Fuir le bonheur de peur qu’il n’se sauve
Sauve qui peut
Peux-tu croire
Croire dur comme fer que c’est tout simplement ça
Sapé des moments d’intimité erronée
Nez qui a du flair sait-il se retirer
Rébus droit au coeur antipathique
Tic nerveux et involontaire
Terrifée ne sachant quoi faire
Fer à cheval en poche se livrant à la chance
Anse de possibilités auxquelles se référer
Réprimander le temps
Tempête d’idées refoulées
Léviter ou s’échouer
Éviter le pire ou adopter le karma
Mastiquer sans régurgiter le concret
Craie qui note les plus
Pluriel d’un passé redondant
Dense et opaque
Pacte de sang interféré par la paire
Père  Notre Père
«Notre Père qui est aux cieux, que ton Nom soit sanctifié»
Fiée à des ancres roussies
Sinueux comme parcours
Courage et bravoure c’est ce qu’il demeure
Meurs quand le temps sera venu
Nuées enfuies  se sera incolore
L’aurore d’une fin continuelle
Elle sera mieux que moi
Moi.
Non.
Elle.
Mais…
Moi?

Il faut nourrir son culte.
Soigner ses convictions.
Cultiver sa fidélité.
Il faut labourer, encore et toujours, et encore, sa foi.
Toujours et tout le temps.

On peut s’essouffler à croire.
On peut s’époumoner à accorder de la crédibilité.
On peut suffoquer à faire confiance.

Comprends-le.  S’il te plait.  Lis-moi et entends.
Lis-moi et étouffe-toi.
Lis-moi et sens-toi étranglé.
Marche dans mes souliers.
Mets-les.  Lace-les.
Et ne sois plus capable de respirer.

Tu étouffes.
Tu prends l’air.  Tu l’écrases et le comprimes pour n’en laisser qu’une parcelle agace.  Tu bouffes l’O2 sans même prendre conscience des autres.  T’as un nombril gros comme un pamplemousse.  Un melon.  Une planète.
Lâche ton nombril.
Arrête de croire que le monde s’arrête hors de ton champ de vision.
Tu n’es qu’une pie provocatrice, qui se croit maître de ce qui n’est même pas.
Mais ça, toi, tu ne le sait pas.
Parce qu’avoir du bon sens, c’est pour les autres.  Pas pour toi.
Parce que toi, t’as la raison.  T’as le vrai infus.
Le faux vrai.
Le faux que tu crois vrai.
Décrcohe.
Lâche prise.
Sors ta tête de la glaise.
Ouvre tes yeux.
Décolle tes paupières de ta vision malmenée.
Et peut-être que tu verras tous ces bras hors d’haleine tendus vers toi.
Ces bras fatigués de ton égoïsme coquet.
Deviens une donatrice au lieu d’une receveuse. Tu vas voir comment tes oeillères peuvent prendre tout un autre sens.
Un sens opposé.
Je l’espère.

Tu m’as mangée comme un steak tartare.

Le sang giclait de ton bec gluant.
Tes molaires se complaisent à siroter mes globules.  Tes canines se délectent à gruger ma carcasse.
Je suis ton rosbif.  Ton contre-filet.
Pas assez bonne pour avoir ma place parmi les quintuplets d’étoiles.  Mais quand même.

Chique.

Mastique moi bien, parce que lorsqu’on m’avale, on me digère lentement.

Je suis candide.  Je suis naïve.  Je suis crédule et mystifiable.
Faire confiance.  Avoir confiance.  Être confiant.
On m’a enseigné à l’être
à l’appliquer
à le donner
à l’obtenir
à l’offrir

On m’a enseigné à allouer cette vertu parce que sans se sentiment de sécurité, d’assurance et d’espérance, l’abandon est irréalisable.  Sans abandon : pas de solidarité, pas de tendresse ni de complicité.
On m’a appris à croire en la bonne foi.  On m’a appris à croire en la loyauté.
On m’a appris à accepter comme vrai, la franchise, la transparence et l’intégrité.

Je m’en veux parfois d’y avoir cru sans questionnement, comme jeunot, alors qu’on croit aux contes, sans les mettre en doute.  «Pourquoi nous rapporterait-on un leurre, un mensonge, une tromperie?  Pourquoi publierait-on des conneries fausses et enracinées dans l’illusion?  Pourquoi faire la promotion de quelque chose qui n’est tout simplement pas vrai?»

On m’a appris à faire confiance, à avoir confiance.

On m’a inculqué une vérité d’un monde qui en a pas.

On me réfère souvent en tant que personne confiante. Ouverte, exubérante, impliquée, expansive, extravertie : Confiante.  Je le suis.

Par contre, la confiance nous aveugle à l’hypocrisie.
C’est donc pourquoi j’ai une fente entre mes os de dos.  Une ouverture qui s’enfonce.  Dans ma colonne, j’ai des fragments de coutellerie.  J’ai des pépites de canif.  J’ai des échardes de poignards.  Au concave des mes épines dorsales on m’a versé des miettes de cactus.

Couteau à double tranchant.

Pourtant, j’ai une armure bien solide.  Un équipement de protection de bon aloi.  Toutefois, et j’en suis chroniquement surprise, les gens négligent un «détail» prépondérant… À l’origine, une carapace c’est une précaution pour se prémunir.  Notons bien : les animaux la portant sont en grand majorité des invertébrés.  Excluons la tortue ; il reste principalement les insectes, mais surtout, les mollusques.  Les bêtes au corps mou.  Les loques.  Les bestioles sans défense ni renfort.

Fake on est là.
On fait quoi ? On sait pas.  Mais on est là.

Dans l’fond.  Non.  Moi je suis là.  Mais toi, j’sais pas t’es où.

T’es une salope.
Et je t’envie.
Fourrer, j’aimerais.
Moi je sais juste faire l’amour.

En fait, moi je sais juste ; l’amour.
Mais c’est d’même.

Le temps c’est la clé de l’oubli.  Et l’oubli, c’est la clé du bonheur.
Parce que l’oubli, ça fait guérir.  L’oubli c’est un bandaid.
La faculté de le faire, c’est le polysporin.
J’ai ma trousse de premier soin.
Au moins.

On dit que d’enlever le diachylon d’une shot, c’est mieux.
On pense moins.  On se fait mal beaucoup, mais tellement vivement, qu’au bout du compte, c’est mieux.
C’est un mal pour un bien, comme y disent.

Pis de toute façon, même si je le portais plus longtemps mon plaster, il n’est pas imperméable.  Fake…  Je me retrouverais quand même noyée.  Dans l’eau des attentes.  Dans l’or bleu du cliché de l’optimisme féminin.

Il faut juste apprendre.
Juste apprendre à marcher en solo.
Juste apprendre à avoir un pas, en singulier.  Pas de 1e personne du pluriel.  Juste du singulier.  Juste de l’unitaire, t’sé.
Juste apprendre à entendre 2 pieds.  Pas quatre.  Ni plus.  Juste deux.  Une paire.
Juste apprendre à marcher sans le meilleur ami de l’homme.  Pas de laisse.
Juste apprendre à assumer à jouer au solitaire.  Un joueur.  Un.  Seul.  Joueur.
Juste apprendre à être confortable dans le silence de tes enjambés.
Deux pieds.  Juste deux.  C’est pas assez.  Mais c’est ce qu’on a.
Juste apprendre à assumer de pas être une pieuvre, et d’en avoir pas 8, mais deux.  Deux tentacules.  C’est tout.  Pas huit.  Non.  T’es pas une pieuvre.
Juste apprendre.  C’est déjà beaucoup.
L’ouï fige à entendre un singleton.

Faut apprendre, mais
Faut aussi s’y faire.

Le canard effrayé se fraie un chemin dans la foule de parasites macabres léchant la sève coulant sur le sol en ce bel après-midi ensoleillé. Bientôt, il fera nuit, bientôt, la morphine fera son effet sur cet univers dégradé au sein duquel tenter de survivre est la seule solution, bientôt, le petit canard qui sommeille au fond de nous tous se transformera en violente bête assoiffée de sang, au regard vif, aux crocs acérés, aux canines développées pour déchirer ce qu’il reste de peau sur chacune de ses victimes innocentes, dont le seul crime aura été de se trouver, comme toujours, au mauvais endroit, au mauvais moment.

Mauvais karma. Nous semblons tous être nés avec. La foudre s’abat sur nos têtes chauves, chaque goutte est plus souffrante que la précédente, on croirait que nos crânes vont exploser dans un fracas de cervelles molles et fragiles qui seront données en pâture aux fauves.

Pourtant, j’ai comme un pressentiment. La bête me dévisage, elle m’envisage, mais elle reste là sans bouger. Elle m’observe, qu’attend-elle pour foncer ? Je compte les secondes qui me séparent de cette inévitable fin atroce, mais le moment ne vient pas. Le temps s’est figé. La Terre s’est arrêtée de tourner. Un peu comme quand on appuie sur le bouton Pause pendant un film sur DVD. Les images restent à l’écran, le méchant a le regard fixe, sa victime a encore l’espoir de s’évader, tant et aussi longtemps que le spectateur n’appuiera pas de nouveau sur le foutu bouton. Cet espoir fou, ce mirage, je le traverse comme un chameau dans le désert, je le vis comme l’amant d’une mante religieuse qui sent poindre à la fois l’orgasme et la mort.

Bouche bée, je regarde la bête. J’attends que quelqu’un appuie de nouveau sur le bouton. Pendant que le canard traverse la rue suivi d’une dizaine d’éléphants roses miniatures, je reste imperturbable, j’attends le déclic, le moment où je devrai passer à l’action pour sauver ma peau. Le tonnerre fait entendre son dernier rire sournois, je vois au loin une femme aux seins nus dansant au pied d’une falaise d’où plongent une armée de moutons noirs névrosés. Je dois à tout prix demeurer concentré, la bête n’a toujours pas bougé. Son regard perçant persiste en ma direction, je ne peux lui montrer ma peur, je dois faire preuve du même courage que mes ancêtres qui sont morts sous les coups de baïonnettes des soldats britanniques il y a de cela déjà bien longtemps.

Je sens tout près de moi un doigt s’approcher de la télécommande. Pendant qu’un koala de huit mètres écrase de tout son poids une pauvre girafe désemparée au fin fonds de mes pensées manipulées par un surplus d’alcool et de somnifères, j’entends cette petite pression sur le bouton. Il est l’heure de bouger. Il est six heures et demie. Une autre journée de travail m’attend.

Je me crossais sur tes seins.

Tes yeux fermés me laissaient flairer ta concupiscence.  Ta bouche entrouverte me donnait le goût de te la mettre jusqu’aux amygdales.  De sentir tes dents se dispersés sous mon membre trop présent.

Plus bandé que ça, tu meurs.  Littéralement.  Plus de sang nulle part autre dans mon corps que dans ce que je plonge dans le tien.  Je voulais que tu passes ta langue sur mes couilles, mais t’aimais pas ça.  C’est ce qui me donnait encore plus envie que tu le fasses.  T’étais bouillante et trempée.  Charmante et sans limites.

Je t’ai croqué les lèvres.  J’ai grignoté ta clavicule.  J’ai pressé tes mamelons. J’ai baisé tes côtes.  J’ai cambriolé ton nombril. J’ai rongé tes reins.  Je me suis emparé de tes hanches, les mains moites et fermes, j’ai guidé ton pelvis jusqu’à ma gueule.

Je veux te faire jouir.  Je veux que l’érotisme sorte de tes orifices et que je le goûte puis te le relance.  J’avale tes bruits.  J’en veux plus.  Je mordille mes gencives pour ne pas te blesser.  Pour y aller doucement, mais sûrement.  Pour sentir tes fesses qui montent et descendent sous ma langue qui cherche ton régal.

Ragarde moi dans les yeux que je te détecte.  Que je distingue ton iris qui rugit.
Abusivement vampé, je frôle une autre fois ton sexe avec l’écume de mon désir.
Plus capable, je refais le chemin inverse.  Je sollicite ta peau de mes lèvres humecté, de baiser en baiser, de ton bas ventre à ta nuque.

J’arrive à ta bouche.   De savoir que tu te goûtes par moi, ça m’endurcit.
Je suis ferme et héroïque.
Je t’embrasse.  Ma langue passe à la tienne, l’appétit de te mettre.
Tu empoignes alors ma queue avec laquelle tu jongles.  Tu la manies entre ton pouce, ton index, et ton majeur.  Fais-le de la main gauche que de la droite tu te touches.
Ta main plonge alors entre les formes de ton toi, tu t’excites.  Tu me touches.
J’ai envie de te palper avec mon sexe, je te retourne, allez fais le golden, le labrador, le boston terrier.
Je scrute ton coccyx se crisper, tes vertèbres s’affrioler, ton cou s’arquer.
Ton cul balance et ça me fait venir.
Je palpite.  J’ai l’impression que ton bas ventre m’étrangle.  Je me décharge.

Et te prends en cuillère.

Il est 9h12.  Pour être plus exact, il est en fait 21h12.  Parce que dire 9h12 sans préciser si c’est l’avant ou l’après-midi ça peut causer confusion.

Jacques est dans la cuisine et prépare de l’hirondelle sautée.
Fany est dans le loby et enlève ses bottes.
Mireille est dans le salon et boit son scotch.
Christian est dans la salle de bain et se rase.
Albert est dans le sous-sol et se dit dans la cave à vin.
Mlle Béatrice est dans la chambre des maîtres et crie.

Jacques a mis des épices sur l’hirondelle.  Ça fait ressortir les jus de l’oiseau.
Fany mets des bottes même en été.
Mireille croit que c’est du scotch mais c’est du whisky.
Christian trouve que les rasoirs de femmes vont mieux sur les courbes de son visage.
Albert a arrêter de fumer il y a 3 mois.  Il fume donc en cachette.
Mlle Bétrice a peur des araignées.

Nous sommes dans un manoir puisque toutes les grandes histoires se passent dans l’habitation d’un seigneur.  Une histoire épique perd son sens si elle se déroule dans un appartement, quoique les chevaliers résident bien plus souvent qu’autrement dans des maisons à logements.

Fany, pieds nus, rejoint Jacques.

Fany : Le four doit être à 400°.
Jacques : Je suis super superstitieux.
Fany : Alors mets le à 375°.
Jacques : D’accord.

Christian, qui sent la rose, rejoint Mireille.

Christian : C’est Mozart ?
Mireille : Non.
Christian : Beethoven?
Mireille : Non.
Christian : Ah! Il n’y a donc pas de musique qui joue.
Mireille : Non.

Albert, cendré, rejoint Mlle Béatrice.

Mlle Béatrice : Je vous aime Albert.
Albert : Je vous aime plus.
Mlle Béatrice : Ah! Je, vous aime plus.
Albert : Ah! Je, vous, aime plus.
Mlle Béatrice : Ah la la!  Je, vous, aime, plus.
Albert : Votre persistance m’a convaincu.

Il était maintenant 9h15. Pour être plus exact, il était en fait 21h15.  Parce que dire 9h15 sans préciser si c’est l’avant ou l’après-midi ça peut causer confusion.

Fais l’amour.

Ne baise pas.
Ne fourre pas.
Fais l’amour.

Dévêtis toi.  Dévêtis-le.
Embrasse-le,
et laisse-toi embraser.
Rends-toi vulnérable.
Sois fragile, désarmée, impuissante.

Héberge ses paumes sur tes pores.
Transpire pour lui.
Prends son odeur en otage.
Éprouve-le.
Apprivoise son rythme.
Happe ses fesses.
Croque son épaule.
Rase ses os.
Étreins son torse.
Ressens ses muscles.
Enlace ses spasmes.
Avale ses sons.
Obéit ses élans.
Dompte ses cambrures.
Grafigne ses vertèbres.
Écoute son anatomie.
Dessine son bassin.
Serpente ses jointures.
Emprisonne ses orteils.
Talonne son souffle.

Venez.
Fais-le venir.  Et viens.

Encage ce souvenir.
Attends un mois.

Aie peur.
Médite sur ton âge, ton mode de vie, ta situation financière.
Raisonne ton pouls.
Estime.  Encaisse.
Aie peur.
Aie peur.  Et un peu plus peur.
De toute façon, elle va émaner toute seule.
Puis, va à la pharmacie.
Dépense vingt dollars.
p.s un test de grossesse, ça donne des points optimums.

Reviens chez toi.
Dors mal.
Parce qu’à ce qu’il paraît l’urine du matin est mieux.
Réveille-toi fripée,
Va pisser.
Et attends.

Attends une minute.
Attends cette minute.

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60 secondes.

Sourit.
Soupir.
Et ressens toute cette joie que de ne pas avoir de foetus qui grandit en toi.

J’ai été abusivement choyée.  J’ai été dorlotée. Comblé.  Chouchouté. Gâté.
J’ai les meilleurs parents du monde.
Je n’userai ni d’humilité, ni de modestie.
Je le gueulerais.  Je le vomirais.  Je le dessinerais.  Je l’aboierais.
J’ai les meilleurs parents du monde.
C’est un fait.
Et c’est tout.

Je me suis fait chanter «Les roses de Picardie».
Je me suis fait bercer dans le dévouement.
Je suis suis fais emmitoufler dans l’affection.

J’ai fait tellement de conneries.  J’ai fait des idioties irréversibles.  De creuses erreurs.
Et jamais, ils m’ont tourné le dos.  Ils m’ont affrontée, ils m’ont chérie, ils m’ont cultivée.
Ils ne m’ont jamais abandonnée.
Jamais.

Ma mère me glissait au creux du coeur, dans de petits moments plus sombres:
« You are my sunshine, my only sunshine
You make me happy when skies are gray
You’ll never know dear, how much I love you
Please don’t take my sunshine away»

Le soleil est une image trop utilisée.  Aliénée.
Mais pensons-y : le soleil.  C’est quand même ce qui constitue la source principale de lumière à la Terre.  C’est quand même une fucking grosse étoile assez importante à notre constitution.

Et je suis le sien.

Combien d’astres de la sorte composent votre existence?
Pour ma part, c’est un chiffre en décroissance.
C’est infirme.  Minime.  Dérisoire.

J’ai les meilleurs parents du monde.
Mon père est plus fort que le tien.
Ma mère aussi.

C’est un fait.
Et c’est tout.

«Spare change please»

Y fait treize  Mais ya du vent
Treize avec du vent, c’est comme un dix degré à l’ombre
Mais là, ya du vent
Au moins y fait soleil.

Yé onze heure
J’viens d’manger un bagel
Ça faisait longtemps.

Yavait pu beurre par exemple
C’est sec un bagel avec rien
Spa comme une toast, c’est plus épais
Ça plus tendance à sec quand ya plus de pain
Mais c’tait bon quand même parce qui restait dla confiture.
Au moins.

Sur l’asphalte ya des ptites roches
On dirait que ça forme la face de quelqu’un de connu
Avec les plis pis les rides du béton
Ça m’fais penser aux mains de ma mère
J’me d’mande qu’est-ce qu’à fait.

«Spare change please»

J’ai envie d’faire l’amour
J’ai tout l’temps envie d’faire l’amour quand j’peux pas
Pis quand j’peux, c’est moins l’fun on dirait
C’est ben l’fun la, mais, on dirait moins que quand j’peux pas.

La seule affaire qui m’manque ici
C’est un livre, ou quekchose
Une télé dans rue c’est weird
Fake s’pour ça j’dis un livre
Juste dequoi pour me distraire
J’ai faite le tour de scruter l’monde.

«Spare change please»

Messemble que j’connais la toune qui joue dans l’char qui attend le vert dla lumière
Même si s’t’en anglais jcomprends les paroles
Mais l’tempo est meilleur que les paroles
J’tapperais ben du pieds mais sont trop plein d’fourmis.

Faut j’me trouve une meilleure technique
Pas un meilleur spot
Non, ici c’est bon, ya ben du monde
Juste un meilleur arrangement
Ça fait mal à longue être assis en indien.

J’sens pu mes os d’fesse
J’sais pas si sta cause du poids d’mon corps
Ou à cause qui fait treize
J’sens pu mes os, ok, mais ma chair de cul a frette.

«Spare change please»

En ce moment au Pérou
mettons qu’on dit dans capitale
Y fait vingt-quatre
Vingt-quatre degré avec pas d’vent, pis du soleil.
Mais ici, y fait treize pis ya du vent

«Spare change please»

On pensait jamais bien voyager ensemble.  On est tellement différentes.

Encore aujourd’hui je ne peux pas totalement en saisir l’essence.
J’imagine que c’est juste quelque chose qui arrive.
Comme quand il neige et que tu marches dans la rue, et que pour une raison anonyme, il y a un flocon qui se pose dans ta bouche.

On s’était donné rendez-vous à Paris.

Dans un texte, comme ça, sur un blogue, «se donner rendez-vous à Paris» ça se mêle aux autres phrases sans qu’on y porte une attention particulière.  Mais dans la vraie vie, avec tes meilleures amies, «se donner rendez-vous à Paris» c’est plus qu’un évènement en soi.

Ça commencé avec du retard dans les avions.
Ça commencé avec presque 20h dans les machines volantes et les aéroports.
Ça commencé avec un appartement qui m’était prêté, dans un petit quartier de banlieue.
Ça finalement vraiment commencé, avec un miaulement de l’autre côté de la porte, et une bouteille de champagne qu’on a bue dans des tasses.

Après ça,
On était réunies.
Quatre.
Nous quatre :
À Paris.

Donc on fait ce qu’il y a à faire.
On module notre accent, et on trouve ça drôle.
On prend trop de photos, on squatte les musées, les statues.
On boit du vin à 2 euros sous les grandes pattes de la tour Eiffel.
On mange du confit, des croissants, et de la baguette.

Après Pigalle, on croise le Café des Deux Moulins.
Foire des péripéties cinématographiques d’Amélie Poulain.
On enjambe les pierres presque poncées des rues menant à Montmartre dans les petites collines abruptes que sont les rues y
conduisant.
On rit.
On est bien.
On est plus que bien
On est à Paris.

Nous sommes presque arrivées au point culminant de la butte aux artistes qu’on entend du Piaf.
On entend du crin grinçant sur des cordes.
On se regarde plus complice que possible.
On arrive.  Enfin.  Même pas essoufflée.

Un bonhomme est assis sur une petite caisse.
Sur son ampli.
Il a des lunettes rondes, et un dynamisme invitant.
Il est charismatique et humble.
Il ferme les yeux sous ses verres sphériques et happe son archet de passion, de sensualité, de ferveur.
Il déchaîne du Trenet.  La mer.

Encore aujourd’hui je ne peux pas totalement en saisir l’essence.
J’imagine que c’est juste quelque chose qui arrive.

On s’assoit.  Sans se consulter, le vote était unanime.
On s’imbibe.
Comme une éponge qui gobe.
Comme une étampe qui subit.

On était les quatre, à Paris.
Et après, on était les cinq, à Montmartre.
Nous et le violoniste.
Lui, son poil de cheval, et son coffre de bois.
C’était en fait juste ça.
Le violoniste qui entre son menton et son épaule, tenait le plus beau moment de notre rencontre.  Un moment inédit.   Un moment qui même en mots ne serait parlé pour lui-même.  Un moment où sans discuter, on en disait déjà trop.

À cet entretien, il y avait un lâcher-prise égorgeant.
Un abandon vulnérable et rarissime qui s’est imprimé dans nos annales incomprises.

Ce qui est inracontable,
C’est les meilleures histoires.
Ce qui nous échappe parce que c’est trop précieux,
C’est nous quatre et Paris.

J’sais pas c’est quoi mais c’est là
Ben profond pis en même temps pas tant qu’ça
C’est juste là
Comme quand un chien vient pis y s’couche
Pourquoi y s’couche là
On sait pas
Mais c’est là
Pis nul part autre

Mbin moi aussi c’est là
Pis nul part autre

C’est comme un grain de beauté
Ya du monde qui pense que le spot où y s’trouve ce ptit point brun-là ça veut dire queq’chose
Mais moi j’suis pas de ce monde là
Un grain d’beauté ça ben la liberté de décidé ou y veut atterrir sans qu’on l’questionne
C’est quand même juste une superficie d’pores
Un camping de cellules

C’est drôle quand même
Quand on y pense, jveux dire
On peut vraiment savoir que ya queq’chose
Mais on peut juste pas le nommer
On sait si c’est positif ou pas
On sait à peu près comment ça nous fait sentir
Mais la source
Pas capable de dire

C’est comme si c’était pogné entre le torse pis l’ventre
Tu sais pas trop
si c’est dans tes poumons
ou ben dans ton estomac

Par instants, j’ai le goût d’imiter le foetus.  J’ai le goût d’attirer mes genoux à mon menton, de comprimer mes poignets sur mes mollets, mes bras entassant mes jambes.  J’ai le goût d’être une masse indéfinie.  D’être un tas.  De me comprimer en une plus petite quantité de moi.  Un amas réduit de moi.

Parfois, j’ai l’appel de l’infiniment micro.  D’être un pourcentage que l’on ne prend pas en considération.  Une note loin du seuil de passage.  Un grain de poudre à bébé.  Une maille dans un tissu.  Un galet parmi tant d’autres.

Quelque fois, j’ai soif de me confondre avec la vaisselle amoncelée sur mon faux granite de comptoir.  De jouer à la cachette avec les restes de céréales qui gravitent dans la cavité du stainless.

J’ai le goût d’être une blanche dans une partition de Bach.  Une brisure dans un épi.  Une miette dans un auditorium.  Une virgule dans une tragédie.

D’autres fois, j’ai le goût d’être Jeanne d’Arc, Simone de Beauvoir, Marie Curie, Catherine Deneuve, Oprah Winfrey, Condoleezza Rice.

Ils sont six.  Ils sont dix.  Ils sont des milliers.
Ils sont un troupeau.
Ils sont tous jumeaux.
Ils sont blêmes avec les yeux pochés.

Ils sont las et blafards,
Ils sont vidés et meurtris,
Ils écoutent les rails qui crient,
Ils sont coincés.  De l’espace ils sont avares.

Carnivores des minutes matinales,
Monstres des sous-terrains,
Aveugles et sans fanal :
Il faut gagner son pain avec son train-train quotidien.

Spectres aux oreilles pleines
Ils sont tous reliés par ce qu’elles contiennent,
Par ce fil blanc,
Et ces bouchons déments.

Le Ipod et la cité.
Rite sacré.

Le soleil descend doucement, il ne reviendra plus, c’en est fini de la lumière, il n’y en aura plus, l’étincelle dans tes yeux, l’étincelle dans ma vie, les étoiles qui éclairent mon ciel, tu étais tout ça, que dis-je, tu es tout ça, pourquoi parler au passé quand le présent définit toujours et encore ce que je ressens, ce que je ressentais, ce que je ressentirai, aujourd’hui, hier, demain, tout s’étourdit dans mon esprit, j’en perds toute envie, j’en perds la vue, l’ouïe, je n’ai plus faim, je n’ai plus soif, je n’en dors plus depuis des nuits, je sors dans une ville que je trouve soudainement si froide, si cruelle, si laide, si impossible à endurer, si pleine de gens dont je me fiche éperdument, si pleine de gens qui, lorsque je les compare à toi, me semblent si nuls, si fades, inintéressants, terriblement ridicules et ignobles, comment même la plus belle des journées ensoleillées peut-elle me paraître aussi horrible, telle une nuit d’enfer aux prises avec mes démons habituels, une vie entière à essayer de comprendre ce qui me torture de l’intérieur, j’ai parfois l’impression que j’ai un frère jumeau qui me ronge en moi, faisant tout son possible pour me rendre malheureux, c’est lui qui provoque mes maladresses, qui me rend parfois si plein de contradictions, c’est lui qui te fait pleurer, c’est lui qui me fait pleurer, il n’a jamais voulu faire rire qui que ce soit, toutes les larmes de mon corps, je les pleurerai pour toi, mais c’est lui, ce jumeau mesquin, qui les provoquera, tout cela est de sa faute, oui, chérie, je me noierai dans les larmes de mon corps, je me noierai dans le souvenir de tes yeux, de ton sourire, de ta façon de pencher la tête vers l’avant quand tu ris en parlant cette langue que je ne comprends pas, je me noierai dans les vagues qu’amène l’ouragan qui souffle dans ta vie en ce moment, comme tu le sais, je ne sais pas nager, on dit cependant que les êtres humains réussissent des choses exceptionnelles lorsqu’ils sont confrontés à des difficultés majeures, est-ce que j’en aurai la force, je suis tellement épuisé de me battre, ma vie entière est un éternel combat, et ce, depuis ma naissance, lorsque les médecins avaient suggéré à ma mère d’avorter, lorsqu’ils croyaient que j’allais mourir dès la naissance et mettre la vie de ma mère en danger, chérie, je sais ce que c’est que de lutter pour sa survie, j’ai traversé mon enfance entouré d’experts qui prédisaient mes dernières heures comme un commentateur sportif qui annonce la défaite d’une équipe qui a pourtant le ballon et du coeur pour refuser de baisser les bras, c’est sans doute pour cette raison que je suis si compétitif, que je préfère perdre la face plutôt que de perdre la partie, que je n’accepte pas facilement la défaite, elle équivaut, pour moi, à la mort, à accepter ce qui, bien sûr, arrivera un jour, c’est inévitable, mais je la repousse constamment parce que j’estime que c’est là mon destin, que m’admettre vaincu éteindrait la flamme qui brûle au fond de mon coeur, jamais je ne veux voir cette lueur s’éteindre, ce visage qui est le tien, je veux pouvoir l’admirer jour après jour, je veux pouvoir écouter toutes ces chansons d’amour sans crier ma peine, je veux pouvoir me sentir bien quand je m’endors à tes côtés le soir, je veux, je veux bien des choses mon amour, en espagnol on dit ”quiero”, ça veut dire vouloir, ça veut aussi dire aimer, comment ont-ils pu deviner que c’était la même chose, chérie, te quiero plus que tout au monde, mais on dirait que les cartes que j’ai dans mon jeu ne sont pas assez fortes, que dois-je faire pour renverser la tendance ?

Je ne sais pas.

J’ai du tartre sur mes dents.
J’ai les gencives sèches.  La langue âcre.
J’ai la gueule pleine d’aigreur.
Mes lèvres se plissent.  Mes sourcils se hissent.
Mes clavicules épousent l’antipathie.

Aversion instinctive s’applique.

Je suis pétrifiée.

Tu m’énerves; tu m’hérisses; tu me crispes; tu m’exaspères.
Pourquoi tant de tentatives pour une cause morte?  Pour le fondement d’une extinction.  Pour le ressort d’un décès, d’une expiration.

La confiance?
Peut-être.
Cependant, les espérances ont une date d’échéance.
On attend qu’elles croulent.  Et c’est tout.
C’est notre crampon : avoir espoir.

On peut remâcher sa bile.  L’extraire ou la spéculer.
Il arrive néanmoins une occasion où l’on transpire la lucidité.
L’humiliation, l’injustice, l’amertume : c’est révolu.
La fausse humilité, l’acceptation, suit ensuite son cours.
On prend son trou,
On régurgite et,
On digère.

Toi et moi.
Moi et toi.
Avec le temps, on saisit.
Avec le temps, on apprend et on grandit.
Avec le temps,
Toi et moi,
Moi et toi.

Quand va-t-on enfin être périmé?
Nul ne le sait.

Ta bouche me fait trembler.
Tes doigts, tressaillés.
Je suis bien.  Je suis sous l’emprise de tes pupilles.
Même si c’est un jeu de cartes, un jeu de table ou un jeu de billes,
Je suis bien,
Toi et moi,
Moi et toi.

Compliqués
Et corsés ;
C’est nous!

Peu importe les dispositifs,
Peu importe le négativisme,
Peu importe les éléments relatifs,
Peu importe le scepticisme,

C’est nous.
On le refera,
Encore et sans moue,
Avec peur et tracas.

Et probablement que ça nous apparaîtra
Sans contrecoups,
Sans queue de poisson au bout,
Mais on le sentira.

J’ai confiance.
C’est quand même toi et moi.
C’est quand même moi et toi,
Et un un futur, laissé à outrance.

On dit que c’est chimique.
On le réfère même aux chamboulements météorologiques.
Coup de foudre.
Un éclair.  Ça fesse.

On dit qu’on a plus de chance de se faire frapper par la foudre que de gagner le million.  Pourtant, c’est dans la même ordre des choses.
La séduction, c’est du poker.
Une mise de départ obligatoire.
Il faut bluffer.  Se préparer à tout gagner.  Et assumer qu’on pourrait tout perdre.
En plus, on doit faire attention.  C’est addictif.
Un amant, c’est le 200$ passé Go.  C’est un bonus, un gain facile.
Le gros lot, c’est pour les chanceux.

Moi, je suis une bonne perdante.  Je suis impliquée donc compétitive, mais, bonne perdante.

Par contre, même si l’important c’est de participer, câlice que ça l’égaie que de gagner.

Elles sont là.
Elles me suivent pas à pas.
Elles me déchiffrent et me serrent.
Protectrices, comme des mères.

On a ce sentiment d’appartenance
Qu’on ne laisserait tomber même sur la potence.
Fidèles et complices,
Avec ou sans supplices.

Nous sommes mousquetaires
Prêtes à défier pour nos pairs.
Nous sommes, ensemble, Don Quichotte
Prêtes à combattre tous les moulins qui s’y portent.

Inlassablement tissées,
Nous sommes plus puissantes qu’un coffre-fort fermé à clé.
Nous sommes trois, et c’est suffisant.
Pourquoi être plus, si c’est jouissant?

Je suis une sorcière.
Je suis vicieuse.
Je suis maléfique.
J’ai un chaudron où je cuis des enfants vifs.
J’ai un nez crochu avec plein de verrues.
Je suis perverse.
Je suis hargneuse.
J’ai un balai volant au manche ingrat.
J’ai un chapeau pointu qui écorche les regards disgracieux.
Je glace le sang.
Je terrorise.
Je m’appelle Garance Philippe, et j’ai 20 ans.

Je fais peur.

À ce qu’il paraît, je suis difficile d’approche.
À ce qu’il paraît, je suis bête et inaccessible.
À ce qu’il paraît, je suis d’attaque dans mes propos.
À ce qu’il paraît, je suis cinglante et fermée.

Ma mère a une théorie.
On passe tous par un âge que l’on garde.  Que l’on conserve.  Que l’on empoigne et ne laisse pas tomber.
Ma mère, 57 ans : a 23.
Une de mes meilleures amies , 20 ans : a 16.
Ma tante, 58 ans : a 30.

Ma mère dit que notre comportement, aussi appelé par certains notre personnalité, peut se traduire en un âge mental précis.
Moi, 20 ans : j’ai 5.

On est comment à 5 ans ?  Se rappelle-t-on vraiment ce à quoi l’on aspirait?  Se rappelle-t-on vraiment ce pour quoi on avait des principes?  Si même à l’époque on en avait…  Se rappelle-t-on vraiment ce qui nous faisait frémir ou pleurer?

À cinq ans, on est maladroit.
À cinq ans, on veut l’attention, on parle beaucoup, on se croit plus fort que le monde.
À cinq ans, on est inquiet en zone d’inconnu, on met nos parents sur un piédestal, on chigne quand on n’a pas ce que l’on veut.
À cinq ans, on dit vraiment ce qu’on pense, on ne conçoit pas les conséquences de nos actes, on est ludique.

Avoir cinq ans, et agir propre à notre âge, c’est normal.
Avoir vingt ans, et agir propre à un enfant de cinq ans, on est une sorcière.

Nous sommes une batterie AA.
Tu es le plus.  Je suis le moins.
Nous sommes opposés dans nos composantes fondamentales.
Contrastés.  Différents.
Incompatibles.
Divergents.
Et pourtant…!
Une pile ne peut fonctionner sans son ennemi.
Sans son adverse.  Sans son contraire.

Dans mon code génétique, tu es là.
Mon ADN scande ton nom.
Par gage. Ou par punition.

Mon pouls est régi par ta présence.

Dans tes bras je suis souveraine.
Je suis une majesté.
Je suis, et pour toujours : tienne.
Dans tes bras je suis immuable.
Je suis perpétuelle.
Je suis l’incroyable Hulk.
Dans tes bras je suis opulente.
Je suis douce.
Je suis duchesse.
Dans tes bras je suis astronaute.
Je suis scientifique.
Je suis conquérante.

Et pourtant…!
Quand je ne le suis pas, je suis soumise.
Je suis méconnaissable.
Je suis soucieuse.
Quand je ne le suis pas, je suis une ombre.
Je suis vacante.
Je suis creuse.

Nous sommes discrodants.
Rivaux.
Inconciliables.

Nous sommes une batterie AA pognée dans un vieux walkman.
Pas capable d’évoluer.

Et pourtant.

Ça se travaille tranquillement.
C’est cyclique.
Chaque année.
La canicule s’étouffe.  Les degrés sont en décroissance.
Les cuisses se camouflent peu à peu.
Les sandales se préparent à hiberner.
Les feuilles brûlent et enduisent l’asphalte.
On dirait du crémage sur les trottoirs.
Ça craque. Ça grésille sous les semelles.
On piétine des chips de feuillus.
Les végétaux se passent ensuite le mot.  Il est temps d’être exhibitionniste.
On se réapproprie les frissons.
On réapprend à grelotter.
Le pouce se fait mettre à l’écart, et les doigts s’agglutinent sous les moufles.
Et un bon matin, ça y est.
Le monde est stone.
Le monde est gelé.
Il y a de la coke au sol.

Cette fois, j’avais 5 ans.
Premier jour de maternelle.

Ma mère avait pris soin de m’amener choisir mes effets scolaires.  J’avais pointé un étui rose, des crayons roses, des cahiers roses, des ciseaux roses, un sac à dos rose.
C’est justement ma mère qui était la chauffeuse du grand parcours vers l’institution préscolaire tant désirée.

La garderie, j’avais aimé, mais j’avais trouvé  ça monotone.  Les crayons de cire, les siestes, les dessins, les ateliers éducatifs…  C’était bien.  Toutefois, pas assez.  Moi, je voulais conquérir le monde des connaissances.  Je voulais posséder la grammaire, réinventer la lecture, métamorphoser la prose.  Je voulais que les rimes soient friands de mon stylo,  que les feuilles lignées trouvent refuge sous mon poignet, sous ma paume.  Je voulais exploiter la pagination, embrasser les reliures, dicter et réciter les encyclopédies.

À cette époque, je ne savais lire que quelques syllabes et je savais écrire : « Maman ; Papa ; à Maman ; à Papa ; je t’aime Maman ; je t’aime Papa ; je rêve à toi Maman ; je rêve à toi Papa ; de Garance ».

Ma mère se gare.  J’arrache ma ceinture de sécurité.  Je sors.  Elle me suit fidèlement alors que je trotte fièrement devant elle vers mon école.  L’école qui allait m’instruire.  L’école où j’allais devenir une grande personne.  À notre arrivée en classe, ma mère me sourit et sortit.

Le soir venu, ma mère se gara.  Elle n’eut pas le temps de déboucler sa ceinture de sécurité que j’étais déjà à ses côtés dans la voiture.
J’avais le souffle coupé.  Mes expirations bondissaient.  Mes petits yeux rougissaient.  Mes fossettes s’ébouillantaient.  Je crépitais des sons, par-ci par-là, entre deux inspirations hachées.  Mes lèvres bleuissaient sous le poids de mes pleurs.
Ma mère, inquiète, me questionna, m’interpella, m’interrogea.  Moi, je boudais.  Et je pleurais.
Les minutes étaient interminables dans ce stationnement maudit.  Le calme était encore loin, mais ma colère avait généré tellement d’énergie que je succombai à m’affaiblir.  C’est à ce moment seulement que quelques mots ont pu se dérober à mes sanglots : « I will not learn to read.  I will not learn to write.  I hate my school. ».  Ma mère activa la clé et me conduit à la maison.

Elle se gara.  J’ai décapité la ceinture de sécurité et je suis entrée en trombe.  Dans ma chambre, j’ai jeté en hurlant mon sac à dos rose, qui contenait mon étui rose, mes crayons roses, mes cahiers roses et mes ciseaux roses, au fond de mon garde-robe.

À cinq ans, je n’ai ni appris à lire, ni à écrire, mais j’ai appris une grande leçon.
Les ambitions, c’est essentiel.
Les attentes, elles, assassinent l’appétit.