La leyenda del Santo Grial ha cautivado generaciones y se mantiene siempre vigente, su búsqueda aun continua existiendo por parte de fundaciones, grupos, ordenes y congresos  dedicados a su localización, llegando sus pistas hasta América.

La copa de Cristo encierra las claves de la vida eterna y aquel que la encuentre si es realmente una copa  encontrará esta posibilidad, pero existen tantas teorías como leyendas sobre el Grial, pudiendo tal vez no ser un elemento material, sino un Símbolo que encierre la comprensión de la vida eterna y puede ir más allá de nuestros limitados conocimientos.

Es una leyenda religiosa originada en el seno del cristianismo, pero ha alcanzado a muchas culturas su magnifica esencia, atribuyéndose parte de la misma en muchos casos y a su vez llegando sus orígenes a indicios anteriores al propio cristianismo.

Según el cristianismo se consideró como Santo Grial al plato, taza o copa utilizada por Jesús en la Última Cena con sus discipulos, al cual se le atribuyeron poderes divinos y por ende milagrosos.

José de Arimatea fue quien supuestamente recibió y se hizo depositario de este símbolo sagrado, de las propias manos de Jesús, en una de sus apariciones, enviándolo a José y sus seguidores a Gran Bretaña, generando allí una orden que lo protegiera, según escritos del siglo XII.

Es en este punto donde se relaciona con una de las leyendas Británicas más importante de la historia que fue la del Rey Arturo, tomando así connotaciones de las tradiciones regionales, como la Celta y su mito o leyenda del famoso “Caldero Mágico”

Sin duda uno de los grandes misterios que la Biblia y pintores como Leonardo Da Vinci nos han dejado es el misterio del Santo Grial.

Se dice que el santo grial es la copa que fue utilizada por Jesucristo en aquella última cena, y que esta tiene poderes milagrosos, capaces de controlar el destino de la humanidad. También se dice que esta copa esta bajo la protección de una misteriosa orden destinada a proteger a toda costa el cáliz.

Hay demasiadas leyendas como para poder tomar una como cierta pero sin duda una de las que mas nos ha marcado es aquella que dice que en realidad el Santo Grial es el nombre clave con el cual se le conoce a Maria Magdalena (la prostituta a la cual salvo de ser linchada), con la cual tuvo una hija la cual seria la primera emperatriz de Francia.

 Y de la cual se desprende que Leonardo Da Vinci sabia, y era miembro de la orden de los iluminati y en sus pinturas daba mensajes sobre esto.

 
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.El venerado objeto habría llegado a España hace más de 17 siglos

Hace unos meses el medievalista italiano Alfredo Barbagallo afirmó estar seguro de que el Santo Grial, el cáliz que Jesús utilizara en la última cena, es el que se halla en la catedral de Valencia.

 Es la última tesis sobre un tema que por siglos ha sido uno de los misterios más enigmáticos del cristianismo.

Después de 3 años de minuciosa pesquisa bibliográfica y arqueológica, el medievalista Alfredo Barbagallo ha hecho una afirmación pasmosa: el Santo Grial, el mismo que muchos tomaban como una leyenda del cristianismo, el santo cáliz que se venera en la catedral de Valencia.

 El reverenciado objeto, junto a otras reliquias que estuvieron enterradas en la basílica romana de San Lorenzo, afirma Barbagallo, podría ser considerado como el grial que Jesús celebró su última cena.

Las teorías de Barbagallo se sustentan que el cáliz de Valencia se obtuvieron en el siglo IV, mientras que los objetos de la basílica de San Lorenzo se hallaron en una excavación en el año 1964.

El cáliz de la catedral de Valencia es un vaso de calcedonia, un mineral parecido al cuarzo, que después se le incrustaron piedras preciosas, de 7 cm de altura y 9.5 cm de diámetro.

Tanto como Juan Pablo II y Benedicto XVI, lo usaron para celebrar misa.

 Barbagallo no hace sino respaldar una tradición aragonesa que indica que el grial de Valencia fue aquel guardado y usado por los mismísimos apóstoles. Definitivamente es una ardua discusión.

Comenzamos a analizar algunos de los temas de “La Leyenda de la Mancha” (seré sincera, mis favoritos), con “El Santo Grial”. ¿Sabías que el solo de violín de Mohamed es la Danza Húngara nº 5 en esta canción? Sigue leyendo y descúbrelo.

La Danza Húngara Nº 5 del músico Johannes Brahms, es lo que escuchas en “El Santo Grial” de Mago de Oz a partir del minuto 3′18, en el solo de violín de Mohamed. Os dejo el video de la Danza Húngara para que hagais vuestra propia comprobación, y para que elijais que versión coincide más con vuestro estilo musical…

Resulta que se afanaron La Hamaca que se Hamaca. O si desapareció causa de algún espíritu, entonces éste tuvo el cuidado de dejar unas huellas de automóvil para despistar a los atentos investigadores del caso.

Sea como fuere, al rato de esto alguien decía estar vendiéndola en MercadoLibre. Lamentablemente ya quitaron la oferta, y yo me quedé con varias dudas que me hubiera encantado sacarme: ¿Viene con espíritu incluido o hay que comprar el juego de la copa por separado? ¿Es seguro instalarlo en casa, o el espíritu se me puede escapar al baño y accionar el bidet? Si ya tengo otros espíritus en casa, ¿entran en conflicto de puertos? ¿Es Plug and Play? ¿Cómo se desinstala, hay que llamar a una curandera?

Ahora apareció otro diciendo que la vende, y promete que pronto ofrecerá también el Tobogán que No te Deja Descender. Porque es así. Se ve que en Venado Tuerto se hicieron eco de la estrategia turística del intendente de Firmat y ahora, además de su propia Hamaca que se Hamaca, tienen un tobogán con freno ABS. Avece frena, avece no.

 
Animación. Un video que muestra al misterioso Tobogán en acción.

Todo esto viene a demostrar que la tesis que yo sostengo no solo es verdadera, sino que es una táctica tan eficaz que ya está siendo emulada por varios municipios de la región. Habrán notado mi ausencia en la pasada semana; esto se debió a que estuve haciendo investigaciones de campo, recorriendo localidades para obtener algunos valiosos testimonios. Lo que mis contactos me informan es que un grupo de concejos deliberantes actuando en conjunto ha puesto en marcha un ambicioso plan que involucran verdaderas cuadrillas de brujos umbanda, creativos publicitarios y técnicos electricistas que orquestarán manifestaciones de espíritus y otros fenómenos paranormales. La relocalización del Espíritu de la Hamaca de Firmat a Venado Tuerto mediante complejas tecnologías no sería sino la primera fase de este plan. En pocos meses, en el sur de la provincia de Santa Fe se habrá convertido en lo que los intendentes dan en llamar un “Corredor Turístico Poltergeist”.

 
Tecnología de punta. Así habría sido transportado el espíritu de la Hamaca.

Fuentes que han pedido permanecer off the record le han proporcionado en exclusiva a ¡NEP! un adelanto sobre algunas de las próximas atracciones:

El Arenero que no te Deja Armar Castillitos. En una primera fase se agregará un agente anti-aglutinante a la arena de todas las plazas de Soldini, de forma de hacer que tanto niños como grandulones encuentren imposible construir castillitos, montañitas o cualquier tipo de estructura civil. De paso, los detritos depositados por las mascotas irán a parar al fondo del arenero, contribuyendo a la limpieza e higiene de las criaturas que juegan en el lugar.

La Calesita que se Frena de Repente. Las plazas de Totoras se convertirán en noviembre próximo en la sede de los próximos X-Games, cuando las calesitas de esa localidad empiecen a detenerse violentamente cuando se les dé la gana. Deportes Alternativos 100% le dedicará un programa especial al fenómeno, que contará con la música de fondo de Jackass y reidores pagos. Se está contemplando cobertura odontológica para los participantes.

El Subibaja que se Sarandea como Toro Mecánico. Un técnico especializado en convocación de espíritus furiosos hechizará un subibaja de la vecina ciudad de Villa Gobernador Gálvez para que se sacuda frenéticamente en todo momento. La plaza se ambientará para celebrar una fiesta temática gauchesca, tocará Peteco Carabajal y habrá concurso de jineteada.

El Bebedero que te Escupe. La fase terminal del programa consiste en instalar en Casilda quince bebederos con sensores de movimiento que dispararán chorros de agua a cualquier ser animado dentro de un determinado radio. Para evitar una epidemia de gripe que haga colapsar el sistema de salud local, esto se llevará a cabo recién en verano. De paso, se aprovechará para organizar los Carnavales de Casilda, y ya se estaría en tratativas con Evangelina Salazar para que personifique a la Reina del Chorro.

Aparentemente, tamaña iniciativa turística conjunta ya estaría preocupando al entorno cercano de Lifschitz y se prevee el inicio de una verdadera “guerra” por el microturismo de fin de semana. Se espera un contrataque por parte de la ciudad de Rosario, que estrenará atracciones como El Ascensor del Monumento que se te Frena a Mitad del Camino, El Bicibote del Parque Independencia que no te Pedalea Más Cuando Estás en el Medio del Lago, y La Palometa que te Muerde el Culo en la Florida Paga.

Producto de varias películas de acción de setting “urbano”, en su mayoría protagonizadas por Bruce Willis o Richard Gere, se ha filtrado en el imaginario popular cierta leyenda urbana que habla de unos “hombres topo” que viven en las alcantarillas de Nueva York, y por extensión de toda gran urbe. Estos seres confirmarían una hermética sociedad subterránea, arisca y difícil de contactar.

Poco serio. No hay tal cosa como hombres topo.

Una explicación más sensata diría que son meramente vagabundos y gente sin techo que buscan protegerse de las inclemencias del tiempo en los lugares que nadie habita bajo tierra. Y no es que no se los vería nunca, sino que cuando salen a la luz no son más que personas como ese croto que se parece a John Malkovich. Pero por alguna razón, la gente sigue prefiriendo creer en unos ridículos tipitos que solo son vistos durante persecusiones con tiros y subtes.

¿Será acaso que el inconsciente colectivo proyecta en los vagabundos, la gente de la calle por antonomasia, alguna innombrable sospecha sobre la existencia de un grupo cuyos miembros se muestran solo en raras ocasiones? El atento lector habrá a esta altura adivinado; me refiero, por supuesto, a las mujeres embarazadas.

Es un tema delicado, pero debemos decirlo a viva voz sin pelos en la lengua. ¿Quién ha visto alguna vez a UNA mujer embarazada? ¡Nadie! Siempre que alguna aparece, ves a ocho, quince o hasta veintisiete en una misma tarde. El fenómeno es sumamente curioso porque no se da con otros grupos demográficos similares: nunca te topás tantas veces con esos pendejos cancheros y engominados que tratan de venderte un reloj despertador, o con señores ciegos esperando que alguien los ayude a cruzar la calle.

Y nadie me va a conformar con explicaciones como que hay estaciones del año donde hay más embarazos, o que los jueves Falabella tiene descuentos en ropa de bebé. ¿Por qué salen en tandem? ¿Qué hace que un determinado día anden todas recorriendo la peatonal? Acá-algo-hay. Mi larga experiencia como investigador sugiere las siguientes hipótesis:

LA TEORÍA DE LAS ESPORAS MORTALES. Como todos sabemos, la del embarazo es una época donde actúan hormonas de nombre raro, generando cambios fisiológicos inusuales (crecen panzas y senos, además de que eventualmente salen criaturas llorando del propio cuerpo de la mujer) y extrañas fluctuaciones del comportamiento como antojos, llantos y afiliaciones al partido radical. No sería descabellado entonces pensar que el departamento de Investigación y Desarrollo de Cheeky ha hallado en cierta alteración del polen de alguna flor la forma de activar una ansiedad consumista en las embarazadas, mujeres que hormonalmente se encuentren en situación de particular “receptividad” ante agente (no me pregunten los detalles; soy investigador privado, no Carlos Chagas).

Así, cuando las ventas de la empresa andan bajas, simplemente rocían unas pocas esporas y todas las mujeres salen desesperadas a buscar un local de Cheeky. Al no encontrar ninguno (yo por lo menos no tengo idea de dónde están), se quedan dando vueltas en la calle durante toda la tarde, uno se las cruza y cuando vuelve a su casa comenta “qué onda, ¿salieron todas las embarazadas juntas hoy?”.

LA TEORÍA DEL OXÍGENO. Algún oscuro fenónemo (no sé, la luz mala ponele) eventualmente drena el oxígeno de nuestras casas. Como las mujeres embarazadas necesitan más aire (son dos, después de todo), se ven obligadas a salir y caminar por la peatonal sin parar toda la tarde. Yo me inclino por ésta.

LA TEORÍA “GUERRA DE LOS MUNDOS”. Capaz que en realidad los humanos somos todos creación de una especie superior y en realidad no podemos reproducirnos por nosotros mismos. Entonces, cuando un miembro de nuestra especie “concibe” (este blog es apto para todo público, sí), algún dispositivo adentro del propio cuerpo, como por ejemplo el misterioso apéndice, notifica a alguna central alienígena subterránea que el especímen humano ha de ser reemplazado por un “robot capullo” donde crecerá el retoño. Por razones económicas, Nuestros Creadores no llevarían a cabo esto instantáneamente sino que harían algo así como “tandas charter” de robots capullos que son enviados sólo cuando el número de concepciones llega a determinada cantidad, y nosotros, pobres inocentes, pensamos que justo ese día salieron todas las embarazadas juntas.

Ojo. Tu mujer embarazada podría ser un despiadado robot.

Así se explicaría perfectamente por qué los embarazos duran tanto tiempo (para que se pueda llenar el “envío charter”) y por qué al principio no se nota la panza (porque todavía la persona no fue reemplazada por el “robot capullo”). Igual esta alternativa no me gusta tanto porque al apéndice no le conozco ninguna antenita.

En fin, esténse atentos.