Hederskultur finns inte

enligt Masoud Kamali gör man en jätte stor grej av att några stycken invandrar tjejer inte får göra som de vill. Han menar att det handlar om en mindre grupp någon enstaka procent.

Massoud blandar ihop förtyck och familjsammanhållning. Han känner sig uppenbart förolämpad av frågor om hederskultur. Om det beror på sin egen uppväxt eller bara oförmågan till empati för kvinnor som inte får välja sina liv själva kan man undra. Nog trodde jag att man som professor var mer proffsig i sitt arbete och inte uppförde sig bortskämd skolpojke.

Glöm aldrig Pela och Fadime

För att kunna leda en storkoncern så behöver man ha två egenskaper: kunna skilja på business och privatliv, samt vara hänsynslös. Och ju hänsynslösare du är, desto högre kan du komma. Den första egenskapen i praktik, förklaras enklast genom den gamla välkända devisen “it’s nothing personal, only business.” Den andra är en medfödd “talang”, en avsaknad av empati (som dock till viss del kan inläras allt eftersom), men denna “talang” är i slutändan det som avgör graden av kommersiell framgång en företagsledare kommer att få.

Affärsvärlden är nämligen konstruerad på sådant vis att endast hänsynslösa personer kan nå dess yppersta toppskickt. Detta beror på att man för att kunna stiga i graderna behöver utföra vissa “initiationsriter”(i brist på bättre ord), som tex att avskeda anställda. På en lägre chefnivå så ingår det i arbetsuppgifterna att göra så personligt, vilket är illa nog i sig. Men på den högre nivån så handlar det istället om att lägga ner hela fabriker, vilket då kostar tusentals människor jobben, och kanske får till följd att hela samhällen går i graven. Hur många av oss klarar av att göra så?

På en än högre nivå så handlar det om att bringa hela nationer och miljoner människor i misär. Man kan tom genom sitt beslut se till att tusentals, eller miljoner människor dör, något man är väl medveten om INNAN man fattar sitt beslut. Trots det så fattar man beslutet! Hur många av oss är kapabla till något sådant? Inte många. På detta vis så sköter industrin själv, genom sin konstruktion, om problemet med att välja ut lämpliga ledare till världens alla storkoncerner. Det handlar inte om att vara smartast, utan om att vara den mest hänsynslösa av de smarta. Endast dessa figurer når toppen av businessvärlden.

Tyvärr så har det nu börjat bli på exakt samma vis inom den politiska sfären, för även där är det endast de mest hänsynslösa som får toppjobben, något vi alla fått bevittna med våra egna ögon de senaste åtrtiondena, då våra egna svenska toppudlar nu utan att tveka lyder varje litet direktiv som kommer dem till del från Bryssel.

Dessa, våra pudlar, säljer nu hänsynslöst ut det egna hemlandet till sina verkliga herrar, den internationella bankeliten; och dessa, våra pudlar, darrar inte för ett ögonblick på manschetterna när det gällar att införa den svenska polisstaten och bringa det egna hemlandet på fall samt medborgarna in i slaveri och förtryck. Detta beror helt och hållet på denna deras medfödda “talang”, en “talang” som nu automatiskt belönas genom systemets själva konstruktion. Kanske förstår vi nu lite bättre personer som Obama, Clinton, Bush, Gore, Blair, Bildt och Reinfeldt?

For me, every person lives with three different identity.

-First,is actual identity-the real him/her-  of the person .

-Second, image figure of  the person’s identity of  whom he/she is continiously in empathy.

-Third, fictitious  life story identity,which is mostly used in business,and in illegal affairs.(Generally in this identity,there’s a need for a  ” mask life story-fake one-suitable with the real status of the person,and must be applicable ” to cover the real identity)

***********

Bana göre her insan üç farklı kimlikle yaşamaktadır.

-Birincisi,kişinin  gerçek kendi kimliği.

-İkincisi,. hayalllerinde yer alan kişilikle sürekli empati halindeki kimliği.

-Üçüncüsü , iş alanında veya yasa dışı faaliyetlerde kullanılan ,düzmece bir hayat hikayesine dayalı kimlik (Burada, gerçek kimliği saklayabilmek için kişiye uygun ve uygulanabilirliği olan bir ”maske-sahte- hayat hikayesi” ne ihtiyaç bulunmakatadır.)

***********

I will  continue this issue in the future.

Bu konuya ilerde devam edeceğim.

**********

Odas drapsmann hadde lyst til å drepe.

Dagens utgave av dagbladet får det til å gå kaldt nedover ryggen min. Er dette nok en ungdom som har mistet grunnleggende verdier? Hvor har han blitt påvirket? Hvordan kunne dette skje?

18-åringen hadde invitert med seg også andre på kino. Nabofamiliens datter takket ja. Hun brøt opp fra storebrorens fødselsdagsfeiring.

Da hadde den siktede allerede gått med tanker om å ta livet av noen. Det kom frem allerede i det første avhøret natt til forrige mandag – bare timer etter ugjerningen.

Denne gutten slet psykisk. Dette er en tragedie, men på bakgrunn av guttens lidelse er det mangel på tiltak!

I vår sluttet den skoleflinke gutten på skolen midt i andre klasse på videregående. Da han i sommer ble tatt inn til førstegangstjeneste i militæret, var han ikke under noen form for behandling. Ifølge advokaten skal han heller ikke ha fått profesjonell hjelp for plagene sine i tiden på Setermoen militærleir.

Selv om gutten var myndig synes jeg dette er omsorgsvikt. Nok en gang er ikke de nødvendige tiltakene blitt gjort for å forhindre en tragedie. Med lille Kristoffer som ble mishandlet til døde av sin stefar, ferskt i minne blir jeg bare lei meg på familienes vegne. Jeg vet ikke hva jeg hadde gjort hvis jeg var i samme situasjon, men jeg håper at noen hadde ropt varsku her, hvis jeg  av en eller annen grunn ikke hadde muligheten til det.

Jeg har skrevet en del om Psykisk lidelse tidligere, men det blir aldri skrevet nok. Informasjon er nødvendig for at barn og unge som lider får den hjelpen de trenger. Mange vet rett og slett ikke hvor de skal henvende seg.  Enda viktigere er oppfølging når lidelsen blir sett.  Viktig for at slike tragedier ikke skal forekomme.

På TV2 sine sider kan man lese om en annen tragedie. En 18 år gammel gutt er knivstukket i en privatbolig natt til søndag.  Jeg tenker de samme tankene igjen jeg. Hvor er foreldrene? Hvordan har disse 3 ungdommene som ble pågrepet havnet i den situasjonen? Dette er barn som utfører grusomme handlinger. 

Det er enkelte dager hvor jeg skulle ønske vi var tilbake i en tid hvor TV og PC og krigspill ikke fantes, men samtidig med tanken kommer også realiteten om at slik er det i dag. Dagens samfunn inneholder informasjonskanaler som gjør opdragelsen av våre barn enda mer tidskrevende. Var det mindre kriminalitet blandt barn og unge før i tiden når mor var hjemme? Når foreldrene så ungene sine mer i hverdagen? Eller er det media som nå setter et lys på tragediene som før bare ble holdt hemmelig?

Det er galt å slå

Det er galt å mobbe

Det er galt å være slem mot andre

Dette er grunnleggende verdier som vi som små får inn med t-skje. Men hvor er oppfølgingen ut gjennom barndommen? Hvor er kunnskapen om hva som er rett og galt?  Har både vi som foreldre og barna våre mistet evnen til å være empatiske?

Hva er egentlig empati?

Begrepet empati kommer fra det greske empatheia. Ordet kan oversettes med innfølelse, samfølelse eller innlevelse. Å være empatisk vil si at du har evnen til å sette deg inn i hvordan en annen person opplever sin situasjon – ikke ut fra hvordan du selv ville ha opplevd situasjonen, men hvordan den andre med sin bakgrunn og historie opplever den.Empati blir av og til brukt synonymt med sympati. Men de to ordene betyr ikke det samme. Sympati er en form for velvillig medfølelse, ofte i forbindelse med at vi synes synd på noen. Empati innebærer at du lever deg inn i en annen persons følelses- og tankeliv. Det kan i neste omgang skape både sympati og antipati (avsky). .

Derfor er det feil å forbinde empati bare med positive følelser for et annet menneske. Empati kan tvert imot hjelpe oss med å avsløre mindre sympatiske sider ved motparten, for eksempel aggressive og manipulerende trekk. Det erderfor et nyttig verktøy for oss som foreldre for å se dypere inn i våre barn og forstå dem på en annen måte. Hvis vi ikke bruker tid på å se helheten og dermed ikke tar tak i problemene på et tidlig tidspunk mener jeg at vi er medskyldige i ugjerninger som er begått av våre barn.

I profesjonell sammenheng er empati en forutsetning for å oppnå nærhet og kontakt med brukeren eller klienten. Samtidig som vi «leser» hva som kan være vanskelig og vondt for vedkommende, er det viktig å se etter hva denne personen selv opplever som bra eller positivt, og å se at han eller hun kan gjøre noe for å mestre situasjonen selv.

Kan empati læres?

I en artikkel av E Falkum for Tidskrift for Den norske legeforeningen gir han utrykk for den samme oppfatningen som jeg har. Nemlig at empati er noe vi som foreldre kan tilføre våre barn.

I utviklingspsykologien er det bred enighet om at barnets interaksjon med de nære omsorgspersonene har sentral betydning for dets senere evne til å oppleve og forstå andres livsverden. Når mor eller far møter barnets handlinger på en åpen, konsistent og forutsigbar måte, utvikler barnet tillit til andre, seg selv og verden, mens det motsatte skjer når den voksne forvirrer barnet ved å opptre uforutsigbart eller ved å benekte dets opplevelser.   Hvis nære omsorgspersoner stadig unnlater å bekrefte barnets følelser, vil det ofte forsøke å stenge følelsene ute, særlig hvis det dreier seg om sterke følelser som er vanskelige å mestre i ensomhet, for eksempel sorg. Det vi ikke tillater oss selv å oppleve, vil vi heller ikke tillate oss å ”se” hos andre fordi også dette slår sprekker i vårt forsvar mot den angsten som en gang ledsaget følelsen og gjorde oss lammet og hjelpeløse. Konsekvensen av denne restriksjonen er at empatievnen svekkes.

Derfor kommer viktigheten med å ta seg tid til å se barna våre med et grundigere øye. Se dem og snakke med dem. Ta deg tid til å vise dem omsorg og delta i hverdagen på en dypere måte enn å bare være tilstede.  Barn vet ikke hva de har lov til og ikke lov til. De vet ikke hvilke følelser de sitter inne med før vi forteller dem om hvorfor de føler som de gjør. Når et barn er lei seg klarer de ikke se sammenhengen og forstå hvilken episode som gav dem den følelsen. Det er vår oppgave  å få ut de følelsene barna sitter inne med og katigorisere disse. Glede, sorg, tristhet, utmattelse, lykke, forelskelse, depresjon.

Når et barn forstår hvilken følelse en viss handling gav, vil det også forstå at den handlingen vil gi den samme følelsen hos noen andre.

Det her handler ikke bare om at god oppdragelse vil gjøre at barnet ditt ikke vil drepe noen, men at det vil kunne få et bedre liv med bedre samhold med andre mennesker.  Personer uten empati vil sjeldent kunne fungere sammen med andre mennesker, få et langvarig forhold, kunne være gode foreldre, ta ansvar for egne handlinger osv osv.

Mitt ønske til jul er at alle foreldre blir litt bedre foreldre.  At de setter av tiden og lar barna få tildelt empati og god oppdragelse.

Min stackars, stackars blogg! Här ligger den alldeles ensam och ingen bryr sig om den.

Jag undrar om jag borde ha dåligt samvete för att ha nästintill övergivit den utan att ens förvarna om datorförbud, internetstopp eller tidsbrist? 

Näe, inte då!

Jag har faktiskt satt mig noga in i min bloggs tanke- och känslosituation och kommit fram till att den existerar på ett alldeles förträffligt sätt, även utan min medverkan – trots att den ligger här och ser valpögt bedjande ut. Visserligen utvecklas den inte, eller expanderar, men som det är nu behöver den inte mig in persona har jag kommit fram till. Och speciellt inte på grund av att jag tycker synd om den.

Jag förstår (visst) hur den känner sig. Min blogg tänker onekligen på vad som känns bäst för den, på samma sätt som jag tänker på vad som känns bäst för mig.  Den påstår att jag är en svikare som dräller omkring på Facebook och på Porsön, dit vi flyttar om ett par månader. Själv tycker jag  att den absolut har rätt i att känna som den gör - men att det inte är mitt problem.

Med andra ord har jag haft fel; Jag saknar inte empati - det är medkänslan som lyser med sin frånvaro! Jag har en nästintill KUSLIG förmåga att känna in och begripa vad min blogg behöver och känner sig.  Det är bara det att jag inte är särskilt brydd i att sitta här och trösta den när den förtvirrvlar sig runt, runt, runt i självömkans träsk.

Jag är mer lagd åt motkänsla än medkänsla helt enkelt.  Nu vet ni det.

———————————
Läs även andra bloggares intressanta åsikter om medkänsla, empati

Snälla Tomten glöm inte alliansen de behöver en dos kurage till empatin…

Nu sitter jag och kollar på Efter Tio på tv4, i vanlig ordning, och de snackar om bloggande denna vecka. Just nu om så kallat “blogghat”, och jag förstår inte varför folk tycks vara så överraskade över att det försiggår blogghat, mobbing via bloggar osv. Mobbing och smutskastning har ju alltid funnits; i skolor, på arbetsplatser, och i livet i stort. Att det skulle få ett stort utrymme inom bloggandet är ju knappast konstigt.

Jag anser att om någon mobbar en annan människa så visar denne symtom på dålig självinsikt, dåligt självförtroende och bristande empati. Det är fegt att välja att mobba andra människor istället för att se inåt och ta itu med sin egen självbild.

Det är ju därmed självklart att de som mobbar “i verkliga livet” hoppar på blogg-tåget och mobbar den vägen också. Dessutom tror jag att många som inte mobbar andra “i verkligheten”, ändå väljer att göra det över internet för internet erbjuder ju en viss anonymitet.

Att folk tycker sig må bättre och bli stärkta av att trycka ner andra är ju ingen nyhet. Det har ju människan gjort i alla tider, i allt från slaveriet och kolonialiseringen till att Nicke kallar Lasse för glasögonorm på fritidsgården en tisdagseftermiddag.

Om man är mobbare i skolåldern så tillhör man oftast en grupp, för EN person som är svag i sig själv kan inte vara “tuff” och mobba andra, utan att ha en grupp som backar upp honom/henne. Men i bloggandet, och via internet i övrigt, kan även den ensamma lilla fega skiten slänga skit över andra och dölja sin identitet. Den ensamma fega mobbaren vågar inte mobba eller reta andra öga mot öga, men i internets anonyma värld kan även den fegaste skitungen få utrymme. Skitunge oavsett ålder.

Det är väl inget att förvånas över?

Avsky? ja, men inte förvånas…

Idag har varit en bra dag även om det egentligen inte hänt något speciellt alls. Men febern som huserat i vårat hem senaste dagarna likt en osynlig vålnad och som då och då intagit någon familjemedlems kropp helt utan förvarning verka äntligen vara på uttågande. Vilket var väldigt efterlängtat. För efter tredje natten i rad på min åttio centimeters breda madrass på golvet som jag alltid fått dela med båda mina söner innan nätterna varit slut så börjar min kropp påpeka för mig att det faktiskt finns bekvämare sätt att sova på. Ungefär tre fyra meter därifrån, ut genom dörren, genom korridoren och in genom en annan dörr. Där min egen säng finns, exempelvis. Men lyckan att se att ögonen börjar glittra igen på ens barn på ett annat sätt än de glänsande feberfyllda ögonen är väldigt skön. Och det har jag levt på hela dagen.

Men vid slutet av kvällen så hände något märkligt. När jag la jag mig ner på köksgolvet för att räta ut min rygg kände jag plötsligt  att jag hade en ordentlig muskelknut strax under höger skuldra. Så jag hojtade lite hjälplöst till åt min fru om assistans för att massera bort den. Men hon mumlade något om att hon inte kunde sånt. Men då ojjade jag mig bara lite extra högt för att ändå försöka få lite empati som i slutändan skulle gagna mig och i synnerhet min rygg. Men det enda jag hörde från golvet där jag låg var lite nonchalant skrammel inne från toaletten. Så jag tänkte att jag avvaktar väl tills dess att hon avklarat det hon hade att uträtta därinne innan jag drar igång riktiga gnäll-och-tycka-synd-om-mig-offensiven. Men jag väntade… och väntade…

Till slut ansåg jag inte att hennes tröga mage var orsak nog att försaka min arma rygg. Så jag tog tjuren vid hornen och gick upp för att förflytta mig till vardagsrumssoffan som trots allt erbjöd en skönare komfort än vårt obonade köksgolv. Men till min förvåning så var vardagsrumssoffan upptagen. Av min fru. Men vem var det då som levt rövare inne på muggen? Var det febern som inte hittat ut och som gick bärsärkargång där inne mån tro?
Nej, det var en av mina killar som helt sonika stängt in sig där för att i sin ensamhet få husera lite bäst han ville. Och som jag nämnde i mitt förra inlägg från igår så hade ju toaborsten och mina söner att alldeles speciellt förhållande som inte så många andra kan begripa sig på. Därav den förmodade instängningen på toan. Men när jag försökte komma in så upptäcker jag till min förvåning att lillkillen inte nöjt sig med att ensam få lite kvalitetstid med toaborsten utan dessutom sett till att låsa dörren efter sig för att försäkra sig om att få vara helt ifred.

Tack och lov gick det att öppna dörren utifrån med hjälp av lite verktyg. Men tänk om man bara visste vad sina barn tänkt lära sig varje dag. Vad livet skulle vara mycket enklare då.

Taggar:  ond rygg, feber, empati

Sedar ataupun tidak, kita sebenarnya ada banyak karakter dan personaliti tersendiri dan ia mempengaruhi hubungan dengan orang lain. Memahami orang lain adalah sangat penting dan ia sebahagian daripada proses membina hubungan yang baik antara satu sama lain.

Konflik sering kali muncul apabila salah satu pihak tidak mampu membaca dan mengenal orang lain dengan baik berkaitan keperluan, kepentingan, harapan dan penghargaan yang diinginkan. Ia akan menjadi bertambah masalah apabila salah satu pihak mengharapkan orang lain memahami kehendak dirinya kepada pihak lain dengan cara yang kurang tepat lalu mengakibatkan berlakunya paksaan.

Banyak orang mempunyai tahap intelektual yang hebat tetap tidak memiliki kemampuan interpersonal yang baik, sehingga membuat orang lain tersinggung, kecewa, merasa disakiti dan diremehkan.

ISLAM mengajar kita supaya memahami orang lain bahawa setiap manusia sama di sisi Allah SWT, dan yang membezakan mereka adalah darjat ketaqwaannya.

Kenapa kita perlu memahami orang lain?

1. setiap manusia memerlukan penghargaan, perlindungan dan ingin ditempatkan mengikut kebolehan dirinya.
2. setiap orang akan memberikan respon yang berbeza tentang persekitarannya baik positif atau negatif
3. suatu hubungan akan terjalin dengan baik jika berlakunya penerimaan, kesamaan persepsi dan keterbukaan yang melibatkan semua pihak yang berkepentingan.
4. memahami orang lain adalah satu cara untuk menghindari perbezaan yang terjadi mungkin disebabkan oleh kerangka sosial, budaya, nilai atau kepintaran.
5. menghindari penolakan dan penghindaran pihak lain atas kemunculan salah satu pihak melalui pendekatan yang dapat diterima dan lebih mendorong pendamaian secara berterusan.
6. menyatukan rencana atau tindakan bersama untuk penyelesaian konflik perlu dimulai dengan penyesuaian dan persamaan tujuan diantara wakil yang berkepentingan.

Penulis buku terkenal, Florence Litteur melalui bukunya PERSONALITY PLUS mengatakan terdapat empat pola watak utama manusia. Pola utama ini sangat membantu dalam memahami orang lain iaitu:-

• Sanguinis (yang popular) – org yg cenderung ingin popular dan dikenali, berharap diterima dan disenangi orang lain.

- Suka bercakap dan memperkenalkan diri kepada org lain

- Sangat beremosi dan terbuka

– Kadang kala boleh berteriak ketawa dan adakalanya menangis tersedu-sedu.

– Sifat – sedikit pelupa, sukar untuk memberi tumpuan, fikiran yang singkat, dan hidup tidak teratur.

-Juga kurang mampu memberi komitmen dalam menepati masa, sering lupa pada janji. sebaliknya, jika disuruh melakukan sesuatu dengan cepat merespon untuk melakukannya dan terlihat seolah-olah benar hal itu akan dilakukannya.

-Ia selalu berusaha untuk membuktikan bahawa dirinya mampu dan segera melakukannya. Tetapi yang terjadi tidak ada satupun yang dilakukan.

• Melankolis (yang sempurna) - org yg cenderung memiliki sifat yg bertentangan dengan Sanguinis. Memiliki karakter peribadi yang berdisiplin, teratur, rapi, bekerja tersusun.

- umumnya menyukai hal-hal yang bersifat fakta, data, angka dan sering memikirkan sesuatu secara mendalam.

- walaupun dlm perbincangan org sanguinis selalu mendominasi perbincangan, namun org melankolis cenderung menganalisis, memikirkan dan mempertimbangkan keputusan yang akan diambil secara mendalam.

- Selalu ingin serba sempurna (perfectionism), semuanya ingin baik dan teratur.

• Koleris (yang kuat) – org yg suka mengatur orang-orang di sekelilingnya. memberi petunjuk dan memerintah, tidak mahu ada penonton dalam aktiviti. sesiapa yang ada dalam penglihatannya akan di suruh untuk melakukan sesuatu untuk kepentingannya.

- sifat ‘bossy’ membuatkan diri mereka tidak disukai dan dihindari oleh kawan-kawan.

- mereka selalunya tidak mahu mengalah dan sukar berkompromi.

- mereka memiliki rasa percaya diri yang tinggi, menganggap dirinya satu-satunya orang yg layak untuk menyelesaikannya.

-mereka sangat ‘goal oriented’, tegas, kuat, cepat dan tangkas mengerjakan sesuatu.

- bagi mereka, tiada istilah tidak mungkin. tidak mudah menyerah kalah dalam apapun.

• Flegmatis (Cinta Damai) – org yg tidak suka pada konflik. bg mereka pendamaian itu penting dan ’segalanya’

- mahu semua perselisihan harus diselesaikan tanpa kekerasan, tanpa tekanan dan berjalan dengan aman.

- jika muncul konflik (perselisihan, perbezaan pendapat dan pertengkaran) , mereka selalunya berusaha mencari solusi yang dpt diterima oleh semua pihak.

- suka mencurahkan tenaga, malah sanggup berkorban dan mengambil risiko asalkan masalah dpt diselesaikan.

- sifat – kurang bersemangat, kurang teratur dan cepat mengamuk.

- cenderung diam, suka menyelesaikan masalah dengan cara yg menyenangkan.

- menjadi pendengar yang baik dan sukar membuat keputusan dengan cepat. selalu menunda dan memanjangkan masa.

————————————————————-

pada suatu situasi, anda akan terjumpa ramai org yg berkerumun mengelilingi satu org yg asyik berbicara, maka pastinya para pendengar itu adalah jenis flegmatis dan yg sedang berbicara itu sang sanguinis. Kadang kala susah juga bila ingin berurusan dengan para flegmantis. ibarat keldai, “didorong mengamuk marah, tetapi apabila dibiarkan tidak mahu berjalan “. Jika anda berhadapan dengan org flegmatis, anda haruslah rajin memotivasi dan memberikan semangat agar mampu merubah dirinya.

————————————————————-

KEGAGALAN MEMAHAMI ORANG LAIN

Semua orang memiliki aset terbesar iaitu kemampuan mengenal dan memahami keperibadian orang lain. Ia memberi pengaruh terhadap kualiti hubungan dengan orang, masyarakat, kumpulan dan lain2.

Namun sering saja kegagalan dihadapi ketika orang lain yang diharapkan memberikan respon positif cenderung menolak, keberatan, kecewa, tidak terima bahkan lebih dari itu tetap berada didalam posisi yang bertentangan. Oleh itu, ada beberapa faktor mengapa seseorang gagal memahami orang lain:-

KETAKUTAN

ketika org tidak memahami org lain, mereka akan cenderung bereaksi dengan kekhuatiran dan ketakutan. Mereka mula merasa takut kpd org lain, mereka jarang mengatasi ketakutan dengan belajar lebih banyak untuk memahami org yg dihadapi, sehingga menjadi sukar untk melibatkan diri dalam situasi yg lebih terbuka.

SIKAP EGO

Tidak menghiraukan keadaan org lain disekitarnya dan sering memenangkan diri sendiri. kadang kala secara tidak sengaja bersikap egois kerana lebih cenderung mendahulukan kepentingan dan keperluan diri sendiri sebelum org lain. dalam mengubah sikap ini, anda perlu selalu melihat sesuatu dari sudut pandangan org lain.

KURANG MENGHARGAI PERBEZAAN

selalunya org tidak kisah akan perbezaan personaliti setiap individu dan cara pihak lain mengambil keputusan, cara belajar menghargai perbezaan yg mungkin dihadapi. Menghilangkan sikap egois apabila bertemu pendapat yang berbeza. Disamping itu perlu meningkatkan kualiti diri untuk memahami dan mengenal bahawa setiap manusia merupakan makhluk yg unik. Belajarlah menghargai perbezaan terhadap org disekitar anda. Keunikan, aneka ragam dan sikap yg variasi merupakan sesuatu yg menarik dalam hubungan antara manusia.

SUKAR MENGAKUI PERSAMAAN

Ketika anda belajar memahami org lain dengan mendengar, memberi peluang dan menghargai org lain, anda akan sedar bahawa setiap org memiliki banyak persamaan. Semua org akn bereaksi emosional terhadap peristiwa, kejadian dan lingkungan di sekitarnya jika terjadinya sesuatu yang tidak adil. Bukalah pemikiran dan hayati bahawa anda berada pada tempat yg sama seperti mereka (empati) seolah mereka adalah diri anda yg akn merasakan perlakuan yg sama, sehingga lebih arif bertindak dan mengambil keputusan.

BAGAIMANA MEMAHAMI ORANG LAIN???

Salah satu cara untuk menilai apa yg diperlukan org lain sbg kunci membuka dan mengenal sikap seseorg di senaraikan lima perkara seperti dibawah :-

1. Semua org ingin dianggap penting – semua org mmg berharap seadanya dia memberi erti kepada org lain. sekecil manapun yg dpt dilakukan selalunya akan mengharapkan respon positif dari org lain dlm bentuk penghargaan, ucapan terima kasih dan pengakuan.
2. Mengambil berat terhadap org lain – org tidak akan mengambil tahu apa yg anda tahu, tetapi org tahu apabila anda mengambil berat terhadap seseorg. jika anda ingin menjd org yg berpengaruh, anda haruslah mengambil berat terhadap org lain sblm mencuba utk memimpin mereka. tetaplah mengambil berat dan banyakkanlah memberi kebaikan kpd org-org disekitar anda meskipun sesuatu terjadi terhadap anda.
3. Setiap orang memerlukan seseorang – setiap org memerlukan persahabatan, dorongan dan pertolongan. Melakukan aktiviti bersama-sama orang lain adalah lebih memberi kepuasan. setiap org memerlukan seseorg utk didampingi dan menolong. Jika anda memahami itu, bersedialah memberi diri anda kpd org lain dan menolong mereka, mempertahankan kebenaran sehingga kehidupan mereka dan anda dapat berubah.
4. Setiap orang dapat menjadi org penting – perjalanan hidup manusia sangat berbeza dan sukar difahami seperti anda sukar memahami takdir anda sendiri kerana semuanya mnjadi rahsia yg hanya dimiliki oleh sang pencipta, ALLAH SWT. Tetapi sbgai manusia yg bijak, anda perlu selalu menghormati org lain dan melayan sesiapapun dengan cara yg dpt diterima. meskipun, saat tertentu anda mampu menyelesaikan sendiri tetapi suatu saat nanti anda akan memerlukan org lain dengan keadaan dan keperluan yg berbeza. Anda tidak dpt menilai org brdasarkn persepsi saat ini saja tetapi utk waktu yg tidak dapat ditentukan. Jika seseorg memahami dan mempercayainya, begitu juga anda memahami org dan mempercayai mereka, mereka benar-benar dpt menjadi org penting.
5. Seorg yg dibantu mempengaruhi banyak orang – sesuatu yg perlu anda tahu dan fahami adalah ketika anda menolong seorg dlm kesusahan, anda sebenarnya membantu banyak org. kerana, apabila anda berikan bantuan kepada seorg, akan mempengaruhi kehidupan semua org yg dipengaruhinya. apabila anda membantu org lain, anda selalu menerima lebih banyak drpd yg dpt anda berikan. kebanyakan org sangat bersyukur ketika ada org lain membuat mereka mnjd org penting.

Layanan anda terhadap orang lain sepatutnya….

* memandang dari perspektif org lain yg lebih luas. bukalah setiap kemungkinan yg ada baik positif mahupun negatif tentang org lain. Setiap kali anda melihat sesuatu dr perspektif org lain, anda akan menerima cara yg sepenuhnya baru dlm memandang kehidupan. anda akan mndpt cara-cara baru utk membantu org lain.

*empati peribadi. Berlatihlah utk memberikan kebaikan trhadap org lain sebagai sebahagian dari ibadah dan mengharapkan keredhaan Allah SWT. Kehalusan hati dibentuk kerana kebaikan dan huluran tangan kpd org lain.

*sikap positif terhadap org lain merupakan pilihan terpenting yg akan anda buat. Jika cara berfikir anda positif, anda dapat menimbulkan kesan yg luarbiasa terhadap persekitarannya.

POJOK ialah tempat yang jauh. Suatu tempat yang tidak mudah dilihati, didatangi atau dihubungi. Karena itu, bila seseorang memojok berarti ia menuju atau berada di tempat yang jauh. Tidak mudah dilihati, didatangi atau dihubungi.

Perilaku itu mungkin terjadi karena ia merasa terancam, mungkin juga karena ia terganggu atau terdesak sesuatu. Ia ingin menyembunyikan diri, menghindari tem¬pat-tempat yang mudah bertemu atau ditemui orang.

Di udara, perilaku semacam ini di kenal dengan istilah mojok. Mojok mempunyai ciri tersendiri. Mojok di udara dijalani oleh seorang pria bersama dengan seorang wanita. Mereka berkomunikasi pada frekuensi-frekuensi terpencil. Pada frekuensi-frekuensi yang sulit ditemui orang. Dengan pemancar radio, mereka mojok sepanjang pagi dan sore, sepanjang siang dan malam.

Tidak segala persoalan dibahas dalam mojok-memojok. Mojok lebih banyak berhubungan dengan soal asmara. Juga, tidak sembarang orang dapat melibatkan diri. Soal asmara soal privacy. Karena itu, mojok lebih bersifat pribadi. Tidak seorang pun dapat diterima ngebrik di frekuensi.

Namun, meski begitu, di balik cumbu-rayu, gelak tawa, dan cerita cinta, gaya konsultasi mereka yang muncul sesekali ketika berkomunikasi, paling tidak, telah menimbulkan pesona tersendiri. Dalam proses ini, yang satu melemparkan persoalan, yang satu lagi berusaha mendengar dan memberikan nasihat, sharing.

Mojok dengan gaya konsultasi, dengan saling bertanya jawab, dengan saling melempar problema dan saling memberi nasihat itu, tanpa sadar telah melibatkan suatu proses psikologis di antara mereka. Mendengar dan saling berusaha memahami keluhan akan mampu melapangkan dada masing-masing. Persoalan yang tadinya ditanggung sendiri, kini terasa ditanggung bersama.

Maka, berlangsunglah suatu proses pencucian pikiran dan perasaan yang sebelumnya mendekam dalam bentuk persoalan-persoalan. Melalui proses katarsis ini, pasangan dibiarkan berbicara sebanyak, seluas, dan sebebas mungkin. Segala pikiran dan perasaannya diungkapkan dengan lepas.

Di darat, proses ini telah lama diterapkan Hotline Service. Coba telepon 771810 atau 733399. Lembaga sosial yang bekerja sama dengan PT Daya-Varia Laboratoria ini siap menampung kesusahan dan keluhan-keluhan siapa pun. Setiap pekan, lebih dari 90 orang mempercayakan rahasia hatinya kepada Hotline Sevice. Dengan cara tersebut, stres, rasa bersalah, upaya bunuh diri, dan gangguan-gangguan psikologis lain dapat ditanggulangi. Karena itu, fungsi mojok dapat menjadi semacam Hotline Service. Apalagi, karakteristik pemancar radio memungkinkan komunikasi tanpa tatap muka, maka unek-unek pun dapat dilepas sepuas-puasnya di udara.

Dalam hal ini, mendengarkan dengan baik, yaitu sabar, tenang, dan penuh pengertian merupakan teknik utama yang dapat membantu memahami pikiran dan perasaan lawan bicara. Pengetahuan ini, kemudian, dapat digunakan untuk menanggulangi persoalan-persoalan dirinya. Namun, kenyataan memperlihatkan, tidak semua orang dapat menjadi pendengar yang baik. Sebaliknya, setiap orang cenderung untuk menyatakan pikiran dan perasaannya. Dan, yang paling buruk, setiap orang pun cenderung untuk mengajukan interupsi sebelum orang lain selesai berbi¬cara.

Perilaku semacam ini berbahaya bagi lawan bicara yang menghadapi persoalan berat. Bila ia sedang melepaskan unek-unek, dan belum apa-apa, ia telah dikomentari atau bahkan telah dikritik maka proses katarsis mengalami hambatan. Terutama, bila komentar atau kritik tersebut cenderung menyalahkannya.

Harry Stack Sullivan, 1953, mengungkapkan, jika seseorang diterima orang lain, dihormati, dan disenangi karena keadaan dirinya, ia akan bersikap menghormati dan menerima dirinya. Bila orang lain selalu meremehkan, menyalahkan, dan menolaknya, ia akan cenderung membenci diri.1

Penilaian diri sendiri, pada satu titik, memang sangat tergantung pada penilaian orang lain. Sebab itu, tak jarang kritik menyebabkan seseorang yang menghadapi persoalan merasa bersalah atau semakin bersalah. Persoalan dirinya menjadi kian rumit. Padahal, ia sedang mengharapkan pendapat yang dapat menolong menghadapi persoalan tersebut.

Namun, yang lebih menyulitkan, jika penilaian yang negatif tentang dirinya sendiri telah tersosialisasi. Perilakunya kemungkinan dapat terganggu. Orang yang selalu dianggap bodoh, salah, dan teledor akan merasa dirinya selalu bodoh, salah, dan teledor. Dan, situasi dirinya kian menjadi bertambah runyam karena pada saat bersamaan, proses katarsis mengalami hambatan. Persoalan yang ada belum selesai, sudah pula ditambah persoalan baru. Tak heran kemungkinan stres pun kian besar.

Mojok mempunyai ciri tersendiri. Yang berkomunikasi adalah seorang pria bersama dengan seorang wanita. Studi Eakins dan Eakins, 1976; Wood, 1966; dan Swacker, 1975, menunjukkan, pria adalah makhluk yang paling suka banyak berbicara dibandingkan dengan wanita. Sebaliknya, menurut Thorne, 1981, belum ada satu pun studi yang memperlihatkan bahwa wanita lebih suka banyak berbicara ari pada pria sebagaimana yang dianggap selama ini.2

Karena itu, kesabaran, ketenangan, dan pengertian ketika menjadi pendengar lebih dapat dilakukan wanita dari pada pria yang juga, — menurut studi Zimmerman dan West, 1975; Thorne dan Henley, 1975;— lebih sering menginterupsi pembicaraan dari pada wanita.3 Sebab itu, pendengar pria memang perlu mengembangkan sifat sabar, tenang, dan penuh pengertian ketika berkomunikasi dengan lawan jenis. Ketika mojok, pengembangan empatinya terha¬dap sesama sangat menentukan.

Empati merupakan suatu proses partisipasi dengan pengalaman orang lain. Jika pendengar dengan sadar mem¬biarkan imajinasinya dibimbing ke dalam diri lawan bi¬cara, ia akan mengalami seolah-olah dirinya sendiri adalah lawan bicara.4 Hal ini sangat penting. Dengan empati, pelahan-lahan ia dapat masuk dan menyelinap ke alam pengalaman lawan bicara. Ia dapat menjelajah alam pikiran dan perasaan orang lain. Karena itu, empati dapat digunakan pendengar untuk memahami dan merasakan perbe¬daan pikiran dan perasaan lawan bicara dengan pikiran dan perasaannya sendiri.

Pemahaman mengenai perbedaan ini sangat efektif untuk menanggulangi persoalan lawan bicara. Persoalan yang menurutnya berat, jangan disepelekan dan yang menur¬utnya sepele, jangan pula diberat-beratkan. Persoalan dirinya dapat ditanggulangi secara proporsional, sesuai alam pikiran dan perasaannya. Bukan sesuai dengan pikiran dan perasaan pendengar.

Pengalaman setiap orang, sama halnya dengan mojok, berada di suatu tempat yang jauh, tidak mudah dilihati, didatangi atau dihubungi. Hanya dengan sedikit empati, apa pun yang dialami dan siapa pun pendengarnya, ia telah mendapat kehormatan untuk hidup sejenak di dalam negeri yang hampir tiada dapat dicapai, yaitu pengalaman orang lain.

1. Jalaluddin Rakhmat, Psikologi Komunikasi, Remadja Karya CV, Bandung, 1986, h. 126-127.
2. Judy Cornelia Pearson, Gender and Communication, Wm. C. Brown Publisher, Dubuque, Iowa, 1985, h. 195.
3. Ibid., h. 197.
4. Deddy Mulyana dan Jalaluddin Rakhmat, peny., Komunika¬si Antarbudaya, Remaja Rosdakarya CV, Bandung, 1990, h. 92-97.

Mohammad Fauzy

Alkisah di sebuah sekolah dasar, tercatatlah seorang siswa kelas satu. Sebut namanya Bakar. Ia anak konglomerat ternama.

Bukan cuma bapaknya yang pedagang besar. Kakek moyangnya pun demikian. Mereka adalah rezim saudagar terkenal sejak era abad pertengahan. Ketika Pires berkata, ”Tuhan menciptakan Timor untuk pala, Banda untuk lada, dan Maluku untuk cengkih,” di sanalah kakek moyang Bakar berperan.

Bakar masih menikmati warisan kebesaran itu. Ia bersekolah di SD unggulan berstandar internasional dan bilingual, sekitar 2 kilometer
dari rumah (mobil senilai Rp 1 miliar yang ia pakai hanya mencatatkan perjalanan 4 kilometer setiap hari). Seorang sopir dan ”baby sitter” mengantar dan menungguinya setiap hari saat ia belajar.

Laiknya sekolah mahal dan unggulan lainnya, mengarang adalah pelajaran yang diposisikan amat penting di SD tersebut. Anak-anak didik, sejak kelas satu, sudah dilatih untuk mengekspresikan isi kepala mereka dengan kata-kata yang tertata baik, namun dengan isi yang mencerminkan kebebasan pikiran.

Sampailah, suatu ketika, sang guru meminta siswa kelas I membuat karangan tentang kehidupan keluarga yang sangat miskin di seberang benteng sekolah. Sang guru, yang berasal dari keluarga menengah, berharap dapat menumbuhkan empati anak-anak didiknya yang serba berada terhadap nasib kelompok lain yang tak berpunya. Bakar masih kelas satu SD. Tapi, ia penulis yang andal. Ia sefasih bapaknya saat harus melontarkan kata-kata. Ia pun secerdas ibunya saat harus membuat hitung-hitungan dan perbandingan.

Ia menulis, seperti saran gurunya, dengan penuh perasaan. ”Menulislah dengan hati,” begitu kata-kata sang guru yang selalu ia ingat.

Lalu, dengan sesekali menerawang dan membayangkan kehidupan keluarga miskin, Bakar menggoreskan pinsilnya dengan huruf-huruf yang belum sempurna benar. Ia menamai tokoh dalam karangannya sebagai Pak Abu.

”Pak Abu,” tulisnya, ”adalah orang yang sangat miskin. Benar-benar miskin, sampi-sampai pembantunya juga miskin, sopirnya miskin, dan tukang kebunnya pun miskin.” ”Karena sering tak punya uang, Pak Abu jarang membersihkan kolam renang di rumahnya. Ia juga hanya bisa memelihara ikan-ikan kecil di akuarium seperti lou han yang makannya sedikit, tidak seperti arwana dan koi di rumahku.

Kucing siam punya Pak Abu juga kurus, soalnya kurang makan. Ayam yang ia pelihara juga yang kecil-kecil, jenis kate.”

Bakar, yang berpikir bebas, menulis karangannya itu dengan penuh haru. Ia sesekali mengernyitkan dahi. Ia berpikir dirinya tak mungkin bisa menanggungkan kemiskinan seperti yang terjadi pada keluarga Pak Abu.

Alangkah malangnya keluarga Pak Abu, pikirnya. Jangan-jangan anak-anaknya harus berebut saat bermain PS2, karena alat permainan itu hanya ada satu di ruang keluarga. Lain dengan di rumahnya, setiap kamar ada. Di kamar Bakar, di kamar kakak-kakaknya, bahkan di kamar ibu-bapaknya.

Sopir dan pembantu Pak Abu pun, pikirnya, pasti sedih karena tidak seperti pembantu dan sopir dirinya. Bakar membandingkan handphone yang dipegang sopir dan pembantu Pak Abu mungkin jenis monophonicyang ketinggalan zaman, lain dengan handphone pembantu dan sopirnya yang polyphonic dan bisa kirim MMS.

Ia membayangkan kepala urusan dapur di rumah Pak Abu mungkin hanya bisa belanja di pasar yang becek atau supermarket kecil di perempatan jalan. Padahal, pembantu di rumahnya sangat biasa berbelanja ke hypermarket Prancis dan mal-mal.

”Anak-anak Pak Abu,” tulisnya dengan empati penuh, ”kalau liburan tidak bisa ke Eropa atau Amerika seperti aku. Mereka hanya bisa
berlibur ke Bali. Itu pun pakai pesawat yang murah, low cost carrier.”

Demikianlah cerita karangan Bakar.

Terserahlah, Pembaca, Anda mau bekomentar apa tentang cerita itu. Saya hanya mau menyampaikan sebuah kegagalan empati.

Bukan karena orangnya tidak tulus, tapi ia memang tidak memiliki pengalaman yang memadai tentang dunia di luar dirinya.

Bakar adalah wakil dari kegagalan itu. Saya kembalikan kepada Anda kisah-kisah di luar. Saat seorang menteri berkata, ”Kalau tidak mampu membeli elpiji, ya jangan gunakan elpiji,” apa komentar Anda?

Bagi saya, itu adalah kegagalan empati. Mungkin karena sekadar kurangnya wawasan dia tentang penderitaan, mungkin juga karena
kemalasan melihat dunia luar.

Bayangkan setelah si menteri berkata seperti itu, harga minyak tanah melambung tiga kali lipat.

Kita tentu tak berharap pejabat itu akan berkata, ”Kalau tidak mampu beli minyak tanah, jangan gunakan minyak tanah.” Lalu, ketika harga beras melonjak sekian kali lipat, ia pun berpidato lagi, ”Kalau tidak mampu beli beras, jangan makan nasi.”

Empati adalah kemampuan menempatkan diri pada posisi orang lain. Di dalamnya tercakup kecerdasan emosional dan sosial. Nah, jika Anda berempati kepada orang miskin, maka Anda akan memerankan diri sepenuh perasaan sebagai orang miskin.

Persoalannya, apa fantasi Anda tentang kemiskinan?

Penguasa kolonial mendefiniskan kemiskinan sebagai buah kemalasan. Saat mendengar kata ”miskin”, mereka teringat pada kerbau yang hanya bergerak kalau dipacu dan lebih suka berkubang di lumpur hitam.

Pemerintah kita mendefinisikan kemiskinan sebagai hasil perhitungan dari sebuah nilai subsidi. Maka, ditemukanlah angka penghasilan Rp 175 ribu sebagai batas kemiskinan. Kurang dari angka itu berarti miskin dan berhak mendapat santunan Rp 100 ribu.

Persoalannya, orang yang berpenghasilan di antara Rp 175 ribu dan Rp 275 ribu masuk kategori apa?

Tidak jelas, kecuali satu hal: Mereka kini menjadi penduduk termiskin di negeri ini.

Idag läste jag en Bodil Malmsten som la på stålet, “Vare sig det hjälper eller ej.” Det har jag inte gjort tidigare även om jag länge lapat i mig hennes böcker. Läst hennes blogg alltså. Jag gillar verkligen de böcker jag läst – vilket inte är alla, måste erkännas. Finurlighet präglar hennes skrivande.
Det hänvisades till en tidskrift som påstått att svenska kvinnor är lyckligast i världen. F-n trot, säger undertecknad. Anledningen till detta skulle inte bara vara att männen byter blöjor och drar barnvagnar, att svenska kvinnor har lediga helger, lantställen och långsemestrar, utan att semestern var när mannen är ute och jagar på dagarna och kommer tillbaks mot kvällen med middagsmaten skjuten och klar. Tror man vi lever på Stenåldern? och utifall att, hade man semester då?
“De är lyckliga”, hävdade Michael Silverstein i tidskriften -  menade svenska kvinnor vad jag förstod och att Amerikanska kvinnor inte har någon som jagar åt dem, det är det verkliga problemet. Men så tråkigt då.

20 Oktober 09 / 05 : 22

Kesulitan akan menguji arti sebuah kekeluargaan, arti sebuah persahabatan, hubungan kekerabatan, hubungan persaudaraan. Kesulitan akan menguji rasa empati dan simpati seseorang, kesulitan menilai seberapa tinggi rasa saling menghargai, atas apa yang sudah di miliki yang kini telah hilang di telan sepi kesulitan.

Kesulitan membayar mahal sebuah harga kesabaran, ketabahan dan keikhtiaran. Hari ini aku baru sadar kesulitan akan membuat orang di sekitarmu menjauh darimu, kesulitanmu membuat orang langsung membelakangimu.

Kesulitan akan membuatmu sendiri dalam perjalananmu, walau mereka tau, telah jatuh air matamu di kaki yang berdarah, tapi kesulitan membuka mata hatimu, bahwa mereka tidak ada di sampingmu, kesulitan mengajarimu, betapa beratnya untuk bangkit dan berlari, rasa sabar habis di makan keletihan hatimu, ketabahan sirna terhantam luka di tubuhmu, tangismu menambah hancur harapan di depanmu.

Hari ini aku baru tau, bahwa kesulitan akan membuatku sendiri berjalan tanpa mentari di sampingku. Kini aku baru sadar kesulitan harus kuhadapi sendiri, aku harus bangkit kembali, mampu berlari kembali dan tersenyum lagi.

Kesulitan membuat kesalahpahaman di sekitarku, dan hari ini aku tak percaya apa yang sudah mereka lakukan kepadaku, kesulitan tidak membuat ku lebih dekat kepada keluargaku. Dan kini aku percaya uang dan harta telah menguji hati – hati diantara mereka. Dan uang dan harta tak mengenal arti sebuah hubungan keluarga, hancur sudah rasa saling menghargai, rasa saling berempati dan simpati dan aku tak percaya syaitan pun ikut merusak hubungan ini dengan godaan uang dan harta, aku tak percaya ini bisa terjadi di rumah ini.

Kesulitan akan menguji hati seseorang … hari ini aku baru tau, siapa yang benar – benar saudara yang baik, kesalahpahaman di masa lalu, aku sungguh keterlaluan, harap jangan kau simpan di hati …

Kesulitan dan kelapangan akan selalu menguji hati ini …

För alla som har umgåtts med katter, hundar, kaniner, marsvin och så vidare är det ett välkänt fenomen att många ickemänskliga djur sörjer när deras vänner/partners/flockmedlemmar/familjemedlemmar dör. Nu har en bild släppts som sägs bevisa det man länge misstänkt men inte varit helt säker på: Att även schimpanser kan förstå döden och känna sorg efter någon de stått nära.

Detta ska alltså bevisa att ickemänskliga djur känner empati. Huruvida även mänskliga djur har den förmågan är ännu oklart.

Läs även andra bloggares intressanta åsikter om djur, schimpanser, apor, bilder, media, speciesism, empati, psykologi

Politik, Sastra & Budaya, Social dan lain-lain

Kenaikan Gaji Menteri
Belum Kerja Kok Sudah Ribut Soal Gaji, Dasar Tak Punya Empati
Ken Yunita – detikNews

Jakarta – Kementerian Pemberdayaan Aparatur Negara (PAN) sedang menggodok rencana kenaikan gaji para menteri. Padahal, kabinet bentukan Presiden Susilo Bambang Yudhoyono (SBY) itu baru beberapa hari dilantik dan belum bisa dikatakan punya prestasi.

“Kerja saja belum, kok sudah bicara soal gaji. Ini keterlaluan, menunjukkan mereka tidak punya empati,” kata Peneliti Hukum dan Politik Anggaran Indonesia Budget Center (IBC) Roy Salam saat berbincang dengan detikcom, Senin (26/10/2009).

Roy mengatakan, seorang menteri seharusnya mengedepankan kinerja daripada penghasilan yang diterimanya. Menjadi seorang menteri, kata dia, tentu memiliki konsekuensi tanggung jawab moral.

“Jangan ribut soal gaji dulu. Harusnya, bisa nggak mereka memenuhi target program-program yagn telah ditentukan seperti program 100 hari?” tanya Roy.

Roy juga mengatakan, sebelum ada rencana kenaikan gaji, sebaiknya ada semacam alat ukur tertentu yang menentukan kenaikan gaji para menteri itu. “Harus ada evaluasi kinerja menteri, selama ini kan nggak ada. Nah evaluasi ini yang dijadikan dasar untuk memberi kenaikan penghasilan,” katanya.

Jadi kenaikan gaji menteri tidak perlu? “Ditahan dululah itu kenaikan. Itu akan menunjukkan empati pemerintah kepada rakyat,” kata Roy.

(ken/iy)

————————————————————–

Naikkan Gaji Menteri Tak Sensitif Atas Kondisi Rakyat
Elvan Dany Sutrisno – detikNews

Jakarta – Belum saatnya gaji menteri dan pejabat negara dinaikkan. Mereka harus membuktikan kinerjanya dulu. Bila memaksa naik gaji, para pejabat akan dicap tidak sensitif atas kondisi rakyat.

“Mereka juga baru dilantik, biarkanlah mereka bekerja terlebih dahulu untuk rakyat,” ujar Wakil Ketua MPR Lukman Hakim Saefudin di Gedung MPR/DPR Senayan, Jakarta, Selasa (27/10/2009).

Menurut Lukman, saat ini belum saatnya gaji para pejabat dinaikkan. Apalagi rakyat masih dalam suasana duka akibat terjadinya beberapa gempa beberapa waktu lalu. “Menaikkan gaji menteri tidak pas untuk saat ini,” imbuh politisi PPP ini.

Lukman menyebut, jika pemerintah menaikkan gaji menteri maka dinilai tidak memiliki sensitivitas.

“Saya pikir yang ingin menaikkan gaji menteri dan pejabat negara tidak memiliki sensitivitas yang tinggi pada kondisi saat ini. Bisa merasa, jangan merasa bisa,” demikian Lukman.

(nik/iy)

Hiç kendinize dışardan bakmayı denedinizmi ? tamamen tarafsız kendinizi analiz etmek için bir kere deneyin kendinizi çok daha iyi tanırsınız.Peki insanları hiç gözlemlediniz mi ? hiç yapmadıysanız bir kere olsun hiç konuşmadan etrafınızda ki birisini gözlemleyin her  hareketini,konuşmasını,sevinmesini,ağlamasını,verdiği tepkilere  bakın inanın çok şey kazanırsınız.Bir kere kendinizi karşınızdaki kişinin yerine koyarak düşünmeyi öğrenirsiniz.Birisine kötü sözler söylerken bir kere değil bin kere düşünürsünüz.Bu sizi daha iyi  bir insan yapar etrafınızdaki hiç bir işe yaramayan farklılıkları eleştiren asalak insanlardan ayırır.Çünkü artık empati kurmayı öğrenmiş olursunuz.Empati kurarak farklı insanları,düşüncelerine karşı olduğunuz kişileri çok daha iyi anlarsınız.

Her birey,her topluluk farklıdır farklılıklarla yaşamak zenginliktir.Düşünsenize her insanın aynı olduğu her düşüncenin aynı olduğu bir dünya ne kadar sıkıcı olurdu.

“ Tugas terberat seorang presiden, “ ujar Lyndon B Johnson, “ bukanlah mengerjakan apa yang benar, melainkan mengetahui apa yang benar.”  Untuk  mengetahui apa yang benar, seorang presiden harus menemukan panduan dari norma-norma fundamental. Bahwa praktik demokrasi harus disesuaikan dengan mandat konstitusi, karena pengertian “demokrasi konstitusional” tak lain adalah demokrasi yang tujuan ideologis dan teleologisnya adalah pembentukan dan pemenuhan konstitusi.

“ Sebagai presiden, “ seru Abraham Lincoln, “ aku tak punya mata kecuali mata konstitusi.” Dengan mata konstitusi, presiden bisa mengetahui apa yang benar. Bahwa di mata Undang-Undang dasar (UUD) 1945, menteri bukanlah pegawai tinggi biasa  ; karena menteri-menterilah yang terutama menjalankan kekuasaan pemerintah (pouvoir executif). Dan menurut pokok pikiran keempat dalam Pembukaan UUD 1945 (“Ketuhanan yang Maha Esa menurut dasar kemanusiaan yang adil dan beradab”), sebagai penyelenggara negara, menteri-menteri wajib memelihara budi pekerti kemanusiaan yang luhur dan memegang teguh cita-cita moral rakyat yang luhur.

Atas dasar itu, uji kepatutan atas calon menteri tidaklah seperti memilih para pencari kerja dalam dunia usaha. Motif utama para pencari kerja adalah hidup dari pekerjaannya. Adapun menjadi menteri, motif utamanya bukanlah “hidup dari negara”, melainkan, “hidup untuk negara”. Para menteri harus bekerja atas dasar “panggilan”, bukan atas pengajuan lamaran demi penghasilan dan kenyamanan – atau, yang lebih buruk lagi, demi perampokan sumber daya negara bagi kepartaian.

Profesionalisme memang diperlukan, tetapi bukanlah jaminan untuk menjadi menteri yang benar. Seperti disinyalir Clement Atlee, mantan Perdana Menteri Inggris, “Sering kali para ahli menjadi menteri terburuk dalam bidangnya sendiri.” Untuk menjadi menteri yang benar, seorang profesional harus bisa memelihara jiwa amatirisme. Jiwa yang tidak bekerja semata demi uang, tetapi karena panggilan patriotisme ; jiwa yang tidak terbelenggu batas-batas teknis, melainkan mampu meletakkan keterampilan teknos dan kebijakan sektoralnya dalam kerangka “kebenaran besar”, dalam semesta oembangunan nasional yang saling terkait, yang secara integral mengarah pada pemenuhan keadilan dan kesejahteraan umum.

Dengan mata konstitusi, presiden dan para menterinya juga mengemban tugas untuk melindungi dan meliputi bangs seluruhnya, yang mampu mengatasi kepentingan golongan dan perseorangan. Betapa pun mereka tampil karena dukungan partai atau kelompok tertentu, sekali mereka terpilih anasir-anasir partikularistik harus dikesampingkan demi kemaslahatan bersama. Untuk mengetahui apa ayang benar, presiden dan menterinya harus bisa mentransendensikan diri dari kepentingannya dengan memperkuat empati terhafap suara kaum minoritas-marjinal serta jeritan rakyat miskin yang terempas dan terputus.

Pada akhirnya, untuk mengetahui apa yang benar, presiden dan menteri-menterinya harus terbuka bagi suara-suara alternatif di seberang pemerintah. Kebenaran tidak selamanya terungkap dalam kekuasaan yang cenderung korup. Demi kebaikan pemerintah sendiri, perlu ada kelapangan jiwa untuk menerima kehadiran oposisi.

Mandat reformasi menghendaki peran parlemen yang kuat, tidak lagi sekedar stempel pemerintah sebagaimana sebelumnya. Parlemen diharapkan mampu mengembangkan checks and balances yang dapat mengatasi kemungkinan persekongkolan destruktif antara legislatif dan eksekutif yang dapat mengarah pada apa yang disebut Bung Hatta sebagai “negara kekuasaan”, “negara penindas”.

Dalam memenuhi tuntutan tersebut parlemen diberikan fungsi pengawasan terhadap pemerintah. Fungsi ini hanya bisa berjalan efektif sejauh ada kekuatan alternatif di luar partai-partai penyokong pemerintah. Peran kekuatan alternatif ini sangat vital sebagai corong untuk menyuarakan aspirasi publik maupun sebagai peniup peluit peringatan agar publik waspada akan adanya hal-hal yang tak beres dalam kebijakan pemerintah.

Dengan demikian, betapapun kecilnya suara alternatif ini, akan segera bersambung dengan suara publik di luar gedung parlemen, yang bisa mencegah pemerintah dari hal-hal yang tidak terpuji.

Tugas terberat presiden untuk mengetahui mana yang benar itu makin penting disadari karena lima tahun mendatang merupakan periode pembuktian bagi Presiden Susilo Bambang Yudhoyono di tengah keraguan dan ketidakpastian. Reputasi Yudhoyono sebagai jago pencitraan tak diragykan, tetapi kualitas kinerjanya masih perlu dibuktikan.

Citra tanpa bukti kinerja akan melahirkan kekecewaan dan apatisme. Padahal, seperti kata Robert Maynard Hutchins, “ Kematian demokrasi bukanlah karena tikaman oleh penyerangan, melainkan suatu kepunahan secara perlahan oleh apati, ketidakhirauan, dan kekuranggizian.”

Demokrasi memang merupakan pemerintahan dengan perdebatan, tetapi hanya akan mencapai effektivitasnya bilamana pemerintah mampu menyurutkan suara rakyat karena kepuasan mereka terhadap kinerja pemerintah.

Maka dari itu, seperti nasihat publik Amerika Serikat kepada Jimmy Carter, “ Kurangi bicara dan kembalilah ke meja kerja ! “

Sumber  :

Tugas Terberat Presiden – Yudi Latif
Kompas, 20.10.2009

Ketulusan
Ketulusan menempati peringkat pertama sebagai sifat yang paling disukai oleh semua orang. Ketulusan membuat orang lain merasa aman dan dihargai karena yakin tidak akan dibodohi atau dibohongi. Orang yang tulus selalu mengatakan kebenaran, tidak suka mengada-ada, pura- pura, mencari-cari alasan atau memutarbalikkan fakta. Prinsipnya “Ya diatas Ya dan Tidak diatas Tidak”. Tentu akan lebih ideal bila ketulusan yang selembut merpati itu diimbangi dengan kecerdikan seekor ular. Dengan begitu, ketulusan tidak menjadi keluguan yang bisa merugikan diri sendiri.

Kerendahan Hati
Berbeda dengan rendah diri yang merupakan kelemahan, kerendah hatian justru mengungkapkan kekuatan. Hanya orang yang kuat jiwanya yang bisa bersikap rendah hati. Ia seperti padi yang semakin berisi semakin menunduk. Orang
yang rendah hati bisa mengakui dan menghargai keunggulan orang lain. Ia bisa
membuat orang yang diatasnya merasa oke dan membuat orang yang di bawahnya
tidak merasa minder.

Kesetiaan
Kesetiaan sudah menjadi barang langka & sangat tinggi harganya. Orang yang setia selalu bisa dipercaya dan diandalkan. Dia selalu menepati janji, punya komitmen yang kuat, rela berkorban dan tidak suka berkhianat.

Positive Thinking
Orang yang bersikap positif (positive thinking) selalu berusaha melihat segala sesuatu dari kacamata positif, bahkan dalam situasi yang buruk sekalipun. Dia lebih suka membicarakan kebaikan daripada keburukan orang lain, lebih suka bicara mengenai harapan daripada keputusasaan, lebih suka mencari solusi daripada frustasi, lebih suka memuji daripada mengecam, dan sebagainya.

Keceriaan
Karena tidak semua orang dikaruniai temperamen ceria, maka keceriaan tidak harus diartikan ekspresi wajah dan tubuh tapi sikap hati. Orang yang ceria adalah orang yang bisa menikmati hidup, tidak suka mengeluh dan selalu berusaha meraih kegembiraan. Dia bisa mentertawakan situasi, orang lain, juga dirinya sendiri. Dia punya potensi untuk menghibur dan mendorong semangat orang lain.

Bertanggung jawab
Orang yang bertanggung jawab akan melaksanakan kewajibannya dengan sungguh-sungguh. Kalau melakukan kesalahan, dia berani mengakuinya. Ketika mengalami kegagalan, dia tidak akan mencari kambing hitam untuk disalahkan. Bahkan kalau dia merasa kecewa dan sakit hati, dia tidak akan menyalahkan siapapun. Dia menyadari bahwa dirinya sendirilah yang bertanggung jawab atas apapun yang dialami dan dirasakannya.

Percaya Diri
Rasa percaya diri memungkinkan seseorang menerima dirinya sebagaimana adanya, menghargai dirinya dan menghargai orang lain. Orang yang percaya diri mudah menyesuaikan diri dengan lingkungan dan situasi yang baru. Dia tahu apa yang harus dilakukannya dan melakukannya dengan baik.

Kebesaran Jiwa
Kebesaran jiwa dapat dilihat dari kemampuan seseorang memaafkan orang lain.
Orang yang berjiwa besar tidak membiarkan dirinya dikuasai oleh rasa benci dan permusuhan. Ketika menghadapi masa- masa sukar dia tetap tegar, tidak membiarkan dirinya hanyut dalam kesedihan dan keputusasaan.

Easy Going
Orang yang easy going menganggap hidup ini ringan. Dia tidak suka membesar-besarkan masalah kecil. Bahkan berusaha mengecilkan masalah-masalah besar. Dia tidak suka mengungkit masa lalu dan tidak mau khawatir dengan masa depan. Dia tidak mau pusing dan stress dengan masalah-masalah yang berada di luar kontrolnya.

Empati
Empati adalah sifat yang sangat mengagumkan. Orang yang berempati bukan saja pendengar yang baik tapi juga bisa menempatkan diri pada posisi orang lain. Ketika terjadi konflik dia selalu mencari jalan keluar terbaik bagi kedua belah pihak, tidak suka memaksakan pendapat dan kehendaknya sendiri. Dia selalu berusaha memahami dan mengerti orang lain.

Akhir-akhir ini sering banget baca di media tentang ajang Putri Indonesia. Pasti semua udah tau ya, putri indonesia tahun ini sudah terpilih, dan ga sampe situ aja beritanya, banyak deh kontroversi tentang si putri ini. Yang ga punya KTP lah, buka jilbab lah, sampe dihubungi-hubungin dengan keikutsertaan Indonesia di Miss Universe, ituloh gara-gara bikini oh bikini. Katanya pake bikini itu bertentangan dengan budaya Indonesia. Woh, ga nyambung blas. Coba yang ngomong disuruh jabarin budaya Indonesia apa aja, disuruh maen angklung jg belum tentu bisa.

Terus terang saya bosan dengan kontroversi putri-putrian ini. Gimana ga, tiap tahun pasti ada. Kok kayanya orang punya aja hal untuk mengkritisi si putri terpilih. Dari ujung rambut sampai ujung kaki. Kayanya orang-orang lupa kalo dia manusia. Manusia yang kebetulan cantik, yang bisa aja pinter bisa aja bodoh, bisa aja alim bisa aja biasa aja atau malah bejad, bisa punya aib bisa jg ga. Dan jangan lupa ini kontes kecantikan, yang diliat tentu aja cantik, mendingan ga berharap banyak.

Saya jadi ingat satu kejadian empat tahun lalu. Waktu itu saya masih training di perusahaan tempat saya kerja sekarang. Sebagai newbie yang polos, saya masih ga tau kalo di dunia kerja itu banyak sekali karakter dan orang-orang yang beda sama kita. Dan satu kali saya terlibat dengan percakapan dengan satu senior saya. FYI, laki-laki.

“Saya percaya kalo cewe itu cuma dua jenis, kalo ga cantik ya pinter”

“Oya?”, jawaban aman sebagai junior baru

“Kalo ada yang ngasih pendapat tentang kamu, lebih suka dibilang cantik atau pintar?”

“Pintar lah, cantik kan bisa dibikin, dandanlah, ke salon lah”, meskipun ga suka dandan, saya jawab begitu

“Well, kamu mau tau ga pendapat saya tentang kamu?”

“Apa?”

“Kamu itu cantik”

Reaksi saya? Di luar pasang tampang aman aja, dari dalam misuh-misuh sampe berhari-hari. Tersinggung tentu aja. Dengan kata lain dia bilang saya ga pintar toh? Saya sampe berhari-hari mikir, apa yang bikin dia bilang gitu, wong ketemu aja baru beberapa kali, dan jarang melakukan konversasi langsung dengan dia. Pokoknya dipikirin banget deh. Daripada bunuh diri karena stres dibilang bego, saya memupuk kepercayaan diri dengan beranggapan bahwa dia sedang men-streotipkan saya. Sumpah saya ga ngerasa cantik sedikit pun, beneran, tapi ya nggak mau juga dibilang bego. Akhirnya saya harus terima jika ada orang yang memang hobi mempercayai sesuatu hal yang simpel, dan ga perlu membuktikan apa-apa. Hidup kok ya dibikin susah. Mungkin gitu ya idiologinya.

Balik lagi ke putri-putrian. Di tengah kontroversinya, ada yang bilang ngapain sih ngeributin begituan kaya ga ada yang lebih penting aja, coba perhatikan bencana di sekitar kita misalnya, begitu katanya. Bener sih, tapi capek juga ya mikirin yang serius, bergunjing itu kan nikmat dunia, ya gak? Hehehe.. Gak salah kan untuk bersikap kritis, negara demokrasi gini bebas ngomong kok.

Kalo ditanya pendapat saya tentang putri-putrian ini sih, ya sudah ga usah ngambil serius lah, in cuma kontes kecantikan yang mau ngambil sponsor banyak, dan biar kita eksis di mata dunia. Dan ga usah kecewa kalo cantik luar lebih didahulukan daripada cantik dalam, toh cantik luar lebih bisa mengkomersilkan negara kita, dampaknyan jd banyak turis yang kesini, trus kaya deh Indonesia, bangga deh kita. Amin amin. Dan yang penting lagi si putri bisa menginspirasikan banyak orang, dengan peduli lingkungan, dan peduli kemanusiaan, ga perlu pake otak kok, cukup pake hati aja.

Putri, do something good. You go girl!