Die sonst so ruhige beste Zimmergenossin von allen kann so richtig ausflippen. Ich war mehr als erstaunt, als wir gestern Abend bei einer Poutine in der ville souterraine saßen und ein Obdachloser an unseren Tisch kam und unser Essen wollte. Da wird die beste Zimmergenossin plötzlich laut: “Wir können Sie leider nicht verstehen”, hat sie immer wieder wiederholt, bis der Typ endlich weg war. Merke: Versuche nie, dem Kind etwas zu essen wegzunehmen, da wird es zur Wildsau .

Ich bin ja echt ein strikter Windows- nicht-möger, und finde das Betriebssystem einfach nur grausam.
Doch ich hätte nicht gedacht, dass es noch dümmer geht, als ich es schon gewohnt war.

Ich versuchte eine Verbindung zu einem Drahtlosnetzwerk herzustellen – bei Mac ist das mit drei Klicken getan bei Windows sollte es eigentlich doch auch nach einigen Minuten zum Laufen gebracht werden doch als ich dann auf “Diagnose für Fehler” klicke und mir Windows die “Möglichkeiten” zur Fehlerbehebung anzeigt wurde ich doch ein bisschen Stutzig:

Auswahl

Also entweder “Zeigen sie die verfügbaren Drahtlosnetzwerke an” oder “Verfügbare Drahtlosnetzwerke Anzeigen”…
Der Text darunter ist bis auf ein Wort vollkommen identisch.

Nach diesem Ereingnis war ich dann doch ein wenig traumatisiert.

Ich weiß ganz genau, dass mir nie mehr ein PC ins Haus kommt!

Apple ist doch das einzig wahre

Seit gut zweieinhalb Jahren habe ich darauf gewartet. Nun steht es endlich fest. Ich bin bald auch offiziell wieder frei. Ungebunden. Den ehelichen Ring am Finger, der da natürlich schon ewig nicht mehr sitzt, auch formell los.  Als das Schreiben des Gerichts im Briefkasten lag, hab ich ja mit allem möglichen gerechnet, aber damit doch nicht. Jetzt muss ich anfangen, die Scheidungsparty zu planen. Mit allem, was dazu gehört. Mit Scheidungszeugen, -jungfern und -strauß. Und hoffentlich auch ein paar coolen Spielchen, die sich meine Gäste einfallen lassen. Nur was wünscht sich eine glücklich geschiedene Frau? Nie wieder auch nur irgendeinen Mann? Den perfekten Prinzen, der auf seinem Schimmel angeritten kommt? Jeden Mann als Objekt der Begierde betrachten? Ich kann mich noch nicht so ganz entscheiden. 90-60-90 wäre perfekt. 90 Jahre, 60 Millionen, nur noch 90 Tage zu leben

Ich war ja am Anfang ein bisschen skeptisch. Aber nach der Hälfte der Trainingszeit bin ich doch recht optimistisch. Ich kann es schaffen mit den hundert Liegestützen am Stück innerhalb von sechs Wochen. Auch wenn jetzt der Zeitpunkt gekommen ist, an dem es schon richtig schmerzt, sich 32-mal auf- und abwärts zu bewegen, nur mit der Kraft von Arm- und Brustmuskeln. Probierts doch auch mal!

Feinsinnig, aber von oben herab. Eloquent, aber arrogant. Und dennoch liebe ich Jan-Josef Liefers in seiner Rolle als Gerichtsmediziner Boerne im Tatort. Wer hätte gedacht, dass der Schauspieler aus meinem einstigen Heimatland stammt. In der Talkrunde eben bei “Hart aber fair” waren die meisten auch überrascht. Zwischen lauter Polit-Größen, die sich selbst gerne reden hören, spielte Liefers die sympathische, authentische Hauptrolle. Ganz privat als der Mann, der am 4. November 1989 auf der Ostseite der Berliner Mauer gegen das Diktatur-System demonstrierte. Ganz großes Fernsehen, im Jahr 20 nach dem Mauerfall!

Der Altmärker an sich ist keine rheinische Frohnatur. Warum auf Teufel komm raus etliche Vereine hier unbedingt Karneval zelebrieren wollen, oder es versuchen, kann ich nicht nachvollziehen. Dieses Wir-verkleiden-uns-jetzt-mal-und-sind- auf-Kommando-fröhlich geht völlig an mir vorbei. Nichtsdestotrotz musste ich dienstlich zur Prunksitzung. Allerdings zu einem Verein, der es tatsächlich drauf hat. Da haben Texte noch Niveau, da fliegen weibliche Tanzbeine synchron in die Höhe. Okay, über des dickbäuchigen Mannes Mut zur Hässlichkeit will ich mich nicht auslassen.  Was ich aber eigentlich erzählen wollte: Ich hab nen Mann mit hingeschleppt, der Karneval in dieser Form noch nicht erlebt hat. Und der so begeistert war wie ich nur, wenn ich Hugh Laurie treffen würde. “Da mach ich mit. Und du auch”, war sein Fazit. Und ich durfte das auch noch dem Obernarren beibringen. Und ich darf mir unsere Nummer auch ausdenken. Ich dachte erst, er macht närrische Scherze. Aber er hatte es auch heut noch nicht vergessen. Ich bitte euch um konstruktiv-niveauvolle Vorschläge, was ein Mister World und eine Reporterin auf einer Karneval-Bühne machen können! Nein, nicht jodeln, das durften wir schon beim Oktoberfest.

Eigentlich müsste ich mich jetzt durch einen gefühlte tausend Seiten umfassenden städtischen Haushaltsplan durcharbeiten, um einen halbwegs leserfreundlichen Bericht aus diesem Beamten-Wirrwarr zu schreiben. Aber ich bin eben bei ProSieben hängen geblieben, weil ich Katharina Witt gesehen habe. Ich dachte, es sei mal wieder Stars-on-Ice-Zeit. Doch der Sendungs-Titel heißt “The biggest Loser”. Klingt nach Pannenshow. Ist es aber mitnichten. Nein, wieder mal eine Reality-Soap. Da wollen 14 nicht unbedingt schlanke Menschen via TV abspecken. So viel wie möglich in zwölf Wochen. Und der größte Verlierer – wieso heißt der dann eigentlich so, wenn er am meisten Pfunde lässt? – gewinnt hunderttausend Euro. Warum hat mir vorher niemand was von dem Format erzählt? Da hätte ich endlich mal ne gescheite Motivation, zwölf Wochen zu fasten. Wobei, dieses öffentliche auf-die-Waage-gehen-müssen mit der überdimensional großen Gewichts-Anzeige hätte mich flüchten lassen. Aber das Zuschauen lohnt sich allein schon wegen des Personal-Trainers von Team blau. Da krieg ich doch glatt Hunger. Auf Nachtisch

Es ist schon wieder soweit. Weihnachten steht vor der Tür. Anfang September. Zumindest in den Supermärkten. Lebkuchen, Zimtsterne, Domino-Steine… Das volle Advents-Programm. Und das Witzigste daran: Einige der Kalorienbomben sind nicht mal bis zum Fest haltbar. Ich warte ja noch auf den Tag, an dem es auch schon Adventskalender schon im Sommer gibt.