Monti presiona al Consti

El President pide que el TC espabile con el Estatut, y que no se lo recorten mucho: «Soy un creador, no admito retoques»

Montilla tiene la propiedad de pertenecer a la escuela de políticos Chufi, por lo de la horchata en las venas, y al mismo tiempo ser capaz, en su tono pausado y narcoléptico, de hacer declaraciones en plan «ahora estoy enfadado» que misteriosamente emocionan al PSC logran erizar los pelos del rabo a la plana madrileña. Como el domingo, sin ir más lejos, cuando el President pidió al Tribunal Constitucional, que lleva ya tiempo columpiándose con la sentencia del Estatut, que espabile un poco, y advirtió de que recortarlo demasiado pondría en entredicho la mismísima y muy sagrada Constitución. (Rumor entre el público: «¡Uala, lo que ha dicho!»)

En el TC, por su parte, admiten que la revisión les lleva más tiempo del previsto porque «el manuscrito tiene muchas faltas», y recuerdan lo que ya se objetó hace más de un año, la aparición repetida en el texto del insólito sintagma «nacionalidad catalana», aunque «seguro que no es una falta deliberada —declaró un juez, comprensivo—; más bien se tratará de un error de sintaxis».

Montilla ya ha repetido que de errores, nada. «Es mi estilo literario; soy un creador y la obra es mía, así que cuidado con los retoques.» ¿Pensará cambiar de editorial?

No podía faltar

Esta es la tipica noticia para recordar que Franco palmó hace años

La memoria histórica está bien, pero da hasta pereza escribir sobre él

Francisco Franco, un señor que tenía el culo blanco según una canción popular, y un hijoputa con todas sus letras según los que tienen ojos en la cara, murió hace exactamente 34 años. Hay que recordarlo para que no nos olvidemos de quién es, y para que cuando alguien nos diga que no fue tan malo, nos lo tomemos como un chiste. O sea, que los distintos políticos del PP que no condenan el franquismo ni le quitan al Generalisimo los distintos honores que él mismo se otorgó (así cualquiera los consigue) tienen que ser todos unos cachondos. O eso, o unos hijoputas también.

Y no hay mucho más que decir. Que esperamos que siga enterrado y que el día en que los fallecidos empiecen a andar por las calles transformados en muertos vivientes, Paquito no pueda salir de su majestuosa tumba porque está enterrado a mucha profundidad. Que esperamos que lo esté viendo todo desde alguna parte y se tire de los (pocos) pelos cada vez que contemple una boda gay. Y, por supuesto, que esperamos que esos señores trajados que dicen ser de un partido que defiende la moral y las buenas costumbres condenen de una vez por todas una costumbre tan mala como la que tenía Franco, que era matar gente. Por pedir que no quede.

Alakrana, Gripe A, paro, incompetencias…

Ramoncín, que recuerda en su web que abandonó la junta directiva de la SGAE tras 20 años en el 2007, vuelve a ser portada de muchos medios por haber provocado el cierre durante 72 horas del canal de YouTube de la polémica revista “El Jueves”.

El portal de la revista satírica fue eliminado después de que los abogados de Ramoncín se dieran cuenta de la existencia de dos vídeos del artista que “vulneraban los derechos de imagen y de marca registrada del cantante”.

La intención era que ambos vídeos fueran suprimidos, pero al tener otras denuncias, como la de la Fox por el doblaje no autorizado de algunas partes de Los Simpsons, el canal fue suprimido (según explican en 20 minutos hacen falta tres denuncias para suprimir un canal)

Toda una polémica nació en torno a este hecho. La web de “El Jueves” parodiaba el suceso y amenazaba al “tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz y empezó a dar la brasa con que estábamos matando a la música” con subir semanalmente un vídeo parodiando al artista. Por su parte, el periódico “Público” recogía declaraciones de Ramoncín como “basta, me rindo. Se acabó. Nadie va a oírme hablar de derechos y de piratería nunca más”.

Finalmente, Ramoncín ha decidido retirar la denuncia permitiendo, así que volviera el canal de la revista satírica a YouTube (que no a la Web puesto que movieron todos sus vídeos a Dailymotion). El Jueves lo plasma así: “resulta ser que nosotros metimos caña a Ramoncín. Ramoncín pidió disculpas y metió caña a sus abogados. Y sus abogados metieron caña a Youtube retirando todas las denuncias por la vía rápida”.

Sin embargo, el cantante sigue exigiendo que se retiren sendos vídeos, eso sí, ahora verbalmente por lo que queda en manos de la empresa la decisión de retirarlos o no.

Cesa el cese temporal de convivencia: Los duques de Lugo se separan

Maradona, que cada día se parece más a La Pantoja, llegó una hora tarde

Maradona castigado dos meses por hablar mal

La FIFA estudia mandarlo a la próxima edición de «Curso del 63» para que aprenda modales

Diego tenía hora para dar explicaciones a la FIFA por sus declaraciones tras el partido Uruguay-Argentina. Y llegó una hora tarde. Cómo se nota que la FIFA no es la Seguridad Social. Llegas una hora tarde y te puedes estar muriendo que pasan de tu cara. Después de estar escuchando el sincero arrepentimiento que mostró el seleccionador albiceleste, tan real y sentido cómo el arrepentimiento de Millet en el caso del Palau, la FIFA decidió suspender al ex crack, por lo de buen jugador, a estar dos meses sin poder ejercer nada relacionado con el futbol. «Para empezar me han quitado el futbolín de casa, que es lo que más me jode. No sé a qué viene todo esto, ni porque hay tanto revuelo por nada, pero seguro que la culpa es de Messi. Si jugase con nosotros cómo lo hace con el Barça, no habríamos necesitado llegar tan justos hasta el último partido», dijo Maradona. Los únicos que le han dado la razón son el portal neo fascista defensacental.com. Se trata de un portal de humor facha.
Además, también deberá pagar una multa de 16000 euros, más o menos. Una suma que era un poco menos de lo que llevaba en ese momento en el chándal. Chándal, que tenía toda la pinta de ser, como mínimo, del Lidl. Así que se pasó del «que la chupen» al «que la pague».
Lo que no han dicho los medios, es que, para evitar que Diego vuelva a recaer se han tomado medidas. De todas formas dudan que vuelva a suceder, puesto que siempre ha hecho gala de una educación exquisita y ejemplar. Ejemplar, si lo que quería era protagonizar un programa de «Callejeros», claro. La idea es que «el Pelusa» participe en la próxima edición de «Curso del 63». Entre otros participantes habrá la niñata esta de Pekín-Exprés o Jorge Javier Vázquez. En un principio se pensó en los afiliados a las FAES, esas groupies de Aznar, pero lo desestimaron porque partirían con ventaja, ya que esta gente es muy amante de esa época de la historia de España y aún se lo pasarían bien.
Lo curioso del caso es que esta suspensión impedirá que Maradona se siente en el banquillo en el primer partido cómo seleccionador de Catalunya de Johan Cruyff. El holandés ya ha declarado: «Si FIFA dise que pagues por haber insultado y es poco, lo que puedes haser es seguir de entrenador y pagar más y ya está. Eso sí, yo no le voy a pagar nada». No sólo no pagará nada si no que además nos cobró 80 euros por estas declaraciones. Cruyff dixit. Por eso en Catalunya ya hablan de boicot anti-catalán y en la COPE del Villarato e Isabel II. Cada loco con su tema.

Miguel Tamayo

LA SGAE contraataca

Pedro Pastor

Censura sin mesura

Año 2009.
Franco lleva unos cuantos años muerto.
El gobierno se enorgullece de retirar cualquier símbolo de una época de la cual se avergüenza.
Y en Noviembre de 2009, censuran una película.
Tóquese usted los cojones, oiga.
¿Pero que tipo de broma es esta?¿Me van a tener que decir los señores Ministros lo que puedo ver y lo que no?
¿Cómo se puede tener la poca vergüenza de autoproclamarse demócrata?
¿Prohibir porque me parece fuerte (o porque me sale de los cojones, ovarios, etc…) es de respetar la democracia?
¿Saw VI es motivo para escandalizarse y montar estos pollos estúpidos?
Para escandalizarse es permitir que un tipejo se lleve una pensión de tres millones de euros de forma vitalicia (directivo del BBVA), y que en la capital del país haya familias de bien que tengan que comer en centros de caridad.
Para escandalizarse es gastarse un pastón en unas olimpiadas que sólo benefician y enriquecen a los cuatro jerarcas hosteleros y a los cuatro deportistas que no saben que es coger un pico y una pala.
Para escandalizarse es que en la televisión se permita bombardear al espectador con granadas mentales tipo Física o Química, Gran Hermano, y que haya cadenas de televisión que no tengan un mísero interés en otra cosa que no sea forrarse a costa de convertir borregos.
Para escandalizarse es que cuando compro un teléfono móvil, tenga que pagar un canon que va a parar al bolsillo de impresentables como Ramoncín o cualquier miembro de esta comunidad de vampiros oclócratas de alcantarilla llamada SGAE.
Para escandalizarse es que llevemos durante décadas patrocinando y aplaudiendo esa payasada medieval llamada Tauromaquia.
Y podríamos seguir escandalizándonos hasta la saciedad dentro de esta sucia sociedad.
Que una cosa es censurar las imágenes de un atentado terrorista (no creo que este punto admita discusión), pero otra muy distinta es que la ministra de turno vea una película que le revuelva las tripas. A sabiendas de que el que quiera ver la película, lo hará por Internet (eso sí, gracias a la gracia que comentamos, subtitulada)
Y este es otro de esos episodios sandios a los que nos tienen acostumbrados estos aristócratas del neolítico que dirigen nuestros destinos.
Ver para creer… y votar para enloquecer.

La revista El Jueves vuelve a estar viva en YouTube. Esta semana, el portal de vídeos de Google canceló todo su canal después de que el cantante Ramoncín demandara a la revista satírica por haber colgado dos vídeos que el músico consideró ofensivos hacia su persona. A la vista de las consecuencias que tuvo la demanda, el propio músico se puso en contacto con la editora de la publicación para comunicarles que no había previsto el resultado de su iniciativa y que iba a ordenar a sus abogados que retiraran la demanda, según la revista. El jueves pasado, YouTube tuvo noticia de la retirada de la demanda y restituyó a la revista el canal con todos los vídeos, alrededor de 100.

Ramoncín ha explicado que cuando presentó la denuncia no había previsto las consecuencias. “Yo quería retirar dos vídeos que se referían a mi persona, pero desconocía que YouTube ya tenía una demanda previa de Fox contra la revista por un vídeo de Los Simpson. Al acumularse las denuncias, YouTube suprimió el canal. Y éste no era mi propósito”.

El cantante se dirigió a los responsables de contenidos digitales para analizar lo sucedido. “Nos entendimos rápidamente. Yo retiré la denuncia y YouTube repuso el canal”. En el canal vuelven a estar los dos vídeos que han originado el conflicto. “El mantenimiento en la Red de estos dos vídeos es, ahora, una decisión suya”, comenta el músico, que espera que El Jueves retire los dos archivos polémicos.

Fuente

Estos son los vídeos que ofenden a Ramoncín

La revista El Jueves vuelve a estar viva en YouTube. Esta semana, el portal de vídeos de Google canceló todo su canal después de que el cantante Ramoncín demandara a la revista por haber colgado dos vídeos en el citado canal que el músico consideró ofensivos hacia su persona.

Según han explicado fuentes de la revista a este diario, a la vista de las consecuencias que tuvo la demanda, el propio cantante se puso en contacto con la editora de la publicación para comunicarles que no había previsto el resultado de su iniciativa y que iba a ordenar a sus abogados que retiraran la demanada. Ayer por la tarde, YouTube tuvo noticia de la retirada y restituyó el canal de El Jueves con todos los vídeos, unos 100.

En un comunicado, la propia revista explica en tono jocoso lo sucedido. “72 horas después de cerrárnoslo, el señor Youtube nos ha restaurado el canal de ElJuevesTV con todos nuestros vídeos, suscriptores, datos y toda la mandanga. Resulta ser que nosotros metimos caña a Ramoncín. Ramoncín pidió disculpas y metió caña a sus abogados. Y sus abogados metieron caña a Youtube retirando todas las denuncias por la vía rápida. Como sabéis, Youtube canceló nuestra cuenta la tarde del pasado lunes 9 de noviembre. El miércoles 11 a primera hora, eljueves.es respondió con su «comunicado con final feliz», que se convirtió en centro de la mayor reacción en cadena generada por nuestra web. Los que componemos la humilde redacción de eljueves.es, que somos pocos, pero nos reímos mucho, damos por cerrado este capítulo (el Ramoncingate), lleno de reverberancias mediáticas y picos increíbles de audiencia, dándoos las gracias. Vivan los internautas, jueveros o no, siempre, antes que nadie. Vivan los medios, por haberse hecho el eco encima. Vivan los visitantes nuevos, y ojalá os quedéis mucho tiempo. Viva (aquí todos en pie), VIVA el culo de Óscar Pérezdolz, que ahora mismo es el mejor activo de toda la empresa. Y ni que sea por darnos 72 horas de locura y desenfreno, me cago en la leche, VIVA RAMONCÍN. Joder ya”.

El músico Ramoncín ha explicado a este diario que cuando presentó la denuncia contra El Jueves en YouTube no había previsto las consecuencias. “Yo quería retirar dos vídeos que se referían a mí persona, pero desconocía que YouTube ya tenía una demanda previa de Fox contra la revista por un vídeo de Los Simpsons. Al acumularse las denuncias, YouTube suprimió el canal. Y éste no era mi propósito”. El cantante se dirigió a los responsables de contenidos digitales de la publicación para analizar lo sucedido. “Nos entendimos rápidamente. Yo retiré la denuncia y YouTube repuso el canal”. En el canal vuelven a estar los dos vídeos que han originado el conflicto. “El mantenimiento en la Red de estos dos vídeos es, ahora, una decisión suya”, comenta el músico, que espera que El Jueves retire los dos archivos polémicos.

El cantante, al margen de este episodio, está dispuesto a seguir persiguiendo a quienes vulneren sus derechos al honor o no respeten sus derechos de propiedad intelectual. Lo que le ha sorprendido es la rápida reacción que se obtiene cuando se alega una vulneración a la imagen de marca y que, por el contrario, los procesos basados en vulneración del copyright sean extremadamente lentos.

La revista ‘El Jueves’ torna a estar viva en YouTube. Aquesta setmana, el portal de vídeos de Google va cancel·lar tot el seu canal després que el cantant Ramoncín demandés a la revista per haver penjat dos vídeos en el citat canal que el músic va considerar ofensius cap a la seva persona.

Segons sembla el cantant ha retirat la denúncia. Podeu llegir la notícia a “El país”.

Si la noticia acerca de que la Asociación de profesionales de la fontanería, ASEFOSAM, ha nombrado a Mario socio de honor se merecía un post, hay otra noticia que se merece mi comentario diario: “Xbox 360 ya cuenta con una versión interactiva de La Biblia”.

¡¡Bravo!!

Los comentarios del foro de meristation, entre otros portales, son de verdaderos artistas.

Quiero tener esa imagen que salga la Biblia para descargar por 400 Microsoft Points y, a su derecha, GTA IV: The Ballad of Gay Tony -y a su izquierda, Modern Warfare 2 por favor. ¡La quiero!

No entiendo si este movimiento de marketing (¿?) ha sido previamente estudiado por la compañía de Redmond -espero que sí. Intuyo que se debe a la gran masa de gente creyente que hay en los Estados Unidos, porque otro argumento no lo hallo por ningún lado.

Otro asunto, ¿a quién carajo hay que comprarle los derechos de la Biblia? ¿A Ramoncín? Debemos tener cuidado con “er menda”, porque ya habréis leído lo que le ha hecho a los chavales de El Jueves. Lo mismo tiene línea directa con Dios, Jesús, Jehová, o Zeus, vete a saber, y le ha prometido una porción de los ingresos de la SGAE.

Volviendo a la Biblia, el colmo de los colmos sería si la sacasen por contenido descargable y dieran logros por leerla, eso sí que sería una buena inversión, ¡joder! La próxima entrega el Nuevo Testamento y de regalo un tráiler del próximo contenido.

Qué Dios (Google) os coja confesados.

Triste, pero cierto. Al parecer una denuncia de Ramoncín contra El Jueves ha logrado conseguir que Youtube borre todo el canal de la revista tenía en dicho servicio, no es la primera vez que ocurre que ante cualquier conflicto, Youtube toma la peor solución posible y borra todos los vídeos (conflictivos o no) de un usuario. Aunque los chicos de El Jueves no se han quedado quietos y ya han empezado a migrar todos sus contenidos a DalyMotion.

Que en El Jueves no caemos bien a todo el mundo no es ningún secreto. El juez del Olmo, la duquesa de Alba o Jiménez Losantos no han destacado por su comprensión hacia nuestros chistes. Hoy tenemos que sumar un nombre al de personas que cambiarían de acera si nos vieran por la calle: el de José Ramón Julio Martínez Márquez, más conocido como Ramoncín, más conocido como «El tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz y empezó a dar la brasa con que estábamos matando a la música». Resulta que el cantante se dedica a pagar a gente para que navegue por Internet y trate de borrar todas las bromas que se hacen de su persona. O es eso, o es él mismo el que se dedica a tan ardua tarea en sus horas libres (lo que sería incluso más triste). Censurar Internet es algo extremadamente complicado, sólo al alcance de ciertos gobiernos totalitarios. Que Ramoncín crea que él, por mucho gabinete de abogados que tenga, puede hacerlo, sólo muestra su grado de desconexión con la realidad.

Youtube tampoco nos ha ayudado, precisamente. Muy bien, asumamos que los dos vídeos que Ramoncín ha denunciado (vídeos en los que en ningún momento se le insultaba) son inadecuados. La popular página nos podría haber quitado sólo esos dos. Sin embargo, al contar ya con una reclamación de copyright hecha por la Fox por un vídeo en el que doblamos imágenes de Los Simpson, nos han borrado la cuenta entera. Los cientos de vídeos que teníamos ahí (o tal vez miles, que como ya no existe no lo sabemos) han desaparecido de golpe y porrazo junto con los datos de visualización, los comentarios, los suscriptores… todo. Sin comprobar si el contenido era realmente censurable y sin preguntar. Está visto que hay que tener mucho cuidado con Youtube. Enseñar una teta o mentar a Ramoncín te puede llevar a la perdición.

¿Y qué vamos a hacer ahora? Está muy bien explicado en el vídeo, pero por si acaso lo repetimos aquí. En primer lugar, el canal de El Jueves se traslada a Dailymotion.com, donde pondremos también el contenido censurado. Y en segundo lugar, que esto es lo divertido, vamos a colgar un vídeo de Ramoncín en Youtube cada semana. Es cierto que nos han desactivado la cuenta general, pero hecha la ley, hecha la trampa. Y, además, lo que está prohibido siempre es mucho más divertido. Empezaremos por colgar ahí el vídeo que hay arriba. ¿Cuánto creéis que va a durar en Youtube? Hagan sus apuestas…

FUENTE.

La revista satírica El Jueves ha denunciado en su página web que YouTube ha cerrado su canal en el famoso portal de vídeos debido a una reclamación del cantante Ramoncín.

“Resulta que el cantante se dedica a pagar a gente para que navegue por Internet y trate de borrar todas las bromas que se hacen de su persona. O es eso, o es él mismo el que se dedica a tan ardua tarea en sus horas libres (lo que sería incluso más triste)”, cuenta la revista.

“Asumamos que los dos vídeos que Ramoncín ha denunciado (vídeos en los que en ningún momento se le insultaba) son inadecuados”, prosigue el magazine. “La popular página nos podría haber quitado sólo esos dos. Sin embargo, al contar ya con una reclamación de copyright hecha por la Fox por un vídeo en el que doblamos imágenes de Los Simpsons, nos han borrado la cuenta entera”.

Tras el cierre de esta cuenta, El Jueves ha decidido trasladar su canal a Dailymotion.com, donde colgarán todo el contenido censurado y han amenazado con colgar un vídeo de Ramoncín en Youtube cada semana.

Y cómo “lo que está prohibido siempre es mucho más divertido”, la revista ha decidido por empezar a colgar un vídeo donde se burlan del cantante. “¿Cuánto creéis que va a durar en Youtube? Hagan sus apuestas…”

J.M.F. en El Confidencial

José Ramón Julio Martínez Márquez (Madrid, 25 de noviembre de 1955), conocido como Ramoncín, es un cantante de rock, actor y presentador español. Fue miembro de la junta directiva de la SGAE, realizando una cruzada en favor del canon digital y contra las descargas legales de música en Internet.

Entró a formar parte de un grupo acudiendo a un anuncio que Jero Ramiro escribió en el año 1976 en Disco Express. El anuncio pedía “cantante para grupo de Vallecas. No importa que sea muy bueno pero que se lo monte bien en el escenario”.^{[cita requerida]} Ramoncín gustó bastante al grupo cuando interpretaron “Jumping Jack Flash” de los Rolling Stones en el local de ensayo. El grupo cambió su nombre a “W.C.?”, y gracias a los contactos de Ramoncín empezaron a hacerse conocidos, haciendo famosos los temas como “El Rey del Pollo Frito”, “Marica de terciopelo” o “Cómete una paraguaya”. La prensa, sin embargo, empieza a llamar al grupo “Ramoncín y los W.C.?”, algo que molesta al resto de la banda.

En 1977 los integrantes originales del grupo deciden dejar la banda debido al rumbo punk que Ramoncín quería tomar, sustituyéndoles por Carlos Michelini, Roberto Jiménez y Manolo Caño. Meses más tarde, Ramoncín pacta con una discográfica y graba el disco “Ramoncín y W.C.?”, con instrumentistas de estudio. Según Jero Ramiro, en el disco se incluían canciones que pertenecían a la banda original, sin consultar ni pedir consentimiento a sus creadores originales.

Gracias a la publicación de este disco, Ramoncín debutó con apenas 22 años. El álbum contenía temas como “El rey del pollo frito”, narración en primera persona en la que el cantante se ponía en la piel de un alto dirigente discográfico. El público la malinterpretó, creyendo que hablaba de sí mismo, lo que a la larga le valió el apelativo de “rey del pollo frito”.

En 1979 sacó al mercado su segundo disco, “Barriobajero”, que contenía canciones que incidían en la temática social (sobre todo en los retratos de personajes marginales, como en “Chuli”). Pero fue en 1981 cuando consiguió un éxito comercial mayor gracias a “Arañando la ciudad”, para muchos su mejor disco.^{[cita requerida]} En él, Ramón se abre hacia un nuevo sonido que irá evolucionando hacia el rock durante los años 80. Además, contenía hits como “Hormigón, mujeres y alcohol” (más conocida como “Litros de alcohol”), “Reina de la noche”, “Putney Bridge” o “Ángel de cuero”.

En 1982 publica “¡Corta!”, un disco que contiene temas reseñables como “Bajando” y “Sal de naja”. Gran aficionado a los cómics, se dedica durante una buena temporada a la crítica de los mismos, con una sección titulada “Dibujos para vacilar” en la revista Rambla.^[3] También en esa época hace su primera aparición en el cine, en la película “Adolescencia”.

En 1984 edita su quinto disco, llamado “Ramoncinco”, con un cambio en su sonido gracias a temas como “Nicaragua”, de gran carga política, co-escrito con Manolo Tena, o “La chica de la puerta 16″, firmada a medias con Pepe Risi (Burning).

Un año después (1985) sale al mercado “Como el fuego”, en la línea del anterior trabajo, con canciones como “La cita”.

En 1986 sale al mercado “La vida en el filo”. La canción que abre el disco, “Como un susurro”, cuenta con la guitarra de Brian May, de Queen. “Fe ciega” (1988) contaba con temas como “¡Ayúdame! (no soy un héroe)”, “Forjas y acero” y “Dos vidas”.

En 1990 abandonó la música con el doble disco en directo “Al límite, vivo y salvaje” para comenzar su carrera como presentador de televisión en La 2 de TVE, con el concurso “Lingo”, que se mantuvo en pantalla a lo largo de un lustro. Durante esta época salieron al mercado algunos recopilatorios y también unos cuantos libros (a destacar las dos ediciones de “Tocho Cheli”).

En 1998 vuelve a los estudios de grabación para sacar “Miedo a soñar”, un nuevo disco en el que presenta nuevos planteamientos sonoros y un rock más adulto.^{[cita requerida]}

A su vez, se convierte en contertulio habitual en programas de debate como “Moros y cristianos” o “Crónicas marcianas” (durante su primera época).

En el 2000 saca al mercado “Ángel de cuero – 20 años de canciones”, un recopilatorio que recoge lo mejor de su carrera como cantante, con varios temas en directo y el añadido de cinco nuevas canciones. Dos años después presenta “Canciones desnudas – Volumen 1″, compuesto por un disco grabado en directo en Pamplona en 1984, un disco de rarezas y un DVD; el disco no ve la luz hasta el año siguiente por problemas de distribución.

También en 2003 aparece como uno de los personajes principales de la película “Tánger”.

En 2005 presenta su nueva referencia: “Canciones desnudas – Volumen 2″, una caja con 3 DVD, dos de ellos en directo (uno en los años 80 y otro en los 90) y un tercero con entrevistas e imágenes.

En 2006 volvió a los escenarios. En la edición de ese año del Viña Rock en Villarrobledo (Albacete), Ramoncín suspendió su actuación debido a que una parte del público presente lanzó diversos objetos cuando salió al escenario.^[4] El cantante se ha caracterizado por sus críticas a la piratería musical, llegando incluso a quejarse por la supuesta falta de compromiso de otros artistas.^[5] Esto le llevó a verse envuelto en una polémica con Joaquín Sabina, a causa del título de la gira de Sabina “Carretera y top manta”. En agosto de este año Ramoncín anunció que dejaría de hacer campaña “como cabeza de cartel” para la defensa de los derechos de autor porque ya había “tenido bastante“.^[6]

Sus trece discos llegaron a vender algo más de un millón de copias, por lo que recibió en 2006 un Disco de Diamante.^[7]

En junio de 2007 abandonó la junta directiva de la SGAE tras 20 años.

En 2008 pone a la venta “Memoria audiovisual”, un recopilatorio que sirve de auto-homenaje a las tres décadas que lleva en la industria de la música. En él se recoge lo más granado de su pasada etapa como cantante, con numerosas escenas en directo de sus temas. Además, incluye un breve DVD que repasa su trayectoria musical.

Pese a haber apoyado en 2002 el manifiesto “Otro timo no”,^[8] contrario al programa Operación Triunfo, en 2009 formó parte del jurado de su séptima edición, hasta la gala 8.

En 2009, pone a la venta un disco de versiones bajo el pseudónimo de “The Cover Band”, que recoge temas de Los Brincos, Juan y Junior y Lone Star entre otros.

En noviembre de 2009 los medios de comunicación informan que su asesoría jurídica, contratada para velar por su buen nombre y reputación, consigue cerrar el canal de la revista de humor “El Jueves” en Youtube. Dicha publicación se refirió a él como “el tío ese que iba de rebelde y luego se operó la nariz”.

Discografía:

• 1978: Ramoncín y W.C.?

1. Cómete una paraguaya
2. Noche de cinco horas
3. Paga a tu hombre
4. Ponte las gafas
5. Rockandroll dudua
6. El rey del pollo frito
7. El loco de la calle larga
8. Marica de terciopelo

• 1979: Barriobajero

1. Soy un chaval
2. Cheli Regue y Rocanrol
3. Blues para un camello
4. No tengas tanta cara
5. Trozos de cristal
6. Barriobajero
7. Chuli
8. Felisín el Vacilón
9. ¡Hola muñeca!
10. No quise escribir esta canción

• 1981: Arañando la ciudad

1. Hormigón, Mujeres Y Alcohol
2. Nu Babe
3. Burlando
4. Olvida Mi Cama
5. Flores Negras
6. Presidiario
7. Reina de la Noche
8. Sangre de barrio
9. Angel de Cuero
10. Putney Bridge
11. Mey, La Lumi

• 1982: ¡Corta!

1. Valle del Cas
2. Perdedor
3. Hombres sin alma
4. Atrapado
5. Calles oscuras
6. Sal de Naja
7. Canciones desnudas
8. Sopa de gafas
9. Bajando
10. El circo de rock

• 1984: Ramoncinco

1. Al límite
2. Golfa (Ven esta noche)
3. Jugando mal
4. Un soldado
5. La chica de la puerta 16
6. Fábrica de Hombres
7. Dueña de la ciudad
8. Marcado
9. Nicaragua

• 1984: Grandes éxitos (recopilación)
• 1985: Como el fuego

1. Estamos desesperados
2. En el espejo
3. Ella es perversa
4. Polvo blanco
5. Amor español
6. La cita
7. Como fuego
8. No te detengas
9. Tormenta en la carretera
10. Sin aire

• 1986: Éxitos en carretera (recopilación)
• 1986: La vida en el filo

1. Como un susurro
2. Mensaje
3. ¡Déjame!
4. Tiempo perdido
5. Viejo como el dolor
6. Por tu amor
7. Cuerpos calientes
8. Por ti me he vuelto loco
9. Atracador
10. A diez pasos
11. Miedo

• 1988: Fe ciega

1. ¡Ayúdame! (No soy un héroe)
2. Dos vidas
3. Bailando en la acera
4. Ese Señor de Blanco
5. Desde mi ventana
6. Forjas y Aceros
7. Fe ciega
8. No sé que pasa
9. ¿Dónde está tu sujetador?
10. Mujer de mar

• 1990: Al límite: Vivo y salvaje (directo)
• 1991: Colección privada (recopilación)
• 1998: Miedo a soñar

1. La pared
2. Rosa
3. ¡Sí, sí!
4. El corazón de la ciudad
5. Hijo
6. Sangre y lágrimas
7. Miedo a soñar
8. En el ojo de un Dios

• 2000: Ángel de cuero: 20 años de canciones (recopilación + CD extra con 5 temas nuevos)
• 2003: Canciones desnudas, vol. 1 (directo/rarezas)
• 2005: Canciones desnudas, vol. 2 (DVD)
• 2008: Memoria audiovisual 1978-2008 (2 CD + DVD, recopilación/directo)
• 2009: The Cover Band 1965-1975 (disco de versiones)

1. 98.6 (Los Ángeles)
2. A dos niñas (Juan y Junior)
3. Hey Bunny (Los Gatos Negros)
4. La Moto (Los Bravos/Los Pasos)
5. Lupita (Julián Granados)
6. Mi Calle (Lone Star)
7. Nadie te quiere ya (Los Brincos)
8. Que no soy yo (Joan Baptista Humet)
9. No se puede ser vago (Micky y Los Tonys)
10. Yo soy así (Los Salvajes)
11. Summer time girl (Los Íberos)
12. Viento de Otoño (Pop Tops)
13. What can I do for you (Los Canarios)
14. Ponte de rodillas (Los Canarios)

Fuente: Wikipedia

Pues si, la cuenta que el semanario satirico “El jueves” tenia en You tube, para sus publicaciones y cosillas ha sido cerrada junto con sus centenares de videos por los administradores de la pagina aduciendo una denuncia presentada por “los abogados” (los mataos siempre hablan de  “sus abogados”, nunca en singular) del infumable Ramoncín.

¿Un problema de derechos de autor?

No, esta vez no ha sido por la desvergüenza habitual de la SGAE, es por presunta “difamación”, curioso, toda vez que en la legislación española en el delito de injurias (que seria el procedente) se admite la “exceptio veritas”, o lo que es lo mismo, que el acusado de injurias puede exonerarse demostrando que lo dicho o publicado contra el ofendido, por muy peyorativo que sea, es manifiestamente cierto.

Y CUALQUIER COSA MALA QUE SE DIGA DE ESE BICHO ES SIEMPRE CIERTA, SIN LUGAR A DUDAS Y “IURIS ET DE IURE”.

Pero claro, otra cosa es que en You tube sean muy mirados para con las pretensiones de los “recomendados”.

Dios, esto no es Alemania, no.

Os dejo el video publicado por la redacción de eljueves.es en dailymotion.com (su nuevo host), recomiendo visitar la pagina.

http://www.dailymotion.com/video/xb3xog_ramoncin-consigue-cerrar-el-canal-d_news

No os lo perdais.

Restificación:

Saludos queridos lectores, hoy no tenía pensado hablar de estos ladrones y ramoncín,  pero lo siento no puedo callar, ya en el post anterior os conté su forma de “proteger” la cultura respaldados por nuestra querida ministra de incultura, pero hoy me tocaron las narices con otras de las chorradas de Ramoncín, seguro que todos os habreis enterado que a la revista El Jueves le han quitado la cuenta en you tube por dos denuncias que ha hecho Ramoncín a you tube por dos presuntos videos que “eran insultantes” y según lo que he visto no había nada por lo cual quejarse ya que no decían nada sobre su persona, pero conociendo al jueves, esta se la guardan dandole más bombo al asunto.

Ya que le han quitado la cuenta en youtube, elJueves.es se está mudando a dailymotion (que os recomiendo usar al igual que stagevu ya que permiten más tiempo de grabación que en youtube y aveces hasta con más calidad). En este post os dejo el video que han subido dando explicaciones eljueves.es y los presuntos videos ofensivos hacia Ramoncin.

Ahora pregunto yo, si casi nadie en España los queremos y creo que en el gobierno también deben estar un poco hartos, ¿Como les podemos consentir que sigan haciendo esto? supongo que a unos los deben tener cogidos por algun sitio, pero nosotros ¿qué necesidad tenemos de aguantar a estos ladrones, que nos quieren imponer su dictacura en una “democracia” donde el pueblo no los quiere? y más si nos cobran por algo que es por si hacemos algo malo sin hacerlo, donde está la presunción de inocencia.

¿Qué opinais de lo que ha hecho Ramoncin con el jueves?

Si te gustó el post votalo aquí

]]> http://nonperfect.wordpress.com/2009/11/11/ramonc%c3%adnconsiguecerrarelcanaldeeljuevesen/ Wed, 11 Nov 2009 15:40:00 +0000 bypils http://nonperfect.wordpress.com/2009/11/11/ramonc%c3%adnconsiguecerrarelcanaldeeljuevesen/

Ramoncín ha cometido un error de libro, al actuar “legalmente” contra El Jueves y los vídeos satíricos que la revista había colgado en su canal de youtube. ¿Sabes que pasa cuando intentas poner puertas al mar?. Claro que lo sabes, Ramón, el agua con  fuerza devastadora, desborda, se sale , rebosa y se va de madre.

youtube ha actuado rapidamente y tras tres “faltas” en el expediente ( El Jueves tenía las dos de Ramoncín , más una reclamación de la Fox por un vídeo de Los Simpson), han aplicado a rajatabla las normas y han eliminado el canal de la revista por completo ( se estiman 1000 vídeos archivados). Estos , también la han cagado. Creo en las leyes y en las normas pero también en la casuística del universo que convierte , cada caso, en un fenómeno único. Cárgate los vídeos del Rey del Pollo Frito ( a mí, plim) pero deja lo demás, hombre…

Así están las cosas: Ramoncín y youtube han activado al niño travieso y gamberro que se esconde en las páginas de El Jueves y, ahora, no sólo han trasladado el portal a dailymotion.com … van a martirizar al cantante, a todo meter, y éste, ya puede intentar ir a por ellos ( pleitos tengas y los ganes) , gastarse la pasta y el tiempo en el despacho de sus abogados que lo único que va a conseguir es hacer el ridículo de una forma contundente… Para rematar , Ramoncín va a sacar un nuevo disco en breve ( o igual ya lo ha sacado) y esto le va a venir de perlas pero no para promocionarlo, no. Le va a venir muy bien para saber, de primera mano, el efecto anti empático que tiene él y sus actuales circunstancias en la proyección mediática de su carrera ( inevitable para eso que llaman promoción …).

Yo soy lectora de El Jueves. Me gusta reírme y me gusta que se pueda mirar nuestro entorno político y social con esas “gafas” simbólicas que te pones cuando lees la revista de los miércoles.  Si eres un personaje público y/o sales en la tele y cantas y vives, también, de esa presencia -libre-en los medios, te puedes encontrar en un chiste de El Jueves o en una parodia de Los Morancos. Va con el cargo . En el caso de qué estos ataques fueran indignos, crueles, injustos, etc., nadie ( ni El Jueves) tendrían justificación pero si estos gags , son satíricos (y no atentan contra ninguno de los valores más básicos), el intentar contenerlos es atentar contra la Libertad de Expresión. Y, además, es injusto.

Es ,en esas circunstancias, cuando al lector de El Jueves más puretilla ( como mi menda) se nos pone una mini-vena rebelde. Por ejemplo : Compré la revista , como cada miércoles, con la famosa portada de Letizia y Felipe practicando. No le dí más importancia que la sonrisilla que me arrancó al verla por primera vez. A las pocas horas, me entero que la han censurado, se están retirando revistas y que llevan a los de El Jueves  a juicio. En ese mismo momento, decido conservar ese número de la revista y darle un lugar de honor en mi zona de “publicaciones”. Hasta pensé en enmarcarla y ponerla en mi despacho. Si no la llegan a prohibir, ahora sería papel reciclado  ( y olvidado).

Con Ramoncín, lo mismo. Ni hubiese visto esos vídeos. Ahora, me parece un abuso el cierre del canal de El Jueves en youtube.

Yo les diría a los del Top Manta que , en vez de vender su disco por joder, lo que deberían hacer es boicotearlo y negarse a poner su música , encima de la manta…Ironías de la vida.

www.eljueves.es

Oscar Perezdolz, Director de Contenidos Web de El Jueves, informa : …. (buen culo, por cierto).

José Ramón Julio Martínez Márquez, conegut com a Ramoncin i ex rei del Pollo Frito va denunciar el canal de vídeo de la revista perquè hi havia uns vídeos que se’n mofaven. Ja hi havia hagut una denúncia prèvia contra el mateix canal, quan la cadena Fox els va fer retirar un vídeo en què doblaven un fragment de la sèrie “Els Simpson”. Per aquesta raó, YouTube no s’ho ha pensat dos cops i ha eliminat tot el material que hi havia.

“El Jueves” ha obert un altre canal de vídeo a Dailymotion.com, tal com expliquen al seu web. Per tant, tots els vídeos tornen a ser visibles.

En canvi, s’han perdut tots els comentaris que els usuaris hi havien deixat. Una pregunta sense resoldre és si els continguts que s’aporten des de la participació pertanyen a qui genera els continguts, en aquest cas “El Jueves“  o a qui els allotja i distribueix, YouTube.

De tota manera, els de la revista no pensen donarse per vençuts i Ramoncín ja es pot preparar perquè “El Jueves” ha anunciat que penjaran cada setmana a YouTube un vídeo humorístic sobre ell.

No us perdeu, la noticia que han penjat els de “El Jueves” a la seva web.

El Gobierno ya acepta que los piratas detenidos cumplan pena en Somalia

Los Black Eyed Peas le cantan al paro

¡Todos en la puta calle, pero con alegría!

http://www.eljueves.es/2009/11/05/los_black_eyed_peas_cantan_paro.html

Alegría por el triunfo de Rajoy ante Aguirre

Un paso más en «Qué fue de?». Hoy entrevistamos a un objeto

La Nintendo de 8 Bits: «¿Las consolas de hoy? ¡Una guerra tendrían que pasar»!

No sólo de humanos vive el “Qué fue de?”. A veces también recordamos con nostalgia algún artilugio que fue muy popular años atrás pero que hoy en día ya nadie (o casi nadie) utiliza. Estamos hablando de cosas como el vídeo Beta, las hombreras o la Nintendo de 8 Bits, la primera videoconsola de la hoy archiconocida marca japonesa. Es precisamente a la consola a quien entrevistamos hoy (aunque esto de “quien” queda un poco raro en este caso). Bueno, no a LA consola. A una de ellas, de hecho. En su día había millones, pero la mayoría acabaron en la basura. Hoy, sobreviven unas pocas, guardadas celosamente por nostálgicos o por listillos que creen que dentro de unos años se van a hacer de oro revendiéndolas por Ebay. Nos hemos puesto en contacto con una de ellas y la hemos entrevistado. Por favor, intentad pasar por alto el anecdótico hecho de que las consolas no hablan, ni se mueven, y ni siquiera son seres vivos. Esto está inventadísimo, pero vamos a fingir que es cierto. Para no romper la magia, y eso.

Nos cita en una oficina donde trabaja un grupo de programadores. Según nos cuenta, es allí donde pasa la mayor parte del día. La dejan entrar porque es una anciana y les da pena, y una vez dentro la consola se les pone detrás y, mirando las pantallas empieza a gritar cosas como “¡Esa linea de código seguro que te dará error!” o “¡En mis tiempos sí que se programaba bien!”. Nos recuerda a un pobre jubilado contemplando las obras y nos enternece. Cuando a continuación se gira hacia nosotros y nos insulta por no haber protestado ante el hecho de que la última tecnología se adueñase del mundo, nos empieza a caer mal. “Gráficos en 3D, sonido envolvente, argumentos trabajadísimos… ¡Eso son pijadas!”. La NES, como nos pide que la llamemos, está muy resentida. “¡El primer Mario Bros, eso era un videojuego!” dice, como si tuviera lágrimas en los ojos (al no tener ojos eso es más bien difícil) ”Vale que tuvieras que empezar a desde cero cada maldita vez, que los píxeles de los personajes se vieran desde casa del vecino y que, una vez gastada media infancia intentándotelo pasar, llegases al final y la princesa sólo te diera las gracias y no hubiera polvo ni nada, pero aún así seguía siendo mejor que la bazofia pretenciosa que sacan hoy en día”. Mientras le escuchamos, pensamos que tendríamos que presentarle a Risto Mejide. Se caerían bien.

La NES sigue hablando y cuenta que las nuevas consolas la miran por encima del hombro. “Ellas tienen mandos con 500 botones y les parece que esto es el no va más. Yo, en cambio, sólo tengo dos, pero así es mejor porque seguro que no te equivocas”. Le preguntamos si ella querría volver a los 80 en una máquina del tiempo (una que no tuviera muchos botones) y nos responde “Efestiviwonder”. Nos damos cuenta de que realmente le convendría actualizarse y de que si nos quedamos mucho más tiempo allí nosotros también acabaremos por pertenecer al pasado, así que nos vamos. La NES insiste para que juguemos una partidita con ella, que se ve que esto le pone un montón, pero preferimos irnos. No queremos arriesgarnos a salir de allí diciendo algo tipo “Ya ves truz”. Los 80, que hicieron mucho daño.

El Féisbuc está muy muerto últimamente, ¿no?

Quizá por eso acaban de abrir un cementerio virtual, donde se mudan los perfiles de usuarios occisos (uséase fiambres)

La cosa va como sigue: Facebook tiene 500 millones de usuarios, y algunos de ellos a veces mueren. Por aquello de que somos humanos y eso. El tema de «qué hacer con las cuentas de Internet y redes sociales de alguien cuando traspasa al Manchester» ya se discute de antiguo; y como muchas veces esas cuentas sobreviven al usuario, Facebook ha creado para ellos el primer «cementerio virtual».

No tiene mucho: se trata de un apartado al que irán a parar los perfiles de usuarios difuntos, para que sus amigos puedan dejar mensajes, compartir recuerdos, etc.

La cosa parece una tontería, pero claro, visitar las tumbas, conservar recuerdos y hablar con fotos de personas muertas también es una tontería que por alguna razón tenemos impresa en el genoma. El cementerio virtual tan sólo adapta al siglo XXI esa muy humana melancolía.

Eso sí: agradeceremos a Facebook que trate estos perfiles con un poco de solemnidad. Nada de anuncios de «Yo perdí 30 kilos en dos meses, pregúnteme cómo». Ni juegos en Flash del tipo «bebe más que la rubia». Y, por Dios, nada de banners de La web de la muerte, de aquellos que ríen al pasar el cursor por encima. ¡Un respeto, por favor! ¡Res-pe-to!

Verónica Fragoso Flores

La España perfecta

Bernat Font

Cumbre del cambio climático

Piedra

Las chiquillas de ZP

Un diario inédito del Führer da la respuesta definitiva

Hitler era judío, homosexual, impotente, daltónico, hermafrodita, negro y del Rayo Vallecano

El pobre no aguantó la presión

Muchas veces los expertos (no sabemos exactamente en qué, pero expertos al fin y al cabo) se han preguntado el origen de la mala folla de Adolf Hitler. Algunos creían que era judio y no lo aceptaba, y de ahí su rabia contra su propio pueblo. Otros tendían a pensar que lo que no había asumido era su homosexualidad. Un tercer grupo se inclinaba por la hipótesis de que el Führer era un ser tan duro precisamente porque su pene siempre estaba blando (también existente en la versión “un solo testículo”). Sin embargo, nadie podía imaginarse que la respuesta estaba en la combinación de las tres explicaciones, sumándole incluso otros complejos. Un diario personal escrito por él mismo encontrado bajo tierra a escasos metros del bunker donde se suicidó así lo confirma. De esta forma, Adolf Hitler era también negro, y eso le parecía, en sus propias palabras, “demütigend” (o sea, “humillante”, es que lo escribió en alemán). Lo disimulaba maquillándose mucho y retocando sus fotos donde aparecía con el Phötöshöpen, una versión beta del Photoshop que ya por aquel entonces se pirateaba.

De la misma forma, era daltónico, una enfermedad que no le ayudaba en nada como estudiante de bellas artes. Él siempre dio la culpa de su fracaso como artista a su condición, aunque en realidad los expertos (ahora nos referimos a los de pintura) coinciden en que el problema de Hitler no estaba en el color, sino en que sus dibujos eran más feos que Belén Esteban sin maquillar. Además el diario revela que el alemán era igualmente hermafrodita, cosa que no cuadra mucho con el hecho de que fuera homosexual, pero lo hemos puesto en el titular porque siempre vende. No contento con eso, el genocida también era del Rayo Vallecano, un equipo del que no se avergonzaba, pero que le daba muchos disgustos.

Se liaron a hacerle pruebas y el hallazgo se les fue de las manos

El pirata somalí detenido es hijo de Franco

En una dimensión alternativa no muy lejana, Abdu Willy, el pirata somalí pendiente de juicio en la Audiencia Nacional, no estaría visitando España en calidad de detenido, sino que podría ser nuestro segundo dictador. Así lo confirman las pruebas realizadas por el Laboratorio de Genética Escarolitrópica del hospital Gregorio Marañón, que le identifican como el hijo varón que el Caudillo anheló y nunca tuvo. Naturalmente, un hijo negro quizá habría incitado algún pero por parte del generalísimo, pero seguro que a la postre el amor paternofilial erigiría a Abdu Willy en Francisco Franco II.

El descubrimiento ha surgido de pura casualidad: tal era la presión sobre los forenses por determinar la edad del detenido, que mientras unos radiografiaban la clavícula, el equipo de genética se ofreció a analizar de ADN, asegurando que el cromosoma diecisiete determina la edad del individuo con un margen de error de semanas. Su descubrimiento superó todo pronóstico. No sólo despejaron cualquier duda sobre la mayoría de edad de Abdu Willy, pues el mozuelo tiene más de 80 años, sino que encima, el que estaba al microscopio se dijo: «Estos genes me suenan»; y ni corto ni perezoso, se puso a comparar muestras hasta descubrir que el chaval era descendiente de los Franco Bahamonde de El Ferrol.

Posiblemente, Franco engendró a Willy durante la guerra de Marruecos, con una amante casual: «Otra prueba del innegable carisma y sex-appeal del Caudillo en su juventud, que la historia “progre” siempre ha negado», se apresuró a comentar esta mañana César Vidal, a quien cualquier cosa que mezcle los conceptos Franco y sexo le interesa. Sin padre que le ladre, el joven Abdu Willy debió de emigrar al cuerno de Somalia durante la Segunda Guerra Mundial, y allí se inició en la vida de pirata, en plan Guybrush Threepwood. Hoy la policía le ha mostrado la efigie de su padre en el anverso de un duro de los de antes, y cuentan que Abdu Willy ha llorado de emoción. Qué emocionante.

Gürtel, Malaya, Pretoria…

¿Pero quién coño les pone nombre a las operaciones policiales?

Le hemos encontrado, y le entrevistamos

Hace pocos dias saltaba la noticia de que en Cataluña habían detenido a importantes políticos por ser amigos de lo ajeno (chorizos, vaya). Tal vez lo hubieramos llamado “El caso ese en el que a unos que les salía el dinero por el culo e iban de gente super respetable pero les detuvieron porque eran simples ladrones”, pero quedaba demasiado largo. Por fortuna, hay ciudadanos esforzados que velan por todos nosotros y que permiten que nos podamos referir a ello, simplemente, como “Pretoria”. ¿Quién lo hace?, nos hemos preguntado, y como no teníamos ni idea de donde encontrar esa información hemos pedido ayuda en el Yahoo! Respuestas. Un 95% de las contestaciones fueron efectuadas por gente que o no tiene el graduado escolar o lo disimula muy bien (o directamente están lobotomizados), pero uno nos puso sobre la pista. Bueno, de hecho nos puso tanto sobre la pista que directamente nos dijo: soy yo, yo he puesto nombre a todas las operaciones. Se llama Mamerto López.    

Nuestro hombre nos explica que estudió la carrera de ponedor de nombres en la prestigiosa universidad de Cintruénico. O sea, que no lo hace al tun-tun. “En el caso de Gürtel, por ejemplo. Yo dije: la operación es para pillar a un tipo que se llama Correa, así que lo vamos a llamar Operación Correa. Sin embargo, los polis me dijeron que la gracia del nombre en clave es que no se entendiera, cosa que por aquel entonces no entendía y me parecía que era complicar las cosas. Total, que como mi hijo está estudiando alemán, le pregunté la traducción y el resto de la historia ya la saben”. Preguntado por la operación Malaya, explicó que “fue fácil. Marisol Yagüe me parecía tan fea como un feto malayo”. Cuando queremos saber  de donde viene el nombre de la reciente Pretoria, López nos mira con orgullo y explica “Es que ahora estoy en una fase dadaísta. Estoy experimentando con las palabras, haciendo evolucionar mi arte”. Cualquiera le dice que su arte es una chorrada monumental.

López esconde una sorpresa más: también es él el que traduce los nombres de las películas. Se ve que ser la única persona que ha estudiado para ser ponedor de nombres es muy útil (sí, también lo podrían haber hecho traductores, pero no se les ocurrió). La cuestión es que despropósitos como La semilla del diablo, Olvídate de mi o Dos canguros muy maduros han salido de la enferma mente de Mamerto. Él sabe que ha sido muy criticado por ello, pero lo achaca a la incultura. “No me comprenden, pero cada uno de los títulos refleja perfectamente mi momento de evolución. A veces estoy neorrealista, a veces me da por el expresionismo.” Lo que está es gilipollas, pensamos, pero no se lo decimos, no sea que el nombre de la próxima operación policial sea “Me cago en los de El Jueves”.

La clavícula indica que el pirata somalí encarcelado en España es mayor de edad

Duelo en OK PP

Martse (¿Murcia?)

Luego dirán que en España no se vive bien

El melón tiene un número similar de genes que el hombre

Científicos españoles han obtenido un borrador de la secuencia del genoma del melón, que muestra que el melón tiene un genoma de unos 450 millones de pares de bases en sus 12 cromosomas y que contiene unos 26.000 genes, un número similar al del genoma humano. El Periódico.

Matías Prats asesina a Pedro Piqueras

De esta forma, mató dos pájaros de un tiro: se libró de su competidor y consiguió una exclusiva sangrienta para su informativo

“Hoy, el gran comunicador Matías Prats ha acabado con la vida de un periodista de segunda, el semidesconocido Pedro Piqueras”. Con estas palabras, se abrió ayer la segunda edición del telediario de Antena 3. A lo insólito de la información hay que sumarle el hecho de que fue el propio Matías Prats el que pronunció la frase. ¿Cómo se llegó a esa situación casi surrealista? La respuesta hay que buscarla unas horas antes, cuando el equipo de informativos de la cadena de San Sebastián de los Reyes se dio cuenta que el tema más impactante que tenía para esa noche era que una niña se había caído de un columpio, aunque no se había matado, sólo le había salido un poco de sangre (y ni siquiera mucha). Habían mandado a los reporteros allí, que habían conseguido que un par de vecinos nonagenarios pronunciaran cosas del estilo de “Yo siempre sospeché de ese columpio, ya se le veía que no era de fiar”. Sin embargo, sabían que eso no era suficiente para ganar la batalla de la audiencia.

En el anterior telediario, Telecinco había machacado a Antena 3 con un reportaje exclusivo sobre un tipo que asesinaba ñus y luego los violaba, y todo parecía indicar que la historia se iba a repetir. Resuelto, Matías Prats se levantó y dijo que eso había que solucionarlo. Se dirigió a Fuencarral, donde están los estudios de la competencia, y pidió ver a Piqueras. Su rival le recibió en su despacho y, cuando le pidió que se sentara, Matías le cogió del pelo y empezó a tirar con fuerza. En contra de la creencia popular, los injertos que se ha puesto el periodista de Telecinco son altamente resistentes, y tardaron varios minutos en ceder, tiempo que Prats empleó en arrastrar a Piqueras por la habitación mientras este gritaba, agonizando de dolor. Cuando por fin le arrancó el pelo, el presentador de Antena 3 empezó a propinarle puñetazos hasta reventarle la cara. Más que un encuentro entre dos de los comunicadores más prestigiosos de España, eso parecía una peli de Tarantino.

Matías explicó ante su audiencia que optó por un asesinato rudimentario para que todo fuera más impactante. “Con una pistola hubiera sido más rápido, pero entonces el despacho no hubiera quedado como el decorado de Saw VI.” añadió, y luego remató la información diciendo “Hoy la cadena por fin ha sido… Telahinco” en un juego de palabras lamentable que probablemente se refiera al hecho de que, después de la orgía de sangre, Prats se sacó la chorra y sodomizó a Piqueras. El telediario ha transcurrido como si nada hasta que, cuando iban por la sección de deportes, la policía se ha personado y ha detenido al famoso presentador. Puede pasarse veinte años de cárcel, pero no se arrepiente. “Tuvimos un share altísimo, sólo comparable a los Madrid-Barça o a cuando Rosa cantó en Eurovision. Sin duda, valió la pena” sentencia.

Pedro Villarejo

Feliz Halloween

El futuro de Abu Willy, uno de los piratas del ‘Alakrana’ se decide hoy

De la calamitosa serie «‘El Jueves’ investiga: ¿Qué fue de…?»

El cantante de The Communards: «Yo fui un arma ultrasónica de la Guerra Fría»

Nos sorprendió al principio que el rastro de Jimmy Somerville, mitad del dúo británico The Communards, se perdiera abruptamente en Estados Unidos hacia 1988. Su gira americana fue interrumpida en Washington, y en los siguientes 20 años, Internet sólo da constancia de un par de avistamientos en Texas.Pero eso no nos desanimó, al contrario: Texas mola, con sus polvorientas autopistas y sus cafeterías de camioneros, así que partimos en su búsqueda, preguntamos, investigamos… Y al cabo de seis meses chupando carretera y desayunando dónuts de mermelada de arándanos, llegamos a un desvencijado complejo científico-militar en mitad del desierto, último domicilio conocido de Somerville. El guardia nos conduce a un búnker y unos señores con bata blanca nos dan unos auriculares. A través de una rendija, vemos una especie de megáfono en forma de parabólica, al sol del desierto. De un hangar emerge Jimmy Somerville. Se acerca al megáfono. Grita: Baby!, y el volumen y la reverberación resquebrajan la pared del acantilado frente a él, deshaciendo una meseta entera en una nube de polvo.

Por 12.237a vez

La noticia-bostezo del día: cae un pez gordo de ETA en Francia

Y de propina, un pezqueñín que se pegó un balazo a sí mismo por equivocación. Gora vosotros, chavales

La noticia no es tal, pero con algo tenemos que llenar la portada, y ETA suele dar para chistes fáciles. La banda sigue perdiendo una cabeza tras otra, para pasmo de quienes se preguntan cómo puede seguir respirando una criatura tan amorfa que es toda cabezas y carece de patas.

El detenido esta vez ha sido el jefe del aparato político de la banda, Aitor Elizaran, quien, dando ejemplo de estrategia diplomática, iba por la Bretaña francesa en un Audi 3 robado.

Además, en la ciudad de Pau (Aquitania) fue arrestado hace una semana larga Ibai Sueskun, otro etarra que acudió a una granja en busca de ayuda médica por una herida de bala auntoinfligida. Afortunadamente, la policía logró detenerle antes de que el chaval emprendiera la huida en su propio coche bomba.

Juan Cruz González

El morbo de Chávez: expropiar los hoteles Hilton

Álvaro Gómez Ramos

Obama

Jose A. Sanchez. Alicante

Pellegrini dice que el juego del Madrid no es malo. Y si tomas drogas acabarás como él

El entrenador del Real Madrid, Manuel Pellegrini, ha declarado después de la derrota contra el A.C. Milan que el juego de su equipo “no fue malo”. Y en lugar de terminar la frase con un “fue, más bien, criminal”, acabo afirmando que habían tenido rachas de buen fútbol.Científicos investigan los extraños efectos que ejerce el banquillo del equipo merengue, y que lo mismo provoca que Capello le haga un corte de mangas a su propio público que hace decir a Juande Ramos que Pepe es un jugador tranquilo y correcto.

Volviendo al partido del miércoles, tanto el mister como los jugadores blancos afirmaron haber dominado el partido durante largos tramos; sobretodo cuando los ancianos jugadores del A.C. Milán se vieron obligados por las enfermeras a dormir la siesta. Al poco, los jugadores merengues decidieron imitarles. Cuando volvieron en sí, se encontraron con que los milanistas llevaban rato levantados: ya habían marcado dos goles, el segundo anotado por Pato tras esquivar a un Casillas que, de repente, recordó que se había dejado la puerta del vestuario abierta.

Raúl, que ya había anotado el primer gol tras aprovechar una crisis epiléptica del portero Dida, dio el pase para que Drenthe anotara el empate tras lograr no tropezarse con sus propios pies.

La emocionante carrera de cojos la ganó el Milan con una jugada brillante: Seedorf – el de siempre, no su hijo de 26 años – se hizo con un balón en la frontal, se rascó la barbilla, oteó el horizonte y vio a Pato desmarcado. Volvió a rascarse la barbilla, meditó sobre la vida y la muerte, y decidió pasarle el balón. Los defensas madridistas contemplaron la jugada, intrigados. ¿Qué pretendían los jugadores del Milan? Cuando comprendieron que el malvado plan de los milanistas era marcar un tercer gol y ganar el partido ya era tarde. “Nos han engañado” murmuró entre dientes Sergio Ramos.

¡El Rey es un impostor!

El verdadero fue secuestrado en verano por piratas somalíes, y hubo que sustituirle por un jubilado de Menorca

«Lo que voy a decirles es difícil de creer», nos avanza nuestro confidente, algo a lo que los reporteros del Manda Güevos estamos acostumbrados. «¿Saben aquella peli del Kevin Kline, Dave, presidente por un día?»

Para quienes no la hayan visto, y por abreviar la historia, les diremos que el pasado verano, en Marivent, el rey Juan Carlos pilló un rebote con los jefes de protocolo porque el famoso programa de austeridad de la Casa Real le impedía mojar bogavante en el café con leche del desayuno. Como siempre que le da la morriña, Su Majestad cogió el Bribón y se fue a navegar él solito por ahí. «Ya se le pasará», decía Doña Sofía, siempre conciliadora. Pero cayó la tarde, y no volvía. Anocheció, y no volvía. Para la medianoche ya estaba buscándole hasta la Séptima Flota. Al día siguiente hallaron al guardaespaldas del rey, agarrado a un flotador a trescientas millas de la costa de Cerdeña, y les contó la noticia: ¡el Bribón había sido asaltado por piratas africanos de excursión en el Mediterráneo, y el Rey era ahora presa de esos filibusteros, que se lo llevaban a su guarida en el cuerno de Somalia por el canal de Suez!

El operativo para rescatarle se puso en marcha a una velocidad récord, pero no lo bastante rápido para que el Rey no fuera echado en falta. Presas de la desesperación, los de la Casa Real tuvieron que fichar un doble no profesional y hacerle pasar por el monarca. La sustitución tenía que durar apenas unos días, pero la misión de rescate se retrasa, y aún a día de hoy… ¡El rey es un impostor!

A las pruebas nos remitimos: el doble, escogido tras un precipitado cásting en una residencia de ancianos de Ciutadella, Menorca, se parece a Su Majestad sólo de la nariz para arriba. De ahí que en sus apariciones públicas de verano se dejara barba, para ocultar la mandíbula. Hubo también que añadirle prótesis de papada y pelos en las orejas, ponerle zancos y hacerle mover los labios mientras Manel Fuentes doblaba la voz en directo.

Hablando de voces, no deja de escamarnos el parecido entre la de nuestro confidente telefónico y la que haría don Jaime Peñafiel con un pañuelo en la boca, lo que nos lleva a pensar si todo este escándalo no tendrá que ver con un Peñafiel resentido por la orden de alejamiento que pidieron los Borbones para que dejase de espiarles por las ventanas. Aun así, lo publicamos a sabiendas de que, si nos equivocáramos, en la Zarzuela casi siempre nos perdonan los errores.

A Woody Allen le hace las películas un negro

No nos referimos a un señor de color, sino a una persona que finge ser él

Woody Allen es uno de los directores de cine en activo más prestigiosos. A sus 73 años, consigue sacar película nueva cada año. Él se encarga de escribirla, de dirigirla y, en ocasiones, incluso de protagonizarla. Además, escribe y dirige teatro. Algunos creían que se trataba de un volumen de trabajo excesivo para un señor al que, por edad, más bien le tocaría estar haciendo excursiones de esas en las que te quieren vender colchones. Y tenían razón. Ayer se supo que Allen se retiró en 1992, después de completar Misterioso asesinato en Manhattan. En todos los filmes posteriores sólo ha firmado sin estar, al más puro estilo Matt Groening con Los Simpson.  

La estafa se destapó gracias a la confesión de uno de sus colaboradores más íntimos, que ha estado encubriéndole todo este tiempo, pero no podía aguantar más. El hombre, cuya identidad no ha trascendido y al que llamaremos señor X (aunque es poco probable que sea Felipe González) reveló a la prensa que el sustituto de Woody Allen, un principiante recién salido de la universidad, tuvo que someterse a cirugía estética para reconstruírse la cara. Se le dió un manual de instrucciones con lo que tenía que aparecer en los filmes (judíos, sexo y tipos fracasados en general) y a partir de aquí le dejaron vía libre. El falso Allen, no obstante, se excedió en sus libertades. En el estudio le dejaron claro que viviría por y para el cine, y que no podría entablar relaciones sentimentales con nadie. A tal efecto, el Woody original fingió su separación con Mia Farrow, con la que aún convive. Sin embargo, el sustituto se enamoró de Soon-Yi Previn, una chica que resultó ser la hija adoptiva de Farrow (y, por extensión, también de Woody Allen), y no contento con esto se casó con ella, dando al mundo una imágen no precisamente buena. El Allen original tuvo ganas de ir a partirle la cara a su doble, pero sintió vértigo con la idea de pegarse a si mismo y, además, ese día no podía porque tenía una excursión donde promocionaban colchones.

Cuando le preguntan al señor X por qué fingieron todo esto y no dejaron simplemente al sustituto desarrollar su carrera con su propio nombre, contesta sin vacilar: se lo hubieran comido vivo. “El chaval es bueno, hace pelis que están muy bien, pero también algunos bodrios infumables, y la crítica le hubiera machacado. En cambio, si decimos que ha sido Woody Allen, no hay cojones de decir que eso es malo. Se limitan a calificarlo de obra menor”. Un plan malvado, sin duda, que también estaba pensado para que el nombre de Woody Allen se rentabilizara eternamente. “Cuando el actual tuviera ganas de retirarse iban a poner a otro, a decirle que escribiera películas con chistes de judíos y santas pascuas. Si no fuera por mí, esto habría seguido para siempre” dice el señor X, aunque a continuación matiza: “De todas maneras, es probable que algún día la gente se hubiera dado cuenta de que allí había algo que no cuadraba, de que Woody Allen seguía haciendo una peli anualmente a pesar de tener 250 años, y eso es raro”.

El Windows 7 fue presentado en exclusiva en una aldea asturiana

Habla la gente de Sietes: «El Windows ese no vale ni pa abonar el campo»

Se conoce que el departamento de márketing de Microsoft buscó su nuevo producto, el Windows 7, en Google (ahí, recurriendo a la competencia), y entre los resultados descubrieron, como quien descubre una tribu en el Amazonas, que existe una aldea llamada Sietes aquí en España, por la parte de Asturias. Y ni cortos ni perezosos, se fueron a presentar el producto al pueblo para grabar un spot con sus entregados habitantes y darles la oportunidad de probar el programa en exclusiva.

Lo que no es tan sabido y El Jueves ha descubierto en exclusiva es que el spot acabó rodándose con extras mexicanos para interpretar a los sieteños, que resultaron ser más toscos de lo esperado. Quizá los de Microsoft empezaron con mal pie, al confundir a los habitantes de Sietes con espantapájaros. Pero en su descarga debe admitirse que es difícil no resultar invasivo cuando se quiere presentar la revolución informática en una región que se ha saltado incluso la era del vapor. Cuando desembarcaron las cámaras, alguien que ya había visto una cuando le hicieron un reportaje para el Gente gritó «¡Cuidado con eso! ¡Sirve para robar el alma!», y ahí acabó de liarse.

Si los señores de Microsoft piensan volver a España para rodar el anuncio del próximo Windows 8, que estará al caer, queremos ser los primeros en darles a conocer a la doctora Ochoa, a Pocholo y al pueblo gallego de O Chomino da Ria.

Polémica portada de El Jueves con el Principe Felipe y Letizia Ortiz

El semanario de humor gráfico El Jueves es un ejemplo claro de relanzamiento, culminada con éxito, producido cuando estaba justo a punto de cerrar. En 1982, el propietario de esta cabecera (Grupo Zeta) había perdido 120.000 euros con esta revista y se planteaba retirarla del mercado. Pero los humoristas que trabajaban allí hicieron una apuesta audaz: pagaron 150.000 euros por la publicación.

A partir de ahí, y no sin pasar serias dificultades en los primeros años, se completó un relanzamiento que ha dado lugar a una publicación que vende 90.000 ejemplares semanales y una facturación que supera los 8 millones de euros. Un relanzamiento basado en las siguientes claves:

Conocimiento exhaustivo del lector. El grueso de los compradores es gente joven que paga 1,90 euros por pasar un buen rato. Suele engancharse en el último curso de secundaria y se mantiene intensamente fiel hasta cumplir los 25 años. Antes de llegar a la treintena empieza a desertar y a los 35 años abandona casi del todo. Se trata, en definitiva, de un público amante de todo lo que huela a impertinencia y transgresión.

Adaptación a las nuevas sensibilidades. En vez de encerrarse en un humor de despacho, han sabido conectar con los temas candentes en la calle y en la actualidad. Uno de los temas que exprimieron a fondo fue la boda de Letizia Ortiz y el Príncipe Felipe. “Cuando los editores entramos en la cincuentena, nos dimos cuenta de que se nos escapaban problemas que preocupan a nuestros lectores, como las hipotecas o las empresas de trabajo temporal”, explica el coeditor José Luis Martín. La solución llegó al contratar a una nueva camada de dibujantes, procedentes sobre todo del mundo de los fanzines.

El recurso promocional. El Jueves emplea también el recurso de los regalos promocionales. Eso sí, siempre con un toque de ingenio: unas bragas cuando Marta Chávarri fue pillada in fraganti por un fotógrafo, pancartas para las manifestaciones contra la guerra de Irak o impertinentes pegatinas para sustituir las leyendas oficiales del Ministerio de Sanidad (“Los hobbits no fuman y viven más de cien años”).

Otros negocios. La revista ha recurrido a otras fuentes de ingresos. En 2003 vendieron más de 240.000 euros en productos relacionados con El Jueves: merchandising, libros de humor… Incluso han irrumpido en el sector de las publicaciones gratuitas con dos revistas de teatro y el periódico Estudiad malditos, mensual de 16 páginas que se distribuye en los distritos universitarios de Madrid, Barcelona y Sevilla.

Un pasatiempo musical: fijarte en una canción en tus antípodas estilísticas, llevarla a tu terreno o retorcerla hasta hacerla irreconocible. La versión imposible, esa adaptación libérrima, el matrimonio entre dos universos musicales contrapuestos, discurre entre el estrépito y la genialidad. Este jugar con fuego suele tener resultados irregulares (o sea, regulares) y el shock amenaza a la vuelta de la esquina, habida cuenta de que nuestro tierno espíritu no está diseñado para escuchar a Javier Álvarez metiéndole mano al Aserejé, a Antonio Orozco cantando Mojinos Escozíos o a éstos el Probe Miguel (que en paz descanse aquella abuela de Triana Pura).

Éstas son algunas de las perversiones de dos experimentos en forma de discos realizados por El Jueves hace algunos años bajo el título de Versión Imposible. Documento escalofriante es ‘Se nos rompió el amor’, de Rocío Jurado, en las rudas manos de A palo seko. Medio minuto de cuerdas rollo vals mantienen el asunto bajo control pero se desboca cuando entra la voz calimochera, cazallera, de lija del siete y gravísima, en todos los sentidos. Si la más grande levantara la cabeza. En la misma línea está el otro fantástico engendro, a cargo de ‘Narco’, que perpetran ‘A quién le importa’ de Alaska. Ya avisan con un gutural grito de varios segundos, ahí, marcando territorio cual mala bestia parda para luego atronar con la velocidad animalizada de ejecución marca de la casa; algo maravillosamente indigerible. Dos joyitas de ultratumba, vamos.

De estos dos álbumes del Jueves, destacaría ‘Eres bellísima’, buena versión de Bunbury de un tema de Celentano y una lamentable interpretación de Cifu (sí, así se hacía llamar Jesús Cifuentes, ex Celtas Cortos, que aún anda vagabundeando en su etapa en solitario) de ‘Hoy no me puedo levantar’, el himno chorras de Mecano. Y, por último, ahí está un título que me hace gracia, ya que Aerolíneas Federales cambian el ‘Video killed the radio star’ de ‘Buggles’ por ‘Mi vídeo no tiene mando a distancia’.

Llevo unos días escuchando a Piratas por Antonio Machín, uséase, ‘Bésame mucho’, ese trozo de folklore patrio sudamericano que ya es del pueblo, en manos de una de las bandas imprescindibles del rock en España en la última década. La canción en castellano más versionada de la historia (ni Los Beatles se resistieron a tamaña dosis de romanticismo azucarado) pasó por el filtro de los Piratas más áridos y experimentales, en una última etapa de escarceos con la electrónica y el ruido. Iván Ferreiro y sus secuaces se desmarcan con cinco minutazos de programaciones, distorsiones y ramalazo ‘chill’, además de esas escaladas paranoicas que nacen en la paz y rompen en atmósferas apoteósicas. Tampoco es fácil encontrar a la criatura: habita en ‘Inerte’, un raro EP de 2003 con cinco canciones, una de ellas otra versión imposible de ‘Esta es tu vida’, tema de los Hombres G más decadentes.

Otros que se apuntaron a estas versiones curiosas son Los Enemigos, una de mis bandas favoritas. A la memoria me vienen un par de rarezas: un sucio cover de ‘Waterloo’ de Abba (qué manera de catalizar el pop nórdico a través del rock de Malasaña) y una iracunda versión de ‘Señora’, de Serrat. Furiosa, veloz e impecablemente rockera. Hay muchas más perversiones por ahí: el Drogas cantando Tequila, Niños Mutantes dando buena cuenta de Raphael o todo el indie español homenajeando a Mecano con desiguales resultados. Ahora propongan. ¡Venga esas versiones imposibles buenas!

raúl

¿Qué pasaría si recopilamos algunas de las portadas más polémicas de la prensa española en el revistero del dentista del señor Ratzinger? ¿Sobreviviría el obispo de Roma al empacho sensacionalista y censor en los medios españoles? Ni idea.  Sirva esta colección anacrónica de portadas erróneas o atrevidas  y sus reacciones como manual del periodismo cañí y para entender mejor la historia y evolución de la prensa española del último siglo.

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Revista Zero. Febrero de 2002

D. Jesús Mantero, párroco de Valverde del Camino, fue el primer cura en declarar públicamente su homosexualidad. Hasta entonces no le conocía ni (su) Dios; pero su portada al salir del único armario vacío de la iglesia, atizó las bases del rancio clero español. El director de la revista, ZERO, Carlos Alberto Biendicho, advirtió que en caso de represalia contra el desahogado párroco, revelaría el nombre de los tres obispos con los que se acostaba. Nadie del clero movió sotana. Fuente.

Diario 16. 17 de Marzo de 1997

El Diario 16 se hacía eco en portada -y a cinco columnas- de las conclusiones del biólogo molecular Stefan Lanka sobre la existencia del virus del SIDA. Según Lanka el virus no existe y es una estafa científica y social por no cumplirse los principios básicos estipulados para considerar aislado cualquier virus y que los síntomas de la enfermedad están producida por los propios fármacos suministrados para su tratamiento.  Entre Marzo y septiembre se publicarían hasta 17 artículos cuestionando la tesis oficial de la enfermedad. Espectacular ‘cagada’. Fuente, 2

Diario El mundo. 4 de Diciembre 2008

En la sección ¡Tú eres el redactor! de la web de El Jueves han publicado la tira de La Liga de los Estrellados

Ver la tira

Maradona carga contra la prensa tras clasificarse

Camps destituye a Costa como secretario general del PP y como portavoz en las Corts

Viaje por la paz de Zapatero a Israel y los territorios palestinos

«La Tierra gira alrededor de los cojones del Papa»

Algo así diría Galileo, que en paz descanse, si supiera que la Santa Sede acoge ahora una exposición sobre él

Es considerado por Stephen Hawking «el padre de la ciencia moderna»; publicó sus muchos descubrimientos como astrónomo en el Sidereus nuncius; apoyó el heliocentrismo (lo de que la Tierra gira alrededor del sol, teoría condenada por la iglesia de entonces como contraria a las Escrituras), fue denunciado a la Inquisición Romana y condenado por herejía, y murió bajo arresto domiciliario.

No sabemos si el hecho de que tuviera razón consolará mucho a su alma (si la tuviera o tuviese, es una forma de hablar, no es por ponernos metafísicos), pero sí estamos bastante seguros de que Galileo Galilei se cagaría en el Santo Padre si supiera que el Vaticano acoge a día de hoy la exposición Astrum 2009, en la que se cantan alabanzas a su visión científica y ni se menciona su encontronazo con la iglesia.

Según el diario La Vanguardia, al ser interrogado por los periodistas sobre estas omisiones, el arzobispo Gianfranco Ravasi consideró que no vale la pena descalificar a los que condenaron a Galileo, porque «no se puede tener siempre abierto el tribunal de la historia», aunque sí comentó que «hubo errores por ambas partes». Claro… Y el error de Galileo, en concreto, ¿cuál fue? ¿No meterle un telescopio por el culo al dogmático que le condenó?.

Venancio Astúrdiga .The Arrancapapas

Se atreve a denunciar a un fumador por infringir la Ley del Tabaco y le queman vivo (en pro de la tolerancia)

Salustiano Borcilla, alias “El Trunko” por su semejanza con una alcachofa, fue ayer a trabajar en la gasolinera donde había servido combustible durante 40 años y, sobre las diez de la mañana, un cliente de apariencia farruca detuvo su automóvil y pidió que le llenara el depósito.Dicho cliente malhadado, cuyo nombre permanece bajo secreto sumarial pero ya les podemos adelantar que se llamaba Ramiro Tejón y vive en la Calle Adoquines 14 (Palencia), se aprestó a encender un purazo tamaño familiar mientras Salustiano procedía a insertar el surtidor de gasolina en el vehículo.

A la vista de lo cual Salustiano le conminó a que apagara aquello bajo serio peligro de reventón de los depósitos de gasolina y consiguiente armaguedón. Ante la resistencia cojonera del tal Ramiro Tejón, Salustiano procedió a amenazar al fumador con denunciarlo de acuerdo con las disposiciones de la reciente Ley del Tabaco.

Sin embargo, el ofendido cliente, no sólo se negó a apagar el cigarro apelando a la tolerancia y su derecho a provocar cáncer a los demás, sino que, según testigos presenciales, se cagó en la ley literalmente, sacando un ejemplar del BOE que tenía en la guantera y defecando sobre la legislación, para solaz del resto de automovilistas que hacían cola.

Acto seguido, el enfurecido Sr. Tejón propinó una paliza brutal y merecida a Salustiano con un bate de béisbol y un candelabro, clamando tolerancia para los fumadores por la gracia de Dios. Poco después le roció de gasolina y le prendió fuego, profiriendo gritos en pro de la convivencia pacífica y contra la marginación injusta de los fumadores.

La policía investiga ahora el paradero del posible asesino de Salustiano, si bien el Comisario Tarrasco, a cargo del caso, reconoce que “el tal Salustiano, alias Cagarruta, se la jugó por provocar a un fumador. Y se la jugó porque todo el mundo sabe que las leyes en España están para incumplirlas, y el que quiera aplicarlas se arriesga a que sus semejantes, con toda la razón del mundo, lo vapuleen por incordiar. Y fumar es un derecho fundamental, en gasolineras o donde te pille. Yo que quiere que le diga: este tal Salusatiano se lo buscó por su intolerancia clara”.

Rubén Bravo

Traumas infantiles