VENERDI’ 20 NOVEMBRE

   dalle 17,00 alle 20,00

 Esposizione opere di STEFANIA GEMINIANI 

 Via Provinciale 19 - Montemagno/Camaiore

 c/o GALLIANI MOBILE  Sponsor

]]> http://traiminromaniasiastaneocupatottimpul.wordpress.com/2009/10/11/mama-elefant-isi-resusciteaza-puiul/ Sun, 11 Oct 2009 18:29:55 +0000 Teodor http://traiminromaniasiastaneocupatottimpul.wordpress.com/2009/10/11/mama-elefant-isi-resusciteaza-puiul/

Este un filmulet socant!Dar merita vazut …

A partire dal 5  settembre e fino al 31 ottobre 2009 Amsterdam ospiterà la terza edizione della Elephant Parade. Un centinaio di ricostruzioni artistiche di elefanti ad altezza d’uomo riempiranno le strade di Amsterdam: tutti insieme formeranno una particolare mostra all’aperto, la Elephant Parade, dedicata alla salvaguardia dell’elefante asiatico. Dopoil successo delle edizioni di Rotterdam e Anversa, la mostra di Amsterdam saràla piú  grande

La Elephant Parade ha lo scopo di aumentare l’attenzione per l’elefante asiatico, che è minacciato di estinzione. Il  progetto si è dimostratato finora  vincente: le prime due edizioni  tenutesi a Rotterdam e Anversa, hanno guadagnato un importo complessivo di oltre 700.000 euro. I benefici della Parade Elephant sono donati alla Famiglia Elephant,l´organizzazione benefica più grande  nel mondo.

Per l´evento é  stato creato  un tour ‘apposito che vi condurrà a scoprire tutti gli elefanti che si trovano presso i luoghi piú  noti  nel centro della città di Amsterdam: Museum Square, Spui, Westermarkt, Koningsplein, Kalvertoren …

Sunt tot atat de diplomata si de gratioasa ca un elefant!

Am comis niste atrocitati virtuale… ale caror efecte inca nu le constientizez pe de-a ‘ntregul dar presimt o cadere libera a self-esteem-ului.

ebbene si, una delle scene più abituali dei cartoni animati, in cui un elefante, uno dei mammiferi più grande della terra, si spaventa davanti a topo, la versione animale di Davide contro Golia. Un’ affermazione che da subito scartiamo come vera, perché come farebbe un animale grande come l’elefante spaventarsi davanti a un animali così piccolo, non lo vedrebbe!, è come se noi avessimo paura delle mosche. Ma da dove nasce il mito che gli elefanti hanno paura dei topi, la risposta più ovvia sarebbe: dai cartoni , ma invece la prima fonte che descrive questo fatto è probabilmente nelle Naturales Historia (libro VIII)di “Plinio il Vecchio”, cito testualmente:  tra tutte le creature viventi, quelli (gli elefanti) non possono sopportare la presenza di un topo o un ratto, e rifiutano il cibo toccato da essi. Coloro che hanno confermato il mito sono stati i “MythBusters”(Cacciatori di miti), programma statunitense trasmesso su Discovery Channel che, proprio come dice il nome, va alla caccia di miti e li testa per vedere se sono plausibili. Lo provarono andando in Africa e nascondendo un topo da laboratorio bianco in una palla di sterco, in modo che appena passasse un elefante con un filo spostano la palla di sterco, fecero un tentativo e con la sorpresa di tutti l’elefante si accorse del topo e si allontanò non furiosamente ma con cautela evitatolo il topo, ma pensando che fosse stato il movimento dello sterco e non il topo a spaventarlo, ma ancora con la sorpresa di tutti l’elefante non si accorse  dello sterco e continuò ad andare dritto. Riprovarono ancora ma  sta volta con il topo dentro, perché nulla e scientificamente provato se non si può ripetere, ma successe esattamente come il primo tentativo il pachiderma alla vista del topo arretra e lo evita. E quindi questa e la metafora naturale che nulla e impossibile, quindi niente che noi crediamo assodato come vero o falso non si possa rivelare errata.Dopo questa sconcertante notizaia vi saluto, ciao!

Aceste bancuri le-am gasit pe internet si am dat copy – paste. Sa nu va mirati daca le mai are cineva, ca e posibil…..

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa … vezi ce rosu frumos?!
- Da… wow…
- Da… uite ce galben fain…
- Aha…
- Da… uite ce verde frumos…
- Da, asta chiar e super…
- Aaa… iar rosul ala… l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer’em la o nunta!

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva…
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Se intalnesc doi ardeleni:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat, mai Gheo, amu mi-o murit un bou…
- Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’…

glume si bancuri (20) – doctoriDoctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti… eu as vrea…
- Bine… bine!… o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea…
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat… si tot asa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari…
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie…
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului….

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic… Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu…
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama…
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit… sint multi carora le plac…
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama…
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic… Si mie imi plac…
- Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic…
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici…asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat …
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis…

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7… continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: – Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: – Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

bancuri…pentru vanzatori

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Bancuri cu elefanti

Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in floare.

Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din floare in floare.

Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si furnicilor o sansa …

Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.

Q: Cum incap patru elefanti intr-un trabant ?
A: Simplu: doi in fata si doi in spate.
Q: Dar cum stii ca patru elefanti stau la hotel ?
A: Vezi trabantul in fata hotelului.
Q: Dar stii care elefant e conducatorul ?
A: Ala de la volan.

Q: De ce au elefantii coada ?
A: Ca sa nu se termine asa brusc !

Q: De ce poarta elefantii chilotei roz ?
A: Pentru cei bleu sunt la uscat …

Q: Ce a zis Tarzan cand a vazut ca vin elefantii spre el ?
A: “Iata ca vin elefantii ! “

Q: Dar Jane ce a zis ?
A: ” Iata vin prunele !” ( nu deosebea culorile … )

Q: Ce au elefantii diferit de celelalte animale ?
A: Copii de elefanti !

Q: De ce se ascund elefantii dupa copaci ?
A: Ca sa pacaleasca furnicile !

Q: Cum iti dai seama daca un elefant ti-a intrat in congelator ?
A: Ii vezi urmele pe care le lasa in pachetul cu unt !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca ti-au intrat 2 elefanti in frigider ?
A: Sunt doua perechi de aprente in pachetul de unt ..

Q: De unde stii daca ai 3 elefanti in frigider ?
A: Nu se inchide usa !

Q: De unde stii daca 4 elefanti sunt in frigider ?
A: Este un Volkswagen parcat in fata casei tale !

Q: De ce poarta elefantii sandale ?
A: Ca sa nu se afunde in nisip !

Q: De ce isi baga strutul capul in nisip ?
A: Ca sa caute elefanti care nu purtau sandale !

Q: Cum poti sa-ti dai seama daca un elefant s-a ascuns la tine sub pat ?
A: Daca atingi tavanul cu nasul !

Q: Cum faci statuia unui elefant ?
A: Iei o bucata mare, mare de marmura, si incepi sa cioplesti pana seamana cu un elefant !

Q: Cum ii spui unei elefantite cu casti in urechi si cu fustita roz ?
A: Oricum vrei tu, ca s-asa n-aude !

Q: De ce au elefantii asa de multe riduri ?
A: Elefantitelor nu le place sa calce …

Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

Q: De ce au elefantii urechile mari ?
A: Ca sa poata zbura din floare-n floare.

Q: Cum ii spui unui elefant cu o mitraliera in mana ?
A: Domnule !

Q: Cum ii spui unui elefant care asculta muzica la walkman ?
A: Oricum, ca tot nu te aude.

Q: De ce cade un elefant din copac ?
A: Era mort.

Q: De ce cade al doilea lea elefant din copac ?
A: Era legat de primul.

Q: De ce cade al treilea lea elefant din copac ?
A: Credea ca e un fel de joc.

Q: De ce au elefantii arcuri la picioare ?
A: Sa sara in copaci sa violeze maimute.

Q: Care e sunetul pe care il urasc cel mai mult maimutele ?
A: Boooiing, booooiiing, boooiiing.

Q: De ce nu se circula prin jungla noaptea intre 12 si 2 ?
A: Se parasuteaza elefanti.

Q: De ce sunt crocodilii plati ?
A: Au circulat prin jungla noaptea intre 12 si 2. 

  Ce-i mic, rosu, si bate in geam?
Alinuta sadica in cuptorul cu microunde.

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…

Alinuta,te rog sa nu mai sari intr-un picior,ca ti-l rup si pe celalalt.

E august. Alinuta se intoarce de la joaca. Cand intra in casa o vede pe mama ei care pregatea pomul de Craciun.
-Mama, te-ai tampit! Mai sunt cateva luni pana la Craciun!
-Taci fa! Ai leucemie si nu mai prinzi Craciunul!

Alinuta (plangand disperata):
- MAMA, MAMA !, vino repede … !!!
Mama:
- Ce s-a intamplat fetita mea … ?
Alinuta:
- Vino repede ca S-A SPANZURAT TATA IN BAIE !!!
Se duce ma-sa in baie si … nimic (totu’ era ok) …
Alinuta (razand):
- Ha ha ha … te-am pacalit !, s-a spanzurat pe balcon !

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui aladin . O freaca ei acolo si iasa duhu lampi si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o “pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
“15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.
Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.
In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
- Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
- Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:
- Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

Dupa 25 de ani de mariaj, intr-o zi i-am spus sotiei mele:
- “Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o masina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta si ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam in fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o masina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc in fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!”
Sotia mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou intr-un apartament ieftin, sa am o masina si mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina si sa ma uit la un televizor ieftin, alb-negru…

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren ‘fluierand’. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?’

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

- De ce imperecheaza oltenii cioara cu gaina?
- Ca sa aiba icre negre.

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are… (oftand)… da-i acoperit de apa!

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus… si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:
- Don’soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da… dar cum v-ati dat seama?
- Pai… numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

bancuri despre blondeCum asezi 4 blonde pe un taburet? Il intorci.

De ce nu mananca blondele banane?
Pentru ca nu le gasesc fermoarul.

Care este dyferenta dyntre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede

Ce vezi cind te uiti in ochii unei blonde
Ceafa.

De ce plinge o blonda cand ajunge la LONDRA?
Afla ca de fapt BIG BEN este doar un ceas.

De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Pt ca maimuta nu putea sa aduca berea din frigider.
De ce a inventat dumnezeu bruneta?
Pt ca nici blonda nu putea sa aduca berea din frigider.

Care e diferenta dintr-o blonda si un bec?
Blonda se arde de mai multe ori,iar becu o singura data.

Cum faci ochii unei blonde sa luceasca?
Ii pui lanterna aprinsa in ureche.

Ce se intampla cu un neuron in capu’ unei blonde?
Moare de singuratate…

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
- pis, pis, pis!
Ea raspunde:
- peace, man!

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
“Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi”!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum”!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el…

Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?”

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc…..deschide poarta, se uita, nimeni……..hm
Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc……iese nimeni……”mai sa fie, careva are chef de joaca”
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni….”cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine”
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc…..deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot……resusciteaza…..

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.
Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
- “Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
- “Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- “Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
- “Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul…. Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
- “Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere ??
- “Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg…
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa… rotunde?

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innorat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf.
Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului:
- Fiul meu incalca sabatul.
- Asteapta, imediat il pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m.
- Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
- Pai sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.
Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata:
- “Isus te vede!”.
Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:
- “Isus te vede!”.
Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.
- “Tu vorbesti?” se rasteste hotul la papagal.
- “Da,” raspunde papagalul, “vroiam doar sa te previn”
- “Si cine naiba esti tu?”, intreaba hotul relaxat.
- “Moise” – papagalul.
- “Moise.” rade hotul “Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?”
- “Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus”, raspunde papagalul.

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Trei vulturi faceau bungee jumping.
Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile.
Sare al doilea, sare al treilea…
- Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am…
- Mama ce cool e ursu’!

Furnica alerga disperata prin padure… La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor…
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!

Stateau o soparla si o koala intr-un copac… si fumau marijuana…
La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla:
- “Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?”
si soparla ii zice:
- “Io si cu koala stam si fumam marijuana”.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Pleaca crocodilul, ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice:
- “Cata apa ai baut, fa???”

- Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
- O iei de nevasta!

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100l de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: ce avem astazi, lapte sau carne?

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.
Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Culmea.

Stând aici n-am văzut niciodată ce mi-am dorit toată viaţa să văd. Îmi doresc unele lucruri, aşa cum toţi ne dorim. Mă gândesc, ce-au făcut mai bine oamenii care s-au născut în Bora-Bora? Sau în I-le Seychelles? Adică, îi o diferenţă considerabilă să te naşti în Deta sau în insule.

Oare cum ar fi fost viaţa acolo?

M-aş fi născut sub soare, la 4 ani mama m-ar fi pus pe o broască ţestoasă uriaşă ce m-ar fi plimbat în fiecare seară sub palmierii crescuţi prea departe. Până la vârsta de 6 ani aş fi fost de două ori aproape de moarte, pentru că mi-ar fi căzut nuci de cocos exact pe lângă cap. Dar aş fi scăpat cu viaţă, aş fi avut părul creţ, atât de creţ că nu mi-ar fi plăcut. Aş fi fost o mulatră cu şolduri late şi buze cărnoase. Prea cărnoase.

Dar aş fi văzut zilnic corali. Şi aş fi fost familiarizată cu elefanţii, aş fi avut chiar un pui de elefant pe care l-ar fi chemat Dumphy, sau Dumbo.

Şi nu ştiu cum mi-aş mai fi imaginat vacanţa perfectă, din moment ce aş fi trăit într-un loc perfect. Probabil aş fi dorit să vizitez Parisul, să ajung în Europa, să vizitez clădiri uriaşe.

Nu-i bine. Dacă mă vede un seychellian, îi ofer eu clădiri şi istorie, doar să-mi dea el viaţa lui din apa turcoaz.

- Earth – 2009 – ♥♥♥ -

di

Alastair Fothergill & Mark Linfield

Spesso ignorando ciò che ci circonda l’uomo ha colonizzato l’emisfero terrestre , manipolando la natura stessa e influenzando la normale vita di altri “coinquilini” di questa nostra stupenda terra. Il progressivo aumento dell’inquinamento , da noi provocato, sta mettendo a rischio un’ ecosistema molto più vecchio di noi alterando gli equilibri vitali e le abitudini di gran parte della fauna terrestre. Earth ci propone di assistere ad un viaggio lungo un anno intero dal polo nord al polo sud cercando di sensibilizzare anche i più piccoli spettatori ad un problema che dovrebbe riguardare tutti. E lo fa con la semplicità e la forza delle immagini documentarie che ci portano all’interno della vita di quattro diverse specie di animali. Partendo dal polo nord, dove una mamma orsa dopo un letargo di cinque mesi fa capolino con i suoi inesperti cuccioli e passando dalla foresta di conifere più a sud dove milioni di caribù migrano braccati dai lupi bianchi giungeremo nel deserto vasto e arido del Kalahari dove un elefantessa difende i suoi cuccioli da un branco di leoni affamati con i quali condivide una pozza d’acqua. E in conclusione c’è anche spazio per l’oceano e una famiglia di balene che affronteranno un lungo viaggio di più di seimila chilometri per una scorta di cibo. I cinque anni di lavorazione che hanno contraddistinto Earth sembrano essere stati bem utilizzati perchè le immagini appaiono essere tutte ben selezionate e accompagnate da una colonna sonora sempre toccante che ben sa intercalarsi con il dramma o la bellezza delle immagini. Anche la nota voce di Paolo Bonolis è ben distribuita e ridotta all’ essenziale per non andare a toglier nulla a ciò che già le sole immagini sono in grado di comunicare agli spettatori di ogni età. Il tono dello stesso Bonolis diventa però spesso retorico e fa di Earth più un film istruttivo per bambini che per adulti. Anche se ciò che ci mostra Earth riguarda tutti. E’ il ciclo della vita, quello che noi uomini occidentali e civilizzati sembriamo averne ormai smarrito anche solo l’ idea, forse perchè troppo impegnati nelle nostre routine giornaliere che ben poco hanno a che vedere con quel meraviglioso spettacolo naturistico che la terra da sempre ci ha offerto. Un occhio particolare va sicuramente dato alle drammatiche scene finali di uno spossato papà orso che è costretto a disperati attacchi nei confronti di mastodontici trichechi pur di cibarsi e affrontare le conseguenze devastanti che l’effetto serra, da noi uomini provocato, ha sulla loro specie.

( L'Orso Polare subisce maggiormente le conseguenze dell' effetto serra)

( Un gruppo di Elefanti difende i propri cuccioli 

da un branco di leoni affamati)

Harare, 28 apr. (Ap) – Centinaia di elefanti stanno fuggendo dallo Zimbabwe a causa dei bracconieri e della crescente pressione degli insediamenti umani. E’ quanto denunciano gli ambientalisti della ‘Zimbabwe Conservation Task Force’, sollecitando misure e fondi per garantire maggiori tutele ai parchi e alla riserve del Paese. La crisi economica in cui versa da anni il Paese ha spinto “gli esseri umani sempre più nelle aree prima riservate alla vita naturale”. Negli ultimi mesi, circa 400 elefanti hanno attraversato il fiume Zambesi, che divide lo Zambia dal nord dello Zimbabwe. Il direttore della Task Force, Johnny Rodrigues, ha riferito anche di altri tre elefanti avvistati questo mese mentre vagavano nella città di Mutare, al confine nell’est del paese, e delle autorità nazionali per la tutela dei parchi intenzionate a “sparargli prima che uccidano qualcuno”. La Task force e un’altra associazione animalista hanno ottenuto l’autorizzazione per catturare e trasferire gli elefanti a Chipinda Pools, dove si ritiene vivessero prima di raggiungere Mutare, circa 200 chilometri più a sud. “Il problema sono i fondi per il trasferimento”, ha dichiarato Rodrigues. Le guardie forestali nazionali “non aspetteranno molto prima di abbattere gli elefanti”, ha aggiunto. A nord di Harare, le guardie forestali stanno invece dando la caccia a un leopardo e Rodrigues ha fatto sapere che l’animale forse ha un cucciolo con sè. Negli ultimi mesi si è intensificata la caccia di frodo contro piccoli animali come roditori e conigli, mentre gli ambientalisti hanno lanciato l’allarme anche per i rinoceronti, il cui numero è drasticamente diminuito a causa del bracconaggio

Piccolo Furfante ha scoperto Babar quando era ancora molto piccolo, grazie ad un vecchio calendario che avevamo in casa che  ritraeva questo elefantino e la sua famiglia mentre faceva Yoga in giro per il mondo.

Babar, per chi non lo conoscesse, è un simpatico elefante, marito di Celeste e padre di 4  elefantini (Pom, Alexander, Isabelle e Flora). Le sue storie sono ricche di avventure, di incontri fantastici ed eventi quotidiani tipici della vita dei bambini.

Piccolo Furfante si è innamorato subito di lui e della sua famiglia, tanto che il suo orsacchiotto della buona notte è proprio un elefantino di peluche di nome Babar (guarda un po’!) che ci segue ovunque (si è fatto tanti di quei viaggi in aereo che ormai dovrebbero dargli un posto d’onore in prima classe!) .

Non so sinceramente quanto in Italia questo personaggio sia conosciuto ed amato: ho avuto difficoltà a trovare libri e materiale qui da noi, mentre in altri paesi li ho reperiti facilmente.

Ho dovuto così ingegnarmi a cercare  quel che mi serviva in rete che, per fortuna, è una miniera inesauribile di risorse:

• TreeHousetv.com (un sito con la storia di Babar, giochi on line e disegni da colorare)
• ColoringBook (con tante belle immagini da colorare)
• Coloriez.com (con altri disegni da colorare)
• Cartooncritters.com (con alcuni disegni)
• ColoringPagesforKids (con 5 simpatiche immagini da colorare)
• 1,2,3coloring.com (con dei disegni davvero originali)
• HelloKids.com (con 2 pagine di immagini da colorare)
• FunnyColoring.com (con 20 simpatici ed originali disegni di Babar e della sua famiglia)
• First-School.ws (con tante idee per realizzare craft sugli elefanti)
• FamilyFun (con le indicazioni ed il modello per costruire un simpatico elefantino)
• DLTK’s (con disegni da colorare e tante idee per craft da fare anche con i bimbi più piccoli)
• Parents.com (con le istruzioni per realizzare un simpatico pupazzo di feltro a forma di elefante)
• 4 Carzy Kings (con le indicazioni ed il modello per creare un elefantino di carta. Già che ci siete girate un po’ per questo blog che è davvero ricco di idee e spunti)

LEGGI ANCHE…

• Giocare con i colori: semplici giochi con lego, palette e formine
• Nel Mondo dei Barbapapà
• Nel Mondo di Pingu
• Curioso come George
• Costruire un castello di carta
• Nel Mondo di Nemo

Miroase a cacat! Nu stiu de unde dar de la un timp, la mine in cartier vine un miros pregnant de cacat prajit. Vecinii mei spun ca vine de la crematoriu dar eu nu-i cred, pentru ca la crematoriu de cele mai multe ori se ard cadavre, in cazul crematoriului din zona mea cadavre animale, care miros a…friptura. Mirosul asta imi aminteste de o intamplare din copilarie… Intr-o zi eu si prietenul meu de joaca, Georgica, ne plictiseam ingrozitor. Dupa ce am terminat de jertfit ratia zilnica de furnici uriase din fundul gradinii ne-am gandit la o solutie ecologica de golit wc-ul. Auzisem de la un unchi de-al meu de un nene care si-a facut frigiderul sa functioneze cu biogaz. Adica cu caca… In fine…fara sa ne gandim prea am luat o cutie de chibrituri si plini de nerabdare am vrut sa testam cat de inflamabil este rahatul. Am aprins un bat, l-am aruncat in buda apoi am mai luat unul apoi inca unul si inca unul pana cand am terminat cutia, am luat din casa si restul duzinei pe care urma s-o epuizam…da…mama ne-a pandit a venit incetisor spre usa veceului a deschis-o bruc si la intrebarea “ce cacat faceti in WC impreuna?” Noi am raspuns senini “il prajim” ! Morala? Cine n-are prajitor de cacat, sa-si faca, cred! (to be continued…or not)

O noua specie exotica si-a facut aparitia in fauna aradeana, fenomenul fiind datorat, fara indoiala , incalzirii globale.