Si hay una característica que debe definir al Rey de España, Don Juan Carlos I, ésa es la neutralidad política. Es decir, que no debe ser ni de derechas, ni de izquierda, ni de centro. Así de claro, porque de lo contrario sería un follón, cada cuatro años el Rey tendría que cambiar la chaqueta, dependiendo de la ideología del ganador de las Elecciones Generales. Y si ya de por sí hay que aguantar que todavía tengamos una monarquía hereditaria reinando en España (a los que la monarquía no nos gusta), sólo faltaría que el Rey tuviese voz y voto en aspectos políticos. Si esto se produce lo primero que nos puede suceder es que volvamos al absolutismo, y bastante jodidos estamos los españoles con los políticos como para que el Rey fuese absolutista.

El Rey está para lo que está: para sancionar las leyes -que aún las sigue sancionando, debe ser que si no las firma no tienen valor, manda huevos-, para viajar por el mundo junto a la Reina a costa de los impuestos de los españoles, para dar el discurso de Navidad de todos los años, para dar premios como el Cervantes y para poco más. Una de sus funciones no está meterse en política, ni tener escándalos políticos. Ninguno. Cero. Con las otras funciones que tiene ya se puede decir que se gana sus millones de euros anuales, y la cifra es demasiado alta. Es un hombre muy ocupado, todos los días se levanta pensando en qué país tiene que visitar, en qué ley tiene que sancionar y en qué traje se tiene que poner para salir guapo en las fotos (ahora ya ni se levanta para afeitarse, que se nos ha dejado barba, si es que no se la ha afeitado todavía, y claro, el Príncipe Felipe, como buen sucesor, se la tiene que dejar crecer también -la barba-, porque un Rey de España sin barba o sin bigote no vale una mierda).

Este miércoles día 2 el Rey tendrá que arreglarse más de lo que se ha arreglado en toda su vida. Más incluso que el día de su coronación; más incluso que el 23-F; más incluso que los días de las bodas de sus hijos. Este miércoles es un día especial para nuestro Rey: recibe un premio concedido por la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales, una fundación que tiene un nombre que inspira confianza. A una persona le dices por primera vez en su vida, sin que tenga conocimientos previos sobre ella, el nombre de esta fundación y te dice que le parece cojonudo, si la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales concede un premio -más en concreto el Premio de la Libertad- al Rey de España se merece un aplauso. No puede ser tan malo, mucho menos si el premio es de la libertad, el ser humano tiene pocas cosas más preciadas que la libertad -la libertad, la paga de Navidad, el sexo de la luna de miel y poco más-.

Pero no nos precipitemos demasiado, porque la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales suena muy bien así: pero si utilizamos las siglas y la llamamos FAES, y mencionados que es un think thank (laboratorio de ideas) de la derecha ultraconservadora y que su presidente es el señor José María Aznar… aquí ya tenemos que echarnos a temblar. José María Aznar, el mejor presidente de la democracia para el Partido Popular (también es verdad que el PP sólo ha tenido un presidente en la corta historia de la democracia en España, y lo más cerca del poder que ha estado antes ha sido con las cartas ministeriales del señor Manuel Fraga, durante la dictadura franquista… joder, qué panorama), un millón de veces mejor que José Luis Rodríguez Zapatero. Porque aunque se pueden decir muchas cosas contra José María Aznar (se le puede decir que es un extremista, se le puede decir que es un lameculos que se acercó a George W. Bush por intereses, se le puede decir que es un sinvergüenza por colaborar en la Guerra de Irak…), pero debemos tener en cuenta que invitó a comer a los miembros de Caiga Quien Caiga, los de la mejor época, la primera de Telecinco. Y teniendo en cuenta la caña que le dio CQC a José María Aznar, hay que quitarse el sombrero con Aznar.

Y ya está, tampoco nos pasemos piropeando al señor Aznar (salvo para decirle que los que no tenemos un cuerpo de puro hierro sentimos envidia de su escultural figura) que es malo irse tan a la derecha, te puedes salir de la carretera y pegarte una hostia (lo mismo que si te vas demasiado a la izquierda). Al menos José María Aznar ha tenido un detalle con el Rey y le ha concedido este Premio FAES de la Libertad… un detalle que según ha titulado el periódico digital El Plural, adalid de la objetividad periodística y del alejamiento político que deben tener los periódicos, es un premio envenenado. Y es que parece ser, se rumorea, dicen por ahí, que el Rey y José María Aznar no se llevan muy bien… claro, el Rey es de izquierdas, ya se ha dicho en más de una ocasión, y José María Aznar no utiliza la mano izquierda ni para escribir a ordenador, él utiliza siempre la mano derecha y escribe tan rápido como los taquígrafos del Congreso de los Diputados, que estos van a toda hostia y escriben con las dos manos (a veces incluso escriben lo que dicen los políticos desde la tribuna antes de que los políticos hablen, con eso se dice todo).

Recordemos algunos precedentes en las relaciones entre el ex presidente José María Aznar y el siempre neutral Rey Don Juan Carlos. Año 1998, el Rey quiere visitar Cuba, y no es para practicar el turismo sexual sino para conmemorar el 100 aniversario de la llegada de la libertad a la isla (y reforzada con la dictadura comunista de Fidel Castro, y con la anterior de Batista, grandes libertadores del mundo no reconocidos todavía por la sociedad, pero algún día sí lo serán, tanto como Kant lo ha sido por introducir en la filosofía el giro copernicano). Al amigo Aznar no le gustó un pelo y declaró en la Cadena COPE que su Majestad iría a Cuba cuando lo tocase ir. Y es que como se ha escrito en el artículo de El Plural, José María Aznar y Don Juan Carlos nunca tuvieron química; fue una pareja que jamás pudo disfrutar de una cena romántica a la luz de las velas azules del PP con forma de cigüeña -algunos pueden pensar que les pega más la forma de aguilucho, dejémoslo simplemente en cigüeña y no nos metamos en líos innecesarios- bajo la luz de la luna, escuchando la brisa del mar y las olas chocando sobre los acantilados… Qué romanticismo se ha perdido entre estos dos hombres, si todavía se dan prisa, ahora que gobierna José Luis Rodríguez Zapatero y es legal el matrimonio homosexual, aún pueden reconducir su relación, aún están a tiempo.

¿Qué importa si en el pasado José María Aznar le jodió un viaje a Cuba a su Majestad? Esas son rencillas que con el tiempo se olvidan, heridas que cicatrizan, como las de la Guerra Civil. ¿Acaso alguien menciona ya, a 2009 que estamos, la Guerra Civil y las heridas del conflicto bélico? Nadie, ni jueces, ni políticos, ni descendientes de las víctimas, ni asociaciones ciudadanas, ni periodistas, ni legisladores… Eso ya está olvidado, y seguro que el Rey ya no se acuerda del viaje frustrado a Cuba. Al igual que seguro que José María Aznar ya no se acuerda del encuentro que mantuvo Don Juan Carlos con la Comisión Ejecutiva Federal del PSOE cuando se cumplió la mitad de la legislatura con mayoría absoluta de la que gozó el ex presidente del Gobierno. El día más indicado para que el Rey y Aznar se reúnan, el día más indicado para que el Jefe del Estado y el Jefe del Gobierno -el mejor Jefe del Gobierno que ha tenido España- se reúnan, y va el Jefe del Estado y se reúne con la oposición socialista. En aquel entonces al hombre del bigote, como los niños de la familia que vive de vecina de La Moncloa definían a José María Aznar, no le gustó mucho ese detalle. Pero pelillos a la mar, ahora FAES le concede al Rey el Premio FAES de la Libertad, y como dice El Plural los ultraderechistas jalearán al monarca español y todos se hermanarán en una fiesta que ríanse los asistentes de las fiestas en la Mansión Playboy. Bueno, de hecho los cabecillas de la trama Gürtel han llamado a unas cuantas putillas para que alegren la fiesta.

Eso sí, el Rey, muy católico él (no tanto la hija que quiere la nulidad matrimonial, de la que se ha hablado en esta misma sección), no se dejará llevar por la juerga generalizada de tanta putilla suelta por el Teatro del Canal de Madrid, y se mantendrá al margen de la fiesta posterior. Si se queda es sólo para tomar un par de canapés o canapeses, beberse un par de vinitos en compañía de Aznar (que no bebe, pero cuando bebe le da por hablar de conducir, pero seguro que no ha conducido un Ferrari, como sí lo ha hecho Francisco Camps) y listo. Es posible que ni haya palabras amistosas entre ambos, simplemente se darán las manos, el Rey pronunciará otro de sus famosos discursos, esperemos que esta vez deje hablar a los demás cuando a los demás les toque, a pesar de que el hombre más importante de la fiesta va a ser él, y después de la fiesta a La Zarzuela, que a la mañana siguiente tiene que llevar a los nietos a siete colegios diferentes y se tarda un rato. Los demás si quieren que se queden hasta el amanecer, pero Su Majestad no puede, los españoles no le pasamos la pensión para que se la gaste en juergas con putillas, para eso que nos invite a los demás (y para que las mujeres no se enfaden, además de putillas que paguen a unos boys, así todos pillan cacho).

Y seguramente, para mantener las apariencias, la plana mayor del PP, que estará presente en el acto, tampoco pueda. ¿Se imaginan a Mariano Rajoy ligando con una putilla, hablándole de su niña? Con lo que corta el rollo que te hablen de los hijos que tienen las personas con las que estás ligando, ahí te baja todo, la líbido y la borrachera, de golpe. No, Mariano Rajoy hará como el Rey, se irán junto temprano y pasarán de las putillas, será lo mejor. Y es mejor para José María Aznar, que si hay putillas, que no es seguro que las haya, pero que si la organización del evento corre a cargo de quienes ya sabemos hay muchas posibilidades de que sí las haya, también se aleje del hedonismo. Sus abdominales son un imán para las mujeres, pero en casa está esperando Ana Botella y mucha gracia a lo mejor no le hace ver a Aznar llegando a las 7.00 a.m a casa con la camisa desabrochada, la bragueta de los pantalones bajada, sin zapatos y oliendo a perfume barato (¡qué gran expresión despectiva la del perfume barato!). Los demás si quieren que mojen, pero al menos estos tres -Aznar, Rajoy y el Rey- a palo seco toda la noche, lo único húmedo que van a tener en sus bocas van a ser las copas de vino, champagne, casera o agua; nada más.

Sobre todo el Rey, porque como Jefe del Estado, neutral políticamente hablando, que es no se puede permitir irse a ese tipo de fiestas más propias de una película de universitarios estadounidenses que griego no sabrán, pero de griegos y de alfas y betas saben un rato. En la Constitución Española se dice que el Rey tendrá un suelo procedente de los impuestos, y que la cantidad estimada se repartirá de forma libre -como el despido-, y que no hace falta rendir cuentas a nadie, por mucho que los republicanos de ERC se empeñen todos los años; pero no dice nada de perder la compostura. Por lo que si los ultraderechistas (o fachas, como se quiera decir) quieren mantear a Su Majestad, cuidado por varias razones: la primera es que se le puede caer la corona; la segunda es que la neutralidad política del Rey se iría a tomar por culo si el jueves por la mañana los periódicos publican una foto del Rey riéndose a carcajadas mientras es manteado por Aznar, Rajoy y todos los miembros de la FAES, con putillas desnudas dando brincos de alegría y banderas con aguiluchos por doquier. Si la prensa de izquierdas (más de izquierdas que El Plural casi no hay nadie, un medio de comunicación, como se ha dicho antes, imparcial absolutamente en cuanto a ideología política se refiere, y para los malpensados los diputados y demás miembros del PSOE que escriben en El Plural en realidad no son del PSOE, son sus hermanos gemelos que han robado la identidad de los políticos sin que éstos, ni el director de El Plural, Enric Sopena, se enteren; así que si leen este post que vayan a denunciar a la policía, corran, corran) ya ha dado caña por este premio, ¿qué pasaría si se publica una foto del Rey manteado? Por Dios, el viernes en Sálvame irían las putillas a contarlo todo, y a DEC, que es mucho más serio, iría algunos de los invitados, pero no putillas, que a ese programa van personas de mucho prestigio y no barriobajeros, eso se quedan todos en Telecinco.

Pero bueno, con caña o sin caña el Rey acudirá por educación, es un hombre educado y recogerá el premio. Envenenado o no, como se ha publicado en El Plural, y con el riesgo de joder la neutralidad político del Jefe del Estado o sin él. Para nivelar la balanza, eso sí, estaría bien que una fundación comunista diese otro premio al Rey, también de la libertad. Así al menos no habría atisbos de que el Rey tira demasiado a la ultraderecha. Porque si al menos el Rey no tuviese ninguna relación con la ultraderecha, bueno, pues podríamos pensar que no pasa nada. Pero claro, teniendo en cuenta que es Rey porque Francisco Franco (que del centro no era) lo nombró su sucesor, pues siempre da que pensar que algo huele a chamusquina.

Por el bien de la neutralidad política del Rey, y sobre todo por el bien de España, que esta frase gusta mucho a los nacionalistas españoles, más bien que no haya incendio. Y si lo hay ya veremos las llamas el sábado en La Noria, donde Enric Sopena seguramente tenga mucho que decir.

Fuente:

www.elplural.com

XD es que no puedo dejar de recordar las declaraciones de la sexy Megan, alegando que TODAS las mujeres piensan que es una zorra solo porque es bonita y por el cuerpo de tentacion que tiene, pues para que vean que ella es una actriz seria y dama de sociedad, salieron a la luz las fotos que realizo para el New York Times Magazine, abriendo las piernas como es su costumbre y dejando ver un poco de su vajay yay!! claro Megan, despues de esto NADIE creera que eres una puta… bitch please!

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]]> http://echandomaldeojo.wordpress.com/2009/11/20/envidia-de-la-buena/ Fri, 20 Nov 2009 10:00:13 +0000 Mister OJO http://echandomaldeojo.wordpress.com/2009/11/20/envidia-de-la-buena/

Hay quien dice, que no existe eso de “envidia de la buena”…

Como ya lo dijo el sueño humedo de todo hombre-adolescente, la deliciosa Megan zorra Fox no es una cualquiera, sino que todas las mujeres le tienen envidia y piensan que es una zorra, yo no le veo lo zorra, pero si lo peresosa XD, aun en fachas se ve hot, y esos lentes fueron el accesorio perfecto!! disfruten a la foxie!

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ufff, e pa lante k vamos, ayer nos tiramos un movie hasta tarde, por ende, hoy vamos a ir al GYM en la noche, jejee , en lo que el cuerpo se reiniciar y toma fuerzas…

Frase del dia:

Ver video de Videophone

Sí, ya se ha acabado. Y no, no ha pasado nada. No hay coreografía, no hay argumento, ni siquiera hay pelea de gatas. Pero a la vez hay de todo: motos, tacones, pelucas, capas, ventiladores y mucha diva arrodillada. La verdadera clave y leit-motiv del video es el aumento progresivo del tamaño de las armas (que como todos sabéis simbolizan eso, armas, y no otra cosa -guiño-). Desde un pequeño revólver al principio hasta una ametralladora más grande que el ego de Sasha para acabar.

Uno desea que la intro no dure para siempre, porque es fantástica, pero claro, de ser así el video sería una sucesión de planos de Beyoncé andando por la calle con cara de pocas amigas. Y todos sabemos cuantísimo odiaría Beyoncé ese concepto, ¿verdad?

No, ella es más de compartir plano con sus bailarinas, que por supuesto son ella misma (seguro que tiene tres nóminas). Hay algo inquietante en la forma de bailar de Sasha en este video, es como si sueltas a tres niñas de 15 años, les dejas maquillarse unas a otras, les pones un bikini, y las grabas bailando así como dándolo todo. (Sí, somos conscientes de que la escena recién descrita es ilegal). Entonces son sensuales pero a la vez muy torpes, pero ellas no dejan de bailar por si acaso, y van a muerte, aunque se acabe la canción, porque tienen miedo de que alguien crea que no son sexys, y a la vez unas señoritas. Por si esta actitud no molesta, Beyoncé está rodeada por unos tipos que en vez de cabeza tienen cámaras, pero que siguen dándose codazos en plan “hostia tío qué buena está la jamelga”. MORALEJA: aunque sustituyas la cabeza (y por ende el cerebro) de un hombre por un trozo de plástico, seguirá comportándose exactamente igual. Magistral.

Pero hay algo aún más inquietante acerca de este videoclip… resulta que es un dúo. Ya se nos había olvidado, y a Beyoncé se conoce que también. Sasha se ha cambiado de peluca SIETE veces (las hemos contado, bebiendo un chupito de tequila con cada cambio) antes de que Lady Gaga aparezca por primera vez, acompañando el octavo estilismo de Sasha. Gaga pasaba por allí, un poco en plan extra, y más parecida a Marta Sánchez que nunca.

Ellas se miran, se dan la espalda, chasquean los dedos… pero Lady Gaga no vuelve a cambiarse de estilismo en todo el video. Repetimos. Lady Gaga tiene un solo look en todo el video. La mujer que ha conseguido que ponerse un panal de abejas en la cabeza resulte fascinante tiene UN look en este video. Y por muy guapa que salga, no deja de ser un bañador blanco con tacones. Y probablemente tuvo que traérselo ella de casa.

Eso sí que no podemos perdonarlo.

La guarra de Sasha ha reducido a Gaga a bailarina random, la ha convertido en Michelle Williams, la ha ninguneado como si fuera la chica de la limpieza y no la co-protagonista del video. Dentro de unos años la gente dirá “¿Sabías que la de la izquierda de Single Ladies era un tío? ¡Anda! ¿y tú sabías que la peluquera de Videphone era Lady Gaga?”.

Podemos oler tu miedo, Sasha.

Y no nos extraña, porque Gaga no podría tener más carisma ni aunque lo intentara. Que sepas que el bullying que le has hecho solo le beneficiará a ella, y a ti te dejará como la perra sin escrúpulos que en realidad eres. A la gente le gusta mucho una víctima, y si es fea rubia mucho mejor. No, tus doce cambios de vestuario no te ayudarán esta vez. Además, Gaga tiene los muslos MUCHO más firmes que los tuyos (3:40), y es autora de la mejor frase de la canción (o la única con sentido), ”I will put you in my movie if you think that you can handle”. Las Pussycat Dolls deben estar orgullosas allá donde estén.

Al final teníamos razón con la teoría de la conspiración y las vecinas nos llamaban paranoicos. Desde luego Beyoncé cada día es más predecible. Pero da igual lo que haga, cuánto gima y cuánto se agache, porque Telephone va a aplastar a este single antes de lo que podamos decir “Ga-ga oh-là-là”. Y no hay nada que ella pueda hacer.

Ni siquiera restregarse contra una metralleta (¿publicidad subliminal de la NRA?), o darle a Gaga una pistolita de plástico mientras ella maneja un trabuco del tamaño de Arizona. Encima a Gaga se le dispara sola, mira que es loser la tía. Pero al fin y al cabo Sasha aún no ha sido capaz de prenderle fuego a una cama con un hombre dentro tan solo con el ardor de sus pechos.

Y está claro que Lady Gaga hace eso todas las noches.

En días pasados alguien me hacía un comentario que había escuchado en un cafetín. Esta persona se estaba tomando un café, cuando escuchó que dos personas de al lado hablaban de mi. Me imagino que ellas no conocían a la otra persona ni sabían que ésta me conocía.

Y la conversación daba vueltas alrededor del hecho que yo, siendo personal docente administativo, estaba dando clases. Que por qué?  Y por supuesto, en qué afectaba a esas personas que yo diera o no diera clases? De hecho, no estoy obligado a dar clases,  y somos muy pocos los docentes administrativos que damos clases.

Y me vino a la memoria lo quu siempre le digo a las personas que me vienen pidiendo consejos cuando son objeto de envidia por parte de otras personas: deja que hablen de ti!

Si nadie habla de ti, es porque no brillas. Si no hablan de ti, es porque nadie quiere ser como tu. Si nadie habla de ti, es porque eres invisible. O sencillamente, eres gris…

Entonces, siéntete bien si hablan de ti. Porque eso quiere decir que tienes algo que ellos no tienen. Eso quiere decir que ellos quieren lo que tu tienes. Eso quiere decir que ellos no pueden ser como tu.

Y siempre les recuerdo el cuento de la serpiente y la luciérnaga, que viene como anillo al dedo.

Entonces, que hablen de mi todo lo que quieran…

Luis Castellanos
Reflexiones Diarias

¿Quiénes eran los saduceos y los fariseos?

Pregunta: “¿Quiénes eran los saduceos y los fariseos?”

Respuesta: La Biblia se refiere con frecuencia a los saduceos y fariseos, especialmente en el Nuevo Testamento, porque Jesús entraba en constante conflicto con ellos. Los saduceos y los fariseos componían la clase gobernante del Israel espiritual. Hay muchas similitudes entre los dos grupos, pero también grandes diferencias entre ellos.

Los saduceos – Durante el tiempo de Cristo y la era del Nuevo Testamento, aquellos que eran saduceos, eran aristócratas. Ellos tendían a ser ricos y mantenían posiciones de poder, incluyendo la de los jefes sacerdotales y el sumo sacerdote, ocupaban la mayoría de los 70 lugares del concilio gobernante llamado el Sanedrín. Trabajaban duramente para mantener la paz, mediante la aceptación de las decisiones de Roma (Israel en este tiempo estaba bajo el dominio de Roma), y de hecho ellos parecían estar más ocupados con la política que con la religión. Por estar amoldados a Roma, y ser la clase rica privilegiada, ellos no se relacionaban bien con el hombre común, como tampoco el hombre común tenía una alta opinión de ellos. El hombre común se relacionaba mejor con aquellos que pertenecían al partido de los fariseos. Aunque los saduceos ocupaban la mayoría de los lugares en el sanedrín, la historia indica que muchas veces ellos tenían que estar de acuerdo con las ideas de la minoría farisea, nuevamente, porque los fariseos eran populares entre las masas.

Religiosamente, los saduceos eran más conservadores que los fariseos en un área importante de la doctrina. Los fariseos concedieron a la ley oral la misma autoridad que a la Palabra de Dios escrita, mientras que los saduceos consideraban que solo la Palabra escrita era de Dios. Los saduceos trabajaron arduamente para preservar la autoridad de la Palabra de Dios escrita, especialmente los Libros de Moisés (Génesis a Deuteronomio). Mientras que ellos pudieran ser elogiados por esto, definitivamente no eran perfectos en cuanto a su punto de vista doctrinal. La siguiente es una breve lista de las creencias que ellos adoptaban y que contradecían la Escritura:

1.- Eran extremadamente auto-suficientes, al punto de negar la intervención de Dios en los asuntos de la vida diaria.

2.- Negaban cualquier resurrección de los muertos (Mateo 22:23; Marcos 12:18-27; Hechos 23:8).

3.- Negaban cualquier vida después de la muerte, sosteniendo que el alma perece con la muerte, por lo tanto creían que no había ningún castigo o recompensa después de la vida en la tierra.

4.- Negaban la existencia del mundo espiritual, por ej. Ángeles y demonios (Hechos 23:8).

Por estar los saduceos más preocupados por la política que por la religión, no se ocuparon de Jesús, hasta que se volvieron temerosos de que Él pudiera atraer la no deseada atención de Roma. Fue en este momento que los saduceos y fariseos se unieron y conspiraron para llevar a Cristo a la muerte (Juan 11:48-50; Marcos 14:53; Marcos 15:1). Otras menciones de los saduceos se encuentran en Hechos 4:1, Hechos 5:17, y su implicación en la muerte de Jacobo, según el historiador Josefo (Hechos 12:1-2).

Los saduceos dejaron de existir en el año 70 d.C. Puesto que este partido existía por sus lazos políticos y sacerdotales, cuando Roma destruyó Jerusalén y el Templo en el 70 d.C., los saduceos fueron también destruidos.

Los fariseos – En contraste con los saduceos, los fariseos eran en su mayoría hombres de negocios de la clase media, y por lo tanto estaban en contacto con el hombre común. Los fariseos eran tenidos por el hombre común, en una estima más alta que los saduceos. Aunque ellos eran una minoría en el sanedrín, y mantenían un número minoritario de posiciones como sacerdotes, ellos parecían controlar las decisiones, haciendo del sanedrín algo más importante de lo que lo hicieron los saduceos, nuevamente debido a que tenían el apoyo de la gente.

Religiosamente, ellos aceptaban la Palabra escrita como inspirada por Dios. Para el tiempo del ministerio terrenal de Jesucristo, esto habría sido lo que es ahora nuestro Antiguo Testamento. Pero ellos también le concedían igual autoridad a la tradición oral, e intentaban defender su posición diciendo que ésta se remontaba hasta Moisés. Esto no era nada más que legalismo. Estas tradiciones se habían desarrollado a través de los siglos, y se añadían a la Palabra de Dios, lo cual está prohibido (Deuteronomio 4:2; Apocalipsis 22:18-19), y los fariseos buscaban obedecer estrictamente estas tradiciones junto con el Antiguo Testamento. Los Evangelios abundan en ejemplos de los fariseos tratando estas tradiciones de igual manera que la Palabra de Dios (Mateo 9:14; 15:1-9; 23:5; 23:16, 23; Marcos 7:1-23; Lucas 11:42). Sin embargo, ellos permanecieron fieles a La Palabra de Dios con referencia a ciertas otras doctrinas importantes. En contraste con los saduceos, ellos sostenían lo siguiente:

1.- Creían que Dios controlaba todas las cosas, y no obstante, las decisiones hechas por individuos también contribuían al curso de la vida de una persona.

2.- Creían en la resurrección de los muertos (Hechos 23:6).

3.- Creían en una vida después de la vida, con la correspondiente recompensa y castigo sobre una base individual.

4.- Creían en la existencia de ángeles y demonios (Hechos 23:8).

Aunque los fariseos eran rivales con los saduceos, se las ingeniaron para hacer a un lado sus diferencias en una ocasión – el juicio de Cristo. Fue en este punto en el tiempo, que los saduceos y fariseos se unieron para llevar a Cristo a la muerte (Marcos 14:53; 15:1; Juan 11:48-50).

Mientras que los saduceos dejaron de existir después de la destrucción de Jerusalén y del Templo, debido a su naturaleza altamente política, los fariseos, quienes estaban más preocupados con el estado religioso de Israel, continuaron existiendo mucho después de la destrucción de Jerusalén. De hecho, los fariseos estuvieron en contra de la rebelión que trajo la destrucción sobre Jerusalén en el 70 d.C., y después de esto, fueron los primeros en hacer las paces con los romanos. Los fariseos también fueron responsables por la compilación de La Mishna, un importante documento con referencia a la continuación del judaísmo más allá de la destrucción de su lugar central de adoración, el Templo.

Tanto los fariseos como los saduceos se hicieron acreedores a numerosas reprimendas de Jesús. Tal vez la mejor lección que podemos aprender de los fariseos y los saduceos, es el no ser como ellos. A diferencia de los saduceos debemos creer todo lo que dice la Biblia, incluyendo lo milagroso y la vida después de la vida. A diferencia de los fariseos, no debemos tratar las tradiciones como si tuvieran una autoridad igual a la de la Escritura, y tampoco debemos permitir que nuestra relación con Dios sea reducida a una lista legalista de reglas y rituales.

Muchas veces, en nuestro día a día nos llegan noticias de amigos, conocidos, compañeros, familiares u otras personas con alguna información que les alegra. En mi caso, si ellos felices yo también.

El tema es que ocurren situaciones en las que algunos comparan su situación con la de la persona que se alegra. Es decir, no me alegro por esta persona porque él lo ha conseguido y yo no. Es algo que he vivido de cerca hace poco, pero no directamente.

Sinceramente, creo que es mejor mirar qué te está pasando a ti y celebrar las cosas buenas que te van llegando e igualmente celebrar las que le van llegando a los de tu alrededor. Si no consigues alegrarte por los demás es porque no eres capaz de valorar lo que tienes. Estas personas pasan más tiempo pensando en los demás que en ellos mismos.

Si dedicamos el tiempo que se pasa pensando en los demás en nosotros mismos y aprendemos de qué les ha funcionado y qué no, tendremos mucho ganado. Estaremos viendo un caso práctico de cómo hacer y cómo no hacer las cosas.

Pero eso sí, siempre hay que festejar lo que hace feliz a los que nos rodean. De esta forma, cuando nos toque festejar a nosotros, tendremos con quién hacerlo.

¿Qué os parece? ¿Conocéis a alguien así?

Jaime!

Cuando las demas personas no te dejan ser feliz… bola de envidiosos que nomas por que ellos no se la pasan chida, se ponen a arruinarles la vida a los demas.
U_U

[Bunsen]

¿Sabes de estos dias que todo te molesta y que nada más abrir los ojos te apetece matar? pues hoy era uno de esos. Nada más girarme me encuentro con Mike, al que normalmente encuentro atractivo y me apetece abrazar , hoy le miro y lo primero que me viene a la mente es, menudo cabezón que tiene, uff  menuda halitosis… vamos que si fuera verdad todo lo que pienso no seria precisamente una joya de hombre.

Mike que no sabe nada, me sonrie y me dice “buenos dias amor” a lo que yo contesto con un giro casi mortal para darle el culo lo más rápido posible; “no es normal lo alegre que se levanta este siempre”.

Voy al baño pensando que una ducha y un poco de intimidad me vendrán bien pero claro no me acordaba que tengo un espejo de pared a pared en el que veo en grande la mancha que me dejó el embarazo en todo el bigote que soy la envidia de muchos hombres , sigo más abajo y ¡¡horror!! ¡¡las ingles!! mis pelos son como enredaderas que me están ya cubriendo las piernas; para haceros una idea, si decidiera alisarlos pasaria una hora larga trabajándolos con la plancha… vamos que salgo del baño peor que entré.

En el desayuno se podía cortar el aire con un cuchillo, Mike ya se dio cuenta de la situación y me pasa el azucar sin mirarme a los ojos temiendo que lo convierta en piedra y juro que lo haria de poder pero por mucho que me esfuerzo lo único que consigo es irritarme los ojos y que me lloren ante lo cual Mike preocupado me pregunta “amor, lloras? estás bien?” y yo le contesto casi sin poder pronunciar del odio “si te dijese porqué me lloran..”.

Tan pronto me apetece llorar como romper todo lo que encuentro; me siento en el ordenador y tecleo en el Google, qué hacer cuando odias tanto, tanto que puedes reventar?”, me sale una gran lista de soluciones, que si odiar hace daño, que si odias tu trabajo deberias dejarlo pero en tiempo de crisis eso no es lo mejor… pero sobre como yo me sentia no traía nada.

Pensé en las chicas, montar una reunión de emergencia en mi casa, estoy segura que ellas en muchos momentos sienten lo mismo, o eso creo, ninguna de nosotras tiene una vida perfecta si quitamos a Bree, siempre en su puesto y ahora más ocupada que nunca escribiendo libros, me pregunto si al despertarse por la manaña ya sale de la cama con un maravilloso vestido de seda puesto, su larga melena peinada y un bizcochito recien hecho en su mesita. Un dia creo que voy a poner una cámara oculta en su cuarto y asi quitarme todas estas dudas que me atacan cuando la veo.

Lynette es la que mejor me podria comprender; su marido es un desastre en casa, tantos niños a su cargo y ella que dejó su trabajo de ejecutiva por cuidar de todos ellos y convertirse en ama de casa a tiempo completo, estoy segura que sus dias no deben ser todos maravillosos y menos ahora que corre el rumor de que andan mal de dinero; si mirándolo bien yo no estoy tan mal, entonces, ¿de dónde me viene todo este odio? yo que soy una persona tranquila y tan despistada que ni me entero cuando se meten conmigo. Creo que todo son las hormonas, esas que desde que tuve a mi hija no volvieron nunca a su lugar, las siento correr por todo mi cuerpo diciendo, “te vamos a fastidiar de por vida, te haremos gorda y gruñona y te saldrán granos hasta el final de tus dias”, pero no, no me dejaré vencer ya se la solución.

Corro a vestirme y me monto en el coche, ¿cómo no se me habria ocurrido antes?. Iba sonriendo en mi coche con solo pensarlo, ya podia notar a mis hormonas en un esquina de mi cerebro reagrupadas y preocupadas por el cambio de planes, jaja, lo conseguí, ahi está; levanto la vista y me encuentro delante de la tienda de Pradaview, el color vuelve a mi cara, pienso en Mike y ya no recuerdo su cabeza grande sino sus maravillosos ojos, mis granos están desapareciendo y agarrada a mi bolso entro segura de mi misma a por un par de zapatos de la temporada.

Mis pies serán la envidia de la nueva reunión de chicas, Gabrielle se tirará literalmente a ellos y el resto los mirarán con deseo, asi si que ya no me queda ni el recuerdo de haber pasado un mal día.

En algun momento en nuestras vidas nos hemos sentido envidiosos o envidiados.  Swami Paramadvaiti elabora en el tema y nos explica la raiz de la envidia.

Foto por fjescalante

Estaba harto de que un chico de mi salón de clases siempre me fastidiara. ¡Muy harto!… Estabámos en grupo de 5 chicos en total. Pero él estaba como de más, casi como un estorbo. Siempre empezaba a joder por donde le daba la gana. Nunca le gustaba estar solo, es un total segundón… Uff, hay tantas cosas que me gustaría decirlos aquí para descargarmelos pero sé que no vale la pena. Ni siquiera se merece le haga fama escribiendo mal de él aquí en mi lindo blog . No le voy a dar el gusto.

Yo sabía que era hoy o nunca. Así que le dije con un tono furioso, con la cara muy seria y una mirada muy confiada. Le empecé a hacer preguntas y claro él me empezaba a ver como un estúpido… ¡Pero qué más da! Le sacaría su verdad en su propia cara. La mejor manera de hacerle sentir mal a un hombre es con las emociones. Y le dije ” Siempre veo que persigues a los demás porque no te gusta estar solo, quieres buscar aprobación y tambien llamar la atencion aparentando ser mas fuerte… Ya que como amigo no eres nada reconocido…” y él, desafiante ”¿Tú qué te crees?” y yo ” Me he dado cuenta que tampoco quieren que estes con ellos…” y él ” [Nombre de amigo] me ha dicho que venga” y yo ” Me das pena… En algun momento de tu vida habras sufrido tanto por eso que eres asi…”

Wao! Me pasé demasiado. Le removí sus sentimientos. Rugió como un león. Y yo no esperaba pelear en ese momento. Pero aún así quería probar hasta cuánto aguantaba, y hasta cuánto yo me atrevía. ¡Era mi oportunidad de decirle todo!… ”¿Qué pasa? ¿Te molestas porque te hago ver tu verdad? ¡Tu cruda verdad¡”. Escuché murmullos que lo incitaban a que peleáramos. Es ahí cuando se ven a los verdaderos amigos.Allí no había ninguno.

Él se acercó a punto de tirar puñetes, y yo solo me defendía con algo de nervios, debo admitir, pero no desvié la mirada. Aprendí que en ese momento él no se lanzaba fácilmente por la mirada que tenía disparada en él. Todo el mundo dejó de existir para mí. Sólo estábamos él y yo.  En ese momento uno de ellos empezó a tomar fotos. ¡Qué asco! Su puto egoismo quería ver pelea y no ver el bien del amigo. No me importaba, yo seguía en el área de combate.

Después tuve que atacar. Hice lo mejor que pude. Pero no estaba acostumbrado a estas cosas. Veo algo estúpido pelear, ¡realmente estúpido! El problema era que tenía que defenderme y hacerme respetar. Fue en ese momento en que me concentré al 100% en mis movimientos. Dejé de temblar. No había furía, ni miedo, ni nada. Estaba totalmente concentrado en el aquí y ahora. Me sorprendí mucho.

La rapidez tanto de él como la  mia hizo que no nos golpeáramos. Entonces uno de los chicos se metió, y me dió la oportunidad de agarrar a mi rival. Estaba él tumbado en el suelo y me lancé encima… ahora si con la llama en el pecho y la furia en mis labios. ” Con estas manos puedo golpearte ahora mismo, ¡si yo lo quiero!, pero no lo haré… Si tanto me odias… ¡Sólo dímelo!”

Él logró, con el peso de su cuerpo, botarme a un lado. Hubieron más segundos de mucha tensión pero fue en un momento que dije ”Yo sólo quiero hablar, y tú quieres pelear. ¡Esta bien! Quieres que te reconozcan, yo lo haré primero:  ¡ERES MUY BUENO PELEANDO!”. A ver si con eso quedas contento, boludo xD. Al final puso el cuento de que solo estábamos jugando. Pues claro! Jugando…

Me llega cuando muchos creen que la pelea es la solución a los conflictos. Es por eso que hay tanta gente mala en el mundo. Peor  que lo toman como algo divertido. Tarde o temprano se transforma en algo malicioso. Esta clase de gente que ve todo pelea siempre tiene un problema grave de personalidad. No sólo en esto sino tambien en muchas más especialmente en los chicos. Pero las chicas no se escapan. Una vez presencié una pelea de mujeres, y creanme, es realmente repugnante ver como se jalan los cabellos, se arañan la cara. A parte que hacen el hazmereir de todo el público basura a su alrededor quedan con su imagen dañada. Las peleas vienen de personas casi inhumanas. El verdadero humano es aquel que desarrolló el lenguaje para resolver sus problemas inteligentemente y ya no solucionarlos físicamente como los cavernícolas.

Es muy raro en mi hacer esta clase de cosas. En realidad hace años que no tuve una pelea por eso que los chicos de mi alrededor se sorprendieron y lo tomaron como la gran novedad.

Yo estoy en contra de las peleas. Pero esta experiencia me ha servido demasiado, y no es para orgullecerme. Al contrario me avergüenza. Para una próxima vez no seré tan irritante con las emociones xD.

Estoy para mejorar y escribo estas cosas para aprender y enseñar.

1. La vida no es justa, pero aún así es buena.

2. Cuando tengas duda, sólo toma el siguiente paso pequeño.

3. La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

4. Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

5. Liquida tus tarjetas de crédito cada mes.

6. No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

7. Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

8. Está bien si te enojas con Dios. Él lo puede soportar.

9. Ahorra para el retiro comenzando con tu primer sueldo.

10. Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

11. Haz las paces con tu pasado para que no arruine tu presente.

12. Está bien permitir que tus niños te vean llorar.

13. No compares tu vida con otros. No tienes ni idea de lo que se trata su travesía.

14. Si una relación tiene que ser secreta, no debes estar en ella.

15. Todo puede cambiar en un parpadear de ojos. Pero no te preocupes, Dios nunca parpadea.

16. Respira profundamente. Esto calma la mente.

17. Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o gozoso.

18. Si algo no te mata, en realidad te hace más fuerte.

19. Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda depende de ti y de nadie más.

20. Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un “no” por respuesta.

21. Enciende las velitas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.

22. Prepárate de más, y después sigue la corriente.

23. Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para usar el morado.

24. El órgano sexual más importante es el cerebro.

25. Nadie está a cargo de tu felicidad, más que tú.

26. Enmarca todo llamado “desastre” con estas palabras: “En cinco años… ¿esto importará?”

27. Siempre elige vida.

28. Perdónale todo a todos.

29. Lo que las otras personas piensen de ti no te incumbe.

30. El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

31. Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

32. No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

33. Cree en los milagros.

34. Dios te ama por lo que Dios es, no por lo que hayas hecho o dejado de hacer.

35. No audites la vida. Sólo llega y aprovéchala al máximo hoy.

36. Llegar a viejo es mejor que la alternativa: morir joven.

37. Tus niños sólo tienen una niñez.

38. Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

39. Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

40. Si todos apiláramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, rápido arrebataríamos de regreso los nuestros.

41. La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

42. Lo mejor está aún por llegar.

43. No importa cómo te sientas… párate, arréglate y preséntate.

44. Cede.

45. La vida no está envuelta con un moño, pero sigue siendo un regalo.”

Escrito por Regina Brett, en el “The Plain Dealer”. (Cleveland, Ohio)

Ellos se van a Nueva York.

Y yo me quedo aquí.

Y me muero de envidia.

Y me cojo un autobús y me voy… a Madrid !!!!