Oops, I dit it again. J’ai acheté le nouveau Anna Gavalda. Bon, c’était pas grâce à la couverture, avec sa photo à la résolution et aux couleurs dégueulasses de cornets de riz (aucun rapport avec le bouquin, mais genre rien du tout), sa typo vieillotte sur un design qui a fait frémir une amie étudiante en design produit : fond turquoise transparent. Je l’ai pas acheté pour soutenir la création non plus, parce qu’avec 300 000 exemplaires imprimés, je doute que Gavalda manque de thune. Sachant qu’il s’agit de toute façon d’une nouvelle auparavant exclusive à France Loisir réhabilité, retravaillée (bah ué a un moment y’a marqué « Feu Michael Jackson », plein d’actualité donc) et packagée dans un petit format vertical pour faire style c’est presque un roman. Non en fait je sais très bien ce qui m’a pris. Je m’étais dit qu’au minimum je saurais ce que kiffent les vrais gens de la vraie vie, dans le meilleur des cas je me marrerai un bon coup. Oui mais non en fait. Ce petit bouquin m’a terrifié. Hyperspoilers ON !

Donc c’est l’histoire de Garance (wtf ?) qui squatte dans la bagnole de son frère Simon et sa femme Carine pour aller a un mariage qui la gonfle déjà. Comme Garance se fout complètement d’être un poids pour sa belle sœur, elle passe le voyage à se plaindre, a exiger des arrêts, des détours et à taxer des trucs à Carine. De toute façon Carine elle a fait médecine, mais elle est que pharmacienne, ce qui est pathétique. Puis sa manière d’être accro à la propreté, control freak, quelle sale conne, à se demander pourquoi Simon s’est marié avec elle. En plus, le père de Carine vote FN, il est raciste. Même que Garance se demande pourquoi elle s’est pas imposée contre l’autre facho ? Preuve que ça la travaille, elle a discuté au pizza hut avec ses amis. Mais bon, c’est pas grave d’être lâche hein, parce qu’elle, elle a fait des études, connait les poètes et la culture, et que du coup, bah voilà, ça excuse d’avoir rien dit. C’est juste qu’elle est au dessus de ça.

La voiture récupère Lola, la seconde sœur de Simon. Les deux connasses continuent donc à conspuer la simple et méprisable Carine, qui en réalité est jalouse de la super vie et du physique de ses belles sœur. Son aigreur s’explique. Gonflés d’avance par le mariage, Simon Garance et Lola s’éclipsent rejoindre leur frère Vincent, qui squatte un château abandonné avec Nono (l’onaniste), qui étant un fils de la campagne, est pervers et légèrement débile. Nono les invite au mariage d’on sait plus qui. D’un mariage de droite les voilà partis à un mariage de demeurés campagnards, qui forcément ne connaissent rien à la culture, d’ailleurs Paris manque à Garance. Si au moins les gens arrêtaient de se moquer de son sari. Rha la la le racisme ordinaire alors qu’elle, bobo au grand cœur aime juste s’habiller en indienne à un mariage pour, heu… on sait pas trop. Mais bon, les gens, tous des intolérants. Heureusement elle a sa fratrie. Et les voilà tous les quatre à batifoler dans les champs. Alors Garance verse une larme, parce que c’est trop beau de retrouver un peu d’enfance entre frères et sœur. Finalement ils repartent en voiture en écoutant plein plein de musique pointue parce que, bien sûr, eux ils ont de la culture.

Je suis ressorti de L’échappée Belle consterné et un peu effrayé aussi. Je pensais qu’un Gavalda c’était juste un shoot de néant, une piqure de vide pour le lecteur de supermarché qui aura l’impression d’avoir lu un livre pour de vrai sans faire un grand effort. Jusque là, check, tout va bien, on ne bouscule personne, la morale est gentillette, le style est vraiment triste (cf Bonus Stage). Mais ce qui m’a réellement dérangé, c’est ce dégoulinement de pensée unique gauchisante popo parisianniste. Si t’es raciste tu es forcément inculte. Si tu trouves étrange que je me pointe en sari à un mariage chrétien, c’est toi qui est stupide et pas moi. Les gens de la campagne, ils sont quand même un peu cons. Puis Paris, c’est pas si mal. Le pire c’est que tout et plus encore est distillé comme si c’était d’une évidence sans borne. Alors que tout le long du micro roman je rêvais de flinguer Garance, sale connasse prétentieuse de merde, gauche caviar de mes deux.

Au final ce qui aurait été couillu, ça aurait été de faire le bouquin du point de vue de Carine, à la vie pénible et répétitive de pharmacienne, qui lutte pour s’affirmer face à sa raclure de belle sœur insouciante et pleine de préjugés sur tout et tout le monde. Ca j’aurais banqué en caisse. Direct. Mais dans le monde réel, je m’inquiète des lecteurs de ce truc. Je pensais les écrits d’Anna Gavalda indolores, je les trouve à présent nauséabonds, à la limite du dangereux dans la manière dont non seulement il caresse son lectorat dans le sens du poil, mais il le conforte dans une vision gerbante de la vie.

Putain, vivement la semaine prochaine qu’on parle d’autre chose.

BACK TO SKOOL STAGE !!!

Toi aussi, élève le niveau d’Anna Gavalda !

« J’avais du mal à ouvrir les yeux et mes cheveux me paraissaient étonnamment lourds. D’ailleurs je les ai tâté pour voir si c’était vraiment mes cheveux. »

Si l’on ne peut rien faire pour la pauvreté du style et de l’idée, y’a moyen de passer ça un cran au dessus en virant la répétition et en élevant le langage. Zou !

« Je peinais à ouvrir les yeux et mes cheveux me paraissaient étonnamment pesants. D’ailleurs je les ai tâté pour m’assurer qu’il s’agissait bien de ma tignasse. »

De rien.

Sinon, chers lecteurs, d’autres propositions pour sauver cette phrase made in kikooland ?

El humor negro es un tipo de comedia que se enfoca en situaciones que normalmente son serias en un tono satírico, usando temas tales como la muerte, asesinatos en masa, enfermedades, locura, terrorismo, drogadicción, violación, discapacidades, temas sexuales, guerra, religión, hambre, política, etc.

... Y Por Supuesto Que Algo Habrán Hecho

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Desarrolla a través del intelecto la crítica a los valores tradicionales. Tiene una forma corrosiva, políticamente incorrecta, pero muy limpia, pulcra. Propone una posición burlona ante la vida, apoyándose frecuentemente en la paradoja, con lo cual pretende subvertir la realidad. El humor negro es inquietante y, fundamentalmente, subversivo.

Pero, sobre todo, el humor. No brilla tanto por la osadía de emplear el humor negro para hablar de la actualidad, sino más bien porque va recorriendo las distintas estaciones por las que el humor se constituye en una revolucionaria vía para ver, sin por eso tener que darle la espalda a la verdad.

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Realizadores y/o Colaboradores: Julieta Morales, Pablo Capos, Rafael Suriano y Amigos de Pulpo PRD ®.

Ya hemos visto los rostros, con esa misma expresión, gritar: ¡Barrabás Barrabás! Las hemos vuelto a ver la otra noche en la plaza de la Catedral y ya hemos visto esas caras reflejadas en el espejo y las odiamos y se odiaron con todo su ser. Es la cara de una masa que necesita héroes, que asegunden cómodamente sus vicios.

Facho-O-Ké

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Hemos visto ya esas caras y las volveremos a ver, de nuevo en otra plaza, en otro momento, con otro eslogan, con otra batalla, con otra jodida cola de paja, ya hemos visto esa cara… que la historia quiere que olvide y que nosotros en cambio queremos recordar cada vez, que estemos tentados de darle la razón, al primero que llegue con la solución, expresión de una masa que necesita héroes, que asegunden cómodamente sus vicios. Pero esa cara que hemos visto, es un puño que nos juzga continuamente y nos dice, traten de ser hombres antes que ser gente.

• InfoBAE
• Clarín
• Crítica Digital

Hebe de Bonafini defiende su respaldo a los kirchner aunque cuestiona sus acuerdos políticos “En el Gobierno hay gente muy desagradable”. La presidenta de Madres de Plaza de Mayo asegura que si el kirchnerismo pierde, se volverá al “fascismo y a la derecha” y apunta contra sus “enemigos, que son de otra clase social”.

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Realizadores y/o Colaboradores: Julieta Morales, Pablo Capos, Rafael Suriano y Amigos de Pulpo PRD ®.

Firme y feliz por la unión, tal es el lema que en 1825 se inscribió con el flamante escudo peruano en la moneda nacional. El autor: el médico José Gregorio Fernández de Paredes, más conocido como Gregorio Paredes, entonces Presidente del Congreso Constituyente.

Firme y feliz por la unión, es una frase lírica, se dirá, en un país que lo que menos era es ser un país firme y unido, ni mucho menos feliz. A mí me parece una idea hermosa, portaba una esperanza, que algún día podremos alcanzar la unidad, la de sabernos hermanos, ciudadanos, peruanos.

¿Para qué mas? Bueno, latinoamericanos. Comulgaremos en la solidaridad primero con nuestros hermanos chilenos, ecuatorianos, bolivianos, latinoamericanos, y con el mundo entero.

Por diplomático entendemos, en el habla coloquial, el trato correcto, aún elegante, que tiene una persona y que puede decir las cosas sin ofender a otras partes. Bueno, lo que menos me siento esta tarde es diplomático. Estoy que echo chispas y como los gentiles lectores de este blog no tienen culpa alguna en este entuerto, no los voy a hacer pagar el pato.

¿Qué me tiene así? Cierto estrés y angustia que me produce la computadora o mi escaso manejo de la misma, no entiendo porqué algo que venía funcionando de un modo, de pronto se altera porque uno se equivocó en una teclita y activó no sé qué puerta por la fuimos a parar a un mundo de horror y que al parecer lastimó otros trabajos que veníamos haciendo. No es justo, sentimos. Como cuando en una autopista no tomamos la salida a tiempo y eso nos cuesta muchos kilómetros más.

El Dr. Delboy, claro, acude en nuestro auxilio, paciente como médico de cabecera a la antigua. Nos ha resuelto un lío, pero tuvo que salir y nos quedamos con otras preguntas y el estrés encendido. ¿Cómo se apaga eso? Antes salía a dar una vuelta, ahora eso no resuelve lo que me falta hacer. Comienzo poniéndome en orden con el blog, enviando las tiras a Perú.21, enviando la portada al Centro Cultural de España… ¿De qué? Ah, es que de eso no quería hablarles aún. Ya se los contaré.

J’aime bien en ce moment fréquenter les fora fachos et les anti-fachos. En fait, on a l’impression de lire la même chose … les uns ont peur des autres et les autres ont peur des uns et il suffit la plupart du temps de changer un mot pour pouvoir réutiliser jusqu’à la nausée la même phrase car les uns accusent les autres de ce que les autres accusent les uns tandis que les autres accusent les uns de ce que les uns accusent les autres. Vous me suivez ? un exemple tout ce qu’il y a d’exemplaire, à la suite d’une manif: (du côté facho), «  les voyous gauchistes sont les valets du grand Capital et les agents du pouvoir. Pour échapper à notre juste courroux, ils bénéficient d’une protection démesurée des gardes mobile, ce qui en fait ne nous étonnera guère quand on connaît l’extrême complaisance, quand ce n’est pas l’extrême complicité qui existe et ce n’est un secret pour personne, entre la police de Sarkozy et ce genre de provocateurs gauchistes. (du coté anti-facho), « les nervis fascistes sont les valets du grand Capital et les agents du pouvoir. Pour échapper à notre juste courroux, ils bénéficient d’une protection démesurée des gardes mobile, ce qui en fait ne nous étonnera guère quand on connaît l’extrême complaisance, quand ce n’est pas l’extrême complicité qui existe et ce n’est un secret pour personne, entre la police de Sarkozy et ce genre de provocateurs fascistes. ». P’tain, s’ils se rendaient compte à quel point ils sont proches, je ne donnerais pas cher du régime ni de ceux qui nous gouvernent … mais bon, est-ce qu’ils auraient envie, dans ces conditions, de se donner la main pour cogner sur les autres ? Rien n’est moins sur, tant perdre un ennemi peut être déstabilisant …

pour les blogs de ces mêmes tendances, il faut bien avouer que les fachos écrivent mieux, beaucoup mieux, avec du style, de la grammaire et de l’orthographe, de la légèreté et de l’humour dont manquent généralement totalement les autres …

(désolé, je suis de la génération où on dit « fachos » et « anti-fachos » et non « fafs » et »anti-fafs » …)

Voila retranscrite une conversation que je viens d’avoir ce matin avec 2 types (appelons les premier et deuxieme ou p et d) avec qui je prenais le petit dejeuner vers 5:45 ce matin:

“P: – Ben alors t’es habille tout en noir ce matin?

Woland: – ouais je me sentais men in black en me levant.

D: genre Will Smith qui chasse les extra-terrestres, trop marrant.

W: – Non, plutot genre Johnny Cash.

P&D: – Qui?

W: – … Laissez tomber, je n’ai pas l’intention de vous refaire votre education musicale ce matin. Z’etes des tanches.

P: – En fait, tu portes le deuil a cause d’Obama hein?

D: – Ouais, t’es vraiment un facho hin hin hin

W: – Rien a secouer de divers premier. Comme disait feu mon grand pere: si on avait su que ca creerait autant de problemes, on l’aurait ramasse nous meme cette connerie de coton. Et puis de toute facon avec lui ce sera “meet the new boss, same as the old boss.”

P&D: – …

W: – The Who? Won’t get fooled again?

P&D: -…

W:- Laissez tomber… Retournez donc danser la tecktonik vos meres. Et laissez moi bouffer mes oeufs tranquille (naturellement je ne suis pas aimable et le matin n’est certainement pas le meilleur des moments pour m’agacer).

P: – Non mais serieux alors, c’est par hasard que t’es habille tout en noir?

W: – Si tu veux tout savoir, je porte le deuil de l’ignoble assassinat de la France, au travers de notre bon Roy Louis, par ses soit-disant representants.

P: – …

D: – En fait t’es vraiment un facho…”

Voila, ca faisait longtemps que ne m’etais pas fait traiter de facho de si bon matin. Rien de tel pour commencer une bonne journee.

Aaah encore une belle journée à me faire réveiller aux aurores par mes volets qui ne ferment pas. Sauf qu’aujourd’hui je m’en contrefous vu que je peux ne pas me lever. Le premier jour post stage et je compte bien profiter de ma matinée. Après quelques heures de glande absolue au fond du lit je daigne me lever. Réflexe, j’allume mon ordi. Enfin j’appuie sur le bouton plutôt vu que rien ne bouge côté électronique. En bon rebelle je matraque le bouton power de plus belle avant de comprendre la futilité de mon geste. Tous les voyants de veille de la maison sont éteints. Cela signifierais t’il que… Oh my fucking god ! Je bondis en boxer vers mon compteur d’électricité dont l’écran numérique reste désespérément vide. Cette fois je ne peux que me rendre à l’évidence, j’ai plus d’électricité. Peut être que j’aurais dû appeler EDF AVANT d’être en vacances du coup. C’est la douche froide, et ce dans tous les sens du terme.

Bon je sais que je n’ai aucune excuse, je suis là depuis deux semaines, j’aurais pu m’abonner au courant. A priori c’est la base. Sauf que bah non. Je suis un gars comme ça moi. Du coup me revoilà à emménager de retour dans mon ancien squatt avec deux trois habits de rechanges. Une rapide recherche google m’indiquera l’adresse de l’agence EDF la plus proche. La journée que j’aurais dû passer à me reposer et commencer à réviser n’en fini pas d’être fichue en l’air. Arrivé dans les locaux, je suis accueilli par un fier membre émérite du CCPF (Contributeur aux Clichés sur les Parisiens et les Fonctionnaires). Malgré toute la mauvaise volonté et la haine de son prochain affichées par ce charmant monsieur, je finis par apprendre la mauvaise nouvelle. Pour s’abonner chez EDF il faut le relevé de consommation. Mon compteur étant a affichage numérique alimenté à l’électricité (Connerie Inside). Je l’ai dans le cul, et encore je suis poli. Résultat des courses, faut que je prenne rendez-vous avec un agent pour qu’il vienne voir et me fasse payer un malus. Puis histoire de plomber le truc en plein, « comptez cinq à dix jours pour le retour du courant ».

Sans déconner putain ! On vit au vingt-et-unième siècle ! C’est trop compliqué de prendre le relevé de départ de la locataire précédente, de me créer un dossier numérique et d’appuyer sur le bouton ON dans leurs serveurs ?! Faut croire que oui. Des années de politique de privatisations et de réductions de budgets ont fait qu’EDF, c’est le tiers monde. Fuck la droite tiens. Du coup je me renseigne chez les concurrents (oui je sais que c’est une réaction de droite, mais je suis pas une incohérence près). Pas de bol c’est le même discours, vu qu’ils passent par le réseau d’EDF. Bon bah fuck la droite quand même du coup. J’ai pas révisé mardi et j’ai pas révisé mercredi vu que j’ai passé tout l’aprem’ au téléphone avec des agents à la limite de l’autisme. Au moins j’aurais révisé pendant les heures où j’ai dû rester à l’appart’ inutile attendre le type du compteur vendredi. Notez avec quelle habilité je prépare mon public à mon potentiel échec scolaire. Qu’il est fort ce BenReilly !

Le courant est revenu hier donc, mais la neuneu du téléphone s’est plantée quand au type de contrat que je voulais souscrire. Je dois la rappeler ET attendre qu’un AUTRE type revienne pour éviter de payer trop cher. Joie et félicité. Reuzment que j’avais déjà rédigé mon troisième ciné club accroupi sur le sol d’un appartement pas à moi. Ca devrait le faire quand même.

BONUS STAGE !!!

Do want.

“A competição desportiva cavalheiresca
ajuda a tecer os laços de paz entre as nações.
Que nunca se extinga a chama olímpica”. Adolf Hitler

O site oficial dos Jogos Olímpicos de Pequim dedicou uma página especial à tocha que inaugurou o costume da chama olímpica. É recente, o costume, data de 1936.

O interesse do objecto, um sólido ícone modernista, não tem qualquer valor, ao pé da perturbadora falsa neutralidade do texto da responsabilidade do Comité Olímpico Internacional, no site do Comité Olímpico Chinês.

A enorme série de falsificações históricas que criou o mito da integridade do género ariano também passava pela fantasia da antiguidade helénica como um primitivo berço racial. A proposta da sagração dessa origem com o ritual do acendimento de um facho, segundo o site, foi feita ao COI pelo Secretário Geral do Comité Organizador dos Jogos de Berlim. O site não dá o nome ao homem.

Chamava-se Carl Diem, e respondia directamente a Josef Goebbels, o plenipotente Ministro da Propaganda.

A acção de rasurar nomes é intensamente política, e exige, obviamente, um cálculo maior do que a sua simples menção. Não é preciso ler-se Theodor Adorno a respeito da política das coisas sem política para se chegar a esta conclusão.

O site dos Jogos de Pequim continua, com mais uma elipse macabra. Segundo o site, o percurso da chama (a que chamamos facho, porque também lembra o fascio, ou feixe, emblema do conceito de unidade nacional pela força bélica que Mussolini apurou e a cuja família o emblema germânico do archote pertenceu) foi uma jornada de puro entusiasmo.

Mas o percurso tinha sido delineado por Goebbels para atravessar todos os territórios cuja anexação era prioritária no plano do III Reich. Três anos mais tarde, nesses territórios do Sudeste, começava o massacre das minorias, muitas vezes pela mão de milícias locais, com carta branca das SS. À passagem da chama, como lembra Chris Bowlby, para a BBC News, músicos ciganos húngaros tocaram a sua música, a pouco mais de três anos de serem deportados em massa.

O facho já ostentava o emblema da Krupp, o gigante da fundição de canhões e munição, que então laborava a pleno vapor.

A Anexação da Áustria começou, pode dizer-se, à passagem do facho, que foi acendendo comícios nazis, organizados em articulação com a propaganda olímpica. Os que não estavam vencidos pela ilusão, foram vencidos pelo ruído e pelo medo.

Mas, para o Comité Olímpico Internacional e o seu parceiro chinês, o calor do desporto está acima de tudo:

Os Comités Olímpicos Nacionais da Grécia, Bulgária, Jugoslávia, Hungria, Áustria, Checoslováquia e Alemanha (os sete países percorridos pelo desfile da chama) foram inteiramente favoráveis à ideia e cooperaram entusiasticamente no projecto. O Comité Organizador planeou uma rota que atravessava as capitais de cada um desses países.

A mesma rota seria cumprida pouco tempo depois, em sentido contrário, pelas tropas de choque do grande vencedor dos jogos (com 33 medalhas de ouro). O desporto, cuja razão de ser, em muitos domínios, se tem perdido catastroficamente, poderá servir, como disse Hitler, para tecer laços entre as nações. Mas deverá servir para rasurar, ou mesmo substituir a história de modo tão absoluto?

Há quem se lembre de quem ganhou o salto em altura em Munique 1972. E o lançamento do peso. E há quem lembre que um banho de sangue não parou os jogos, enquanto o terrorismo de acção directa contra civis estava a ser inventado na sua moderna forma. Sim, talvez o mundo devesse ter parado.

Quem subiu depois ao pódio, festejava o quê?

Já ninguém comenta o falso amadorismo dos Jogos, e o vácuo da expressão “Ideal Olímpico”. Desde então, é duvidoso que os Jogos tenham desenvolvido mais a paz do que os tribalismos nacionais, o doping e o negócio do esforço físico e dos seus equipamentos (ou, menos comerciais, as políticas de mobilização para o desporto de vários estados inimigos da liberdade individual, para comando interno das massas e propaganda atlética no exterior).

Curiosamente, o site dos Jogos de Pequim descreve o facho e nota que transportava a inscrição “Fackelstaffel-Lauf Olympia-Berlin 1936″, com os anéis olímpicos e “uma águia sobreposta”.

Ora, o Comité Olímpico Internacional apagou aqui até a sua própria história. A ideia de Goebbels de fundir a simbologia nazi com a dos jogos, mais nítida no emblema da águia sobreposta aos anéis olímpicos, chegou a ser formalmente rejeitada pelo COI, e o emblema teve de ser retirado (como foi retirada das bancadas oficiais a propaganda anti-semita e anti-homossexual publicada para consumo dos alemães).

Mas o facho, teimosamente, insistiu no símbolo primitivo, e a águia anunciava já a sua própria lei e indiferença a todos os contratos. Se alguém reparou, nada se fez. Achou-se preferível não perturbar a Cerimónia.

Pulpo PRD ®, no practica de manera activa ningún tipo de política, y aunque siempre está la máxima de que “todo acto es político”, en Pulpo, pensamos distinto. Sin embargo desde hace unos meses estamos tratando de comentar la realidad, mejor dicho, lo cotidiano, desde nuestra visión particular. No esperamos que coincidan con nosotros, el humor es algo subjetivo, sobre todo dentro de estos parámetros tan delicados, pero el vértice que una vez más nos esta chupando, generó el contenido de esta nueva serie de podcast, que consta de tres entregas.

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 “Divide et impera”, quien lo dijo interpretó nuestra historia, nos ha regalado un viaje al futuro a cambio de nuestra memoria, pero tenemos que inventar algo, en sentido estricto y general. Ya hemos visto esas caras que nos dicen una vez más que nadie está a salvo. Pero eso ya lo sabíamos, y nunca fue una buena excusa, para encerrarnos dentro de casa, con la televisión prendida y la puerta cerrada. Sucede que el no conocernos, a menudo genera miedo y fomenta el aislamiento entre las cuatro paredes de costumbre.

Ya hemos visto esas caras, esa expresión en la plaza de la Catedral, después de las elecciones, es la misma que gritó ¡Barrabás Barrabás! Hemos visto las caras en Piazza Venezia, donde el jefe estaba hablando en el balcón, y las volvimos a ver poco después en el Piazzale Loreto, la misma maldita expresión. Ya hemos visto esos rostros mientras quemaban a las brujas. Las hemos visto enrojecer mientras gritaban “¡liga!” atacando violentamente a un transeúnte ordinario, que ese día no tenía una mierda para celebrar. Hemos visto las caras en un autobús lleno, volviendo desde el estadio, y asomadas por las ventanas, las vimos insultar, escupir, patear.

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