Hace mil años que no escribo aquí (almenos no de manera productiva, o personal, o cuidada, o de cualquier otra forma que no implique un corta y pega). Me da mucha pereza. Me da tanta pereza que ni siquiera he cambiado el título de este post porque no me apetecía pensar uno.

Veo cosas como tumblr.com y me apetece hacerme uno de esos solo por la pereza de no tener que postear, solo enlazar una foto que me guste, o un video, o una chorrada cualquiera. Pero eso también requiere más esfuerzo que guardarmelos en el ordenador, como he hecho toda la vida, y además, supongo que si mi blog deja de ser con cosas propias, deja de ser interesante (porque yo soy una tia interesante, sí, uf, oh, sí).

Hoy escribo porque estoy enfadada con el mundo de la literatura, y con el de la psicología, y con el del teatro… igual debería estar escribiendo esto en el blog del tuenti.

Un año más, otra vez terminé los exámenes, y un año más, otra vez me voy de vacaciones este sábado. Así que un año más con la habitación llena de cajas y sin saber muy bien qué es lo que quiero, que es lo que necesito, y que es lo que me voy a llevar al piso del año que viene (todavía sin determinar).

Para este verano (otra vez) tengo muchas ganas de hacer cosas. Tengo poco que estudiar (más menos desde que ayer me enteré de que he aprobado la asignatura que más he odiado en toda la carrera desde la primera vez que me examiné de ellas (y han sido muchos los exámenes que he hecho después… hasta el último, el del lunes pasado) y un montón de cosas guays que hacer con Chio (y con quién se apunte), sus cámaras de fotos, mucho papel (porque en verano se escribe en papel), mañanas de playa, tardes de cafés y noches de playa otra vez poque este año nos han cerrado el Metrópolis.

Otra vez me voy de aquí sin saber cómo será el año que viene (el que espero que sí sea mi último año en Salamanca), a quién conoceré, dónde viviré, qué viajes haré… pero esperando que sea bonito.

No me espereis hasta finales de agosto.

Tengo mucha música en el ordenador.

Eso está bien, me gusta tener mucha música para poder escucharla cuando quiera, pero no me gusta tener mucha música ahi, parada, sin haberla escuchado nunca o que no escucho desde hace mucho tiempo.

La solución puede parecer fácil: bórrala. Pero es que no quiero hacer eso. La mayoría me gusta, o alguien la escuchó y pensó en mi y me lo hizo saber de alguna forma, o… yo que sé, escuché una canción en la banda sonora de una serie y me dio un ataque y me bajé toda la discografía del grupo que la cantaba. Como dice Blanca… ¿Por qué elegir si puedes quedarte con todo?.

No es una cuestión de espacio (al menos no en el ordenador, porque la capacidad de mi iPod sí es limitada) ni de organización (alfabética por grupo, tags en iTunes prácticamente perfectas), pero no sé qué hacer, sobre todo para controlar los grupos que tengo ahi y que no he escuchado.

Probablemente termine haciéndo(me) un otro blog. Supongo que elegiría un grupo semanal, copiaría la biografía de algún sitio, a lo mejor explicaría cómo lo conocí o por qué me interesa, y me pasaría la semana escuchandolo de fondo, o algo así. Ya sé que para eso no hace falta un blog, pero a mi me ayuda a disciplinarme. El día que decida abrir un blog con apuntes de la carrera vais a flipar todos con mis notas.

En fin, si a alguien se le ocurre alguna otra idea, o quiere recomendarme música, que se ponga en contacto conmigo.

Para escribir este post he tenido que documentarme. Hacía tanto que no escribía aquí que ya no me acordaba de muchas de las cosas que me han pasado en este tiempo, así que he tenido que releer las conversaciones de Messenger de la gente con la que más hablo, para no dejarme nada (o dejarme lo menos posible).

Supongo que debería empezar contando que me disfracé en carnaval. Eso no es noticia, a no ser que sepas que odio el carnaval porque no me gusta cuando a la gente no se le ve la cara, pero este año, me disfracé en carnaval.  De Alaska (la cantante, no el estado). Y me lo pasé bien; la gente me gritó un poco por la calle, y nos ponían canciones guays-de-la-movida en los bares, y… fue divertido.

También me disfracé otro día, el de mi graduación.  Me puse vestido floripondioso, y medias, y tacones, y una chaquetita de chica fashion. La ceremonia fue un poco coñazo, la verdad, a la gente le gustó, pero a mí se me hizo muy larga, y había mucha gente, y yo soy así de rancia para los eventos sociales. Después fui a comer con mi familia, y no conocí a la familia de Edu. En eso y en dolor de pies, más o menos, consistió mi graduación.

Por aquel entonces ya tenía mis más y mis menos con Edu, nuestra vida social y mis complejos físicos, y más o menos así sigo hasta el día de hoy; y él también, aguantando como un machote (y de esto tampoco voy a hablar más ahora).

Pero antes de la graduación fue mi cumpleaños. Lo celebré cinco o seis veces, como siempre… una con Edu, otra con mis compañeros de piso, otra con las chicas del café, otra con mis amigos que no entran en ninguno de los grupos anteriores… lo típico. Además Chio me regaló la canción de cumpleaños más bonita del mundo.

Poco después hablé con Bernabé (que también cumple años en esa época) y me dijo que prefería no quedar ni hablar conmigo durante un tiempo (indefinido). No voy a contar aquí las razones, y tal… pero no me parece bien, aunque supongo que tiene sus razones. Algo parecido me pasó también con Fede, que con la excusa de que nos caducaba el dominio de la web que hicimos, me escribió un mail diciéndome que se siente mal cuando piensa en mi, y que no quiere saber nada de nada, ni de la web ni de nada. Debo ser súper mala persona cuando termino así con dos personas a las que he querido tanto, y con las que apenas he hablado desde el verano pasado

A finales de marzo supe que había aprobado el examen de inglés para Erasmus, cosa que no me ha servido para nada, porque hace unos días me enteré de que no me la daban por un motivo absurdo, pero bueno… qué se le va a hacer. Otro año en Salamanca no está tan mal, sobre todo ahora que vuelven Blanca y Carmen.

Después fue Semana Santa, y fui a Villanueva. Apenas tuve tiempo de ver a la gente, y se me pasó el tiempo rapidísimo, pero salí un par de días con Jandro, y estuvimos contándonos un montón de cosas que por el Messenger no cunden igual.

Para acabar este post insulso (creo firmemente que si contase las cosas cuando me pasan y no tres meses después, todos seríamos mucho más felices), el miércoles pasado se estrenó la obra del grupo en el que actúa Edu. Les salió genial, y yo, como amiga, novia del prota, y técnico de luces y sonido (en realidad sólo quería decir esto último, porque queda muy guay y estoy haciendo currículum como focalista de Fonseca), me siento muy orgullosa de todos ellos, de lo bien que sacaron adelante la obra a pesar de todas las dificultades, y de lo buenos y guapos que son todos. Ale.

Y he empezado a jugar al World of Warcraft, así que seguro que  me vuelvo loca y mato al cura.

(El título del post sólo lo entiende Moncho, que es a quien va dirigido, principalmente)

Grado 1: Encontrar por casualidad el Fotolog de alguien que me cae bien, pero que posiblemente no volveré a ver nunca.

Grado 2: Leer entradas de hace tiempo para ver cómo veía esa persona las cosas que (nos) pasaban.

Grado 3: Encontrar una foto de grupo en la que la exnovia de mi actual pareja sale en primer plano, y leer la entrada y los comentarios.

Grado 4: Dejar la pestaña abierta y navegando. Resultado: Cuando cierro una página, de vez en cuando me encuentro la foto y la miro otro poco.

Disonancia cognitiva es cuando no sé muy bien por qué le he puesto ese título a esa entrada, ni porqué estoy comentando esto en el blog, ni por qué todavía tengo esa ventana abierta.

Ayer me tocó hacerme la foto de la Orla, así que me pasé el día pintándome la raya del ojo y echándome rímel para que a la hora de ir al estudio no se me notara nada. La principal duda era el pelo… rizado, liso, raro… al final me lo dejé como lo tenía, sin ir a la peluquería, ni nada. Llevé mi look normal, (a lo leona… como diría mi padre).

A las siete menos cuarto fuimos a hacernos la foto, y a y cuarto me tocó a mí ponerme la falsa camisa con corbata incorporada y la toga morada, y empezaron a mentir… que si qué bien me quedaba la ropa, que qué sonrisa tan bonita, que si no sé qué… en fin, esas cosas que hace la gente para que te sientas cómoda y subirte la autoestima.

Y ya está.

Ahora estoy a un flashazo menos de ser Psicóloga.

Creo que la razón por la que hace tanto tiempo que no actualizo el blog en condiciones es que la mayor parte de la gente que quería que lo leyera cuando lo abrí ya no forma parte de mi vida. Y la gente que ahora forma parte de mi vida, tiene cosas más importantes que hacer que entrar en internet y leer mi blog, como por ejemplo, quedar para tomar un café o venir a casa para que se lo cuente en persona.

También puede tener que ver una costumbre absurda que tengo desde que abrí mi primer blog (Mandalas, 2000), que es cambiar de dirección y de título cada vez que me pasa algo importante, algo que (me) supone un cambio. Ya he hablado de eso otras veces. La verdad es que en los últimos meses todo ha cambiado mucho y a mejor, pero todo ha sido tan lento que apenas he asumido lo importante que realmente es. Eso es porque no son cosas grandes. Por ejemplo, hace unas semanas viví la segunda cena de falsa-nochevieja-real con los que todavía me empeño en llamar “amigos de Elena”. Ya hace más o menos un año desde que les conocí y ya hace más o menos un año que salgo con ellos; y me parece mentira, porque para mí ha pasado muy poco tiempo. Y digo eso por poner un ejemplo, sin quitarle importancia.

Lo que quiero decir es que ese cambio no es triste, ni malo. Por supuesto que me acuerdo de cuando abrí el blog, y que los únicos que lo leían eran Jandro, Borja y Carlos. Y que después lo leían mis amigos de la residencia, y que después llegaron los Chicos Cuatrocientas y todo se revolucionó muchísimo. Y el blog era una parte importante como medio de comunicación y como forma de archivar recuerdos. Era una parte de mí sin la que estoy segura de que no hubiera sido la persona que soy ahora. Puede que parezca que exagero, pero yo sé que no. Pero… las cosas cambian, y la gente viaja, y conoce otra gente, y no es que yo no tenga cosas que contar, es que ya no siento la necesidad de contar aquí lo que me pasa; bien porque prefiero contarlo frente a frente y ahora puedo hacerlo, bien porque los demás ya no vienen aquí a buscarlo. En definitiva, el blog ha perdido la función para la que lo abrí.

No quiero decir con esto que lo vaya a cerrar. Todo lo que hay aquí sigue siendo importante, y ahora no tengo los motivos que creía tener otras veces para quitarlo. Es más, no sé si en algún momento me apetecerá escribir algo aquí, y si es así, lo haré; pero me apetecía dar una explicación a los pocos que seguís entrando de vez en cuando y no encontráis nada como lo que solía haber, porque yo sé lo que es entrar en un blog y que no haya nada nuevo en tanto tiempo.

Hace mucho tiempo que no estaba tan bien. Bien conmigo y con los demás, bien con lo que me rodea y bien con lo que tengo. Con respecto a lo que no tengo las cosas no van tan bien, pero aun así hacía tiempo que necesitaba una felicidad como esta. Y al fin y al cabo… no es nada que no pueda arreglarse con cafés, pelis de serie B, desayunos con cereales, helados en el río por mucho que esté nevando, fotos, textos, pulpos, y un par de cosas más no demasiado difíciles. Por eso no puedo dejar que todo se vaya a la mierda por inseguridades antiguas y miedos tontos.

Sé que va a ser difícil, pero sé que lo voy a hacer.

Estoy muy nerviosa. Mañana me voy a Salamanca y no pasa nada especial, pero yo estoy cardiaca.

Y encima mi madre me está regañando porque no quiere que me lleve un pijama que me gusta porque está descolorido, y desteñido y roto. Pero a mi me gusta, jobar.

El lunes que viene (25) vuelvo a Salamanca.

Posiblemente no tendré Internet en el piso nuevo durante un tiempo, pero me apetece MUCHO veros. En serio, no sabéis cuánto.

Si alguien está por allí y quiere quedar conmigo y apurrutarme un poco… sería guay.

Me ayudaría a volver a ser una persona.

Los que no habéis hablado conmigo en estos meses podéis suponer que mi verano ha sido horrible. Vale, no… en realidad no ha sido tan malo, pero yo soy una niña impertinente y caprichosa y tengo que quejarme aunque no tenga razón. Y además estoy nerviosa y estresada (por razones que no entiendo demasiado) y me apetece tomar cafés con gente guay y pasear y tumbarme en la playa plaza y hablar de cosas tontas.

Este año vivo en el centro, pero mi teléfono es el de siempre.

Ya no tengo internet en casa.

Acabo los exámenes el viernes y me iré a Namek sobre el día 1.

Cuando vuelva tendré un piso guay en el centro y compis de piso guays (en el centro, también xD).

Intentaré conectar desde el internet de la biblioteca, durante el verano.

Besitos a todos. =)

A veces, cuando una persona se siente mal, le ayuda hacer una lista de las cosas buenas que tiene, que ve en si mismo y por las que considera que es importante o valioso.

Todas las cosas buenas que yo soy capaz de poner en mi lista se convierten en malas muy fácilmente con algún “pero” que las acompaña casi todas las veces y que siempre tengo muy presente.

Y no mola nada.

Cada vez que empiezo algún post para contar el viaje a Granada lo borro y vuelvo a empezar a las tres líneas. Si este texto no las supera, sobrevivirá para contarlo. Fue muy guay. Para saber más tendréis que invitarme a un café.

Dentro de diez horas, me voy (nos vamos Elena, Blanca y yo) a Granada.

Pasaremos unos días en un hostal más allá de la Gran Vía (es una larga historia), en una habitación hortera, decadente, con goteras y súper molona; y aprenderemos a hacer esculturas con nuestro cuerpo, a interpretar los sueños y a bailar I Will Survive.

He llenado la maleta de cosas que no voy a usar, y luego he mirado el tiempo que va a hacer allí, para saber que ropa llevarme (porque soy una chica XD).

Y si tengo suerte, cuando vuelva tendré piso para el año que viene.

Me acabo de duchar y está lloviendo. Me hace gracia ver por la ventana que la calle está mojada, y que el suelo de mi cuarto esté mojado, y pensar que no sé cómo hubiera escrito esto si lo hubiera escrito anoche cuando llegué a casa. También llovía. Sí, me hacen gracia cosas muy raras.

Dije que iba a hablar del recital. Fue muy guay, los recitales de Elia siempre son muy guays. No sé por qué me ha dado hoy por la sinestesia y por escribir así de raro, pero es verdad: cuando leo o escucho a Elia veo escenas con colores sobresaturados y sangre, y vísceras, y sexo, y cosas que aunque duelan son estéticas.

Últimamente trabajo mucho con imágenes. Bueno… “trabajo” no es la palabra. Funciono, mejor. Es algo que nunca me había pasado antes… nunca he sabido dibujar, ni hacer fotos, ni nada de eso; pero últimamente he caído irremediablemente en el mundo Flickr, y será por eso que me ha dado por pasar a papel (sea del tipo que sea, el papel) los conceptos. Me pasa también cuando escribo; antes en mis textos siempre pasaban cosas… ahora puede no pasar nada. Y es guay… no me quedan tan bien como me gustaría, pero es guay que me salgan cosas distintas. Ahora, también, leo a veces cosas en alto. Para ver si sé, supongo. Y también es guay notar que ahora lo hago mucho mejor que antes. O eso me parece a mi… porque nadie más me escucha. Hace un rato he estado viendo los blogs de los chicos de los que hablaba en el post anterior, y he encontrado un texto que he tenido ganas de leer en alto, y lo he hecho. Y no digo de quien para mantener el misterio, porque soy una chica interesante y misteriosa. Y porque me da vergüenza. Es un poco estúpido, ésto.

Al final en vez de hablar del recital casi he hablado sólo de mi. Otro día tengo que  hablar de lo raro que es que alguien a quien acabas de conocer te diga que lee tu blog. Es una sensación guay y un poco rara a la vez. Como un “Hola, ya sabes que papirofléxia, que suspendí Neuropsicología, que tengo un látigo, y que me gustaría vivir con un gato gris; me llamo Ana, ¿Qué tal?”. Algo así.

En las noches en que los errores se mezclan
con las ganas de cometerlos
la sabiduría popular recomienda
llevar una piruleta en el bolsillo.

Al parecer, está científicamente demostrado
que el azúcar inhibe las maldades.

Claro que yo soy de letras
y el médico me ha prohibido el dulce…

algo habrá que comer.

(Elia Maqueda.

Esta noche en El Savor, a las 22.30.

Yo, voy.)

Todo el mundo piensa que Woody Allen es un intelectual.

A mi me parece que es un gilipollas.

Yo antes escribía en el blog siempre que me pasaba algo importante. O siempre que me sentía bien, o que me sentía mal, o que algo me hacía gracia, o lo que sea.

Últimamente han pasado un montón de cosas guays. Y como ponerme a contarlas todas despacio daría lugar a un post de seis páginas que no estoy dispuesta a escribir, me pongo un límite: 100 palabras por acontecimiento.

Vamos allá:

1.- Quedé para tomar un café con Ortiz: Ortiz es esa persona que me dice que soy tan mona como un Pokemon, me canta que no me sienta bien el amarillo cuando llevo el peto amarillo puesto, duda que soy pequeña y formal sólo porque se lo digo en la puerta del cuarto del amor lésbico mientras agarro un látigo, me muerde, me dice que si no me conociera pensaría que soy insulsa, y que, además, es mi amigo. Llevábamos un año diciendo que quedaríamos; y, como siempre, le tocó a él llevar la iniciativa. Y fue bueno porque Ortiz mola, y más ahora que lee mi blog.

2.- Se acabó el curso de Esperanto: Esto no es que sea intrínsecamente guay (el profe también lee mi blog xD), pero ahora puedo poner en mi currículum eso de “Esperanto: Nivel medio”, a pesar de que lo use solamente para entender dibujos animados para niños de menos de 3 años y guarrerías que me dice Fede; y para escribir títulos de fotos en Flickr. Pero esto no será siempre así… no, no, no. El curso que viene voy a escribir cartas en Esperanto cutre y chungo (porque además en las cartas no se verá mi maravillosa pronunciación), así que tendré que practicar un montón hasta entonces.

3.- Pulso Teatro estrenó El método Grönholm: Hubo ensayos generales, preestreno en La Herramienta, repasos, risas y olvidos, estreno en Fonseca, y habrá varias representaciones más estos días, a las que, por supuesto, intentaré ir como buena fan enferma-histérica-histriónica que soy. No voy a decir que merece la pena verlo porque la obra está muy bien y los actores son todos guapisísimos, porque eso ya lo dice todo el mundo. Ah! Y por si alguien todavía no se ha enterado, en el estreno yo controlé las luces y me sentí súper poderosa al frente de esa mesaza llena de botones que sólo yo sabía pulsar.

4.- El recital de Roberto (, Javi Delgado y Cristina Blanco): Que… poemas, y columnas, y recuerdos, y las canciones de Javi y algunos colaboradores. Siempre es guay quedar con los chicos Cuatrocientas, sobre todo cuando hay recital. No es relevante el hecho de que al ver aparecer a Roberto vestido de futbolista me subieran calores (el “y me bajaran fluidos” son palabras de Fede. A mi no me miréis. Además, no es cierto). No es relevante ni es para nada gracioso. Soy consciente de que es una enfermedad y me lo estoy tratando. Y… Fede, deberías dejar de reírte de mí por eso; pero sobre todo, de contárselo a gente.

Seguro que me han pasado más cosas, pero… otro día.

… y ahora debo tener algo parecido a esto en el interior de mi ser; lo cual no ayuda a hacerme cambiar de opinión.

Más peluches de bacterias aquí.

Y muchos más aquí, cortesía del señor M³.

(Sí, ya sé que mis actualizaciones últimamente rozan el límite de la cutrez…)

Ya le he encontrado una utilidad a mi dedo meñique (además de para pulsar “shift”, y eso…): Subirme las gafas.

Con poco éxito, he de decir.

Toma ya. Veintidós castañas. Todas de golpe. Así, sin anestesia. No hay dolor.

Y es que han aparecido por arte de magia, ayer me acosté, y calculo que tendría poco más de veintiún años, en la cabeza algunos menos seguramente, y fíjate que La Niña Boomerang, vino al mundo a la una de la mañana de un 17 de marzo.

Un añito más, unos kilos más, y una sonrisa más….porque me encanta el día de mi cumple. Me quede en casa, salga, lo celebre en compañía o en soledad, el día de mi cumpleaños para mí siempre es especial. Me levanto con ilusión, espero las llamadas y los sms de rigor. Luego me paso el día con la sonrisa en la boca hasta que llegan las doce, entonces me desinflo un poquito y la cabeza me devuelve al pasado, a los recuerdos, a los que ya no están, y también a lo que vendrá, a lo que espero, a lo que quiero.

Este año tengo tres propósitos. Tres deseos pequeños y grandes a la vez. Son cosas que de ser, se cumpliran este veintidós, y eso que odio los años pares, no me gustan, pero este es mi año, tiene que serlo.

Llega mi cumpleaños.

El hombre que dice (0:15):
eres una persona difícil de conocer en grupo
El hombre que dice (0:16):
liarse contigo es la mejor opción para conocerte más a fondo

Se acabaron los exámenes, y  todo sigue igual por aquí.

El martes, nuevo cuatrimestre.

Y si apruebo todas en Septiembre, me tiño de rubia.

Me gusta escuchar historias. No todo el mundo sabe contarlas, así que me gusta la gente que sabe contar historias. Me gusta contar historias. Por eso me gustan aquellos que saben escuchar, que te miran a los ojos, como si no hubiera nada más importante que lo que estás contando. Me gustan las personas fantasiosas, exageradas; la exactitud a veces entorpece un buen argumento. Me gustan las personas apasionadas, que no dejan de ser pequeños a pesar de los años. Me gustan los que mantienen cierta inocencia. No me gustan los actos sociales, ni las comidas de compromiso, ni ir a un sitio para ver y ser vista. Me gusta cenar con dos o tres personas, beber zumo, y volver a casa paseando. Me gusta que me cuenten secretos. Me gusta acabar el día con la sensación de que alguien me ha confesado algo muy íntimo.