El amor nos pone de rodillas, el amor nos vuelve vulnerables, nos convierte en seres sin voluntad propia y nos maneja a voluntad, dicen por allí que quien mas ama es quien mas pierde y siempre tratamos de resistirnos pero nunca lo logramos, es más fuerte que nosotros y la razón funciona, pero el corazón no le hace caso, es como un parapléjico cuyo cerebro sigue mandando información al cuerpo para que este haga lo que debe pero el cuerpo no atiende a esas señales y sigue allí, deteriorándose y terminamos casi muertos a causa de ese sentimiento.

Capaces de lo peor y lo mejor gracias a él, nos olvidamos de nosotros mismos y sólo pensamos en la persona amada, en que esa persona este bien, sea feliz, no sufra y no nos importa quedar en agonía viéndolo partir si sabemos que eso representa un bien para él, el corazón se desgarra y el dolor es físico, cuesta trabajo respirar y mantener en secreto cuanto nos duele, hablamos, actuamos, caminamos pero parecemos una sombra de lo que éramos y quisiéramos jamás haber sentido nada y al mismo tiempo no logramos pensarnos sin ese ser que logró hacernos sentir que tocábamos el cielo, que nos hizo sentirnos protegidos e importantes, que logró sacar lo mejor de uno mismo.

Pero también puede sacar lo peor, convertirnos en verdaderos monstruos, en seres egoístas y mezquinos, asociarse con los celos y destrozar el alma, hacernos sentir infelices hasta el extremo y por si fuera poco se extiende ese veneno hacia la persona que amamos, enloquecemos y nos transformamos casi en psicópatas enfermizos, no logramos distinguir cuando pasamos los limites de lo bueno a lo malo y destruimos todo lo que tenemos y no nos damos cuenta que estamos cavando nuestra propia tumba, nos volvemos inseguros y débiles y caemos en una trampa sin darnos cuenta que somos nosotros mismos nuestro verdugo.

El amor es así, por eso le tememos, porque sabemos que dolerá de alguna u otra manera, nunca logramos salir ilesos, cualquier precaución es poca para el amor.

Mi alma es vieja, demasiado tal vez, por eso ya no hay fe ni esperanza, por eso jamás logré soñar, el polvo del pasado cubrió mi alma y enterró muy profundo las ganas de vivir.

Mi alma es vieja, más aun que mi cuerpo, generaciones de experiencias anidadas en mi corazón dándole una rigidez y dureza extrema.

Mi alma es vieja y no quedan vestigios de juventud y de ilusión, las arrugas de mi espíritu avejentan todo intento de ser feliz.

Mi alma es vieja, por un momento se sintió joven, pero te fuiste y tu energía, tu vitalidad, tu ímpetu se fue contigo y volví a ser un alma vieja.

PD.-  If I close my eyes forever
Will it all remain unchanged
If I close my eyes forever
Will it all remain the same

Definitivamente uno piensa que todo será miel sobre hojuelas (para el antojo de Yolanda ajajajajaja) y que cada concierto al que iremos se vera recompensado nuestro cansancio, espera y gasto monetario.

UNA AMIGA BIEN A TODA MOTHER, LILIANA, ROCKER DE CORAZON

No soy alguien que tenga mucha experiencia en eso pero hasta hoy me había ido muy bien, me toco ver a Scorpions, Creadence, Paul Di Anno, La Maldita Vecindad, Transmetal, Molotov, Cafe Tacuba, Enrique Bunbury y  varios tributos de bandas locales y a AC/DC en el DF siendo totalmente profesionales  y en el caso de Enrique, quien se enfermo el mero día del concierto, nos compensò con creces al día siguiente presentándose puntual y saliendo de manera atenta a disculparse ampliamente por lo sucedido y prometiendo retribuirnos la espera y lo logrò.

PARTE DE LA BANDA EN PLENO COTORREO

Siempre lo he dicho, la raza que mas me cae mal son los gringos (salvo contadas excepciones) y los Argentinos (que tienen el Ego mas grande que sus narices y se creen la uña de la gran bestia) y siempre he hecho referencia a eso y he bromeado con argentinos que me aseguran que es mas la mala fama que otra cosa. Pues lo siento mucho por esos cuantos argentinos pero sin lugar a dudas su mala fama se debe en gran medida al EGO tan grande que tiene esa banda argentina llamada RATA BLANCA y que le va muy bien el nombre, porque realmente se comportan como ratas.

PURA ROCKERA GENUINA Y EL QUE VIENE EN CAMINO

5 sujetos que creen que todos somos estupidos y no valemos una mierda, que no respetan al publico que les da de tragar y no hacen su trabajo como debe de ser, se de otro que acostumbraba a comportarse como idiota, Axel Rose, pero carajo, Axel fue el vocalista de Guns’and’ Roses, banda enorme y que valía la pena, pero estos tipejos tienen un buen vocalista, un buen bajista, un buen baterista, un buen tecladista, un buen guitarra y una actitud vale mierda que hace que caigan mal por un lado y por otro, una serie de canciones aburridas y repetitivas y lo siento por los fans pero a mi a la tercera rola me cansan.

AMIGAS BELLAS AND ME

Ya se que preguntaran ¿entonces a que mierdas fuiste al concierto? pues fui para que nadie me contara, ya me habían dicho que siempre salen tarde al escenario, que son déspotas y prepotentes pero que dan un buen concierto, pero ayer se pasaron de boludos como dicen ellos.

¿ASI O MAS CERCA? NAAAA, SOLO ASI, PUDE LLEGAR AL ESCENARIO PERO ME DIO GUEVA, NO VALIA LA PENA Y NO QUERIA TENER PESADILLAS

Nosotros (la banda amarga) llegamos como alas 8.30, el acceso se suponía sería a las 8.00 pero nop, llegamos y nos estacionamos, bajamos y  sacamos nuestra dotación oficial de cheve, nos encontramos con unos amigos y bebimos, bromeamos y escuchamos música (de verdad) mientras esperábamos, puedo decir sin temor a equivocarme que fue el único momento que valió la pena de la noche.

TA GUENO PUES, MAS CERCA

Nos acabamos la cerveza y nada, entramos como a las 10.00 de la noche, ya todo mundo andaba a medios chiles de tanto beber, el lugar era un asco, un lugar cerrado en el que la acústica estaba para llorar, pero seguramente los delicagados de los boludillos esos no querían pasar frío, no se les fuera a congelar su naricita, tocaron como tres rolillas las bandas que abrirían y después nada.

Seguimos bebiendo, comimos duros con chile, seguimos bebiendo, nos tiramos al suelo, nos levantamos, bebimos, y así sucesivamente hasta el hartazgo.

Los hijos de su mal dormir salieron a hacerse pendejos a preparar sus instrumentos a la una de la mañana, ¿se imaginan ustedes? y la gente ya seguíamos allí por aferrados porque era injusto pagar y simplemente no ver el “concierto”, les grite así toda discreta como soy: “ya apúrense” entre otras cositas y se desato un coro de reclamos, a las quinientas salieron, tocaron ocho rolas y se largaron sin siquiera pedir una disculpa, sin dar explicaciones de su grosería y falta de profesionalismo, así, todos pendejos como si fueran la gran cagada.

LO PEOR DEL AÑO Y DE LOS POCOS AÑOS QUE HE ANDADO EN ESTO, DEFINITIVAMENTE RATA BLANCA NO VALE UN CENTAVO DE LO QUE PIDE POR UN BOLETO DE SUS CONCIERTOS, TOCAN MEDIANAMENTE BIEN, SUS ROLAS SON ABURRIDAS, SON PREPOTENTES Y SE CREN DIVOS, ESTAN MAS FEOS QUE ECHARLE DE LA MADRE A DIOS (CUANDO LOS VI PENSE: MIERDA, ¿POS DONDE SE ESTACIONO EL OVNI?) SOLO LES PUEDO DECIR ALGO, EN MI PUTA VIDA, NI AUNQUE ME REGALARAN EL BOLETO, NI AUNQUE ME PAGARAN POR IR A VERLOS ME PARO EN UN PINCHE CONCIERTO DE ESOS WEYES, HA SIDO EL PEOR CONCIERTO DE MI VIDA, FUCK

No, no se me ha muerto nadie, al menos no físicamente, tampoco paso una etapa depresiva incontenible y suicida, no, no descubrí que soy Emmo. ni se me ha caído un trozo de carne, al menos no literalmente.

¿Qué me pasa? He recibido tantos mails y no he respondido ninguno, trate de ocultar mi vida en otro site, pero sigo teniendo eso que llaman toque para atraer la atención de la gente que navega en la red y lee blogs.

Muchas veces me han preguntado el porque duré tantos años casada con alguien a quien jamás amé, nunca respondí a pesar de saber mi respuesta desde siempre, pero uno nunca quiere aceptar la derrota o las debilidades que tenemos, queremos aparentar dureza y fortaleza, pero nada es eterno y esa muralla termina por derrumbarse.

Miedo, mi respuesta resumida en una sola palabra, miedo, un miedo que va mas allá de todo lo que hubiera podido imaginar, terror, pánico y desesperación, miedo a lo que hoy vivo, a lo que me esta sucediendo desde hace algunos meses.

Incapacidad para sacar una familia adelante pese a todos mis esfuerzos y lucha, me he enfrentado a mi miedo más aterrador, a mi pesadilla más temida, ver a mis hijos sufrir…

No hay algo que una madre tema mas que no poder alimentar a sus hijos, darles lo indispensable, no vayamos tan lejos, al menos lo más básico, ser incapaz de conseguirlo ha sido mi dolor más grande.

Jamás quise tener hijos pero los tuve, no por  deseo, por las circunstancias de la vida, igual son míos, carne de mi carne, sangre de mi sangre, un pedazo de mis características distribuidas en tres seres nefastos, una niña dura y aparentemente insensible, otra jovial e hiperactiva que me dio un dolor enorme y un nieto hermoso, otro que es el sentimiento que yo jamás quiero dejar salir.

La justicia es realmente ciega y una madre sola intenta alimentar a tres seres con un sueldo mínimo, no es por falta de interés, trabajar 12 horas diarias, a veces sábados y domingos, ha sido insuficiente con esta crisis y más aún con el total desinterés del ser que los engendro.

Creo que sólo la muerte de un hijo superaría el dolor de ver a tus engendros tener hambre, no tener para comprarse una simple botella de agua, comer tortillas con puré un día, sopa al otro y alternar eso diariamente, un huevo es un manjar, la carne, el pollo y el pescado un sueño, una golosina un lujo.

Ponerle 2 dólares que juntaste en monedas de gasolina al auto para poder dar las vueltas necesarias y que puedan ir a la escuela, decir que no tienes hambre para que ellos coman un poco más, quitarle un poco de su lonche al prefecto, pedirle una galleta a un alumno para mitigar un poco el hambre porque los 3 dólares que quedan son para tortillas y puré.

Bañarte con agua fría a pesar de que la temperatura ha bajado drásticamente porque hay que cuidar el gas, si se acaba no hay con que comprarlo, deber la quincena completa antes de tenerla porque se han pedido prestamos para poder alimentarlos, deberle a todo el mundo es el menor de los males, estar con el temor de que vengan a desalojarnos del cuchitril que tenemos por casa, no dormir es una constante y ocultar lo mas posible tu situación a tu familia para no causar lastima y quedarte callada y con las lagrimas a flor de piel cada vez que mi madre me regaña por trabajar tanto, por no poder explicar mi delgadez y mi mal estado de salud y levantarme cada día habiendo dormido dos o tres horas a trabajar otras 12  sin parar y sin comer.

Sonreír a pesar de todo y decir constantemente “ no se preocupen niños, ya vendrán tiempos mejores” cuando no se ve nada que no sea el pan de cada día, miseria, lo único que les puedo dar, hambre, lo único que veo, rostros cansados y preocupados, tristeza y al final hacer bromas crueles de nuestra situación y un acuerdo mudo de no decir nada a gente ajena, aparentar normalidad y cada día un sobrevivir las siguientes 24 horas y esperar que algo suceda y poder comer algo al día siguiente.

¿Qué me pasa? Nada, solo vivo en carne propia mi mas temida pesadilla con un sentimiento de impotencia que duele físicamente, pensando y tratando de ser objetiva al tomar decisiones como vender ese equipo de laboratorio que tanto me costo conseguir, nada es demasiado si puedo alimentarlos un día más, la ventaja de dejar de comer es que te acostumbras a no hacerlo, lo malo es que cuando tienes oportunidad de hacerlo ya no puedes ingerir los alimentos, la ventaja es que estas delgado, lo malo es que no es una delgadez que luzca bien, pero aun así hay que vivir…

Pero no pasa nada, todo es parte de la vida y solo queda vivirla…

No cabe duda que uno pierde piso en ocasiones y cuando le pasa algo bueno piensa que siempre será así, pero no, nunca hay que confiarnos, el león no es como lo pintan, es medio maricon ajajajajaja.

Pues hace poco conocí a Israel entrando a aquel site para conocer gente, uno en un millón, un amigo de verdad, un increíble ser humano, un tremendo camarada y pues mi amigo Isauro que conocí através de mi blog, ya casi tres años de amistad, borracheras, helado de chocolate y un boleto de café Tacuba que me acaba de regalar (neta que te volaste la barda mi querido sweetfish).

Engolosinada por tener por fin amigos de mi edad acepte salir con otros dos tipos, ambos con la aclaratoria de que yo no ando de ligue, no me interesa una relación y solo quiero amigos de mi edad pa no verme tan ridícula junto a mis amigas jóvenes y bonitas y yo vieja y fea.

El primero me invito un café (quien me conoce sabe que es mi gran vicio) le di mi dirección y fue por mi, primera mala señal,  me dijo que nadie abría las puertas de su auto que no fuera el, ¿como me hace eso? soy hiperactiva, es horrible esperar que alguien me abra la puerta del auto, que acerque mi silla, que sea caballeroso en extremo, estuve a punto de morderme de la desesperación, después de un café en un sitio elegante y caro y platicar un poco de nuestras vidas nos largamos a un sitio mas a doc.

Un bar, cerveza indio, queso de botana y jugar al cubilete (yo jamás había jugado) cuatro póker de ases en la noche y varias carcajadas después le pedí llevarme a casa, apenas era media noche pero yo estaba rendida, hasta ese momento todo bien, tranquilo, relax, a medio camino me dijo: me gustaste mucho, quiero tratarte en otro plan, no como amigos, mi cara lo dijo todo, el dice que puse cara de asco, yo le aclare que fue cara de decepción y es que realmente me decepciono, yo creí ya haber adquirido un nuevo amigo mínimo para humillarlo en el juego de azar y pos me salio con que a chuchita la bolsearon, next.

Lunes, amigo chilango, casado, Rocker, cita para charlar, jue por mi a la chamba, entramos a un billar, cerveza indio (¿acaso hay otra?) y una charla agradable, su vida escabrosa, mi vida escabrosa, risas, carcajadas ocho de la noche y a casa, me acompaña a mi auto, me mira raro y yo pienso, Fuck, ya valió, este men me mira raro, afortunadamente como el mismo dijo se contuvo de robarme un beso, bien por el, mi puño aun es certero, llegue a casa y me conecto, llega y se conecta y me dice: me gusta mucho tu forma de ser, te veo mañana? y yo: nel , mejor el miércoles, ando muy cansada.

Miércoles, va por mi, vamos al cerro de la campana, yo coca Light el una chela y platicamos y me suelta el rollo: quiero intimar contigo y yo: no manches, ni al caso, yo no tengo sexo así a la brava, y me dijo: intimar y tener sexo no es lo mismo y yo: WHAT FUCK, NO INVENTES, AQUÍ Y EN CHINA ES LO MESMO,  y me dice: no, no lo es, y yo: orales carnal, pos diario se aprende algo nuevo y que es para ti intimar?  El: pues conocerte en la intimidad, saber que dices y que haces al hacer el amor y yo: NO MAMES, TE PASAS, ESO ES SEXO, NO INVENTES.

Total, el sigue en su plan de que intimar no es sexo, le dije que era mejor dejar todo como estaba, y tome la decisión de ya no conocer a nadie, pero naaaa, soy muy necia, que tal si un gran amigo sigue por allí sin descubrir? seguiré dando el beneficio de la duda, total, siempre aprende uno algo nuevo.

LECCIONES APRENDIDAS:

INTIMAR NO ES LO MISMO QUE SEXO (AJA)

NO NECESITA HACER NADA UNO PARA GUSTARLE A OTRA PERSONA

LA VERDAD ES QUE NO SOY YO, SON ELLOS LOS QUE SE PASAN.

HONESTIDAD ES LA BANDERA QUE USAN LOS DESHONESTOS.

NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO.

Desde que me enamoré mi vida cambio, la mujer que fui se desvaneció, me enfrenté a una serie de sentimientos confusos, dolor, un enorme dolor por no poder estar con la persona amada y compartir momentos cotidianos, ira, por lo paradójico de la vida que me permitió conocer al hombre de mi vida pero se encargó de que no este con él, celos y envidia de quien puede verlo diario, escucharlo, de quien vaya sentado junto a el en el autobús, de quien pase a su lado por la calle, del vendedor de diarios al cual le compra información, del aire, del sol, de todo lo que lo rodea y que esta junto  a él y yo no.

Llegué a enfermar de tristeza, no haber amado nunca antes en mi vida me hizo hipersensible a lo que es enamorarse, fueron tantos sentimientos juntos que pensé que enloquecería, por un lado las ansias y el deseo de tenerlo, por otro la idea de que era mejor que me alejara de él porque esto no tiene futuro. Soy alguien con su vida hecha, independiente, con tres hijos, un nieto y que pobremente intenta sobrevivir. Dentro de todo esto cabe la libertad, la comodidad de no darle cuentas a nadie, de salir, entrar y hacer lo que se me venga en gana cuando yo quiera y empecé a valorar lo que tenía, un hogar, cosas triviales, amigos, una taza de café, un sitio mío, donde escribir, soledad

Hablando con mis amigos y diciéndoles el porque no salgo con alguien hable de esta libertad e independencia que ya no quiero perder y me hicieron entender que solo me trato de engañar (no cabe duda que cada quien mira através de su propio cristal) en realidad no quiero defender mi autonomía, lo que quiero es estar en una zona de confort donde ya nada me lastime, el miedo me ha paralizado, en donde estoy me siento protegida y a salvo y no quiero arriesgar nada, no quiero sentir de nuevo dolor porque mi corazón esta demasiado lastimado y es como cuando uno se hace una herida y en ocasiones un ligero dolor nos recuerda como es que esa herida se formó.

Tal vez esta estabilidad, sensación de seguridad es tan sólo un escudo, realmente no me interesa conocer a nadie, ni dar oportunidades, ni intentar nada, sólo pensarlo me fastidia, la coraza esta formándose muy dura, si, tengo miedo, a sufrir, a abrirme a posibilidades, ¿cobarde? claro que si, sólo un masoquista busca el dolor una y otra vez, yo intento alejarme de lo que me hace sufrir, intento no pensar, quisiera no sentir, evado la realidad, desvarío y alejo mis pensamientos de todo aquello que viví y que me dejo hecha una mujer débil, aún más débil de lo que era.

Estoy en mi zona de confort,  quiero quedarme en ella, no importa si es un buen hombre, no importa si dicen que solo hay que vivir el presente, que el pasado se fue, que el futuro no existe, que la vida sólo es una,  que las posibilidades son infinitas, yo sólo veo una cama vacía, una comida sola, escuchar música en soledad, caminar viendo con envidia a las parejas enamoradas, no ir al cine porque no tengo con quien ir, nadie con quien compartir ciertos gustos inusuales, la vida es así, uno debe resignarse a ciertas cosas y buscar la manera de mantenerse en una zona de confort …

PD.- QUIERO PEDIRTE UN FAVOR, ARMATE DE TODO TU VALOR , MATAME ANTES

Pos aunque usted no lo crea la niña (solo mentalmente) pendeja (metalgirl) se va a chilangolandia al concierto de AC/DC en el DF en Noviembre, para ser exactos el día 12, ya de allí haré otras cositas, pero ese día la adrenalina correrá por mis venas a velocidad vertiginosa, SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Gracias a mi amigo Eduardo, los boletos ya están comprados, se lo debo pagar (aja) ajajajaja no es cierto si lo pagarè  i promises, solo me resta conseguir la lana para el viaje o en su defecto pedir aventón  ajajajajaja, pero yo el 12 estaré allá así tenga que matar a alguien (cualquier Emmo. puede apuntarse como voluntario o tu pachon, no hay pex) pues ya estoy casi lista, digo casi porque no estoy allá, aprovecharè para comer cosas que por acá no venden, comprarè muchas cosas, beberé cerveza con Eduardo, Mony y conoceré a su enano (espero que no se arrepientan de dejarme entrar a su casa y tengan que mandar a sacar los demonios luego) pero pos son inocentes y serán mis anfitriones, ya tendrán tiempo de arrepentirse después ajajajaja

MALDITA SEAAAAAAAAA,  QUE YA PASE EL TIEMPO… EDUARDO!!! LISTO O NO ALLA VOY Y EL INGE TAMBIEN AJAJAJAJAJAJA

EL AMOR COMO DON QUIJOTE, ANTES DE MORIR RECOBRA LA CORDURA

Un día leí un Nick así, me hizo pensar en cuanta razón tiene, el amor es así, sin sentido, sin razón de ser, una locura, un aullarle a la luna, un ser irracional.

Me pregunto si algún día yo recobrarè la cordura, ¿acaso mi destino es morir totalmente desquiciada? ¿El amar será acaso una perdida de tiempo? ¿Servirá de algo? ¿O solo es algo que inventamos para sentir que tenemos vida?

La ciencia dice que las leyes de la vida son, nacer, crecer, reproducirse y morir, que vacío suena esto, no hay una ley de vida que diga que amar es indispensable, tal vez no lo es, tal vez es solo un sueño, una utopia, una forma de querer escapar de la realidad, tal vez el amor no existe y si no existe tampoco yo existo.

El amor duele y ese dolor nos mantiene vivos, amar es una descarga de adrenalina excesiva al corazón, tan fuerte que amenaza con detenerlo, tan violento que daña su tejido, tan potente que en ocasiones el corazón estalla.

El amar es mas que besos y caricias, es un constante desearle el bien a la persona amada, es un querer que siempre este bien, es un bendecir cada noche a ese ser que no tenemos la suerte de tener a nuestro lado y tratar de asimilar que tal vez jamás lo tendremos, intentar no llorar en la soledad de nuestra habitación, no demostrar que estamos muriendo en silencio, no dejar que se den cuenta de la tristeza que nos embarga y la impotencia y desesperación que se instala en nuestros corazones, un esperar que venga el tiempo y borre todo vestigio de lo que fue y ya no será.

La vida es así, cruel, dura, injusta, y si, através de mi cristal no logro ver un arco iris, es que el negro es mi color, hasta para el amor el negro invade mi vida, poco a poco me quedo sin nada, sin mis brazos y sin mis piernas, solo mi voz que grita su nombre en silencio. No hay muerte mas dolorosa que morir de amor.

Perdí mis manos por querer
tocarte siempre
perdí mis brazos por creer
que siempre estarías aquí
O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví
Perdí mis piernas por andar
sobre tus pasos
y en el fracaso me quedé
y nunca más me iré
O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví
¿por qué cada vez que te alejas
me dejas de sangrar?
¿por qué cada vez que te largas me arrancas
me descarnas?
No, ya no hay más, ya no hay más
ya cortaste mis brazos mis piernas y ya no doy más
ya no hay más
ya mi carne se encuentra contigo
en otro lugar
Perdí la forma de poder
acariciarte
sólo la boca me quedó
para llamarte
O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví
Sálvame, no me dejes sangrar
ya no queda más
no me dejes sangrar
sangrar, sangrar
¿por qué cada vez que te alejas
me dejas de sangrar?
¿por qué cada vez que te largas me arrancas
me descarnas?
No, ya no hay más, ya no hay más
ya cortaste mis brazos mis piernas y ya no doy más
ya no hay más
ya mi carne se encuentra contigo
en otro lugar

Mi vida no es para nada normal, hace tiempo que sólo vivo al día, trabajando sin descanso para ir sacando las situaciones que se me presentan cotidianamente, mas de una vez me he sentido impotente y desesperada, pero hoy me sentí peor que nunca, desesperada y frustrada, señalada implacablemente y dolida en exceso.

Como cada día lleve a mi hijo a su escuela, me fui directo a mi trabajo y todo parecía un día de rutina normal, a las 12.20 sentí un dolor agudo en el corazón, sentí que algo estaba mal, pero aún estaba en clase, a las 12.30 salí de un aula para entrar en otra cuando sonó mi celular, era mi mamà que me dijo que mi hijo se había caído y que no se podía levantar, que ya habían llamado a la ambulancia y que estaba en la escuela, ni siquiera les dije nada a mis alumnos, tomé mis cosas, dije en dirección que me iba y me puse en camino, no recuerdo como es que llegué, solo recuerdo que pasaron las peores imágenes por mi mente, nada nos prepara para soportar el dolor de que algo malo le suceda a nuestros hijos.

Llegué al aula donde estaba mi hijo, con el corazón a mil al ver que la ambulancia aún estaba en la puerta de la escuela, cuando entré me sentí casi mierda, estaban los paramédicos, mi mamà, mi hija mayor, la directora y la maestra de mi hijo, yo me dirigí directamente a mi hijo que estaba sentado en un mesa banco, escuché a mi madre decir: ella es su mamà, eso basto para que sin siquiera dejarme preguntar nada me lloviera una tormenta de acusaciones, algo así como: esta muy mal lo que hace, dejar a su hijo solo por trabajar, el niño necesita atención, tiene un serio problema emocional, etc. etc. etc. Se me nublo la vista mientras seguían condenándome por ser la peor madre del mundo por ir a trabajar de sol a sol en lugar de ser alguien normal que tiene un marido que lleve el sustento a casa mientras ella se afana en tener una casa limpia y ayudar a sus hijos en sus deberes.

Lo único que atinè a decir, en un vano intento de defenderme, fue: no puedo dejar de trabajar porque mis hijos necesitan comer, pero al parecer para ninguno de los allí presentes eso  era importante, recogí a mi hijo no sin antes firmar de responsable y prometiendo que buscaría ayuda para mi hijo, hasta ese momento no sabia ni que le había pasado ya que al parecer eso no era importante para mis jueces, ya en el auto le pregunte al niño que había sucedido, me narro que el niño abusador del salón lo golpeo fuertemente en la espalda, que sintió que la vista se le nublaba y que intento sentarse sin lograrlo cayendo al piso sin alcanzar respiración y así fue como lo encontró lo maestra, y allí pensé: ¿ y el niño que lo golpeo es saludable mentalmente por ser un abusador? ¿Y por que no estaba allí para ser sancionado y se responsabilizara por su agresión?

Hoy lloré de impotencia, porque no puedo proteger a mis hijos, porque no los puedo mantener y darles lo que requieren como debería ser, porque me sentí traicionada y avergonzada de que mi madre hablara mierda de mi sin que yo estuviera presente, porque a pesar de todo mi esfuerzo y empeño para el mundo soy una inútil y nefasta mala madre, porque no se que mas hacer para poder salir adelante que no sea trabajar  20 horas al día, porque me sentí sola, sin apoyo, sin ayuda, sin que alguien sienta un poco de empatìa por mi, enojada porque el violento, golpeador y cruel padre que tenían sale siempre bien librado aunque no de la pensión ni se preocupe si sus hijos comen o no, ni siente remordimientos del daño psicológico y emocional que les infringió y al final yo soy la responsable de todo lo malo y no hay nada bueno en mi, hoy lloré de dolor…

Y EL SIEMPRE ME CANTA…

Cada quien tiene sus propios demonios, siempre he creído eso, muchos ni siquiera lo saben, pero yo si los conozco, lucho contra ellos, los confronto e intento ganarles, pero es difícil, demasiado, ¿o yo seré excesivamente débil?

La vida es una serie de eventos que determinan poco a poco lo que vamos a ser en un futuro, sin embargo el destino no tiene el control absoluto de nuestra vida, al final de cuentas somos nosotros quienes tomamos las decisiones y afrontamos las consecuencias, lo que somos o lo que no somos, es al final lo que nosotros decidimos ser en base a nuestras acciones.

Pocos en esta vida pocos pueden decir que han vivido como han querido, yo no lo he hecho, he tomado decisiones equivocadas durante toda mi vida, a consecuencia de eso tengo varios demonios tras de mi, el de la culpa, el del remordimiento, el de la vergüenza, el del arrepentimiento, el de la soledad, el de la tristeza, el de la frustración, el de la decepción, el de la nostalgia, el de la angustia entre muchos mas, ahora es tiempo de tomar de nuevo decisiones, grandes decisiones, decisiones que cambiaran por completo el rumbo de mi vida, que dolerán en extremo, decisiones en las cuales se quedaran trozos de mi carne y de mi piel, decisiones que tomare aunque no quisiera que fuera así, pero nunca aprendí a ser egoísta y por eso es que termine con un saldo en contra, ya es tarde para modificarlo, lo mejor es seguir de frente y asumir mi responsabilidad.

Mi vida cambiara de manera radical, no se hacerlo de a poco como me han aconsejado, es mejor cortar todo de raíz, porque solo así se hacerlo, no tiene sentido prolongar la agonía, lo mejor es desconectar la vida artificial para ver si se sobrevive o no, alargar la espera solo es hacer perder el tiempo a las personas que dependen de mis decisiones, aun hoy, a pesar de que algunos piensan que no soy tan buena como esperaban intento no causar mas daño del ya efectuado, debo encararme a la vida y a mis demonios aunque en ello me lleve lo poco que me queda de vida, entiéndase vida no como algo literal, sino como el echo de no solo respirar, comer, dormir, trabajar etc., sino como el echo de sentir, amar, soñar, creer, hoy es un día triste para mi, tal vez para mis demonios es una fiesta de lujo.

Hace menos de dos años que inicie este sitio sin ninguna perspectiva, simplemente en un afán de escribir libremente ocultándome de mi ex marido quien se encargaba en ese entonces de destruir cualquier cosa que implicara un destello de creatividad en mi, este sitio se convirtió en mi lugar de desahogo, he sido criticada duramente por poner mi vida a la vista de todo mundo, sin guardar nada, exponiendo mis sentimientos y mis temores al por mayor.

Hoy llegue a mas de 500,000 visitas, desde que empecé este blog me sorprendió que de unas 10 visitas diarias pasara a 100 y luego a mil en un mes mas o menos, pero lo que mas me ha sorprendido es que sigue con las mismas estadísticas, en ocasiones quinientas diarias (sobre todo los fines de semana) y hasta 2600 en otras, ha sido increíble que gente me lee de diario, que gente me ha dicho que gracias a este sitio han podido ver que estaban sumergidos en algún problema y no lo alcanzaban a vislumbrar, otros se identifican conmigo y otros simplemente me apoyan y animan a seguir convirtiéndose de lectores eventuales a grandes amigos, y por supuesto todos esos que entran a mis post de salud que son una parte ya indispensable aquí.

Me han visitado grandes personalidades, como cuando escribí un post sobre la banda NEOMENIA y me comento Dany Castellanos miembro de la banda, o como cuando entre en crisis y el humorista y presentador de televisión español JAVIER CAPITAN me dejo un comentario, o cuando en mi post de La cabrona que hay en mi me querían invitar al show de Cristina ajajajajajaja y apenas ayer el Jugador de Futbol argentino Martín Palermo (boca juniors) me dejo un comentario en el post de sueños o premoniciones, no me puedo quejar, para ser una persona muy común recibo comentarios poco comunes.

Por si fuera poco tengo mi propio hacker y a mi propia psicópata quien me amenaza de muerte cada vez que tiene un conflicto de personalidad upssss

Mis mejores post según mis estadísticas son:

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En fin, nada mal para alguien que no tiene vena literaria ni quiere ser escritora, ni da noticias y chismes ni conoce de música y que es como el eslogan de este blog, “un sitio donde nada es todo y todo es nada” deberían proponer que nos dieran un peso por cada visita ajajajaja ya tendría medio millón de pesos y no tendría problemas económicos, creo, ajajajaja, en fin, gracias por visitarme, este sitio no seria nada sin ustedes, GRACIAS

]]> http://metalgirl.wordpress.com/2009/02/06/fantasias-y-preferencias-sexuales/ Sat, 07 Feb 2009 04:16:09 +0000 metalgirl http://metalgirl.wordpress.com/2009/02/06/fantasias-y-preferencias-sexuales/

Tema difícil de tomar pero eso nunca me ha detenido, pocas cosas me asustan ya en esta vida después de todo lo que he pasado, la sexualidad desde mi muy particular punto de vista es algo bello si se lleva a cabo de manera adecuada ¿a que me refiero? a que exista o no amor de por medio el sexo debe hacerse de manera responsable, un minuto de pasión no valen meses y años de tortura y dolor, no es un secreto que las enfermedades de transmisión sexual son el azote de la humanidad hoy día y es que hay que reconocerlo, desde que la mujer decidió “igualarse” al hombre ha cometido muchos errores al respecto y salen con cada barrabasada que no sabe uno si llorar o reír.

Y es que no falta la muy moderna que dice ” yo no me cuido, que se cuide el” y lo siento mamacita, pero por muy moderna que seas el bebé si quedas embarazada te lo quedas tu y el VIH, sífilis, gonorrea, VPH, hepatitis, clamidia, candidiasis etc etc etc también te los quedas tu, aquí y en China la única que puede cuidarse es una misma, pero una vez que tomamos una actitud madura y dejamos de querer aparentar ser la onda y nos enfocamos a nuestra sexualidad las cosas mejoran.

Da lo mismo si eres homosexual, heterosexual o bisexual, el sexo es un placer, los humanos somos los únicos que hacemos el amor por placer y no solo para procrear, el sexo es un arte, un disfrutar al recibir y al dar, una manera de amarnos y regalarnos un relax total, el sexo es bello y si es con amor es insuperable, las preferencias sexuales son muy variadas pero el respeto hacia ellas es primordial, el que a nosotros no nos gusten ciertas cosas no nos da derecho de criticar a los demás, sin embargo como en todo hay un limite entre lo sano y lo enfermizo, es decir, ni muy muy ni tan tan.

Una fantasía recurrente entre los hombres es un trío, dos mujeres y el disfrutando el panorama, aunque hay quienes prefieren una mujer, un hombre y él O.O, ni hablar, cada quien sus gustos, por otro lado las mujeres tienen fantasías de tipo más fetichista, aunque no falta quienes quieren al equipo de fútbol en su cama ajajajajajaja, pero como les decía las preferencias van más en el sentido de ” que se ponga tal o cual ropa” ” que la habitación sea de tal manera y el vino, la cena, la música, las flores y bla bla” “que sea en el auto”, “que sea en el elevador” “que sea en el baño de un avión” aja, “que se de cuenta de la nueva lencería que traigo puesta” etc etc etc.

Yo soy muy abierta a los gustos de cada quien y por lo general no critico si les gusta dar o que les den o que sean exhibicionistas o hasta masoquistas o sádicos, pero hay algo que nunca jamás en toda mi perra desgraciada mendiga existencia podré entender NUNCA, NEVER, y es a los tipos que les gustan los niños o niñas, eso me dan ganas de asesinar, golpear, tomar un bate y colocárselos donde no les da el sol, capar, en fin, no es que sea sádica, pero para mi no hay pecado mas grande en este mierda mundo que lastimar a un niño.

Hará como dos semanas una amiga me hablo y me dijo: Nancyyyyyyy, mira, entra a este link, es un metroflog de unos gays, antes de entrar le dije: que gueva andar viendo poses gays, entonces ella me dijo: no pendeja (toda tierna ella) en los favoritos de esos weyes hay un link de unos pedófilos y yo le dije: NO MAMES, CON ESO NO SE JUEGA, y me dijo: TE ESTOY DICIENDO QUE ES NETA WEY, VE EN CHINGA y pos ahora si fui en chinga ya toda encabronada y era cierto, unos pendejos tenían fotos de niños tocándose y teniendo sexo, se me revolvió el estomago para empezar, para seguir pensé que donde hijos de la mierda estaban los papas de esos niños y por si fuera poco pensé: ¿y si son los papas de esos niños los que suben esas fotos o venden a sus hijos?, obviamente me empute mas.

Pensé en denunciar de inmediato esa mierda a los dueños de metroflog pero luego me dieron ganas de que fuera mas serio el asunto y pensé en investigar si había algún lugar donde denunciarlos de manera que fueran investigados por las autoridades y les dieran en la madre, pero pos ya para cuando quise hacerlo ya les habían cancelado el metro, bien por los moderadores pero pienso que lo adecuado habría sido darle seguimiento, el que ya no lo veamos no indica que ya no le hagan daño a esos niños, que cagada.

Yo no tengo fantasías sexuales, ya se me han cumplido todas , no me envidien, tal vez a ustedes también se les cumplan algún día, mi opinión es que mientras no dañes ni afectes a terceros todo es permisible, el sexo es un regalo que se nos dio para sentirnos vivos, combinado con el amor es inigualable y a los malditos pedófilos ojala que se les pudra el culo, HE DICHO.

Cada 8 de diciembre la nostalgia hace presa de mi, crecí con su música, ame su voz desde el primer instante en que la escuché, mi Beatle favorito, aquel que sabia decir las cosas con tanta sencillez que abrumaba, de quien aprendí a decir lo que siento y a quien admiré toda mi vida, Lennon, rebelde sin causa (o tal vez si la tenia), amante del rock’n'roll, músico incansable, hereje, hombre enamorado,  cada canción parecía una autobiografía.

¿Qué puedo decir de él que no se haya dicho ya? nada, pero si puedo decir algo que siento desde dentro de mi corazón, lo extraño desde el día que se fue y siempre lo recordaré como ese personaje que me hubiera gustado ser, libre y cautivo, pacifista, inconforme, romántico incorregible , emotivo y filosófico. En ocasiones me siento muy similar a él como ser humano, claro, sin la genialidad musical que el tenia, se tubo que ir por un largo y sinuoso camino por el que yo aún ando, me pregunto a donde van los hombres buenos y dije bueno, no perfecto, ¿como ser perfecto si el mismo habló de sus defectos y errores?, al final todos somos humanos y por consecuencia imperfectos, solo hay algo que yo no he podido hacer como él y es soñar, tal vez algún día lo logre, después de todo él lo hizo hasta el ultimo día de su vida.

Imagina que el mundo es menos mierda

Imagina que el sistema funciona

Imagina que la gente hace lo correcto

Imagina que te pagaran lo que te mereces por tu esfuerzo

Imagina que los demás viven su vida sin meterse en la tuya

Imagina que puedes soñar

Por muchos años creí sentirme protegida de todo dolor, la insensibilidad es una buena forma de autodefensa, cuando alguien no te importa tienes una gran ventaja, puede pasarle un auto por encima y lo mas que puedes decir es: eso debió doler, tal vez por eso nunca me quise involucrar sentimentalmente, un noviazgo no tenia gran importancia para mi, que viviendo en la época de los tabus no pasaba de besos abrazos y si había manoseada entonces uno ya era catalogado como una cualquiera, las cosas han cambiado mucho, hoy día tener sexo no es sinónimo de mujer fácil, llegar virgen al matrimonio no es de vida o muerte, ser decente en todo sentido no tiene relevancia y todo lo que yo represente en el pasado es nada.

Hoy día he cambiado, en mi juventud fui rebelde, testaruda, inquebrantable, con ideas fijas, con ideales y sueños, perdí todo eso por un largo tiempo, de pronto sucedió que desperté de mi letargo, algo se movió en mi y descubrí que no había hecho nada productivo con mi vida, a mis cuarenta años yo debería tener mi vida resuelta y sin embargo sigo aquí asustada, temerosa, con un miedo infinito por todo lo nuevo que hay en mi vida, por todo lo que enfrento, por no saber si las cosas que hago están bien o mal y sola, criando tres hijos tratando de enseñarles valores que en ocasiones tiran al caño, esforzándome por pagar los servicios y darles de comer, solo veo en mi futuro deudas, mas deudas y muchísimas mas deudas, no creo que los años que me quedan me alcancen para pagar lo que debo y es que voy de un lado a otro destapando un hoyo para tapar otro y es un cuento de nunca acabar y cada vez que intento buscar un empleo es lo mismo, me decepciono de las mismas cosas, llega uno a pensar que estar bien capacitada sirve para nada y que años de sangre, sudor y lagrimas para conseguir un titulo son tiempo perdido.

Tal vez porque soy mujer sucede eso, tal vez porque represento debilidad, tal vez porque ser divorciada sugiere mujer fácil aunque uno no de pie para que piensen eso, tal vez porque aun en pleno siglo 21 los hombres piensan que nuestro único talento es coger (disculpen mi Frances pero  no encontré una palabra mas adecuada) tal vez porque nadie da nada sin obtener un beneficio, tal vez porque el poder corrompe, tal vez porque hice algo malo y eso hará que toda mi vida sea un fracaso (aunque por mas que analizo no encuentro nada que me haga merecer tal castigo) tal vez mi capacidad es nula y no lo quiero reconocer, tal vez ser mujer no es conveniente y tal vez nunca podré vivir tranquila por ese hecho, no lo se, lo cierto es que intento asimilarlo y no puedo, porque me esfuerzo mucho, muchísimo, hasta el extremo, intento ser valiente y tener guevos pero aun hoy, en ocasiones, me siento aquí, me oculto del mundo y lloro de impotencia, se que no logro nada con hacerlo porque eso no remedia nada pero tal vez lo hago porque soy mujer.

Parir tres hijos no me preparo para lo que ahora tengo que pasar, mal que bien, mi tolerancia al dolor es muy alta y mis nervios en situaciones extremas siempre están controladas, lo curioso es que eso desparece cuando se supone estoy en calma, tal vez es un shock post-trauma, en fin, como ya saben voy a ser abuela a la fuerza, a mi nadie me pregunto si quería y si me hubieran preguntado obviamente hubiera dicho que no, ¿para que tanta maldad? si uno puede vivir tranquilamente por el resto de su vida, pero en fin, ya lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás.

Hace dos días le dieron dos contracciones a mi hija y luego ya nada, eso es común en las madres primerizas, como que la naturaleza dice: ándale cabrona, para que sepas más o menos lo que te espera. Viendo esta situación y con la experiencia de mi vida pensé: genial, seguro pare en unos días y podré ir al concierto de stereo 100, pues si, mis pronósticos se empiezan a realizar, ayer las contracciones fueron aumentando, cada diez minutos pero muy leves, utilice las técnicas de tortura que aplican todas las madres y que consiste en hacer caminar a la pobre y hacerla beber cantidades industriales de te de manzanilla, después de unas cuantas horas de crueldad la lleve al hospital a que la revisaran, la revisaron y le dijeron que en máximo tres días ya parirá, eso es tambièn es muy normal en las primerizas, es la una y media de la mañana y lo único que quiero es irme a casa y dormir.

Pues no, mierda suerte de perro sarnoso que tengo, me subo al auto que no es mi auto del demonio el cual ya paso a mejor vida, es el auto de mi ex quien gracias a Dios anda fuera de la ciudad, es un pick up Mitsubishi de cambios o Standard , como quieran decirlo, no hay nada menos femenino que una mujer en un pick up de cambios sin lugar a dudas, pero como me vale mierda ser sexy o no yo ando en el carro quemando llanta y toda la cosa, en fin, nos subimos, cinturones de seguridad, una contracción, le digo que no sea marica (no puedo dejar de ser tierna) clutch, neutral, quito el freno de mano, enciendo el auto, meto primera y listo, fuímonos, pero mi alegría se termina cuando el auto simplemente deja de caminar y mi primera frase es: puta madre, ya se quedo sin gasolina esta pinche charanga (ya saben, nunca hay que perder el estilo) me bajo y mando a mi yerno a comprar gasolina, hace frío, le echamos gasolina y el PUTO CARRO DE MIERDA NO ENCIENDE, el carburador esta mas seco que yo después de una borrachera de tres días y nada de nada, le pongo gasolina directamente al carburador, enciende y fuck, se apaga en cuanto se acaba lo que le puse, el filtro de la gasolina se ve seco, que cagada, ¿porque mierdas no sube esta porquería?, tal vez es muy poca, compro mas gasolina y nada, cero, ni madres, ni con un pinche cerillo enciende esa mierda.

Solo nos queda llamar para que nos halen, no me da confianza dejar el auto en un barrio que no conozco, llega el tío de mi yerno y nos hala hasta su casa, en cada vuelta se me sale el corazón ya que su tío da las vueltas tan recio que casi sale coleando el carro con nosotros adentro, cuando por fin llegamos casi quisiera besar el piso porque llegamos vivos, de suerte no se le salio el escuincle en pleno camino, total, mi yerno nos lleva a casa en el auto de su papà, son las cuatro de la mañana y digo: pura chingada abro mañana el laboratorio ¿y que creen? pos a las siete ya estaba aquí sentada, claro que siento los ojos como si los parpados me pesaran mil kilos y ya llevo tres tazas de café, un pan con mucha azúcar y una coca cola Light heladísima, pero sigo con cara de gueba, ya veremos que acontece estos días, mínimo que ya se salga porque el 31 es el concierto. SEE YOU.

NOTA.- lo que se jodio es la bomba de la gasolina la cual A MI NADIE ME DIJO QUE ESTABA JODIDA, ya saben, es mejor no quitarle el auto a nadie porque puede resultar peor el remedio que la enfermedad, en fin, al menos le devolveré su auto descompuesto ajajajajajaja, ojo por ojo y diente por diente.

Siempre los cometemos, a cada instante, cada día hay mínimo un error en algo que hacemos, la mas de las veces no es importante y no pasa de caernos, perder algo, machucarnos un dedo, tirar un vaso, caernos de la cama, en fin, errores leves, pero también nuestra vida esta formada de grandes errores, errores que tiene mayores consecuencias que gritar cuando nos pasa algo de lo que mencione anteriormente.

Yo vivo de mis errores, los errores que he cometido han hecho de mi lo que soy, desde niña me he equivocado una y mil veces, confié en personas que no debí, creí que todo mundo era bueno hasta que la cruel realidad me despertaba de mi letargo, aprendí de esos errores, supe diferenciar a las personas buenas de las malas, desarrolle un sentido de autodefensa y no dejaba que nadie penetrara suficiente en mi vida hasta evaluarlo concienzudamente, aun así no somos infalibles y alguien logra traspasar el filtro de seguridad.

Cuando me uní a ese hombre sabia que no había amor, pero pensé que debía darle una oportunidad, por un año y algo su actitud era normal pero algo no me cuadraba, entonces cometí un error involuntario, quede embarazada a pesar de estarme cuidando, para mi nada había cambiado, pero cedí a la presión de mi madre y de el de que firmáramos un papel llamado acta de matrimonio y eso fue el error mas grande de mi vida, el tener un hijo que no planeas es un error que se convierte en acierto, nunca darle vida a un ser es malo, pero casarte por darle un apellido es la estupidez mas grande que puedes cometer en tu vida, otro error es creer que el engendrar a alguien trae por añadidura amor inherente, no, no todos los padres quieren a sus hijos o los quieren a su manera como suelen decir para justificar su indiferencia y tiranía.

Mi vida se convirtió en un infierno en el cual no estaba dispuesta a dejarme vencer, aparecieron los celos enfermizos, el querer tenerme encerrada, el no permitirme tener mis aficiones como leer, escribir, dibujar, aprender a tocar guitarra, escuchar música y yo inmersa en mi hija le di poca importancia a esos detalles porque mi vida estaba centrada en ese pequeño ser, cuando casi tenia tres años pensé en mi vida y decidí prepararme para lo que planeaba hacer, dejar a ese hombre, pero por mi hija me tenia que preparar ya que no tenia apoyo de nadie, me aferre a estudiar una carrera universitaria, me inscribí y me enfrente a todos por mi sueño, nadie estuvo de acuerdo en que yo estudiara, me decían que era una perdida de tiempo y no necesito decir que ese hombre me hacia ver mi suerte, las jornadas eran largas, para poder estudiar debía tener mi casa limpia, mi hija bien atendida y la comida a la hora, ¿estudiar? por las madrugadas,¿ tareas?, de madrugada también, pesaba 52 Kg. y parecía un cadáver viviente pero estaba obstinada.

De pronto nauseas, vomito y baja presión, yo a mitad del semestre, un embarazo de alto riesgo ya que tenia dos años con el dispositivo intrauterino puesto, el cual era revisado como debe ser y a pesar de estar colocado de manera adecuada el bebe se implanto, termine el semestre con 5 meses de embarazo, me di de baja temporal, todos insistían en que dejara de ser tan necia y me olvidara de estudiar, yo solo necesitaba que alguien me dijera que no hiciera algo para hacerlo, un parto de riesgo, una niña moribunda, y yo inscribiéndome de nuevo en la universidad, ahora era peor, otro error y yo asumiendo la responsabilidad, corriendo del hospital a la primera clase de las 7 am, durmiendo poco, comiendo menos, trabajando mas, y soportando los ataques masivos a mi necedad.

Termine la carrera en el tiempo indicado, me dispuse a llevar a cabo mi plan, encontrar un buen empleo y separarme del hombre que me trataba cada día peor, una niña de cinco años y otra de caso ocho, yo buscando una plaza en el IMSS y en el Laboratorio estatal, trabajando sin paga, trabajando horas extras, haciendo meritos para conseguir un empleo que me permitiera liberarme, en ambos lugares me dijeron que si después de tres meses de sacrificios, solo había que llevar los papeles entre ellos una prueba de embarazo negativa, yo estaba feliz, veía una luz muy cerca y de pronto todo se vino abajo, vomito y presión baja, sin retraso, embarazada y llorando como loca por perder todo por lo que había luchado durante casi seis años, nada me podía consolar, llore mi error nueve meses completos.

Nace un niño, me dedico a la casa y mis hijos, me siento mierda, los adoro pero ahora será mas difícil, siento que la vida se me va viendo como un error se fue de mi control y creció de manera gigantesca, 8 meses, busco empleo, me lo dan de inmediato pero pagan poco y a el lo han despedido de su trabajo y me toca mantener a mis hijos, me titulo, encuentro un empleo mejor, en casa las cosas empeoran ahora mis hijas ya están grandes, son adolescentes y están solas, el llega de trabajar y yo estoy aun trabajando, el las golpea, les grita, las maltrata, la casa es un batalla campal, yo interponiéndome y reclamando, el sintiéndose el jefe, amo y señor de nuestras vidas, nunca lamente tanto un error como en el momento de ver a mis hijos sufrir.

Me esfuerzo por buscar la manera de liberarme, no la encuentro, me siento débil y condenada, tres bocas no son fáciles de llenar, me meto a bañar, escucho gritos, mi hija cae al suelo por un puñetazo en su rostro y mi indecisión se va, solo me paro frente a el y le digo “vete” sin gritar, sin escándalos, mirándolo a los ojos, ver a mi hija así me dio el valor que nunca tuve, al día siguiente una demanda de divorcio y el suplicando y pidiendo oportunidades de cambiar, yo sin dudas, ahora enfrentando a todos que una vez mas me dan la espalda, pero tengo tres seres por quienes luchar.

Mi error no se puede borrar, pago por ese gran error, pero ya no me siento débil, mis tres errores me dan una fuerza increíble, cuando siento que caeré ellos me levantan, ahora mi lucha es mas dura, me esfuerzo cada día por lavar mis pecados, por limpiar mi culpa, creo que voy por buen camino, espero no cometer otro error.

No cabe duda que la imbecilidad humana no tiene limites, uno cree que las normas deben de seguirse, pero casi nunca es así, se supone que el sistema debe funcionar, sin embargo en este año y medio de papeleos burocráticos he comprobado que el sistema es la mierda más grande que puede haber aparte de ciertos presidentes que andan por allí haciendo estupidez y media.

Leyes, justicia, son palabras carentes de significado dada la total violación que se les da, es triste caminar y no sentirse seguro en la vida, siempre estamos con el miedo de todo, si vamos conduciendo y vemos un policía en lugar de sentirnos seguros nos preparamos por si nos quieren pedir dinero bajo cualquier pretexto estúpido, si somos pobres y tenemos que ir a una institución publica a requerir un servicio rogamos a Dios porque ese día la persona que nos atienda este de buen humor, si vamos a un sistema de salud popular casi le prendemos velas a todos los santos para que nos toque un medico que al menos voltee a vernos la cara.

Me muevo mucho en el sistema de salud, conozco médicos excelentes y que tienen algo que la mayoría no, son sensibles al dolor humano, gracias a mi doctora y amiga le hice un ultrasonido a mi hija para ver que tal estaba el engendro, le detectaron que el cordón umbilical esta enredado en su cuello, dos veces le da vueltas, aquí entro en pánico, se que es sumamente riesgoso para ambos, pero de manera ilusa creo que el medico que nos toque en su próxima cita tomara cartas en el asunto, error, ni tan siquiera lee el fuck reporte que mandaron del ultrasonido, tengo que callarle la boca para decirle lo que sucede y para que me salga con su pendejada: pues si pasan tres horas sin que se mueva el bebé se trae a la niña a urgencias.

Disculpen lo que sigue a continuación: ¿pero que mierda tiene esta tipa en el cerebro? o sea, tráigase a su niña total, ya que le saquen el bebé muerto, no hay rollo, maldita hija de la chingada, y eso que es mujer (eso parecía, hoy día ya ni se sabe que es que) ¬¬, me relleva la chingada, me caga que exista gente tan negligente, al menos yo se un poco de esas cosas y de la gravedad del asunto, ¿y las que no saben? ¿Y las que confían en las “buenas decisiones” y conocimientos de los médicos?, que cagada, que mierda de instituciones con tantas deficiencias y lo peor es que son deficiencias humanas, porque la tecnología y las instalaciones son excelentes pero no sirven de nada en manos de pendejos huevones que solo piensan en como gastar su próximo cheque, ojala que se les pudra el culo (disculpen mi alemán)

En fin, tendré que pagar un medico competente para determinar el grado de riesgo de mi nieto y ver que podemos o mejor dicho, que debemos hacer, pero por lo menos esta noche me toca insomnio a fuerza, vigilar que el bebé se mueva lo suficiente y que el latido de su corazón se escuche normal, no cabe duda que si un día enloquezco (si, aún puedo enloquecer más) lo primero que haré será juntar a todos los médicos idiotas, los licenciados idiotas y los policías idiotas y hacer una enorme fogata con ellos (espero que me alcance el combustible), ahora solo me queda esperar que todo salga bien y no dormir al menos esta noche.

Últimamente no me he sentido del todo bien, más allá de ser una cuestión de salud, se con certeza que el origen es ese malestar que me trae loca, que me tiene pensando y meditando por horas, que me quita el sueño y provoca que se me olvide si ya comí o no, que me hace sentarme frente al PC con la mirada perdida y que en ocasiones no se ni que hago sentada aquí.

Lo peor de todo es que se la respuesta a mi pregunta, me he preguntado las cosas de mil maneras, he puesto sobre la mesa los pros y los contra y siempre llego a la misma conclusión y esa conclusión no me gusta aunque se que es lo correcto y quisiera no vivir bajo mis malditas reglas de honestidad y ser alguien un poco egoísta que no vea siempre por el bienestar de los demás y ver un poco por mi misma, hacerme de la vista gorda y pretender que no sucede nada, pero no puedo, me odio por eso y lo peor es que ni siquiera logro reunir el suficiente valor para hacer las cosas de manera correcta y me siento egoísta y vil, la peor escoria de este mundo.

Sin embargo hay algo que me pone mas preocupada y es este terrible presentimiento de que algo malo me va a pasar, no se que, no se cuando, pero esa aprensión en el pecho no se va, esos sueños recurrentes de verme bañanada en sangre me tienen mal, son tan reales que incluso ayer que soñé que tenía una puñalada en mi costado izquierdo en el cual un objeto contundente me había penetrado entre las costillas lastimando el hueso y provocando un profuso sangrado y un dolor muy fuerte no desaparecía aún cuando ya me encontraba despierta, agitada y con la mano en el sitio donde se supone me habían herido el dolor tardo unos minutos en desaparecer.

Odio mis sueños, odio mis presentimientos y odio mi manera de ser, me odio profundamente porque siento que todo lo que realmente amo lo destruyo, porque siento que todo me sale mal, porque creo que sería mejor mantenerme al margen de sentir algo por alguien como lo hice toda mi vida y no logro controlar lo que siento a pesar de que me esfuerzo sobremanera, quisiera hoy si cumplir mi propósito de no conectarme mas al MSN y desaparecer de la red, tener el suficiente valor para dejar de escribir y asumir de una vez por todas mi destino, repetirme una y otra vez que me conforme con lo que me dio la vida y que ya no hay más nada para mi, pero es que somos como niños, nos dan una golosina y la disfrutamos tanto que queremos más, pero no hay o no la merecemos.

Espero reunir el valor y hacer lo correcto, nunca he querido de manera consiente perjudicar a nadie, aunque a veces el daño colateral es inevitable no por eso me siento mejor, que rara es la vida, que tarde se me hizo por cerrar los ojos, que extraño es ver las cosas en retrospectiva y que difícil es asumir la realidad, encararla, enfrentarla, retarla y terminar haciendo lo que no queremos ni deseamos solo porque sabemos que es lo mejor para otra persona, que difícil es vivir, que triste es soñar y despertar y que duro es enfrentar la realidad. Quisiera no sentir este frío que me cala los huesos, este frio extraño e inexplicable y que provoca que me miren con asombro porque estoy arropada y todo mundo muere de calor, ¿acaso será el frío de la muerte?.

Hoy es viernes y me quedaré en casa como siempre, eso me pasa por trabajar los sábados, pero cuando hay necesidad no tenemos opción, pero tengo unas ganas imperiosas de beber hasta caer, la maldita migraña no se quiere ir, no ha habido noche que pueda dormir tranquilamente, mi sueños son terribles pesadillas en las que me veo bañada en sangre siendo asesinada por mi ex, no tengo ganas de hacer nada y me la he pasado viendo películas online porque ni siquiera tengo paciencia para descargarlas, no tengo auto para salir y no quiero estar aquí, quisiera tomar un poco de ropa y emprender un solitario camino hacía la Patagonia o hacia el culo del diablo, me da igual, estoy más que cansada de sentirme prisionera y no ser libre, me caga no tener en que moverme y estar aquí sentada como una estupida sin hacer nada, me veo patética y como una perdedora ¿qué carajos estoy esperando aquí? nada, simplemente nada.

Es un hecho que este sábado beberé hasta caer, necesito perder la conciencia y desconectarme de esta realidad que ya me tiene hasta la madre, solo por unas horas, tal vez dormir un poco, se que no tendré resaca mientras no haga la mezcla siniestra, me levantaré tarde y comeré tacos de camarón con mucha salsa picante, me rascaré el ombligo el resto del día y tomaré fuerzas para regresar a la rutina diaria hasta que vuelva a estallar, si no me ven ya sabrán que hago, empezaré por comer sushi y beber cerveza mañana con mi mejor amiga y después no se, tal vez me beba la botella de tequila que tengo en casa, tirada en el suelo escuchando música y llorando como marica o me vaya de antro si mis amigas invitan y traen auto porque yo ando a pie, me da igual, el orden de los factores no altera el producto, igual beberé hasta que ya no pueda y pierda la conciencia, daré rienda suelta a mi ira, mi rabia, mi tristeza y toda la mierda que llevo guardada en mi pecho porque es la única manera de que pueda continuar, HE DICHO.

Para mi siempre ha sido difícil odiar, de hecho no creo odiar a nadie, estoy convencida de que el odio es un sentimiento demasiado fuerte como para sentirlo por cualquiera, es tan importante como amar, no podemos amar a todo mundo y tampoco podemos odiar a todos, el sentimiento más cercano al odio que creo tener es el asco (si es que se le puede llamar sentimiento).

Pocas cosas logran sacarme de mis casillas y la gente chismosa se llevan el primer lugar, siempre he despreciado ampliamente a la gente que es chismosa, para mi forman parte de la escoria de la sociedad, esa parte putrefacta que nos avergüenza y nos causa un sentimiento de repugnancia (al menos a mi)

Acá donde vivo (llámese la dimensión desconocida) la gente me tiene catalogada como alguien serio, jamás ha salido de mi boca una critica o una palabra mal intencionada  de alguna persona y vaya que se han esforzado por lograrlo, ya saben, la típica: la fulanita dijo que tu, o , verdad que la fulana esta mal, el caso es tratar de engancharte para que tu hables mierda, mis respuestas frías y hasta podría decirse groseras como: me tiene sin cuidado lo que digan o piensen, no se me quita ni el hambre, ni el sueño ni las ganas de cagar, o, mal o bien es su vida y no me interesa, fueron alejando a las chismosas de mi vida excepto a una o uno, para el caso es lo mismo.

Mi ex es el tipo viejo mitotero y chismoso que se mete en las cosas de las viejas mas chismosas del barrio y anda de corre ve y dile como una verdadera vieja, mis discusiones con él al respecto eran legendarias, más de una vez tuve líos por causa de su lengua viperina, me avergonzaba de que siendo yo la mujer el fuera la vieja, todos los chismes pasaban por él y se repartían en todos lados, hoy día tengo más de un año y medio separada de este ser (gracias a Dios) y donde vivo hoy la planta baja es mi negocio y la alta mi hogar, sin embargo este sujeto viene de vez en cuando so pretexto de ver a sus hijos (momentos que aprovecha al máximo para hacerme la vida de cuadritos) y para ponerse a platicar con la sarta de viejas argüenderas que se sientan cada tarde a destrozar vidas a diestra y siniestra.

A un lado de mi casa-negocio vive la lider, todo chisme sale de ese lugar y todo chisme llega primero allí para ser distribuido a la comunidad, a esas gentes yo solo les doy las buenas tardes o buenos días, es más que suficiente, cualquier otro vocablo sería interpretado de una y mil maneras, obviamente estos últimos meses he sido uno de los platos fuertes a causa de la babosada que hizo mi hija, sin embargo eso no me ha quitado el sueño y cada día voy a descargar mi conciencia de manera adecuada al sanitario (si ya se que soy un asco, pero igual todos cagamos, unos más que otros pero todos lo hacemos ajajajajajajaj) pero ayer sucedió algo que trajo a mi de nuevo las pesadillas del pasado.

Como mi vecina no tiene vida propia siempre anda buscando a quien joder y  puso una denuncia a su otra vecina porque tiene unos perros y según ella esta sucio donde están (quisiera que vieran su patio trasero, maldita loca). Vienen del antirrábico y mi ex andaba por aquí pues le toco ir por el enano a la escuela, clásica, mi ex se va al mitote para saber que pasa, el del antirrábico ni tardo ni perezoso le informa el rollo, nunca sale nadie y el sujeto deja un aviso de que deben limpiar donde están los perros y bla bla (yo veo limpio) en cuanto se va el sujeto sale mi vecina a sentarse en su trono de reina de los chismes y pareciera que tiene un dispositivo de aviso ya que de inmediato llegan las súbditas y entre ellas el marica de mi ex.

En serio que da pena ajena la gente chismosa y más aún si se supone son hombres, total, según el muy orgulloso viene a decirme todo el chisme y se lleva una amenaza: si viene alguna o algún pendejo a chingar a su madre de que tu andas metiendo en chismes a la gente lo sabrás porque cuando llegues a venir te voy a recibir con un batazo en la cabeza mínimo, aquí es un negocio serio, no caben pendejadas en mi laboratorio, tengo una reputación que cuidar así que abstente de poner un pie aquí mientras andes de vieja marica, acto seguido lo ignoro y sigo en lo mío, se va muy serio, dudo mucho que su capacidad mental (si se le puede llamar mente a un trozo de mierda) logre discernir que la esta cagando literalmente hablando.

No creo odiar a nadie, pero si me da asco, aborrezco y desprecio a la gente que se cree Dios con la capacidad de juzgar y condenar, con la manía de querer destruir vidas ya que las suyas son mierda, gente amargada, insatisfecha, frustrada y pendeja, la escoria de la sociedad, la mierda, de la mierda de un gusano, la estupidez disfrazada de persona, la imbecilidad en su máxima expresión, la mierda en estado de putrefacción, la pus de los gusanos que están en la pus, el vomito de un ser putrefacto que escupe solo podredumbre, y así podría estar tres horas pero creo que ya quedo claro lo que significa para mi la gente chismosa, tan insignificante que ni siquiera me molestaría en escupir sobre ellas, HE DICHO.

PD.- PARA QUITARME EL MAL SABOR DE BOCA LES DEJO ESTA ROLA CON LA BANDA BLAAKYLUM LA CUAL CONOCI EN EL BLOG DE MI AMIGO ZAMIR (LA RELIGION DEL ROCK PESADO) EN UNAS COMPILACIONES DE BANDAS  DEL ORIENTE MEDIO Y ESTA BANDA ME GUSTA MUCHO (ENTRE OTRAS QUE TAMBIEN ME HAN GUSTADO) DESCARGENSELOS, VALE LA PENA, SE LLAMAN: METAL FROM THE MIDDLE EAST Y YA VAN SEIS COMPILADOS, ME LARGO.

Siempre he pensado que Dios tiene un negro sentido del humor, al menos conmigo siempre lo tiene, me presiona, me reta, me cuestiona, me pone a prueba para ver hasta donde están mis limites, en ocasiones pienso que dice: voy a joder a esta flaca para ver si por una vez en su vida se me rebela y mínimo me reclama algo, pero no, sigo allí, con el alma en un hilo pensando que si hay un problema y puedo resolverlo hay que sacarlo adelante y si no, pos a otra cosa mariposa

También pienso que todo lo que hacemos en nuestra vida tiene consecuencias tarde o temprano, he intentado ser honesta toda mi vida, lo hice de tal manera que creo que ya no puedo ser de otra manera, jamás me quedo con algo que no es mío, he regresado el cambio que me dan de más aún cuando este sumamente necesitada, regrese hace años un bolso con más del doble de lo que yo ganaba en un mes sin que por mi mente pasara la posibilidad de quedarme con ese dinero, nunca quedo a deber un solo peso y mi historial crediticio esta más que limpio, puedo pedir prestado, sacar un auto a crédito, muebles, ropa, etc. sin que tan siquiera me hagan esperar o tenga que dar un enganche, sin embargo jamás pido más de lo que se que puedo pagar, es por eso que mi historial sigue limpio.

Los tiempos han sido más que difíciles, pagar prestamos es como estar pagando por triplicado lo que haya liquidado con ese dinero, ayer me levante con el animo en el suelo, hoy se me vence el recibo de la luz y la semana fue mortal, cero trabajo, se acercaba un fin de semana largo y nadie gastaría en salud, hay demasiadas compras que hacer en Tucson o Phoenix estos días, la salud puede esperar y por ende estoy sin plata (que ya es un estado habitual últimamente) me dolía un poco el pecho y tenia una sensación extraña y un sueño que parecían dos, acostarme a las 2 am y levantarme a las 5 am me estaban pasando factura, pos ni hablar, pensé que ya que no tenia recursos para pagar ni manera de conseguirlos mejor me ponía flojita y cooperando y llega mi flaca y me pregunta que haría a lo que le respondí: pos nada, algún día habrá dinero y pagaré y como dijo mi jefecito (Dios) podremos decir hágase la luz.

Ella empezó a decir de cosas ofendiendo a Dios, yo le dije: cállate, no te metas con mi jefecito, el no tiene la culpa de que no tenga dinero, te va a caer un pinche rayo. No le cayo el rayo pero al rato llego el correo, era algo del banco y pensé: no mames, si yo no le debo nada al banco, lo abrí y cuando lo leí casi me da un mega infarto, me tuve que sentar, era todo lo contrario, un préstamo de 1000 dólares autorizado (sin yo pedirlo, solo por tener mi cuenta impecable) solo tenía que llevar un papel  que me enviaron y la copia de mi credencial de elector y ni cinco minutos después de entregar eso me dice la mujer: el 15 se le depositara esa cantidad a su cuenta y yo: O.O

Hay cosas que suceden sin ninguna explicación, no había ninguna posibilidad de que yo pensara en un préstamo salido de la nada y sin embargo llegó, pensé en resolver mi rollo como mejor se pudiera y de la única manera que se, trabajando pero mi jefecito decidió hacerlo por otros medios, tal vez aún me corten la luz ya que se vence mañana y hasta el lunes me depositan, pero al menos ya tendré recursos para no durar una semana sin luz, la gente que no cree en Dios es la gente que siempre le achaca las cosas malas de la vida, yo no pienso así, yo creo que las cosas suceden por algo, creo fervientemente que no hay infierno, creo que el infierno es lo que vivimos, no lo se, es mi manera de pensar, en un mundo aterrador donde las plagas y los jinetes del Apocalipsis hacen de las suyas, donde la muerte y el hambre se divierten, donde la enfermedad nos devasta, donde hay gente mala que jode gente buena, donde se viola a niños, se trafica con el dolor humano, donde se pueden apreciar las peores atrocidades que uno pueda imaginar, es el infierno, un infierno del que debemos intentar salir lo mejor librados posible, donde nos enfrentamos a nuestro peores temores de manera cotidiana, donde solo tenemos dos opciones, o darle duro para subsistir o sentarnos a esperar que nos lleve la mierda.

Yo intento luchar, se que ese Dios de humor negro se divierte un poco conmigo, lo imagino diciendo: ah que pinche flaca tan necia, que tendré que hacer para que reniegue de mí, ¿matarle un hijo? naaaa, cuando lo intente solo me dijo que dejaba todo en mis manos y que si era mi voluntad pos ella lo aceptaría, así no tiene chiste, tengo demasiada fe, me tiene sin cuidado que digan que soy estupida por creer así, pero a mi me funciona, tengo la conciencia tranquila, tengo paz en mi corazón, intento no dañar a nadie ( no siempre lo logro) intento no meterme en la vida de nadie, intento ser feliz en la medida de lo posible, solo se que no necesito una imagen, ni una iglesia, ni ir cada domingo a misa, solo necesito algo que tengo muy bien arraigado en mi y es mi fe.

PD.- tendré que festejar con un tequilita mínimo. SEE YOU.

NOTA: Eduardo, gracias por las rolas y por tu tiempo, estoy contigo amigo, no en persona pero si en espíritu, pediré por los tuyos, especialmente por tu mamá.

El significado de puta tiene muchos orígenes pero al final todos derivan en lo mismo, ofrecer placeres sexuales a cambio de dinero o bienes materiales, en si ,y si lo vemos objetivamente, es un negocio (y dicen que muy bueno) y como tal, las profesionales lo manejan así, cero sentimientos involucrados, cero remordimientos, mucho cuidado en su salud, invertir en su aspecto, dar un buen servicio al cliente para que regrese a consumir de nuevo, tener calidad, en fin, uno y mil detalles del negocio que solo las sexo servidoras guardan y comparten  entre ellas (en cualquier profesión y negocio uno tiene sus top secret que nunca divulgamos y que nos hacen diferentes o mejores).

Sin embargo hoy día a cualquiera le dicen puta como una manera despectiva de tratarnos, si volteamos a ver a alguien que no sea nuestra pareja somos putas, si nos arreglamos sexys somos putas, si decimos lo que pensamos somos putas, si disfrutamos del sexo, somos putas, si tenemos orgasmos somos putas, si somos buenas en la cama somos putas, si pedimos algo especial en la cama a nuestra pareja, somos putas, si queremos seducir a nuestra pareja en la intimidad, somos putas, si le decimos que no a un hombre somos putas, si nos acostamos con alguien sin estar casadas somos putas, si decimos que alguien nos gusta, somos putas y así hasta el infinito.

¿Yo me pregunto si ese uso de la palabra puta no ofenderá a las putas?, digo, después de todo bastante empeño le ponen a su bisnes como para que ahora cualquiera sea una puta, pero, en el contexto que mencione en el párrafo anterior ¿será realmente malo ser puta? es decir, ¿apreciar que un hombre que no es nuestra pareja sea guapo es malo? ¿querer resaltar nuestros encantos con una minifalda o una blusa con un escote , es malo? y sobre todo en la cuestión sexual, ¿acaso no es un halago para el hombre que la mujer que ama sea capaz de sentir, que sea capaz de llegar al orgasmo cuando el la toca, no es esa la finalidad del sexo o es exclusivo de los hombres sentir? ¿es malo tratar de satisfacerlos, de darles placer, no solo ser un objeto y ser activas al momento de meterse en la cama? ¿es malo decirles que nos gusta que nos toquen de tal o cual manera? y si lo es ¿entonces por que cuando nos dejan o nos engañan su argumeto es que fue porque no los complacíamos en la cama? MIERDAAAAAA, estoy a punto de que tener un corto circuito en mi única neurona por tratar de entender esta paradoja.

Mejor ni lo intento, la verdad es que ser puta debe ser difícil en el sentido estricto del negocio, hay que tener estomago para eso, hablo de las verdaderas sexo servidoras, no de las que dicen ser putas porque se acuestan con un tipo distinto cada tercer día, no, ese es placer, la prostituta real lo hace por negocio, no digo que no lo disfrute, que mierda, no son de palo, pero al final siempre distinguen el negocio del placer y no se enrollan, me imagino que para ellas no es agradable que cualquiera sea considerada una puta, quien sabe, habría que preguntarle a alguna.

Ayer, mientras me reponía de descansar de las fatigas del reposo mi neurona trabajaba (eso si es sorprendente después de tantas dosis de café y de coca cola Light) y me preguntaba a mi misma que acciones debo llevar a cabo para salir de este rollo tan grave de falta de dinero, debo muchísimo, tres prestamos para ser exacta en los cuales a la semana pago dos, uno de 25 dólares y otro de 27 dólares por el nada agradable tiempo de un millón de años (un año mas o menos) y otro que debo pagar mensualmente de 110 dólares, por si fuera poco debo 70 dólares a mi madre y mis joyas empeñadas (yo creo que ya pagué lo que me prestaron como 5 veces de tanto interés que he dado) de 25 dólares mensuales, sacando cuentas debo pagar 320 dólares mas o menos al mes en prestamos y en este mes me ha ido de la patada, las vacaciones de la escuela vacían la ciudad y nadie se enferma y si se enferman no gastan en eso, lo primordial es irse de pata de perro a algún lugar y al regresar deben hasta la vida y tienen que comprar los útiles escolares y uniformes a los niños, pagar colegiaturas etc. etc. etc., o sea, todos andamos mas miserables que una rata vieja.

En fin, mi negocio no termina de caminar ya que me faltan algunos detalles en las instalaciones  y obviamente no hay plata para hacerlo, por otro lado una hija en la universidad, uno en la primaria y una embarazada son mucho gasto y no conforme con eso comen como pelones de hospicio, deberían ser como yo que vivo de café y coca cola Light ajajajajajaja, y llegué a la conclusión de que aunque me resista y no quiera ya abrir otro hoyo tengo que hacerlo, la publicidad le hace falta a mi negocio, tengo una cartera de clientes que son constantes pero debo incrementarla, tengo varios médicos amigos que me conocen y saben de la calidad de mi trabajo y que sin lugar a dudas me recomendarían con sus pacientes, tengo precios sumamente accesibles (tengo dos años que no subo los costos) y creo que eso ayudará.

Y pos me arriesgaré de nuevo, porque el que no arriesga no gana (pero tampoco pierde ajajajajaja) y veremos si me hago millonaria, según el paciente que vino hoy dice que una mujer que se levanta tan temprano a trabajar le debe ir muy bien ,deberían decirle eso a Diosito ya que tengo más de veinte años que me levanto antes de que salga el sol y sigo siendo pobre, pero en fin, no necesito mas que lo indispensable y necesario, y mientras mis hijos tengan salud y un plato de comida todo esta bien, no importa que le deba a todo mundo, esto no será para siempre, sólo hasta que me muera ajajajajajaja me imagino la cara de mis acreedores si me aplasta un camión, ¿quien les pagará? pos nadie, yo no tengo propiedades y mis hijos no tienen nada que ver con mis deudas AJAJAJAJAJAJAJAJA (esa fue una risa macabra) y ahora me largo beberé café de nuevo y otra coca light y a medio día voy a pedir una lana prestada, pondré mi cara de gente buena y confiable, la de maldad es para los días de antro ajajajajajaja, SEE YOU

Se supone que hoy escribiría sobre mi viaje y la experiencia enriquecedora de viajar y conocer gente de muchos lugares pero no pude, se supone debería ser fácil, es sólo una narración de lo que me sucedió, pero no pude, mi mente viajaba a otros lugares, esta sensación de vacío que me acompaña y no se quiere ir, este querer derramar lagrimas y aguantarme lo más posible, pero hoy ya no pude seguir, no soy tan fuerte, no lo soy, me siento frágil y demasiado sensible, melancólica y sola, me cuesta sonreír.

Volver a ver a mis hijos fue maravilloso, los extrañe un mundo y cuando por fin los vi mi corazón se lleno de dicha, sin embargo, una parte de mi sufre, esa parte que no me pertenece, la madre que soy esta feliz, mis hijos están bien y sobrevivieron sin mi (no puedo decir lo mismo de Angie, el pez ángel de mi hijo que falleció en mi ausencia) pero mi yo mujer esta muy triste, siento el corazón oprimido y apenas puedo respirar, intento no pensar pero es menos que imposible, todo me lo recuerda, cada vez que cierro los ojos es sólo para dar vuelta a mis momentos junto a él.

Yo lo sabía, sabía que él era el hombre de mi vida y jamás he querido blasfemar pero mi mente pregunta a gritos ¿por qué está tan lejos?, ¿por qué no puedo verlo todos los días?,¿ por qué no puedo estar a su lado?,¿ por qué Dios creo al hombre perfecto para mi y lo puso a miles de kilómetros de mi vida?, ¿por qué?, miles de preguntas me dan vuelta en la cabeza y no encuentro ninguna respuesta, no puedo evitar que salgan lagrimas de mis ojos, debo dejarlas salir para ver si eso me da un poco de descanso y logro dormir un poco.

Lo siento, se supone que debería estar feliz pero es difícil estarlo cuando una parte de ti esta tan lejos, sin él es poco lo que me entusiasma, como porque debo comer, intento dormir porque no quiero enfermar pero prácticamente solo respiro para no morir.

Quisiera ser tan fuerte como tu, perdóname por no serlo, pero tu sabes  lo débil que soy, no es pesimismo, te lo juro, se que nos veremos de nuevo y que lo nuestro debe prosperar, pero es muy duro no verte, no poderte tocar y no percibir tu olor y tu calor.

Se supone que debería reír, se que lo haré de nuevo, pero por ahora necesito asimilar tu ausencia.