eu curto biologia, química e física. no colégio eles fazem tudo errado, tentam reduzir essas ciências a fórmulas, números e palavras difíceis e a gente não consegue amá-las como se ama o rock ou fazer churrasco com os amigos (na laje, no quintal, na varanda, na piscina, na lavanderia de um apartamento suburbano, pouco importa: um churrasco é sempre um churrasco), mas nem por isso elas deixam de existir, você é todo feito de carbono e hidrogênio – como qualquer ser vivo ou não -, mas você não precisa saber, mais porque você tem outras maneiras de julgar as coisas do que por conhecimento indissociável, e a vida segue bonita e feliz. até você ter um lance correndo nas suas veias que não é inato a você, que não está em sua essência – então eu saio insana atrás de explicações do porquê eu choro ridiculamente com comerciais coloridos de TV, ou do porquê eu acordo querendo massacrar a humanidade, ou porquê eu sinto frio quando eu fico muito triste (essa é a mais bizarra).

I. Considerações gerais sobre o ciúme

eu sou touro com ascendente em escorpião, todo mundo que lê isso aqui sabe. é normal eu escutar um “você é o demônio” quando eu falo sobre isso. não sou. quer dizer, sou um pouco possessiva com as “minhas coisas”, mas só o tanto que meu superego totalitário permite, eu empresto livros e discos com dor no coração, mas não o faço de cara feia, e com as pessoas eu tento fazer a mesma coisa. mas quando meu inconsciente encana que tem algo saindo do meu controle, meu organismo começa a entrar em colapso: uma vez eu tive uma crise de ciúme que eu tremia inteira, até o queixo – e estava uns 30º C -, meu estômago apertava e a vista começou a turvar numa sensação de desmaio eminente, mas eu me mantive quase lânguida e quase bela (até chegar em casa haha) e uma outra vez eu sentia dores que irradiavam dos ossos da caixa toráxica por todo meu peito, barriga, ombros e braços e eu fiquei fraca – o ciúme chega em seu cume quando vem a sensação de desmaio – e dessa vez eu fiz tanto esforço para manter a dignidade e a pose que segurei o choro por uma hora e meia – que foi quando eu cheguei em casa e bradei toda a minha fúria adolescente para as paredes. mas, veja bem, os surtos são raros e completamente químicos: estudos dizem que uma pessoa é mais ou menos ciumenta de acordo com uma combinação de fatores que resulta na maior ou menor produção dos neuro-hormônios catecolaminas – como a adrenalina e a dopamina – e quem tem produção em menor escala costuma sofrer mais com os males do coração e da alma. eu nunca neguei que tinha o peito frágil, né?

II. Considerações gerais sobre a paixão

A paixão é, talvez, o mais puro dos processos químicos. simplificando bastante, seu cérebro reconhece no rosto – simétrico, na maioria dos casos – do objeto de paixão um parceiro reprodutor saudável que te dará descendentes férteis, belos e geneticamente mais evoluídos – tem estudos que dizem que pessoas escolhem pelo cheiro parceiros com sistemas imunológicos diferentes do seu, apesar de alguns cientistas dizerem que nem todas as pessoas têm o órgão vomeronasal (ou OVN, o receptor capaz de reconhecer e decodificar o feromônio alheio) desenvolvido. depois do processo de cheiros e olhares, fodeu. quando você encontra a pessoa suas mãos suam, rola frio na barriga, você treme, fica idiota e um simples oi no msn parece uma festa de recepção calorosa com honras de chefe de Estado. parabéns, neste exato momento seu corpo está literalmente LAVADO pelos hormônios oxitocina (que causa o prazer) e vasopressina (que aumenta a pressão arterial) e pelos neurotransmissores dopamina (que também aumenta a pressão e os batimentos cardíacos), noradrenalina (que chega louca tentando controlar sua pressão) e endorfina (que deixa a gente boboalegre). mas não é só isso: os efeitos colaterais são insônia, perda de apetite e taquicardia, entre outros. os efeitos são tão nocivos ao organismo que uma paixão dura, no máximo, 18 meses. senão haveria, sim, morte por amor.

daí eu já não quero mais gostar da pessoa, mas o processo químico está lá, bombando, a pessoa aparece e os hormônios se despejam todos, sozinhos, via artérias, veias e linfas e alcançam cada célula e neurônio deste corpo, me devolvendo a um profundo estado de insanidade, de querer a pessoa do fundo do meu âmago, de viver e morrer por ela e toda aquela coisa de sempre. puro processo químico do mal.

III. Considerações gerais sobre a TPM

Todo bípede adulto humano minimamente pensante deveria saber que as fêmeas desta espécie costumam menstruar a cada 28 dias, em média. e que esse ciclo é muito simples: divide por dois, entre os dias 1 e 14 os ovários estão em festa, tem um monte de hormônios chegando por ordem da hipófise e eles fazem de tudo para expelir um óvulo, uma pelotinha linda e dourada que contém a carga genética da fêmea e espera sua outra metade para se desenvolver. entre os dias 14 e 28, meu amigo, é só ladeira. com aquele óvulo não-fecundado ali boiando, o corpo despeja estrogênios e progesteronas em busca da não-ovulação e esses hormônios vão diminuindo no sangue até a próxima mentruação. essa gangorra da hipófise causa alterações de humor, irritabilidade, dores de cabeça e nas costas, inchaço etc. como os sintomas dependem da progesterona – essencialmente da falta dela -, eles variam de ser para ser, por isso que tem gente que chora com a novela e tem gente que mata o marido durante a TPM.

puro processo químico. a vida é puro processo químico.

*os textos não são necessariamente científicos (apesar de todos os estudos e químicas apresentadas serem reais e prováveis), então fazfavor de não roubar pro seu trabalho de biologia.

eu me faço de tonta porque eu tenho muito, muito ódio no coração. e se eu não me esforçar para ser boboca, lesadinha, eu vou passar todas as horas do meu dia xingando a tudo e a todos – porque, olha, eu sou um poço de arrogância, eu acho 94% das pessoas umas imbecis que nem mereciam estar vivas, eu acho o ser humano o animal mais estúpido de toda a cadeia alimentar, mas ficar sentindo raiva é carvão, então a maneira mais fácil que eu encontrei de evitar esse tipo de sentimento é me fazendo de sonsa – e assim o sou com todo mundo, do mais imbecil ao mais amável dos seres -, é escutando canções que me acalmam a alma e é fumando maconha – cada um tem o tarja preta que merece.

então da próxima vez que você pensar que eu sou bobinha, preocupe-se com o fato de eu já ter pensado sobre você, e eu posso ter pensado em quão vazio, idiota, egoísta, interesseiro, burro ou qualquer outro adjetivo degradante e vergonhoso que te coloca a milhas de distância do pingo de respeito que eu posso ter por você.

e, por fim, boazinha de cu é rola, eu não sou boazinha, eu faço muito, muito esforço para ser essa hippie-easy-going, pra não ser um carvão ambulante. então se você me vê calma e lânguida contando uma história, se os meus comentários são inocentes ou inócuos, se eu faço críticas superficiais e vagas, saiba que eu passei anos me esforçando para chegar nesse nível de alienação e comportamento insosso, porque aqui dentro mora um monstro que a qualquer momento pode acordar e te mandar para a puta que o pariu.

Neo me convocou, eu fiz.
Devo convidar mais oito pessoas?
Foi difícil escolher oito coisas para se fazer antes de morrer, imagine convidar oito amigos pro Meme!

Mas funciona mais ou menos assim: você posta as regras, o que você quer muito fazer antes de morrer (ok, eu viajei um pouco haha) e depois chama oito amigos. mas vamos fazer diferente: quem quiser fazer, comenta aqui puxando o link. depois eu edito e coloco meus “convidados” no post.

Regras:

- Convidar 8 blogs amigos pra responder também.

- Comentar no blog de quem nos convidou.

- Avisar os blogs convidados da “convocação”.

- Mencionar as regras.

Minhas oito coisas:

1. conhecer Nova York sob três perspectivas: do Seinfeld, do Woody Allen e de Sex and the City (e, por último, da minha)

2. morar em Tókio por uns seis meses (lembrar de ir em todos os lugares, de comer todas as comidas e de visitar os campos de arroz)

3. fazer rappel em uma cachoeira gigante depois de fumar o melhor haxixe do mundo (só quem já desceu uma pedra pendurado numa corda sabe o sentimento que rola)

4. ver o Brasil ganhar a Copa no Maraca lotado em 2014 (roubei a idéia do Neo, e daí?)

5. ter um fusca cereja placa preta com banco de couro branco (e as costuras lindas em cereja também!)

6. ver um show do Neutral Milk Hotel (aproveita que você tá sonhando e pede um unicórnio!)

7. passar um verão vendendo caipirinha em Jericoacoara (pode ser em Canoa Quebrada também, tanto faz)

8. aprender a cozinhar todos os pratos brasileiros típicos

é isso. e quebrei as regras, sorry. (=

http://en.wikipedia.org/wiki/Britpop

eu sabia. britpop é britpop, british invasion é british invasion, anos 60 é anos 60, anos 90 é anos 90. quem foi o bayano que discordou de mim? só pra constar, assim eu não dou mais ouvidos. e seilá porque eu lembrei disso.

eu sou uma ilha. e são poucos os que não naufragam tentando chegar até mim. há os que morrem na praia, bem perto de me alcançar. mas há os que chegam vivos e quase ilesos e aqui ficam para sempre. há os que eu resgato e puxo para terra firme, há os que eu espero a ressaca do mar levar pra longe.

mas há dias em que sou um país inteiro, e nestes dias todos são bem-vindos. mas, como todo país, há os que se perdem, há os que se mudam para o interior, há os que escolhem vivem paralelamente. quando volto a ser ilha, seguro os cidadãos ilustres.

é assim que fagocito pessoas. porque eu não tenho outro objetivo nesta vida senão deixar que as pessoas se derramem em mim. mas só as que chegam na ilha. então eu posso acolhê-las e engoli-las à vontade, tomar emprestado referências, livros e amigos, dividir segredos e bebidas, oferecer colo e casa quando necessário, ser menos robótica e me derramar um pouco sobre elas.

todos somos ilhas. algumas rodeadas de águas calmas e verdes, algumas protegidas por arrecifes, algumas longe demais do continente, algumas recheadas de mistério. eu sou uma ilha rústica, com pouca vegetação e sem nenhuma infra-estrutura. e, ainda assim, há quem queira morar aqui. e são essas pessoas que importam. definitivamente, são só elas que importam.

eu nunca tive. mas fui agraciada há alguns dias com essa delícia que é deitar (com os olhos cheios de areia) e não dormir. pensava “se até o Chateaubriand dormia, por que eu não vou dormir?”, então botava a cabeça no travesseiro e moshava Orfeu.

agora não. tô pegando no sono, lembro de alguma coisa boba e desperto. daí eu faço passar e vem outro pensamento e outro e mais outro e um infinito de desejos bons, de ansiedades, de medos, de saudades e de paixões. uma coisa. nem me irrito porque eu tenho um caso de amor com a minha cama, que é tipo a melhor do mundo.

daí vem um monte de coisa na cabeça, tipo vontade de achar uma música do Zico e Zeca que eu amo, Dona Felicidade. e achei. com vídeo ainda!

segue,

(inveja gggggggggggg. avisaí “pra dona felicidade, pra ela nunca mais sair, ai, do meu rancho de saudade. se ela atender e eu merecer, feliz vou ser pra eternidade”.)

ele me definiu em seis ou sete frases, assim, na mesa da temakeria. numa conversa sobre postura perante o mundo. e jogou toda a minha personalidade na minha cara pelo o que diz a quadratura das estrelas e dos planetas. foi assustador. mas como astrólogo frustrado, ele até que manda muitíssimo bem. mas ele escolheu o caminho do jornalismo e ahazza, absolutamente.

lembrei de várias coisas depois dessa conversa. um monte de coisas boas, outras meio ruins.

lembrei de mim e do Paulo Henrique sentados embaixo da jabuticabeira do jardim de infância, no primeiro dia de aula de nossas vidas, em março de 1988. caraleo, isso faz 20 anos. ele chorava. eu estava ao lado dele dando força, enquanto a tia Virgínia tentava de qualquer maneira convencê-lo de que aquele lugar era muito legal. tinha um balanço em um galho da jabuticabeira, o mesmo balanço que o Júlio Neto me encontrou chorando depois de uma briga com as outras meninas da escolinha. foi a única vez que eu chorei na escola. e isso já dizia tanto sobre mim.

depois lembrei de uma tarde na casa da minha vizinha. eu devia ter uns nove ou dez anos. a gente brincava de boneca e eu fiz suco de groselha pro chá da tarde. ela jogou o suco no ralo e falou que tudo que eu fazia era ruim. pedi licença, fui pra casa, chorei copiosamente, sequei as lágrimas e voltei para a brincadeira, lânguida e linda.

anos depois, chorei numa festa de aniversário. bebi umas duas amarulas e fiquei bêbada (acreditem!). briguei com um ex-peguete que tava namorando uma cara de tomada que, sim, tinha bem mais bunda que eu. num quarto trancada com a minha melhor amiga, óbvio.

foi isso que ele disse, ali, sem papas na língua. “vocês têm que mostrar pras pessoas que são fortes. taurino é assim. chora escondido, mas não perde uma briga. são mandões. querem tudo do jeito de vocês. e não falam o que sentem.”
eu fui assim a vida inteira. não vai ser agora que vou mudar.
explique-se pelo signo ou explique-se pelo acumulado de traumas.
eu sou uma combinação dos dois.
passei quase dois anos questionando a minha capacidade de amar alguém.
no dia em que assisti Mangólia, repetia incessantemente “eu tenho muito amor pra dar, só não sei pra quem”. hoje eu pergunto quem vai arrancar o amor de mim.
eu estou no caminho errado.
e é engraçado como uma música do U2 (!!!) faz sentido agora.
acompanhe:

“I have a lover
A lover like no other
She got soul, soul, soul, sweet soul
And she teach me how to sing

Shows me colours when there’s none to see
Gives me hope when I can’t believe
That for the first time
I feel love”

ié, eu tive um amor. é aquele tipo de amor que te move para infernos e paraísos e ainda assim você pensa em casar e ter filhos com ele. eu perdi noites de sono implorando para que alguma força oculta o trouxesse de volta, para que a vida me devolvesse aqueles cabelos, cheiros e cores, aquela fé e aquela vontade de ser grande. nas cinzas das horas, aquilo não fazia mais sentido, mas ele era a referência de amor maior do mundo.

“I have a brother
When I’m a brother in need
I spend my whole time running
He spends his running after me

When I feel myself going down
I just call and he comes around
But for the first time
I feel love”

eu tenho não só um, mas muitos irmãos. com toda licença poética do mestre Vinicius, digo que “tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. (…) Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado”. eu tenho irmãos que eu amo tanto que sou capaz de ludibriar, trair, torturar e até matar pessoas por eles.

eu não sei, mas acho que isso é amor. eu devo fazer o movimento contrário. o de lembrar porque eu sofri por essas pessoas. porque eu sofri chorando no balanço da escolinha, porque eu chorei pela groselha no ralo, porque eu chorei pelo peguete que me trocou pela bunda redonda. porque eu amei essas pessoas e é essa a parte que importa. fugir do sofrimento é fugir do amor.

uma vez um senhor me disse que devemos fazer amigos quando não estamos precisando de amigos, que devemos abrir negócios quando não estamos precisando de dinheiro e que devemos amar quando não estamos interessados em ser amados. me calei. pensei nos amigos que eu não fiz, nos negócios que não abri e nas pessoas que não amei. me senti triste, porque ele tinha toda razão. porque a vida é causa e efeito. porque você recebe o que dá. e se eu estou dando minha casca mais grossa para as pessoas perfurarem, se eu estou dando meus rancores e ressentimentos, é isso que eu vou ter de volta. movimento contrário. o de voltar a sentir amor pela segunda vez. pela terceira. e por todas as vezes que eu deixei passar.

estreou hoje na Eldorado AM o programa “Pais e Filhos”, apresentado pela minha chefa Mônica Figueiredo. Rodriguinho, meu fiel escudeiro aqui na laje, tava com preguiça de escutar, mas eu o convenci de que a vida era um grande quadro de Salvador Dalí e que deveríamos enfrentar os 15 minutos com uma visão surrealista da coisa.

o programa é um grande bem bolado sobre o que é ter filhos e pequenos cuidados do dia-a-dia, além de dicas de música e cultura para crianças.
foram 15 minutos bem difíceis. não porque o programa é ruim, mas porque eu tenho uma vontade esdrúxula de ter filhos. e morro de vontade de ter a Júlia e o Antônio, morro, morro, e morro de vontade de adotar uma molecada, mais uns dois ou três.
porque filho é, antes de tudo, um pedaço de você que se expande pelo mundo, uma criaturinha que vai carregar, pra sempre, o seu coração pra cima e pra baixo, que vai te trazer todas as emoções mais fortes, que vai te fazer, invariavelmente, amar incondicionalmente de verdade um outro ser humano.
você pode até acreditar que você ama seu namorado infinito, mas isso é porque você ainda não teve filhos e porque você não enfrentou tantos perrengues de cabeça erguida por eles.
eu também não tive, mas bem sei o que minha mãe passou por mim e pelo meu irmão. e é mais pelo o que ela foi que eu quero ser mãe do que por um desejo genuíno.

cara, minha mãe era absolutamente demais. primeiro que ela sacava tudo muito rápido e, mesmo se ela sacasse uma bobagem que a gente fez, não rolava estresse. segundo que ela amava estar com a gente, entender o que se passava e fazer a matrona cheia de colo e carinho. terceiro que ela era engraçada, italiana piadista, e fazia troça de absolutamente tudo. quarto que ela não se levava a sério, nem a vida. tirava uma na minha cara quando eu ligava chorando de saudade do peguete da faculdade. “pára de ser tonta, minha filha. esse não vai ser o primeiro nem o último a fazer isso. desencana, vai pro bar com os seus amigos, bebe e fala bobagem que passa”. eu obedecia. ela poderia me dar um bilhão de conselhos, mas ela sempre me dava os mais simples e certeiros.
e é essa mãe que eu quero ser. camarada. amiga. sem moralismos. sempre com o colo livre pra um bom cafuné.
e passar por todas as fases. do aleitamento e noites de sono perdidas com cólicas, choros e fome à molecada crescida, trocando figurinhas de música e cinema comigo. e viver em função deles. trabalhar para alimentá-los, educá-los, fazê-los gente com coração e alma. até que a morte nos separe, amém.

choveu. como havia de ser, choveu.

não entramos num acordo se finalmente o inverno havia chegado ou se ainda era outono. discutimos a escassez das festas juninas na região. tomamos cerveja. cappuccino. água. para matar aquela sede. aquela. pensamos nas mesmas coisas a noite toda. só não teve street fighter. mas tudo bem. eu vou comprar um atari pra tirar onda, depois um playstation, porque eu gosto mesmo de videogame.

mas choveu. pra coroar todo o fluxo de pensamentos, pra lavar todos os nossos pecados. para nos trazer de volta antigos sabores. para nos fazer sentir alguma coisa quando toca coldplay na TV, por exemplo. é, a banda que não me fez sentir nada durante anos ou a que só me fez sentir alguma coisa com “don’t panic”.

anyway, o inverno começa no dia 21 de junho às 2:45 da manhã. vou ter de arrumar uma quermesse com fogueira para me sentir menos miserável. vai durar 93 dias. 93 longos dias de frio. espero que outras chuvas venham e que tragam consigo seus arco-íris arrasadores. e tudo mais que puder vir junto.

a televisão faz de tudo para que você se sinta péssimo hoje. como assim você não tem namorado? qualquer idiota tem namorado e você não tem? ora, ora, ora…que fracassado. vamos lá. assista aos comerciais de shopping centers dizendo quanto o amor é lindo (e quanto você tem que gastar seu salário ali), aos comerciais de celular que dá desconto aos pombinhos, às lojas de roupa de ditam como você deve se vestir bem hoje para jantar com seu affair. consumam, consumam, vamos lá! a inflação já tá baixa mesmo, compra mais!

uma das mais absurdas que eu vi foi a campanha da multishow. um cara meio balofo joga bola sozinho na quadra do prédio (isso é tãããããããão paulistano!). ele chuta no gol, tenta fazer cesta, trepa na grade de proteção, pisa na bola e cai…ao final dessa série de patetices, ele olha pro horizonte e tá todo mundo tão ocupado em namorar que ouve-se ao fundo um brejo e algumas corujas. eu ri. na verdade, eu tive dor de barriga de rir. achei graça da coruja. cu-uuhhhuuu-cuuuu-huuuuu.

acho graça também de como as pessoas têm tanta dificuldade em ficar sozinhas. eu não tenho muita, não. eu sou uma ótima companhia pra mim mesma. eu diria que a melhor das companhias desse planeta sou eu. não pra você, pra mim. um amigo meu diz que, quando eu fico sozinha, sou duas. eu brigo comigo, eu discuto o jantar, eu dou risada, eu me faço piadas ótimas, eu rio da minha própria babaquice, eu lavo um tanque de roupa suja escutando Cartola pra não pensar na vida. fato que a maconha ajuda – e muito – as empreitadas. mar de gel bozano cor-de-rosa, sinto a minha pele esfriar junto com o meu cérebro, como se um cooler gigante cuidasse da minha CPU. cara, o mundo fica ótimo e eu não quero dividir isso com ninguém.

hoje eu fui visitar um tio meu no hospital. ele fumou (cigarros) durante 40 anos. três ou quatro maços por dia. ele não está nada bem, nada, nada bem. mas a minha tia (que tem 83!), tá lá. firme e forte. fez troça do dia dos namorados. “hoje é dia dos namorados, você me comprou um presente?” e riu-se toda, já deveras conformada com a situação. aquilo, sim, é amor. o amor tá bem além do dia dos namorados que vocês anseiam tanto em comemorar.

dia dos namorados, assim como dia dos pais, das mães, das avós e da árvore, só existem para provar que a gente não tá muito preocupado em sentir as coisas cotidianamente. a gente tem que inventar dias para que se diga “eu te amo, papaizinho lindo”, porque não dizemos isso no dia-a-dia. triste, né? e dia dos namorados, pensa bem, é o dia que você vai trocar presentes com o seu affair, vocês vão se abraçar felizes, trocar juras de amor eterno e não vão brigar! é um dia o ano feito para vocês não brigarem por motivo nenhum, afinal, é dia dos namorados!

acho uma grande palhaçada. e não pense que eu sou amarga porque eu não tenho um namorado. nada disso. porque se existe um dia dos namorados a ser enfrentado, existem 364 dias dos solteiros para aproveitarmos.

*aproveitando o assunto, entra e vota: diadosexo.com.br/home.php

ontem eu fiz minha primeira tatuagem. tipo, não é “fiz uma tatuagem”, eu fiz primeira de todas as outras que virão. nunca faltaram idéias, o que faltava era coragem mesmo. aliás, dois tipos de coragem: a de deixar que alguém meta-lhe agulhas cheias de tinta e te fure e te rasgue e te pinte e a coragem de carregar pra sempre uma pintura no corpo.

tinha um pouco de pânico de mudar de idéia depois de um mês, ou um ano. olhar praquilo e falar “meudeus, que coisa horrível” e querer arrancar na faca. mas cheguei à uma conclusão que, por ora, me parece plausível: tatuar o que está no coração. que não vai sair nunca.

então fui lá e tatuei um coração com uma nota musical dentro. daqui uns dias, quando tiver dinheiro, óbvio, vou escrever embaixo: music is my savior.

eu freqüentemente lembro de um texto do Jardel Sebba na Superinteressante online…fui procurar esse texto, mas eu o perdi e a Super tirou do ar. pena. o texto era sobre os Smiths, mas ele não se prendeu à banda em si (além dos riffs magníficos de Johhny Marr). ele falava sobre a fidelidade das músicas. músicas não vão embora sem se despedir. músicas simplesmente não vão embora. músicas não te traem, não te trocam, não te abandonam. ontem a música me salvou novamente.

quantas vezes. quantas vezes música mudou meu humor, quantas vezes música me salvou do desespero, quantas vezes música me tirou de casa. aliás, é só música e cerveja que têm me tirado de casa nos últimos três anos.

então, sim, music is my savior, and i was maimed by rock’n'roll, i got my name by rock’n'roll. jeff tweedy estava certo o tempo inteiro. aliás, quando ele não esteve?

nos momentos bons e nos ruins a música estará lá, linda, me esperando. me levando pra pickups, estúdios, baladas, trabalhos, me trazendo afetos, desafetos, faltas de ar, frios na barriga e, quem sabe, até dinheiro.

eu não quero saber de música. eu quero sentir a música. eu não quero um iPod de 8gb, eu quero um de 160. eu quero todos os CDs e vinis que eu conseguir comprar, todos bem cuidados e incríveis nas minhas prateleiras, me esperando com todas aquelas cidades e calores.

o Fábio lá de Curitiba tem um “there’s a light that never goes out” no antebraço. eu tatuaria a mesmíssima frase no antebraço. há uma luz que nunca se apaga, e a minha luz é a música. é o rock. é o samba. é a mpb. é o country. é o caipira. é a eletrônica. é o jazz. é o blues. e todas as suas vertentes e galhos e trepadeiras que crescem dentro de mim “e vão me arborizando nua”. além de todo o sentido que os Smiths deram pra ela.

depois eu vou fazer Deus, do Laerte. porque é naquele Deus que eu acredito. depois eu vou cobrir o ombro com flores de cerejeira, por que eu acho lindo. depois vou fazer uma pantera-cor-de-rosa na panturrilha, porque é o desenho mais lindo, genial e phino de todos os tempos. e depois eu vou fazer uma quinta tatuagem. porque, reza a lenda, tatuagem em número par da azar.

“Os pessimistas se cobram menos e dormem melhor”

superinteressante, junho/08