Em um certo momento do jogo, quando você demonstra desinteresse e valor superior, ou em alguns casos até antes, a mulher começa a te dar sinais de que tá interessada em você. Esses sinais são chamados Indicadores de Interesse (IDI). Isso acontece na fase A2, e é seu trabalho identificá-los.
É graças aos IDIs que podemos saber se ela vai recusar ou aceitar alguma intimidade a mais com você.


Se você está em um lugar aberto, onde sua social proof já tá trabalhada, já mostrou que você é pré-selecionado, sua linguagem corporal está boa, com um sorriso no rosto e se divertindo, tenha certeza de que as mulheres vão reparar nessas demonstrações de valor superior (DVS), e vão ficar curiosas sobre você, o que já é um IDI, se imagine em um grupo de mulheres, elas estão se divertindo contigo, querem a sua presença. Note como outras mulheres se aproximam mais de você, sejam 5 ou 10 metros. Uma loira linda de olhos claros passa do lado do seu grupo, desacelera, quase para de andar e dá uma olhadinha pelo canto do olho pra você e continua o caminho.
Ela queria estar no teu grupo, é uma emoção que ela sentiu que quase a fez parar ali. Aproveite a situação e abra ela. Os IDIs já mostraram que você vai ser aceito.







Outro ponto importante é que as mulheres, vaidosas pela natureza como são, se preocupam muito com a aparência, e elas nem cogitam a idéia de não estarem bonitas na frente de alguém por quem estão interessadas. Então, quando ela sabe que você tá por perto e pode vê-la, consciente ou inconscientemente vai cuidar da aparência. É quando as mulheres fazem alguma coisa com o cabelo, qualquer coisa. Seja arrumar com a mão, seja prender ou soltar, jogar pra trás, ficar brincando, tanto faz. Esse é um IDI clássico, até quem não estuda pick-up conhece.
Ou então, ainda no quesito aparência, elas vão tocar no rosto, pescoço, bochechas, pulso, lábios. Fora o contato visual. Se vocês se olham e ela sustenta esse olhar por alguns segundos.


Outro IDI é a boa e velha atenção. Uma pessoa que você acabou de conhecer te dá mais atenção do que pra qualquer outra coisa? Se ela dá continuidade ou retoma a conversa quando você pára, se alguém tenta interromper, mas ela espera você acabar de falar ou fazer o que está fazendo pra prestar atenção em outra pessoa, se ela se inclina pra frente pra te escutar; se ela pergunta seu nome; são sinais de interesse claro.


Perceba também os movimentos. Se uma mulher de um determinado grupo olha pra você e depois cochicha alguma coisa com as amigas; se você tá andando por aí e elas te seguem; se todas as mulheres do grupo vão ao banheiro, mas só uma fica, ela quer ficar sozinha contigo; se você vai a algum outro lugar e ela te acompanha, não há necessidade pra isso, mas ela deixou que você a conduzisse; se você usa kino (contato físico) ou entra no seu espaço pessoal, mas ela permite.
Se ela te kinar também, quando a atração já tá construída, ela vai querer te tocar num sinal claro de interesse.


Sabe quando acontece te jogam shit-tests tipo ‘você é gay?’ e você responde de um jeito parecido com ‘não, não, eu sou muito macho, não tem ninguém nesse lugar que seja mais homem do que eu’. O seu valor cai se você responde assim. Por quê? Porque você está se qualificando pra ela, e a qualificação é um IDI.
Então use isso ao seu favor e faça perguntas que a façam se qualificar. Tipo ‘quais são as suas três melhores qualidades?’, ‘você é mais do que uma menina bonita (sim, diga menina, mesmo que ela tenha vinte e poucos anos)?’, e por aí vai.
Na verdade essas perguntas de qualificação entram mais em A3, mas eu uso já em A2, depois de uns dois IDIs.




Exemplos de mais alguns Indicadores de Interesse:


-Ela reinicia ou dá continuidade à conversa
-Ela ri das suas piadas, por mais sem-graça que sejam
-Ela segura o contato visual
-Ela aponta pra você
-Ela olha pra você e cochicha com as amigas
-Ela tenta se manter próxima de você
-Ela tenta conseguir a sua atenção a qualquer custo
-Ela mexe no cabelo
-Ela te olha pelo canto do olho
-Ela pergunta o seu nome
-Ela se inclina na sua direção
-Ela se qualifica pra você
-Ela toca em você (kino)
-Ela tenta ficar sozinha com você
-Ela te dá mais atenção do que o normal
-Ela esbarra em você ‘sem querer’
-Ela te elogia
-Ela te bate de brincadeira
-Ela te xinga carinhosamente (‘aah, seu bobo’, etc.)
-Ela te provoca de brincadeirinha (tipo quando você fala que não gosta de alguma coisa e ela faz isso)
-A perna dela toca a sua quando vocês estão sentados
-Ela pergunta se você tem namorada
-Ela evita mencionar o namorado
-Se você fala que gosta de alguma coisa e ela diz que gosta também (depois de certa calibração, você sente quando é mentira)
-Quando você tá indo embora ela pergunta pra onde você vai
-Ela permite que você a toque e entre no seu espaço pessoal




Abraço e sucesso!

Links

• www.skratchworx.com
• www.mixvibes.com
• www.eclerdjdivision.com
• Scratchlive.net
• www.mispinky.com
• www.pcdj.com
• www.alcatech.com
• www.virtualdj.com
• www.djdecks.be
• www.denondj.com
• www.behringer.com
• www.rane.com
• www.neuromixer.com
• www.numark.com
• www.nativeinstruments.com

This chart represents an overview and comparison of current Digital Vinyl Emulation Systems. Thanks goes out to The Axledental DJ who gave the permission to use his original chart.

Chico Brenes se desvive por sus sponsors y sus sponsors se lo devuelven con la misma moneda. Esta vez, han sido las marcas de zapatillas y ropa, DVS y LRG respectivamente, la que van a recompensar a Chico por sus años de carveo y lesiones al lado de las dos marcas.

Esta misma noche en el Pub Cha Cha en Glendale, CA donde animarán la noche en los platos Ako y el polifácetico Atiba Jefferson.

Emilio Rojas’ “The Natural” mixtape has finally dropped after much delay.  This is by far one of the best anticipated mixtapes of the year.  Did I mention who co-signed this mixtape???  DJ Green Lantern!  That’s right, world-renown DJ Green Lantern co-signed this shit!  It also features amazing product from heavyweights including Boi-1da, 6th Sense, M-Phazes, and more.

DOWNLOAD LINK: MediaFire

Eero ripping on four wheels @ Podium DVS SkatePark

From Dayton. Was and still may be a flow rider for Element and rides for DVS.

Click more for some footage from a recent DVS demo.

I took so many photo’s the camera died. So here is gallery the first gallery… The second will be up later today.

We all came out to celebrate the life of an all around bad-ass dude. It was a bad-ass skate sesh with every single skateboarder you could imagine.

Stricker would have been amped on today.

Via Highsnobiety

A general disclaimer about the list to follow ought to start with noting that most lists of this sort are pretty much bullshit anyway, designed to ignite pointless debate and sell women’s health magazines or ad spots on VH1, and this one may not be much different really. However, given that this is an internet blog site, and the end of a decade is approaching, fate holds that a list must be made. I thought about whether it should be billed as the 40 “best” videos of the past decade, or the 40 “most significant,” or the 40 “most favoritest of BTO” but in the end we’re opting to call it something altogether different and stupid and just get on with things. Special shout to Skim the Fat, where from I got most of these images, is that site still going? Anyhow, numbers 40 through 30:

40. “It’s Official,” 2005

An overall pretty awesome video marred by a Kanye-heavy soundtrack and a few too many Lenny Rivas quotables, Kayo Corp’s stab at a “Trilogy” featured the national debut of gap-gliding Kenny Hoyle and SF sweatpants fan Robbie Holmes, alongside solid turns from all-stars Jackson Curtain, Karl Watson and a damn Marcus McBride part. I don’t know if Marcus McBride is the Z-Ro of skateboarding, exactly, but he’s something. “Official” probably could’ve done with more Richard Angelides and some editing where Quim Cardona was concerned but this video is one that probably doesn’t get rewatched as often as it should. Chany Jeanguenin skates vert in it.

39. “Skate More,” 2005

Daewon Song’s self-reinvention for a post-picnic table world helped vault him to SOTY status off the back of DVS’s debut full-length, but the Python-flavored “Skate More” also boasted the feel-good part of the year straight from the happy feet of Jeron Wilson who floats the slickest heelflip that Jason Dill had ever seen. 2005 was a banner year for Keith Hufnagel as well, putting out two ollie-riffic sections, and this DVS video also offers a glimpse of the ever-shifting Dill in his New York denizen phase and the mixed bag that is Jereme Rogers’ best part to date; also Busenitz/Zered Basset and a more-interesting-than-usual Mikey Taylor contribution.

38. “Get Familiar,” 2006

Chris Hall’s sneakerhead-financed East-by-West coast document should’ve maybe leaned a bit heavier on the retro elements, like I always thought the electro songs used for the intro clips would’ve made an interesting soundtrack for the whole thing. “Get Familiar” though was a worthy addition to a long line of self-produced East Coast videos with a pretty stacked lineup in a still-skinny Bobby Worrest, a skinnier yet Zach Lyons, EE vets Barley and Forbes and the resurgent duo of Joey Pepper and James Craig (the backside bigspin flip is a career highlight). Curveball parts come from Daewon and Mark Gonzales before gun-slinging Darren Harper controversially closes the video with some baggy denim stylings, crazy pop and that silly floater of a switch frontside shove-it.

37. “Waiting For the World,” 2000

It’s kind of fucked up how John Rattray’s section in this video was this devil’s bargain that earned him the glitz and glamour associated with Zero, Elwood and Osiris sponsorships, while at the same time siphoning away Blueprint’s heaviest dude, but these things happen. Nowadays WFTW looks kind of dated, especially Paul Carter’s Osiris pants and the Souls of Mischief song, but in 2000 the video itself was a serious stylistic push forward (the intro in particular) and generally served as a statement of purpose for the British skateboard scene, especially for those of us outside it, putting everybody onto the likes of Paul Shier, Colin Kennedy, a pint-sized Nick Jensen and the loopy genius of Mark Baines, leading up to John Rattray’s Britpop-powered star turn.

36. “Cash Money Vagrant,” 2003

There was really no reasonable or feasible way for Anti Hero to try and follow up “Fucktards” but their stab at a semi-conventional video in the midst of restocking the team for the concrete park decade is laudable enough and a fun one to throw in now and again. Young(er) and dirty Frank Gerwer does half his frontside k-grinds on Firm boards and Tony Trujillo rejects the Transworld gloss that helped mold his SOTY bid, alongside contributions from Cardiel, Hewitt and most of the other Anti-Heros that matter. It’s short, there is a little lo-fi themed skit that ties the whole thing together and they make it safely to Benecia at the end (spoiler alert). Interestingly, this site is selling a copy for $1300.

35. “Dying To Live,” 2002

In some ways it’s easy to bag on this vid, what with Jamie Thomas’s very dramatic intro, the beginning of Adrian Lopez’s career slide and Jon Allie’s sort of boring opener part. But as with most Zero productions the editing is sharp, the music fantastic and there is enough good here that “Dying to Live” probably can be considered fairly underrated at this point – Ryan Smith in his young and hungry days, paired with Nirvana, Matt Mumford to Queen, bespectacled Lindsay Robertson’s crushing slow-mo intro, and Chris Cole kickflip backside noseblunting a damn handrail amid a characteristically ridiculous part that capped his fresh-to-hesh migration. And, it had a sweet friends section, something that’s kind of fallen by the way-side in recent years.

34. “7 Year Glitch,” 2002

It seems like forever ago that New Deal even was a company and most of these dudes have been scattered to the four winds at this point, and where Fabrizio Santos is concerned, this all may be for the best. But this video, which preceded New Deal’s folding pretty quickly, contains one of the better Ricky Oyola lines captured on video, a lot of good Europe footage before all the spots were played, and the type of diverse lineup that’s generally been tossed in favor of appealing to this or that sub-sub-demographic. There is vert skating and Rob G has a nice run that’s filmed via a stationary long-lens, also, Chad Tim Tim at the early stages of being underappreciated for more or less ten years. Probably you could trace Kenny Reed’s nearly decade-long wandering in the international wilderness to the filming of this project, and maybe the marathon backside 5-0 to backside tail in particular. The one with the kid on the bike.

33. “Baker 3,” 2005

The Baker Bootleg video formula refined and distilled, taking the sometimes-interminable 90-minute slogs through the chopped-n-screwed Baker world and squishing it into something resembling a more straightforward format. Baker 3 also introduced the world to polar opposite ams Antwuan Dixon and Theotis Beasley, and helped Bryan Herman transition from a browless Reynolds fan to a grown up hardflipper with a world-class 360 flip. Somewhere in there Spanky skates to Morrissey (I know!) and Reynolds stretches his editing legs with some weird effects. Thinking back on this vid now I remember being vaguely shocked that Erik Ellington was capable of backside noseblunting a handrail, and after reading the recent Greco interview, I’m reminded that it was a bummer he didn’t end up using the Queen song for his comeback section.

32. “Bon Appetit,” 2003

This video rightfully put Cliche on the global map, even though it retreaded that tiresome Yeah Yeah Yeahs song for the nth time and wasted so much top-drawer footage on endless region-specific montages – where is the rationale, I ask you, in sprinkling JJ Rousseu nosegrinds here and there in some Japan part when he could’ve had a full-length section to himself. French Fred’s editing choices aside, “Bon Appetit” dodges classic status but still boasts Lucas Puig’s best part to date (the nollie backside noseblunt), Jan Kleiwer getting his Hufnagel on, Rousseau in top form and a part from when Cale Nuske’s knees still worked that contains exactly one line, which is sick. Also, you should know that Ricardo Fonseca’s ponytail is meant to symbolize the virility of the European skate scene as a whole.

31. “Cheese & Crackers,” 2007

Chris Haslam and Daewon Song conspire to build a better mini-ramp mousetrap. Kind of like if the Tilt Moders got locked in a garage for a weekend with a miniramp and a sheet of high-powered blotter acid. When street skateboarding moves beyond its current love for manageable transitions this video could possibly become the current era’s “1281″ but there’s a general retardedness that helps smooth out the troublesome physics problems associated with doing blunts behind a curtain, and all manner of other nonsense these dudes get into. Friends section features Carroll and Alex Olson and the human dynamo that is Giovanni Reda, remember, and Lewis Marnell’s bonus part is nice also.

I’m late getting this one posted… been preoccupied with the Kool-Aid Man costume! Anyhow this is small, but its the flyer I did for B.A.D. Ass.’s Jupiter party. It’s the 5th party in the planetary series, and the first of the gas giants. Its being held at a new awesome venue, the Pittsburgh Indoor Sports Arena. I haven’t had a chance to check out this venue yet, but I’ve heard nothing but great things. We’ll probably check out this party, as Pikey will be there. Pikey is an extremely entertaining DJ from the UK who has a very eclectic style, but more importantly he’s a very down to earth guy who’s great to kick it with. Anyways, we did this flyer a bit differently and made it twice the width of the previous flyers. Its a folding piece, so that when folded resembles the fronts of the other flyers. Sorry for my lack of grammatical intellect tonight… I’m a bit tired! Anywho.. that’s about enough of that. Go to this party… it will be awesome. Oh and for the 21+, it has a bar. Mmmmm… beer….

El team de DVS se pasó el otro dia por la tienda Platform en Pomona, CA, para hacer pasar un buen dia de skate a los que asistieron a la demo que iban a ofrecer. Aqui tenéis el video del team de DVS en el cual incluimos a: Andrew Brophy, Kerry Getz, Paul Shier, Joe Hook, Craig Cring, Jimmy Cao, Ricky Webb, Torey Pudwill, Kenny Hoyle, Daewon Song, and Josiah Gatlyn.

I don’t normally post skateboarding stuff even though I’m a massive fan, and have been since I was a little kid. I did grow up across the street from the Brooklyn banks and skated them for a few years as well. But the cinematic and photographic sense of this video is superb, and heeds the necessity of posting it here. It also looks as if it was shot with Red One camera.

Well, the year is drawing to a close, yet we still have time to fit something in to be remembered in the annals (double n there, pervs) of history for time to come. And if you’re Marvel Comics, then your 2009 shall forever be remembered as “The Year We Chose To Really Fuck Up The Punisher“. Ladies and gentlemen, I present next month’s most stupidest thing to happen to a comic character in a long, long time.

Punisher is going through a hard time. Once upon a time, he blew up a bar full of villains and rogues which no one survived. Then through some genius hocus pocus, these W-List villains get resurrected and proceed to exact their vengeance on Frank Castle. Also, the graves of his deceased family have also been dug up. Now, in the upcoming Dark Reign: The List featuring Castle, he will meet up with Wolverine’s maniacal son, Daken. The results are clearly not going to be for the better as it’s resulting in the picture you see above and the following pictures released to HYPE THIS UP TO ITS BOLLOCKS!

This is NOT a good idea. I’ve been talking it over with pro’s and retailers and we’ve all pretty much come to the same conclusion. This is a clear reminder to all comics readers that well known and established vigilantes do not have a connection to any kind of supernatural forces or shenanigans. Hey, remember the last time Castle died, and he got resurrected by angels to exact his brand of punishment on evil spirits? No? It’s understandable because primarily it was SHIT. Why retread? This is a clear reminder also, to make you aware that if you really want a good fix of Punisher violence then hesitate no more to pick up Punisher MAX, because it’s your cup of tea, you unforgiving bastards. Good time to do so to, it’s being rebranded and relaunched with the fantastic writing skills of Jason Aaron and a return to Frank by Steve Dillon.

Going back to supernatural things, I understand the desire to try new things in comics. Anything can happen. You can kill Captain America, you can have him bounce around time, the exact same is happening with Bruce Wayne, he’s not dead, he’s surfing the timestream in an almighty fuck up by DC (yeah, we killed Bruce with Batman RIP, and then we killed him the same time with Final Crisis, what’s going on?! Oh that’s right, we fucked it!). Spidey makes a deal with the devil and loses all memories of his marriage to save his aunt. It doesn’t always work out for the best. Same with this. What is this trying to prove? How is it even going to get The Punisher back to the way he was? Is this a long term thing? Is MAX now going to skyrocket because of this?!

No. Do not, I repeat, DO NOT, bribe me with the Midnight Sons. I’m not buying it.

If need be, I’ll try and read it for an upcoming thing called Potential Bleeding Thumbs. I’ll read it so you dont have to. I can’t promise I’ll pay money for it though. Just read it in the shop. Yeah. That’ll do.

Chico Brenes has a feature in Hecho Magazine skating in Nica with the crew. Check out the article and some real nice pics. Here’s a snippet from the artcle.

For the third time in the last two years, Chico Brenes is back in Nicaragua with a fresh group of fellow skaters. For the Nicaraguan native who has been a professional skateboarder for 16 years, the trips give him a chance to show his friends where he is from, check out some skate spots and perhaps most importantly to expose kids here to another level of skateboarding.

Click here to check out the entire piece

Here’s a lil’ Chico skating from DVS’s Skate More for your viewing pleasure.

Não diga que eu nunca postei nada de bom.


Até um tempo atrás, eu tinha medo de dormir com mulheres. E não, eu não era mais aquele beta que um dia eu já fui. Eu tinha o maldito medo imposto pela sociedade, eu tinha medo de ir mal na cama, tinha medo de fazer alguma coisa errada, de não dar prazer a ela. Você também tem esse medo? Provavelmente esse post vai mudar isso. Estou pra revelar uma técnica que, se utilizada corretamente, vai conseguir fazer a mulher subir pelas paredes. Você vai dar tanto prazer a ela quanto ela nunca sentiu em toda a vida.

Primeiro, temos que entender o fato de que as mulheres são seres mais sexuais do que os homens. Sim, muito mais sexuais do que os homens. Não vou ficar surpreso se você demorar a acreditar nisso. Homens só querem sexo, enquanto as mulheres querem um relacionamento duradouro. Mas, qual é a porcentagem de mulheres que querem continuar com esse relacionamento se o cara não a satisfaz na cama? Eu chutaria uns 5%.

É claro que as técnicas de pickup pegam e ajudam a manter a mulher com você, mas eu não dependeria dessas mesmas técnicas a vida inteira. Se tem uma coisa que vai fazer com que ela queira permanecer com você, é o prazer que você dá a ela. Se ela tiver a melhor transa da vida dela contigo, por que se arriscar a perder isso e tentar com outro cara? Não vale a pena.

Se você ainda não acredita que as mulheres querem sexo tanto quanto os homens, me responda por que elas gemem (e até gritam) mais do que nós? Não é que elas querem sexo, elas PRECISAM de sexo, elas querem prazer, muito prazer, e se o namorado não lhe der isso, ela vai deixá-lo até encontrar alguém que lhe dê.

Sinceramente, admito que isso já aconteceu comigo. E esse acontecimento só aumentou o meu medo, a ponto de ter a chance de ir pra cama com a mulher, mas fugir disso. Foi aí que aprendi uma técnica nova. Eu queria testar pra ver se dava certo e, modéstia a parte, eu tinha o luxo de poder escolher com quais mulheres eu ia testar. E testei. No primeiro dia fui tentar aplicar essa técnica, foi meio difícil pra mim, mas consegui bons resultados. No segundo fui um pouco melhor. No terceiro, tentei duas vezes, tinha melhorado muito na primeira vez, e na segunda vez, tive resultados extraordinários. O cara que uma vez tinha decepcionado a mulher e recebido o neg ‘você não é tão bom quanto eu pensei… estou decepcionada’, agora é chamado de ‘deus do sexo’.

Mas vamos ao que interessa, que técnica mágica é essa? Como possa dar tanto prazer as mulheres que elas não vão querer me deixar, que vão literalmente implorar pra ter sexo comigo?

Bom, essa técnica foi explicada por uma mulher bi-sexual, uma atriz pornô norte-americana. Os diretores desses filmes a adoram porque ela tem orgasmos REAIS durante os filmes, e faz as outras mulheres que contracenam com ela terem também. Inclusive ela já fez mulheres se tornarem bi-sexuais porque elas não teriam tanto prazer assim com outra pessoa. E outra coisa que ela sabe é o que os homens podem fazer para uma mulher ter não só um, mas vários orgasmos FORTES.

A maioria de nós, no desespero de dar prazer à ela, não entendem os pontos que ‘ligam’ os orgasmos, então, tentam posições que não dão certo. Existem três coisas que as mulheres sabem e que nunca vão falar para nós:


1) A verdadeira ‘zona do orgasmo’ e por que a maioria de nós nunca a acerta.
2) As três posições ideais para acertar a ‘zona do orgasmo’ e levá-la a loucura, com orgasmos intensos.
3) Estratégias sexuais avançadas para cada posição.




A verdadeira ‘zona de orgasmo’ de uma mulher e por que posições tradicionais nunca a acertam:


Muitos caras quando estão transando ficam imaginando quando a mulher vai ter um orgasmo. Numa tentativa inútil de fazer ela ter um, o cara fica batendo em um único ponto na esperança de conseguir. Mas nunca consegue.
Isso acontece porque você não está acertando a ‘zona de orgasmo’ que a faz gozar. Pense na seguinte situação:


Digamos que você queima a sua mão inteira. Instantaneamente você precisa de água gelada pra aliviar a queimadura. Então, um amigo seu vem correndo com um balde cheio de água gelada. Mas, ao invés de jogar a água na sua mão, ele joga tudo no seu pé. Você grita desesperadamente porque você precisa de água para a sua mão, porque é o que tá queimado.


É uma analogia meio dramática, mas prova um certo ponto. Sim, você precisava de água, mas precisava em um certo ponto. E o que isso tem a ver com o orgasmo? Bom, ela precisa do seu pênis pra poder gozar com você dentro dela, mas se você não está batendo no ponto certo, é como jogar a água no seu pé quando é a sua mão que tá queimada.


Agora vamos falar onde está essa ‘zona de orgasmo’ dentro dela. Essa zona tá na parede interior de cima da vagina. É onde tá o ponto g e todas as outras zonas de orgasmos sensitivos estão.
Se você só está indo pra dentro dela, e não pra dentro e pra cima, ela não vai gozar.
Mas ainda há esperanças. Você tem que adaptar certas posições, fazendo com que você entre pra cima dela, assim acertando a ‘zona de orgasmo’.




As três posições ideais para acertar a zona de orgasmo e levá-la a loucura:


1) A versão avançada do ‘cachorrinho’


O que você vai fazer é, quando entrar nela por trás, você ‘achatá-la’, de modo que ela fique só com a parte de trás pra cima. Mas antes disso, coloque um travesseiro debaixo da parte mais baixa do estômago dela. Feito isso, deite-se sobre ela, e vá o mais pra cima que você puder. Com isso, você está acertando a parede interior de cima da vagina dela.
Como você está deitado nela, quando você faz o movimento pra cima, o seu próprio corpo faz ela ir pra baixo com força, acertando diretamente a ‘zona de orgasmo’. Se você puder ficar pelo menos cinco minutos nessa posição, é certo que ela vai gozar.
Se você estiver fazendo certo, sua cabeça estará sobre a dela, numa posição perfeita pra falar sacanagem. Contanto que os dois estejam confortáveis, você pode falar a vontade, por exemplo: ‘você gosta disso?’, ‘você gosta de mim em cima de você?’.


Você ainda pode segurar os braços dela pra trás, mostrando autoridade. Assim ela vê que você tem total controle da situação.


Uma vez que ela tiver um orgasmo, não pare! Vá devagar e dê um tempinho pra ela se recuperar, então ela vai estar pronta pra um segundo orgasmo ainda mais intenso. Vá aumentando o ritmo devagar e ela vai gozar várias vezes.




2) “2 Inches Bigger G spot Missionary”


O que você quer fazer é tomar uma posição missionária normal e adaptá-la à ‘zona de orgasmo’.
Coloque um travesseiro ou dois embaixo da parte mais baixa das costas dela, para ficar mais alto; então, coloque as pernas dela nos seus ombros, e suas mãos nas costas dela, entre o travesseiro e ela. Levante-a um pouco para que assim você esteja entrando pra cima dela, acertando a parede interior de cima da vagina dela.


Se você for flexível, você pode se inclinar pra frente e beijá-la, isso torna mais emocional.




3) Mulher em cima, inclinada pra trás


Geralmente ela sempre quer estar por cima, pra controlar um pouco. Ela faz isso porque, instintivamente, ela está tentando fazer com que você entre pra cima dela. Com algumas adaptações, você pode deixar ela ter o controle enquanto você se inclina pra trás e assiste o orgasmo dela.
Primeiro, sente em uma cadeira ou sofá (na cama não) e faça ela sentar de frente pra você, com os pés pra fora do seu corpo e diga que seria bem sexy se ela se inclinasse pra trás. Enquanto ela faz isso e fica pulando, graças ao posicionamento, você está entrando pra cima da vagina dela.


Enquanto ela pula em você, mexa no clítoris dela em um leve movimento circular. Com isso ela está tendo estimulação na ‘zona de orgasmo’ interior e na exterior também.
Com essa posição ela deve ter um orgasmo rapidamente.






Agora você sabe por que posições normais não dão orgasmo e sabe o que fazer pra dar orgasmo a uma mulher.


Tenha confiança de que se você usar só uma dessas posições, vai estourar a mente dela como nenhum outro homem já fez.

I do like a good feline interlude every now and again. I’m also prone to a romantic explosion amidst a public display too. Look, the skinny is cats need their own version of Jeremy Kyle or Jerry Springer, it’d solve a lot more problems within the furry community.

DVS Skate & Create feature. So good.