coattello C: oh, me sta’ a mori’ l’aipod. devo cambia’ le batterie
coattella D: perché, va a pile?
coattello C: no, va a amore. eccerto che va a pile!

in treno. sale nell’aire un suono melodioso. tipo nesli.

coattello A: (…) troppo bella la produzione
coattello B: me piace ’sto coso sotto. è come un pianoforte, però distorto

“a mio parere non esiste più né destra e né sinistra. cioé so’ tutti della serie, se magno io so’ felice, se magni te me rode“

- signora sul bus

“vorrei un cappuccino chiaro tiepido in tazza fredda, senza schiuma”

“i saw you the last time you were in rome, but would you do something that’s more danceable tonight?”
“fuck, no”

- scott matthew: la ma anche no edition

- ma che, è stragnera pure lei?
- no, signora, l’inglese l’ho un po’ studiato
- ah, no, perché ‘o parla così ‘bbene che ho penzato… è che io so’ analfabbeta, sa’?
- e vabbè, non è mica grave. e poi chissà quante cose sa lei che a scuola non si insegnano proprio…
- eh no, io conosco solo le tribbulazioni.

ovvero, salutazioni alla casa olimpionica.

intro: una stanza vuota (calibro 35); 02. i could be with anyone (kevin devine); 03. harold t. wilkins or, how to wait for a very long time (fanfarlo); 04. teenager (camera obscura); 05. blue skies (noah and the whale); 06. the people who raised me (gregory and the hawk); 07. catch the light (sin fang bous); 08. madagascar (lake); 09. the cat awoke (doveman); 10. wave if you’re really there (wave machines); 11. love lost (the temper trap); 12. my backwards walk (frightened rabbit); 13. last dance (the raveonettes)

engrish funny, itarian funny, tutto funny insomma.

all’occorrenza ripetere l’applicazione.

- perché i bambini salutano i treni che passano e non, chessòio, i trambus open 110 o i double decker della favolosa linea “roma cristiana”?
- applaudire all’atterraggio degli aerei e applaudire all’uscita dei feretri dalla chiesa: i due eventi sono strettamente correlati?
- perché sono ancora in auge le scarpe da uomo con la punta quadrata?

quale scrittore di lingua inglese funziona meglio con la malinconia? paul auster? ishiguro? si accettano suggerimenti. perché ho forse avuto un momento paul auster ieri traballando sulla nuova pavimentazione di via nazionale, che è poi un cesso esattamente come la vecchia. comunque. sondaggiatemi?

che poi sono in cortile a svuotare carta nel cassone della carta, no? e plastica nel cassone della plastica, e organico nel cassone dell’organico, e tutto è ordinato e ventoso e piovoso e leggermente fogliato e sono così concentrata sulle foglie e gli svuotamenti e l’arrivo probabile del cane pazzo e rabbioso che quando da lontano sento arrivare le note di “the birds” mi dico, toh che bello qualcuno che sente the birds con la finestra aperta. e invece la finestra era la mia. e la canzone pure.

(insomma: è difficile socializzare col vicino se il vicino sono io)

deh, amica uligana! amica uligana che accavallava le gambe e mi spediva il piede infraditato in faccia! a me, proprio a me, poiché a teatro ero seduta una fila sotto e di spigolo!
amica uligana! prestami orecchio! o almeno auricchio: scusami se passo da subito al formaggio. lo so che non siamo ancora intime ma sai, è l’afrore che emanavano le tue estremità.
comunque ti porto via davvero poco tempo. volevo dirti solo che anche no!
anche no in che senso, ti addimanderai? anche no nel senso che l’infradito è esso ubbligatorio (licenza poetica per allitterare con uligana)? la risposta, ebbene, è anche no! non lo è, amica uligana!

vedi, sono certa che quando la famiglia hawaianas nel chiuso del proprio salottino buono in quel di rio de janeiro, ujéjé ujéjé, si è fatta venire l’idea del ciabattone colorato di gomma aveva in mente le spiagge di colà, non le strade asfaltate della capitale, né tantomeno gli spogliatoi delle palestre trendy (hai mai preso uno scivolone con le infradito bagnate? a che decibel arrivavano le bestemmie? ci siamo capite). e siccome la famiglia hawaianas ci voleva fare un favore solo per farci andare in spiaggia senza ululare alla luna perché ci hai la sabbia nei mocassini anche sei mesi dopo l’ultima scampagnata, tu non hai motivo alcuno per santificarli anche in luoghi dove la beata famiglia hawaianas essa stessa va vestuta e calzuta (altra licenza) in maniera assai più conforme. tipo: teatro. perché sai, non mi posso far venire la paresi perché ogni volta che mi volto o mi voglio mettere comoda quello che vedo sono i piedi spellati, i talloni secchi e le unghie scrostate. it’s not fair and I think you’re really mean, come dice lily allen parlando di tutt’altro. e, a proposito di scrostature artistiche (nella mia ignoranza potrebbe essere anche l’ultimo grido. di dolore) mi piacerebbe aprire con te, amica uligana, un confronto sull’argomento di drammatica attualità: “se metti la sveglia prima per depilarti con calma, hai tempo anche per rifarti lo smalto”, ma capisco che nelle nostre giornate così frenetiche c’è tempo solo per controllare ossessivamente il blackberry, non per sedersi insieme davanti a una tazzina di caffé e parlare dei trenta secondi netti che ci vogliono a far assorbire una decente crema idratante alla buccia che ti ritrovi sotto le suole. no, io ti capisco davvero. fidati.
così mi limiterò a ripeterti, vedi sopra…
anche no!
affettuosamente tua,
l’asfittica della fila sotto.

un secondo dopo

… e quando dico “civiltà occidentale” intendo “stazioni come cattedrali nel deserto”, dove il deserto è il fantasma del giubileo passato ma anche la campagna che si arriccia su se stessa come i girasoli sul proprio stelo quando non raccolti per tempo.

dicevo: e poiché è vacanza per tutti, non solo per me che zainetto in spalla faccio le gite fuori porta ma anche per chi lavora nelle stazioncine ultimo avamposto eccetera, mi fa solo che simpatia quando dalla sala controllo di quella, porta spalancata per fare aria, sento arrivare musica che non è dalla radio né dalla tv ma – simpatia – da una chitarra classica suonata con efficienza per rifare rino gaetano. una domenica estiva a valle dell’obbligatorio pranzo in famiglia.

ed è come qualcosa di deciso collettivamente, se pure non comunicato in maniera verbale, quando tutti e quanti noi quarantina in attesa sorridiamo in risposta, che forse a saper suonare e nella stessa situazione faremmo lo stesso, chi lo sa? comunque sì: sorridiamo, ci rilassiamo.

la canzone finisce all’improvviso, c’è da azionare uno scambio o qualcosa che non funziona col computer.

mi viene da pensare, come per tante altre cose, del resto: fai del tuo meglio con quello che hai, e così via.

una signora dall’aria feroce mi passa accanto mentre aspetto che scatti il verde pedonale, si ferma all’improvviso come in preda a un ripensamento e incolla il pollice su un citofono poco dietro di me. dal magico scatolino esce una voce trillante, chi èèèèè?
“sono la povera”
(i primi tre secondi pensavo fosse una battuta, lo giuro)
nossignora, oggi non abbiamo niente da darle
“ma nemmeno qualcosa da mangiare?”
nossignora, oggiggnente-
“ho capito, grazie”,
ed è scattato il verde.

più che i take that erano i bee gees. ma prima c’era lionel richie!

… vorrei conoscere quello che ha battezzato le zanzare tigre e mordergli via le gengive. non poteva chiamarle “zanzare agnellino”? “zanzare micetto”? pure “zanzare puzzola” sarebbe stato preferibile, al limite.

- in cortile, qualcuno attraversava il giardino fischiando all’infinito il ritornello di “you are not alone” di michael jackson. nonostante l’universale e comprensibile cordoglio, sarei scesa a spezzargli le braccine.

- invece le prime due canzoni che ho sentito stamattina erano nell’autoradio di un tassista molto soddisfatto della programmazione: su radio italia anni sessanta, non solo mandano in onda “ballo ballo” di raffaella carrà, praticamente il mio manifesto esistenziale nonché eleanorrigbyale, ma anche “ho perduto la tramontana” di antoine.

- al bar parte “everything she wants” degli wham!. il barista si nasconde dietro un angolo, e accenna i passi della coreografia del video (sono cose che non si dimenticano)

ma davvero davvero la musica di attesa dell’assessorato alle politiche culturali di roma è la colonna sonora de “il buono, il brutto e il cattivo”?

(l’attesa è durata troppo poco per identificare null’altro che morricone)

(in compenso la musica d’attesa del mio gruppo editoriale è dj shadow)

(e posso assicurare che tre anni e innumerevoli telefonate dopo, fa nausea pure lui)

mario merola mi si rivolta nella tomba, mi si, per questa (indica) revisione delle liriche dell’immortale “zappatore”. a parte che è una cosa che in maniera incosciente ho coniato almeno all’epoca della mia prima comunione, senza sapere esattamente in che ginepraio di confusione sessuale stessi andando a impelagarmi già poco meno che decenne, ma nello specifico gli è che l’immenso marione non abitava a fil di lungotevere con le porsc’ rombanti e le alfette sud pure. dove girano le fiscion con le sparatorie che tengono bloccato un quartiere intero per settimane perché bisogna raccogliere i bossoli delle pallottole a salve da dove sono finiti e poi io me stessa medesima inciampo in decine dei suddetti (e quindi che si sono raccolti di preciso?). gli è che lui non ha mai passeggiato fra strade sozze, ma così sozze che il primo rifiuto per tipologia è la bustina di fumo però vuota di contenuti (e significati). gli è, infine, che se mi trovate a questa bell’ora presta di tono vagamente lisergico, non è perché sono andata a fare la tamburella del broncs sotto allo stadio olimpico prima e dopo i depeche mode la notte scorsa, ma è perché alle quattro mi ha svegliato un coro alpino di dementi che fra una sgommata e una sbattuta di portiera si urlavano l’un l’altro:
- andreeeeeee’
- ehhhhh!
- hai vista, quellaaaaaa?
- nooooooh
- come nooooooohh
- ehhhhhh, nooooooooh
- còòòòri! sbrighete prima che se ne vaaaaaah
- che èèèèèh?
- ciaveva le zinne de foriiiiiiiiiiiiih

(interrompiamo la trascrizione fonetica per domandarci quale ragazzo già dotato di patente possa sorprendersi ancora di un paio di zinne, con tutto il ben di dio che passa la tivù – ora anche in digitale!)

- maddaiiiiiiiih
- daje che se ne vaaaaaaaaah, era nuda, era nudaaaaah,

e avanti così urlando per un altro po’. seguono altre sbattute di portiera, altre sgommate e via, verso nuove avventure.
il punto è, perché c’è un punto, è che se ho capito dove erano diretti, stavano andando da un uomo pittato. che mario merola mi perdoni.

scordavo quasi di dire le facce esplose di simpatica invidia degli altri automobilisti quando io e il signore di nome stefano abbiamo attraversato villa pamphili a ottanta all’ora con ettore petrolini nell’autoradio e i finestrini giù – gaaaaastooooneeeeh

emilio lonero alla laurea honoris causa di carlo lizzani: “lei che è un maestro indiscusso… è così, no?”

emilio lonero (bis): “rari nantes in gurgite vasto… non chiedetemi cosa vuol dire perché non.lo.so”

carlo lizzani: “dunque ho partecipato a una di queste indagini di mercato. al momento di riempire la casella della mia professione dico “regista”. e non c’è. “sceneggiatore?”. nemmeno. e allora dico “beh, consigliatemi voi”. “coreografo-ballerino”, mi fanno. “è la cosa più vicina”.

enrico iacometti, vice presidente associazione italiana editori: “mi ricordo che qualche anno fa dei giornalisti parlavano di “più libri, più liberi” in termini di editori all’amatriciana…”
assessore umberto croppi: “premetto che non ho nulla contro l’amatriciana”

serena dandini: “… un evento benefico che sarà possibile grazie a tanti sponsor che partecipano gratuitamente, come ad esempio per l’acqua: queste bottigliette sono arrivate senza alcuna richiesta economica”
renato zero: “e guardate che cosa elegante, hanno rimosso anche le etichette… un gesto signorile”
giorgio panariello: “… ma non è che lo sponsor è l’acea? no, perché erano pure aperte…”

giorgio panariello: “all’olimpico il 20 giugno canterò tante canzoni…”
serena dandini: “non credo proprio”.

collega: “mannoia, lei è l’unica donna del cast del concerto benefico…”
renato zero: “ma che intende per donna? questa c’ha du’ cosi così…”

fiorella mannoia: “la scaletta? guardi, oggi è il primo incontro che abbiamo fra noi, ci stiamo organizzando…”
renato zero: “sì, noi è dal cantagiro che non ci contattavamo. pino ci ha messo un po’ a riconoscermi. me guardava e faceva: ma chi sei tu? renato chiii?”

domanda dal tavolo dei relatori: pino, che ne pensi tu della proposta di legge per la ricostruzione?
pino daniele: “no, stavo pensando se berlusconi era abruzzese…”

piccole ribellioni, se vuoi del cazzo, ma che mi fanno autoridere per cui in questi giorni va bene così – mi serve ridere:
leggere un romanzo su delle luride invertite nell’aula magna di un’università di preti. ha.