C’est aujourd’hui mercredi, mon jour préféré car je ne travaille pas l’après-midi. C’est une habitude que j’avais pris quand les enfants étaient petits car cela me permettait de passer du temps avec eux.

Depuis ils ont grandi et n’ont plus besoin de moi mais je continue malgré tout à poser mes demi-journées de congés. Comme cela, je peux avoir la maison pour moi toute seule et faire ce que je veux sans rendre de comptes à personne ! En somme, un peu de liberté retrouvée!

Cependant aujourd’hui, ce sera un peu différent : je déjeune avec  ma fille Ophélie qui me préoccupe en ce moment. Elle commence à peine un nouveau travail de commercial qui lui prend énormément de temps et d’énergie. Je sens bien qu’elle a peur de ne pas être à la hauteur et que cela la stresse. Elle est naturellement sujette aux insomnies, j’ai donc peur qu’elle accumule la fatigue et ne prenne pas assez soin de sa santé.

Nous avons réservé une table dans l’un de nos restaurants favoris, au bord du canal. Ophélie arrive avec un peu de retard et m’annonce d’emblée qu’elle n’a que 45 minutes à me consacrer. Je sens qu’elle est tendue et décide donc de lui faire part de mon inquiétude.

«  Tout se passe bien au travail ? Lui demandais-je

-  Oui, tout va bien maman, ne t’en fais pas.

-  Tu es sûre ? Je sens que tu es stressée en ce moment, tu ne prends même pas le temps de déjeuner correctement ! Tu dors bien la nuit ?

-  Maman, s’il-te-plaît, arrête de t’inquiéter pour moi. Je t’assure que tout va bien.

-  Bon, très bien, j’arrête de t’embêter, c’est juste que j’ai lu un article hier, dans mon magazine « La vie au naturel », il y était question de produits naturels qui favoriseraient la détente et la relaxation, je te l’apporterai si tu veux.

-  Si tu veux, pourquoi pas. Et toi, comment vas-tu ? »

Je sens bien qu’elle souhaite éviter le sujet et nous parlons donc d’autre chose. Elle avale son déjeuner en une demi-heure mais je me garde de lui dire que ce n’est pas bon pour sa santé. Après tout, elle a 25 ans maintenant, je ne peux pas être sans arrêt derrière elle à surveiller ses moindres faits et gestes. Je me dis que cela s’arrangera peut-être à la fin de sa période d’essai… et j’ai de toute façon  bien l’intention de lui en reparler un peu plus tard !

A la fin du repas, je lui demande si elle a le temps de boire un café avec moi. Elle regarde sa montre, hésite mais accepte tout de même.

« Après tout, un quart d’heure de plus ou de moins, ça ne va pas changer le monde ! »

Je suis bien contente de l’entendre parler ainsi ! Elle me raconte ses petites histoires de bureau, je lui raconte également les miennes et nous rions toutes les deux quand, tout d’un coup, j’entends quelqu’un m’interpeller. Je me retourne, surprise, et me trouve nez-à-nez avec une femme dont le visage ne me dit absolument rien. Pourtant, elle semble bien me connaître :

« Nina ? Nina, c’est bien toi ? Quel plaisir de te revoir ! Comment vas-tu ? »

Je la regarde sans savoir quoi dire, j’ai beau chercher dans tous les recoins de ma mémoire, impossible de savoir d’où je peux connaître cette femme, au demeurant tout à fait charmante. Mais que faire ? Lui dire que je ne sais pas qui elle est ou essayer de m’en souvenir au fil de la conversation ?

«  Ecoute, je suis un peu pressée, me dit-elle, j’ai un rendez-vous dans une demi-heure à l’autre bout de la ville mais il faut absolument qu’on se revoit pour papoter toutes les deux. Ca fait tellement longtemps ! Pourquoi tu ne viendrais pas diner à la maison demain soir ?

-  Euh… pourquoi pas oui, mais…

-  Génial, tiens, voici mon numéro de téléphone, appelle-moi sans faute !»

Elle me tend un morceau de papier avec un numéro inscrit dessus et disparaît comme elle est apparue. Je la regarde s’éloigner puis j’observe le papier qu’elle m’a donné : aucun nom, aucun renseignement, juste un numéro. Et toujours impossible de me souvenir du nom de cette dame !

« Qui est-ce ? Me demande Ophélie

-  Alors là, aucune idée…

-  Bon, eh bien je te laisse avec tes trous de mémoire ! Il faut que j’y aille ! »

Ophélie file, elle aussi, et je me retrouve seule avec mon bout de papier à la main, complètement désemparée.

La suite au prochain épisode…

Megan Fox est actuellement le fantasme de tous les mâles, même du mien (qui, avouons-le, a du goût en matière de femmes puisqu’il met dans cette même catégorie de brunes piquantes, la sculpturale Monica Belluci).

Bon, j’avoue que si j’étais payée à être un “canon”, je le serais aussi (je passerais mon temps dans les salles de sport, je passerais entre les mains des meilleurs coiffeurs, maquilleurs, stylistes, chausseurs, lisseurs, ferrailleurs… Et j’en passe et des meilleurs !). Non, non, non, je ne suis pas, mais pas DU TOUT, jalouse de cette fille que je ne connaissais même pas !

Seuls les mâles (un amant, un collègue, mon homme… Tiens, question à poser, l’air de rien, à François, dès que j’arrive à le coincer entre deux ordinateurs) ont les mêmes références en me disant : “Mais SI ! Elle a joué dans Transformers !” “Ah ?…”, c’était donc elle le robot ?

Aller, je l’admets, elle est vraiment très belle : il n’y a rien à enlever, ni à refaire (qui ne soit déjà fait…). Mais, son truc ce serait quand même les cheveux longs, non ?

Voire très longs même !

J’aime vraiment ses cheveux, j’envie leur longueur alors que les miens peinent à pousser, qu’ils mettent six mois à prendre 3 cm…

C’est ainsi que j’ai décidé de m’offrir pour le mois de novembre (un petit cadeau perso à la fois pour mon Noël et mon anniversaire), un rêve qui deviendra réalité en deux heures : avoir les cheveux longs jusqu’au milieu du dos, voire jusqu’à la taille (je suis en pleine négociation avec mon homme) si tu es sage… Soit entre 15 et 20 cm en plus par rapport à ma longueur actuelle (je les ai au niveau des épaules) je pense (je reviendrai vous l’infirmer ou vous le confirmer, promis !).

Je vais m’offir des extensions qui tiendront dix mois sur ma tête sans aucun entretien particulier et qui, en plus, favoriseront la repousse de mes chers cheveux. Dans dix mois, j’aurai quasiment la longueur souhaitée, mais au naturel.

Les cheveux peuvent tout changer ou au moins augmenter le sex-appeal, non ?

Megan Fox avec les cheveux longs et une cerise

La même les cheveux tirés et un peu plus habillée…

Tout de suite, on lui donnerait le Dalaï-Lama sans confession, non ?

ps : j’adore la couleur de son rouge à lèvres sur la première photo !

Comme s’exclamerait une amie : “Heureusement que tu cours !”

Une fois par mois, pendant une période bien connue des femmes, j’aimerais que l’on interdise la vente de bonbons aux plus de 18 ans…

Car à ce moment là, je ferais le bonheur des dentistes si je ne me brossais pas consciencieusement les dents en passant les brossettes dans les recoins les plus lointains de ma bouche ! En effet, je deviens une dévoreuse de… Là ? De carambar ! Ils ont fait des nouveaux goûts à me faire coller les fesses par-terre : “Iced tea pêche”, “Cola”, “Diabolo cassis”.

Evidemment, au moment de l’achat de cet ignoble “faiseur de cellulite”, je me figurais naïvement que ce serait sympa de faire goûter “ça” à ma fille. Mais attention, attention ! Seulement si elle est sage !

Il n’empêche que je devrais avoir honte de manger les bonbons de ma fille.

Je vais aller ranger le paquet ou plutôt, les paquets…

“Tu fais quoi jeudi ?”

“Je cours”

“Tu as raison”

“…”

La campagne de pub de Wet for Her

«One», c’est «le premier sextoy à l’image de la sexualité lesbienne», dixit le dossier de presse. Un sextoy lesbien? Késako? Un jouet qui n’est pas en forme de pénis mais en forme de doigts, voyons!

Trois jeunes lesbiennes françaises, Astrid Meyer, Alice Derock et Émilie Perello, ont eu cette idée de fabriquer le godemiché de leurs rêves. «A la recherche désespérée d’un toy sans contradiction avec notre sexualité (forme de sexe masculin), nous avons créé One qui est le premier toy dédié aux lesbiennes, explique le site Internet de Wet For Her, la structure qu’elle ont créé pour l’occasion. Il est le prolongement de notre gestuelle amoureuse. »

Alors? Alors, si l’idée est intéressante -et plus sexy que les fleurs, pingouins ou autre épi de maïs auxquels nous ont habitué les fabricants de toys- le design de One ne nous convainc pas vraiment. Le prix pose également problème: 45€, c’est un peu cher pour un godemiché tout simple. Mais mettons ces points négatifs sur le compte de l’inexpérience. Car si One s’appelle «One», c’est bien parce qu’il est appelé à recevoir un petit frère. Ou une petite sœur?

One est disponible sur le site de Wet For Her, et dans les boutiques Passage du Désir, à Paris. 45€.

Le reportage du site Yagg, lors de la soirée de lancement de One aux Bains-Douches à Paris, c’est ici.

Qui a dit que la musique de “djeun’s” n’était pas éducative? Le groupe de hip-hop lesbien God-Des & She, basé à New-York, nous prouve qu’on peut fort bien s’amuser en s’instruisant. La leçon du jour? Le cunnilingus. Ou comment lécher comme il faut sa partenaire, en musique… Et le pire c’est qu’elles donnent vraiment de bon conseils!

Et pour vous aider à ne rien rater des conseils des professeures, les paroles (en anglais) sont ici:
Good evening class
Id like to welcome you to pussy eating 101
pay close attention now

Lick it you better lick it right touch it better touch it right kiss it better kiss it right do that pussy right

There’s Rules and regulations to pleasing a girl
going down town could really rock her world
but you gotta make sure that you know what your doing
There’s a map down there that you gotta start learnin
first you gotta make sure you rehearse
move round your tongue like your tryin to curse
cause there’s nothing worse than a tongue that doesn’t work
then your girl will be mad and you feel like a jerk
spread out her lips before you kiss
you wanna make sure that you find the clit
lick a little bit then move it all around
lick it all over till you hear her make a sound
then you know that you find a good spot
teas it a and touch it but not a lot
with your mouth down south your in control
you could make it happen fast or slow

Don’t be bland better act creative
be on top of your game and be innovative
experiment a bit then change it up
lick a little lower then put it in her butt
then you can place a finger inside
make sure that its wet and easy to glide
when she’s really wet and your fingers slide
try to put another one inside
but you better still have your mouth on her clit
you know your doing good if her legs twitch
then pick her up and set her on your face
pick a large area to give her some space
she needs some room to place your mouth where she want it
let her ride your face like she’s about to come on it
the key to a girls heart is going down south
so come on everybody let her put it in your mouth

Let your mouth do the talkin and your tongue do the walkin
work on your cardio there is no stopin
Get through the pain if your jaw locks
you gotta be a soldier and don’t stop
lick her and finger her at the same time
feel around the G spot seek and you shall find
rub on the spot lick on top
gotta be coordinated show her what you got
so once you got that down put your other hand around
I have to be blunt and not profound
put your wet pinky finger in her asshole
your in three different place its time to go
your pinky in her ass your other in her hole
your tongue move fast like a drum role
if your girl can’t cum this way
I guess she’s not ready come back another day

J’en ai marre, je jette…

Non pas l’éponge, mais ma balance car elle m’emm**** !!!

Elle m’a dit ce matin : “Agatha, tu pèses 59.5 kilos”, ce qui sous-entend :

“Agatha, tu es GROSSE ma Chère”

Je lui ai répondue : “Mais, mais, je ne comprends pas, j’ai le ventre plus plat, moins de bourrelets sur les côtés et je me sens mieux dans mes vêtements (bon je ne rentre pas encore dans le fameux jean malheureusement, mais il y a du potentiel)”.

Je m’attendais donc à une stabilisation mais pas à une remontée en flèche !

Grrrr !!! Je suis dégoûtée, j’en ai ras le bol, je jette l’éponge, j’en ai marre ! Je la mets au placard et la ressortirai lorsque je rentrerai de vacances ! Quelle plaie c’te truc !

Sinon… Comme promis, la preuve en image que je ne suis pas un bibendum !

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ps : La photo semble avoir été prise au rayon des eaux minérales n’est-ce pas ? Eh bien, je suis sponsorisée par *** en fait ! Rien de tel qu’une bonne eau minérale pour se désaltérer. Personnellement, j’en bois deux litres par jour et vous ?

En temps normal, j’aurais plutôt tendance à flotter un peu dans mon 90B.

Pourtant, depuis un mois et demi (alors que j’avais déjà mes 5 kilos en trop depuis longtemps), mes seins ont pris tant de volume que j’ai parfois l’impression de déborder de mon soutien-gorge ! Rendez-vous pris chez ma gynécologue parce que ces derniers me “lançaient” plusieurs fois par jour et me réveillaient la nuit, j’ai changé de marque de pilule. Apparemment, elle n’a pas remarqué de choses suspectes lors de la palpation, mais a tout de même fait une ordonnance pour une mammographie si les “symptômes persistent”.

Cela fait maintenant plus d’une semaine que je prends la nouvelle pilule. J’ai toujours l’impression d’avoir la même poitrine (je demanderai confirmation auprès de mes amants) qu’avant et que mon “petit 90B/A” ne reviendra pas de si tôt… Mais les douleurs se sont  atténuées et espacées. Ma nouvelle pilule a donc l’air de mieux me convenir.

Notons que ce sont ces messieurs qui vont être heureux…

Surtout s’ils ont enfin la permission d’y mettre les mains !

ps : j’ai quand même eu beaucoup de mal à m’habituer à cette nouvelle taille, même si la différence peut sembler minime pour certaines. J’avais l’impression qu’on ne voyait “que ça” et que tout tournait autour de “ça”. Par chance, nous ne sommes que trois à avoir une petite poitrine (tout est relatif, je sais), la grande majorité ayant au moins plus de 95 quelque chose… C’est plus facile de passer inaperçue dans la jungle des poitrines généreuses que parmi une tripotée de planches à pain (attention, je n’ai rien contre Jane Birkin ! ).

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Photo : Agatha

Trois semaines après avoir constaté ça avec la tête de quelqu’un qui aurait eu une vision proche de l’apocalypse, je me devais de reprendre en main ce corps si chèrement acquis (sauf ma cambrure, là, je dois seulement remercier dame nature, qui n’est pas ma mère*), après des années d’entraînements intensifs, suant sang et eaux, à coup de bonbons Haribo et de fondant au chocolat, sans oublier le boeuf bourguignon et les andouillettes pour garder de belles rondeurs si chères aux mains de mes amants…

Bref ! Après trois semaines de reprise en main de mes formes, voici le bilan tout frais pesé de ce matin : 57 kilos au compteur !

Mais pas encore les 55 kilos qui devraient faire pencher la balance en faveur de mes petites fesses, pour qu’elles rentrent dans MON jean-fétiche-taille-36-qui-me-va-si-bien (car on a toutes un vêtement qui nous met en valeur, n’est-ce pas ?).

Plus que deux kilos à perdre finalement et ce sont les plus récalcitrants forcément !

* On a tous un ancêtre d’origine africaine, non ?

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Photo : souviens-toi Agatha, l’été dernier

Je pensais que les histoires de kilos en trop à se débarrasser avant l’été n’étaient pas pour moi.

Je me figurais que, grâce au sport pratiqué avec assiduité, j’allais échapper au fameux : “J’ai deux kilos à perdre !”

Le fait est que je ne m’étais pas pesée depuis des mois, malgré la petite bouée naissante au niveau de la taille. J’avais tort ! Je me rassurais en me disant que ce n’étaient que le résultat de deux kilos amassés durant les fêtes ou les anniversaires, pendant lesquels tout le monde apportait quelque chose, notamment au bureau. Des choses pas très light dont le refus semblait tellement impossible qu’on en profitait pour en prendre deux, pour “faire plaisir” !

Je grignotais pas mal aussi ces dernières semaines, ne prenant plus le temps de petit-déjeuner (chose que j’adore faire pourtant), d’où le goûter de ma fille disparaissant dans mon sac (mais je ne prends que les biscuits qu’elle n’aime pas).

Voilà, j’étais persuadée que, ces soi-disant deux kilos, j’allais les perdre facilement, en une semaine, en évitant les grignotages et les desserts autres que les yaourts. En reprenant de bonnes  habitudes, à savoir prendre le temps de déjeuner le matin et un fruit à 11 heures pour patienter. Malheureusement, malgré la course à pied, ma taille continuait à s’épaissir (mes fesses à remonter et à se raffermir, quand même !), mes bras à s’alourdir et mes seins à grossir… Ce qui n’est pas pour déplaire à tout le monde !

Et… La semaine dernière, je me décidai donc enfin à monter sur la fameuse balance, qui m’a été utile durant toute ma grossesse et encore après, pour suivre l’évolution de ma perte de poids, afin de retrouver mon 36 !

Et… Et… Vision d’horreur !!! J’ai changé de dizaine !!! AAHHHHHHH !!!

Ma Chère Balance, qui fin octobre 2007 affichait un poids (de forme) de 55 kilos, m’annonçait plus de 60.1 kg !!! Soit 5 kilos à perdre au lieu de deux malheureux kilos de rien du tout (il faut savoir qu’étant très gourmande, je suis très indulgente envers moi-même et je m’autorise 2 kilos d’écart).

J’ai profité de mes vacances pour revoir mes habitudes alimentaires :

1. J’ai repris le petit-déjeuner : un thé avec des tartines de pain beurré (mais pas plus de trois)
2. Je ne grignote plus entre les repas ou juste un fruit
3. Je divise mes portions par deux (cela a été progressif car il faut savoir que j’ai la réputation de manger “comme un homme”, dixit mon entourage, ou comme une “ogresse”, via un ami qui regarde toujours de près mon assiette et s’étonne de la quantité par rapport à mon soi-disant “petit” gabarit)
4. Je fais des abdos pour muscler ceux du haut de l’abdomen (le fameux restant de bidon de grossesse en fin de repas) et j’ai repris les exercices à l’aide de poids de 2 kg dans chaque bras pour raffermir ces derniers (je déteste avoir les triceps qui “balancent”)

En une semaine, j’ai perdu 1 kilo. Donc si nous comptons bien, il ne me reste “plus” que 4 kilos à perdre…

Ah oui ! Après réflexion avec ma meilleure amie (qu’est-ce qu’on a pu rire la semaine dernière en racontant notre découverte respective, car elle aussi a pris du poids discrètement ! Quatre kilos qui lui vont bien je trouve et qu’elle a décidé de perdre le plus vite possible pourtant), on s’est rendues compte qu’en “vieillissant”, on se dépensait moins (c’est vrai que je faisais bien plus de sport que maintenant et la vie estudiantine n’est pas de tout repos), donc il faut moins manger (manger moins, manger moins, manger moins… Une habitude à prendre pour moi qui ne suis pas du tout habituée à manger des quantités de moineau. Mais bon, l’estomac s’adapte, se rétrécit, le tout c’est d’y aller progressivement) et continuer à faire du sport.

A la fin, on s’est tout de même félicitées d’avoir continué la course à pied cet hiver, car sans elle, l’addition aurait pu être beaucoup plus “salée” !!!

En tout cas, pour me motiver, je vous tiendrai au courant toutes les semaines (en essayant de ne pas vous mentir et, peut-être, aurez-vous une preuve en image en mai… Puisqu’en mai, fais ce qu’il te plaît ! Surtout si tu as retrouvé ton 36 mademoiselle !)

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Illustration : piquée chez Doctissimo

Il craque pour vous ou pas? mieux vaut être sûre à 100% pour éviter le big râteau voire la fin du monde, minimum! Voici les situations où vous avez le feu vert. Foncez!

1- Il trouve votre manie de “vous ronger les ongles” absolument charmante ! ( wé c ca )

2- La 1ere fois que vous vous êtes croisé, sa machoire inférieure s’est détachée et il est resté 10sec comme un poisson.

3- D’après lui, votre signe astro est super compatible avec le sien.

4- Il a dégoté 5 adjectifs et 3 métaphores poétique pour parler de votre regard.

5- Depuis que vous avez dit que vous aimez les mecs bien habillés, il s’est débarassé de ses T-shirts préhistoriques et de ses chemises grungy.

6- Il sursaute et rougit dès que vous prononcez son prénom.

7- Il tient ab-so-lu-ment à vous prêter le dernier album de Micheal Jackson parce qu’il faut que vous l’écoutiez! obligée!

8- Il veut savoir ce que vous faites samedi soir et les 50 prochaines années.

9- Il prend tous les prétextes pour vous toucher: “Tiens, un grain de poussière sur ton bras !”

10- Il dit qu’il a plein de point communs avec vous: vous avez le même âge à quelques mois près ( 3ans c aussi quelques mois…), vous habitez la même région, vous respirez le même air…Dingue !

11-Il a fait une remarque très désagréable sur Karim qui est votre ex.

12- Vous n’arrêtez pas de le croiser partout, alors qu’il ne vit pas du tout dans votre quartier. Quelle coincidence !

13- Il trouve que vous ressemble à un mélange de Keira Knightley et de Cindy Crawford. Il n’a pas choisi les plus moches !

14- Il a cuisiné votre meilleure amie pour tout savoir sur vous.

15- Il dit qu’il aimerait être peintre pour faire votre portrait.

16- Il a dénombré chez vous 6 sourires différents, selon votre humeur.

17- Il prétend que votre parfum le rend bizarre…Et dire que c’est votre odeur naturelle!

18- Il veut savoir ce que vous prenez au petit déj…

19- Il trouve que vous avez une famille trop cool, y compris le frangin casse pieds.

20- Il parait qu’il a rêvé de vous la nuit. Il a rougit en l’avouant…

21- Il a dessiné votre prénom dans les graviers. Et il prend la tête au gamin qui ose bousiller son oeuvre !

22- Il a remarqué que vous aviez des taches de rousseurs sur le nez au soleil et que votre regard fonçait lorsque vous êtes en colère.

23- Il est atrocement gêné quand ses potes le charrient devant vous.

24- Vous l’avez surpris en train de finir votre verre de Coca que vous aviez laissé. Pour connaître vos pensées ?

25- SI avec tout ce que j’ai écrit là haut, vous n’êtes pas satisfait, c’est qu’il n’y a pas espoir…Enfin, en règle générale :d