Miembros del Parlamento Europeo debaten el mito del calentamiento global

En este enlace podreis ver documentacion sobre el tema: http://revistadespierta.blogspot.com/2009/11/cambio-climatico-miembros-del.html

¿Qué hacer con las pilas que ya no sirven?

Con el pequeño tiempo que dediquemos a ocuparnos de los residuos que NOSOTROS generamos, ayudaremos a que la Tierra que le habremos de heredar a nuestros hijos y nietos sea como la que recibimos cuando éramos niños.

Los invito a NO tirar las pilas a la basura como normalmente hacemos ya que…

¡UNA SOLA PILA DE LAS QUE UTILIZAN LOS RELOJES DE PULSERA PUEDE CONTAMINAR EL AGUA DE UNA PILETA OLÍMPICA !!!

La manera como se deben tirar las pilas es la siguiente:

• Sella los 2 polos de las pilas con cinta adhesiva o de embalaje.
• Deposítalas en botellas de plástico de gaseosa, cuando estén llenas entrégalas a los basureros y ellos se encargarán de entregarlas para que sean utilizadas en la construcción de carreteras donde las aislaran entre capas de cemento y asfalto para evitar que se degraden y contaminen, ya que al estar en contacto con la tierra y la humedad las pilas liberan sustancias que envenenan, como el mercurio, que pueden ocasionar, entre otras muchas cosas, pérdida de memoria.

Las pilas liberan estas sustancias en la tierra las cuales, cuando llueve, se van filtrando hasta llegar a los mantos acuíferos, contaminando así el agua que utilizamos y contaminado todo lo que se cosecha.

Por favor tomemos conciencia y pongamos nuestro granito de arena, para evitar seguir contaminando. Ya que el daño no es reversible, por lo menos tratemos de frenarlo.

Esto no es una cadena, ni te pasará nada… inmediatamente, pero según las investigaciones no le queda mucho tiempo de vida a nuestro planeta si seguimos con este afán de destruirlo.

Los seres humanos no representamos ni siquiera el 1% del bio-sistema, ¿cómo es posible que tan pocos estemos destruyendo nuestro hábitat?

RESPONSABILIDAD

Haz con esto lo que consideres pertinente yo sólo te pido que actúes con responsabilidad.

Cómo una pila de botón contamina 600.000 litros de agua… el contenido de 1 sola pila convertiría 600.000 litros de agua en inservible.

La cosa es así :

LAS PILAS NO DEBEN SER ARROJADAS A LA BASURA

Las pilas no deben ser arrojadas a la basura, pues se debe evitar que toquen el suelo, ya que de esa forma pueden contaminar las napas de agua. Son consideradas muy tóxicas las pilas tipo botón, es decir, aquellas que se utilizan en los relojes. Por ejemplo, si estas pilas se tiran con la basura y alcanzan las napas de agua, pueden contaminar 600.000 litros del agua que muchas personas beben.

(1) Para realizar el cementado de pilas, estas son guardadas dentro de una botella de plástico. Luego, dentro de la botella se pondrá aserrín seco, que cumplirá la misión de colchón absorbente y se tapará la botella.

(2) Las pilas encapsuladas serán introducidas en un molde y no deben pasar la capacidad del mismo.

(3) Este molde será llenado con cemento, a fin de guardar las pilas dentro de éste.

Se puede hacer de una manera más sencilla llenando la botella con pilas y luego con agua y enterrándolas. De esa manera el agua absorbe el ácido que la pila larga,y no contamina.

Si bien hasta el momento no existen centros de reciclado de las pilas, hay métodos que permiten que estas no contaminen el ambiente. Las pilas y baterías de los celulares no deben ser incorporadas a las bolsas de residuos domiciliarios, porque no se debe permitir que estas tomen contacto con el suelo, por sus contenidos de materiales tóxicos que contienen.

Hay métodos considerados como sistemas de reciclado, que es aislando las pilas de tal forma que no permitan la salida de su contenido. En el Parque Ecológico Itá Enramada (Paraguay), se realiza la recolección y posterior cementado de pilas, que la gente puede ir dejando en el lugar determinado para su recolección.

El italiano Alessandro Volta, inventor de la pila, señalaba que su invento sería muy útil para la humanidad, pero que con el tiempo podría ser dañino para el ambiente.

La mayoría de las personas tiran las pilas como una basura más, sin embargo las mismas deben ser seleccionadas, apartadas y envasadas convenientemente para luego ser llevadas a un lugar como el de centro de recolección de Itá Enramada. Esto podría realizarse en cualquier municipio, ya que el sistema es demasiado sencillo. Tal como lo hicieron municipalidades de otros países, que con la colaboración de la comunidad hacen “Bancos Ecológicos”. Esta metodología está siendo implementada por la Cooperativa Universitaria, a fin de que sus socios y amigos puedan sumarse al emprendimiento.

CONCIENCIA

Es importante crear conciencia sobre este tema, pues lo que hoy vemos como una simple pila que no sirve, en el futuro será la herencia que le dejamos a nuestros hijos, dentro de un planeta que necesita del trabajo de todos para seguir viviendo.

Se estima que en Paraguay llegan al año unas 120 toneladas de pilas de todo tipo.

EL PROCESO

Para realizar el proceso de cementado de pilas, primeramente las mismas son guardadas dentro de una botella de plástico de gaseosa de 1 ó 2 litros o el tamaño que se desee, que se denomina encapsulado de pilas. Luego dentro de la misma botella donde se encuentran las pilas, se pone aserrín seco, que cumplirá la misión de colchón absorbente y posteriormente se tapará la botella; este proceso puede hacerse en la misma casa un oficina, antes de traer las botellas con pilas hasta el Parque Ecológico.
Luego de guardar bien las pilas dentro de las botellas, estas son introducidas dentro de un molde, el cual será llenado con cemento, a fin de encriptar las pilas dentro del material.

En otras palabras, lo que se hace es aislar el elemento, pero el compuesto sigue estando presente, por lo que se convierte en un “pasivo ambiental”.

SU UTILIDAD

Los bloques de cemento pueden ser utilizados como base de caminos (toda vez que se les dé el debido tratamiento), ya que pueden ser guardados bajo la capa asfáltica a unos 3 metros de profundidad, sin correr el riesgo de que con el tiempo puedan romperse, y de esta forma volver a dejar que los componentes tóxicos de las pilas lleguen hasta el suelo de la tierra. Hacer bancos y mesas que pueden ser donados a plazas, colegios o instituciones como hospitales.

SABER QUÉ HACER

Es importante saber que si las pilas se acumulan en los vertederos, con el paso del tiempo estas perderán sus carcasas y se vierte su contenido, compuesto principalmente por metales pesados como el Mercurio, Cadmio, Litio y otros. Estos metales, infiltrados desde el vertedero, acabarán contaminando las aguas subterráneas y el suelo y con ello se introducirán en las cadenas alimentarias naturales, de las que se nutre el ser humano y los animales.

Si se incineran, las emanaciones resultantes darán lugar a elementos tóxicos volátiles, contaminando el aire.
Lo ideal sería la recogida selectiva de las pilas usadas en contenedores específicos y su tratamiento adecuado. Esto constituyen la solución más lógica y más respetuosa con el ambiente.

EN OTROS PAÍSES

• En Suecia, desde 1986 se hace recolección de pilas.
• En Suiza se consideran residuos peligrosos. Está prohibido enterrarlas o depositarlas en rellenos sanitarios, ya que se recupera el mercurio, el zinc y el manganeso para ser reciclados. Además, se alienta el uso de aparatos con pilas recargables con un descuento del 10%, y una etiqueta con el símbolo ISO que alerta al consumidor sobre la peligrosidad de las pilas recordando que una vez usadas deben retornar al punto de venta.
• En Austria, desde 1991 está prohibido arrojarlas con la basura común.
• En España, desde 1993 ya no se fabrican pilas con alto contenido de mercurio.
• En Alemania, obligan al fabricante y al comerciante a reciclarlas desde 1993.
• La Asociación Europea de Fabricantes de Pilas Secas (Europile), que representa a varias compañías, llevó a cabo un programa de reducción gradual de uso del mercurio. Desde 1994 ya no fabrican pilas con dicho metal pesado.
• En Japón se reciclan.

La Tierra es nuestro único hogar.

cliente        estudio danimelo.biz

tipología    packaging arroz ecológico

material     cartoncillo

“… una de las novedades más interesantes que introduce este packaging es que contiene todo lo necesario para cocinar y servir cuatro raciones de arroz al mas puro estilo japonés; 4 raciones arroz  ecológico, tofu japonés, salsa de soja, cuatro platos de porcelana e incluso cuatro juegos de palillos… todo ello en un formato compacto y con una estética muy contemporánea …”

El mundo debería reducir en un 50% las emisiones de gases con efecto invernadero en 2050 a partir de los niveles de 1990, y el grueso de esas emisiones debería corresponder a los países ricos, según se desprende del proyecto de propuesta presentado por Dinamarca de cara a la cumbre sobre el cambio climático de la ONU, que se celebrará en Copenhague entre el 7 y el 18 de diciembre. Leer +

Abaixo, mais uma produção oficial de ATWA:

© 2009 ATWA Brasil

ALFREDO FROG E A

        INVASÃO DOS

  SAPOS CHIFRUDOS

I –  O  REI BATRÁQUIO  E O REINO  DOS SAPOS DE PAPO AMARELO 

Era uma vez um Reino dos Sapos de Papo Amarelo, governado pelo maldoso Rei Batráquio – que o transformara em um paraíso para poucos e num purgatório para a maioria.  

Esse monarca, um velho saparrão  muito gordo e vaidoso,  gostava de vestir longas capas cravejadas de cristais e usava  uma abundante peruca branca – …  para  realçar-me a autoridade – explicava ele  . No entanto, as linguarudas da corte  garantiam que o soberano  passara a usá-la depois que apareceram-lhe ¨umas berrugas¨  na cabeça, o que impedia que a vistosa coroa  se encaixasse de modo seguro.

Como ocorre com qualquer governante ilegítimo, qualquer acontecimento minimamente adverso era sentido como ameaça potencial e um desdouro de sua imagem; nesse caso,  o supersticioso temia que a  precária  fixação da peça poderia projetar  uma idéia  de instabilidade do seu comando – conceito  delirante  que sacara de seu livro de cabeceira * . 

–      Se ela me cai , caio junto – resumia o esquizofrênico ; e daí, para a idéia  cabeluda, foi meio pulo  .

Mas, é claro  que  não era com grampos de metal presos à  cabeleira postiça   que ele  mantinha-se  no poder, mas com aqueles  muito familiares a nós, humanos – os  eficientes grampos  da corrupção.

Batráquio era  capaz de qualquer arbitrariedade para  atender aos caprichos da nobreza poderosa,dos políticos , ou dos ricos comerciantes – e isso com a ajuda desonesta da maior parte do parlamento (o governo desse reino era um arremedo de monarquia parlamentarista)

Auxiliava-o, de perto, seu Primeiro Ministro, o esquálido Barão de Champignon – mais conhecido , entre a populaça, como O Sorvete de Pimenta. De fato, nesse reino ,  nenhuma trapaça acontecia sem que se identificasse a intervenção, mais ou menos aparente, deste friíssimo e briguento anfíbio.                

Deixe-me mostrar como se dava um típico dia legislativo, ou, melhor dizendo, uma noite típica, pois sapos dormem de dia e são muito ativos à noite:  invariavelmente, ela iniciava-se  com a proposição de novos impostos;  as sessões aconteciam em meio à fumaceira de narguilés fedorentos,  e isso porque  hábitos orientais exóticos haviam se tornado a última moda entre os políticos e nobres.

-         ASDI (Assunto do Dia), senhor Barão? – assim perguntava o preguiçoso Batráquio, que falava desse modo até para economizar palavras.    

-         Sim , Majestade : temos aqui a proposta do Conde Funghi Secchi: devemos aumentar as taxas sobre o uso dos chuveiros públicos, a fim de criarmos uma receita para a sua manutenção ; os senhores deputados sabem : há muito vandalismo entre a ralé ; também precisaremos de uma verba substancial para a construção de novos. (o parlamento se agitava com manifestações a favor e, poucos, contra).

        * Marqueting Pessoal para Tiranos e Corruptos em Geral – Capítulo 1, Pág.1:  Porque Até Um

          Velhaco  Tem Uma Imagem  a Zelar – Série Auto Ajuda;Crapaud, M. Editora  Sapo Feliz

-     A palavra, Majestade, peço a palavra!- os raquíticos sapinhos, representantes dos pobres, tinham que gritar muito para serem atendidos.

-         Simmmm…! – Batráquio nunca deixava de conceder o aparte, ao menos para parecer um governante democrático (*) .

-    Majestade não se trata de vandalismo.  As empresas contratadas usam tubos de 3^ª e as bombas são de péssima qualidade. Além disso, essa medida… humm,  humm – os dois gordões que o ladeavam usavam do mesmo princípio que os air bags dos carros  modernos:  inflavam os  proeminentes papos,  imobilizando-os e, quase, asfixando -os ; mas, se os protestantes  estivessem fora do alcance dos papudos, usavam de outra estratégia: cobriam-nos com uma baforada de fumaça sufocante, o que lhes causava uma tosse horrível, emudecendo-os no ato.

-     Parece que os nobres deputados perderam o fôlego! – o Bobo da Corte era um habitual gozador da infeliz minoria – e os outros caçoavam coaxando.

-         ASRE! (Aprovado Sem Restrições) – assim sentenciava o Rei quando o que estava em

jogo era engordar os cofres do palácio

-         PROAS (Próximo Assunto), Senhor Barão – assim seguia o trem da alegria, sempre de

noite, nunca de dia! .  

-          Pois sim: A construção da Grande Pirâmide Energética. Ela permitirá uma eficiente   captação cósmica “radioestésica” e envolverá uma enorme soma de recursos; a bancada

       governista defende que, como todos serão beneficiados com tal empreendimento, as   

        famílias mais numerosas deverão contribuir mais que as outras!- o Frankstein  dava a deixa  para  os colegas vampiros atacarem as jugulares econômicas do proletariado.       

-         Apoiado! A Lei da Responsabilidade Fiscal   exige seja criada uma nova contribuição social. Ah…, que tal uma CPMP – Contribuição Provisória para a Montagem da Pirâmide? – o puxa- saco mor, conde Shiitake,  era um dos que mais excitava o apurado dom de taxação do parlamento.

-         ACRE! (Aprovado Com Restrições) – dessa maneira o Rei da Mamata preparava a

estocada final com  o seu florete  tributário  .   

-         Mas qual seria a restrição, Majestade?- Champignon era quem pintava o alvo bem no

peito da classe operária.   

-         Tem de ser CPMP –PP – Contribuição Provisória para a Montagem da Pirâmide – Potencialmente Prorrogável  – Touché!

-         Arre! – exclamavam os encolerizados representantes dos humildes trabalhadores,

antevendo que, com eles, ficaria o maior peso dos impostos e que, uma vez criados, eles não terminariam jamais!      

Com um soberano e um parlamento desses, os ricos garantiam seus privilégios e conseguiam controlar a maioria para trabalharem em favor de seus interesses mesquinhos.

Por outro lado, sua esposa, a Rainha Batráquia – uma sapa toda deformada por repetidas cirurgias estéticas – e sua filha, a princesa Papudinha representavam o que havia de mais antipático e preconceituoso neste reino (odiavam a plebe!); elas tornaram-se experts em dirigir todas as iniciativas do monarca e dos deputados em proveito próprio, e, por tal razão, o povão alcunhou-as de As Megeras. 

*- Marketing Pessoal  para Tiranos e Corruptos em Geral – Crapaud, M.; Capítulo 100, Pág 555: Democracia é Coisa do Demo ! – Serie Auto Ajuda – Editora Sapo  Feliz

II    A GEOGRAFIA DA POBREZA

É preciso esclarecer que a razão fundamental das diferenças das condições de vida, nessa sociedade, estava na maior ou menor facilidade em conseguir-se água, o que, por sua vez,

refletia a maneira injusta como era administrado. Além disso, os governantes sabiam muito bem como aproveitar-se da topografia do lugar para perpetuar as desigualdades.

A cidade lacustre encontrava-se em uma posição muito especial de um extenso monte pedregoso, de onde um riacho, nascido lá no alto, descia interrompido por muitas cachoeiras: ela ficava, mais ou menos, a meia altura, entre seu cume e sua base, em um planalto entre duas quedas d´água – a de cima, ao norte, que alimentava o tranqüilo lago, e a de baixo, ao sul, que mantinha constante o seu nível por um equilibrado deságüe. As cachoeiras, portanto, estabeleciam, com exatidão, o início e o fim dessa nação anfíbia.    

Na outra direção, a leste, havia um alto paredão de pedras ;desde o início, foi defronte a ele que a corte foi se instalando e , ao mesmo tempo, ocupando todas as margens do principal reservatório de água. Com o paredão às costas, não existia o perigo de emboscadas de retaguarda e, além disso, o seu solo era muito fértil; era para esse lado que os ventos levavam o refrescante nevoeiro produzido pela cachoeira de cima, o que o fazia ser rico em plantas diversas e cogumelos gigantes.

Na região oeste, que recebia pouca névoa, o terreno era arenoso (não retinha água), com pouca vegetação e terminava em um profundo precipício.

A lagoa ficava mais perto do paredão que do despenhadeiro, de modo que, para aqueles que habitavam no extremo – oeste, chegar até ela era praticamente impossível; os carentes ficavam, portanto, neste sertão, espremidos entre o abismo e os bairros da elite, os quais, aliás,  estavam muito bem guardados por soldados grandalhões. Como diziam os nobres, quem estivesse descontente que pulasse a cachoeira e se aventurasse no riacho efluente , onde viviam   perigosas serpentes  ; ou, então, que saltasse para o profundo precipício!

A maior parte dos recursos hídricos ficava sob o controle de poucos e, desse modo, os sapos, em geral, não tinham como construir seus próprios criadouros de vermes, minhocas,  libélulas e, de modo particular, de moscas que, na sua dieta, são como as galinhas para nós, humanos – um alimento barato e muito nutritivo (além de movimentar um intenso comércio).

Menos água significava menos comida e também menos negócios e maior empobrecimen- to.

A secura, não raramente, matava de desidratação alguns moradores.Na verdade, a seca  fora usada, pela nobreza, como um eficiente meio de controle dos nascimentos de sapinhos : menos berçários – aqüíferos, menos girinos.  Não que este reino fosse superpovoado! De modo algum! Mas os ricos, que não eram de ter muitos filhos, não queriam que os sapos comuns fossem em número muito maior que eles (seria mais difícil dominá-los).

Como já comentei lá atrás, a irrigação para a periferia se dava por meio de tubulações feitas  de bambu de péssima qualidade; elas alimentavam os chuveiros públicos, os quais eram tão reduzidos em número, quanto defeituosos. Esses chuveiros funcionavam apenas como um quebra-galho para contornar as rasas poças  disponíveis e que seriam os locais públicos ideais para todos manterem sua umidade.

O próprio cidadão, com as patas inferiores, abaixava e levantava, repetidamente ,  a alavanca das bombas, mas era comum quebrarem-na ao tentarem uma mixuruca chuveirada; isso enfurecia o indivíduo  que, muitas vezes, terminava por arrebentá-la num acesso de raiva não controlado.

Precisava-se de tanta energia para bombear-se que ,até,  surgiu entre eles a figura dos Bombeiros –  indivíduos musculosos que faziam uns trocados acionando aquele estorvo para os mais fraquinhos.

Se o lado oeste apresentava-se feio e mal iluminado ,  pois, todos os dias, algum esfomeado resolvia dar cabo do vaga lume de algum poste de iluminação, o lado leste, ao contrário, era todo luz e cores:  aí o castelo real dominava a paisagem, cercado pelos vistosos palacetes dos membros da corte e dos burgueses- todos com paredes  incrustadas por cristais coloridos os mais diferentes . Chamava a atenção , no entanto, que, em comum, os prédios apresentavam baixos pés – direito , pois, de um modo geral, esses sedentários  haviam perdido a característica de serem bons saltadores ; até  consideravam seu modo natural de mover-se uma característica fora de moda ! Pulavam muito pouco e, para distâncias maiores,  deslocavam- se em  carruagens puxadas por  sapos – motoristas . Daí compreende-se porque  ocorria tanta amputação de patas, cortadas pelas rodas daqueles veículos, cada vez mais presentes nas ruas  e estradas .

Os desfavorecidos, além do racionamento, sofriam, também, os efeitos da poluição produzida não só pela elite inconsciente, como por eles mesmos.

Como explicaremos mais tarde, era pela rede de esgoto dos salões de beleza chiques que saia uma combinação de dezenas de poluentes – uma mistura dos mais diferentes cosméticos, tinturas, e cremes. Mas, também, era verdade que os sofridos sapos sapadores de solos rochosos –  que procuravam argilas especiais, pedras diversas , calcário, minérios de ferro, cobre, etc.-  e outros humildes trabalhadores – envolvidos com o processamento da matéria prima para cosméticos-  sujavam o ambiente sem qualquer preocupação. E nesse aspecto, o principal protagonista dessa história, Dr. Alfredo,  sempre procurara conscientiza-los do mal que estariam fazendo a si mesmos.

Bem, é chegada a hora de apresentar esse personagem central  .  

III – DR ALFREDO FROG

Nosso herói representava o oposto de tudo o que a classe A admirava e vivia na zona árida e miserável.   Dr. Alfredo Frog era um  mendigo que vivia de esmolas , sujinho, pele muito seca, um adulto de meia idade que usava muletas depois que uma  perna  fora-lhe amputada;  estava , quase todo o tempo , embriagado – viciado que era em Licor de Jenipapo – e essa foi , aliás , a razão do seu acidente:  largado à beira da calçada , depois de uma de suas carraspanas , ficou com o membro inferior esquerdo temerariamente  esticado além do meio fio e, de repente, ZAPT-  a roda de uma veloz carruagem  terminou por  arrancar um pedaço de seu corpo – dele, que já tivera  extraído um graúdo  naco de sua alma.   

Deve-se lembrar que, nesta comunidade sapos pernetas eram ridicularizados por todos: ao tentarem um pulo  um pouco mais alto , criava-se um momentum e, assim, giravam no ar caindo de ponta cabeça, pois a pata ausente não contrabalançava o impulso da boa.  Por isso, estes infelizes se arrastavam ao invés de saltarem, sendo maldosamente, chamados sobras – uma mistura de sapo com cobra. Dependiam  dos outros o tempo todo e, por esta razão, era comum morrerem sós e ressequidos.

Esse pobre aleijado representava, portanto, mais uma sobra desta comunidade inclemente.

Apesar disso, era muito querido pelos poucos que se lembravam do que ele havia sido no

passado e que entendiam as razões de ter chegado a tal estado . Pertencera a uma

família muito distinta, de origem anglo-saxônica, sapo de boa cepa, cuja ascendência

remontava a anfíbios que lutaram na guerra civil americana contra os sulistas escravocratas;

químico – farmacêutico, doutorado, dono de um pequeno estabelecimento, fabricara e

vendera somente remédios e sempre se recusara a manipular qualquer fórmula cosmética.

Havia, no entanto, uma procura generalizada pela pomada foto-protetora que inventara

(contra raios ultravioletas), pois todos reconheciam – na como, de fato,  muito benéfica.  

Esse medicamento estava indicado, de modo especial, para operários que trabalhavam sob o sol, como por exemplo, lixeiros ou policiais diurnos; mas os boas-vidas ricaços, que só iam para a cama depois do meio dia, saídos de alguma boate, também procuravam  com avidez a Pomada do Dr. Frog. 

Sempre tivera compaixão pelos doentes e, usualmente, dava um jeito de passar pelo lado

oeste levando cremes umedecedores para aqueles com intensa sequidão. E foi nesses

passeios que ele descobriu a vida sofrida de seus concidadãos .

Por vários anos, escrevera uma coluna no Diário Imperial , no início, tratando de assuntos

técnicos, mas, com o tempo, passou a abordar temas sociais. Transformou-se em um duro

crítico do SUSS – o  Sistema Único de Saúde da Saparia – que funcionava  de modo muito

precário   e em total desacordo com as recomendações da Organização Pan – Americana de

Saúde , uma organização batráquia homônima à nossa,  humana , tão comprometida com a

saúde dos sapos que  até sua sigla  OPAS  dava a  demonstrar,de imediato, essa sua

característica fundamental .O atendimento aos necessitados ocorria em prédios muito

compridos, onde enfermeiras e médicos de má vontade, aguardavam, em suas salas, os

pacientes trazidos por esteiras rolantes: o tempo da consulta era definido não pela

complexidade dos problemas , mas pela velocidade da tal esteira, que acabava por retirar os

doentes da sala da mesma maneira que os introduzia. Não é preciso explicar o que

acontecia naqueles dias em que os médicos estavam mais impacientes  que o usual: a

velocidade  era, simplesmente, aumentada!

Muito observador Alfredo,também,  passara a escrever artigos sobre o excessivo número de

defeitos congênitos que, nos últimos anos , afligiam as crianças (sapinhos com falta de uma

perna, com duas cabeças,  ou com três patas). Ele defendia que, de algum modo, isso

deveria ter alguma relação com a poluição ambiental. No princípio, pensara na camada de

ozônio, mas, depois, chegou à conclusão de que a causa poderia estar na contaminação das

águas.

Descobriu, usando folhas de repolho roxo (as quais mudam sua cor para vermelho ou para

azul, segundo o grau de acidez do líquido onde é mergulhado),  que, de vez em quando, em

alguns berçários, a água se encontrava tão azeda como um limão e, noutras vezes,  o posto,

alcalina ,com gosto de sabonete .  

Começou, também, a desconfiar que o desaparecimento de girinos e sapinhos bebês –

levados pela correnteza por uma súbita e inexplicável  incapacidade para nadarem -poderia

decorrer da  infiltração das águas  por um produto cosmético conhecido como  Botulina,

que  paralisava os  tensos músculos responsáveis por rugas  faciais . Quando resolveu

escrever sobre esse assunto, passou a atacar o criador da droga, Dr. Sapan Hussein – o

mesmo que introduzira  o hábito do fumo  à moda de seus antigos ancestrais árabes;  de

um modo indireto, também passou a atacar a Rainha Batráquia – a dona da única fábrica

desta substância.    Certo dia, no auge de sua irritação, a família real, Hussein,  Barão de

Champignon e outros da camarilha decidiram  montar um complô para desmoralizar o

incômodo  jornalista. Plantaram uma linda e inteligente sapinha em sua vida, Isabela, por

quem ele acabou se apaixonando. Ela deveria descobrir seus pontos fracos e, por causa

disso, com ele   manteve um prolongado namoro .

Foi a época mais feliz de sua vida. Levava-a restaurantes naturais,  salões de dança, óperas, peças de teatro. Bela , como ela a chamava , aproveitou-se dessa intimidade e, afinal, conseguiu adentrar em seu laboratório, onde pôde contaminar todo um grande lote da pomada foto-protetora com o terrível vírus da verruga de sapos.  Depois disso,sem qualquer explicação  , escafedeu-se .  No início, Alfredo não entendeu o porquê do sumiço, mas, depois de algum tempo, descobriu pistas (recusadas pelos tribunais) que indicavam ter sido Isabela a responsável pela ¨sapotagem¨.

Teve que enfrentar a depredação de seu estabelecimento por agitadores  bem pagos , manchetes escandalosas e dezenas de processos judiciais que o arruinaram com tantas indenizações – tudo pré-arranjado pelos conspiradores . O sofrimento psicológico, a pobreza e, de modo relevante , a desilusão amorosa levaram-no à mendicância e à bebedeira.

Para piorar sua situação, o vício foi sendo , dia após dia,  estimulado por muitos e isso por uma estranha razão : alcoolizado, a partir de certo momento, ele mudava  sua personalidade e , delirando, assumia o comportamento de um rei abobado, o que divertia a todos os que assistiam esse quadro deplorável.

Acontecia assim: de repente ,  seu olho direito ficava estrábico e ele, de pé, equilibrando-se em sua muleta  começava a proclamar-se:

-         Eu sou o Rei Alfredo. O que quereis que eu vos faça? – iniciava-se, dessa maneira, o

ridículo quadro de alucinação.

Então, os que estavam pelas ruas começavam a caçoar e a provocá-lo com pedidos absurdos ou gracejos humilhantes.

-         Hei Majestade! Queremos que ¨Vossa Jenipapança¨   desvie  a cachoeira de cima para o bairro;  aí, não vamos precisar mais daqueles chuveiros  estragados!

Ou então :

-     Ó, seu rei, converse com o Rei dos Céus para ele mudar a direção do vento ¨prô¨ nosso  lado: ¨nóis¨ é que  precisamos de névoa e não aqueles ricaços!  

Ou ainda:

-         Oh , King  Frog , where is the fog ? ( quem  lançou esse mote foi um aristocrata

descendente de sapos confederados  norte americanos , do estado do  Alabama,   e ele  colou entre  a maioria ignorante, mesmo sem  compreenderem   bem o seu  significado ; Lord Ronald era  dono de um Fast Food, que vendia velocíssimas e gordas  libélulas, e que  não gostava , nem um pouco,  de Alfredo ) .

Essas eram algumas das provocações ao pobre bêbado.

Mas a coisa não terminava aí; quando alguém o fazia a tomar alguns tragos a mais, ele

mudava abruptamente  seu papel: passava a apresentar estrabismo do outro olho, soltava a

muleta, e começava a balançar o corpo e a cantar uma rumba bastante alegre,

redemoinhando as mãos juntas, ora de um lado da cabeça, ora do outro :

-         EU SOU UM SAPO, CHICA BUMBA CHICA-BUMBA!

-         MUITO FELIZ, OH CHICA BUMBA CHICA-BUMBA!

-         COM ÁGUA LIMPA, FICO MUITO MAIS CONTENTE!

-         COM ÁGUA SUJA, FICO MUITO MAIS DOENTE!

O pessoal quase estourava os papos de tanto rir. E, como sempre acontecia, depois de duas ou três repetições , o ex – respeitado farmacêutico desmaiava, caindo inerte para traz (quando, para piorar,  pequenos ladrõezinhos aproveitavam-se para roubar-lhe as esmolas!).

Ninguém sabia dizer, ao certo, a razão desse comportamento estranho, que, na verdade tinha a ver com Isabela: ele ficara muito impressionado com o personagem de uma peça que  com ela assistira  no último dia em que a viu (uma adaptação anfíbia do Rei Lear, de Shakespeare). E quanto ao Chica-Bumba, foi uma canção de sucesso (de uma tal Sapa Miranda),que ele dançou com sua amada em uma das memoráveis noites de romance.

Esse  jeito estrambótico havia se tornado tão conhecido, que sua fama chegara até à corte, onde só se matraqueava  sobre um adoidado muito divertido ,  identificado, apenas, como Alfredo Chica Bumba.

Um dia, em troca de alguns goles , ele foi levado ao palácio para um deprimente  espetáculo diante de nobres ansiosos por baixarias. Lá, ninguém, sequer, desconfiou de sua verdadeira identidade, tal o estado físico e mental em que se encontrava. E quando, afinal,  perdera a graça, foi  enxotado para a sarjeta.

Na realidade , não só Dr. Frog  Bumba  estava física e mentalmente  doente.  Era toda a saparia desse reino, pois mesmo os mais carentes tinham, lá,  as suas mazelas.

Mas entendamos como se dava tudo isso.

 IV- ESQUISITICES  E DESVIOS  

A elite padecia de intensa obesidade e, para piorar, de um modo geral, eram chegados ao alcoolismo (o licor de que já falamos e, ainda, o Vermute – um destilado de vermes fermentados).  

Só alguns poucos sapos médicos , dignos herpetologistas  – e também o Dr. Alfredo, nos seus tempos de prestígio – defendiam que a solução do problema estava em moderar a ingestão de vermes, moscas e minhocas e reduzir, em muito, o consumo de bebidas alcoólicas e as idas a Fast Foods. Além do mais, o  respeitável químico dava  nome ao problema com todas as suas letras: o-b-e-s-i-d-a-d-e, e se recusava a usar – como tantos outros – termos politicamente  corretos , como superávit nutricional, ou hiper-densidade corporal ou, ainda, incremento das dimensões horizontais (*).

Mas, certas indústrias, controladas por uns poucos, insistiam que a resposta para esse problema estava no consumo de alimentos chamados light (leia-se laite). Tais indústrias utilizavam-se de empresas de marketing (**)  muito eficientes para criarem indispensáveis  necessidades supérfluas.

Antes do início de toda peça encenada no teatro de Sua Majestade, atores representavam uma mini-ópera em que um graúdo cantor enfartava num dó-de-papo ( o equivalente ao dó de-peito dos  tenores humanos)  ao defender a comilança dos alimentos in natura e ao colocar-se  contra o consumo dos tais dietéticos:

(*) Marqueting Pessoal para Esteticistas  – Crapaud , M ; Capítulo 1, pág 1: O Que Dizer e o Que Calar – Série Auto Ajuda – Editora Sapo Feliz -  

(**)  RNA PROPAGANDA – Crapaud &Champ 

Comer, comer!

Comer, comer!

Para o papo poder crescer

Light não como!

Ligth não como!

Não está no meu cromossomo.

Meu cromossomo

Meu cromossomooooo!!!

A potente nota dó vinha na sustentação vocal desse último o e com ele, a síncope – cena que provocava forte comoção entre os gulosos!

Em seguida, uma rã sapateadora ( uma bengala chique e charmosa, um chamativo chapéu,com seixos chatos  sob as chinelas ) entrava para dançar um sonoro jingle  incitando a platéia a consumir a tal comida light;  a melodia era um plágio descarado do Singing in the Rain , uma bonita canção humana , muito antiga –  quase do tempo em  que se escrevia anfíbio com ph  ( pergunte a seus avós ! )   :

Só quem sabe  é da soçaite,

Procure em qualquer site,

Com qualquer birinaite,

Só se come comida light

Não se entupigaite!

Proclame por toda a parte

Não vou cobrar copirraite! 

Só coma  comida light!

Na verdade, o que chamavam de comida light eram insetos desidratados, os quais haviam se tornado uma das sensações do momento.

- Seu criador ? Quem senão o milionário Dr  Hussein ! Ele ficara  tão rico  com suas criações que acabou por  despertar a inveja das Megeras e,  num dia fatídico , foi  traiçoeiramente atirado cachoeira abaixo  por  bandidos mascarados- jamais localizados !

 Bem , mas voltemos a assuntos menos pesados !

Os tais bichinhos  light   tinham, de fato, um aspecto muito magro e, portanto, apenas pareciam comida  ¨emagrecedora¨.

Seu consumo era, mesmo, curioso, pois, embora,  sapos precisem de muita água, os ricaços desafiavam sua própria natureza: comiam vermes, moscas e besouros – todos secos – para, em seguida, beberem copos e mais copos (dava tudo no mesmo!).

Outro prato só acessível aos ricos, devido seu elevado preço, eram minhocas (também desidratadas!), servidas em filés (filé – minhoca), ou como espaguete. Esse invertebrado era criado no solo úmido e fértil do lado leste e também havia se transformado em monopólio de alguns privilegiados.

Os restaurantes chiques serviam os comestíveis secos utilizando lançadores – como aqueles usados em nossas competições de tiro em discos – pois, mesmo com toda a artificialidade, os sapos adeptos a esse tipo de dieta não conseguiram eliminar a necessidade inata de só comerem insetos que se movimentam abruptamente   (e moscas mortas não voam, não é verdade ?).

Mas moda é sempre moda e, por isso, até mesmo certa parcela do povão começou a imitar os  cheios da nota : passaram a comer comida desidratada !  Os açougues que os vendiam não colocavam preços tão altos quanto na ala leste, mas a embromação vinha de suas balanças, tão enganadoras quanto um relógio suíço quebrado: eram açougueiros miseráveis lesando consumidores carentes (e metidos!).

Nas áreas pobres, moscas vivas – e de má qualidade – eram encontradas em restaurantes chamados naturais. Soltavam-se os insetos defronte à cadeira do esfomeado (não se usavam mesas) e a trapaça usual  era que se tratava de moscas muito velhas e mal nutridas.  Maquiadas de preto para parecerem mais jovens, a natural lentidão do vôo desses insetos com data de validade vencida   era disfarçada espetando-lhes um espinho em seu bumbum – o que os deixava  velozes !  Além disso, enfiavam-lhes uma boa colher de bicarbonato goela abaixo, numa tentativa de esconderem a magreza. O bicarbonato – tal como nós mesmos usamos, algumas vezes, por má digestão – produzia gás dentro das suas  barriguinhas; essa  malandragem  deixavam- nas mais cheinhas e, portanto, com aparência mais saudável( dizia-se  que a técnica fora criada por um autor indiano(*)  )  

A cena comum nos restaurantes – espelunca era assim: depois de engolirem vários daqueles voadores efervescentes , os sapos estufavam , arrotavam e, em regra,    soltavam um pum constrangedor: era a conhecida indigestão do bicarbonato.

Bem , se você está achando que  é muito problema para uma só saparia ,aguarde os  próximos capítulos.  Foram desvios  como esses   – e outros tantos- que esgarçaram  o  tecido social desse reino , tornando-o vulnerável a conquistadores cruéis . Afinal , não é o enfraquecimento  da consciência  do cidadão como parte de um todo  que, também, explica  a desagregação  social  entre nós , humanos ?

V   ÀS VESPERAS DA INVASÃO

Era uma daquelas noites comuns. Preocupado, o Primeiro Ministro solicitara uma urgente audiência, precisamente  na hora  em que o soberano mostrava-se o  menos receptível  para  atender quem quer que fosse: a hora de seu banquete.

-         Majestade, os soldados das torres informaram que estranhos sapos – perto de 30 – estão vindo em nossa direção.

-         Estranhos em que, senhor Ministro? – perguntou , displicente, sob  a armação de uma pirâmide  feita de  caules de taboas .

-         Bem, parece que…

-         Diga!

-         Eles têm chifres

-         Chifres?!

-         Sim

-         Vêm da cachoeira de cima ou as de baixo? – perguntou sem permitir que os garçons lançadores de moscas interrompessem  seu trabalho, ou que  sapas indianas  parassem a percussão da tablas ( aqueles tambores de som tipicamente  oriental)

-         Da de baixo, Majestade .

-         Ótimo: não conseguirão ultrapassar a altura de nossa queda d’ água – Batráquio sorveu

(*) Marquetingui pra conçumidores de baicha renda e anaufabetos – Xuaprac,W – Serie Se Ajuda – Editora

Répi Frogui

um grande gole do  cálice de Vermute e soltou um sonoro arroto, imaginando ter encerrado o assunto. 

-    Majestade, eles têm três vezes o nosso  tamanho.

-         Três?! – exclamou engasgando

-         E são bons saltadores, com patas posteriores muito musculosas.

O Rei silenciou , e , levantando o ¨bração¨, mandou todos  congelarem em seus lugares ; em seguida,  inquiriu Champignon com certa inocência:

-         Quem sabe é só uma visita de cortesia… Não?

-     Pelo que vimos não são inofensivos.

-         Como assim?

-         Bem… Cortaram as cabeças de algumas serpentes, que ousaram enfrenta-los, com um simples golpe de suas garras afiadas.

-          Garras! …Afiadas! …Então é uma invasão?

-         Temo que sim, Majestade.

-         Chame todos os guardas!  Prepare a defesa! Comecem a jogar as nossas bombas na cachoeira (  cactos espinhosos ) – as maiores que tivermos! – ordenou entre apavorado e colérico ( todo o séqüito pulou fora , no mesmo instante !)  

-         Eles fugiram , Majestade.

-         Quem fugiu ? . Não me confunda!

-         Os guardas. Quando se espalhou à notícia do ataque, deram nas patas. Temos apenas uma dezena de soldados.

Depois dessa notícia, Batráquio  pensava em mais nada a não ser escapar. Achava que ele seria a primeira vítima e nem se importava muito com o que  poderia acontecer com sua esposa ou à filha – por quem não tinha muita afeição.

Mas o que fazer? Saltar a elevada cachoeira de cima era impossível, mesmo para um bom atleta e muito menos para ele.  Estava entre o paredão de pedras e o precipício. Camuflar-se entre seus sofridos súditos seria tão arriscado quanto ser capturado, pois desfrutava da mesma popularidade que o Bin Laden entre norte-americanos.

Depois de alguns minutos de cara fechada, um largo  sorriso apareceu em sua bocarra:

-         Alguém vai ter que assumir meu lugar! – gritou entusiasmado como se tivesse chegado a uma solução perfeita.

-         Como, Majestade?! – interrogou o primeiro Ministro – Quem faria isso nessas alturas?

-         Alguém tem que se passar por mim e eu – o Rei – devo ser protegido!  Chame o Bobo !

-         Mas, o Bobo nunca passará por rei!

-         O Bobo, eu falei! – ordenou com seu característico  autoritarismo .

E lá foram chamar o senhor gracejos.

Depois de cumprimentá-lo de modo suspeitamente  íntimo, o ardiloso Rei e o boboca assustado passaram a conversar, andando de braços dados, como se fossem velhos amigos, Foram se afastando de Champignon e, já à beira do para-peito (ou para –papos, como queiram)  do terraço , com a ajuda nervosa do próprio soberano, o Bobo começou a despir seus trajes típicos ( um chapéu de bicos com chocalhinhos nas pontas  e calça e camisa em losangos de tecidos multicoloridos).

Ao  chegarem às roupas de baixo, Batráquio deu uma histérica gargalhada ao reparar na risível  cueca samba canção com desenhos de muitos cogumelinhos .  Então ,o Rei pediu que o ¨peladão¨ se virasse  de costas.  Sem entender, mas submisso como sempre, obedeceu. Nesse instante , Batráquio deu-lhe a mais potente patada de que era capaz, jogando-o cachoeira abaixo. Refeito da dor que isso lhe causara em seu  membro artrítico , imediatamente , começou a desfazer-se de sua indumentária , ali mesmo , a começar pela peruca .Surpreso  com tudo aquilo , o Barão arriscou  aproximar-se  do stripper. Foi quando  pôde ver , em detalhes  a estranha cabeça de Batráquio: haviam duas bolotas em suas  têmporas, de maneira simétrica, de modo que , vistos de perfil ,  pareciam as orelhas de um urso panda.  Não havia como a  coroa  ficar presa à cabeça  do  monarca e, daí, o recurso da cabeleira !   

- O que é você está olhando,  Sorvete de Pimenta? – o Rei Nu , com esse desafio,

quis  eliminar um risinho   gozador que se esboçava no rosto de Champignon.

 - Nada! Nada, Majestade!

- Deixe-me  explicar: eu serei o novo Bobo . Nenhum invasor ataca os que lhes  parecem inofensivos – ao contrário, até os prestigiam!    Chame as costureiras. Elas precisam  ajeitar-me estas vestimentas (seu manequim era muito maior que o do desafortunado

súdito).

-         Mas, quem vai ficar em seu lugar? Vossa majestade sabe que, eu,  mesmo, gostaria, mas…

-         Não necessito de sua ajuda – interrompeu-o  com desabrido -  Eu tenho a solução ! – exclamou  o Rei dos Bobos

-     Aquele sujeito!

-         Mas que sujeito, majestade?

-         Aquele. Aquele que diz ser rei quando se embebeda.

Depois de alguns instantes para matar a charada, o ministro esbugalhou os olhos. 

-         O Chica Bumba! Majestade…! Não!…Não vai dar certo!

Não é preciso dizer que prevaleceu o seu derradeiro  programa de governo:  Meu Reino por Um Bêbado !  

VI-  VAIDADES E VÍCIOS

Antes de continuarmos  com o que  se sucedeu com Dr.Alfredo,  devemos  tentar conhecer , um pouco mais , os contextos social  e político desta comunidade amalucada, os quais sofrerão   modificações tão profundas , quanto inesperadas .

A elite , fazia muito, entrara num processo de  decadência  de  seus valores  : além das muitas  bebedeiras  e  da comilança desenfreada ,  uma característica marcante  da  aristocracia era a inutilidade do dia- a- dia, pois viviam no dolce far niente (  na doçura da ociosidade – como dizem os italianos ). Só se podia afirmar  que eles apreciavam  o trabalho  em um único sentido : podiam ficar horas  e horas  vendo o trabalho dos outros !

O tempo era, mesmo , preenchido  pela preocupação exagerada com si próprio,  com  a própria estética  

As sapas gastavam fortunas em cirurgias plásticas , de modo especial , uma conhecida como lipo-papo aspiração. A própria Rainha estava tão estirada que sua boca nem abria direito: quando pronunciava certas palavras que exigiam mexer muito os lábios, seus braços se movimentavam, como num tique incontrolável. Essa mesma  limitação  também não mais permitia que, sozinha, passasse rímel em seus próprios cílios, pois, tal como acontece com  fêmeas humanas diante do espelho, tal operação exige – sem que ninguém saiba  o porquê – a abertura da boca (observe uma delas!).

Por outro lado, aquelas de papos miúdos, que  acreditavam que um papo no tamanho certo era essencial para o sucesso, viviam atrás de implantes de resinas dos sapotizeiros, a árvore que produz o sapoti (planta da qual, aliás, nossas indústrias extraem a matéria prima para  os chicles!). E não eram só as miúdas que  davam tudo por um preenchimento ! Não! O próprio Rei , no passado, usara desse recurso  para  levantar suas pálpebras  superiores; mas, como sapos, para  engolirem,  fecham os olhos com bastante força,  o material sob a pele  acabou migrando  para as têmporas  do comilão – essas eram as bolotas que Champignon  contemplara no striptease de Batráquio e a explicação definitiva para a incongruência da coroa.

O principal  responsável pelos implantes era o respeitável Dr Ivo Sapitanga ,  médico com

uma extensa lista de  opulentos clientes , os  quais faziam questão de não se conhecerem uns aos outros. Por isso , sua requintada clínica  tinha uma única porta de entrada , mas várias de saída , exatamente,  para que os  endinheirados  não se encontrassem após os procedimentos (*). É evidente: tal como acontece entre nós,  uma conquista estética é sempre motivo de  muito mexerico e , daí , toda discrição é pouca .

No entanto, em uma  situação esses cuidados resultavam baldados: quando, por algum motivo qualquer, os preenchidos  vinham a falecer .Como a cremação era  a maneira habitual dar cabo dos defuntos, o estouro da pelota de resina , pelo calor, sonorizava  um  PÓP  de intensidade  e em  número variáveis , segundo o uso ou abuso  do  recurso resinoso. Assim,  tal fenômeno  post mortem  transformara as exéquias de figurões  em concorridos eventos, pois  , tanto nobres,  como a  plebe ( do lado de fora ) comparecia ao crematório  para descobrir , pelos ruídos, o quanto o morto  tinha  recorrido  aos talentos do  Dr. Sapitanga .Entre o  povão gozador, corria a fama de  que o recorde havia ficado  com uma antiqüíssima  atriz do Teatro Imperial: depois de assistirem a seu  memorável funeral , passaram a alcunhar  os funcionários do crematório de Pipoqueiros!     

No SPA DAS SAPAS, de propriedade da maior linguaruda do reino -  e, também,  escritora de renome – Madame Crapaud (lê-se Crapô com r carioca), a velharia enganava-se a si mesma,  pagando os tubos pelas chamadas máscaras faciais.  Essas pastas, espalhadas nos rostos ávidos por rejuvenescimento, eram compostas de argila preta e ferrugem, ou de enxofre com polpa de maracujá ou,ainda , por uma gororoba  obtida pela combinação dos diferentes  ingredientes . Não havia janelas nesse salão dos monstros – retiradas depois da constante importunação dos transeuntes que se divertiam ao ficarem sapeando,escondidos, o aspecto  hilário daquelas senhoras. Elas passavam horas deitadas, com os olhos fechados por compressas oculares de fatias estreladas de carambola ou de rodelas redondas de caquis, e , por isso, custaram a perceber que estavam sendo observadas por dezenas de pupilas  curiosas.  

Não é preciso explicar porque tanto terreno úmido e fértil fora destinado a plantações daquelas frutas da juventude, descuidando-se da  população carente, que se espremia no sertão infértil da zona oeste.  

Madame Crapaud (conhecida, entre a plebe, como Madame Meleca) cuidava , ainda ,  da melhor academia  de ginástica passiva do reino  – aquela  em que os exercícios são realizados – ou melhor dizendo, simulados -  sem requerer  qualquer  esforço  dos  alunos : esquisitos  estimuladores elétricos musculares  incumbiam-se  das  flexões  abdominais ( e ,

(*)  Maketing Pessoal Para Cirurgiões Plásticos –Crapaud ,M-  Pág 1999, Capitulo 103: O Resultado Bom é Meu ; o Ruim, do Concorrente – Série Auto Ajuda – Editora Sapo Feliz

também , curto – circuitavam  as patas posteriores, fazendo-os pularem ) ; eliminadores de gorduras localizadas  eram  mal disfarçados  aquecedores ,que só faziam  suar a pele  sobre a qual  eram  colocados ; levantadores de pesos, cheios de roldanas redutoras de

forças, permitiam elevar  halteres de pesadas pedras  com  apenas um dedinho  e  corridas, em esteiras velocíssimas, eram realizadas  usando-se   um acessório indispensável: um par de patins!   

Essa  sapa sagaz (que, dizia-se à boca não muito pequena, era namorada de Champignon), também, mantinha um dos maiores estoques de bicarbonato de todo o reino, e isso depois que se consagrara com o lançamento de suas Massagens Tabatingá – como ela dizia com seu sotaque afrancesado. Suas funcionárias, com movimentos manuais velozes  aplicavam, nas costas  dos clientes,  suaves  golpes, à semelhança de golpes de caratê, para  espalharem uma mistura de tabatinga (uma argila branca) com o famoso bicarbonato: isso  fazia levantar pequenas bolhas de gás carbônico  sob a pele descamante – estouradas  no ato. Aliás, era nesses moments du tabatingá, que  a fumaça venenosa da maledicência impregnava toda a atmosfera do  salão, e era,nesse mesmo tempo , que  a francesinha  tomava conhecimento  de tudo o que se passava no reino.   

Mas o que vinha fazendo estrondoso  sucesso , há já algum tempo, era, mesmo,  a tal Botulina – de que já  falei:  injetada sob a pele enrugada, mantinha-a esticadinha por muito tempo, o que, marcadamente , as  marcadas velhotas, apreciavam sobremaneira.

A rainha Papudinha havia usado tanta Botulina (por causa de umas ruguinhas nos cantos da boca) que sofrera até uma paralisia facial! Esse acidente a deixara inexpressiva e muda, pois todos os músculos da fala tinham sido afetados; por essa razão, há meses, não conseguia  comunicar-se  e, aí, teve que aprender a linguagem de surdos. Viu-se obrigada a contratar uma empregada especializada na comunicação por sinais  para traduzir seus comandos exigentes (Era divertido vê-la discutir com gestos nervosos e rápidos, os quais, com muita calma , a tradutora explicava ao interlocutor).

Nas festas da corte podia-se ver a quantidade exagerada de batons de urucum, sombras de azinhavre ou de jenipapo, delineadores de argila negra. Nem mesmo os velhos machos eram menos vaidosos e  o Rei Batráquio vinha antes de todos  na  fila desses presunçosos . Cobriam seus papões amarelos e flácidos com um creme a base de enxofre para esconderem as muitas pintas verdes que lhes apareciam com a idade. Isso explicava porque  viam-se tantas manchas amarelas boiando na superfície do lago no dia seguinte a festas badaladas: era sinal de que os pintados tinham se esbaldado em farras  .

Agora digam-me :  essa comunidade  não estava quase que pedindo para ser  vitimada por

um desastre ? É …muitas vezes , o caos deve  preceder  o  recomeço .   

VII A INVASAO

Seqüestrado, o mendigo  foi levado ao palácio semi-consciente, sem entender nada do que estava acontecendo.

De roupão e muito trêmulo – tanto da ressaca, quanto de medo – duas camareiras das Megeras borrifavam líquidos cosméticos em sua pele ressequida, tentando dar à sua cútis o aspecto sedoso e úmido da pele dos aristocratas.

Banho de espumas, cremes de enxofre e, agora, sóbrio, foi visitado pelo seu seqüestrador no dia seguinte. O novo bufão estava com aparência mais engraçada que o  antigo: o rosto  todo branco de tabatinga, a bocarra circundada por um grosso contorno de urucum , as bochechas   azuladas por corante de jenipapo ;  o gorro  recebeu duas aberturas para a saída das orelhas de panda ,agora , pintadas de amarelo. Mas se o externo era multicor, o interior estava cinza.

-          Mas por que eu? Eu não sei representar, sou apenas um mendigo, um… alcoólatra-

Alfredo reclamou depois de  o Rei dos Tolos  comunicar-lhe  como deveria comportar-se.

-         Você é cidadão desse reino e tem obrigações para comigo. Vai fazer  o que eu mandar!–

 Batráquio gritou  com rispidez . 

-         Um rei aleijado? – desafiou Frog.

No estalar dos dedos reais, o engenheiro Oto e seus auxiliares entraram no aposento trazendo uma pata mecânica – uma prótese desenvolvida às pressas.

O chefe tentou dar uma explicação técnica sobre seu funcionamento:

-         Trata-se de uma pata feita de resina especial, com molas inoxidáveis, controlada por servomecanismo sincronizado ao membro contra lateral, o que lhe permitirá saltos equilibrados de até 25 cm sem qualquer dificuldade e, além disso…

Batráquio  interrompeu-o exasperado .

-         Basta com isso!  Os invasores estão chegando e você aí, com esse palavrório! Tragam-no, aqui , no trono !  Costureiras: ajustem o meu roupão de gala no corpo desse caquético para despistar todos estes ossos… e também para cobrir esta parafernália  horrível!

E referindo-se à feiúra da prótese, emendou: – O senhor devia ter um arquiteto em sua equipe!

-         Bandoleiros à vista! – gritou o sapinho sentinela

-         Rápido! Beba isso!– ordenou Batráquio.

Diante da resistência  do coitado, os soldados agarraram-no : fizeram-no engolir a garrafa de licor à força . Começando a ficar embriagado, passou a cooperar e, pouco a pouco, foi bebendo os copos que lhe eram dados até o efeito desejado ser alcançado. De repente, surgiu o estrabismo do olho direito e ele se proclamou:

-         Eu sou o rei Alfredo. O que quereis que eu vos faça?

Batráquio exultou  com  o resultado  de sua fulgurante estratégia. Em seguida , colocou  sua grande coroa em seu  dublê : ela foi parar nos  ombrinhos raquíticos do Dr.Jenipapo , ocultando-lhe  a cabeça e o pescoço , o que lhe dava a aparência de  monarca entronizado depois de guilhotinado .

-   Maldito microcéfalo! – vociferou  raivoso;  mas – fiat lux- novamente , brilhou  a  lampadinha  de sua parca  criatividade ( de , no máximo, 3 Watts), e  o novo Bobo  saiu-se  com essa: usou sua ¨perucona¨  para compensar as desproporções evidentes  e , desse modo,  impediu  o ridículo escorregamento .       

Colocou, então , o resto da bebida no  cálice real , e tomando , também ele , um gole de coragem , ordenou :

-         Vamos logo! Vamos até o trono! Minha mulher e todos os deputados estão nos esperando – completou o soberano auto destronado.

-         Nem todos. Nem todos, Majestade … – murmurou o Primeiro Ministro, sem dele conseguir qualquer atenção a essa observação .

Lá do trono, o ex-monarca mandou ligar os alto-falantes que cobriam todo o reino, e deu o microfone para o Barão fazer  um breve pronunciamento  ensaiado  :

-         Bem vindo, excelentíssimos senhores sapos chifrudos! O Rei Alfredo saúda a todos os ilustres visitantes!

A população assustada não deixou de reparar na estranha frase:

- Mas que Rei é este? – todos se perguntavam

Arrombaram a porta do palácio. À frente, vinha o chefe dos invasores, o General

Chifrudão, seguido por três dezenas de soldados – todos com o mesmo aspecto feroz.

Agora podia-se observá-los bem: muito grandes, o rosto, o papo e os membros

avermelhados, de um vermelho intenso; no dorso, passando pelo lilás, a pele de um azul

bastante escuro, formando uma faixa sobre  a coluna dorsal ; dois chifres curtos e curvos

para dentro, de pontas rombas e dentes caninos aparentes , muito agudos ; nos olhos,

pupilas negras e compridas, como a dos jacarés; atrás dos ouvidos, salientes glândulas de

veneno – também de cor azul; nas mãos, como haviam percebido de longe – dedos com

unhas cortantes e as patas inferiores muito musculosas .O mais enigmático, no entanto, era

a presença de uma terceira pata superior- um braço esquerdo-  cuja mão segurava uma

ameaçadora fivela (em forma de crânio!)de um largo cinturão .

Calado , o General foi aproximando-se  do trono, encarando, não só Alfredo, mas também

suas amedrontadas esposa e filha, o sisudo Ministro Pimenta  (que segurava o cálice com a

bebida controladora) e o Bobo Batráquio, cujo sorriso tolo não combinava com seus olhos

arregalados de pavor. Aqueles segundos de tenso silêncio só foram quebrados pelo estalar

da pata mecânica do rei dopado, a qual, de modo inesperado , pulou sob o roupão

(Batráquio apressou-se em recolocá-la   e praguejou,secretamente,  contra o engenheiro

Oto).

O invasor viu o mendigo disfarçado  como um soberano muito magro, abatido e de pele

descamante, o que contrastava com as gordurinhas transbordantes e o brilho cutâneo  dos

outros ao seu redor. Inspecionou a bancada dos deputados e também notou que, dentre os

poucos presentes,  a maioria parecia-se com o monarca – com um perceptível ar de sofredor

(era isso que Champignon quisera dizer ao rei auto deposto: a maior parte  dos nobres

deputados havia fugido).

Não lhe escapou, ainda, o cheiro alcoólico quando passou pelo trono , pelo Bobo e por

alguns desmazelados parlamentares.

Chifrudão, então, interrompeu a interminável  inspeção  com uma inesperada observação:

-         Parece que Vossas Excelências têm tomado muito sol por aqui! …

E acrescentou:

-   Vejo também que nem todos neste reino julgam que somos dignos de uma recepção   

calorosa – desabafou, reparando nos muitos assentos vazios – Oh, não, não! – completou com ironia .- Certamente  não vieram nos receber porque estão mais ressecados que Vossas

      Excelências! Mas, sabem meus amigos, trouxemos algo que poderá vir a  interessa-los :  

      um ¨amaciante¨ de pele muito eficaz!

E daí ordenou com firmeza:

-    Sargento: encontre os faltosos e façam-nos a serem os primeiros a provar  nosso    

     ¨amaciante¨!

-         Sim , Comandante!  .

Voltando-se para o trono, o militar continuou o discurso em tom de gozação

     – Ah, mas Vossa Majestade está em seu posto!   Muito bom!

Nesse momento , coagido por uma discreta cotovelada  do assustado Bobo,  o mais mendigo dos reis  falou com a dicção típica dos embriagados, mostrando grande tranqüilidade :

-         Eu sou o Rei Alfredo. O que querereis que vos faça?

-     Ora, ora, ora! . Mas que soberano mais bem educado!- E adotando um tom sério, acrescentou:

-  Estamos aqui como uma ORGANIZAÇÃO NÃO GOVERNAMENTAL, senhor Rei: somos o GREEN – PLEASE. Lá em nossa região tem chegado muito da porcaria que vocês,  aqui, jogam cachoeira abaixo: espelhos quebrados, garrafas vazias, perucas, colants, pedaços de resina , lixo, lixo, lixo! (gritou inflamado); e, recompondo sua  sobriedade  militar mil vezes ensaiada,  completou:

- Viemos para acabar com esta poluição!

Neste instante a pata sobressalente do invasor ganhou vida própria e ensaiou gesticular um não com seu dedo indicador pontudo, ao que ele reagiu com irritação, dando-lhe uns tapas e  imobilizando-a sob seu cinturão; o mesmo aconteceu com as mãos de seus subordinados, que decidiram acompanhar o exemplo do chefe o mais prontamente  possível, pois morriam medo de uma punição).

Com entonação tranqüila, mas firme, prosseguiu :

- Alguns de nós adoeceram   por causa da contaminação da água que vocês fazem aqui em cima. E isso vai … a- ca- bar-  falou escandindo as sílabas.

 - Não queremos seu dinheiro. Não queremos suas mulheres.  Não queremos sua comida  

    ou qualquer coisa desse reino decadente. Vamos ensiná-los a comportar-se  e os  

    recalcitrantes  serão punidos. A partir de amanhã, nossos agentes estarão presentes em

     todos os locais de trabalho , nas ruas e nas casas , observando todos vocês.   A vida

     deve continuar! – não é mesmo?  E eu ficarei aqui, junto de Vossa Majestade,

     assistindo a todas as audiências.  Quem não cooperar ,ou criar distúrbios, baderna, irá

     receber uma boa dose do nosso ¨amaciante¨ cutâneo.

-     Não compreendemos bem senhor . O que significa esse ¨amaciante¨ cutâneo? – interrompeu-o  o Sorvete de Pimenta

-    Ah! Foi bom perguntar. Senhor…?

-    Primeiro Ministro Barão de Champignon

-         Ah, sim… Senhor Ministro Champignon . Vamos ver:por favor, um voluntário?…

E começou a escolher ao acaso; acabou detendo seu olhar, exatamente , no Bobão .

- Por favor, senhor Bobo, aqui na frente ( de pronto , o mais bobo dos reis obedeceu ; então, Chifrudão, apertando os olhos com força , espirrou-lhe um líquido azul claro saído de suas duas proeminentes glândulas venenosas em jatos certeiros .                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   Batráquio, sem  esboçar qualquer reação, começou a dissolver-se, como um sorvete num microondas; e em poucos segundos foi transformado em uma gosma esverdeada e espumante , mal encoberta pela vestimenta multicolorida . E lá estavam elas, intactas  : as duas  ¨berrugas de panda ¨! ( é fácil entender : todo mundo sabe que nossos chicletes  são  muito difíceis de desaparecem na Natureza – vejam, por exemplo, a calçada em frente às escolas !)  

Todos ficaram aterrorizados. Ou melhor, todos menos um: o recém entronizado soberano; impassível, caolho, olhos semi cerrados, ele aproveitou-se daquele momento de perplexidade paralisante  para arrancar o cálice das mãos do Barão  e  bebeu toda a talagada. Então, o estrabismo mudou de olho e ele transformou-se no Chica Bumba:

-         EU SOU UM SAPO, CHICA BUMBA, CHICA BUMBA!

-         MUITO FELIZ, OH CHICA BUMBA, CHICA BUMBA!

-         COM ÁGUA LIMPA, FICO MUITO MAIS CONTENTE!

-         COM ÁGUA SUJA, FICO MUITO MAIS DOENTE!

O General e seu imediato entre – olharam-se surpresos, e,depois de alguns  versos , o chefe dos invasores  desatou a rir, e, com ele,  todos os soldados. O Primeiro Ministro, suas pseudo- esposa, pseudo – filha e os pseudo – representantes do povo, vendo que esse comportamento alegrava os bandidos, também  puseram-se, histericamente , a cantar e a dançar, o que aumentou ,ainda mais, a  satisfação dos bandoleiros.

Após a segunda repetição, Alfredo apagou  como sempre , caindo de costas desacordado.

-   Muito bom! Muito bom este rei! Acho que vamos nos divertir muito por aqui – declarou

o  cabeça .

Seu auxiliar cochichou-lhe :

-   Talvez seja melhor conserva-lo, Comandante . Ele parece ser um líder muito querido!

-    Sim, sim, acho que você tem razão.

Antes de deixarem o salão, o chefão definiu alguns pontos, com voz de comando:

-         Vamos ocupar toda a ala leste do palácio, de onde ninguém entra ou sai sem minha.

permissão!  Lá, vamos descarregar os equipamentos e mantimentos e não queremos ninguém por perto!  Durmam bastante,  que, amanhã, a noite vai ser longa!

Mais abaixo,  contarei  o  papel  assumido  pelo  rei portador de necessidades especiais diante do inesperado  desaparecimento  de Batráquio .   

Mas primeiro , devemos esmiuçar , um pouco mais ,  as  confusas relações  sociais  desse  reino , pois Alfredo  terá que  governar  manobrando interesses  muito diferentes e lidando  com  mafiosos muito perigosos  .

( À propósito , quanto ao que aconteceu com o Rei Batráquio, até hoje correm boatos de que não foi, puramente , obra do acaso, mas uma bem planejada vingança do antigo Bobo : jogado cachoeira abaixo, ele teria encontrado os chifrudos antes de todos! )

VIII -  ESPERTALHÕES & NEURÓTICOS 

Os problemas desta sociedade enlouquecida  não eram só estéticos , mas , principalmente,

éticos.

Sem o menor pudor , por exemplo, cultuavam-se  os winners (  fala-se uiners) , mesmo que

seu sucesso tivesse sido alcançado por meios desonestos.  Atletas que tomavam hormônios

para aumentar a massa muscular ou que usavam estimulantes para hiper saltos, cantores

pops viciados em cogumelos alucinógenos – todos eram venerados pela nobreza fútil, que,

vira – mexe, os condecoravam com Medalhas do Mérito Batráquio em infindáveis

comemorações e ¨bebemorações ¨. Mas , por incrível que possa parecer , o povão 

também os admirava!   ( bem , isso não é tão incrível assim, não é mesmo ?)

 Até os falsos religiosos que fraudavam milagres (como fazer saltar um sapo paralítico por

meio de uma geringonça de molas bem oculta e que jogava o sujeito para cima ao atender

ao comando padrão – Anda irmão!). – eram, invariavelmente , paparicados e ficavam muito

ricos com essas sessões de descarrego lotadas de fieis .

O fato é que , há tempos , disseminara-se uma degenerado misticismo  em todo esse reino. Aquela pirâmide citada logo no início, por exemplo, fora idéia da Rainha , para canalizar boas energias cósmicas –  dizia ela -  e, assim,  diminuir a  verdadeira epidemia  de problemas mentais que grassava entre as madames .

A verdade verdadeira  é que havia pirâmide em tudo o que era lugar : sobre  os tronos reais,  sobre as cadeiras parlamentares, nos açougues , nos consultórios médicos ,  sobre as camas,  na mesa de refeições, sobre vasos sanitários. E a  soberana   era a principal responsável  por essa  onda piramidal .  Ela ficava irritada quando alguém  lembrava-lhe do caso de sua própria  tia,  também muito chegada a  pirâmides ,que, não fazia muito , morrera sob uma estrutura daquelas  fulminada por uma descarga elétrica atmosférica ( raios, vocês sabem , são atraídos por quaisquer coisas com pontas elevadas e erguidas em áreas descampadas  – como  pinheiros,  torres de igreja, ou …pirâmides!  )

Neuróticos  abundavam nessa comunidade ;  eles  gastavam  incontáveis horas em consultas psiquiátricas, mas, mesmo  depois de anos e anos de tratamento, não conseguiam deixar a chupeta  da psicanálise. E o Dr. Krötte Schnuller ( leia-se Crote Shinuler – com r bem vibrante ), o maior terapeuta  da saparia  amarela, de linha freudiana, ganhava muito com isso ;  os casos mais freqüentes eram uma psicose, tecnicamente, classificada   como INDEVIDA ( Inconformidade Decorrente da Vida Dupla dos Anfíbios), ou  pacientes  gravemente viciados em  álcool , cogumelos ou fumos  alucinógenos   (AEDS- Álcool e Derivados ) . No entanto, de longe, a  depressão  era a patologia – campeã , a  ponto de um  parlamentar    esquizóide  apresentar um projeto  na câmara  propondo a  dissolução, de quando em quando,  de alguns  quilos de  anti-depressivos na água da própria  lagoa.  

A incidência de tentativas de suicídios  era muito elevada  mas os casos consumados  eram poucos, pois a maioria parecia, mesmo ,só tentativa para chamar a atenção, tal a ineficácia do  método  preferido  pelos  tentados : o enforcamento ;  como  sapos não tem  lá   um pescoço  muito conspícuo, a corda  acabava escorregando para a  boca   dos dependurados , o que resultava, ao final e no máximo, em algumas escoriações nos  lábios .

Mas quem se matava , mesmo, eram os   sapos- sapadores, de quem já falei : muitos morriam  soterrados  em buracos profundos a procura de pedras  consideradas energéticas. Quartzos, jaspe, ágata  e, nos últimos tempos , rubelita, um cristal vermelho, que, acreditava-se, possuía emanações ¨radioestésicas”  anti depressivas, tinham bons preços entre  as espertas  litoterapeutas  , máxime , Madame Crapaud,  uma das maiores comerciantes  de pedras. Com seu faro para negócios, ela inventara,até,  uma ioga piramidal litológica: o anfíbio zen ficava  na posição característica sob uma pirâmide que continha  um cristal daqueles  no vértice superior. E não só isso:  banhos de diferentes cristais, banhos de ervas , banhos de flores de maracujá, de flores de sapoti  e até acupuntura auricular ( ela dizia que todo sapo tem uma  orelha oculta ! ) , nas mãos da Madame Meleca, transformaram-se em  verdadeiros caça- níqueis.

Mas , como veremos , toda esta insensatez  estava prestes a  mudar – e mudar de uma forma impensável.

IX- VIRANDO O JOGO

Na tarde seguinte àquela  soberba apresentação do Chica Bumba aos  conquistadores recém chegados , o sobra reciclado   foi deixado inconsciente  no quarto do  seu predecessor, com um soldadinho nativo à porta e um grande sapo bandoleiro, um pouco mais adiante; logo que despertou, ao anoitecer, Frog tentou fugir.

-         Majestade, por favor, não tente ir embora, pois aquele mal encarado ali vai machuca-lo

– o seu guardinha explicou-lhe sussurrando.

-         Eu não sou majestade coisa nenhuma! Sou apenas um mendigo, sou um…

-         Eu sei – interrompeu-o – Todos os dias eu o via em meu caminho para casa. Também moro por aqueles lados, senhor Chica Bumba.

Alfredo, de saída,  simpatizou-se  com esse soldado Luizinho, e  chamou-o para dentro,  sob os olhares desconfiados do outro.  

-         Ouvi o que o Ministro e As Megeras combinaram enquanto você estava dormindo. O plano é deixá-lo intoxicado todos os dias, controlando  seu desempenho como  rei. E  perceberam – depois do que aconteceu ontem – que você…deve… tomar… apenas…  uma dose certa… de bebida.  (o guardinha falou, mordendo os lábios para conter a enorme vontade de rir que o acometera naquele instante).

Então, a camareira  bateu à porta, trazendo a garrafa dominadora.

-         Olá, Margarida. Ele já sabe de tudo – disse Luizinho, agora recomposto e sério.

-         Sinto muito- disse-lhe constrangida. O Barão  mandou você beber o que tem nesta garrafa agora mesmo, nem uma gota a mais, nem menos. Ele virá aqui dentro de quinze minutos e, se não beber, espontaneamente , o forçará, como fez ontem.

Tentaram anima-lo, dizendo que seria inútil resistir e que,  passados àqueles tempos difíceis, talvez, ele recebesse alguma boa recompensa dos poderosos. Percebendo, no entanto, que seus  consolos eram inúteis, resolveram ir logo para  seus afazeres.

Para o prisioneiro, os minutos que se seguiram pareceram-lhe  uma eternidade – pensando a mil por hora em tudo o que estava acontecendo e como livrar-se de tamanha  encrenca.

No tempo determinado, o Primeiro Ministro, a Rainha e a Princesa – acompanhados por quatro guardas, entraram para verificar se o prisioneiro os havia obedecido.

- Segurem este bêbado sem vergonha que eu, mesmo, esvazio essa garrafa em sua garganta!- gritou o Pimenta Braba , ao constatar a sóbria rebeldia de Alfredo. Luizinho e Margarida assistiram aquela cena grotesca com os corações apertados, testemunhando a violência dos soldados e de Champignon contra um sapinho tão indefeso e raquítico.

Em poucos minutos instalou-se o efeito desejado: agora sereno, altivo e estrábico do olho direito – lá estava ele:

-         Eu sou o Rei Alfredo: o que quereis que vos faça?

Os covardes comemoraram.

Colocada a prótese de Oto, apropriadamente  vestido e com a cabeleira real coroada, o Rei – por- Decreto-Alcoólico foi levado até o parlamento pela mão de Batráquia.  Lá estava o General , sentado à direita do trono, com seu imediato. Havia mais deputados que no dia anterior, pois eles perceberam que se não aparecessem seu destino seria líquido e certo. De qualquer maneira, havia muito espaço e os representantes dos plebeus traziam até certo ar de satisfação em suas faces sofridas, pois, nunca haviam desfrutado de tanto espaço, como agora.

Logo que o Rei  assentou –se , a audiência foi iniciada  :

-   O que quereis que vos faça-principiou Alfredo com a voz ébria de sempre.  

-         Bem, majestade – introduziu o  Ministro – a pauta do dia é a escolha da empresa que executará o conserto e a instalação de novos chuveiros para os bairros da  periferia.

-         Sim, sim – respondeu com o mesmo ar catatônico da sua estréia. Mas em seguida, não mais estrábico e tirando a coroa cabeluda, completou com fluência :

-         A propósito, resolvi que o custo desta reforma deverá ser todo arcado  pelas nossas finanças. Também decidi nomear uma comissão de nobres deputados, por mim  designados, para acompanharem a compra dos materiais, verificando preços e a qualidade do que vai ser utilizado. Os  advogados deverão incluir, nos contratos, cláusulas de garantias pelos serviços executados e outras, de multas, por atrasos na execução, defeitos de instalação ou de conservação.

Champignon arregalou seus  salientes olhos (a Rainha Plastificada e a Princesa Botulínica não foram capazes de fazer isso).

-         Ainda  deliberei que iremos construir um grande chuveiro,de cerca de dois metros de altura, na ala oeste da cidade, que tem pouca umidade, e vamos multiplicar por dez os berçários-aqüíferos…

-         Mas majestade… isso tudo vai custar uma fortuna! – interrompeu o embasbacado  Sorvete de Pimenta. 

-         O que temos arrecadado nos últimos anos será mais que suficiente. E , sem dúvida , gastaremos muito menos do  que para aquele projeto  maluco da pirâmide – sobre o qual , aliás, agora ,  manifesto meu  voto de qualidade : vetado .

O General aplaudiu a idéia:

-   Muito bom , Rei Alfredo! Muito bom!  (a sua pata paralítica acordou e seu polegar comemorou, sem nenhuma repreensão, ao fazer um sinal positivo, o mesmo acontecendo com o de seus soldados). 

-         Meu bem! – chamou-o a Megera-mãe – você deve estar com a garganta seca. Tome um pouco de sua bebida preferida!

-         Não, não, muito obrigado… meu bem – Frog respondeu com hipocrisia e ênfase.

A conclusão ficou evidente: ele os havia enganado, trocando o Licor de Jenipapo por água.

-         Ah, seu bêbado farsante! – gritou o Primeiro Ministro descontrolado, esquecendo-se de que estava na presença dos bandoleiros.

-         Ora, ora, ora! – interveio Chifrudão – quanto mais conheço este lugar, mais eu me surpreendo. Um ministro ofendendo seu rei!  Isso aqui não é um Reino, é uma bagunça!

-         Mas vai mudar a partir da visita de Vossa Excelência – asseverou Alfredo com serenidade imperial . Por favor, estamos com poucos guardas: encaminhe este senhor ao calabouço.

-         Oh, oh, oh… Será um prazer, Majestade!  Coronel cumpra a ordem do Rei!

Champignon foi esperneando, gritando sem parar: – Bêbado! Bêbado safado! 

Tão logo pode , continuou:

-         O soldado Luizinho logo ali, será meu novo Primeiro Ministro – Alguma objeção dos senhores deputados ?

De imediato , os  deputados da bancada da fome  manifestaram-se a favor ,enquanto os aristocratas permaneceram  hesitantes.

- ASRE ! – Alfredo bateu o martelo – Continuemos ,  pois , não há tempo a perder : Mandarei construir O Centro Real de Reciclagem de  Lixo, que empregará     a população necessitada. A partir de hoje, está     instituída uma pesada multa por   poluição ambiental . A água de todas as indústrias e  estabelecimentos comerciais terá que ser tratada, de  

modo particular…( olhando para suas mulheres ) a  dos  centros de estética . Todo o bicarbonato será     confiscado, sendo proibido seu uso, tanto em    massagens, como… (e, agora,encarando  os  deputados  desalinhados  ) -  no despistamento da magreza  de  

moscas .Nessa altura de seu programa de governo, o manda chuva de chifres mostrava-se perplexo com a desenvoltura daquele que, no primeiro contato, considerara um bêbado engraçado. A Megera-filha gesticulava zangadamente  um protesto incompreensível (ela era sócia de todos os centros de estética do Reino).  Os deputados, também ligados às indústrias poluidoras,  ameaçavam uma reação enfurecida, mas se seguraram. Quando, ao final, o revolucionário  decretou que, a partir daquela data, estava banida a produção, estoque ou utilização de Botulina em todo o território, a Rainha não se conteve , e,nesse momento , avançou sobre  o Rei da Anarquia ,destronando-o com violência : pulou sobre suas costas, o que fez sua prótese saltar para longe.

O General, que, de certa forma, até já se simpatizara com este personagem empolgante, estava espantado com toda aquela confusão, mas agiu com rapidez: uma tapona tirou Batráquia do dorso real e jogou-a para os braços de um de seus soldados, que tratou de levá-la para a prisão, junto com a filha.  

O segundo Primeiro  Ministro , sem quem ninguém percebesse, recolocou a pata voadora, em Alfredo , que, um pouco machucado  resolveu acabar a sessão.

Antes, porém, decidiu fazer uma provocação aos deputados que sabia serem os responsáveis pela sua ruína financeira e moral: simulou um pequeno trago do cálice e começou a cantar o seu conhecido refrão.

-         EU SOU UM SAPO, CHICA BUMBA, CHICA BUMBA!

-         MUITO FELIZ, OH CHICA BUMBA, CHICA BUMBA!

-         COM ÁGUA LIMPA, FICO MUITO MAIS CONTENTE!

-         COM ÁGUA SUJA, FICO MUITO MAIS DOENTE!

Os militares  riram muito e começaram a dançar. Vendo que o plenário raivoso não os acompanhava em sua totalidade, o próprio Comandante obrigou os resistentes a participarem daquilo que acabou imaginando ser um comportamento ritual muito especial.

O caminho estava aberto para o soberano aleijão modificar, radicalmente , a organização social desse povo – e isso, para a surpresa de todos , com ajuda de alienígenas brutais.

X- REFORMAS E ENIGMAS

O pessoal do Movimento dos Sem –Água  estava muito feliz com seu soberano e, à medida que o tempo passava, surpreendia-se, cada vez mais, com as iniciativas tomadas .

O chuveirão proposto por Alfredo era, de fato, um plano fenomenal. Com ele, todo o reino receberia uma névoa continua e controlada. O monarca  entregou o projeto ao mesmo engenheiro Oto, que bolou um sistema de potentes pistões movidos por uma colossal  roda d´água colocada na cachoeira de cima. Este sistema, além de alimentar o tal chuveirão, também irrigaria a rede de tubulações dos chuveiros menores e não seria mais necessário o bombeamento com  alavancas obsoletas e de má qualidade .

A obra iria durar alguns meses, mas ia adiantada com a ajuda dos conquistadores

( que passaram a ser chamados, pelos nativos, de vermelhos),   .

Com suas poderosas patas, eles abriram muitas lagunas para berçários e outras,  

para criadouros domésticos de minhocas e moscas – cuja criação estava sendo estimulada

pela própria GREEN-PLEASE. Foram eles , também, que, com facilidade, derrubaram um

bloco de casas dos aristocratas para abrir um espaço publico de acesso à margem oeste do

lago, e reduziram as áreas de plantação de carambolas, caquis e sapotizeiros ( além das

plantações clandestinas, de canabis e papoulas ! )O Rei era contrário a exibicionismos, mas

o General quase que  obrigava-o a realizar festivas cerimônias de inauguração a cada nova

obra. Chifrudão sempre tomava a palavra e era ele quem cortava as fitas amarelo-rubras.

Num de seus discursos mais inflamados, foi muito aplaudido pela população:

-   E graças à cooperação de nossa ONG (a pata rebelde ameaçou gesticular um não, mas foi impedida), os esforços da comunidade e à vontade política de vosso Rei tem se verificado uma significativa diminuição da mortalidade infantil e um aumento da natalidade. Girinos nascem e crescem saudáveis, com caudas gordinhas, logo  desenvolvendo patas bem torneadas e  papinhos amarelinhos! -exclamou ele com tanta satisfação que até Alfredo, por alguns instantes,  sentiu-se confundido em sua secreta repulsa por aqueles sapos  agressivos .

Percebendo a cooperação dos bandoleiros, o Rei da Abstinência Alcoólica, também, passou a ter mais coragem para impedir algumas das desonestidades mais comuns. Mandou trocar todas as balanças desreguladas dos açougues, impediu a exploração praticada pelos falsos milagreiros, atacou o tráfico de  psicotrópicos e  apreendeu todos os narguilés fumarentos – claro que, tudo isso, sempre com um daqueles chifrudos   ao lado dos Oficiais  de Justiça.

Retomou, ainda, a produção de sua pomada em escala industrial e ordenou que sua distribuição aos desassistidos fosse inteiramente  gratuita.

O trânsito das carruagens foi disciplinado por leis rigorosas , seja para impedir os temíveis atropelamentos , seja para implantar um projeto comunitário anti-obesidade. Todos os gordinhos foram convocados para sessões vespertinas de ginástica, orientadas  pelos antigos Bombeiros – aqueles sapos musculosos que,antes,  ganhavam com a retirada de água dos chuveiros defeituosos.  Ainda, foram criados programas  para ensinar-se  a comer – os Vigilantes do Papo e para desintoxicação dos viciados – os Fungólatas Anônimos

O Rei das Sobras se tornara , sem sombra de dúvida, um governante  muito querido. Quando aparecia no balcão, a população reunida cantava a sua conhecida canção, numa espontânea homenagem.  Muitos nobres e ricos comerciantes, reconhecendo seus feitos, começaram a cooperar e alguns , até, passaram até a ter maiores lucros: estava surgindo uma nova classe consumidora, antes na marginalidade.

No entanto, outros permaneciam contrariados e à espreita para atrapalharem quaisquer reformas que ameaçassem  seu status quo .

A  maioria da população mostrava-se, igualmente,  satisfeita com os  sapos cornudos . Se não provocados, não atacavam e só  alguns playboys orgulhosos foram punidos ,pois  ousaram enfrentá-los  (é verdade que muitos os desafiaram sob o efeito de cogumelos psicodélicos, desiludidos que estavam pela perda de privilégios).

Mas, apesar da fantástica melhora de vida, o  grande reformador  sentia-se muito incomodado com a presença daquela força de ocupação.Além do mais , não conseguira eliminar todas as indústrias  poluidoras: aquela produtora de  pasta de enxofre usada  para maquiar pintas de sapos velhos e para as máscaras de Madame Meleca , por exemplo, não fora fechada por ordem direta do General e ele suspeitava de algum tipo de suborno da parte de seus inimigos.

O Rei tinha consciência de que o motivo dado para a invasão era apenas uma desculpa e que, por traz dela, deveria haver alguma segunda intenção; por isso, iniciou reuniões  conspiradoras  com o objetivo de  descobrir as verdadeiras razões.

-         Como está a entrada nos alojamentos deles, Luizinho?

-         Não tem jeito, Rei Alfredo (insistia em chamá-lo rei, apesar da sua objeção). Eles não são muitos, mas estão em todos os lugares! Há boatos de que alguns dos nossos estão nos espionando em troca de algum tipo de benefício. Observam nossos movimentos o tempo todo, especialmente  quando passamos próximos de seu quartel. A Margarida, só  deixam-na entrar lá escoltada e apenas para a limpeza.

-         Margarida, você tem visto alguma coisa diferente?

-         Sabe Majestade (ela também insistia no tratamento real), quando vou lá a impressão é que eles fizeram uma pré-higiene – uma limpeza antes da minha – para não deixar vestígio de alguma coisa que poderia denunciá-los.  Uma vez, vi um deles jogando o conteúdo de uma lixeira na cachoeira – o que é muito suspeito para quem se diz defensor da pureza das águas- não é mesmo?

-         Certamente, certamente !

-     Além disso – continuou ela – várias vezes os peguei mergulhando  perto das manchas de enxofre: que raios de sapos estes que aceitam  essa sujeira tão próxima do local onde se banham?  .

Luizinho completou:

-         Uma coisa  estranha que reparei é que, perto da hora do jantar, eles levam muitos pedregulhos antes de se recolherem, e isso depois de gastarem um bom tempo escolhendo-os com cuidado , lá na beira do lago. 

-         É verdade! Quando vou lá, sempre encontro alguns desses seixos largados no chão – acrescentou  Margarida admirada  - O que será que fazem com os outros?

O aprendiz de  soberano parecia distante, tentando encontrar uma lógica para tanta informação esdrúxula.

A faxineira fuxiqueira prolongou-se:

-         Agora, um lugar que eu não posso entrar de jeito nenhum é um dos quartos, de onde sai, por sinal, um cheiro esquisito; no princípio, pensei que ele vinha, vinha…

-         Diga , diga ! – insistiu  ele

-         Vinha do banheiro, que, aliás, usualmente , tem uma demorada fila de espera; às vezes eles, até discutem quando alguém tenta passar na frente do outro! – brincou ela entre risadinhas e certa vergonha. –  Mas depois vi que o odor  vem,mesmo,  é de um cômodo onde eu mal posso chegar perto .

-         Fila para usar o banheiro! Que coisa mais incomum!  – interveio o recém empossado ministro .

-         Vocês têm reparado como eles emagreceram desde que chegaram?- observou o preocupado Rei .

-         Também pudera! Só com muita insistência, eles aceitam comer o que o povo lhes oferece, mesmo que seja uma suculenta minhoca. Será medo de envenenamento?  – perguntou Luizinho

-         É possível, não sei! É possível. Todo esse comportamento é muito excêntrico!  - observou o Rei das Dúvidas .

-     Mas, por outro lado-  aduziu  Margarida-   vocês também notaram que o General   parece  bem mais  encorpado do que quando  chegou  ?  De relance, em seu quarto, eu  peguei-o  namorando os  próprios bíceps  no espelho – os três! Ele  parece ser um grande narcisista  e deve praticar  uma  musculação lascada!

E deram esse primeiro  encontro por encerrado: era muita suposição para pouco sapo! Mas, antes, a última recomendação:

-         Margarida você precisa investigar mais lá , onde se aquartelaram , ficar de olhos bem abertos para ver se descobre alguma coisa importante. Mas cuidado! Não se arrisque em demasia porque não sabemos bem  com quem estamos lidando. A partir de hoje , vamos marcar uma reunião todos os dias aqui mesmo, ao raiar do sol, para trocarmos informações e tentarmos esclarecer o segredo desses estranhos.

Dr Frog começo fazendo a sua parte: atrás da cortina e com uma luneta, passou a sapear o pouco que se mostrava visível em uma das janelas dos aposentos dos militares. Via o Comandante  indo de lá e para cá, ora rindo, ora conversando com seus subordinados, mas nada mais revelador.

O que acostumou-se a ver , também,  foram as inúmeras visitas ao quartel de seus principais inimigos.Quase sempre  eles entravam sorridentes , muitas vezes carregando presentes, mas , usualmente , saiam carrancudos , despedidos grosseiramente pelos soldados grandalhões , que batiam-lhes  a porta  com violência.

- Se estão tentando um contra ataque, parece que estão se dando mal – divertia-se Alfredo .

As únicas exceções a esse tratamento descortês foi quando da visita de M. Crapaud e do cirurgião Dr.Yvo,que voltaram mais de uma vez  e foram até saudados com  continência militar .

Certo dia, no entanto , pouco antes de dormirem, percebeu que o chefe mostrava-se muito tenso e que um de seus soldados passara defronte à janela carregado em uma padiola.

No dia seguinte, logo ao entardecer, diferentemente  do que  ocorrera até então,o Comandante  determinou que o próprio Alfredo  e seus soldados providenciassem a prisão do proprietário de um restaurante da zona miserável e confiscassem todo o bicarbonato que – já sabiam de antemão –  lá estava estocado. Levado o prisioneiro para a praça central, o General,em pessoa  , dissolveu-o com seu veneno poderoso, sem qualquer explicação ou qualquer atenção aos protestos reais para que o acusado tivesse um julgamento justo .

No fim da noite, os três conspiradores se reuniram como de regra. Percebendo a tristeza de Frog , Margarida  tratou de iniciar um monólogo  :

- Não fique assim meu Rei!   Não foi culpa sua!  Como você mesmo disse, esses bandoleiros não são nada bonzinhos. Ninguém poderia imaginar que eles aplicassem  uma punição  tão severa para uma infração tão  pequena  . Imagina!  Executa-lo  por vender moscas turbinadas ! . Além disso, o infeliz sabia que você havia proibido esse tipo de negócio e estava se arriscando. Esse episódio demonstra que nós devemos ter muito cuidado com espiões. Ele, certamente , foi vigiado muito tempo antes de descobrirem tudo. Como sabiam que ele tinha tanto bicarbonato escondido? Quem será que o denunciou?  Não sei não, mas, em minha última limpeza, encontrei no quarto do Chifrudão um resto de polpa de maracujá e duas fatias de carambola: acho que esse Narciso acabou entrando na onda estética da Madame Crapaud e não ficaria em nada espantada se viermos a descobrir que ela está trabalhando para os bandidos  em troca de privilégios para seus negócios *. 

O Rei da Tristeza , cabisbaixo, permanecia calado. Luizinho interveio na tentativa de provocar um diálogo:

- Sabe, o fato esquisito de ontem é que vi dois soldados vestidos com aventais, luvas e máscaras, jogando o conteúdo de uma balde, no lago, como se fosse algo muito perigoso. Pelo  que sobrou, pude ver que tratava-se de  uma espécie de gelatina de cor roxa.

Afinal, os dois assessores de conspiração despediram-se, concluindo  que Alfredo deveria ficar a sós para tentar  digerir a tristeza daquele momento sem ninguém por perto . 

A elite, desgostosa com o farmacêutico reformador , aproveitou-se do episódio da execução pública para disseminar boatos inquietantes entre a população: ¨o Rei Bêbado foi quem chamara os chifrudos para invadirem o reino, o qual seria  re-urbanizado com a ajuda dos nativos; por isso é que havia tanta cooperação da parte dos bandoleiros nos vários projetos de infra-estrutura; no fim, todos os habitantes seriam dissolvidos e o lago, definitivamente , ocupado. Era essa a calúnia de seus opositores.

Mas tal apreensão, de modo algum, era disseminada, pois a maioria do povo não conseguia enxergar tanta maldade em alguém de aparência tão frágil e tão semelhante a eles mesmos.

* De fato , mais tarde , depois  de livraram-se  dos invasores, descobriu-se, nos pertences de Chifrudão, o livro  Marqueting Pessoal Conquistadores Violentos, da famosa M Crapaud

O tempo passava e a vida continuava sem incidentes e sem maiores pistas, mas Sherlok

Frog , em segredo , levava adiante preparativos para descobrir a verdade E, disso, nem mesmo seus mais chegados colaboradores tinham conhecimento.

Mas, não bastassem tantas perguntas sem respostas, certo dia ,o chefe dos cornudos  acabou por introduzir  um novo enigma: em uma das audiências rotineiras, o parlamento e o Rei surpreenderam-se quando o General manifestou a vontade de ajudar na organização da festa da piracema, que deveria acontecer dentro de duas semanas.

Nesse evento anual, casais de peixes saltadores, vindos lá de baixo, subiam várias cachoeiras numa alegre festa nupcial e acabavam por permanecer, alguns dias, para descansarem no lago do Reino antes de seguirem viagem. Eram sempre muito bem recebidos por toda a população, com bandas, bandeirinhas e enfeites, mas a corte, já de há muito,  pouca importância dava ao acontecimento . Nessa parada, os peixes voadores – assim chamados, pois eram capazes de saltar, pelo ar,  alturas várias vezes maiores que seu próprio tamanho – ensinavam, aos girinos e aos sapos nenês, vários estilos de nado – e isso os fazia muito simpáticos e bem vindos.

Chifrudão, na mesma  audiência, sugeriu, ainda, que seria interessante acelerar o término do Chuveirão do Rei Alfredo (como passara a ser conhecido) para poderem receber os ilustres visitantes sob uma bonita e refrescante névoa. O parlamento aplaudiu com grande

entusiasmo essa fala demagógica. De fato, nada poderia ser mais ¨sapoliticamente ¨ correto do que  um discurso  de conquistadores  que queriam dar a impressão de que estavam ali atendendo a um  elevado desígnio : o  de trazer um pouco de  civilidade a um povo  bárbaro.  Nessas alturas da nossa história , vocês já  captaram que esses saparrões vermelhos  têm muito  é de humanos, não é  mesmo ?

XI UM  PLANO PARA DESMASCARAR OS INVASORES

Algum tempo depois, no horário da conspiração habitual, o Rei da Impaciência  mostrava-se determinado a executar, de imediato , o que concebera para descobrir  os próximos passos dos invasores.   E, então, resolveu apresentar sua estratégia com ar grave:

- Margarida e Luizinho: tenho trabalhado em um plano e acho que chegou o dia de executá-lo.

Ambos ouviam apreensivos

-   Margarida, ainda hoje, daqui a pouco, você, com mais dois dos nossos – irá ao alojamento deles, logo antes do jantar; em meu nome, você entregará um presente ao General: esta caixa, aqui. Vejam: dentro tem uma volumosa  rubelita (era uma  grande caixa , toda decorada com fitas amarelas e com o vistoso cristal em seu interior; e continuou explicando o porquê de um brinde  tão exótico:

- Logo depois que você, Luizinho, contou-me que os soldados eram vistos, todos os dias, recolhendo seixos à beira do lago, perguntei a Chifrudão  porque seus subordinados  faziam isso. Ele respondeu- me , com a ironia  de sempre , que sapos de  sua raça apreciavam colecionar pedras  .Então, agora,  vou  dar- lhe uma de lembrança . !

-  Aonde você quer chegar ? – perguntou Margarida

-   Venham ver aqui : esta caixa  tem  rodas ocultas ,  um fundo falso…  e  eu vou lá dentro !

-  Você deve estar ficando louco  ! De jeito nenhum! – protestaram os dois.

O melhor amigo do Rei acrescentou:

-   É muito arriscado , você  não tem um plano de fuga,  e além do mais … este espaço  aí  é tão pequeno que  só caberia … ( e interrompeu sua fala, percebendo que poderia ofende-lo ).

- Um sapo magricela e  aleijado  ….  completou Alfredo, sorrindo sutilmente   - Além do mais,  ninguém  supera um  sobra   em rastejamento . Se for preciso sair às pressas, vou deslizar   feito uma  cobra  e nunca   me pegarão

- Mas, diga-me – continuou  Margarida – afinal, o que  você pretende   fazer aí dentro   ?

-  Olhem:  Oto   fez este mecanismo,  aqui,  que permite movimentá-la  com estas alavancas e tem  orifícios invisíveis  para eu  olhar ao redor .

Alfredo resolveu demonstrar: livrou-se da prótese, enfiou-se na parte de baixo , entrando por de uma das faces laterais, e  fechou-se .

-         Olhem só !  (e começou a dirigir o Frog Móvel, passeando pelo seu aposento) -Eu vejo vocês , mas vocês não me vêm !  Eu também os ouço com clareza!   – falou entusiasmado, enquanto  movia-se sem qualquer ruído

- E daí  ? Como é que você tem certeza que não vai ser pego dirigindo esse …treco ? – perguntou o primeiro ministrinho, entre irritado e preocupado

- De cara , vou ver se, só pela escuta das  conversas, conseguirei  desmascara-los . No entanto, se for necessário explorar o local para descobrir  alguma coisa , farei isso – mas só depois de ter certeza de que todos estão dormindo .   Tenho toda a planta do local  em minha cabeça !  Quero investigar , de modo especial , aquele quarto  onde ninguém entra . Quanto à volta , entendam  o meu esquema –  e , saindo fora da caixona  – de – surpresas  explanou : -  Margarida, todos os dias  você leva um  carrinho de lixo para a limpeza , não é mesmo ?

- Sim – concordou  com curiosa preocupação  

- Agora , olhe aqui para  esta lixeira construída  pelo  genial  Oto : ela  é idêntica a sua,  mas… tchan , tchan , tchan !…  também tem compartimento oculto ! . Você encosta-a  na caixa hermética  , dá três pancadinhas como sinal verde , entro nela  e saímos – eu e você – felizes para sempre!

- Isso é loucura, meu Rei ! .  E se o Comandante quiser … por exemplo …ãhmm… agradecer o presente, logo que Margarida  entrega-lo . Ele vai descobrir que você não está  no palácio  !  .

- Já pensei nisso , Luizinho e é aí que você entra : você vai ficar aqui , bem em frente a esta janela , vestido com minhas roupas e quando ela entregar a rubelita   vai dizer que eu estou aqui aguardando  para saudá-lo . Você acena sua mão e tudo fica perfeito!

Apesar de muita argumentação contrária , nenhum dos dois conseguiu demover  a  

obstinação real e tudo foi feito segundo  o que  ele havia planejado .Essa idéia ousada foi,

aliás ,  providencial , pois foi ela que pôs a descoberto toda a trama dos chifrudos .

XII DESVENDANDO O SEGREDO MACABRO

Logo que a nervosa faxineira  entregou a caixa de Tróia, Chifrudão aguardou um pouco e , depois de conter a risada , gargalhou com espalhafato ao certificar-se  que ela já estava longe .

Olha, pessoal, o que o   inocente soberano mandou-nos : um pedrão vermelho ! E tudo porque eu expliquei-lhe  que as pedrinhas que vocês pegam lá nas margens do lago são para nossa coleção !( todos riram muito )  Deixe-me ir até a janela que o bobinho está esperando-me para cumprimentá-lo!

O pseudo – pseudo-rei  empalideceu ao responder ao distante aceno : se fosse próximo , o chefão   teria percebido o suor frio escorrendo sob a   sua peruca .

-          Ouçam o que Sua Majestade escreveu-me:

PELA SUA DELICADEZA NO TRATO COM MEU POVO , ENVIAMOS ESTA BELA RUBELITA PARA ENRIQUECER SUA COLEÇÃO . AFETUOSAMENTE  

REI ALFREDO .

( Mais zombarias de todos os presentes .)

O Coronel comentou :

-         O senhor tornou –se quase tão popular quanto o próprio Rei. Também pudera ! Ajudar a criar berçários é uma das coisas que mais toca o coração do povo !

-         Sim , sim , sem dúvida . E com toda esta nossa revolução social, a população está aumentando ! Quantos novos girinos e bebês foram contados até agora ?

-         Mais de 2000 – respondeu .

-         E amanhã , é o grande dia da inauguração do Chuveirão !  Sabe, este reizinho é muito esperto ! Pena que terei de descartá-lo em breve .  (o polegar para cima, da pata sobressalente, confirmou essa intenção) – Aliás, quando está prevista a chegada dos  amigos peixes ?

-         Segundo os entendidos , depois de amanhã ,General .  E serão milhares ! A banda está ensaiando as músicas de recepção e nós, mesmo, estamos ajudando a enfeitarem todas as margens .

-         Excelente ! Tudo vai como  planejado . A névoa vai dar um clima todo especial à  recepção !- riu debochadamente  (os puxa – sacos acompanhando)

-         Mas  atenção : ninguém chegue perto de qualquer alimento suspeito ! Basta o que a mosca carregada de bicarbonato fez com aquele imbecil .É verdade que graças à indisciplina do guloso  descobrimos , afinal,o que nos fazia mal lá em baixo : este maldito pó ! Lembrem- se : não queremos qualquer rebelião; somos mais fortes,  mas eles são milhares e nós, apenas 30 .

-         Vinte e nove– cochichou seu imediato

-         Vinte e nove – corrigiu-se Chifrudão

O Rei –Espião  ouviu, com  clareza,  o que acabara de ser dito : a conclusão óbvia era que um deles havia morrido – e a mosca ingerida  tinha a ver com essa morte

-         Mas onde esconderam o corpanzil  daquele  soldado ? Será que o odor  que a Margarida sentiu tem a ver com o de um cadáver ? Parece  que o excesso de bicarbonato  que Madame Crapaud e  os açougues despejam nas águas da cachoeira   causa  doenças  entre eles ! – Alfredo  pensava com seus botões

Também ficou claro que algo estava para acontecer no dia da chegada dos voadores.

-         Mas o quê ? – essa pergunta martelava seus neurônios reais .

-         Coloquem esse treco logo ali e vamos comer – determinou o chefão.

-         Ah, a propósito , Comandante ! – lembrou- lhe o coronel – O tal Barão e a Rainha insistem em falar com o senhor o quanto antes  . Dizem que têm uma proposta a fazer .

-         Uma proposta?  Interessante ! Amanhã vou até o calabouço .

O esperto  perneta fez outra importante descoberta com os diálogos que se seguiram :

- Sargento : distribua as pedras e as canecas.

Nesse momento , a porta do quarto proibido foi aberta  e foi quando o espião-sardinha pôde , ele mesmo,  sentir o  cheiro esquisito  a que Margarida se referira Mas,  muito apertadinho e com o campo de visão limitado, não via muita coisa .Contudo , ele conseguiu  perceber, pelo ruído do estalejar, que as canecas estavam sendo preenchidas por   seixos.

Depois disso ,  ouviu  a estranhíssimo ordem :

- Um , dois, três : engolir !

O som da deglutição ruidosa e simultânea , seguido de muitos urgs, confirmou o que pensou ter sido , no início , um erro de compreensão : eles, realmente  , tinham engolido as tais pedrinhas aquelas que , todos os dias , escolhiam com cuidado! 

-  Vamos lá , pessoal! Agora, sargento: as nossas rações e  água , muita água!- foi a última determinação.

Comiam esbaforidos, com forte barulho de mastigação e grunhidos horríveis.  Ele tentava entender , sem conseguir , o  que conversavam com as bocas cheias. Decidiu, então, esperar todos dormirem para mover-se com segurança.  Neste entre – tempo, em seu esconderijo, esforçava-se para compreender o porquê de tanto entusiasmo com a piracema e com o aumento da natalidade .

- Esses malditos planejam  capturar e escravizar  os amigos peixes!  E talvez, também , nossos filhos! Sim! Por isso, tanto empenho nas construções de  berçários: querem escravos jovens que nunca saberão o que é ser livre! – seu  coração libertário  pulsava forte quando se tratava de  escravidão, como o dos seus antepassados  ianques.

- Mas e as pedras? Imagina só: Eles comem pedras! Não é à toa que estão emagrecendo! Mas como será… Como será que eles… Ah! Cólicas !  As filas do banheiro!   É por isso que eles demoram tanto para escolherem as tais pedrinhas; elas são redondinhas e têm mais ou menos sempre o mesmo tamanho! – Imagine se meu projeto  de emagrecimento fosse às custas dessas pedrinhas?! Os cirurgiões de redução de papos desapareceriam , mas   outros iriam ter muito , mas muuuuito trabalho ! – Ele teve que colocar a mão em sua própria boca para conter uma boa risada  .

Mas seu estado de espírito mudou  para o de intensa apreensão  quando decidiu ter chegado o momento de inspecionar o ambiente .O silencio imediato  pós – refeição havia sido substituído por uma bem vinda sinfonia de roncos:  qualquer interrupção da barulheira denunciaria  alguém despertando.

Movendo-se com cuidado, chegou  ao cômodo  misterioso e, rastejando, entrou rapidamente Colocou  seus óculos de visão diurna (que têm lentes escuras) e quando conseguiu enxergar com nitidez, arrepiou-se todo:

-         Meu Deus…! – sussurrou balbuciando ; Alfredo encontrara muitos peixes mortos desidratados, dependurados por  ganchos pontiagudos enfiados em suas barbatanas  caudais – o cheiro esquisito vinha deles.

Mas, o que o deixou , ainda mais, aterrorizado foi uma outra visão  :  no fundo da sala, bem escondidos-  e também enganchados -  girinos   e  sapinhos-nenês  de papo amarelo-  todos secos  .

-         Oh, não!

Nesse instante, sentiu um forte calafrio  e vieram-lhe  à mente instantâneos de diferentes imagens ,  numa rápida seqüência, lembranças de cenas a que não dera muito atenção e que,agora,  como peças encaixadas de um quebra cabeça,   mostravam quem eram e o que queriam aqueles vermelhos com chifres :

-         Os dentes caninos! As garras pontiagudas! : eles são carnívoros!

-           Eles vêem atrás dos peixes voadores e por isso nos invadiram – para atacarem- nos , aqui, em seu local de descanso – o  lago!

-         Os elogios ao aumento da natalidade a ajuda na construção de berçários : eles também vêem atrás dos nossos bebês; são canibais!

-         Os sapinhos dependurados  naquele  açougue improvisado : são sapinhos que sofreram paralisia pela Botulina  e que  foram levados ate eles pela correnteza  !  

-          O emagrecimento dos invasores: eles estão segurando a  fome comendo pedrinhas e trouxeram uma grande reserva de comida seca para ficarem muito tempo entre nós sem levantarem suspeitas do seu canibalismo; Dr Sapan Hussein – que Batráquia atirou cachoeira abaixo – deve ter sido quem os ensinou a desidratar peixes e sapos! Realmente , esses alimentos secos podem  ficar armazenados por muito tempo sem se estragarem !

-         Eles têm um defeito físico  semelhante aos de  sapinhos nascidos nos locais  com águas contaminadas: o terceiro braço! Eles são sapos mutantes ! Surgiram por ação de algum  poluente que nós mesmos jogávamos pela cachoeira! É provável que seja  enxofre ! Eles adoram  águas ácidas de enxofre !     

Por vários segundos, ele desligara-se, totalmente ,  de si mesmo. E, neste estado auto hipnótico  , acabou  por apoiar-se  em um  daqueles bacalhaus  , derrubando-o  . O guarda mais próximo despertou e resolveu investigar.

O chifrudo estranhou a presença da caixa da rubelita  fora do lugar e , antes de entrar  tratou de afasta-la – o que viria a complicar, em muito, a fuga do  pequeno James Bond .

Alfredo  buscou  esconder-se  em frente a uma janela,  agarrando-se em um dos ganchos, pela pata , de ponta cabeça, tentando assumir  o  mesmo perfil de um daqueles peixes dependurados: contava com a luz do sol contra os olhos do soldado, pois esses alienígenas de  pupilas fendidas, enxergavam muito mal, mesmo com  pouca claridade.  .

Imóvel, nosso herói  observava o desconfiado soldado vir em sua direção, contendo a  respiração e com  medo de que  até as batidas  de seu coração  acelerado pudessem estar audíveis  .  Mas, de repente – e por pura sorte – o carnívoro  pôs as mãos em seu barrigão, fazendo uma carranca : as cólicas das pedrinhas fizeram-no pular para o banheiro., ligeirinho.

O dublê  de peixe morto   suspirou aliviado, pegou um seixo  perdido no chão e deu-lhe um beijo!

Aguardou o passar do dia – sem dormir e com os pensamentos velozes como asas de beija flor  - coordenando ,ao mesmo tempo ,dois intentos : um, para escapar dali e outro, para livrar o reino dos conquistadores o mais rapidamente   possível.

Ao entardecer, Margarida veio para a faxina  e , logo ,  tratou de chegar  perto do presente de grego , disfarçando seu nervosismo com dificuldade . Mas nada!  Percebeu,  pelas pré-combinadas pancadinhas, que Alfredo não estava onde deveria  e, assim, ficou ainda mais perturbada !  De repente, ouviu as tais batidas vindas da porta do quarto proibido: era ele sinalizando onde tinha se enfiado.

Nesta hora crítica, a esperta faxineira demonstrou grande presença de espírito: estacionou  seu  carrinho de lixo bem próximo  à porta do resgate e, afastando-se, começou a varrer freneticamente   ; a certa distância, simulou um extravagante  ataque histérico – epiléptico:

-         Chiiiiiiii…. RRRUUPITUMMM, BAM , BAM, BAM BAM ! gritou com toda a força;  em seguida , jogando-se no chão, começou  a pular, como um sapo de circo, rodopiando no ar. A coreografia não terminou aí : principiou a cantar uma versão própria do   hino nacional .

-         EU SOU UMA SAPA, OH CHICA BUMBA, CHICA BUMBA! EU SOU UMA CHICA, OH SAPA BUMBA SAPA BUMBA!

-         EU SOU UMA BUMBA, OH CHICA CHACA, CHICA CHACA!  Chiiiiiiii…. RRRUUPITUMMM. BAM, BAM, BAM, BAM!

E voltou aos malabarismos sob os olhares  espantados de toda a tropa,  que , aliás já  se perfilara  em frente ao banheiro.

E lá veio o General Nervosão.

- Mas o que e que está acontecendo aqui!- gritou com raiva (a mão paralisada acordara e

também parecia ameaçadora) Quando Margarida percebeu que o Sobra conseguira entrar na

lixeira sem ser notado,  simulou uma breve desmaio , ou , para usar um termo  antigo , mas

muito apropriado a essa história, simulou  uma  sapituca .

-  Oh, o que foi que aconteceu?  – perguntou a fingida

-  Eu é que pergunto senhorita?

- Ah… Eu tive de novo… Eu tive de novo?

- Teve o que senhorita?

- Um ataque. Perdão, perdão, perdão!. Hoje acordei tarde e não pude tomar meus remédios.

- É melhor você ir embora! E mande outra em seu lugar!- ordenou ele

Era tudo o que Fernanda Montenegro Anfíbia  queria ouvir. Quando alcançaram ao palácio , a Rainha- do – Teatro   e o Rei- por-Acaso  abraçaram-se com ternura. Chegara a hora de confessarem  o que um sentia pelo outro

Mas foi um momento de carícias muito breve, pois o tempo restante para impedir um massacre era demasiadamente   curto.

-  Margarida, agora vá embora e venha no fim da noite que temos  muito que conversar.

  XIII- GUERRA QUÍMICA 

Quando entrou no aposento real, Luizinho aguardava-o preocupado:

-         Meu Rei! Puxa, pensei que algo tinha dado errado!  Não consegui dormir o dia todo!

Frog deu ao diálogo um tom de comando:

-    Estou indo para a inauguração do Chuveirão, pois o General deve estar me esperando.  Você não vai comigo e eu darei uma desculpa qualquer. A sua missão  é transferir  para cá – e sem que ninguém perceba – todo o bicarbonato que nós confiscamos  até hoje   e coloc…

-         Não temos mais nada – interrompeu-o . Esta semana ,jogamos tudo o que havia no depósito  por ordem direta do Comandante . Eu não quis informá-lo disso porque achei essa medida até muito conveniente e… – Luizinho foi silenciando e, ao mesmo tempo,

alentecendo sua fala, ao perceber a frustração de seu amigo.

Depois de alguns segundos de ausência, o Rei das Estratégias  retornou à Terra.

-     Procure o Zeca  !  O Zeca Sapeca, o dono das MOSCAS GRILL, lá do  bairro!

-     Aquele restaurante nojento que…

-         Sim, sim ! Ele ainda deve ter esse ingrediente  escondido e,com certeza,  sabe quem mais  o esconde ! .  E disparou a falar com excitação:

-         Diga que é uma emergência e que não tem nada a ver com qualquer tipo de punição.  Ele é meu amigo e eu devo muito a ele; foi Sapeca  que ,muitas vezes,tirou-me da rua e alimentou -me. Explique -lhe que executaram o dono daquele restaurante não porque o General estava preocupado com o que comemos, mas porque bicarbonato parece ser a única ameaça contra eles! O soldado que morreu comeu uma daquelas moscas gaseificadas  ! Por isso nem chegaram perto da casa do condenado e fizeram com que nós mesmos confiscássemos todo o pó ! Pela primeira vez, eles se sentiram ameaçados! Consiga uma grande  quantidade – o suficiente para encher uma carruagem – e  traga- a  aqui com a maior discrição possível ! Primeiro , devo fazer alguns testes , mas estou quase certo que, de algum modo,  o bicarbonato é letal para eles! Diga que eu preciso desta arma contra estes bandidos  e que ela é a nossa única salvação: eles pretendem  matar-nos a todos, amanhã, na chegada dos peixes voadores!

-         O quê!- exclamou assustado.

-         Ao amanhecer volte aqui que eu explico os detalhes. Agora, vá !  Rápido!

Meio confuso com tudo aquilo que ouvira, foi cumprir sua missão, levando consigo Margarida, para reforçar o processo de convencimento do Zeca.

Na festa de inauguração, Chifrudão tomou a palavra como lhe era o habitual .Depois de muitos elogios hipócritas, o usual exibicionismo e muitas tapas no membro Id – que sempre indicava se o que ele dizia era verdade ou não –  o General falou o que o Rei queria ouvir para confirmar qual seria a hora H .

- E amanhã, ao entardecer, será um dia de grande alegria para todos nós: os seus… os nossos amigos  voadores chegarão ao  lago!   (o povo, ingenuamente , o aplaudia).

-         Decidimos que todas as crianças ficarão ao longo das margens :  rostos infantis, afinal, recepcionam melhor do que os de adultos, não é mesmo?   (mais aplausos )

Alfredo a muito custo conseguia disfarçar sua raiva por tamanho cinismo

-         Todos os adultos deverão  ficar reunidos  no último berçário, próximo ao precipício  e eu e seu Rei estaremos  no salão da trono orientando  toda a cerimônia e saudando os visitantes pelos auto falantes.

- Quer dizer que a trama covarde  era esta! – ruminava Dr Frog – Começariam a atacar por detrás, a partir da cachoeira de baixo, devorando os sapos- bebês, as crianças e os peixes  retardatários por primeiro; em seguida,  iriam aos berçários – aqüíferos pegar os girinos  - e isso tudo sem  qualquer contra-ataque, pois os adultos machos estariam confinados na área defronte ao precipício – prontos para serem empurrados.

Depois do palavreado  enganador, a mão sobressalente  adiantou-se em cortar a fita de inauguração (ao que O Azedão reagiu com a irritação de praxe ): uma fina névoa cobriu, então, toda a extensão do reino e o povo aplaudiu demorada e emotivamente .

Voltando do evento muito ansioso, o Rei só se acalmou ao ver seus amigos fazerem o sinal OK de cima da carruagem  que acabara de regressar.

Reuniram-se na primeira claridade do sol  , e Alfredo detalhou-lhes tudo o que vira e ouvira em sua  arriscada missão .

- Deixei todo o pó lá mesmo, na garage, dentro da carruagem – que está toda abarrotada – e trouxe um pouco para os seus testes.- informou Luizinho

- Muito bem! Na verdade , já iniciei uma parte deles: logo que voltei da solenidade , pedi para um dos nossos comprar folhas de repolho roxo.

-         Repolho roxo?! Para quê?- quis saber Margarida.

-         A folha desse repolho mede o grau de acidez de qualquer coisa; quando fica vermelha é porque  ela tocou em algo  muito ácido – como o limão- mas  fica azul se  entrar em contato com  bicarbonato; no entanto, ela permanece roxa se tratar-se de substancia neutra como a água pura. Por exemplo ,veja , em minha pele (o professor de química  encostou um pedaço da folha de repolho ): ela fica discretamente  azul , pois  nossa pele  é ligeiramente alcalina. Mas, agora, observe o que aconteceu quando eu  encostei-a   nas costas  do  guarda, aí de  fora – sem ele perceber, é claro !: cor vermelha intensa! Os invasores são azedos!   – exclamou  com entusiasmo de pesquisador que acabara de resolver um problema.

-         Bom, ainda bem que eu não precisei beijar nenhum deles – brincou Luizinho- Mas e daí, meu Rei?

-         Acho que o bicarbonato, ao neutralizar a  acidez de seus corpos, pode fazer muito mal à sua saúde .

-         E até matá-los?- questionou Margarida

-         E até matá-los- e perguntou  a ambos :

-         Vocês estão preparados para trabalharmos  dia adentro?

-         Nem devia  perguntar!–  responderam  em conjunto .

-         Preciso  conseguir um pouco do veneno das glândulas desses inimigos. Eu tenho uma intuição: Luizinho, você  se lembra de ter visso soldados jogando uma gosma de cor arroxeada cachoeira abaixo?

-         Sim

-         Pois bem: somos de cor verde e amarela e o veneno deles é azul. Certo?  Quando os chifrudos dissolveram o Rei Batráquio e alguns outros cidadãos,  o que restou foi sempre uma gosma verde: é mistura do amarelo de nossa pele com o azul da secreção  deles. Eles têm aquele papão vermelho, não é verdade?  . Se, por um motivo qualquer, o próprio veneno azul os dissolver – azul mais vermelho igual a roxo – compreenderam ?

-         Você está nos dizendo que aquele soldado foi dissolvido pelo próprio veneno e virou a tal gosma roxa que Luizinho  viu ?- colocou  Margarida .

-         É uma possibilidade.Veja: as enzimas  venenosas deles podem estar inativas enquanto estão sob a sua pele azeda, mas poderão ficar ativas e corrosivas-quando em contato com o bicarbonato!

-         Bom , não entendi  muita coisa; mas como é que eu vou  arrumar um pouco desse suco?- perguntou Luizinho  

-         Esse é o problema: eu não sei! – respondeu.  

-         Deixa comigo!  . O trabalho intelectual é seu, o meu, força bruta – replicou o ministro-soldado .

-         A propósito – acrescentou  sua fã  numero um  -o Chuveirão ficou uma coisa linda e todo mundo está encantado com o seu Rei!

Luizinho saiu só , prometendo voltar com o veneno em uma hora. Foi  para o  antigo sertão,   procurar ajuda com alguns amigos .

Explicou  a três deles – Carlão, Hulk ( dois ex sapos – bombeiros) e a Mustafá,  um anfíbio  libanês vendedor de   quinquilharias,  que , muitas vezes , socorrera  o  Chica Bumba  – o que Alfredo tinha em mente . Entenderam  menos do que ele , mas só o suficiente para serem úteis : tinham que ordenhar    um dos soldados alienígenas. O escolhido foi  aquele que ficava guardando o precipício – ou melhor, o que dormia em seu posto.

Arrumaram um pequeno balde, um funil , uma garrafa ,cordas,luvas, óculos escuros e –

idéia de Mustafá-  um espelho ; e lá foi  o quarteto para a sua vaca vermelha, já com  sol

alto.

Inicialmente , tentaram uma abordagem cuidadosa, escondendo-se atrás de um mato grosso;

o soldado (também de óculos ray-ban),  encostara-se  em uma pedra para uma soneca

e roncava muito, dormindo em meio à névoa refrescante nunca antes existente  

naquelas paragens; Luizinho, com a mão enluvada, por de trás das folhagens, estendeu o  

braço e começou a fazer uma agradável coceira no ouvido do bandoleiro (que sorria de

prazer); em seguida, tentou apertar sua parótida  venenosa com delicadeza. Mas, qual o

quê !  Era preciso muito mais força .Deixa comigo – sussurrou Carlão; ele deu  seu apertão,

que, no entanto, teve como único efeito interromper os roncos, sem qualquer sinal da

secreção azul.

-         Agora é minha vez – cochichou Hulk, o maior e o  mais forte da turma.

Sapecou-lhe uma desajeitada garrafada  no cabeção  do guarda , o que atirou seus óculos  para longe , e  o fez despertar  assustado, sem entender o que lhe havia acontecido .

Foi a vez de Mustafá entrar em cena . Do outro lado, com o espelho, passou a jogar luz nos olhos do grandalhão, cegando-o completamente. Sentindo-se invisível, Hulk saiu de trás da matinha  e começou uma repreensão, imitando a voz  forte do sargento .

-         Soldado!

-         Sim senhor! – respondeu ele, desajeitado e imóvel, na posição de sentido.

-         Dormindo em seu posto?!

-         Sim, senhor – Quero dizer, não senhor!

-         Você conhece  regulamento?

-         Sim senhor!

Hulk pegou  os óculos ,tirou-lhe as lentes, com agilidade , e entregou-o ao seu comandado.

-         Coloque seu visor diurno ! Agora está enxergando, não está?

-         Bem…

-         Está, não está? ! – gritou o ex  bombeiro  em tom de intimidação

-         Sim senhor!

-         Para o comando central! Marchando! Esquerda, volver! Um, dois, três! Um dois três!  Direita, volver! Em frente!  Um, dois, três…

E lá foi o panaca, precipício abaixo, desmaiando com a grande queda : Hulk o havia guiado para o vazio ;  através de cordas, os  três desceram para a ordenha.

Enquanto Luizinho e seus comparsas  trabalhavam na coleta do veneno, o casal enamorado  fazia algumas experiências com o vigia da porta do aposento real .

- Por favor, senhor guarda: o  Rei  não esta conseguindo dormir por secura da pele. O senhor poderia ajudar-me  a rodar sua cadeira giratória , enquanto eu pulverizo esta loção  umedecedora   ?  – pediu , com candura,  a   faxineira atriz  .

Alfredo havia preparado dois borrifadores: no primeiro havia um pouco de bicarbonato diluído  e, no outro, suco de limão .A idéia era fazer com que um pouco das gotículas do vaporizador com bicarbonato fosse disfarçadamente  desviado para as glândulas azuis da cobaia ; se acontecesse alguma reação que indicasse que a auto – dissolução estaria sendo ativada, o cítrico  interromperia a reação.

E a experimento foi um sucesso!   Quando as primeiras borrifadas atingiram  o soldado, ele começou a sentir uma forte queimação local, o que Margarida interrompeu, na mesma hora , com o  spray do  antídoto  .  

- Pode deixar, pode deixar!  O senhor deve ser alérgico a esta  medicação !  -lamentou  ela hipocritamente .

Quando o vaqueiro  retornou com o precioso líquido  azul, , em pleno sol do meio dia,o  Rei da Bioquímica  quase tinha  concluído sua estratégia. Só  faltava um teste  adicional : colocou uma pequena flor dentro de um frasco com as enzimas azuis  e nada aconteceu ; mas quando juntou o bicarbonato , em segundos, ela  foi  corroída por inteiro  !

Margarida e Luizinho ficaram admirados e , então , compreenderam  tudo.

- Leve a carruagem com todo o pó  para o Chuveirão. Quando você, o Hulk, o Carlão e o Mustafá sentirem  que não serão incomodados e que a operação poderá ser executada, coloquem este concentrado de urucum  na bomba de alimentação do Chuveirão: a névoa vai ficar de cor avermelhada e esse sinal vai assegurar-me que vocês estão no controle da situação.  Vou dizer que isso é nossa homenagem a eles, visitantes  vermelhos .  Nossos amigos peixes  deverão chegar  daqui a algumas horas e, aí,  todos  os chifrudos deverão estar  sob a névoa junto com todo   povo  . Vou dar o comando para misturar o bicarbonato à água lá do janelão , pelo alto falante. A senha vai ser esta : Viva o Rei Alfredo, o Rei Chica Bumba, Chica Bumba ; nesse momento , vocês deverão interromper o urucum  e jogar toda a carga de bicarbonato misturado a este corante amarelo de  caquis silvestres : a cor amarela indicará que a névoa está com  veneno anti –mutantes. Eles vão ver como se faz uma guerra química ! – concluiu o mais farmacêutico dos reis – Margarida, você fica por perto?

-         E precisa pedir ?

-         Vá logo, Luizinho!  Mas espere! Leve estes quatro borrifadores com você: eles têm bicarbonato concentrado e servirão como armas, caso algum resolva enfrentá-los Lembrem-se: atirem bem em suas glândulas parótidas !

-         E quanto ao General? – colocou  a preocupada namorada –  Ele estará com você ,falando ao microfone do palácio, e, portanto, não vai ficar ao alcance do chuvisco !

-         Esse aí, deixa que eu mesmo dou conta! Agora, vão!

XIV O GRANDE DIA

Chifrudão estava cheio de receios  e seus subordinados  haviam  chegado ao auge da fome. A idéia de comer peixes frescos, suculentos  girinos e jovens sapinhos ,depois de tanta ração desidratada  e  tantas pedrinhas- tira- fome ,deixava a situação de difícil de controle. Mas  ele  admoestava a tropa:

- Quem estragar meus planos vai se haver comigo !-  ameaçava-os.

Logo que os primeiros visitantes foram avistados   vencendo a cachoeira de baixo , o Imperador  dirigiu-se  ao salão do trono, vestido com  solenidade, usando, inclusive , a peruca coroada, que antes abandonara. Lá , o diabólico canibal  observava tudo pelo janelão  e, com o microfone ligado , definia onde todos deveriam  posicionar-se .

- Vejam só! Quanta pompa e circunstância ! Até colocou vossa coroa cabeluda   - disse   em tom sarcástico, ao interromper a transmissão , por breves momentos   ; em seguida, retomando os comandos , voltou a   insistir:

- Soldados, fiquem atrás!  . Deixem as crianças bem à vista dos  visitantes!

Ao tentar iniciar um  diálogo com Alfredo, o cururu vermelho  foi interrompido   por

batidas na porta : era  um  dos seus segurando uma corda  por uma das extremidades .     

-         O que é que você está fazendo aqui?!  – vociferou  o manda-chuva  contrariado. Eu não falei que queria todos vocês lá, no meio do povo!

-         General, é o Chuveirão!  Parou de funcionar!  Prendemos dois sujeitos sabotando-o!

Frog  olhou pela janela e, confirmando a ausência da névoa, arregalou os olhos; seu coração batia tão forte e rápido que parecia querer sair pela boca !

O soldado, então,  puxou os meliantes  para dentro da sala    .

O Rei ficou um pouco mais tranqüilo  ao constatar que os detidos não eram nenhum  do

quarteto do pó .

Identificou  ambos de  imediato  :

- Eu conheço vocês: trabalham para o Conde Shiitake – o sócio da Madame Crapaud  e construtor de pirâmides exotéricas ! – afirmou , decifrando, de saída, o motivo para o ataque.

-         Nós só estávamos cumprindo ordens! Eles  não gostam de você,   e mandaram estragar a sua festa.

-   Levo-os para a prisão e, mais tarde ,  verei  o que faço  - ordenou o  chefe dos  dentuços .  

      E agora, dê o fora daqui, imediatamente  !- gritou ao soldado, reduzindo a importância do ocorrido

-          Vamos seguir nossa festa , mesmo sem o vosso Chuveirão, Majestade

O soberano  teve uma daquelas  ausências, como quando descobrira os peixes desidratados no depósito.

-         O que é que eu  faço agora? – repetia para si mesmo.

Colocou as mãos nos bolsos e, confirmando que estavam cheios de bicarbonato, teve a seguinte idéia : tentaria atrair o General para perto do parapeito do terraço; iria se agarrar a ele para poder esfregar-lhe  o pó diretamente  em suas glândulas; começaria uma gritaria, chamando a atenção de seus amigos, e tentaria joga-lo cachoeira abaixo; vendo  esta briga, talvez, Luizinho e seus amigos partissem para um combate corpo- a – corpo contra a os soldados,  usando os   sprays .

A partir da rápida definição do plano de ataque , passou  a conversar com o Comandante ,  tal como fazem  entrevistadores e entrevistados em  programas de TV: nenhum olhava para o outro, mas para um terceiro lugar – no caso-  para as redondezas da cachoeira de baixo, por onde  vários  peixes já haviam passado  .

-         Sabe, meu caro Monarca : devo confessar que tenho grande admiração por você (e falou isso , pela primeira vez , sem a ironia habitual ; o dedão da mão sobressalente também aprovou o comentário)- Decisões  muito acertadas, idéias  inteligentes para melhorar a vida de seu povo , muita coragem para enfrentar seus inimigos políticos e calma bastante  ao resolver problemas , mas …

-         Mas o quê? – perguntou, antecipando algum golpe baixo.

-         Tenho que comunica-lo que, desafortunadamente, hoje terei de elimina-lo.

Nosso herói permanecia silencioso e imperturbável .

-         Não vai dizer nada?  – perguntou o General

-         Dizer o quê?  : não faça isso, por favor !? Destruir o inimigo é a lógica da guerra, não é mesmo?– falou  saindo  do janelão e aproximando-se da porta do terraço.

-         Você é mesmo admirável! (o quinto membro , desimpedido , manifestou-se de novo, concordando com esse elogio) Sabe: antes de destruí-lo quero contar-lhe algo sobre nós, os chifrudos.  Somos uma espécie nova, existimos há menos de cinco anos.

-         Se você vai dizer que   vocês  são sapos mutantes ,  não  vai contar-me nenhuma novidade – interrompeu o discurso pretensioso de seu oponente

-         Mas como você  sabia  disso ! -  exclamou espantado, agora,  olhando não mais para a multidão  , mas diretamente  para este Poiré  anfíbio ( de quem até  Aghata Christie se orgulharia !) – Na verdade,  há dúvidas de como surgimos; segundo alguns estudiosos, somos  produto de uma mutação… talvez, provocada por algum poluente ambiental à base de enxofre! Não é irônico? – voltou a sorrir com o deboche habitual  – E você sempre combateu a poluição das águas !

O mutante  sulfúrico achegou-se,  tentando cumprimentar-lhe seu poder dedutivo; mas o Rei esquivou-se e avançou mais alguns pulos em direção ao terraço.   

O chefe continuou  sua arenga com solenidade:

-         Como uma raça nova, temos hábitos e valores diferentes de qualquer outra que você conheça.

-         Canibalismo, por exemplo – falou ele sem perder a dignidade real.

O General, outra vez , aproximou-se com indisfarçável ar de admiração ;de novo , Alfredo  afastou – se para  atrai -lo ao ponto certo do  seu ¨ataque  bicarbonatado¨.

- Você não me deixa de surpreender até o último minuto! Como descobriu?

- Estes caninos avantajados, as garras… Além disso, sei que você tem peixes desidratados em seus mantimentos – que permitem alimenta-los por longos períodos sem precisarem das nossas… proteínas . Por acaso, foi Dr Sapan Ucem quem ensinou-lhes  esta técnica de conservação?

-         É espantoso! Você deveria ter seguido a carreira de detetive!  De fato: foi Dr. Sapan – ou melhor, hoje ele deveria se chamar Dr. Sopão – se fosse possível um sapo sobreviver em estado líquido! (falou com riso sardônico ) –  Mas vamos  ao menu principal: gostaria de comunicar-lhe  que vou devorá-lo . E sabe de umas coisa  ? Isso deveria deixa-lo orgulhoso ! – afirmou  com seu deboche- marca- registrada.  Entenda:  só comemos sapos adultos como você por uma questão ritual,pois  acreditamos que, ao comer um sábio,  adquirimos sua sabedoria. Dissolve-lo com meu veneno seria uma humilhação a que não vou submete-lo! – acrescentou  avançando para ficar lado a lado do seu ídolo comestível .

Frog preparava o golpe iminente e , por isso , perguntou-lhe :

-         Posso dar-lhe um abraço de despedida?Apesar de tudo, tenho que admitir que o senhor fez muito pelo meu povo – disse  com as mãos  cheias de pó e escondidas dentro dos bolsos .

O chefe dos canibais ficou completamente  desenxabido , e só a  pata desinibida  aquiesceu , chamando-o para  um afetuoso cumprimento . Entretanto, no último segundo, a névoa recomeçou como antes , logo adquirindo , a cor avermelhada. O povo  aplaudiu e ovacionou o feito.  O Rei do Bicarbonato  desarmou-se e  sorriu satisfeito,  entrando , novamente, no salão.

-         Que genial idéia a sua ! –  gritou entusiasmado , rindo , primeira vez, todos os dentes afiados .- Uma homenagem  a nós , vermelhos !

 Tomado de verdadeira emoção , apontava   para a névoa colorida (  a pata sobressalente acompanhou esse gesto com liberdade).

Como o Chuveirão voltou a funcionar é uma história que merece ser contada:

Luizinho e seus três companheiros foram os que flagraram  os dois sabotadores, minutos após consumarem a depredação da roda d’água: quatro pás tinham sido arrebentadas  a porrete pelos  delinqüentes . Depois de os entregarem a um dos soldados, voltaram, sem qualquer demora ,  para tentar faze-la girar ; fizeram muita força, mas nada! 

-         Vamos precisar de muitos colegas. E bem  fortes!– comentou Hulk – Quem sabe com mais cinco ou seis faremos este treco mexer-se!

-         O problema é que poucos têm força como nós! – lamentou Carlão

De repente, Luizinho   teve uma iluminação.

-         Pessoal ! Procurem não os mais fortes, mas aqueles com as maiores bocas.

-         Por quê?  – perguntaram ao mesmo tempo!

-         Vocês vão ver daqui a pouco.

-   Isso não vai ser difícil -  falou  Carlão .

Passados cinco minutos,  apareceram dez  bocudos convocados compulsoriamente

Dentre eles, foram escolhidos os quatro mais bem dotados (um deles, aliás, aquele  cantor de ópera que participava da , propaganda de comida light,  chamado Dom Saparotti).

Depois da breve preleção sobre a importância de fazer funcionar o maquinário  , a orientação dada  foi a seguinte:

- Cada um de vocês deve agarrar-se aos aros da roda nos pontos em que as pás foram quebradas e encher a boca com a maior quantidade de água possível. Mas atenção: isso só quando chegarem ao ponto mais alto; no ponto mais baixo, devem cuspi-la totalmente . Desse modo vocês ficam mais pesados quando  descem e mais leves ao subirem!

Ensaiaram, um pouco, o sincronismo e foram à luta.

      Sucesso: a roda andou , voltando a mover  os pistões da bomba de captação !

Lá no castelo, a conversa entre  o chefe dos azedos   e o Rei da Dissimulação  continuava:

-         General , antes de ser  devorado ,eu poderia dirigir  algumas palavras de despedida  ao meu povo  ? – pediu  saltando  , rapidamente, na busca do  microfone .

-         Bem… Majestade – balbuciou  o desconfiado (ele temia que Frog  gritasse por socorro e, assim, estragasse a emboscada); Chifrudão então ,  adiantou-se e, obstruindo-lhe o caminho  com seu corpanzil,   agarrou u o microfone em suas mãos:

-         Diga-me o que você quer comunicar  que eu ,mesmo, transmitirei – propôs com sua perene malícia  .

-         É uma mensagem curta: Viva o Rei Alfredo, o Rei Chica Bumba, Chica Bumba!

-         Só isso! Ah, que sublime! E, religando o som , repetiu a mensagem  com alegre ênfase e com um jeito quase infantil:

-         Viva o Rei Alfredo, o Rei Chica Bumba, Chica Bumba!  

Nesse momento, a névoa amarela  começou a cair , e o povo delirou de emoção.

-         Ah, amarelo! Que lindo! Primeiro vermelho, agora a cor de seu povo!  Quanto simbolismo! – bradou  deveras  impressionado (a mão esquerda também manifestou sua  admiração)

O Rei das Surpresas , ainda mais  um vez , confundiu o general- fã -clube:  lépido como nunca , começou  fechar as janelas e as portas do terraço, para que não fosse possível, sequer, desconfiar-se de que estava em curso  a  eliminação dos  bandidos .

-    Um ¨momentito mi Heneral¨, estou quase  pronto! – e, enquanto as fechava ,explicou  o porquê dessa  derradeira providência – Não quero que ninguém veja a cena do senhor devorando-me ! Sabe, poderia choca-los!

O que se ouvia, então , de modo pouco distinto , lá de baixo ,eram os gritos da multidão (assustada com a dissolução dos invasores)  misturados à música da bandinha (  que tocava  a todo vapor) ; os nativos não  compreendiam  porque os soldados  estavam se derretendo ;  inicialmente ,  ficaram bastantes  perturbados, mas voltaram a alegrar-se  quando um daqueles ex-falsos pastores levantou-se , do meio da multidão, e profetizou:

-         Estes sapos são anjos enviados do céu! Agora que  cumpriram a missão de melhorar  nossas vidas , estão nos deixando!

O povo, de um modo geral, aceitou essa estranha interpretação. No entanto, Madalena , uma  velha e enrugada sapa, muito  conhecida por seu ceticismo,   puxou pela camisa o ex milagreiro , com sua bengala , e   perguntou-lhe desconfiada :

-    Como podem ser anjos, tendo chifres e sendo vermelhos?  É claro  que o profeta desconversou.

Mas voltemos ao palácio.

-     Feito!  Agora, o senhor poderia abrir a boca para eu poder entrar?

Na verdade, Chifrudão já mostrava a boca entre – aberta  , mas era de espanto pela coragem de seu  ícone  real; por alguns segundos , permaneceu imóvel, pensando que estava diante não apenas de um sábio , mas de um verdadeiro semi-deus .

Então  , inesperadamente, bateram à porta.

-      Entre – falou, com mansidão, o embasbacado General, sem pensar muito no que

acabara de  dizer .

Foi a vez do Rei  levar um grande susto: eram o ex Primeiro Ministro  e a Rainha Batráquia com  a filha .

-         Ah, entrem meus amigos!–  falou  o carnívoro vermelho,  animado e cínico , como que acordando de um transe.

-         Amigos?! – reclamou o super-anfíbio.

-         Olhe , Alfredo, acho que , antes de eu incorporar a sabedoria  de Vossa Sapiência , você deveria  conhecer o acordo que  fechamos –  eu e seus amigos.

-         Eles não são meus amigos-  respondeu com rispidez nunca  antes demonstrada .

-         Vejam só a insolência desse ¨ farmaceuticozinho¨ de meia tigela! –provocou  a

Princesa,depois de muito tempo sem poder falar ( cuja voz em falsete, por sinal,  era muito  desagradável) .

-         Ah, sim! Ontem eles contaram-me tudo sobre você   – revelou-lhe  o líder dos alienígenas  .

-         Ele nos enganou muito bem, General! Mas lá na prisão… quero dizer… lá ,em  nosso retiro, chegamos à conclusão de que esse personagem só poderia ser o mesmo charlatão , que algum tempo atrás  arruinou-se  com dezenas de ações judiciais – disse,

maliciosamente ,  o mais malévolo e malquisto magricela  maquiavélico.

O soberano ouvia tudo, mas não movia um só músculo e não dava a  transparecer qualquer emoção, como se tivesse ¨botulinizado¨ não só o corpo , mas  a própria alma .

-         Você também me enganou, Majestade  – completou o General. Mas devo admitir que sois  muito mais rei que aquele imbecil que eu  saponifiquei … Ah, ah, ah!! – gargalhou

sob os olhares de reprovação da viúva,  e  espirrando  saliva  por  todos  os lados (aliás,  desde o início da festa, os  invasores  salivavam  como nunca  !) .  

-         Sabe, majestade, o fato é que eu e seus… inimigos concebemos  um novo  panorama político … digamos… uma Solução Final  . Minha idéia inicial era…, vamos dizer … incorporarmos as proteínas dos peixes voadores e dos cidadãos e cidadãs mais jovens, jogando todos os outros precipício abaixo. Mas Champignon fez-me uma oferta irrecusável e eu aceitei-a.  O novo esquema não tem a longanimidade  de um daqueles de Vossa Onisciência, mas… assim é a vida!  . Vamos, de fato, jogar – ou, se resistirem, dissolver – a maioria dos adultos e velhos. O primeiro Ministro, aqui, assumirá o trono e o regime deixará de ser uma monarquia parlamentar, para ser  uma monarquia pura e simples.

-          Você quer dizer uma tirania  – afirmou o exterminador de alienígenas .

-         Como queira. O regime de escravidão será  instituído e todas fêmeas jovens e alguns poucos machos reprodutores  serão…

-         Reprodutores! – pela primeira vez , Alfredo  levantou  a voz encolerizado.

-         Alguns jovens reprodutores  serão incumbidos  de manter nosso aporte alimentar durante todo o ano – continuou o  cururu nazista .- Os sapos bebês e girinos  serão paralisados com Botulina e jogados cachoeira abaixo , todos os dias à mesma hora :nós os  estaremos recepcionando ,  lá em baixo!  E , uma vez por ano, faremos uma visita a este belo Reino, para  recebermos  os voadores  de braços e… bocas abertos !

Voltando-se, então ,  para os seus três declarados desafetos ,  Churchill Frog  deu-lhes uma sova de língua :

-         Vocês tiveram a coragem de vender seu próprio povo?  E para esse canibal  desalmado! Vocês são muito piores que ele ! Vocês  são aberrações monstruosas! Vocês não passam de  assassinos  genocidas !   

-         Espera lá!  – interveio o Chefão – Isso não tem nada a ver com assassinato! É nada mais, nada menos que a Lei da Natureza: os mais fortes vencem os mais fracos!

-         Natureza? Natureza?! . Vocês – pimentões de chifres-  não têm nada a ver com a Natureza ! São mutantes, produtos da poluição ambiental! Vocês é que deveriam desaparecer !

-         OK , chega de papo furado – respondeu o devorador  ofendido – Você vai entrar em  minha boca ou eu vou ter que atacá-lo?

O Rei do Fingimento  representou um ar de resignação.

-    Está bem: deixe-me tirar a peruca , minhas roupas e a prótese . Os senhores  poderiam , ao menos , virarem-se de costas, por um momento? – pediu aos seus inimigos .

Chifrudão, com  olhar feroz , obrigou-os a acatarem – a contra gosto – o último pedido de sua nobilíssima iguaria .

- Obrigado , General .V.Excelência  pode abrir-la, que  dispo-me em um segundo. Entrarei  correndo  para que, com o impulso, o senhor me  engula com rápidez e eu possa sentir menos dor .

Chifrudão aquiesceu, nas mesma hora,  nitidamente comovido .

Quando escancarou a bocarra assustadora, ao mesmo tempo fechando os olhos, o condenado estava apenas descoroado. Foi  nesse exato momento que  Alfredo  levantou  seu roupão,  pondo a descoberto a prótese de molas : ela  fora, inteligentemente,  transformada  em um arpão  com muitos saquinhos de bicarbonato amarrados à flecha

( Oto Engenharia – Sociedade Civil Limitada ).

- Lá vou eeeu !

Então , apertou o gatilho, acertando em cheio a grande campainha da gargantona  respingadora  de  uma saliva viscosa  e azulada   .   

O iludido  militar  assustou-se com o impacto , mas não pode  impedir o reflexo da deglutição ;  só percebeu que fora enganado quando, ao fechar o boqueirão e abrindo os olhos, viu Alfredo sorrindo à sua frente.

-         Quando o bicarbonato começar a entrar em sua circulação , daqui a alguns segundos, Mein  Fürer ,você deixara de ser o resultado de uma anomalia cromossômica !

Chifrudão concluiu , então, que iria  dissolver-se ;  mesmo assim , quis fazer uma derradeira  maldade. Começando a sentir os efeitos da droga , o papo estufando exageradamente (  pois, o que recebera foi uma overdose de bicarbonato ), o bandido,  cambaleante, arrombou a porta  do aposento real  e dirigiu-se ao para-peito do terraço para gritar aos seus comandados :

-         Destruam todos! Comam todas as crianças ! Dissolvam todos os adultos! Joguem-nos no precipício!  

Mas, pouco antes de começar a se auto-digerir,  pôde constatar, desolado, que toda a sua gangue já não mais  existia. E , segundos mais tarde , o  que dele restou foi apenas  um montão de gelatina ,  arroxeada e borbulhante ! ( na verdade , mais tarde ,  sapos legistas identificaram uma grande quantidade de  resina  ¨sapotínica¨  na posição  correspondente aos seus musculosos bíceps – os três!  ).

Mas voltemos à dramaticidade das  cenas finais :

Quando  a multidão ouviu  aquela ordem absurda , emudeceu , de imediato ,  e a bandinha silenciou , repentinamente; e a partir desse momento  ninguém mais  tirava os olhos de tudo o que acontecia no palácio .

O falso  religioso  recebeu uma potente  bengalada de Madalena  e desmaiou

-    Anjos, heim! Seu imbecil!  – protestou  indignada

Lá em cima, o trio maligno, tomado de surpresa, permanecia estático.  Vendo que seu terrível acordo fora por água  abaixo, tiveram, como primeira reação procurar  agredir o sobra ; e ele,  adivinhando-lhes a intenção, rastejou  para o terraço , veloz como cobra em  areia quente . A Rainha saiu na frente do ataque  : alcançando-o,  saltou para  cima de suas costas  e  quis enforca-lo .Só não conseguiu  faze-lo por causa da  limitação dos  próprios braços : tentando agarrar o pescoço real , a pele daqui – puxando a pele de lá-   forçava-a a fazer um ridículo biquinho  , como se fosse assobiar ; mas nada de os membros esticarem-se  o suficiente  !   Desistindo do estrangulamento , passou ,então,  a pular  repetidas vezes sobre  o dorso do frágil  perneta . O quase- bife – de –sapo ,  no entanto , conseguiu tirar a seringa de Botulina que escondia sob a peruca e , com toda a  força , injetou-a  na  gorda  coxa  real ; em segundos, conseguiu   paralisar  a “ pesadona “  , completamente .

Papudinha veio socorrer a mãezona ,estatelada em cima de abatido soberano .

-    Mama, reaja Mama! – gritava ela, dando-lhe tapinhas no rosto.

Nesse momento,  o  Primeiro Ministro do Mal , aproveitando-se da imobilização do Rei , desferiu-lhe um violento ponta pé na cabeça , o que o fez perder os sentidos . Na seqüência, e com muito esforço, retirou – o de sob a avantajada nádega real : levantou  o  sapo peso –pena  pelo colarinho e  foi até o para-peito ,  na tentativa de pregar mais uma mentira  aos que tudo assistiam boquiabertos ( e que, por isso , se apertavam ainda mais !)   

-    Meu povo: este falso rei foi o responsável pela vinda desses  invasores ; planejava   

     eliminar as nossas principais   lideranças, a começar pelo saudoso Rei Batráquio – o   

     que acabou conseguindo  com a ajuda  dos vermelhos . Sua intenção  malévola era   

     conseguir  o apoio de todos vocês, para depois  entregar  seus filhos e filhas a estes

      sapos canibais!  

      Mas eu descobri suas reais  intenções e tratei de eliminar todos esses bandoleiros  !

      Agora, eu, o seu Primeiro Ministro ,  vou…

Champignon , neste momento , foi  interrompido por alguém que falava ao microfone, de dentro do salão,  bem em frente ao  janelão aberto.

-         Isso não é verdade! – revelou  uma linda sapinha. -Alfredo é o melhor governante que vocês já tiveram e foi ele quem planejou tudo para  nos livrarmos  desses violentos !

Ao ouvir  esta revelação, o  povão soltou  um uníssono Oh! 

Quando o Barão voltou-se para a janela e   reconheceu que quem falava era sua própria filha, Isabela ( aquela mesma por quem Dr. Frog se apaixonara e que o ajudou a arruína-lo )  gritou irritado:

-    Minha filha, saia já daí  !

A espontânea  e impensada inconfidência  sobre quem  estava defendendo o monarca de modo  tão cabal  provocou  um segundo Oh!  entre a multidão . .

-     Papai, já fizemos muito mal ao povo e… ao Rei Alfredo!  (lamentou, em tom de

arrependimento)- Nunca nos perdoarão pelo que praticamos! Temos que recomeçar em outro lugar. Vamos embora agora, antes que seja tarde!

Muitos  deputados  e  ricaços – temendo uma  CPI – logo perceberam  a confusão  em que estavam metidos  e,assim ,  decidiram saltar  cachoeira abaixo.

A Princesa também entendeu o recado: com visível  dificuldade , fez a volumosa genitora cair na água e, subindo em cima de sua  pança , foi remando em direção à cachoeira de deságüe .

Então, o  pai da arrependida , pela posição em que se encontrava , pôde  ver que um bandoleiro  acabara de entrar no salão . Era aquele que levara os dois prisioneiros para a cadeia e que não se expusera à névoa destruidora. Sorrateiro, ia ao encontro de Isabela, insalivando muito, o que indicava a sua gastronômica  intenção: iria devora-la ali mesmo. O Sorvete de Pimenta  largou  Alfredo – que despertou –  e saiu pulando, celeremente, na tentativa de impedir  a previsível ¨ batraquiofagia¨ . Quando o soldado saltou em direção  à filha para a certeira mordida, o zeloso pai empurrou-a, tomando seu   lugar.Nos últimos instantes de sua vida  mostrava,afinal, que , junto com a pimenta coexistia um pouco de doçura paternal . Depois de sentir um gosto muito ruim  e fazer uma carantonha  de nojo ,  o bandoleiro  abriu os olhos e percebeu que tinha, na verdade , engolido um sujeito muito amargo . Isabela, descontrolada, atacou-o com um comprido abajur de vaga-lumes (que voaram assustados).

-         Isabela, não faça isso! – gritou  o antigo apaixonado  

Mas o  canibal de chifres  contra-atacou com seu veneno poderoso e, em poucos segundos, a liquefez  inteiramente .

Logo em seguida, os  co-heróis, Hulk, Carlão, Mustafá   e Luizinho entraram vestidos com aquelas roupas negras da Swat, empunhando os borrifadores  e com escudos para ricochetear os jatos de enzima . Em poucos segundos deram cabo do último invasor , que se dissolveu por inteiro.

Margarida chegou correndo e  abraçou  Alfredo, caído no terraço e cheio de hematomas. Ajudando-o a levantar-se, deu-lhe um beijo na boca – do jeito que só os sapos sabem fazer.

O povão ensaiou um  coro emocionado de Ãhs… !   

Nesse instante ,  seus amigos entregaram-lhe o microfone e ele fez um breve e solene

discurso:

-         Meus irmãos: quis o destino que, em pouco tempo, passássemos por situações que ninguém poderia te-las imaginado.Muito das coisas ruins que nos aconteceram foi resultado do mau uso da nossa água – preciosidade da qual nós – anfíbios – dependemos de modo tão  essencial ! E tal descaso gerou terríveis  conseqüências  –sendo  uma das piores, o aparecimento desses degenerados mutantes.

-         A poluição que nos atingiu dependeu , em muito, do desregramento  dos que  governavam esse reino e  que degradaram  o meio ambiente  pelo abuso irresponsável dos  nossos recursos naturais.No entanto,  também nós , ao invés de termos resistido e  reivindicado , com todas as nossas forças, o que era de direito , acabamos por imitar os  mesmos esquemas ¨vale- tudo¨ dos mafiosos no poder: de um modo geral , corrompemo- nos  e acabamos por contribuir para a  degradação ambiental  e social  a que  chegamos.

-         Agora chegou um novo tempo, um tempo para começarmos  tudo de novo !

-         Vida nova para o Reino dos Sapos Amarelos!

-         Águas limpas para todos!  

-         Todos pelas águas limpas!

A cena final é típica de Hollywood: o casal  abraçou –se  com ternura ,tendo por fundo a névoa multicolorida, varrida por feixes de luzes dos  vaga-lumes holofotes  e sob vivas de toda a saparia coaxante   !                                                                                   

                                                                FIM

In Danimarca e più precisamente a  Lystrup, vicino Aarthus, la progettista Rikke Lildholdt sta ultimando la realizzazione della prima “casa attiva”.

Il progetto, che rientra in uno studio sull’architettura biologica, verrà osservato per un anno dal momento in cui la famiglia Simonsen occuperà la casa e per tutto il periodo osservazionale verranno annotati in un diario quotidiano le esperienze vissute nella casa attiva.

La Famiglia Simonsen, che ha acquistato la casa per € 570.000,00 circa ammortizzerà la spesa in 30 anni, vendendo il surplus di energia prodotta dal sistema fotovoltaico e di pannelli solari installati.

Rikke Lildholdt ha infatti calcolato che il fabbisogno di energia necessario alla vita quotidiana nella casa verrà prodotto e immagazzinato in 4 mesi. Ciò significa che l’energia accumulata nei restanti 8 mesi potrà essere rivenduta alla rete cittadina.

Anche dalla Germania giunge notizia di un intero edificio costruito seguendo i dettami della bioarchitettura. Nella palazzina, che ha forma cilindrica e ruota su se stessa, sono stati installati tetti fotovoltaici rivolti a sud,  pannelli fonoassorbenti, vetrocamere a triplospessore, spazi sottovuoto in pannelli di lamiera. Inoltre, sono stati scelti colori tenui per infondere stati d’animo sereni; sono stati usati materiali “sani” ed ecologici (come il legno e il vetro), sono state predisposte più aperture verso sud che verso nord, il riciclo del calore e l’areazione notturna.

La cosa più innovativa e stupefacente, però, è che il cilindro che compone l’unità abitativa in sè è installata su un piedistallo e ruota di due gradi ogni 10 minuti. Anche i pannelli fotovoltaici posti sul tetto si orientano seguendo la posizione del sole.
Il gas necessario per cucinare è prodotto dalla fermentazione di liquami biologici, l’acqua degli scarichi è la piovana raccolta in apposite cisterne e il calore immagazzinato in appositi serbatoi e viene poi riutilizzato per l’impianto di climatizzazione.

In Olanda è in corso d’opera la realizzazione di un quartiere residenziale, il cui scopo è quello di riavvicinare i cittadini alla natura, all’ecologia e alla ecosostenibilità.

I punti di forza del progetto sono, nel pieno rispetto dell’ambiente, il riciclo dell’acqua (è prevista una doppia rete idrica, di acqua potabile e non potabile, in cui l’acqua piovana viene filtrata  e riciclata e le acque dei pozzi neri vengono smaltite in appositi centri); la scelta dei materiali (tutti riciclabili, come il legno); il risparmio energetico (con installazioni di pannelli solari e fotovoltaici orienatti a sud-ovest.

Oramai in tutta Europa stanno sorgendo sia singole case ecosostenibili (passive e attive), che interi quartieri creati seguendo le più innovative soluzioni ecologiche.

Che sia questo il futuro dell’edilizia? Pannelli fotovoltaici, tetti verdi, riciclo delle acque piovane saranno finalmente elementi integrati delle nuove costruzioni? Stando ai progetti in corso, sembra proprio di sì!

Como será o mundo daqui  alguns anos? Você consegue imaginar? Se continuarmos nesse ritmo de consumo e crescimento não é tão dificil de pensar, assista o vídeo abaixo, compare com o que somos hoje, reflita!

400 kilos de gases de efecto invernadero por pasajero. Ese es el efecto de un vuelo regular dentro de Europa, según la ONG Plane Stupid (avión estúpido o completo estúpido, según queramos). La original campaña on line juega con el peso de un oso polar (400 kilos), sembrando el asfalto de cadáveres animales. Y tuvo más de 500.000 visitas durante la semana pasada. Mientras no podamos dejar de volar en avión (en mi caso, inviable ir en triciclo a Brasil, Japón o Panamá), quizá deberíamos imitar a Brasil, que ya tiene aviones movidos con biodiesel, entre un 60 y 80% menos contaminantes que los habituales.

Fino a che carica non ci separi
Piccoli elettrodomestici, radio, orologi fanno mucchio nelle nostre case nutrendosi per lo più dell’energia fornita da batterie. Piccole, geniali fonti energetiche non rinnovabili ci circondano ogni giorno “fino a che carica non ci separi”: da quel momento le pile diventano un problema ambientale che gli italiani devono imparare a gestire. LEGGI IL SEGUITO SU FORPLANET.ORG

Lunga vita alle batterie!
Le pile attraversano la loro fase “ecosostenibile” mentre vengono utilizzate, diventando “mini eco-bombe” difficili da smaltire quando si esauriscono: ecco qualche consiglio per allungare loro la vita e alleggerirne l’impatto su portafogli e ambiente.  LEGGI IL SEGUITO SU GREENESS.IT

E-nergy Dynamo: educazione energetica per bimbi ecosostenibili
Quante volte, giocando da piccoli, ci siamo fermati sul più bello perché il nostro giocattolo è improvvisamente “morto”? Le pile, croce e delizia dei nostri divertimenti elettrici, ora potrebbero non rappresentare più un problema per i più piccoli. LEGGI IL SEGUITO SU GREENESS.IT

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Venerdì arriva Bersani: l’apertura all’Udc potrebbe accelerare il divorzio della sinistra

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«Le coalizioni non nascono attraverso reciproci ultimatum». La riflessione di Giorgio Merlo, parlamentare del Pd di rito ex democristiano, sintetizza al meglio il pensiero del partito: sostenere Mercedes Bresso e allargare la coalizione all’Udc attraverso un programma che metta tra le priorità la Tav tagliando fuori la sinistra radicale. A benedire questa linea arriverà venerdì prossimo il segretario nazionale Pier Luigi Bersani, che incontrerà gli amministratori ribelli della Valsusa. In questo modo si potrebbe realizzare nei fatti quella discontinuità richiesta dai centristi e ribadita da Michele Vietti.

Basterà? Difficile dirlo. Vietti, comunque, ha passato la palla al Pd e il partito ai suoi massimi livelli si muove. Lo fa annunciando l’intervento di Bersani alla vigilia degli stati generali dell’Udc, che saranno chiusi oggi da Pier Ferdinando Casini. Il leader democratico si muoverà all’interno dei due capisaldi indicati dal segretario regionale Gianfranco Morgando, e dell’ordine del giorno approvato dall’Assemblea regionale del partito. Il primo parla proprio delle alleanze e spiega che il Pd vuole costruire una coalizione che «ponga la realizzazione della Torino-Lione tra le priorità programmatiche senza alcuna ambiguità».

Il secondo caposaldo chiama in causa proprio i ribelli valsusini, e il segretario arriva a Torino per cercare di «far rientrare le posizioni di aperto e manifesto dissenso». Venerdì sembra l’ultima occasione per trovare un’intesa con il presidente della Comunità Montana Valsusa/Valsangone, Sandro Plano, e con gli amministratori del Pd che hanno stretto un’alleanza con le liste civiche vicine al movimento No Tav. E’ stato Esposito a tessere la tela che ha permesso di portare Bersani a Torino e il parlamentare è uno dei più accesi sostenitori della necessità che il Pd cacci dal partito i ribelli.

La priorità del Pd, comunque, è convincere l’Udc ad appoggiare Bresso e il centrosinistra. Certo molto dipenderà anche da che cosa succederà in Puglia. Secondo Esposito l’«appuntamento con Bersani sarà uno dei passaggi finali per definire le alleanze in Piemonte ma Vietti deve sapere che un’eventuale uscita del Prc è una questione di carattere programmatico e non ideologico e deve essere altrettanto chiaro che anche l’ingresso dell’Udc è legato al programma e non a una scelta ideologica».

Oggi, intanto, agli stati generali dell’Udc il coordinatore regionale del Pdl, Enzo Ghigo, porterà i saluti del centrodestra. Probabilmente arriverà anche Morgando mentre è data per certa la presenza dell’onorevole Marco Calgaro a nome dell’Alleanza per l’Italia fondata da Francesco Rutelli. Che cosa dirà Casini? Difficile che l’appuntamento, vista la complicata situazione politica nazionale, porterà a una scelta definitiva. Ghigo, invece, potrebbe spiegare che l’intervento di Bersani è «l’estremo tentativo di dare un “contrordine compagni” agli esponenti del Pd della Valle di Susa ed una ulteriore dimostrazione delle manovre elettorali del Pd e della sinistra».

Il partito democratico, però, è intenzionato a imporre – anche alla Bresso – il «sì» alla Tav come priorità del programma di coalizione di centrosinistra. Un’imposizione che porta il consigliere regionale di Sinistra e Libertà, Luca Robotti, a chiedere la convocazione di tutti i partiti del centrosinistra «per stabilire forme e modi con cui incontrare il partito di Casini».

Fonte: la Stampa

Curioso el nombre de la Ley que han sacado los socialistas españoles para salir de la crisis. La denominan Ley de Economía Sostenible y con ella pretender sacar de la crisis a un país que sigue en la cola de la recuperación económica europea.
Dicho eslogan, o mejor dicho su palabra clave “Sostenible”, inconscientemente nos hace pensar en Medio Ambiente Sostenible. Aunque, teóricamente nada tiene que ver, la incursión de “Sostenible” está muy bien pensada.
Años atrás, en Estados Unidos, el país de la publicidad política por excelencia, sacaron diversas leyes cuyos enunciados expresaban lo contrario de su contenido. Ahí estaban por un lado, la Ley de Cielos Limpios, que se aprovechó de ciertas enfermedades respiratorias que afectaban a grandes grupos de la población hispana para “venderles” las ventajas de una Ley que “crearía un aire más limpio, mejor salud y un futuro más brillante en Estados Unidos”, cuando en realidad los efectos serían los contrarios por el aumento de la emisión de óxido nitroso, dióxido de azufre o mercurio entre otros. Por otro lado, la Ley de Bosques Sanos, que prácticamente daba vía libre a la tala de bosques indiscriminadamente.
En España, no ha habido costumbre utilizar este tipo de estrategias publicitarias para “convencer” a los ciudadanos, pero, en la última década, su utilización ha ido en aumento para venderles el “producto”. Un método legal pero poco ético.
Por ello, todos los partidos que vayan a apoyar dicha Ley tengan el cuenta su contenido y no su “sostenibilidad”.

PERVERSION. 

El 6 de agosto de 1945 la ciencia, al servicio de la política, culminó el peligro de años de servilismo. Empezando por Hiroshima, cientos de miles de seres humanos morían achicharrados bajo el poder de la energía nuclear. El veneno radiactivo se propagó a lo largo del tiempo, arrancando la vida de muchas más personas y condenando a otras tantas a padecimientos hasta el fin de sus días. El quince de agosto Japón firmaba la rendición incondicional y finalizaba la mayor catástrofe de la historia humana, la SGM.

La bomba atómica es la máxima expresión de la ciencia al servicio de la muerte. Pero no es la única. Un repaso sin demasiado interés por los medios de comunicación es suficiente para arruinar las ganas de vivir ante la denigrante emisión de gases nocivos a la atmósfera y el vertido de productos químicos al mar o la destrucción de bosques mediante maquinaria pesada, capaz de eliminar hectáreas ingentes de foresta en tiempos olímpicos. Industrias capaces de aniquilar toneladas de animales para satisfacer la gula carnívora, plantas controladas genéticamente, estructuras que esquilman los mares, por no hablar de sofisticadas herramientas al servicio del asesinato a secas: inquietantes bombas de racimo con diversos colores para aderezar las fiestas, minas anti persona que mutilan los cuerpos sin piedad, cohetes teledirigidos que si fallan vuelven a su objetivo o miras telescópicas láser para colocar las balas en sitios de lo más original. Y puestos a empobrecer más de medio mundo, ¿Por qué no lo hacemos también con el uranio?.

VIRTUD.

El mismo año que la bomba atómica hacía acto de presencia, Fleming recibía el premio Nóbel de medicina. Había descubierto y desarrollado la penicilina. Los beneficios para la humanidad de dicho descubrimiento son incalculables, salvo que seas alérgico a ella de tanto comer maíz transgénico.

El Alemán W.A Sertürner aisló los principios químicos de la morfina a principios del siglo XIX. Su descubrimiento abrió las puertas a las operaciones quirúrgicas sin dolor y beneficios insospechados para la calidad de vida de los seres humanos. Alguno dirá que acabó con numerosos puestos de trabajo y lo cierto es que el dentista  ya no necesita varios ayudantes que sujeten al incauto beneficiario de sus servicios.

El teléfono y el avión redujeron el tamaño del planeta, los coches nos llevaron a lugares que antes solo podíamos imaginar, la fotografía nos regala el recuerdo de emotivos lugares o personas, la TV nos acerca a un mundo sin fronteras, Internet nos facilita la información y el porno que ni sabíamos que existía y el fuego nos dio calor, que junto a las flechas, facilitó las calorías necesarias para que nuestro cerebro se desarrollara y fuera consciente de si mismo. Y de su entorno. Por no hablar del palo de la fregona, el futbolín, el cascanueces, las patas de la mesa, colchones vicoelásticos o consoladores bisexuales.

BALANZA.

Si en una hipotética balanza comparásemos las virtudes y perversiones de la ciencia y la tecnología, sería imposible determinar cual pesa más, objetivamente. Cualitativamente el peso de la bomba atómica es muy superior en nuestras conciencias – o debería de serlo – aunque el número de muertes que provocó fuera muy inferior a las vidas que salva la penicilina.

Goering, Ministro del Reich nazi decía, entre pútrida opulencia, que él decidía, en su enfermiza megalomanía y a fin de suplir sus carencias humanas, ¡quién era judío!… En realidad, ¿quién era un judío?. ¿Que sujetos entraban dentro de dicha abstracción?. Digo abstracción porque todos los esfuerzos de la ciencia nazi al servicio de delimitar las características del judío fueron en vano. ¿Acaso la religión marcha en los genes?. Alguno del Opus sonreirá afirmativamente, pero que la estupidez sea hereditaria no es lo mismo.

Las categorías y definiciones son una labor convencional. Los parámetros de la realidad son entidades creadas por los humanos. Tenemos miedo a las armas cuando el peligro está en el dedo que aprieta el gatillo. Pero en abstracto, nos oponemos a las armas, como si quisiéramos evitar acusar a ese humano, congénere, que está ejerciendo su voluntad sobre el gatillo. Como si nos sintiéramos culpables por compartir especie con ese demente.

La balanza que juzga a la ciencia no es objetiva,  los seres humanos – en ultima instancia los creadores de la ciencia y la tecnología y quienes deciden el sentido de su uso – pueden decantarla en un sentido positivo o negativo para la vida.

DESTRUCCION.

Cuando todos los días, a las siete de la mañana, el perro con tutú de la vecina nos asalta los pantalones, podríamos  pisarle la cabeza. Sabemos que hablar con ese bicho con cara de traficante de la Guerra de las Galaxias es una pérdida de tiempo. No cabe duda de que la destrucción es un mecanismo para eliminar problemas en el acto…

Nuestro bello planeta está poblado por infinidad de especies y la humana tiene una virtud, la capacidad de decidir. Sin duda, nuestro comportamiento está marcado por la genética, pero a nivel estadístico. Un cielo encapotado augura lluvia, pero no siempre llueve. Somos los únicos seres sobre la tierra que podemos decidir sobre nuestras acciones en plenitud y con responsabilidad.

LIBERTAD.

La impotencia, las buenas intenciones y en muchos casos, la ignorancia, son un cóctel explosivo. Para bien o mal. La destrucción es un camino recto y cuesta abajo, fácil y sugerente.

Existen personas dispuestas a la destrucción, conscientes o no de sus consecuencias, a fin de solventar un problema. Es el caso de la tecnología y la ciencia, en el punto de mira de diversos movimientos ecologistas que ven en sus manifestaciones la clave que explica el deterioro brutal del entorno y futuro de todas las especies.

Abogan por su destrucción en mayor o menor grado y alegan que la propia naturaleza provee al ser humano de los medios necesarios para su subsistencia. Y así es. Al fin y al cabo el Ser Humano es parte de la naturaleza.

Asimismo, arguyen que la dificultad para “controlar” la deriva científica hacia intereses nocivos es más complejo que la simple y llana destrucción de la misma. Y, efectivamente, la dificultad para meter en vereda a todos estos sujetos que controlan el destino de la ciencia no es baladí.

El debate sobre las ventajas de vivir o no con tecnología tiende a infinito. Basta con que un sujeto prefiera vivir solo treinta años, como en el Neolítico, a cambio de no ver ni un coche en su vida para que no se deje convencer por ese otro sujeto que considera imprescindible viajar a lugares lejanos mediante el uso del avión.

Por el contrario, la postura que apunta a  la destrucción de la tecnología, al amparo del razonamiento que remarca la dificultad para transformar el objeto y sentido de la ciencia, es ridícula. Por lo pronto, porque no es menos dificultosa la simple y llana destrucción… o ¿acaso las corporaciones públicas y privadas van a dejar por las buenas que el primero que pase por la puerta destruya sus intereses?. Pero además… ¿están dispuestos los miles de millones de gentes que pueblan el planeta a prescindir de la tecnología?. La respuesta sobra por obvia.

Sin embargo, somos libres y la realidad es que podemos hacer con nuestro futuro lo que nos de la gana. Creo más sencillo la promoción de medidas ecológicas tendentes a liberar ciencia y tecnología de sus aspectos nocivos que la simple y llana destrucción de la misma. Ello sin entrar a valorar las nefastas consecuencias de aniquilar los beneficios que facilita la ciencia y la tecnología.

CONCLUSION.

La educación es la clave. Si el Ser Humano pide ecología, esas mismas corporaciones que ahora generan máquinas de destrucción facilitarán ecología.

Es cierto que el camino correcto es aniquilar el sistema, pero hasta entonces, lo adecuado es jugar con sus propias reglas y acaparar la consecución de pequeños logros, cuanto menos, para evitar que La Tierra esté tan destruida a la llegada de la sociedad ideal que pierda el sentido su salvación. Es mucho más fácil convencer a una persona para que haga un uso adecuado de un producto tecnológico que convencerla de que lo abandone.

Igual que hoy nadie discute sobre las políticas encaminadas al bienestar del Diplodocus, el debate sobre las conveniencias y formas de vida está abierto y es necesario, pero el principal objetivo debe dirigirse a conservar el entorno para que dicho debate tenga sentido en el futuro. Empujemos la balanza hacia la virtud.

Crónica del acto Anticapialismo y  (eco)socialismo del siglo XXI organizado por Revolta Global-Esquerra Anticapitalista

El pasado jueves 26 estuvo en Barcelona el reputado intelectual Michael Löwy, para participar en el acto “Anticapitalismo y  (eco)socialismo del siglo XXI” organizado por Revolta Global-Esquerra Anticapitalista.

Michael Löwy es uno de los pensadores marxistas contemporáneos más reconocidos. Autor de una treintena libros, traducidos a  21 lenguas, entre ellos Che Guevara, una llama que todavía arde. Es especialista en América latina, ecología política, movimientos sociales y  pensamiento socialista. Es miembro del Nouveau Parti Anticapitaliste (NPA) de  Francia y  de la  red ecosocialista internacional y es coautor del Manifiesto Ecosocialista Internacional.

Ante unas doscientas personas, Löwy analizó las raíces de  la  crisis ecológica y  climática contemporánea, señalando como sus causas se explican por la lógica del propio sistema capitalista. “El responsable de  la  crisis ecológica es el capitalismo” afirmó Löwy.

Löwy defendió la  necesidad de  construir una alternativa anticapitalista y  ecosocialista, que una el combate histórico del movimiento obrero y  las revindicaciones del movimiento ecologista y  señaló que el elemento más importante para adelantar hacia una transformación anticapitalista y  ecosocialista es la organización col.lectiva de los sectores oprimidos.

…nem gentes, nem almas, apenas alguns fantasmas, com paisagem de pedras e água. De todo este pouco de vida, emerge o uivo do lobo que o moleiro no intervalo do rugido da azenha diz que ouve…os lobos ainda uivam?

Pensaréis que estoy de broma,  seguro,  pero es que al parecer estos tiernos animalitos tienen unos eructos un poco agresivos con la capa de ozono. Resulta que las ovejas en Australia suponen el 10% de las emisiones de gas metano y éste tiene una capacidad de captación calorífica superior a la del CO2,  por lo que colabora en mayor medida al calentamiento global. Hay estudios enfocados a conseguir unas ovejas modificadas genéticamente para que eructen menos  o por lo menos generen unas emisiones más bajas…

¿Seguimos hablando de ovejas?…

Fuente [+]

Este 11, 12 y 13 de diciembre se llevara acabo en Escuinapa Sinaloa (1.5hr de Mazatlán) el Primer Encuentro de Kayakismo y Biodiversidad, este evento consiste en una serie de recorridos en Kayak donde los participantes podrán conocer y admirar, y a la vez, aprender junto con los guías locales de las impresionantes bellezas del ecosistema conocido como humedal, siendo este una de las zonas estuarias más importantes y prístinas del noroeste del país y más importantes de Sinaloa, conocida como Reserva de la Biosfera Marismas Nacionales Sinaloa, que comprende una extensión de 45,000 hectáreas.

El evento esta abierto a personas de cualquier edad, con un cupo limitado de 200 personas el costo es de inscripción es de $500 pesos e incluye Kayak, guía del recorrido y reconocimiento , si quieres agregarle fiestas y cenas el costo es de de $1200 pesos. Es recomendable llevar protector solar, sobrero/gorra, binoculares y agua enbotellada.

http://www.kayakadventuresinaloa.com/

México es uno de los principales países en la producción y exportación de alimentos orgánicos en el ámbito internacional y nuestro mercado nacional ha empezado a desarrollarse a través de tianguis y tiendas. No obstante, hasta la fecha no cuenta con una normatividad para regular y fortalecer las operaciones orgánicas de conformidad con las exigencias de dichos mercados. Por tal motivo, la Secretaría de Agricultura, Ganadería, desarrollo Rural, Pesca y Alimentación (SAGARPA), a través del Servicio Nacional de Sanidad, Inocuidad y Calidad Agroalimentaria (SENASICA) y la Universidad Autónoma Chapingo (UACh), conjuntamente organizan: “Talleres Nacionales para el Fortalecimiento y desarrollo de Capacidades del Sector Orgánico y su Sistema de Control”.
El convenio entre ambas instituciones incluye 12 actividades, a saber:
1. Talleres Regionales para Promoción de las Disposiciones Aplicables en la Operación Orgánica (Lineamientos Técnicos de la Producción Orgánica de México).
2. Talleres para desarrollar Guías de Apoyo a la Producción Orgánica (hortalizas, frutas, producción de miel, ganadería de leche y carne).
3. Talleres para el desarrollo de Serie de Ecotecnias de Apoyo a la Producción Orgánica (producción de composta, producción biointensiva, control de plagas en plantas, control de garrapatas en ganado y manejo de praderas).
4. Taller Especializado “Inducción a la Operación Orgánica” para personal de Gerencias estatales de FIRA.
5. Taller Nacional de Inducción a la Producción Orgánica en México para el Fortalecimiento de los Organismos de Apoyo Al Sistema de Control Nacional.
6. Taller Especializado en Procedimientos de Acreditación ISO Guía 65.
7. Taller de Intercambio de Experiencias en Sistemas de Control Gubernamental Internacional (Argentina-Costa Rica-México).
8. Taller de Inducción para Ingresar Como País Tercero a la Unión Europea.
9. Taller Especializado en Sistema de Control Interno (SCI) para Grupos de Pequeños Productores.
10. Taller de Validez Y de Aplicación de la Ley de Productos Orgánicos.
11. Taller para Generar el Proyecto para Grupo de Expertos en Evaluación de Insumos.
la información sobre fechas y lugares está disponible en el portal de la universidad Autónoma Chapingo (UACh):
http://portal.chapingo.mx/contenidos/content/view/103/2

Por Mark Thomas.

Observador Juvenil/Kaos en la Red.

LA FÁBRICA DE LA FELICIDAD

“El lado Coca-Cola de la vida”

“Dentro de la fábrica de la felicidad,” ‘documental de The Coca-Cola Company

La mañana es jovialmente fría, un hermoso día sureño de invierno en Atlante; el sol no influye en nada en la temperatura pero brilla en el claro cielo azul. Unos pocos policías rondan por Pemberton Park en el centro de la ciudad, con sus chaquetas con cremallera cerrada y con gorros con orejeras que cuelgan por los lados de sus cabezas, reduciéndolos amablemente de representantes de la autoridad a parodias de Elmer Gruñón. Toman café, sonríen y saludan cuando paso. Es la entrada al Mundo de Coca-Cola y en algún sitio hay discretos altavoces tocando el más memorable jingle publicitario de Coke: “Quisiera comprar una Coke al mundo.” Lo que podría explicar las orejeras…

Prefiero pensar que la compañía toca esa canción como himno de gracias a la Autoridad de Desarrollo de Atlanta que le dio 5,4 millones de dólares para contribuir al hermoseamiento del parque y a la plaza de ingreso, o al Concejo de la Ciudad que redujo 1,5 millones de dólares del impuesto a las ventas de la compañía, o ciertamente el impuesto a la propiedad de 2 millones de dólares que Coca-Cola no tuvo que pagar por decisión de las autoridades municipales. Coke podrá valer miles de millones de dólares pero no es reacia a estirar la mano para recibir un poco de moneda, especialmente si esa moneda tiene seis ceros al final.

En el sitio de honor en Pemberton Park, subvencionado por el Estado, hay una estatua de bronce de casi dos metros de alto del homónimo del área, el padre fundador de Coca-Cola, el farmacéutico John Pemberton. Oficialmente, creó la bebida en 1886 y la vendió desde la farmacia Jacobs; ahora, más de 120 años después, su noble imagen enfrenta el parque, con una mano sobre una pequeña mesa victoriana. En su otra mano levanta un vaso de Coca-Cola, en parte en celebración, en parte inspeccionándolo, con su cara impasible examinando la bebida y ofreciéndola al mundo. Es la imagen de un pionero, de un héroe científico y de un benefactor a la humanidad. A Sir Alexander Fleming le hubiera gustado tener una estatua semejante, y descubrió la penicilina. La estatua representa a Pemberton más delgado que en las fotos que he visto de su persona, donde se ve un poquito regordete. Al parecer no es la única discrepancia con los hechos. Según Mark Pendergrast, uno de los autores más respetados sobre la compañía, John Pemberton volvió de la guerra civil de EE.UU. convertido en un adicto a la morfina. De modo que el fundador de Coca-Cola fue un yonki, aunque para ser justos, ¿quién erigiría una estatua de un drogui gordo frente a una atracción turística familiar – con la excepción de la casa de Elvis Presley?

De modo que por el bien de la imagen corporativa, el gordo Pemberton pierde unos kilos y se desintoxica. Y en el interior sigue el revisionismo histórico: extrañamente, no hay ninguna mención de uno de los ingredientes originales de la bebida: cocaína, que a posteriori no parece ser su mayor pecado, ya que hubo otras bebidas a fines del Siglo XIX que contenían diferentes cantidades de la exportación más famosa de Colombia. Reconocidamente, es un hecho ligeramente confuso: un instante quieres enseñarle al mundo a cantar, al siguiente quieres enseñarle a hablar verdaderamente rápido y a frotarse las encías con el dedo índice.

Son los ‘hechos confusos’ que al parecer la Compañía trata de ocultar por un deseo casi patológico. Son desviaciones de la narrativa de la Compañía, arenilla en la grasa de las Relaciones Públicas. Y a Coca-Cola no le gusta que haya arenilla en la grasa.

El control de imágenes del Mundo de Coca-Cola se extiende incluso a su selección de vecinos. Directamente al lado está el Acuario Georgia: En 2002 Coke entregó 3,6 hectáreas para el acuario. En 2006, Coke separó 1 hectárea para un museo de derechos civiles – una atracción que celebrara Atlanta como cuna del movimiento, con planes de albergar unas 7.000 páginas de escritos del doctor Martin Luther King Jr. Por lo tanto la historia corporativa y la de los derechos civiles se entrelazan en un solo sitio en el centro de la ciudad, para que podamos recordar la lucha por la dignidad humana y visitar los peces.

Los nuevos vecinos podrán o no exhibir detalles del último discurso del doctor King. Hecho el día antes de ser asesinado. En él llamó a los afro-estadounidenses a retirar su apoyo económico a compañías si ‘no han sido justas en sus políticas de contratación,’ es decir, si han favorecido a trabajadores blancos por sobre los trabajadores negros. Una de las compañías que debían ser boicoteadas era Coca-Cola. Las palabras exactas del doctor King fueron: ‘os pedimos esta noche, que vayáis y digáis a vuestros vecinos que no compren Coca-Cola en Memphis.’

De la misma manera puede o no que haya mención de la demanda judicial presentada contra la compañía por cientos de empleados de Coke, acusándola de discriminación contra trabajadores negros en la remuneración y los ascensos. La Compañía no admitió esas acusaciones, pero en noviembre de 2000 anunció que pagaría 192,5 millones de dólares para dirimir el caso. Si uno mide el racismo en dólares, representa un montón de racismo.

Otra pequeña historia que no es del gusto de la Compañía tiene que ver con los Juegos Olímpicos. La relación de Coca-Cola con los Juegos Olímpicos comenzó en 1928. Pero Coke minimiza su patrocinio de la Olimpíada de 1936, la Olimpíada de Berlín, en la cual un cierto pintor y decorador psicópata lanzó una ofensiva de relaciones públicas para promover su Estado nazi. A The Coca-Cola Company le gusta mencionar que uno de los miembros del equipo de remo estadounidense en la Olimpíada de 1936 posteriormente llegó a ser su presidente. También se enorgullece al mencionar que el corredor Jesse Owens hizo publicidad para Coke – aunque fue años después de ganar cuatro medallas de oro en Berlín, con lo que afectó en algo las teorías de la raza superior de su anfitrión. La Compañía prefiere colocarse junto a los que son vistos como ‘luchando’ contra los nazis o promoviendo el ‘ideal olímpico’, en lugar de mostrarse como patrocinadores de una plataforma olímpica para Hitler. Y, francamente, ¿quién no lo preferiría?

Pero la Compañía tiene unos pocos ítems nazis más en su desván. Por ejemplo, Max Keith, el director gerente de Coca-Cola GmbH, embotellador de Coke en Alemania durante la Segunda Guerra Mundial. Al avanzar la guerra, se acabó el suministro de ingredientes para hacer Coca-Cola, modo que Max inventó una nueva bebida para aliviar la sed alemana. La llamó Fanta. Y tenemos un eslogan para un anuncio: ‘Una Fanta, un Reich ¿Juegas?’

Los historiadores de la Compañía señalan que Max Keith nunca se unió al Partido Nazi, pero exhibió a Coca-Cola GmbH en una exposición organizada para abrazar el concepto del trabajador alemán bajo el Führer. En otro caso, Max Keith decoró su stand de Coca-Cola con banderas nazis. Esto fue confirmado por The Coca-Cola Company que dijo: ‘[Max] Keith en una convención de embotelladores exhibió esvásticas y terminó con un saludo a Hitler. Esto no hubiera estado fuera de lugar en EE.UU. al revés y el podio hubiera tenido una bandera estadounidense y los actos comenzarían o terminarían con el Juramento de Lealtad.’ Dejo que juzguéis por vuestra propia cuenta.

Lo que sé es que los archivos de The Coca-Cola Company tienen fotos del stand en la exposición ‘que muestran esvásticas utilizadas como decoración’ bajo el emblema de Coca-Cola. Sólo imagino que el archivista preferiría irse al infierno que exhibir esas fotos al público.

Seguramente no me equivoco si digo que estas historias no van a aumentar las ventas de Coca-Cola, con la excepción de uno que otro cliente del Ku-Klux-Klan. Ninguno de estos hechos, sea la traviesa aguja de Pemberton, el problemático parentesco de Fanta o la condena de King, presenta la historia que Coca-Cola quisiera que conociéramos ni es la historia que quiere presentar para vender su bebida.

Para escuchar la historia de Coca-Cola cobran 15 dólares por adulto, 9 dólares por niño entre tres y doce años. Pero antes de dejarse tentar por una visita al Mundo de Coca-Cola, hay que hacerse una pregunta: ¿qué es lo que muestran? Hacen gaseosas y las anuncian en todo el mundo para venderlas; todo lo que tienen son botellas y anuncios – no pueden hacer un museo con eso, ¿verdad? Sí, pueden. Es exactamente lo que es el Mundo de Coca-Cola: Coca-Cola, anuncios de Coca-Cola y una tienda de regalos que vende artículos publicitarios de Coca-Cola.

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Mark Thomas es comediante, presentador, activista político y periodista del sur de Londres. Es mejor conocido por satíricas políticas en su The Mark Thomas Comedy Product, que ha causado inmensas controversias al denunciar crímenes políticos y corporativos. Figura en el Libro de Récords Guinness por realizar la mayor cantidad de protestas políticas en un solo día. Vive en Londres.

Del libro “Belching Out The Devil: Global Adventures with Coca-Cola” de Mark Thomas. Pasajes extraídos por acuerdo con Nation Books, miembro del Perseus Books Group. Copyright © 2009.

© 2009 Nation Books All rights reserved.

http://www.alternet.org/story/140917/

Esta obra está bajo una licencia de Creative Commons.

Sembra stia tornando l’uso della vendita dei liquidi sfusi, del vuoto a rendere, il vino in primis, ma alcuni supermercati si sono attrezzati anche per i detersivi. Risparmio e rispetto dell’ambiente i moventi. [Avviso per i lettori: sta per cominciare una digressione, non è necessaria ai fini del post ma alla sola comprensione del titolo] Io ho la sindrome dell’accattone, conservo molte cose, troppe, forse perché se non le butto mi sembra di inquinare meno, o forse perché in me vive una vecchietta, povera e meridionale, che al momento opportuno mi sussurra nell’orecchio “può sempre servire”, anzi, “cugghi l’acqua quannu chioi” [raccogli l'acqua quando piove, ndr, vedi anche qui]. Ogni tanto succede che l’accattone va fuori a fumarsi una sigaretta, io ne approfitto per guardarmi intorno, e capisco perché il titolare della nevrosi sia andato ad accendersi la paglia sul balcone. Con tutta la carta che ci circonda si rischia l’inferno di cristallo; giornali, bollette, estratti conto, buste paga, manuali d’uso, appunti stampati e non, involucri di cartone, volantini, agende ect ect. Mi piace pensare che il peso della carta inutile che accumulo in un anno sia uguale a quello dei libri che leggo nello stesso periodo. Mi piace pensarlo, ma so che non è vero: la carta inutile è molta di più. [Avviso per i lettori: fine digressione] Pensate che fico se si potesse andare personalmente al macero col proprio carico di carta e ricevere in cambio l’equivalente in carta riciclata. Poi con la propria risma in libreria a scegliere i titoli:
-Quanto viene l’ultimo di Palahniuk?
-Dieci euro e ducecento fogli A4.
-Però… scrive largo ultimamente Chuck…
Un sistema di carta a rendere. Vabbè, lo so, è troppo complicato, dicevo così, un esercizio di immaginazione. Però ci sarebbero almeno un paio di posti che potrebbero fare a meno dei supporti: i negozi di dischi e le videoteche. Pensate a una videoteca esattamente come è ora, con tutti i dvd a muro, tu scegli quello che vuoi vedere, poi vai al bancone, guardi il tipo negli occhi come in un film di Leone, tiri fuori la pendrive come se fosse una Smith&Wesson e la punti contro il bastardo, poi lasci l’arma sul bancone e dici:
-Capo, fammi il pieno…
-Codice?
-Y76
-”Buon Natale dai Teletubbies”?
-Ehm sì… ma non è per me… è per un amico che ha un cugino che un ha bambino piccolo…
-Sì sì, dicono tutti così…
Del resto quasi tutti i nuovi impianti hi-fi e lettori dvd hanno ingresso usb e compatibilità con vari codec audio/video.

P.S.  ”Buon Natale dai Teletubbies” è davvero un dvd a noleggio. Questo il complesso plot: “Ai Teletubbies piace molto la neve, i Teletubbies amano il Natale e i Teletubbies si vogliono tanto bene!”. A vedere certe cose viene quasi nostalgia di quel bastardo berlusconiano di Topo Gigio.

Imteresante artículo sobre el confín del mundo, el cambio de hora y dia, guerra fria y lo cerca que están EE.UU. de Rusia.

Las islas del fin del mundo y el Telón de Hielo