Możesz być najlepszym uwodzicielem, znać najlepsze tematy do rozmowy i opowiadac najsmieszniejsze dowcipy i żarty. Jednak kiedy zabraknie ci waznych cech charakteru, wszystko na nic. W tym wpisie opiszę wam 5 najwazniejszych cech charakteru, które pozwola Wam dobrze porozumiewać się z kobietami.

Pewność siebie – bez pewności siebie nie masz odwagi, aby podejść i zagadac do dziewczyny. Jeśli będziesz ją posiadał, będziesz w stanie zaryzykować i otworzyć się podczas rozmowy. Umozliwi ci to zaczęcie dialogu, nie będziesz musiał czekac, aż ktoś do ciebie powie pierwszy. Ta cecha jest zdecydowanie najważniejsza w kontakcie z kobietami. Bez niej ani rusz do miłosnych podbojów. Wiele osób myśli, że nie może zagadać do dziewczyny, a jest to jedynie kwestia pewności siebie i nieśmiałości.

Tolerancja - musisz być otwarty na opinie innych ludzi i swoboda zachowania, gdy w kogoś myśli coś wygląda inaczej. Pamiętaj że kłótnie i sprzeczki nic nie wniosą,a tylko zmienią wasz stosunek. Nie wdawaj sie więc w kłótnie i próbuj przkonywać innych, że to nic nie da. Szukaj kompromisu, zamiast bezmyślnie próbowac udowodnic innym osobą, że to ty masz racje.

Empatia - jest to nic innego jak uczucie dzielone z druga osobą. Staraj się zrozumieć sytuacje kobiety, która jest ci bliska i czuj to co czuje ona. Wielu ludzi o tym zapomina i myślą tylko o sobie, przez co nie potrafią dobrze komunikować się z innymi osobami. Jeśli będziesz starał sie zrobzumieć swoją sympatie, będziesz również widział jak zaspokoić jej potrzeby. Empatia pozwala nawiązać głębszy kontakt z drugą osobą.

Pozytywność - kolejna z najważniejszych cech dobrego uwodziciela. Nad ta cechą trzeba pracować najdłużej. Bardzo łatwo wlecieć w schamat narzekania, złośliwości, zła, sarkazmu oraz wszystkich rzeczy, które sa negatywne. Największym problemem jest to, że wszystko co negatywne będzie widac po tobie na zewnątrz, będzie to z ciebie ulatywać. Najlepszym sposobem na ćwiczenie pozytywności jest szukanie we wszystkim dobrych aspektów.

Szacunek - również bardzo ważna cecha. Jeśli chcesz stworzyc miłą atmosfere, w której nawzajem się rozumiecie, musisz do drugiej osoby mieć szacunek. Nie możesz sądzić, że druga osoba jest od ciebie głupsza lub gorsza. Od początku rozmowy powinieneś wierzyć, że druga osoba ma także szacunek do ciebie. Nie chce cię wyśmiać, ponizyć lub zrobić ci glupiego kawału

Empatía, la real academia española la define como: “Identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro”, lo cual ha estado aprendiendo a conocer e intentar darle un uso frecuente y permanente en su quehacer diario, ya que la vida girando en torno a las relaciones interpersonales e intrapersonales que se van forjando.

Lo interesante de todo esto es que hay gente que conozco que pese a ser de los que más viven repitiendo la palabra y hablando de su experiencia entorno a ciertos hechos de su vida, tiende a no hacer uso de sus propios dichos y hechos.

Buscar hechos fortuitos a propósito no vale la pena, es decir, sin duda debiera aprender a no buscar ni crear problemas donde no los hay, que es lo que le pasó, querer “buscarle la quinta pata al gato” no es necesario, es tan simple que si la buscas la encontrarás, y vivir buscando problemas no vale la pena.

La vida es muy corta, enjoy it!.

Este documental nos cuenta como son las clases de un profesor de escuela en la ciudad japonesa de Kanazawa.

El profesor es Toshiro Kanmori, y educa a los niñxs en el respeto y la empatía.

Cosas así son las que hacen que que vea que aún queda esperanza

El documental se divide en 5 partes.



M’adone que estos dies m’aïlle prou perquè no vull/puc contar les coses que estan passant per ma vida, i perquè hi ha massa gent preparada per a donar consells no demanats.

Vaig llegir recentment un article molt interessant sobre l’empatia: no és només ficar-se en el lloc de l’altre, sinó en els sentiments de l’altre. És molt complicat. La gent realment no sol ser empàtica, sinó que passa pel filtre de la seua subjectivitat i la seua manera d’entendre les coses lo que tu li contes (o, senzillament, els gestos o la cara que fas) i automàticament et contesta què faria ella en la (suposada) teua situació, quina solució aplicaria ella.

I hi ha vegades en què només cal escoltar i callar. També m’ho aplique a mi, clar; no pretenc donar lliçons a ningú.

També, pel meu caràcter, tendisc a no contar alguna cosa quan està a meitat, quan encara està en marxa (sobretot, projectes, etc.); m’agrada més parlar-ne i contar-ho tot quan ja està acabat, quan ja es pot mostrar o parlar d’un resultat final.

I ara, en este cas, encara està tot a meitat, i se’m fa molt complicat simplement estar amb la gent.

Es lamentable cuando se siente idiota, pero no de imbécil, si no de llegar a puntos en que se torna simplemente una molestia para lo demás, sabiendo que la verdadera “culpa” y el enojo debiera ser consigo mismo y nadie más.

Afectar a terceros es fome, y uno como persona lo sabe, pero es difícil aguantar todo ese odio momentano que se tiene adentro producto de un stress que era inevitable y su única solución era terminar el objetivo general y dejar que la tormenta pase.

Claro que afecta el simple hecho que muchas veces además del stress general, se suma la irresponsabilidad y la poca capacidad de trabajo y cumplimiento que tienen los terceros claves del desempeño laboral del momento. Sin embargo, a pesar de lo difícil que le es llevarlo a la práctica, tiene claro que al menos el enojo odioso generado debería irse sólo a aquellos ilustres irresponsables más que a todo aquél que se cruce por su camino en el afán de encontrar momentos divertidos.

Lo peor de todo de saberlo es que no lo puede manejar como quiere, más de una vez durante el día se acercó una simple amistad laboral a echar la talla con una persona que acostumbra a ser divertida y, sin embargo, salió más que herido por el enojo de ésta, sin una causa y sin querer explicar la causa, y eso sí que hunde en lo profundo de su ser a la persona, pero entre más le preguntan, le dan su apoyo, y le echan la talla para subirle el ánimo, simplemente solo tiende a seguir enojándose más y más.

Sin dudas hay que aprender a manejar la idiotez con terceros, al menos ya lleva un año trabajando su empatía y la ha manejado muy bien en diversas ocasiones, sólo debe seguir llevándola a la práctica y acostumbrar a usarla cómo y cuándo corresponde.

Cree que la empatía es clave para trabajar con terceros, ¿lo es según tú?

“Que êxtase impetuoso”: apaixonar-se

 
“O mundo, para mim, e tudo que ele abarca
É cercado por teus braços; para mim ali jaz,
Nas luzes e sombras de teus olhos,
A única beleza que jamais envelhece.”
James Weldon Johnson
“A beleza que jamais envelhece”

“O fogo atravessa meu corpo — a dor de amar a ti. A dor atravessa meu corpo com as chamas de meu amor por ti. A enfermidade ronda meu corpo com meu amor por ti. A dor como de uma pústula prestes a se romper com meu amor por ti. Consumido pelo fogo de meu amor por ti. Lembro-me do que disseste a mim. Estou pensando em teu amor por mim. Eu me dilacero por teu amor por mim. Dor e mais dor. Para onde vais com meu amor? Disseram-me que ias partir. Disseram-me que me deixarias aqui. Meu corpo está entorpecido de pesar. Lembra-te do que eu disse, meu amor. Adeus, meu amor, adeus.”

Assim falou um índio kwakiutl do sul do Alasca em seu poema arrebatador, transcrito da língua nativa em 1896.
Quantos homens e mulheres amaram-se em todas as épocas que antecederam a mim e a você? Quantos de seus sonhos foram realizados; quantas de suas paixões desperdiçadas? Com freqüência, quando caminho ou me sento para meditar, maravilho-me com todos os casos de amor que este planeta absorveu. Felizmente, homens e mulheres de todo o mundo nos deixaram muitas provas de sua vida romântica.
De Uruk, um sumério antigo, chegam poemas em tábuas cuneiformes que saúdam a paixão de Inanna, rainha da Suméria, por Dumuzi, um pastor. “Meu amado, o deleite de meus olhos”, lamenta Inanna para ele mais de quatro mil anos atrás.
Os textos védicos e outros textos indianos, os mais antigos datando de 1000 e de 700 a.C., falam de Shiva, o mítico Senhor do Universo, que se apaixonou por Sati, uma jovem indiana. O deus reflete que “viu Sati e a si mesmo no pináculo de uma montanha/ enlaçados em amor”.
Para alguns, a felicidade jamais chegaria. Assim foi para Qays, filho de um chefe tribal na antiga Arábia. Uma lenda árabe, datando do século VII d.C., diz que Qays era um rapaz bonito e brilhante — até conhecer Laila, que significa “noite”, devido a seus cabelos pretos como azeviche. Qays ficou tão inebriado que um dia saltou de sua carteira escolar para correr pelas ruas gritando o nome dela. Desde então ele ficou conhecido como Majnun, ou louco. Logo Majnun começou a vagar pelas areias do deserto, morando em cavernas com os animais, cantando versos a sua amada, enquanto Laila, enclausurada na tenda do pai, escapulia à noite para atirar bilhetes de amor ao vento. Um transeunte solidário levaria estes apelos ao jovem poeta desgrenhado e seminu. Sua paixão mútua por fim levaria à guerra entre as duas tribos — e à morte dos amantes. Só o que restou foi esta lenda.
Meilan também sobreviveu à própria morte. Na fábula chinesa do século XII d.C. “A Deusa de Jade”, Meilan era a filha mimada de 15 anos de um alto funcionário de Kaifeng — até se apaixonar por Chang Po, um rapaz vivaz com dedos longos e finos e um dom para entalhar o jade. “Desde que céu e terra foram criados, você foi feita para mim e eu fui feito para você e não a deixarei partir”, declarou Chang Po a Meilan certa manhã no jardim da família dela. Mas estes amantes eram de classes diferentes na rígida hierarquia social da China. Desesperados, eles fugiram — e logo foram encontrados. Ele escapou. Ela foi enterrada viva no jardim do pai. Mas a história de Meilan ainda assombra a alma de muitos chineses.
Romeu e Julieta, Páris e Helena, Orfeu e Eurídice, Abelardo e Heloísa, Tróilo e Créssida, Tristão e Isolda: milhares de poemas, canções e histórias românticas atravessaram séculos, vindos da Europa ancestral, bem como do Oriente Médio, do Japão, China, Índia e de cada sociedade que deixou registros escritos.
Mesmo quando não possuem documentos escritos, os povos deixaram evidências de sua paixão. Na verdade, em um levantamento de 166 culturas variadas, antropólogos encontraram provas do amor romântico em 147, quase 90% delas. Nas 19 sociedades restantes, os cientistas simplesmente não conseguiram examinar este aspecto da vida das pessoas. Mas da Sibéria ao interior da Austrália e à Amazônia, as pessoas cantavam canções, compunham poemas de amor e contavam mitos e lendas do amor romântico. Muitas fazem a magia do amor — levando amuletos e encantamentos ou servindo condimentos ou preparados para estimular o ardor romântico. Alguns matam os amantes. Outros se matam. Muitos adoecem de uma tristeza tão profunda que mal podem comer ou dormir.
A partir da leitura de poemas, canções e histórias de povos de todo o mundo, passei a acreditar que a capacidade para o amor romântico está firmemente entrelaçada no tecido do cérebro humano. O amor romântico é uma experiência humana universal.
O que é este sentimento volátil, com freqüência incontrolável, que se apodera da mente, trazendo alegria em um momento e desespero no outro?

 
O estudo do amor
“Oh, diga-me a verdade sobre o amor”, exclamou o poeta W. H. Auden. Para entender o que realmente leva a esta profunda experiência humana, investiguei a literatura psicológica sobre o amor romântico, selecionando aquelas características, sintomas ou problemas físicos que foram repetidamente mencionados. Não é de surpreender que este poderoso sentimento seja um complexo de muitas características específicas.
Depois, para me convencer de que estas características da paixão romântica são universais, eu as usei como a base para um questionário que planejei sobre o amor romântico. E com a assistência de Michelle Cristiani, na época aluna de pós-graduação na Universidade Rutgers, e da Dra. Mariko Hasagawa e do Dr. Toshikazu Hasagawa, da Universidade de Tóquio, distribuí este levantamento entre homens e mulheres na Universidade Rutgers, em Nova Jersey, e na Universidade de Tóquio.
A pesquisa começava: “Este questionário trata de ‘estar amando’, as sensações de estar enfeitiçado, apaixonado, ou ter uma forte atração romântica por alguém.Se você não está atualmente ‘amando’ alguém, mas se sentiu muito apaixonado por alguém no passado, por favor responda às perguntas com esta pessoa em mente.” Os participantes eram depois indagados sobre várias questões demográficas, idade, situação financeira, religião, etnia, orientação sexual e estado civil. Também perguntei sobre seus casos de amor. Entre as perguntas: “Quanto tempo você ficou apaixonado?” “Qual o percentual diário, em média, que você pensa nesta pessoa?” E “Você às vezes se sente como se seus sentimentos estivessem fora de seu controle?”
Depois vinha o corpo do questionário. Continha 54 afirmativas, como: “Tenho mais energia quando estou com ______.” “Meu coração dispara quando ouço a voz de _______ ao telefone.” E “Quando estou em aula/no trabalho, minha mente vagueia para _______.” Elaborei estas perguntas para que refletissem as características mais comumente associadas com o amor romântico. Os participantes tinham de indicar a que ponto concordavam com cada pergunta numa escala de sete pontos que ia de “discordo enfaticamente” a “concordo enfaticamente”. Um total de 437 americanos e 402 japoneses responderam ao questionário. Depois os estatísticos MacGregor Suzuki e Tony Oliva reuniram os dados e fizeram uma análise estatística.
Os resultados foram assombrosos. Idade, gênero, orientação sexual, afiliação religiosa, grupo étnico: nenhuma destas variáveis humanas fizeram muita diferença nas respostas.
Por exemplo, pessoas de diferentes grupos etários responderam, sem nenhuma diferença estatística significativa, a 82% das afirmativas. As pessoas com mais de 45 anos relataram estar tão apaixonadas quanto aquelas que tinham menos de 25 anos. Heterossexuais e homossexuais deram respostas semelhantes em 86% das questões. Em 87% das perguntas, os homens e mulheres americanos responderam praticamente da mesma forma: havia poucas diferenças de gênero. Americanos “brancos” e “outros” responderam similarmente em 82% das perguntas: a raça quase não tinha importância no ardor romântico. Católicos e protestantes não exibiram variação significativa em 89% das afirmativas: a afiliação a igrejas não tinha importância. E quando os grupos mostraram diferenças “estatisticamente significativas” em suas respostas, em geral um grupo era um pouco mais apaixonado do que o outro.
As maiores diferenças estavam entre os americanos e os japoneses. Em mais de 43 questões onde mostraram variações estatísticas significativas, uma nacionalidade simplesmente expressou uma paixão romântica um pouco maior. E todas as 12 perguntas que mostravam diferenças drásticas pareciam ter explicações culturais óbvias. Por exemplo, somente 24% dos americanos concordaram com a afirmativa: “Quando estou falando com _____, com freqüência tenho medo de dizer alguma coisa errada”, enquanto colossais 65% de japoneses concordaram com esta declaração. Suspeito que esta variação específica tenha ocorrido porque os jovens japoneses em geral têm relações mais formais com o sexo oposto do que os americanos. Assim, considerando tudo, nestas duas sociedades muito diferentes, homens e mulheres eram muito semelhantes em seus sentimentos de paixão romântica.
Amor romântico. Amor obsessivo. Amor apaixonado. Paixão. Chame como quiser, homens e mulheres de cada época e cultura foram “enfeitiçados, amolados e aturdidos” por este poder irresistível. Estar apaixonado é universal à humanidade; faz parte da natureza humana.
Além disso, esta magia ataca a cada um de nós praticamente da mesma maneira.
 

“Significado especial”
Uma das primeiras coisas que acontecem quando você se apaixona é que você vive uma mudança drástica na consciência: seu “objeto de amor” assume o que os psicólogos chamam de “significado especial”. Seu amado torna-se singular, único e sumamente importante. Como disse um enamorado, “Todo o meu mundo se transformou. Eu tinha um novo centro, e este centro era Marylin”. Romeu, de Shakespeare, expressou este sentimento mais sucintamente, dizendo de sua adorada: “Julieta é o Sol”.
Antes que o relacionamento se desenvolva para o amor romântico, você pode se sentir atraído por vários indivíduos diferentes, voltando sua atenção para um, depois para outro. Mas por fim você começa a concentrar a paixão em apenas um. Emily Dickinson chamou este mundo particular de “o reino do você”.
Este fenômeno está relacionado com a incapacidade humana de sentir paixão romântica por mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Em meu levantamento, 79% dos homens e 87% das mulheres disseram que não iriam a um encontro amoroso com outra pessoa se seu amado não estivesse disponível.
 

Atenção Concentrada
A pessoa possuída pelo amor concentra a atenção quase completamente no amado, com freqüência em detrimento de tudo e todos em torno dela, inclusive trabalho, família e amigos. Ortega y Gasset, o filósofo espanhol, chama isto de “um estado anormal de atenção que ocorre em um homem normal”. Esta atenção concentrada é um aspecto essencial do amor romântico.
Homens e mulheres apaixonados também se concentram em todos os acontecimentos, canções, cartas e outras coisinhas que eles associaram com o amado. O tempo que parou no parque para mostrar a ela uma flor; a noite em que ela atirou limões para ele preparar as bebidas: para o possuído pelo amor, estes momentos casuais estão vivos. Setenta e três por cento dos homens e 85% das mulheres em meu levantamento lembraram-se de coisas banais que seu amado disse e fez. E 83% dos homens e 90% das mulheres reprisam estes episódios preciosos em sua mente enquanto refletem sobre seus amados.
Bilhões de outros amantes provavelmente sentiram um surto de ternura quando pensaram nos momentos passados com um namorado. Um exemplo asiático tocante disto vem de um poema chinês do século IX, “A Esteira de Bambu”, de Yuan Chen. Chen angustiou-se: “Não suporto guardar/ a esteira de bambu:/ na noite em que te trouxe para casa,/ eu te vi desenrolá-la.” Para Chen, um objeto cotidiano tinha adquirido um poder icônico.
O conto do século XII, Lancelot, de Chrétien de Troyes, ilustra este mesmo aspecto da paixão romântica. Neste épico, Lancelot encontra o pente da rainha Guinevere na estrada depois que ela e seu cortejo passam. Vários de seus cabelos dourados estão emaranhados nos dentes. Como escreveu de Troyes, “Ele começou a adorar os cabelos dela; mil vezes ele os tocou com os olhos, a boca, a testa e a face”.

Engrandecendo o amado
O apaixonado também começa a superdimensionar, até a exagerar aspectos minúsculos do adorado. Se pressionados, quase todos os amantes podem relacionar as coisas de que não gostam em seu amor. Mas eles deixam estas percepções de lado ou se convencem de que os defeitos são únicos e encantadores. “Assim os amantes governam a causa de sua paixão/ para amar suas damas por suas falhas”, refletiu Molière. Concordo. Alguns chegam a adorar seus amados por seus defeitos.
E os amantes idolatram as qualidades positivas de seus amados, desprezando flagrantemente a realidade. É a vida através de lentes cor-de-rosa, o que os psicólogos chamam de “efeito da lente cor-de-rosa”. Virginia Woolf descreveu vividamente esta miopia ao dizer: “Mas o amor (…) é apenas uma ilusão. A história que alguém compõe mentalmente sobre outra pessoa. E sabe-se o tempo todo que não é verdade. É claro que se sabe; por que o eterno acalentar não destrói a ilusão”.
Nossa amostra de americanos e japoneses certamente ilustra este efeito da lente cor-de-rosa. Cerca de 65% dos homens e 55% das mulheres no levantamento concordaram com a afirmativa: “______ tem alguns defeitos, mas eles não me incomodam de jeito nenhum” . E 64% dos homens e 61% das mulheres concordaram com a afirmativa: “Eu amo tudo em ______” .
Como nos iludimos quando amamos. Chaucer estava certo: “O amor é cego.”

“Pensamento intrusivo”
Um dos principais sintomas do amor romântico é a meditação obsessiva sobre o amado. É conhecida pelos psicólogos como “pensamento intrusivo”. Você simplesmente não consegue tirar o amado da cabeça.
Exemplos de pensamento intrusivo abundam na literatura mundial. O poeta chinês do século IV, Tzu Yeh, escreveu: “Como posso não pensar em ti…”. Um poeta japonês do século VIII lamentou: “Meu desejo não tem tempo, embora cesse”. Giraut de Borneil, um trovador da França do século XII, cantou: “Por amar demais (…) Tão terrivelmente meus pensamentos me atormentam”. E o nativo maori da Nova Zelândia expressou seu sofrimento com estas palavras: “Deito-me acordado toda noite,/ Para o amor me pilhar em segredo.”
Mas talvez o exemplo mais admirável de pensamento intrusivo venha da obra-prima medieval de Wolfram von Eschenbach, Parzival. Nesta história, Parzival estava a meio galope em seu corcel quando viu três gotas de sangue na neve de inverno, vertido por um pato selvagem que tinha sido ferido por um falcão. Isto o recordou da tez carmim e alabastro de sua esposa, Condwiramurs. Petrificado, Parzival senta-se em contemplação, congelado em seus estribos. “E assim ele refletiu, perdido em pensamentos, até que seus sentidos/ desertaram-no. O poderoso amor o fez escravo.”
Infelizmente, Parzival segurava sua lança erguida — um sinal cavalheiresco de desafio. Logo depois, cavaleiros que estavam acampados em uma campina próxima com o rei Artur perceberam e galoparam para um combate com ele. Foi somente quando os seguidores de Parzival colocaram um cachecol sobre as gotas de sangue que ele se sacudiu de seu transe de amor, abaixou a arma e evitou uma batalha mortal.
Poderoso é o amor. Não é de surpreender que 79% dos homens e 78% das mulheres em meu levantamento tenham relatado que quando estão em aula ou no trabalho sua mente se volta continuamente para o amado. E 47% dos homens e 50% das mulheres concordaram que “Não importa por onde comece, minha mente sempre termina pensando em ______” . Outras pesquisas relatam descobertas semelhantes. Os participantes dizem que pensam em seu “objeto de amor” por mais de 85% das horas de vigília.
Como Milton foi perspicaz em Paraíso perdido ao colocar Eva dizendo a Adão: “Contigo conversando, esqueço-me de todo o tempo”.

Fervor Emocional
Dos 839 participantes americanos e japoneses de meu levantamento do amor romântico, 80% dos homens e 79% das mulheres concordaram com a declaração: “Quando tenho certeza de que _____ está apaixonado por mim, me sinto mais leve do que o ar”

Nenhum aspecto isolado de “estar apaixonado” é tão familiar ao amante do que a torrente de emoções intensas que inundam sua mente. Alguns se tornam dolorosamente envergonhados ou desastrados quando na presença do amado. Alguns ficam pálidos. Alguns ruborizam. Alguns tremem. Outros gaguejam. Alguns suam. Alguns ficam com os joelhos frouxos, sentem-se tontos, ou têm “borboletas no estômago”. Outros relatam uma respiração acelerada. E muitos dizem sentir o coração em brasa.
Catulo, o poeta romano, certamente foi arrebatado. Escrevendo para sua amada, ele disse: “Você me enlouquece./ Ver você, Minha Lésbia, tira-me o fôlego./ Minha língua congela, meu corpo/ enche-se de chamas”. Ono No Komachi, uma poetisa japonesa do século IX, escreveu: “Deito-me desperta, quente/ as chamas crescentes da paixão/ explodindo, inflamando meu coração”. A mulher do Cântico dos Cânticos, a carta de amor hebreu composta entre 900 e 300 a.C., lamentava: “Desfaleço de amor”. E o poeta americano Walt Whitman descreveu este turbilhão emocional perfeitamente, ao dizer: “Esta furiosa tempestade galopa por mim — tremo apaixonadamente”.
Os amantes cavalgam um jaguar de contentamento tão veloz que muitos acham difícil comer ou dormir.
 

Energia Intensa
A perda de apetite e sono tem uma relação direta com outra das sensações esmagadoras do amor: uma enorme energia. Como disse a um antropólogo um jovem da ilha de Mangaia, no Pacífico Sul, quando pensava em sua amada ele “se sentia como se saltasse no céu!” Sessenta e quatro por cento dos homens e 68% das mulheres de nosso levantamento também relataram que o coração acelerava quando ouviam a voz do amado ao telefone. E 77% dos homens e 76% das mulheres disseram ter uma explosão de energia quando estavam com o amado.
Bardos, menestréis, poetas, dramaturgos, romancistas: homens e mulheres cantaram por séculos esta química energizante, bem como a gagueira desconcertante e o nervosismo, o coração martelando e a falta de fôlego que podem acompanhar o amor romântico. Mas de todos os que discutiram este pandemônio físico e psíquico, ninguém foi tão ilustrativo como Andreas Capellanus, ou André Capelão, um erudito francês da década de 1180 que circulava nas altas rodas cortesãs e escreveu Tratado do amor cortês, um clássico literário de todos os tempos.
Foi naquele século que surgiu a tradição do amor cortês na França. Este código prescrevia a conduta do amante em relação à amada. O amante era freqüentemente um trovador — um poeta muito culto, músico e cantor, com freqüência das fileiras da cavalaria. Em muitos casos sua amada era uma mulher casada com o senhor de uma família distinta da Europa. Estes trovadores compunham e depois cantavam versos muito românticos para idolatrar e lisonjear a senhora da casa.
Todavia esperava-se que aqueles “romances” fossem castos — e observassem rigidamente os códigos complexos da conduta cavalheiresca. Assim, em seu livro, Capelão codificou as regras do amor cortês. Sem saber, ele também relacionou muitas das principais características do amor romântico, entre elas a turbulência interior do amante. Como ele expressou adequadamente, “ao ter um vislumbre súbito de sua amada, o coração do amante começa a palpitar”. “Todo amante regularmente empalidece na presença de sua amada.” E “Um homem atormentado pelo pensamento do amor come e dorme muito pouco”.
O clérigo sofisticado também falou do pensamento intrusivo que vivem os amantes, declarando: “tudo o que um amante faz termina na idéia de sua amada”. E “Um verdadeiro amante está contínua e ininterruptamente obcecado pela imagem da amada”. Ele também reconheceu claramente que o amante concentra toda sua atenção em uma só pessoa quando ama, ao dizer: “Ninguém pode amar duas pessoas ao mesmo tempo”.
Os aspectos fundamentais do amor romântico não mudaram em quase mil anos.
 

Oscilações de Humor: do êxtase ao desespero
“Ele deriva pela água azul/ sob a lua clara,/ pegando lírios brancos no Lago Sul./ Cada flor de lótus/ fala de amor/ até seu coração se despedaçar.” Para o poeta chinês do século VIII Li Po, o romance era doloroso.
As sensações do amor vão às alturas e despencam. Se o amado inunda o amante de atenção, se ele liga regularmente, escreve
e-mails afetuosos ou se une ao amante para uma tarde ou noitinha de comida e diversões, o mundo irradia. Mas se o adorado parece indiferente, aparece tarde ou sequer aparece, deixa de responder aos e-mails, telefonemas ou cartas, ou manda algum sinal negativo, o amante começa a se sentir desesperado. Apáticos, deprimidos, estes galanteadores ficam melancólicos até que consigam explicar satisfatoriamente seus atos, aliviar seus corações menosprezados e renovar a caça.
A paixão romântica pode produzir uma variedade de mudanças estonteantes de humor que vão da exultação, quando o amor é retribuído, à ansiedade, desespero ou até raiva quando o ardor romântico é ignorado ou rejeitado. Como coloca o escritor suíço Henri Frederic Amiel, “Quanto mais um homem ama, mais ele sofre”. Os povos tâmeis do sul da Índia chegam a ter um nome para esta enfermidade. Eles chamam este estado de sofrimento amoroso de “mayakkam”, que significa intoxicação, tonteira e ilusão.
Não chega a me surpreender que 72% dos homens e 77% das mulheres em meu levantamento discordem da afirmativa: “O comportamento de ______ não tem nenhum efeito sobre meu bem-estar emocional” . E 68% dos homens e 56% das mulheres apóiam a afirmativa: “Meu estado emocional depende de como _______ se sente em relação a mim”.

O Desejo de União Emocional
“Venha a mim em meus sonhos, e então/ De dia eu estarei novamente bem./ Pois assim a noite compensará/ o desejo desesperançado do dia”. Os amantes anseiam por união emocional com um amado, como sabia o poeta Matthew Arnold. Sem esta conexão com um amado, eles se sentem incompletos ou vazios, como se lhes faltasse uma parte essencial de si mesmos.
Esta necessidade assoberbante de união emocional, tão característica do amante, é memoravelmente expressa em O banquete, o relato de Platão de um jantar em Atenas em 416 a.C. Nesta noite festiva, algumas das mentes mais brilhantes da Grécia clássica reuniram-se para jantar na casa de Agaton. Enquanto se reclinam em seus divãs, um convidado propõe que se divirtam com um tópico de discussão, apenas esportivamente: cada um deles deveria descrever e louvar o Deus do Amor.
Todos concordaram. A flautista foi dispensada. Depois, um por um, eles usaram sua vez para louvar o Deus do Amor. Alguns consideraram esta figura sobrenatural a mais “antiga”, a mais “honrada” ou a menos “preconceituosa” de todos os deuses. Outros sustentaram que o Deus do Amor era “jovem”, “sensível”, “poderoso” ou “bom”. Mas não Sócrates. Ele começou sua homenagem contando o diálogo que teve com Diotima, a esposa sábia de Mantinea. Falando do Deus do Amor, ela disse a Sócrates: “Ele sempre vive em um estado de necessidade”.
“Um estado de necessidade.” Talvez nenhuma expressão em toda a literatura tenha apreendido com tanta clareza a essência do amor romântico apaixonado: Necessidade. Em meu levantamento, 86% dos homens e 84% das mulheres concordaram com a afirmativa: “Eu espero de todo coração que _______ esteja tão atraído(a) por mim como estou por ele/ela”.
Este desejo de se fundir com o amado permeia a literatura mundial. O poeta romano do século VI d.C. Paulo Silentiarius escreveu: “E ali repousam os amantes, os lábios selados/ delirantes, infinitamente sedentos,/ cada um deles esperando para entrar completamente no outro”.Yvor Winters, poeta americano do século XX, escreveu: “Possam nossos sucessores nos selar em uma só urna,/ Um só espírito nunca retorna”.E Milton expressou isto perfeitamente em Paraíso perdido quando Adão diz a Eva: “Nós somos um,/ Uma carne; perder-te é perder a mim mesmo”.
O filósofo Robert Solomon acredita que este desejo intenso é a principal razão para o amante dizer “eu te amo”. Isto não é uma declaração do fato, mas um pedido de confirmação. O amante quer ouvir aquelas poderosas palavras, “eu também te amo”. Tão profunda é esta necessidade de união emocional com o amado que os psicólogos acreditam que o senso de identidade do amante se tolda. Como disse Freud, “A esta altura, o estado de ser no amor ameaça obliterar as fronteiras entre ego e objeto”.
A romancista Joyce Carol Oates apreendeu vividamente esta sensação de jubilosa fusão quando escreveu: “Se eles se virarem de repente para nós, recuaremos/ a pele se arrepia úmida, sutilmente/ seremos rasgados em duas pessoas?”
 

À procura de Pistas
Quando os amantes não sabem se seu amor é apreciado e retribuído, eles se tornam hipersensíveis aos sinais enviados pelo adorado. Como escreveu Robert Graves, “Ouvindo uma batida na porta, esperando por um sinal”. Em meu levantamento, 79% dos homens e 83% das mulheres relataram que quando se sentem fortemente atraídos por alguém, dissecam os atos do amado, procurando por pistas sobre seus sentimentos em relação a ele. E 62% dos homens e 51% das mulheres disseram que às vezes procuraram por significados alternativos para as palavras e gestos do amado.
 

Mudança de Prioridades
Muitos apaixonados também mudam o estilo do guarda-roupa, os maneirismos, os hábitos, às vezes até os valores para conquistar o ser amado. Um novo interesse por golfe, aulas de tango, colecionar antigüidades, um novo corte de cabelo, Mozart em vez de música country, até se mudar para uma nova cidade ou dar início a uma nova carreira: homens e mulheres fisgados pelo amor formam todo tipo de novos interesses, crenças e estilos de vida para agradar aos seus amados.
O campeão do amor cortesão do século XII, André Capelão, resumiu este impulso escrevendo as palavras: “O amor não pode negar nada ao amor”. Enquanto um americano embriagado de amor coloca isso rudemente: “O que quer que ela gostasse, eu gostava”. Ele era um entre muitos. Setenta e nove por cento dos americanos e 70% das americanas em nosso levantamento concordaram com a afirmativa: “Gosto de manter minha programação em aberto para o caso de ______ estar livre e podermos nos ver”.
Os amantes reorganizam a vida para acomodar o ser amado.

Dependência Emocional
Os amantes também se tornam dependentes do relacionamento, muito dependentes. Como o Marco Antônio de Shakespeare declarou a Cleópatra, “Tinha eu o coração atado por fios a teu leme”. Um antigo poema hieroglífico egípcio descrevia a mesma dependência ao dizer: “Meu coração é um escravo/ se ela me abraça”. O trovador do século XII Arnaut Daniel escreveu: “Sou dela da cabeça aos pés”. Mas Keats foi o mais apaixonado, escrevendo: “Em silêncio, para ouvir teu terno respirar,/ E assim viver para sempre — ou desvanecer até a morte”.
Como os amantes são tão dependentes de um amado, eles sofrem uma terrível “ansiedade de separação” quando não estão em contato. Um poema japonês, escrito no século X, padece deste desespero. “A manhãzinha cintila/ no brilho difuso/ da primeira luz. Sufocado de tristeza,/ Eu te ajudo com tuas roupas.”
Os amantes são marionetes que balançam das cordas do coração do outro.
 

Empatia
Conseqüentemente, os amantes sentem uma enorme empatia pelo amado. Em meu levantamento, 64% dos homens e 76% das mulheres concordaram com a afirmativa: “Fico feliz quando _____ está feliz e triste quanto ele/ela está triste”.
O poeta E. E. cummings escreveu encantadoramente sobre isso, dizendo: “ela ria sua alegria ela chorava sua tristeza”. Muitos amantes chegam a se dispor a se sacrificarem por seu amado. Talvez o sacrifício de Adão por Eva seja a oferta mais dramática de toda a literatura universal. Como Milton a descreveu, depois de descobrir que Eva havia comido da maçã proibida, Adão decide comer ele mesmo da maçã — o que ele sabe que levará à expulsão deles do Jardim do Éden e à morte. Adão diz: “pois contigo/ por certo minha resolução é morrer”.

A Adversidade
A adversidade com freqüência alimenta a chama. Chamo este curioso fenômeno de “frustração-atração”, mas é mais conhecido como “efeito Romeu e Julieta”. Os obstáculos sociais ou físicos acendem a paixão romântica. Permitem que a realidade seja descartada e que nos concentremos nas enormes qualidades do outro. Até as discussões ou rompimentos temporários podem ser estimulantes.
Um dos exemplos mais divertidos da literatura de como a adversidade aumenta o romance é a peça de um ato de Tchekov, O urso. Neste drama, um proprietário de terras mal-humorado, Grigori Stepanovitch Smirnov, aparece na casa de uma jovem viúva para pegar um dinheiro que o marido morto devia a ele. A mulher se recusa a pagar um cópeque que seja. Ela está de luto, explica, e grita bruscamente para ele: “Não estou com espírito para me preocupar com questões monetárias”. Isto lança Smirnov num discurso contra todas as mulheres — chamando-as de hipócritas, falsas, cruéis e ilógicas. “Brrrr!”, ele diz com veemência, “Tremo de fúria”. A raiva dele incita a dela e eles começam a trocar insultos aos gritos. Logo ele apela para um duelo. Aflita para fazer um buraco na cabeça dele, a viúva pega as pistolas do marido morto e eles tomam posições.
Mas à medida que o rancor cresce, aumenta também o respeito mútuo — e a atração. De repente Smirnov exclama: “Agora, isto é que é mulher! Eu bem vejo! Uma mulher de verdade! Não é uma choramingas, não é uma covarde, é um meteoro, um foguete, é uma arma de fogo! É uma vergonha ter de matá-la!” Um minuto depois ele declara um amor imortal e pede a ela que seja esposa dele. Quando os criados dela correm para a sala para defender sua senhora com machados, ancinhos e forcados, tropeçam nos amantes — empolgados num abraço louco.
Esta estranha relação entre a adversidade e o ardor romântico é vital em todos os amantes das grandes lendas do mundo. Se incitados por dificuldades de um ou outro tipo, eles só se amam ainda mais.
A história ocidental mais conhecida desse tipo, é claro, é a tragédia de Shakespeare Romeu e Julieta. Aqueles jovens amantes da Verona do século XVI são apanhados em uma disputa amarga entre duas poderosas famílias, os Montéquio e os Capuleto. Romeu é um Montéquio, Julieta uma Capuleto. Todavia Romeu se apaixona por Julieta no momento em que a vê em uma festa da família, exclamando: “Oh, ela ensina o archote a luzir!/ Conheceria meu coração até hoje o amor? Abjure-o, olhe!/ Nunca soube até esta noite o que era a beleza”. Julieta também sucumbe à flecha do Cupido. Quando Romeu parte do banquete, ela pergunta à ama: “Vai perguntar como se chama. Se for casado,/ Meu túmulo será meu leito nupcial”. A peça se desenrola numa série de obstáculos e confusões que só intensificam a paixão dos dois.
Sessenta e cinco por cento dos homens e 73% das mulheres em meu levantamento concordaram com a afirmativa: “Eu nunca desisto de amar _____, mesmo quando as coisas ficam ruins” . E 75% dos homens e 77% das mulheres concordaram com a afirmativa: “Quando o relacionamento com _____ tem um contratempo, eu me esforço mais para que as coisas dêem certo”.
Um dos resultados inesperados de meu levantamento quase certamente pode ser atribuído ao papel da adversidade no amor. Os participantes homossexuais, tanto homens como mulheres, relataram mais turbilhão emocional do que os heterossexuais. Estes indivíduos eram mais atormentados pela insônia, perda de apetite e o desejo de união emocional com um amado. Acho que este sofrimento físico ocorre, pelo menos em parte, devido aos obstáculos sociais que devem ser superados por muitos amantes homossexuais.
Os que responderam a meu questionário enquanto pensavam num ex-amante também pareciam mais frágeis emocionalmente. Também eles tiveram dificuldades para comer e dormir. Ficavam mais tímidos e desajeitados perto de seu antigo amado. Sofriam mais de “pensamento intrusivo” e mais oscilações de humor. E com mais freqüência relataram ter um coração acelerado quando pensavam em sua antiga chama. Suspeito de que muitos destes participantes foram rejeitados pelo ser amado — e esta adversidade aumentou seu ardor romântico.
Como barcos a remo em um mar turbulento, homens e mulheres viajam pelas ondas da angústia e da alegria que são o amor romântico. E os obstáculos intensificam estas emoções. Se seu amado é casado com outra pessoa, se ele mora em outro continente, se vocês falam línguas diferentes, provêm de grupos étnicos diferentes ou de diferentes partes da cidade, este obstáculo pode aumentar a paixão romântica. Dickens disse sobre isso: “O amor com freqüência cresce de forma mais abundante na separação e sob as circunstâncias mais difíceis”. É bem verdade.

Esperança
“Digamos que eu pudesse viver em esperança”, argumenta o rei Pirro com Andrômaca no drama de amor e morte de Racine. Por que os amantes devem continuar a ter esperança, mesmo quando os dados lançados pela vida saem incansavelmente contra eles? A maioria ainda espera que o relacionamento renasça — até anos depois de ter terminado amargamente. A esperança é outra característica predominante do amor romântico.
Um poema encantador do século XVI, de Michael Drayton, expressa este otimismo. Ele começa: “Como não há remédio, vem, beijemo-nos e digamos adeus!/ Não, nada mais tenho, não terás mais nada de mim;/ E estou feliz, sim, de todo coração,/ Por me libertar assim tão honestamente/ Eternos apertos de mãos, anulem-se os votos;/ E quando nos reencontrarmos um dia,/ Que não se veja em teu semblante,/ que resta um mínimo de amor em nós”. Com estas palavras Drayton declara, com aparente confiança, que o caso está finalmente acabado. Mas, no final do poema, ele de repente muda de tom. Vencido pela esperança, ele afirma que o “Amor” ainda pode ser salvo: “Se tivesses entregado tudo a ele,/ Da morte à vida, ainda assim o redimirias.”
Acho que esta tendência à esperança se tornou arraigada no cérebro humano eras atrás para que nossos antepassados buscassem obstinadamente parceiros em potencial até que expirasse a última faísca de possibilidade.

Uma Ligação Sexual
“Eu preferia morrer cem vezes a ficar sem o teu doce amor. Eu te amo. Eu te amo desesperadamente. Eu te amo como amo minha própria alma.” Assim declarou Psiquê ao marido, Eros, em O asno de ouro, romance do século II de Apuleio. “Ardendo de desejo”, continua a história, “ela se inclinou e o beijou impulsivamente, impetuosamente, com um beijo depois de outro depois de outro beijo, temerosa de que ele despertasse antes que ela tivesse terminado.”
A poesia de todo o mundo atesta o intenso anseio do amante por união sexual com o amado, outra característica básica do amor romântico.
No Cântico de Salomão, a mulher evoca: “Oh vento norte, desperta. /Vento sul, levanta-te./ Soprai em meu jardim/ e levai minhas fragrâncias./ Deixai que meu amor entre neste jardim/ e coma de seu doce fruto”. Inanna, rainha da antiga Suméria, ficou extasiada com a sexualidade de Dumuzi, dizendo: “Oh, Dumuzi! Sua plenitude é meu deleite!” Mas o mais doce para meus ouvidos é o poema inglês anônimo que lamenta: “Vento oeste, quando deixarás de soprar?/ a chuva fina pode cair,/ Cristo, se minha amada estivesse em meus braços/ E eu novamente em minha cama!”
Freud, assim como muitos eruditos e leigos, sustentava que o desejo sexual é um componente central do amor romântico. Não era uma idéia nova. Quem estudou o Kama Sutra, o manual do amor da Índia do século V, sabe que a palavra “love”, “amor”, vem do sânscrito “Lubh”, que significa “desejar”.
Certamente faz sentido que as sensações do amor romântico sejam entrelaçadas com o desejo sexual. Afinal, se a paixão romântica evoluiu entre nossos antepassados para motivá-los a concentrar sua energia para o acasalamento em um indivíduo “especial” pelo menos até que a inseminação tenha sido concluída, então a paixão romântica deve estar relacionada com o desejo sexual.
Os resultados de meu levantamento apóiam esta proposição. Substanciais 73% dos homens e 65% das mulheres têm devaneios com fazer sexo com o amado.

Exclusividade Sexual
Os amantes também querem exclusividade sexual. Eles não desejam ter seu relacionamento “sagrado” maculado por terceiros. Quando alguém vai para a cama com “apenas um amigo”, ele com freqüência não se preocupa muito se o parceiro sexual também está copulando com outro. Mas uma vez que um homem ou uma mulher se apaixonam e começam a ansiar por união emocional com um amado, querem profundamente que seu parceiro permaneça sexualmente fiel — a eles.
Muitas das histórias de amor do mundo refletem esta possessividade sexual, bem como o desejo do amante de manter sua fidelidade sexual. Por exemplo, enquanto separado de Isolda, a Justa, Tristão casou-se com outra mulher com o mesmo nome, Isolda das Brancas Mãos — em grande parte porque esta mulher lhe trazia muito do apelo da amada. Mas Tristão não consegue consumar o casamento. Quando, na lenda árabe, Laila fica noiva de alguém que não era seu amado Majnun, ela também evita o leito nupcial. E cerca de 80% dos homens e 88% das mulheres em meu levantamento concordaram com a afirmativa: “Ser sexualmente fiel é importante quando você está apaixonado”.
De todas as propriedades do amor romântico, este anseio por exclusividade sexual é o mais interessante para mim. Provavelmente evoluiu por dois motivos essenciais: para proteger os homens ancestrais de serem traídos e criarem o filho de outro; e para proteger as mulheres ancestrais de perderem para uma rival um marido em potencial e pai para seus filhos. Este desejo por exclusividade sexual permitiu que nossos antepassados protegessem seu precioso DNA enquanto gastavam quase todo o seu tempo e energia cortejando alguém que adoravam.
Mas, junto com o impulso para garantir a fidelidade sexual durante a corte, veio uma característica menos atraente do amor romântico. O “monstro de olhos verdes” de Shakespeare, o ciúme.
Ciúme: a “ama-de-leite do amor”
Em seu livro sobre as regras do amor cortês, Capelão escreveu: “Quem não sente ciúme não é capaz de amar”. Ele chamava o ciúme de “ama-de-leite do amor” porque acreditava que ele nutria a chama romântica.
O sagaz clérigo, como sempre, estava certo. Em toda sociedade em que os antropólogos estudaram a paixão romântica, os dois sexos eram ciumentos, muito ciumentos. Como alertou o I Ching, o livro chinês da sabedoria escrito mais de três mil anos atrás, “Um vínculo estreito somente é possível entre duas pessoas; um grupo de três engendra ciúme”.

Fonte: Revista Veja

“La empatía es la capacidad de pensar y sentir la vida interior de otra persona como si fuera la propia”.
—Heinz Kohut

Fascinada tras visitar a la exposición temporal organizada en el Museo Thyssen de Madrid titulada Las Lágrimas de Eros caí en la cuenta de lo importancia de la Empatía para los artistas visuales.

Pintores, escultores, fotógrafos…de todos ellos sólo los mejores son aquellos que consiguen trasladar a una imagen estática los sentimientos del protagonista que se retrata.

Plasmar una terrible esfinge capaz de encerrar en su mirada un secreto poder de seducción o adorables ninfas y sirenas que alberguen en su actitud la amenaza de la muerte en el agua…  todo ello sólo es posible cuando el artista experimente en su piel las sensaciones que esos seres sienten y proyectan.

En el otro extremo del arte visual, considero al periodista gráfico que trabaja en prensa escrita un cazador de sentimientos que, igualmente, interpretando los elementos emocionales de los políticos, artistas, o gente en general; sabe empatizar con ellos y plasmar en una imagen mil emociones.

Termino con un vídeo colgado en youtube interesante al igual que muy bien realizado (lástima no estar doblado a español). Promociona unas singulares gafas que ojalá se comercializaran pronto haciéndose el regalo estrella de las navidades:

Con alcuni compagni di corso – Abhinav Gupta, Richard Tiritiello, Sezi Ünlütürk, Stefano Franzoni e Tiziana Carrubba – ho avuto modo di svolgere un esperimento interessante.

L’ipotesi è:
“Il richiamo/ricordo (recall) di calamità naturali con forte impatto sociale fa aumentare la disponibilità a donare delle persone“

Per verificare l’ipotesi, abbiamo sottoposto 60 intervistati ad un esperimento così strutturato:

1. Due domande relative ad altrettante immagini, utilizzate con l’unico scopo di evitare “l’effetto domanda” (demand effect, effetto per cui l’intervistato, intuendo quale sia lo scopo reale dell’esperimento, tende a rispondere diversamente, viziando i risultati)
   .
   .           .
2. “Camminando per strada trovi 1′000€. Dopo averli raccolti, come li spenderesti?”
3. “Dopo pochi metri, incontri lo stand di un’organizzazione no-profit di cui ti fidi. Ti chiedono di donare soldi per una causa specifica di utilità sociale; quanto doneresti?”

Gli intervistati sono stati divisi in due gruppi, ciascuno composto da 30 persone con la stessa proporzione di uomini è donne. La differenza tra i due gruppi è che al gruppo 1, prima di sottoporre il questionario, è stato fatto vedere questo video relativo alla tragedia del recente terremoto in Abruzzo.

I risultati li vedete nel grafico sottostante.

(p-value= 0,038 --> Empirical evidence)

Possiamo concludere che il ricordo di calamità naturali con forte impatto sociale, dove la solidarietà è stato un elemento cruciale, spinge le persone a donare di più?

L’esperimento in questione ha ovviamente dei limiti che non consentono delle generalizzazioni. Primo fra tutti l’utilizzo di un video; si sarebbe ottenuto lo stesso effetto chiedendo semplicemente alle persone di pensare per alcuni minuti a quel che è successo in abruzzo, senza mostrare alcuna immagine? E se, anziché il terremoto, avessimo usato lo tsunami? Cosa sarebbe successo, invece, specificando una determinata causa a cui fare beneficenza?

Tutte queste domande non possono trovare risposta nel nostro esperimento, ma crediamo che questo sia un buon punto di partenza per approfondire l’argomento.

Ah, analizzando i risultati abbiamo anche scoperto che, in entrambi i gruppi, gli uomini donano mediamente più delle donne. Ma quest’argomento andrebbe approfondito in altro luogo…

Na enfermaria de pneumologia, uma paciente de oitenta anos. Simpatizou comigo no primeiro dia, pois disse que eu era o primeiro que não ia só apertar a barriga e escutar o pulmão.

No segundo dia, conversei com a sua vizinha de leito, e como ela estava fazendo nebulização, falei que voltava depois para conversar com ela.

- Não! – Ela respondeu, séria.

Olhei meio pasmo, com uma cara de “como assim?! Não?!”.

- Se é só pra conversar, nem volte aqui. Só volte se for pra namorar.

Caí no riso. Respondi que enquanto ela estivesse internada eu não poderia, questão de ética, né? Mas quando ela tivesse alta…!

Encontrei o médico residente responsável por ela no corredor, que me disse que ele já havia a visto, que como ela era meio hostil com os internos, eu poderia deixar e não examiná-la aquele dia. Comentei que ela não era hostil comigo, contei a história rindo.

Essa paciente é uma paciente com doença pulmonar obstrutiva grave, DPOC. Não vive sem oxigênio suplementar. Fica com falta de ar para tomar banho. Internou com uma pneumonia. Foi tratada, quando estavam planejando sua alta, caiu no banheiro do hospital, e evoluiu com muita dor na coluna, não conseguindo deitar-se, dormindo na cadeira todas as noites. Alguns dias estava muito bem-humorada, outros dias nem queria conversar.

Com dor ainda, mas planejando sua alta novamente, mudou o médico responsável, que não quis liberá-la sem conhecê-la melhor. Ficou mais alguns dias, a alta estava planejada para a segunda-feira. No fim de semana sua perna piorou bastante, com uma infecção de pele, além de uma infecção no ouvido. Como havia tomado antibiótico “forte” quando internou, foi iniciado outro, também por via venosa, o que significa que a alta fora postergada em mais sete dias.

Faltando quatro dias para a alta planejada, ela persistia com dor importante nas costas, aquela desde a queda. O médico residente resolveu pedir novas radiografias da coluna. No hospital, demora até uma semana para que venham os laudos dos raios-x, a menos que você vá até o radiologista e peça o laudo “urgente”. Foi o que eu fiz. Tinha fratura. Três vértebras.

O residente já tinha saído do hospital. Fui contar as más notícias para ela. Ela chorou, disse que não agüentava mais ficar no hospital, queria ir para casa, etc… Diversas vezes falou de deus, perguntando porque a havia abandonado. Perguntei se ela era religiosa, depois que respondeu afirmativamente, perguntei se ia à capelinha do hospital.

Não ia, pela dor só conseguia ir de cadeira de rodas, levada. E não havia quem a levasse. Perguntei se gostaria de conversar com um padre. Gostaria.

Antes de ir embora, com um peso nos ombros, me sentindo exausto, conversei com os voluntários do hospital para que alguém passeasse com ela de tade e para que um padre fosse conversar com ela.

Ela continuou internada ainda após alguns dias depois de eu sair do estágio da pneumo. Resolvi passar lá ver como estavam os “meus” pacientes. Fiquei uma tarde conversando com ela e outro, com câncer de pulmão. Levei-a para a capelinha de novo. Antes da alta, pegou meu número e disse que mandaria notícias.

Não sei o que foi. Talvez me fizesse pensar nos meus avós. Sei lá. Mas ela me moveu…

Para el fin de semana del 21 al 22 de noviembre os proponemos desde el Centro Abierto Tomillo, tres cursos, formación y talleres para el desarrollo humano.

Segundo nivel del curso de FORMACION EN FOCUSING II del curso impartido por Isabel Gascón

“Guión y juegos de poder” Un guión de vida es un programa activo que, desarrollado en la primera infancia bajo la influencia paterna y con sucesivas adaptaciones, dirige la actuación de la persona en los aspectos más importantes de su vida. Elegimos profesiones, amistades y parejas siguiendo una programación que escribimos en la infancia cuando éramos guionistas inexpertos, repitiendo los mismos errores y participando en los mismos juegos psicológicos que nos llevan  reiteradamente a sentirnos rencorosos, soberbios, inferiores o culpables.
Este taller, mediante el Análisis Transaccional, explorará cómo nuestro guión de vida se desarrolla en los juegos psicológicos y de poder. Esto facilitará cambiar, de un modo más autónomo, el rumbo de nuestras vidas y nuestras relaciones familiares, de pareja, de amistad y laborales.

Comunicación No Violenta II taller de práctica y formación impartido por Pilar de la Torre en el que se pondrá el acento en la práctica e integración de las nociones básicas de este nuevo modo de dialogo. Con la alternancia de ejercicios prácticos y de explicaciones para dominar el vocabulario de sentimientos y necesidades, intentaremos familiarizarnos con otra mirada diferente sobre la relación con nosotros mismos y con los otros. Nos entrenaremos especialmente sobre la auto-empatía, la empatía o arte de «quedarnos con», la rabia, la culpabilidad, la forma de decir «no» con ayuda de la CNV, la petición o el juego de roles, según el interés de los participantes.

Esse mês visitei mais um dojo aqui no Brasil. A Sociedade Círculo da Paz em Brasília.

Um dojo simples localizado no plano piloto. Além do treino regular para adultos, conta também com turma para crianças.

As turmas pequenas permitem um maior acompanhamento dos alunos e é claro, treinos mais puxados. Mas além dos treinos vigorosos, também foi uma ótima oportunidade para trocar boas idéias sobre metodologias para turmas infanto-juvenis.

Acredito ter mais um amigo no Aikido que compartilha dos mesmo valores Agradeço de coração a acolhida.

 Numerosos artículos afirman que, ya desde bebés mostramos empatía y a través de estudios se comprueba que un niño llora cuando oye a otro llorar, o balbucea y ríe cuando escucha que otro emite sonidos alegres. A los tres años de edad, muchos niños hacen un mínimo esfuerzo por abrazar o consolar a otra persona cuando intuyen que ésta parece estar molesta o triste. 

Es la empatía una competencia tan importante en las personas que las teorías incluso apuntan a que un niño sin ella no podrá ser un esposo o padre cariñoso cuando crezca. Y está tan relacionada con un ambiente agradable que se afirma que, para practicar empatía es condición indispensable que el estado de ánimo de la persona sea positivo, nunca deprimido o triste.

Por desgracia, me temo que a medida que maduramos como si de lastres se tratara, las personas nos deshacemos de competencias y rasgos de personalidad innatas tan valiosas como son la compasión, la inocencia, el altruismo o la empatía.

Existen muchas evidencias de la influencia de la educación y la cultura como claros culpables de esta fatal pérdida de empatía en las personas, y especialmente en los menores. Los medios de comunicación, las películas o los videojuegos enseñan de forma magistral a los niños a ser competitivos y agresivos, mostrando violencia y permitiéndoles practicar el ignorar sus sentimientos empáticos. Incluso, no es raro escuchar hoy en día a padres de familia declarar a la salida del cole, “Yo no quiero que mi niño sea un debilucho, tiene que saber defenderse de los fuertes”.

En la actualidad, si existen profesionales expertos en esta materia (la falta de empatía), esos son los jueces encargado de juzgar casos de delincuencia en menores desafortunadamente cada vez más frecuentes.

Emilio Calatayud Pérez es un magistrado español, juez de menores de Granada conocido por sentencias tan curiosas como ejemplares tales como:

• Impartir 100 horas de clases de informática a estudiantes a un joven que había crackeado varias empresas granadinas provocando daños por 2000 €.
• 100 horas de servicio a la comunidad patrullando junto a un policía local por haber conducido temerariamente y sin permiso.
• 50 horas dibujando un cómic de 15 páginas, en el que cuenta la causa por la que le condenaban.
• Visitas a la planta de traumatología de Granada por conducir un ciclomotor sin seguro.
• Para un joven que circulaba borracho, visitar durante un día entero a parapléjicos, hablar con ellos y sus familias para eleborar más tarde una redacción.
• Trabajar con los bomberos por haber quemado papeleras.

Recomiendo los vídeos colgados en su web oficial o su libro publicado en 2007 titulado “Reflexiones de un juez de menores“, combina exquisitamente humor y verdades como templos respecto a este problema social. 

Rescato una de las perlas llenas de sentido común de este gran sabio y conocedor de esa especie tan habitual en nuestras días con diferentes denominaciones (El Síndrome del Emperador, El pequeño tirano…) e igual característica:  “Falta de Empatía”.

Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que le pida… así crecera convencido de que el mundo entero le pertenece… no se preocupe por su educación espiritual; póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con profesores o vecinos…. piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad lo que quieren es perjudicarle……Si seguimos estas pautas es facil que hagamos en casa un pequeño tirano que con el tiempo se pueda convertir en un auténtico chorizo.”

Hem començat una nova experiència en la tutoria de 4rt A, en concret es tracta de portar cada setmana a un pare i/o mare d’un alumne o alumna per tal de contar la seva experiència acadèmica, laboral i vital.  Per tal cosa em enviat un guió per a que els pares vagen contestant a les preguntes en la seva intervenció i poguen aportar als seus fills aquelles idees que els poguen ajudar en un moment tan important i difícil com el que estan vivient i, a la fi, poguen conseguir allò que li deiem felicitat i que costa tan de construïr. Les preguntes que els hem enviat i que (de manera aproximada) han de respondre són les següents:

a)      Explica els estudis que has anat fent al llarg de la teva vida i la utilitat que els has donat.

b)      Explica quina ha sigut la teva trajectòria laboral i la relació que ha tingut amb els estudis que has fet.

c)       De què manera penses que el treball t’ajuda a ser més feliç.

d)      Conta la manera en que la teva família te va recolzar per a que tu desenvolupares les decisions sobre la teva vida laboral.

e)      Penses que són diferents les condicions que te van tocar viure a les que viuen els teu fill o filla.

f)       Si tu tinguessis les oportunitats que tenen ells de què manera les aprofitaries.

g)      Quin paper ha tingut el sacrifici en la teva vida i penses que has assolit la recompensa que buscaves.

A partir d’aquestes preguntes es inicia un debat entre els alumnes i l’adult que busca que poguen empatitzar el màxim amb la persona que ha vingut a parlar i entenguen la importància de tot allò que dia a dia van decidint.

Vos plantege un nou dilema, esta vegada bassat en un fet real i extret de la pàgina del professor Rafael Robles. És una notícia d’una mare que en una situació de màxim risc ha de triar entre la vida dels seus fills. Encara que la temàtica se’n eix del que hem estat tractant a classe, la situació que planteja té molta força per a la reflexió i obliga als alumnes a questionar-se alguns dels principis que creuen tindre assolits i ficar-se en un lloc diferent al que habitualment ells estan acostumats a ficar-se.

Les preguntes que teniu que contestar abans del debat:

1.- Escriu 5 arguments que justifiquen la decisió de la mare.

2.-Explica alguna altra solució que la mare hagués pogut prendre en aquesta situació.

3.- En aquesta situació,  tu què hagueres fet?

En realidad las emociones no son ni positivas ni negativas, pero ocurre que cuando actuamos bajo la influencia de ciertas emociones como la ira, el miedo o la envidia, las consecuencias para nosotros mismos y nuestro entorno pueden llegar a ser nefastas, incluso pueden alejarnos totalmente de nuestros deseos y objetivos. Es por ello, que debemos aprender a controlar los pensamientos y las reacciones que nos surgen a raíz de la aparición de este tipo de emociones. La emoción en origen surge como impulsos que nos llevan a actuar, como programas de reacción automática que nos permiten afrontar situaciones difíciles. En definitiva, aparecen como una señal o reacción ante un acontecimiento y tienen como propósito llevarnos a la acción, alertarnos para movernos (emoción proviene del latín movere). En algunas ocasiones, las emociones también surgen al desencadenarse ciertos pensamientos: oigo a un perro ladrar y me acuerdo de aquel cachorrito que tuve que fue atropellado y entonces pienso en la muerte y recuerdo que ya hace tres años que murió mi padre y me pongo triste. En esos casos la emoción puede llegar a ser tan fuerte como la surgida durante el acontecimiento mismo, y puede por tanto provocar las mismas reacciones fisiológicas. Por ello dominar nuestros pensamientos es tan necesario como dominar nuestras emociones.

Para lograrlo el primer paso es tomar conciencia de lo que ocurre en nuestro interior cuando nos enfurecemos, o nos encontramos ante una situación frustrante o un triste acontecimiento o sentimos miedo por los que cambios que se nos avecinan. Saber cómo reacciona nuestro cuerpo y cómo lo hace nuestra mente es la base del auto conocimiento y necesario para la auto gestión de nosotros mismos. Y ¡ojo!, que dominar las emociones no significa anularlas. Además, cuando tendemos a anular nuestras emociones negativas, aunque no nos demos cuenta, hacemos lo mismo con las positivas (ya sabemos que lo positivo y negativo es cómo actuamos ante las situaciones o como las enjuiciamos, no las emociones). Cuando ocurre esto y no canalizamos correctamante estos daños transformando nuestras emociones, éstas se van arraigando en nuestro cuerpo y nuestra mente provocando dolores e incluso enfermedades. Se piensa que el resentemiento puede llegar incluso a generar ciertos tipos de cáncer. Es importante saber también que cuando nos encontramos en un estado de ánimo destructivo, dominado por la baja autoestima, el rencor, los celos o la envidia y por la incapacidad de mantener relaciones cercanas de amor y amistad, nuestra percepción de la realidad se verá condicionada y no nos permitirá tener una visión clara de las circunstancias, ni acerca de nuestras capacidades ni de la actitud de los demás.

La Inteligencia Emocional, que supone el manejo inteligente de las emociones, es la capacidad de entender, regular y modificar los estados de ánimo propios y ajenos. Mejorar esta habilidad y practicar la empatía y la asertividad nos permitirá una mejor relación con nosostros mismos y con los demás, y nos mantendrá en estados mentales constructivos, caracterizados por el respeto hacia el otro y hacia uno mismo, por la autoestima merecida, la sensación de integridad y benevolencia, la generosidad, el amor, la amistad, y una visión clara de la justicia.

Pues no trajo cola aquel “Fin de la historia” del señor Fukuyama. Todo un acto de generosidad, ingenuidad y optimismo hacia el ser humano y el sistema, o eso quiero creer.

La ciencia económica y la ciencia en general basan todos sus estudios y métodos en una creencia, un paradigma, todo lo miran a través de ese supuesto, de esa creencia y se limitan única y exclusivamnete a ello.

El paradigma de la ciencia económica y entendiendo paradigma como decía Khun, que es herramienta, sí un paradigma es una herramienta; y la herramienta que llevamos utilizando todo este tiempo es la monetaria. Y todo lo basamos en dicha herramienta.

Siguiendo paradójicamente el método científico, nos daremos cuenta que uno de sus máximos supuestos es avalado precisamente por este paradigma. Y no es otro que: todo experimento que falle un gran número de veces en un mismo lugar es una evidencia científica.

Así que el sistema monetario es una evidencia científica de fracaso puro y duro. Llamémosle como queramos, comunismo, capitalismo, liberalismo, socialismo…

La tribus y los estados más evolucionados jamás tuvieron una idea y concepción del mundo total, holística, integral. Jamás vieron a vista de pájaro el sufrimiento de otros pueblos, otras naciones y realidades. Faltaba esa visión para tener empatía.

Ahora sabemos de nuestra capacidad y limitacion de recursos. La consciencia humana ha ido creciendo con esa visión, ya no vemos enemigos, ahora vemos hermanos. Ya no es una cuestión de luchar sino de cooperar, porque si siguiéramos luchando no estaríamos evolucionando, estaríamos involucionando. Sería algo regresivo y entonces sí que volveríamos a la tribu.

El sistema capitalista no permite cooperar como hermanos, se ha quedado estancado en un algo frío, sin vida, sin sentimientos. La moneda del futuro no es esa cosa fría y cibernética que no ve ni siente; es la mirada transparente y limpia que mira a los ojos de la otra persona.

Nacho Rivera

El lunes por la mañana como es habitual me dirigía a iniciar mi jornada laboral, una vez desayuné me dirigí al tajo con mucho desparpajo, la cadena Ser me ponía al día de la trama Gurtell y el de la Morena comentaba que lo del Madrid y el Alcorcón era de pena.
Al llegar al Hospital tome el ascensor y en la Planta del Servicio me baje con mucho primor. Alzando la vista me encuentro sentado a un artista, no puede ser, es el orondo Grasosol sentado a la salida del ascensor. Lo acompaña su esposa que había sido citada para que un anestesista la visitara. Ella padece un mal que le produce mucho disconfort al orinar, no es un problema grave pues su autentico mal radica en el elemento con el que se fue a casar. En la silla no cabía y por ambos lados de la misma se salía, con desprecio lo miré y la mirada no me supo mantener, metió la cabeza entre los pies y pensó “Tierra trágame” pues este tio de aquí otra vez me echa.
Al final de la jornada laboral a mi casa me fuí a descansar y por el camino sin dilación a Mikel le comunique mi aparición. El en ese momento me comenta que otra aparición inesperada fue por el soportada. Paseando por el Bulevar con el gran capo se fue a cruzar y la reacción de éste fue la misma que la de su aliado, es decir mirar para otro lado.
Hace unos meses en el Colegio de Médicos asistí a una reunión para la celebración de un congreso regional y a la salida con el Bizcolatex fuí a topar. Le miré a la cara y respuesta no pude encontrar, un ojo miraba a la Gran Vía y el otro a la Catedral.
En plena reforma de la finca hace años Candelaria y Jack coincidieron en un peldaño y de forma desairada no fueron capaces ni de mantenerse la mirada.
Mikel I y Mercé hace ya unas décadas crearon su piña familiar, Dios los premió con muchos elementos, muchos piñones para armar una piña ejemplar. Mikel I como buen conoceder del material de construcción, pues esa fue su primera profesión, unió los piñones con el mejor de los cementos. Sin embargo no utilizó otros materiales más contundentes, como la solidaridad, le empatía, el amor, la dignidad y la amplitud de mentes que en principio no son muy estables pero a larga son más perdurables. Las grandes catedrales que perviven en tiempos actuales se construyeron piedra sobre piedra con el cariño y la inteligencia de los antiguos canteros y arquitectos, la unión es tan sólida que tras 1000 años historia todavía estan en pie.
Mikel y Mercé basaron la unión en el cemento, el cemento y los bienes materiales. Con el paso del tiempo el cemento enfermó, la aluminosis hizo mella en él y la hermosa piña creada ha sido del todo resquebrajada, cada piñón va por su lado, defiende sus intereses sin pensar en el fastidio que le crea a los demás. Si yo trinco que me importa el de al lado si se ve perjudicado, son efectos colaterales de mi avaricia y mi codicia, si un familiar sin pensión se queda que se las apañe como pueda, eso de la solidaridad es algo para los demás.
Los piñones de Mikel y Mercé han estallado cada una por su lado y si en el camino se encuentran esto se convierte en una afrenta, el saludo se niegan y la mirada no se cruzan es el final lógico de algo que se unió por la material condición. Todo se ha creado alrededor de la finca Urraqueña y ésta puesta en valor supone el elemento distorsionador, tal vez sino hubiese existido y los piñones se hubiesen fusionado de otro modo, con amor, respeto, solidaridad, dignidad, responsabilidad, la piña se pudo ensamblar y la situación no sería la misma pues se basaría en otras premisas. Xavier se encargaría de la salud del clan, Don Guissepe resolvería las cuitas oficiles, Mikel la educación en general, Grasasol aportaría su escaso conocimiento, Biscolatex y Charly su gracia personal, Adelaida su Pret a porter, Jack su Oxigeno, Filippa su gambillas, Trinificación sus sangrias, etc, etc.
Es este el mensaje de esta entrada: lo material nunca puede sustituir a los sentimientos, el cemento solo sirve para unir ladrillos y marmolillos, las personas se unirán por materiales más nobles y éstos con euros no se pueden adquirir pero al final nunca se podrán despegar.

The Phantom Of The Opera | The Alamo Drafthouse special screening

Ha harcolsz veszíthetsz, ha nem harcolsz máris veszítettél.

Az egészben az a legrosszabb, amikor rosszindulatú, beteg emberek vesznek körül. Úgy kezdődik az egész, hogy olyan érzésed támad, mintha egy színházban lennél. Felfigyelsz arra, hogyan esnek emberek mások által állított intellektuális csapdákba. Felfigyelsz arra, ahogy téged probálnak a háttérbe szorítani, különösebb ok nélkül. Megpróbálod sajnálni őket, de nem vagy képes rá, mert olya mértékű gonoszságot és sunyiságot fedezel fel ami íránt, nincs olyan empatikus ember, aki 5 percnél tovább lenne képes elviselni az ilyen gigászi mennyiségű felhalmozodott fájdalmat. Felismered a taktikákat, felismered a szerepeket, felismered az eszközöket, amelyeket mások használnak ellened, vagy mások ellen.
Te csak ott állsz bambán, és azon gondolkozol, hogy hagyod, hogy darabokra tépjenek a vadak a harcmezőn vagy beszállsz a játékba. Tudod, ha beszállsz, lesüllyedsz a szintjükre és egy idő után olyanná fogsz válni mint ők. Vad leszel és könyörtelen. Nem kímélsz senkit és semmit, megszünik a tisztelet érzése, megszünik minden ami miatt embernek tartottad magad és a modern kor intellektuális vademberévé válsz, aki az eszével és érzelmi ráhatások, manipulációk, és hazugságok tengerében úszkálva lesz egyre romlottabb.
Vhol úgy érzem felelősség ez az érzés és a látvány. Felelősség, amivel még nem tudok mit kezdeni még. Meg kell védenem magam, de hogyan kezdjem. Különböző harcmódozatok jutnak eszembe. Sajnálom, hogy a munkahelyemen, harcművészetet kell alkalmaznom. Remélem találok helyet és időt arra, hogy kisírjam magam és ahol feltölthetem magam, hogy újult erővel vegyem fel a harcot az emberi gonoszág legaljasabb megnyilvánulása ellen. Hát ilyen helyen dolgozom én. Minden idillikus volt mindenkinek egy jó ideig, aztán egy éve elkezdtek az emberek minden ok nélkül lelécelni a cégtől, elmentek. Azóta a helyzet egyre rosszabb. Olyan ezt mint egy betegség. Azok az emberek akiknek beteg a lelke, nem bírják elviselni a tisztalelküeket, azt akarják, hogy a tisztalelküek is beteg lelküek legyenek, mert akkor velük egy szinten lesznek. Borzasztó.

O que é Inteligência Emocional?

    A Inteligência Emocional está relacionada a habilidades tais como motivar a si mesmo e persistir mediante frustações; controlar impulsos, canalizando emoções para situações apropriadas; praticar gratificação prorrogada; motivar pessoas, ajudando-as a liberarem seus melhores talentos, e conseguir seu engajamento a objetivos de interesses comuns. (Gilberto Vitor)

    Daniel Goleman, em seu livro, mapeia a Inteligência Emocional em cinco áreas de habilidades:1. Auto-Conhecimento Emocional – reconhecer um sentimento enquanto ele ocorre.
2. Controle Emocional – habilidade de lidar com seus próprios sentimentos, adequando-os para a situação.
3. Auto-Motivação – dirigir emoções a serviço de um objetivo é essencial para manter-se caminhando sempre em busca.
4. Reconhecimento de emoções em outras pessoas.
5. Habilidade em relacionamentos inter-pessoais.

    As três primeiras acima referem-se a Inteligência Intra-Pessoal. As duas últimas, a Inteligência Inter-Pessoal.

    Inteligência Inter-Pessoal: é a habilidade de entender outras pessoas: o que as motiva, como trabalham, como trabalhar cooperativamente com elas.

1. Organização de Grupos: é a habilidade essencial da liderança, que envolve iniciativa e coordenação de esforços de um grupo, habilidade de obter do grupo o reconhecimento da liderança, a cooperação espontânea.
2. Negociação de Soluções: o papel do mediador, prevenindo e resolvendo conflitos.
3. Empatia – Sintonia Pessoal: é a capacidade de, identificando e entendendo os desejos e sentimentos das pessoas, responder (reagir) de forma apropriada de forma a canalizá-los ao interesse comum.
4. Sensibilidade Social: é a capacidade de detectar e identificar sentimentos e motivos das pessoas.

    Inteligência Intra-Pessoal: é a mesma habilidade, só que voltada para si mesmo. É a capacidade de formar um modelo verdadeiro e preciso de si mesmo e usá-lo de forma efetiva e construtiva.

Fonte: http://www.din.uem.br/ia/emocional/#Tipos

Fonte: www.artesocial.org.br

“El gran don de los seres humanos es el poder de la empatía.”
—Meryl Streep

En la vida diaria, ante una situación tan normal como aquella en la que te debes enfrentar ante un amigo afectado por algún problema personal como una decepción profesional, un bache de salud en su familia, etc.  siempre te aterra la impotencia de no tener palabras para consolarle o peor, intentar hacerlo con las palabras equivocadas.

Si hace poco hablé de que la Visión Global como una competencia indispensable en aquellas personas líderes en su entorno (un hogar para el ama de casa o una compañía multinacional para un Director General). Hoy dedico este post a una competencia que no crea diferencias porque resulta universalmente importante para cualquier persona. Tan importante que, parece ser, que la empatía es un componente vital no sólo de una conducta moral o social, sino también para experimentar sentimientos como la envidia, el odio, guerras religiosas, etc.

La definición más sencilla de la competencia Empatía es: saber ponerse en el lugar del otro.

Sin embargo, en un reciente artículo de El País, se rectifica ésto diciendo que: “Aunque normalmente se entiende la empatía como la capacidad de ponerse en la piel del otro, no es exactamente eso. De hecho, técnicamente se define como la capacidad de sentir, imaginar o experimentar las emociones o estados de ánimo de otra persona. Intentemos pues ponernos en la emoción del otro y no sólo en su situación“.

Investigando sobre esta competencia se llega a la, para mí injusta, conclusión de que: crece más fácilmente en las personas que no han padecido miserias afectivas, con padres preocupados y que han vivido en un ambiente en el que han sido aceptadas y comprendidas, han recibido consuelo cuando lloraban y tenían miedo, han visto como se vivía la preocupación por los demás… En definitiva, cuando las necesidades afectivas y emocionales han estado cubiertas desde los primeros años de vida.

Eso sí, los afortunados que consiguen una infancia de estas características y logran armarse de un caracter con empatía son aquellas capaces de escuchar a los demás y entender sus problemas y motivaciones; por eso poseen normalmente alto reconocimiento social y popularidad. Se anticipan a las necesidades antes incluso de que sus acompañantes sean conscientes de ellas y saben identificar y aprovechar las oportunidades comunicativas que les ofrecen otras personas.

En el  artículo que antes he nombradose llega a una síntesis que, como siempre, aunque no resulta ser la fórmula mágica, me ha parecido interesante:

1. CUIDADO CON LOS CONSEJOS

“Quien no haya sufrido lo que yo, que no me dé consejos” Sófocles

2. EVITEMOS JUZGAR

“Si de veras llegásemos a poder comprender, ya no podríamos juzgar” André Malraux

3. NO RELATIVICEMOS EL PROBLEMA DEL OTRO.

“¿Quieres que sienta dolor por niños que mueren de hambre? Yo siento dolor por ellos. ¿Quieres que proteste contra las guerras que siguen en las montañas? Yo protesto. Pero el corazón tiene sus dolores privados: ni siquiera todas las grandes causas buenas de este mundo pueden impedir que llore por un amor perdido”. (Arnold Wesker)

4. RESUMIENDO: SIMPLEMENTE DEBEMOS COMPRENDER

“En tu relación con cualquier persona, pierdes mucho si no te tomas el tiempo necesario para comprenderla” Rob Goldston

Como hice con Diversidad, en mi próximo post hablaré de un ejemplo de exceso de Empatía y otro de ausencia de ésta; mientras muestro dos vídeos publicitarios que ayudan a entrenarnos en esta competencia, el primero con niños enfermos de cáncer, el segundo con enfermos de alzheimer:

Dedicado a S.W.R.S.

]]> http://a2metal.wordpress.com/2009/11/04/corolario-sobre-la-amistad/ Wed, 04 Nov 2009 14:24:41 +0000 a2metal http://a2metal.wordpress.com/2009/11/04/corolario-sobre-la-amistad/