, sa isi desfasoare sentimentele intr-un cadru restrans la o singura persoana, la propria persoana.

Se mai uita fugitiv pe fereastra fara niciun scop. Perdeaua imbatranise. In seara aceea, perdeaua era de-o varsta cu el. Nu stia de unde sa inceapa. Degetele ii tremurau in valtoarea de idei, dar era prea mult haos, atat de mult incat nu iesea nimic. Gamele minore armonizate de pian i se invarteau pe la auz si un fior ii trece din lobul urechii catre coloana vertebrala, sfarsindu-i ochii intr-o stransoare dureroasa si umeda. Toracele incepe sa-l doara deranjant, probabil din cauza atator dati in care a indesat in piept toata amaraciunea si multitudinea de necazuri. Acum efectiv il doare. Casa pe care si-a achizitionat-o cu atata patos e goala si tot asteapta de ceva timp un zambet. Si-a dorit-o indeajuns de mult incat sa nu se poata intr-adevar bucura de ea.

Se gandeste la parintii lui. De ce ?… De ce au insistat sa-l aduca pe lume in ziua asta? Se plictiseau? Oricum il renegasera de ceva ori ca apoi sa isi ceara iertare, lucru inutil de altfel din moment ce il repeta si in ziua de azi. Prieteni…capitolul cu acest nume poarta un sens sarcastic dur. A avut mereu pe cineva, alaturi de care sa bea si care sa-i zica o vorba buna la greu, insa niciunul dintre “prietenii” lui nu izbutisera sa ii stea prea mult prin preajma. Poate era vina lui, dar mai probabil superficialitatea sa e mai scazuta decat a celorlalti. A vrut intotdeauna mai mult de la sine insusi, pretinzand si de la ceilalti acelasi lucru. Dar nu. A fost intr-un fel sau altul mereu singur.

Plange. Dupa atatia ani in care nu si-a permis luxul acesta, acum plange. Isi tine palmele pe chip ca un copil cu parul dezordonat in coltul strazii pustii si picaturi sarate i se preling pe maini formand in scurt timp mici parauri ce se scurg in cascade.

E noimebrie. Asa e de fiecare data, frig, vant, noapte si riduri pe fruntea sa. La multi ani.