Se você não trabalha em produtora de filmes, ou em certas áreas dentro da publicidade, acho que deveria ler este anúncio aqui. Comecei já falando dessas carreiras porque, são pouquíssimas como essas que permitem as pessoas terem tatuagem. Euzinha mesma tenho uma, mas ela fica em local estratégico que é pra não dá problema, viu?

Este quadro logo abaixo, foi enviado por um dos nossos amigos, o Fernando, e explica bem as oportunidades que poderão chegar até você. Mas lembre-se: não leve tudo muito sério, tá bom? Pois quando a gente leva tudo muito sério, até na hora de mostrar a sua rebeldia fazendo uma tatuagem fica repetitiva. Não é à toa que você vê muitos dragões, serpentes, mulher pelada no braço, por aí.

Valeu Fernandinho! Uhu!

Parace que os gagáticos se adiantaram no serviço e já fizeram um vídeo para a canção Telephone, da Gaguíssime :

Ficou bem melhor que o da Beyoncé já.

Letícia

Rondando pelo Sedentário e Hiperativo vi esse vídeo com um verdadeiro profissional em duas rodas…. Nosso amigo aí correu um sério risco de se machucar mas felizmente só serviu de motivo de riso pro rapaz que filmava …

E claro que eu estava no meio do banho, de cabelo ensaboado.
Sem luz e sem bateria no note (eu devia deixar aquela porra carregando) fui fazer aquilo que se faz no escuro. Dormir? Bah!

BRASIL! O VERÃO ESTÁ CHEGANDO!

Já pintou o verão, calor no coração…

qui du du du pá!

E os famosos continuam surpreendendo a população mundial!

Vejam as notícias que deixaram todos boquiabertos essa semana…

“Com decotão, Priscila Pires compra óculos durante tarde no shopping” – Sei, e essa notícia por ser considerada sempre atual por que Pri=decotão…

Acho digno.. a pessoa tem que mostrar o que acha que tem de melhor.. e quem sabe conseguir um descontinho!

“Mulher Melão capricha no decote para badalar no Rio” -  Gente, essa mulher vive na badalação… por que uma coisa que essa mulher capricha é o decote… quando ela está vestida…

Nunca tinha vista essa figura com tanta vestimenta

“Josy, do ‘BBB’, está apaixonada” –  A ex-bbb, se é que isso é uma classificação, a criatura estava louca pra se apaixonar( isso segundo o site Ego)… ela anda tããão avoada… dizem que ela está quase flutuando…

Quase….

“Aninha Lima anda de bicicleta e manda beijos para paparazzo no Rio” – Usar diminutivo é brochante.. e essa é uma notícia tão densa que eu não consigo nem dissertar sobre….

Jim Carrey também entra para o time dos barbudos – Assim como Brad Pitt e David Beckham, o ex- Ace Ventura, ex-debi ou Loyd (não lembro), ex um monte de coisas, achou que barba era a receita pra ser considerado o mais sexy do mundo…. tá no caminho…

Uaááááá.. lindooooo!!! Olha que limpadinha SÉQUISSI!!!

Quem pegou trânsito no feriado põem o deeeeedo aaaaqui que já vaaai feeechar!… êêêêêêêê…!

Bjoqueroférias!

Todo mundo sabe que mulher que anda de micro saia na faculdade e em locais que não são uma balada, é taxada de piriguete pelos mais legais e puta pelos menos legais. É assim desde que o mundo é mundo e se alguém acha que vai conseguir mudar isso, sorry, baby. E, desssa forma, uma mulher bonita (há controvérsias, mas…) e gostosuda que sobe uma rampa mostrando o útero sabe que vai provocar, não sabe?

Eu uso roupa curta. Uso decote. Uso e gosto. Mas quando pode, quando devo… meu terreiro canta ‘quem não pode com a mandinga não carrega patuá’, e é mais ou menos isso que penso em relação a piriguete (viu, eu sou das legais) da Uniban: só o que uma mulher vestida numa micro saia e um salto 15 cm quer é chamar a atenção dos caras que estão no cio e deixar as meninas morrendo de ódio e inveja. Consegiu. E ainda sai reclamando? Se não guenta o rótulo, não se vista como tal. Não, não sou a favor da violência. Mas, até onde sei, ninguém encostou a mão na moça… eles apenas queriam fotos daquilo que ela tanto queria mostrar…

E quer saber? Ela devia ser folgada e ter mais ‘coisas na ficha’ pra causar esse tipo de ‘tormenta’, afinal, há tantas outras piriguetes espalhadas por aí que não conseguem causar esse furor.

Ela pediu para ser desejada, para ser olhada, tocada, invejada quando esfregou a b* na cara de todo mundo.

Ouvi que recriminar a moça é papo de mulher invejosa, o que respondo com um, “i’m sorry, eu também sou”, mas não vejo necessidade de chamar atenção em todo e qualquer lugar mostrando meu busto 90 ou minhas pernas bem torneadas. E quando estou com o botão de piriguete em ‘mode on’ não tenho o direito de reclamar se assim for vista.

O fato é: uma mulher que não quer ser taxada de puta, não quer ser tratada como material erótico, carne em açougue e não quer ser ‘usada’, que não se preste a esse papel. Respeito às mulheres de respeito. Pronto-falei.

PS – E baixar o vestido pra sair na foto pra TV não vale, dona Piriguete…. basta uma espiadela nas fotos do corredor pra saber que o elastico do seu vestido estava quase estragulando a pobre da perereca….

A mulher que se preocupa em evidenciar a sua beleza anuncia ela própria que não tem outro maior mérito. (Julie Lespinasse)

MUUUUITA paciência e educação…

Robert De Niro, como sempre bem humorado e amoroso!

Brad Pitt ia dar um tchauzinho.. mas, parou pra tirar uma sugerinha ali da viseira...

Drew Barrymore e o namorado Justin Long não almoçaram...

Megan Fox e Maria Paula... essas também não tinham almoçado...

Vamos nos expressar em relação a essa segunda feira… que faz um lindo dia.. e eu ficamos  presos no trabalho mofando.. então, para todos aqueles que se encontram em uma situação parecida com a minha… vamos, com vontade, mandar essa segunda tomar onde o sol não bate….

Daqui exatamente 2 meses será comemorado como todos os anos o Natal! Alegre data em que todos ficam mais falsos simpaticos e amorosos! Dizem que é o dia do nascimento de Jesus, mas ele nunca aparece pra festa

Quem aparece é um senhorzinho suspeito que ninguem nunca viu, mas que invade as casa pela chaminé, rouba comida e deixa aquele presente que você não queria. Mas será que ele realmente existe? Ou o presente Horrivel é obra de seus pais? Alguns cientistas fizeram um estudo e Provam por A + B que o bom velinho não passa de lenda!

1 – Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2 – Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

3 – A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4 – 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5 – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Que falar palavrão é bom pra caralho todo mundo sabe. Tem terapia melhor? É relaxante, acalma mais do que contar até 10. Todos sabem também que não é em qualquer lugar que podemos falar palavrões. Mas e se usássemos eles de um modo mais formal? É com essa ideia que resolvi escrever este post com algumas expressões populares e palavrãoes!

Cu de bêbado não tem dono: A cavidade retal de um indivíduo altamente alcoolizado não possui proprietário.

Pagar mico: Creditar o primata.

Quebrar a cara: Romper a fisionomia.

Nem a Pau: Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

Nem que a vaca tussa: Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.

Chutar o balde: Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.

Filho da Puta: Filho de uma senhora que presta serviços de entretenimento sexual masculino em troca de dinheiro.

Tirar o cavalinho da chuva: Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.

Esticar as canelas: Alongar as tíbias.

A vaca foi pro brejo: A ruminante bovina deslocou-se para o terreno sáfaro e alagadiço.

História pra boi durmir: Colóquio soporífero para gado bovino repousar.

Vai tomar no cu: Sugiro veementemente a vossa senhoria que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal.

Dar uma de João-sem-braço: Aplicar a contravenção do Sr. João deficiente fisico de um dos membros superiores.

Cair matando: Derrubar com mortais intenções.

Engolir sapo: Deglutir o batráquio.

Chutar o pau da barraca: Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento.

Dar um pé-na-bunda de alguém: Impulsionar bruscamente a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

Encher o saco: Dar carga à bolsa escrotal.

Conversa mole pra boi dormir: Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

Abraços!

Aaaaah, os famosos… as vezes as pobres (lê-se cheios de grana e sem objetivos na vida) criaturas se enlouquecem…. prestenção…

Na ala do surto temos:

O melhor de Amy Winehouse, titia Brit e ex-titio Mico Jaco

Na ala dos que gostam de se conhecer melhor…

Kiefer Sutherland, Lindsay Lohan e suas facas, Paris Hilton e seus chatos e Principe William... educação digna de realeza mesmo!

Já na ala dos que não sabem o que querem….

Lilly Allen primeiro pediu para suas amigas carregarem ela em uma sacola na saída de um evento e depois, sem pudores resolveu mostrar tudo. Já o Principe Harry... a imagem já diz tudo!

Isso é lindo, isso é glamour… estourar vidro de carro, arriar as calças no bar, urinar em campo aberto… isso é que é vida… e você ai, pensando que ser chique é se vestir bem, ser refinado… hum… não sabe de nada!

E na China tem um restaurante que o dono é consciênte…

O restaurante é todo decorado com itens de banheiros e os clientes usam vasos sanitários como cadeiras e a comida é servida em privadas em miniatura.

Resumindo.. o cara sabe a qualidade da refeição que ele oferece!

Bjo…  vamos almoçar? Ali ó… no toalete…

O meu trabalho tem me mantido longe deste tão amado e informativo blog. Mas, eu jamais abandonarei minha cria! E vocês não abandonem tmb!

Agora vamos ao que interessa, Top “séquissi” da semana! Pessoas chiques e famosas, com aquele  “o quê????” a mais!

É o caso desse fenômeno sexual que causa tanto ofuror entre as mulheres ( e alguns homens), o nosso deus grego, detentor de todo o charme e sedução…

Zé Mayer!

O galã com a claça aberta.. até por que ele não tem tempo pra fechar... e depois, na foto ao lado, fechando a calça abocanhando o roteiro ao estilo "tigrão" graaaau...

Agora, o mundo tá ficando todo mundo errado! A filha que entorna o caneco e o pai que fica “mutcho lueco”…

“Pai de Amy Winehouse diz que seios turbinados de filha são incríveis” 

É o que? Me desculpa… acho que não entendi direito.. quem falou o que dos seios de quem?

feeling hot hot hot...

E pra encerrar a semana… alguém lembra da Mel C? A sporty spice?.. das Spice Girls? Pois é, as criaturas não somem nunca… não se conformam que ninguém quer mais ouví-las…

A Ex-spice.. que é um tipo de ex-viado..(não existe)… adotou um ar envelhecido pra fazer um musical…( oi? como assim ar envelhecido?… o tempo passa pra todo mundo, né turminha?!)

O tempo passa, o tempo vôa!

Ai, to me sentindo tão sem gracinha… acho que vou adotar um look mais velho quando chegar aos 40, turbinar meus seios e andar de calça aberta… uuuuuh!

Bjoozémayerémeu,grrrrrrrau!

Bem dizem os mais sábios… “cabeça vazia é oficina do diabo”.

Comprovei ferrenhamente essa tese quando vi o video abaixo. Não ter o que fazer ou querer fazer gracinha é uma verdadeira merda.

Como dizem… gordo só faz gordice. É fato!

]]> http://blogdomendrone.wordpress.com/2009/10/21/dicas-nada-machistas-para-um-relacionamento-saudavel/ Wed, 21 Oct 2009 03:51:50 +0000 mendrone http://blogdomendrone.wordpress.com/2009/10/21/dicas-nada-machistas-para-um-relacionamento-saudavel/

1 – Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2 – Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3 - Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4 – Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5 – Chorar é chantagem.

6 – Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7 - Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8 – Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas.

9 – Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10 - Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11 – Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12 - Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13 – Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14 – Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15 – TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16 – Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17 – Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde “nada”, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18 - Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19 – Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20 – Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21 – Você possui roupas suficientes.

22 – Você possui sapatos demais.

23 – Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

24 – Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

ps: Não sei a quem dar creditos, recebi por email!

Fico meses sem postar e descubro que meu blog teve 206 visitas em 2 semanas? vou ficar mais tempo sumido! AUSHUASHUSAHUASH

Só pra não ser um post irrelevante aí vai:

Turco passa 120 horas em baixo d’água!

Salim passa adé um mês no água bra nun bagá o divida!

Esse pessoal não tem mais o que fazer mesmo…

Hoje estou romântica, por isso resolvi fazer um post dedicado a isso!

A Luana Piovani por exemplo, agora que o Dado Dolabella já bateu na camareira… já engravidou e casou com outra, ela se sentiu a vontade pra abrir o coração.

A Atriz disse ao Extra Online  sobre seu ex-noivo: “É como se ele nunca tivesse existido. Nem para o bem nem para o mal”. E quando questionada se já se imaginou casada com ele, respondeu: “Soa estranho toda essa história. Teria sido uma infelicidade. A soma de par com ímpar não é divisível por dois”.

Eu me aaamoooo, eu me aaamooo... não posso mais viver sem mim!

E o casal de namorado que caiu no rio Tietê?

É verdade… e a namorada acusou o namorado de ter jogado o carro com eles dois dentro no rio… o namoro devia estar uma bost***!

É um amor que não cabe no mundo!!!!!

Chega! Vai namorar, você também!

Nójentchu, tchééééé...

Pois é…momento Naná Gouvêa….
Amy Winehouse colocou silicone e foi pra galera toda se querendo….

Piri pipiri piri piriguéti!

E olha como os gringos se inspiram na televisão brasileira.. é um loucura.. um calô! E o técnico do Chelsea, Carlo Ancelotti, ganhou uma dança sexy em um programa de televisão.. e aproveitou cada minuto….

Go, tiger...grrrrrraaauuuu!

O mesmo NÃO aconteceu com seu colega de profissão e técnico do Inter de Milão José Mourinho.

zzzzzzzzzzz....

Pra você ver como mulher de branco não faz sucesso…. pra ser sexy… tem que ser Naná gouvêa… bjotchau…

muuuuuuuaaaaah!

É hoje! Ou ontem, sei lá. Dia 37 de setembro, as 25 horas, na Livraria Saraivada BregaStore do Shopping Bar Center, lançamento dos novo livros do nosso querido Jefe, Samir Salt, entitulado-se Ninguém Phaz Sucesso Em Equipe. Pgesenças confirmadas de seus “dois maridos”, como o pessoal da Jecord os chama, os sócios Cristián Cover e Roberto Marítimo, além de todos os estrelos e astras da Cover, senão eles tão na rua, fora os vencedores dos últimos 12 Big Bosque Brasil, O Limite, Na Fazenda e Caspa dos Artista, só pra chamar a atenção da imprensa.

Vega agora as opiniães sobre este sensacional linçamento laterário!

“Compre, compre, compre! Simpson, música para livros grandes e pesados!” – Siro Bottinada, vendedor e lenda viva dos games

“Copre! Bom pegada! Fortebomba!” – Narrador Faño, locutor esportivo

“RrRrRrRECEEEEEEEEEEBA ESTE LIVROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!” – Os Gideões de Santa Catarina, que estão fazendo o maior sucesso no YouTube

“Este livro é bom, mas será ainda melhor quando eu for o King Size do Rio de Janeiro!” – King Size, outro grande sucesso de lá

“Hey, Mr. Paul Rabbit, congratulations but I think the book from Mr. Samir Salt is very better than yours” – Kane East, rapper

“Pedro! Me dá o meu livroo, agoraaaa!!!” – Sei lá quem, do lado de fora

“Personagens bem construídos e uma trama repleta de reviravoltas fazem deste livro um dos melhores da década!” – Steve Uônder, cítrico literário

“Sacanágio! É o meu pior concorrêntio, mais que a Tabajária! E nenhum de nózio teve essa idéia ântios! Eu vou é mandárzio pro scanlêitor hospedário no Megauplôudio e no Répidchério!” – Seu Crêissão, empresário

“Ah, conta tudo pra sua mãe, Kiko!” – Pópis Loureiro, baixista do Angra

Toda a renda obtida com a venda do livro será revertida em langerrís da Dulórem e da Demílus. Então, copre, copre, copre!! Ninguém faz Sucesso em Equipe, mais um lançamento da X&E – Editora Xerocs e Encadernamento.

O twitter tá começando a me dar medo… de verdade.

Agora além das pessoas tirarem barato da cara das outras, ex-bbb corrigir editor-chefe da globo…já emitem ordem judicial pelo Twitter! Pois é, na Inglaterra foi emitida a primeira.

E o coitado do garçom que twittou um momento “abafa com cimento” da atriz Jane Adams, essa atriz é daquelas que só faz pequenas aparições, ninguém sabe direito que é… sabe? A típica que deve juntar a família toda pra ver a participação dela num filme… e lá pro final da película dizer: ” Viram??? Viram???”, rola aquele silêncio a familia toda se olha… ai ela lança, cheia de orgulho de si: ” A mão… a mão na porta.. viram? Era minha!”

Brincadeiras a parte, o que aconteceu foi que ela foi num restaurante e aplicou o famoso golpe “ai, esqueci minha carteira! Minutinho, vou buscar no carro.” Manja?

E o pobre garçom deixou ela ir, na certeza que de voltaria… e ???? Nada.. a mulher picou a mula! Pra não ter que pagar a refeição da desalmada, ele tentou contatá-la de várias formas. Dias depois o empresário dela liga e paga a conta SEM A GORJETA. olha quanta injustiça.

Ai o garçom postou em seu Twitter o que aconteceu…

SAP: "Jane Adams, estrela da série da HBO 'Hung', deu o calote numa conta de $13.44. O agente dela ligou e pagou no dia seguinte. SEM GORJETA!"

Depois disso a atriz passou lá no restaurante, pagou a gorjeta, segundo o garçom cada palavra dela foi dita com amargura na hora dar a contribuição e depois disso ele ainda foi demitido! Gente, que zona!

Safadinha.. querendo dar o calote, né?!

E você, cuidado com o que vai escrever no Twitter… vai saber quem anda te seguindo?!

Bjosnãometwittaseforpramedemitir!

É assim, quando se ganha uma coisa… ganha tudo!

Ivete ganhou nenê.. aêêêêê….. segundo internauta infame ” Mais um micaretero no mundo”.. como se o mundo precisasse de mais um…

Na maternidade

O ator Carlos Casagrande ganhou mais um filho…( abafa, que eu não sabia nem que ele tinha um.. maaas, tá valendo)

Ti amoooor!

O dono da Playboy comemorou aniversário de namoro com suas gêmeas… tico e teco….

uhuuu... um ano trocando fralda gereátrica!!! ihiii!

Parabéns pela transformação da Kelly Osbourne..

disso:

Ai.... meeedo!

Pra isso:

Extreme Makeover

E parabéns pela iniciativa sustentável da Mirella Santos e da Quitéria Chagas de se vestir com cabelos!

Isso ai, turma... vamos salvar o planeta!

E da Madonna de se vestir com grama…

Tooooda produzina na natureza! Fauna Flora!

E pra você de chegar ao final do post!

Beijo, vai ferver…tchau.

Essa semana começou bem, cheia de notícias importantes, tipo:

” Gravidíssima, Ivete Sangalo não consegue coçar os pés”

Ajuda a coçar, por favor!

” Filho de Britney Spears faz manha ao deixar loja de doces”

Por isso que ela bebe!

“Juliana Didone e Wgner Santisteban se encontraram com amigas no Leblon, no Rio.“- Pfff…!

” ‘Ficamos sem nenhuma roupa’, diz Moranguinho, sem malas em Angola” - HAHAHAHA…

Oi? que roupa????

“Mais um calote: Lindsay Lohan deve mais de 10 mil dólares por aluguel de carro”

Devo não nego... Mas, gastei em botox! Beijomisquece!

Muita novidade, né?!

Beijototrabalhando, abafa!

Gente, o povo não sabe a hora de parar!!!

Um violinista de 19 anos, fez uma paródia do clime “She wolf”  da Shakira  por que queria contar uma coisa pra familia e amigos e não sabia como….

Não vou fazer mais comentários… tire suas próprias conclusões…

O clipe original

A revelação

Agora, eu vou descansar que mais tarde tem um jogo tenso…

beijo me twitta… http://twitter.com/maronadal