Hoy perdí el día como un gilipollas.

Me duelen los abdominales. Todos, hasta los que están bajo las costillas. La profe de yoga casi nunca nos hace sufrir.Sin embargo ayer fue uno de esos días.

Comer, ducharse, rascarse los huevos , limpiar los platos, limpiar la ropa, rascarse los huevos,  limpiar la casa, leer, usar la compu, rascarse los huevos, ir a la uni, estudiar, salir, pagar los gastos de la casa, rascarse los huevos, comprar la comida, ver pelis, escuchar música… NO HAY TIEMPO ¿de dónde lo saco?

Empiezo a sentirme cómodo con el vocabulario y la sintaxis del alemán. Pero así debí sentirme el año pasado. En éste me atropellarán los casos.

Scoooore…                       not.

Ahora me siento más español.

La tecnología está cambiando las tradiciones cumpleañeras. Ahora hay que dedicarle unas 3 horas a las redes sociales para contestar todas las felicitaciones. Tiene lo suyo de agradable, sí, pero también sé que a veces cuando me llega el correo con los cumpleañeros del día y no felicito a alguno, hay más de favor que de desprecio en el gesto.

Creo que mi único regalo fue un vídeo de Youtube. No me quejo.

Además de hacer cosas de día rutinario, como ir a clases, o hacer una traducción en grupo mientras lucho contra el sueño vespertino, también tuve un poco de celebración. Al llegar a casa, Óscar y Héctor se esforzaron lo mayor posible en darme una sorpresa. Me dí cuenta con antelación por los 5 minutos que tuve que esperar frente a la puerta de casa. Hasta pusieron la canción larga que se canta en Venezuela. Luego traté de explicar la costumbre del himno del cole pero no entendieron. La gente no suele entender cuánto mola cantar el himno de San Agustín.

En principio no pensaba hacer nada porque le tengo fobia a las responsabilidades como organizar fiestas o decirle a quién venir y a quién no. Opto por hacerme el Willi. Pero un par de chicas de clase con las que hace tiempo no hacía nada se ofrecieron a hacerme una torta y seguirme en lo que fuera si les daba comidita. Les dije para ir a un toque de jazz y aceptaron a regañadientes. Al parecer no alcanzo sus estándares de fiesta, he comprobado repetidas veces.

Por tratar de coordinar con dos grupos distintos medio cancelé los planes, lo cual les dió la oportunidad perfecta para no hacer torta y traer una comprada. Mejor, me gustan las tortas heladas. Entre otros aspectos resaltables está el intento fallido de darle sabor de limón a la cerveza con té en polvo y agua carbonatada, la capacidad de Nadia de inducir a la gente a las drogas (o té en polvo sin agua) y el sacacorchos chinorri que se rompió antes que el corcho. Un par de pizzas de L’etrusco después andábamos camino al conciertete. Caminamos un montón.

Los musiquetes se retardaron unos buenos 45 minutos así como para romper los huevos pues. Así como para tener que dejarlos a mitad de concierto porque al día siguiente había clase a las 8, también. En la espera Nadia, que cumple años 3 días después o algo así, intentó obligarme a ir a su cumple en su pueblo. Me negué las suficientes veces para recordar recordar que hacía voluntariado Intermón Oxfam ese día. Sonó muy falso, ¡pero es verdad!

Ahora me siento mal, viene a mi casa, me hace fiesta y no le devuelvo el gesto porque prefiero ayudar a los países subdesarrollados. Ya haré algo al respecto.

Los dos días siguientes han sido un maratón de charlas sobre interpretación en honor a Brian Harris, un viejete muy majo que al parecer es un crack de la interpretación natural. Aparezco “junto” a él al extremo de una foto multitudinaria amateur tomada por una señora misteriora. Así como para alardear pues. Otorgaré un 50% de interés y lo mismo de aburrimiento al evento. Otorgaré un 100% de dolor de gónadas por haber pagado 45€.

Durante una ponencia miro detrás de mi hombro y encuentro al venerable anciano en off, con la barbilla bien pegada al pecho (¿por qué los viejos siempre me tienen que superar en yoga?). Fantaseo por un segundo que el congreso sería insuperable si muere plácidamente ahí, mientras la expositora lo menciona cada 30 segundos, dormido entre sus colegas de toda al vida, sus admiradores y varios estudiantes indiferentes.

En este momento más de un lector me pensará insensible e insolente, pero no sé que tiene de malo desearle una muerte anecdótica a alguien cuya vida, como él mismo dijo, estaba plagada de coincidencias. Además, aumenta las visitas de la página en Wikipedia, que es el cenotafio del futuro.

Ahora que el CD agoniza, relegándose a ser un recuerdo del pasado, qué mejor que rescatar aquello que nunca debió morir. He arreglado mi viejo tocadiscos. Creo que tocará aumentar la colección. Y es que en el fondo, el vinilo se oye mejor.

Hace dos semanas terminé de leer la novela “Ella, que todo lo tuvo” de la escritora colombiana Angela Becerra.  A inicios de este año por casualidad me encontré con una entrevista que le hacían a la autora en un canal español y me pareció una persona fascinante.   Esto, sumado al hecho de que la novela obtuvo el Premio Planeta 2009,  me llevó a comprarla en la última Feria del Libro de Guayaquil.  Sin embargo, lamento decir que no sentí que mis expectativas fueron satisfechas.

Evidentemente Becerra cuenta con una creatividad infinita, por algo tuvo una carrera brillante en el mundo de la publicidad.  Pero siento que quiso plasmar demasiadas ideas en una sóla novela, lo que lleva al lector a sentir desesperación de que por fin se resuelva alguno de los muchos conflictos.

En un sólo libro se nos plantea la desaparición misteriosa de la familia de la protagonista, la búsqueda de un diario antiguo,  la doble vida que lleva el personaje disfrazada con una máscara, su relación platónica con un hombre enigmático al cual ve cada día en una librería, y la lucha con su lado oscuro que no le permitía lidiar con ninguno de sus múltiples problemas.

Me costó terminar la novela y el final fue muy decepcionante.  Luego de 400 páginas donde no se aportaba casi nada a la resolución de los conflictos, todo se resuelve en 5 páginas.   Como lectora, me sentí defraudada.

Además, no llegué a conectar nunca con el personaje principal llamado Ella.  Se notaba claramente que era un alter ego de la escritora, lo cual por supuesto es algo común para muchos autores, pero este caso fue extremo.  Ella es la mujer literata perfecta.  Sus favoritos son cada uno de los clásicos de la literatura, y en el medio de tantas tragedias y un evidente problema de alcoholismo, tiene las fuerzas para tomar clases de restauración de libros antiguos.  No me creo el personaje.

En fin, para terminar con una nota positiva, tal como me enseñaron en una de las empresas en que trabajé al momento de dar retroalimentación, este primer encuentro con Angela Becerra me deja con las ganas de leer más trabajos de la escritora esperando que en otras obras haya controlado su magnífica creatividad enfocándose en desarrollar un conflicto central.     Se aceptan recomendaciones.

El edificio donde veo clases se compone de un anillo exterior de aulas conectadas por un pasillo aureolado interior que rodea con vistas panorámicas a un pequeño jardín. En el centro de la circunferencia hay un gran árbol, no sé de qué , el resto es césped. A veces se puede ver cortándolo a una chica delgada con el pelo rubio en cola de caballo. Pasa trabajo, pero no suficiente como para sentirse mal por verla laborar.

En la pecera hoy no había pez. Pero las ventiscas asquerosas se encargaron de arrancar suficientes hojas de la copa. También se encargaron de hacerlas girar en remolino mientras yo pasaba por ahí a las 11. El recuerdo de la infancia llegó sin esfuerzo, sin invitación.

Cuando era pequeño mi papá solía comprar la lotería Kino Táchira, la más importante del país. Todos los domingos se sacaban las 15 pelotitas numeradas y se acumulaban millones. Los que crecieron con un vecinito llamado Persipófales no se inmutarán si tratas de impresionarlos al revelarles que existen papás tan rebuscados. Así misno, para mí los domingos y el Kino iban como las papas y el refresco en un Mc’combo: lo usual.

Aunque mucho dinero es muy importante, para el que ni sabe sumar lo más importante del programa es el otro segmento. Ese en el que metían a un “ganador” en El ciclón del dinero. Este fenómeno meteorológico-monetario no era (o es, porque seguro sigue existiendo) más que un paralelepípedo transparente de un metro cuadrado en el cual te encerraban con mucho dinero a tus pies y mucha emoción. Entonces, cuando el presentador más carismático de la tele decía las palabras mágicas, los billetes volaban al rededor del concursante cuales vacas de película jolivudense.

Unas decenas de segundos eran las que te dejaban para volverte loquito y pillar cuantos billetes pudieras, con técnicas tan astutas y humillantes como pegarte a los cristales y dejar que los colorines se acumularan en el nicho recién creado.

De pequeño me encantaba, soñaba con estar ahí y pillar más efectivo que esos tontos de pueblo, más aún, pillarlo todo y ser el rey indiscutible. Lo lograría haciéndolo con tal desesperación que nadie pudiese superarla. Por la diversión, por tenerlo, por ganar.

Ahora, mientras veo la preciosidad de hojarasca bailando en torno al tronco, me invade la repulsión, sin esfuerzo, sin invitación.

Este fin de semana, y para variar un poco la rutina de estar encerrado en casa limpiándola y ensuciándola continuamente, me fui de viaje con la gente de la EOI y sus respectivas alemanas de intercambio a conocer Morella y Peñíscola.

Tenía tiempo que quería ir a ver estos pueblitos, pero es difícil conseguir gente de la zona interesada en ir puesto que ya los conocen. Los dos tienen su encanto: uno es una fortaleza al tope de una montaña y el otro es una fortaleza en una minipenínsula. Al parecer en esos tiempos estaba de moda hacer murallas.

La cagada total fue el frío asqueroso que hacía, especialmente en Morella, donde además vino acompañado en los últimos minutos por una lluvia helada horizontal. Y yo que llevaba toda la semana usando la sudadera gruesa, decidí tan sabiamente esa mañana llevar la más fina que tengo. El viento huracanado que duró todo el paseo no ayudó tampoco.

Entre pagar el bus, la comida y unos caramelitos de miel para la garganta me gasté unos modestos 30 euros. Modestísimos, nojoda ¬¬

Para salir al Terra esa noche me enserié. Bufanda y listo. Una diferencia mastodónica.

  En los sustantivos que designan seres animados existe la posibilidad del uso genérico del masculino para designar la clase, es decir, a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos: Todos los ciudadanos mayores de edad tienen derecho a voto.

  La mención explícita del femenino se justifica solo cuando la oposición de sexos es relevante en el contexto: El desarrollo evolutivo es similar en los niños y las niñas de esa edad. La actual tendencia al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina va contra el principio de economía del lenguaje y se funda en razones extralingüísticas. Por tanto, deben evitarse estas repeticiones, que generan dificultades sintácticas y de concordancia, y complican innecesariamente la redacción y lectura de los textos. Resulta incorrecto emplear el femenino para aludir conjuntamente a ambos sexos, con independencia del número de individuos de cada sexo que formen parte del conjunto. Así, los alumnos es la única forma correcta de referirse a un grupo mixto, aunque el número de alumnas sea superior al de alumnos varones.

Uso del masculino en referencia a seres de ambos sexos

 En los sustantivos que designan seres animados, el masculino gramatical no solo se emplea para referirse a los individuos de sexo masculino, sino también para designar la clase, esto es, a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos: El hombre es el único animal racional; El gato es un buen animal de compañía. Consecuentemente, los nombres apelativos masculinos, cuando se emplean en plural, pueden incluir en su designación a seres de uno y otro sexo: Los hombres prehistóricos se vestían con pieles de animales; En mi barrio hay muchos gatos (de la referencia no quedan excluidas ni las mujeres prehistóricas ni las gatas). Así, con la expresión los alumnos podemos referirnos a un colectivo formado exclusivamente por alumnos varones, pero también a un colectivo mixto, formado por chicos y chicas. A pesar de ello, en los últimos tiempos, por razones de corrección política, que no de corrección lingüística, se está extendiendo la costumbre de hacer explícita en estos casos la alusión a ambos sexos: «Decidió luchar ella, y ayudar a sus compañeros y compañeras» (Excélsior [Méx.] 5.9.96). Se olvida que en la lengua está prevista la posibilidad de referirse a colectivos mixtos a través del género gramatical masculino, posibilidad en la que no debe verse intención discriminatoria alguna, sino la aplicación de la ley lingüística de la economía expresiva; así pues, en el ejemplo citado pudo —y debió— decirse, simplemente, ayudar a sus compañeros. Solo cuando la oposición de sexos es un factor relevante en el contexto, es necesaria la presencia explícita de ambos géneros: La proporción de alumnos y alumnas en las aulas se ha ido invirtiendo progresivamente; En las actividades deportivas deberán participar por igual alumnos y alumnas. Por otra parte, el afán por evitar esa supuesta discriminación lingüística, unido al deseo de mitigar la pesadez en la expresión provocada por tales repeticiones, ha suscitado la creación de soluciones artificiosas que contravienen las normas de la gramática: las y los ciudadanos.

  Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.; ha comenzado a usarse en carteles y circulares el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.

Fuente: RAE y Diccionario Panhispánico de Dudas

Estoy mirando un punto muerto, o jugando con el resorte del boli, no recuerdo bien. Lo que no estoy haciendo es prestarle atención a la clase. Y es que entre la penumbra para ver la proyección y el contenido excesivamente interesante de Documentación para la Traducción, pues bueno. Los efectos de la fiesta de Remus el Rapero Rumano del día anterior tampoco ayudan.

En eso Dora, la profe, Dora la exploradora, me pilla entre las que se ponen brillo en los labios, las que leen libros en clase, las que parlotean y las que de verdad tratan de escucharla. Me pilla a mí claro, porque soy hombre y en clase eso es como ser un koala o un animal así de inesperado.

Es de notar que aún y cuando no soy capaz de mantener mi atención hacia ella por 5 minutos, me mola montón. Con su cara blancuzca y sin maquillar, sus rasgos faciales minimalistas y su pelo largo y suelto imprime unas vibras relajantes abrumadoras. Fue una jipi en su tiempo, de eso estoy seguro, una jipi académica. Es una máquina de cuentos sosos contados como interesantes, y cuando algo le sorprende, Sube las cejas en arco al tope, pela los ojos y dice “¿Holaaa?”. Indescriptible en texto, genial.

Entonces viene y me dice algo para espabilarme que no recuerdo, pero no tarda dos segundos en cambiar de tema:”Eres un chico ochentero. Llevas no sé, un look ochentero, así de los 80. Como A-ha ¿sabeis? Él parece un chico A-ha, así, ochentero, pero vosotros ni sabeís quienes son A-ha. Porque eso escuchaba yo en mis días. Que son suecos, ¿o noruegos? bueno, en fin…”

Qué guay, creo que entre todas las comparaciones de las cuales he sido víctima, nunca me habían llamado A-ha. El vídeo de A-ha mola. Busqué en vídeo en youtube y por supuesto me topé con una decena de chorradas que me hicieron perder media hora de mi vida, aquí el original un par más:

Las clases de yoga suelen ser geniales. Sin embargo, después de la primera hora y la ducha, el ambiente puede adquirir un aire de misticismo un tanto raro que estoy seguro no es precisamente igual al de los chinitos. Luces apagadas, incienso, cantos hipnóticos de indígenas de la Rusia oriental y ejercicios de imaginación con sello de calidad New Age.

Primera semana; éramos rocas:

- …imaginemos que estamos unidos al suelo, duros, rígidos. Somos una roca, ígnea, metamórfica, la que queráis, la que mejor os siente. Pensemos en la textura, en el color. Estamos ahí, sin movernos, firmes pero relajados, dejando que todo pase…

Tercera semana; plumas invasoras:

- …somos ligeros, livianos, nuestro cuerpo totalmente relajado, como una pluma. Ahora nos elevamos, estamos volando, ascendemos. Llegamos a lo más alto, ¡es una alfombra de nubes! elegid la que más os guste. Os apoderáis de vuestra nube. Hacedla vuestra…

Esta semana; la música clásica:

- Hoy no hablaré mucho, sólo disfrutemos de esta hermosa música, dejemos que nos entre por los poros, disfrutemosla con todo el cuerpo, dejemos que nos entre por todos los orificios corporales…

Vale, a mí me mola la libertad, pero me parece que tenemos demasiada. preferiría que nos dijera: “eres un pedazo de tierra rojiza compactada”, “coge la nube que está allá entre esa redonda y esa medio gris” o “dejemos que la música nos entre por los oídos”. Porque sí, el disco de música clásica que puso es de esos compilados con cancioncitas que todo el mundo está harto de escuchar. Y claro, como no tengo ni medio bolsillo de cultura, ni me puedo quejar con propiedad porque no estoy seguro de cuál pieza es cuál.

Ahora ni sé cuál músico barroco me entro por qué orificio corporal.

Estaba en una tienda de chinos comprando algo para comer y de pronto me topé con una peonza… y no lo pude evitar:

Ésta que veis no es la primera que compré, ésa debe estar en el andén de la estación de Atocha, no preguntéis cómo llegó hasta allí.

Disponíame yo a borrar un par de blogs de mi lista del Google Reader, para perder menos tiempo revisando cosas por internet. Dije “esto demostrará mi compromiso con el estudio”. Tal vez un par de blogs de música, que al fin y al cabo no estoy utilizando últimamente por falta de tiempo, pero igual reviso por curiosidad.

Disponíame yo a eso cuando me doy cuenta de que no me quiero deshacer de ninguno. Por ejemplo, está el de jazz, del cual no descargo nada desde hace medio año ya, pero es que las carátulas son muy buenas y me gusta verlas.

Disponíame yo a eso cuando me entero de que además de páginas, puedes seguir perfiles de gente. Ahora puedo enterarme de todas las boberías que ve el morocho en youtube. Por supuesto que revisé todo lo que tenía atrasado. Qué me queda: más razones para perder el tiempo en vez de menos, y la certeza de que una novia puede afectar con fuerza tus gustos musicales. Porque sí, morocho, confío en que esos videoclips mariconazos se deben a una fuerza mayor.

Si eres Victor Cámara, sabes que el público te aclama cuando transmiten tus telenovelas en Lituania.

http://neapmokamosatostogos.wordpress.com/2009/07/22/pirmoji-benamiu-naktis-valencijoje/

El día que te enteras de que en el agua eres un Don Nadie es ese en que vas a tu primera sesión de nado y la instructora te susurra ¿sabes nadar?

–Ermm, sí bueno, nado, pero nadar nadar, así con técnica, como que no. Bueno, de peque fui a clases una vez…

–Vale, haz dos piscinas en este canal, ida y vuelta. Cuando vuelvas yo te digo.

Y así lo hice, y mientras cortaba el agua pensaba “pues no soy tan malo (jadeo jadeo ahogo jadeo) si me muevo con todas mis (jadeo ahogo ahogo taquicardia) fuerzas, pues voy (taquicardia ahogo jadeo) rápido. A qué parezco un profesional (choque con boyas)”

En mi triunfal y extenuante retorno me recibe la entrenadora de brazos cruzados, mientras menea la cabeza a los lados con cara de “para qué me molesto”. Lo difícil de digerir es que ella pesa cuatro veces más que yo y se lamenta de mi técnica y estado físico, me recuerda a las señoras que me humillaban en yoga de la Central.

–Vale, cabeza afuera como un perrito no se hace. Tu primer ejercicio será cogerte del bordillo, respirar por la boca, sumergirte y echar el aire por la nariz. Mira, así (y lo hace). Recuerda, arriba, abajo, arriba, abajo.

Luego está el asunto de los compañeros. Cualquier tío con gorrito y gafas de agua parece un profesional. Por suerte esto es un craso error de apreciación, y pronto descubres que compartes el canal con 5 tullidos más con los cuales sostienes conversaciones jovialísimas (en serio), que van de frases como: “¡Uy, qué cansado estoy!”, “–Tú primero –No, tú primero”, “–¿Has hecho lo de las manos?–No, pero lo de tragar agua sí” o “¡Bonito gorro!”

Debo admitir que tras una hora de salpicar agua en exceso, estaba muerto. Pero la pasé muy bien.

¿Hoy es fiesta? Es verdad, no he ido a trabajar. Leo en El País:

“Los constantes abucheos a Zapatero marcan el desfile del Día de la Fiesta Nacional”

Cosa que me deja soprendido, pues yo pensaba que no iba gente a esas cosas. Pues va a ser que va, y mucha. Me consuelo pensando que este año al menos no me han despertado los aviones, como otras veces.

Y es que ya lo decía Paco Ibáñez en su canción, que os dejo aquí:

Disfrutad de este día, que al menos no hay que ir al trabajo.

El Abecedario Castellano

El abecedario castellano quedó establecido en 1803 en veintinueve letras, cada una representa un fonema y puede adoptar la figura y tamaño de mayúscula o minúscula, y tiene su origen, como las demás lenguas románicas, en el alfabeto latino. Tal como lo establece la RAE helas aquí con sus nombres:

CH y LL son dígrafos, signos ortográficos compuestos de dos letras, y son considerados letras por representar un fonema distinto a la letra ce y ele, respectivamente. A partir de 1994, y a petición de organismos internacionales, la ordenación de tales dígrafos se realiza de acuerdo al alfabeto latino universal, por lo cual aparecen en el diccionario clasificadas después de la C y L, respectivamente. No queriendo decir de modo alguno que hayan desaparecido del abecedario castellano, como erróneamente se indica en árticulos, comentarios y blogs. El alfabeto latino internacional contiene veintiséis letras, siendo usado en la mayoría de los países e idiomas de América,  Europa, África subsahariana y Oceanía, y está basado en el alfabeto romano. Es básicamente igual al español salvo que le agregamos tres letras más: Ch, Ll, Ñ.

Un poco de historia …

El alfabeto castellano tiene su base en el alfabeto romano, el cual a su vez desciende del alfabeto griego. El Alfabeto Romano: A B C D E F Z H I K L M N O P Q R S T V X. Los griegos adoptaron las letras del alfabeto fenicio, el cual tenía influencia hebreas y egipcias. Los latinos desecharon cuatro letras del alfabeto griego, tomaron la F etrusca, que se pronunciaba como /w/, dándole el sonido /f/; también adoptaron la S etrusca. Para representar el sonido /g/ en griego y el sonido /k/ en etrusco, se usó inicialmente la letra Γ, que terminaría transformándose en la P. Estos cambios dieron origen al alfabeto latino arcaico, que inicialmente tenía 21 letras, pero que antes del siglo III a. C. perdió la Z.

 Letras G, Z y Y. Los romanos usaban la C, K y Q para escribir el sonido /k/, la C adoptó también el sonido /g/. Posteriormente inventaron la G, añadiéndole un palito a la C, y la insertaron entre la F y la H por razones desconocidas. Una vez que el imperio romano tomó Grecia se reintrodujo la Z y se adoptó la Y para transcribir las palabras griegas que se tomaban prestadas, colocándolas al final del alfabeto. De esta forma, y tras desaparecer las efímeras letras que introdujo Claudio, el alfabeto latino quedó con 23 letras durante el resto de la antigüedad y la edad media.

 LETRAS J, U, V y W. Los pueblos germánicos una vez cristianizados adoptan el alfabeto latino. Los anglosajones introdujeron transitoriamente en su alfabeto dos runas, thorn «Þ» y wyn «ƿ», para transcribir dos sonidos de su idioma no representados por las letras latinas, /θ/ y /w/ respectivamente, pero terminaron desechándolas porque podían confundirse con la letra P. Wyn fue sustituida por dos uves consecutivas, que terminaron ligándose y originando una nueva letra la W. A finales de la edad media se empezó a redondear la V para diferenciar cuando correspondía a su sonido vocálico originándose la U. J empezó a desarrollarse a partir de la I en el siglo XV.

 La letra Ñ se originó en España debido a la costumbre de los copistas medievales de colocar una pequeña raya encima de una ene para indicar que era doble, ahorrando así espacio, cuando la «nn» cambio su sonido palatalizándose, /ɲ/, la eñe se adoptó como nueva letra en el alfabeto español.

La letra Zeta o Ceta (Zeda): Los fenicios la llamaron zain, “arma” y le dieron una forma semejante a nuestra I mayúscula actual. Para los griegos era una letra doble, ya que expresaba el sonido de la unión de delta y sigma. Los romanos sólo la usaban para transcribir algunas palabras griegas, pero dejaron de emplearla a fines del siglo IV a.C. Tres siglos más tarde fue nuevamente introducida en el alfabeto romano, junto con la Y, para transcribir palabras griegas como Zeus o Zodíaco y se la ubicó en el último lugar del abecedario. Así llegó a nosotros. En español ha ido ganando terreno a la C, sobre todo a la Ç (cedilla = zetilla, pequeña zeta), a la que hizo desaparecer. El castellano antiguo diferenciaba entre Z y Ç —la primera era sonora y la segunda no—, pero hacia el siglo XIII se empezaron a confundir ambos sonidos y en 1726 la Real Academia resolvió suprimir la Ç y sustituirla en todos los casos por la Z, que antiguamente se llamaba ceda ó zeda, por aquello que venía de la desaparecida cedilla.

Letra Zeta

Sube y zarpa, desde casa,
Mira el telescopio, sigue,
Y suerte que no le ahogue
Este mar que hoy le abraza.
Harto de cebos de caza
Y harto redes de pesca
Puede que no lo parezca,
es un abrazo-mordaza.

Sigue, mira el telescopio, sigue,
Amarra en casa, explora, sigue,
Sigue, mira el telescopio, sigue,
Atraca en casa, descansa, sigue.
sigue…

+  

Hoy he ido a la primera sesión de yoga. Estuvo súper guay. La tía saca toda la artillería: Diferentes iluminaciones para diferentes momentos, musiquita, incienso, velas, nos manda a la ducha, etc etc. Bueno, la música de la primera mitad era terrible, pero algo raro tenía que haber. Ah, también quiere que para la segunda mitad nos cambiemos la ropa y nos vistamos todos de blanco.

Eso de ponerse en posiciones muy raras siempre ha sido lo mío. Lo de respirar profundo y dejar pasar todo lo que entra en la cabeza habrá que adoptarlo también.

Gracias a los incansables esfuerzos de Fabra y sus secuaces para mantener a los viejetes del pueblo entretenidos, hoy pude ir junto a Héctor a un concierto ¡gratiñán!

Lo genial es que se presentaba un trío que toca música de Django Reinhardt. Para los desentendidos, el D man era un gitano franchute que además de ser alcohólico, hacía unos punteos que te cagas ¡con 2 dedos! Reinventó el Manouche y cambió el mundo del Jazz y la guitarra para siempre. Se sobreentiende que le hago la pelota Big Time.

Además de que era ¡gratiñán! estábamos en primera fila y los panas eran unos duros de la vida. También tocaron un par de boleros y un par de piezas propias. Se podría decir que casi hicieron mi día, si no fuera por ciertas interferencias telepáticas por ahí.

Encontré este vídeo de un concierto que dieron en el pueblo el año pasado.

Pon un poco de Joe a tu Crepúsculo

Sube el telón: Entra a la clase un indie cuarentón con cabellera negra, densa, medianamente despeinada que le tapa las cejas, actitud de corazón roto y reconstruído con acordes menores, ah, y barba mal afeitada.

Baja el telón: Alejandro se pregunta, ¿por qué dejan que estudie esta clase de gente?

Sube el telón de nuevo: ¡Es el profe! (si leíste el título de la entrada, seguro que no estás nada sorprendido)

La clase fue muy buena.

PD: Connor oberst ES Bright Eyes

Los días 2, 3 y 4 de octubre se pondrá en escena Legendaria VI, templarios, la caída que es un evento que recreará la resistencia y rendición de la última fortaleza templaria de Monzón, mediante un proyecto turístico-educativo diseñado para enseñar la historia por medio del juego, la interpretación, la formación en valores y el aprendizaje.

El acto comienza el día 2 de octubre con la recepción de participantes en el pabellón Joaquín Saludas y la presentación de la actividad.

El sábado un pasacalles desde la plaza Mayor hasta el Castillo, teatro interactivo y conferencia en el Auditorio San Francisco “La Caída de los Templarios”. El domingo teatro interactivo y entrega de trofeos.

Lo organizan la Asociación Legendaria Simulación, Héroes del Destino, Patronato de Cultura, Comarca del Cinca Medio y Trotamundos.

Hoy en ese carro, a las 7 de la madrugada, vi el diablo. No era uno, eran 2. Y pensar que el día ya había sido suficientemente malo.

Pensé que los chorros de éxtasis y desamor de ayer eran algo fuera de la norma, pero hoy se han repetido con más intensidad.

Primero la desazón. Hoy veo mi primera peli de David Lynch, Inland Empire. Ahora, ¿qué puta mierrrrda fue esa? fueron tres horas enganchado en una maldita locura. Lo peor es que al final la única conclusión redonda que pude sacar es que a este pana lo financian los carteles que controlan el tráfico de drogas duras, y éste les hace el favor de promocionarlas de la manera más extravagante. Lo juro, ésto ha marcado un tope difícilmente superable en mi baremo del bizarrismo (maldito arte conceptual).

Estábamos tan turbados y desesperanzados después de la proyección que la única opción fué salir de fiesta para intoxicar la inquietud. Primero el Beat (nuevo local favorito), luego, como siempre, Ettro.

El año pasado Ettro, para mí, era el drenaje de la bañera. El único sitio abierto en la zona urbana después de las 3. Todo ser viviente en Castellón estaba condenado a terminar allí. Y condenado por buena razón: Los éxitos radiales de ayer y hoy, todos los días, de la estación de radio más asquerosa y popular por supuesto.

Hoy fué otra cosa. Otra, totalmente distinta. No sé qué misterio de compra-venta o mercadotecnia ha hecho a su mano divina intervenir, pero en las pantallas habían extractos de pelis de Chaplin coronados con el logo del Beat; en la cabina estaba el DJ del Beat de invitado; y lo que sonada, sin orden específico, y con muchas cosas que he olvidado mencionar, iba masomenos así:

Normal pues, están reventando la radios en estos días, pero…

¿Joy Division tronando una disco de dos pisos? sweeeeet

Y otra de Gorillaz que no encuentro ahora. Es evidente que había una gran chupadera de medias a Damon Albarm, y la apruebo.

(Conste que Out of control es lo mejor que va a hacer CB en su vida, y el DJ lo sabe)

Dammn, ésta no la ví venir. Entre todos los grupos fantasmas de Detroit que nunca serán escuchados en el levante español, tenían que poner justo mi favorito y de lo desus buenos tiempos. Es más hasta tengo una “obra de arte” que hice a mis dulces 17  inspirada en esta pista:

No pongo más porque no me acuerdo. Sólo espero que los dueños se obstinen pinchando electro y alternativo hasta que domen a los pueblerinos. Lo sé, pasarán malos ratos de poca popularidad, pero es justo y necesario.

Ambas sorpresas llegaron a tal extremo, casi inexplicable. Lynch, no te odio, tú me odias a mí.