Seine beiden Großeeltern sind Burgenland-Ungarn.

S: “Du bist voll der Ungar.”
M: “Was? Nur weil ich in Jogginghosen zum Mäcci geh??”

abi zu meinem schmuck: “Ist die Kette katholisch oder moslemisch?”
Sancho: “Ist aus Plastik.”

s: “ich muss sachenrecht lernen.”

n: “wie heißt das fach in echt?”

s: “römisches sachenrecht?”

n: “achsoooo – ich dachte du redest immer von sowas wie “dingsda-recht” “

ach und da fällt mir die treffende beschreibung von babies ein:

V: “Babies sind wie Heuschrecken: alle gleich und alle hässlich!”

Anti: “Mir fehlt irgendwie was unter meinem Arsch…” (Anm. d. Red.: gemeint waren die fehlenden Sitzgelegenheiten)

s1: er will ein pferd
s2: er hat nen bart, er will ein pferd – er ist ein ungar, was hast du bloß erwartet?!

hier schreibt man eigentlich alles haargenau so wie mans sagt. Beispiel heutiges Gespräch:

A: *ROFL* “Weißt du eigentlich wie er heißt?”
S: “Mike?”
A: “Ja, Mike. M-A-J-K!”

Wenig später:
A:  “Und der Typ heißt Andy!   E-N-D-I!”

meine schwester wurde vorgestern 18.
Meine Mum beim Gratulieren: “Bis zu deinem 18. Lebensjahr musste ich dich ja versorgen, aber jetzt wo du endlich volljährig bist, darf ich dich ruhigen Gewissens aus dem Haus schmeissen.”

I: “Wenn man sich die Europakarte so anschaut, ergibt Ungarn einfach keinen Sinn.”

Gästin:  Sie können mich ruhig auch um Mitternacht anrufen. Ich hab ein kleines Baby, da komm ich ohnehin nicht zum schlafen.

Mum: Du hast ne Email von deiner Schwester bekommen. Ist aber eh nichts wichtiges drin, nur welche Post du gekriegt hast etc.
Ich: Du liest meine Mails?
Mum: Ich habs eh wieder zugemacht!

Ich: “Lass uns da rüber schwimmen und von dort ne runde und zurück machen”
Mum: “Ich schwimme doch nicht wie ein Fisch, sondern wie a Plastiksackerl!”

A: “Der ist kein Einheimischer, der ist erst dazugezogen.”
B: “Wann ist hergekommen?”
A: “Vor gerade mal 20 Jahren!”

M:

“Wennma im kühlschraunk noch ana schere suacht suitma schlofn gehn oda?”

M:

“Hast du ein dildo-artiges Ding in meinem Schaf vergessen?”

WTF?! Aufklärung folgt demnächst

Fr: Wer wartet, erwartet. Hatte Gsd frei. Mama is “Urlaub” gefahren.

Sa: Mein erster Stadtkapellenauftritt. Danach herzlichst über “Flirtaktionen” gelacht: Die werte Nelly reizte einen armen Freund von mir bis aufs Blut und nannte ihre bösartigen Attacken “Flirten” Zitate:
Zu Z.s Tanzauftritt: “Was?! Ich will dich ruhig haben. Ich brauch dich nich so beweglich auf der Bühne!”
Zu Z.s Singledasein: “Dann, wenn du ne Freundin hast – so in 10 Jahren.”
Ob Z. und M. ein gemeinsames Thema gefunden hätten. Die beiden rissen Witze über meine (Körper-)Größe. (Ich bin nicht klein, ich bin platzsparend!) Nach 15 Minuten checkte Nelly erst, dass es sich dabei NICHT um meine Körbchengröße handelte:  “Ach DIE Größe! Naja, ihr Männer denkt ja auch nur an das Eine!”

So: Teppichreiniger hilft angeblich wenn man Brech-Reste aus Möbeln entfernen muss. (Mein Besuch konnte nicht mit seinem Alkoholkonsum umgehen). Nachmittags folgte Z.s Tanzauftritt. Alte Lostfolgen gschaut.

1. “Ich will keine feste Beziehung”
2. “Ich bin nicht gut im Bett”
3. “Ich will mich nicht ausstopfen lassen”

Erklärung: Eine Freundin von mir findet es überhaupt nicht abartig (nur ein bisschen abnormal) einen Menschen ausstopfen zu wollen. Daher die Frage, wer würde sich nach seinem Tod für seine(n) Liebste(n) ausstopfen lassen? Wir haben herumtelefoniert bei unseren Liebsten und haben festgestellt, das Ergebnis steht 1:2.

V: “Die Alten sind ja immer so putzig. Leider leben sie nicht mehr so lange um sie noch richtig ausnehmen zu können..”

S: Ich wusste nicht, dass es so wenig Franzosen gibt (laut wiki 61.mio einwohner)
GB: Naja “wenig”. Manche finden, das sind immer noch zu viel!

sancho: seine Eltern und die geschwister sind alle lehrer.
futznem: ach, kein wunder dass er so ein psycho ist..

Sani-Dani:

“Was, sie suchn an amokläufer vo nähe stuttgart?! wo hälst du di auf? grüße aus österr.! ps:  fallst a plätzchen zum vastecken brauchst – bist bei mir imma sicher!”

Dani-Sani:

“Nein bin unschuldig aber voll krass he, in winnenden wo des passiert isch des isch 10km von mir weg. hier war ausnahmezustand. wie gehts dir? Gruß aus amokland”

er: wir haben uns lieb, gell?
ich: das hat DU gesagt

Besucherin: “Kroaten haben so einen Hang zur Selbstinszenierung.”

kann ich irgendwie gar nicht so bestreiten…

positiv: mann sagt zu mir, mit mir könne man ur gut reden und ich wäre absolut cool drauf.
nicht so positiv: “mann” dessen lieblingssendungen digimon und one piece sind.

Mein guter Freund Z ist ein “Frauenversteher” der 1. Klasse.

Sancho:  Z findet, dass ER nicht gut aussieht.
Futznem: Also bitte! Wenn ER Titten hätte, würde Z ihn auch angraben!