Gli Elefanti sono gli unici animali sulla terra che non riescono a saltare.

Gli orsi polari sono mancini, tutti.

A Tokyo una bicicletta è sempre più veloce di una macchina per tragitti inferiori ai 50 minuti.

Il nome proprio più diffuso nel mondo è Muhammad.

Fino al 1900 in Siberia venivano usati come moneta blocchi solidi di tè.

5 (Anzi, 6) grandiose opera d’arte scoperte in luoghi insospettabili, classificate per voi dagli esperti d’arte di Alt(R)a Fedeltà.

5. Buchi

1) Il 21 Febbraio del 1978, gli operai della società elettrica di Città del Messico stavano sistemando I cavi sotto una delle strade più trafficate della città. Durante i lavori di scavo trovarono un enorme blocco di pietra del peso di 20 tonnellate, cos’era? Un enorme bassorilievo Atzeco raffigurante la storia della dea della notte, Coyolxauqui. Sembra che sia stato scolpito nel quindicesimo secolo e sepolto prima della distruzione della civiltà Ateca da parte dei delicatissimi Conquistador Spagnoli, nel 1521. Il sassone fu successivamente spostato di 300 metri dal sito al Museo del Grande Tempio.

2) Nel 1978 più di 500 film originali datati fra il 1903 e il 1929 furono scoperti in un buco sotto la strada di Dawson City, nello Yukon. In circostanza normali il nitrato delle pellicole 35mm si sarebbe deteriorato in modo irrimediabile, ma la temperatura assurdamente rigida dello Yukon li aveva conservati in modo perfetto…

4. Sul Muro di casa

Una coppia di mezza età, residente in un sobborgo di Milwaukee, Wisconsin, chiese ad un amico, esperto d’arte, quasi per scherzo, di valutare un dipinto che stazionava sul muro del salotto dal giorno dell’acquisto della casa. L’uomo si mise all’opera ed ispezionò con cura il quadro, che alla coppia altro non sembrava che una copia maldestra  di un lavoro di Van Gogh. Insomma, venne fuori che il dipinto era un Van Gogh originale del 1886 e il 10 Marzo del 1991, la famosa “Natura Morta con fiori” fu venduta all’asta per  1.4 milioni di dollari.

3. Mascherata da rastrelliera per Biciclette

Per anni I dipendenti della “God’s House Tower Archaeology Museum” di Southampton, Inghilterra, avevano appoggiato le proprie biciclette ad una curiosa roccia posta all’ingresso del museo. Nel 2000, due Egittologi mentre ispezionavano il museo, identificarono nella rastrelliera un statua Egizia del 7o secolo AC raffigurante il Faraone Taharqa, un Re Cuscita della regione oggi conosciuta come Sudan.

Karen Wordley, la curatrice del museo, riferì ai giornalisti: “E’ un mistero come la scultura sia finita all’ingresso”, contribuendo in modo decisivo alla soluzione della vicenda.

2. Ad un mercatino delle pulci

Un analista finanziario di Philadelphia stava curiosando fra I banchetti di un mercatino delle pulci ad Adamstown, Pennsylvania, quando venne attratto da uno strano dipinto su legno, tirò fuori 4 dollari e se lo portò a casa. Lo portò in garage e con cura rimosse la tela dal supporto di legno, scoprendo, con sua somma sorpresa, un documento nascosto nell’intercapedine. Lo portò ad analizzare e venne fuori che si trattava di una copia, datata 1776, della Dichiarazione d’indipendenza, una delle 24 copie originali scoperte ad oggi.  Giusto per la cronaca, il 13 Giugno 1991, fu rivenduta per 2.4 milioni di dollari…

1. In un campo

Nel 1820, un contadino Greco di nome Yorgos (Che in greco sta proprio per “Agricoltore”, ironia della sorte..) stava arando il suo campo sull’isola di Milo, quando intruppò in una serie di strani blocchi di pietra. Scavò a fondo e trovò 4 statue, tre raffiguranti Hermes, e una Afrodite, la dea dell’ammore. Tre settimane più tardi la spedizione archeologica guidata da Choiseul arrivo via nave, si caricò l’Afrodite e la portò in Francia. Luigi XVIII le diede il nome di “Venere di Milo”, presentandola e stabilendone come sede definitiva il museo del Louvre, dove divenne negli anni una delle più famose e conosciute opera d’arte della storia dell’umanità.

Fonte: Popular Science, ripresa da Wired. ripresa da Corriere.it

Ogni anno vengono brevettate centinaia di nuove invenzioni, ma quali sono le migliori? Quali sono destinate a cambiare per sempre, o per un breve lasso di tempo, la vita dell’uomo? Ecco per voi le migliori per ogni ambito, in una classifica stilata da Popular Science, per questo non in 5 punti ordinati in ordine decrescente, e non maledettamente divertente.

Sezione Medicina

In questa categoria è presente il campione dei campioni, vale a dire l’invenzione che secondo il parere degli esperti di Popular Science porterà maggiori benefici all’umanità. Si tratta di uno stetoscopio, antico strumento medico, rivisto e aggiornato in chiave 2.0. Il Littman 3200, prodotto dalla 3M, è in grado di registrare i battiti cardiaci e grazie alla tecnologia Bluetoooth può inviare i dati al computer del medico. L’uso di questo strumento prevede un radicale abbattimento dei costi sanitari connessi a elettrocardiogrammi che, a questo punto, diverrebbero inutili.

Sezione Home Entertainment

In questo caso si tratta di un premio virtuale in quanto il prodotto in questione è avvolto da un alone di mistero. Si tratta di Natal, il nuovo sistema di controllo per Xbox che si propone di eliminare il controller portando le azioni fisiche di chi è di fronte allo schermo direttamente nei personaggi del gioco. Il debutto è previsto per novembre 2010.

Sezione Green Tech

Samms è una polvere in grado di purificare le acque inquinate soprattutto dal mercurio. Ogni granello si comporta come una spugna che, grazie a una reazione chimica, è in grado di assorbire l’agente inquinante, saranno contenti i milioni di malati da avvelenamento da mercurio, alla faccia della dieta ittica…

Sezione Computing

Wolfram Alpha è un motore di ricerca di ultimissima generazione. Viene definito un motore semantico, in quanto è stato programmato per  rispondere direttamente alle domande degli utenti senza obbligarli a digitare una sfilza di parole chiave, ma una sfilza di domande..

Sezione Security

Sul gradino più alto del podio troviamo X-flex, una carta da parati molto resistente. E’ composta da un materiale tipo Kevlar racchiuso tra due fogli di pellicola di elasto-polimeri. È in grado di sostenere muri pericolanti e di resistere a urti e proiettili. Durante un test grazie a un solo strato di X-flex un muro è riuscito a resistere alla forza distruttiva di una palla da demolizione. Inoltre l’esercito statunitense sta valutando se utilizzarla per le basi in Iraq e Afghanistan.

79°

http://www.askaninja.com/

Avete dei dubbi esistenziali? Vi chiedete quali siano le soluzioni definitive ai problemi della vita? Che aspettate, chiedete la risposta ad un Ninja!

78°

Un gigantesco nerboruto Vichingo marcia per le strade di Berlino (A quanto pare durante la Fuck Parade) dando inizio alla leggenda del TechnoViking: magliette, posters, gadget di ogni genere nasceranno per celebrare la sua grandezza…

77°

I detenuti del Cebu Provincial Detention and Rehabilitation Center di Cebu, Filippine, realizzano il remake dello strafamoso video di Michael Jackson, da non perdere, strepitoso, i video di Britney Spears gli fanno una sega…

76°

Un cucciolo di panda starnutisce, semplice ma efficace, avete mai visto un cucciolo di panda starnutire?

75°

Una scimmia si odora le dita e sviene, cosa c’è di più bello di una scimmia? Esiste animale più divertente al mondo???

24-11-2009
Live from Fandango Palace
ore 20:28
http://www.fandangowebradio.it
http://www.altrafedelta.wordpress.com

Una settimana è passata, portando con sè innumerevoli scoperte agghiaccianti: pezzi di cervello e sangue del Duce sono stati trovati in vendita su internet, provocando la reazione di una sconvolta Alessandra Mussolini: bruciata senza appello la sua idea per le strenne di Natale ai compagni di partito. E mentre la polizia cerca di stabilire se il contagio con l’H1N1 sia stata effettivamente l’unica causa di morte del Trans Brendona e il ministro Giovanardi sostiene con vigore che le bruciature sul corpo di Cucchi siano state inflitte dai fulmini di Pegasus degli altri detenuti, Alt(R)a Fedeltà si cinge di orsetti e lustrini, preparando una puntata che possa riconcialire con il mondo.

Oggi ad Alt(R)a Fedeltà: La vostra famiglia usa ormai da 20 generazioni una curiosa statua senza braccia come appendiabiti? Il quadro che avete trovato nel salone della casa nuova vi puzza di già visto, con quei corvi e tutto quel grano? Aspettate a sostituirli con i lavoretti di vostro figlio, tutti impastati di colla vinilica, qualcuno potrebbe trovarli stranamente interessanti. Non vi basta? Nella puntata di oggi scoprirete come vivere la vostra città senza soldi in tasca, spassandovela fra serate, ristoranti ed eventi mondani a costo zero, e senza la scocciatura di venire prima eletti in Parlamento! A condire il tutto un intervista esclusiva ai Lemmings, non i pupazzi virtuali con la tendenza all’esplosione, ma il gruppo, a quanto pare non particolarmente propenso a farsi saltare in aria.

Tutto questo, come ogni Martedi, rigorosamente Live, sulle Web Frequenze di Fandango Web Radio, la radio che combatte la sua battaglia ai giganti dell’FM dal palchetto di una tribuna politica, lanciando accuse a caso e indignandosi ogni 10 minuti.

Alt(R)a Fedeltà: Classifiche e amenità senza pudore, un programma scritto, condotto e sapientemente orchestrato da Enrico Costantino e Sacha Dominis.

5) Nome non Pervenuto, Mago

Agosto 1992, un rivoluzionario tentativo di far incidere il proprio nome a lettere indelebili nella storia della magia si è inspiegabilmente concluso in tragedia: il nostro eroe è stato travolto e dilaniato dal treno che cercava di fermare con il pensiero. L’abracadabra non e’ bastato, e il mago (o presunto tale) e’ rimasto ucciso mentre cercava di fermare un treno con i suoi poteri paranormali, evidentemente non particolarmente efficaci…

4) Daniel Hoevels, attore teatrale

Dicembre 2008, Daniel Hoevels, 30 anni, attore teatrale, ha rischiato la morte dopo aver messo in scena al Burgtheater di Vienna un suicidio. Infatti il finto coltello con cui si doveva tagliare la gola sul palco era invece vero. Hoevels è caduto in una pozza di sangue mentre il pubblico, ignaro della verità di ciò che stava accadendo, applaudiva l’”effetto speciale”. Secondo i medici l’attore si è salvato per miracolo, la lama avrebbe potuto recidere un’arteria e provocarne la morte.

3) Eroe Sconosciuto, Cassiere

Aprile 2009: un toro scappato da un vicino mercato di bestiame ha fatto irruzione in un supermercato di Ballinrobe, County Mayo, nel Nord Ovest dell’Irlanda. L’animale ha superato le porte scorrevoli e, infuriato per motivi personali, si e’ lanciato tra scaffali e clienti, ferendo un cassiere che incautamente si trovava nei paraggi e il proprietario dell’allevamento di bestiame giunto sul luogo per cercare di far ragionare la bestia, prima di scappare via. Molti i danni materiali, ma nessun ferito grave, la cosa migliore: il filmato!

2) Diciotto imbecilli, Collaudatori

Marzo 1993, diciotto morti al collaudo degli amuleti anti-proiettile. E’ finito in tragedia il collaudo di alcuni amuleti preparati dagli stregoni di due tribu’ del Togo. Nelle intenzioni dovevano rendere invulnerabili dai proiettili, ma durante l’esperimento e’ esplosa una sparatoria che ha fatto 18 morti e centinaia di feriti.

1) Ryan McGeeney, fotografo

Il 13 luglio del 2008, durante il Goldel Gala di Roma Salim Sdiri, campione francese di salto in lungo fu colpito dal giavellotto lanciato dal finlandese Tero Pitkamaki. Per Sdiri ferite serie al fegato e al rene destro e una carriera compromessa. Ebbene il nostro amico può affermare con fierezza di non essere l’unico ad aver affrontato una sorte del genere. Ryan McGeeney. fotografo, colpito a una gamba da un giavellotto, ha mantenuto la calma e con grande professionalità ha continuato a fare il suo lavoro scattando immagini al proprio arto ferito.

È accaduto durante un torneo studentesco di atletica nello Utah, Stati Uniti. Mentre i medici gli prestavano soccorso, il fotografo Ryan McGeeney continuava a fotografare la sua gamba prima di essere trasportato in ospedale dove gli è stato estratto il giavellotto. Per il fotografo 13 punti di sutura, nessuna particolare lesione a tendini e legamenti, ma un servizio fotografico di grande effetto.

Incidente raro, ma non rarissimo. A parte Sdiri, lo stesso incidente, era capitato a Roman Sberle, campione olimpico di decathlon ad Atene, colpito alla spalla da un giavellotto durante una gara in Sudafrica, nel 2006, anche una giudice d’atletica, Lia Mara Lourenco, fu colpita al piede da un giavellotto. Fonte: gazzetta.it

5) Kelly Road (Ohioville, Pennsylvania)

Una porzione lunga un miglio della Kelly Road, Ohioville, Pennsylvania è un’area unanimamente riconosciuta come sede di numerose attività paranormali e strani accadimenti. Sembra che gli animali che entrino nell’area cambino improvvisamente, diventando bestie violente (Un po’ come nel film Cujo..), capaci di attaccare altri animali e, in alcuni casi, anche gli uomini. La strada è circondata da una foresta buia, fitta e inquietante, dove apparizioni  e strain rumori sono all’ordine del giorno. Nessuno ha idea del perché questa piccola porzione della strada sia infestata dagli spiriti, alcune teorie suggeriscono che abbia qualcosa a che vedere con strani culti che avevano luogo all’interno della foresta e maledizioni di cui sarebbe vittima la zona per oscuri motivi.

4) Tuen Mun Road (Hong Kong)

La Tuen Mun Road è un’arteria trafficatissima, pur non essendo stata progettata per sopportare la mole di traffico cui è soggetta ogni giorno. E’ famosa per I suoi tamponamenti a catena, a quanto pare, nella maggior parte dei casi, provocati da apparizioni improvvise di fantasmi. Moltissimi automobilisti affermano di aver avuto improvvise visioni di fantasmi in mezzo alla carreggiata, e di aver sterzato (Provocando di conseguenza un incidente, ovvio) per evitare la collisione con la “Visione”. Si suppone siano le vittime degli incidenti stradali che giocano divertenti burle agli automobilisti, probabilmente per avere compagnia…

3) Highway 666 (Utah, United States)

Oggi conosciuta come Highway 191, questa strada (la sesta porzione della strafamosa Route 66) è conosciuta per apparizioni, incidenti, o semplice sfortuna. Ragazze vestite di bianco che attraversano la strada all’improvviso, apparizioni di camion fantasma con le ruote infuocate, autostoppisti fantasma che compaiono e scompaiono nel nulla, anche dopo esser stati caricati, durante un’animata discussione con l’autista di turno (Che suppongo non reagisca bene alla cosa). Numerosissime sono le leggende cui la Route 666 è accreditata (Avrà qualcosa a che fare con il numero 666? Sarà una semplice trovata pubblicitaria dei geniali commercianti della zona?).

I consigli degli esperti? Portate con voi tanti amici, e fate in modo che non sia disponibile neanche un posto a sedere per un eventuale fantasma in cerca di compagnia. Accostate se vedete un camion in fiamme nello specchietto retrovisore o davanti a voi. Non siate curiosi di scoprire se c’è qualcuno alla guida delle auto che vi sorpassano durante la notte, non vi curate di cani fantasma sul ciglio della strada, insomma, fatevi i cazzi vostri, conviene.

2) A229 from Sussex to Kent (England)

Nel Novembre del 1992 Ian Sharpe stava percorrendo la A229 dal Sussex al Kent. Una ragazza vestita di bianco con degli occhi meravigliosi apparve davanti alla sua macchina e scomparve sotto le ruote anteriori. Sharpe, sconvolto, fermò la macchina credendo di aver ucciso una giovane ragazza vestita di bianco con degli occhi meravigliosi. Uscì dalla macchina e non trovò nulla: nessuna ragazza, nessun corpo, nessun brandello di vestito bianco, neanche il cadavere di un coniglio o di una volpe….Insomma, se siete deboli di cuore questa strada non fa per voi. In moltissimi si sono imbattuti nella leggendaria “Ragazza in bianco” e nessuno, dopo averla rigorosamente investita, ha mai trovato il corpo. Se poi stai passando davanti al Lower Bell pub di Maidstone, non sorprenderti se un autostoppista scompare prima di raggiungere la sua destinazione, sono le classiche burle della A229. La ragazza fantasma dovrebbe essere Judith Langham, morta tragicamente In un incidente il giorno dlle sue nozze, ovviamente vestita da sposa.

1) Clinton Road (Passaic County, New Jersey)

Qual’è la causa delle strane apparizioni lungo la strada infestata più famosa del mondo? Perché nessuno sa spiegare nulla?

Se stai attraversando la Clinton Road intorno a mezzanotte, fermati alla curva dell’uomo morto “Dead Man’s Curve”, in inglese suona decisamente meglio: lancia una moneta nell’acqua e il fantasma di un ragazzetto te le ritirerà indietro! Un lupo grigio con gli occhi rossi sbucherà dai cespugli, proprio mentre i seguaci di satana accorreranno al fiume per lavare le loro vesti, giusto accanto ai resti di qualche animale mutilato.

Nella foresta vi sono le rovine di un castello, attento ad addentrarti, se dovessi perderti potresti trovarti nella zona sbagliata ed imbatterti nel Ku Klux Clan, che da sempre risiede nella boscaglia. Moltissimi animali stregati, dalle forme più strane e disparate abitano la foresta, oltre alle bestie scappate dal vicino zoo.

E la strada? Pickup fantasma ti spingeranno fuori dalla carreggiata, mentre strani oggetti volanti cercheranno di catturare la tua attenzione, il tutto su un tappeto di sangue che imbratterà l’asfalto. Non è una stronzata, la strada esiste e la foresta è effettivamente frequentata da gruppi in cui non è consigliabile imbattersi, quindi al di là di tutte le superstizioni, occhio, davvero.

Fonte: Tripadvisor

Tripadvisor ha pubblicato questa classifica estiva frutto delle innumerevoli recensioni pubblicate dai propri utenti. A sorpresa non appare nella Top 5 nemmeno una località italiana, ma la fa da padrona la Spagna, incredibile ma vero presente in classifica un’intrusa del tutto insospettabile..

5. Platja de Ses Illetes, Formentera, Spagna

4. Luskentyre, Scozia, Regno Unito

Cosa??? Una delle migliori spiagge d’Europa è in Scozia???? Ma siete mai stati al mare in Scozia?

3. Es Trenc, Maiorca, Spagna

2. Calis, Fethiye, Turchia

1. Mirtiotissa, Corfù, Grecia

84°

Uno show televisivo, un video famosissimo, il ping pong giocato come farebbero Neo, Morpheus e e loro amichetti fuoti dall matrice.

83°

Vendere katane in TV può essere molto, molto pericoloso; ecco il video che segna una nuova frontiera per i detrattori di Mediashopping.

82°

Come interromper un cat fight, non nel senso più apprezzato dagli uomini, ma un semplice combattimento fra gattini, ebbene, incredibile ma vero, vomitare un po’ di salsa bianca del kebab può sempre servire.

81°

Pazzesco, veramente pazzesco, una canzone da matrimonio, un musical, perfetto, e mo’ vedete di divorzià….

80°

Un classicissimo, il testimone precipita sulla sposa e il matrimonio si trasforma in una comica di Buster Keaton. Semplice ma efficace.

17-11-2009
Live from Fandango Palace

ore 20:28

http://www.fandangowebradio.it

A Roma è giunto nel vivo il vertice della FAO: i grandi del mondo discutono di miseria e denutrizione fra un frugale piatto di carpaccio di pesce spada e il lancio goliardico di molliche di pane all’indirizzo dell’ultimo arrivato, il giovane Barack. Contro questi inutili sprechi di carboidrati si erge, WebRadiofonicamente, Alt(R)a Fedeltà, il programma orgoglio di Fandango Web Radio, che dal basso della propria cultura prova a rimettere a posto le cose, facendo proprie le parole più toccanti del vertice “La terra ha cibo per tutti”: basta abituarsi a mangiare muschio, rocce, corteccia, terriccio e ghiaia e il gioco è fatto.

Oggi ad Alt(R)a Fedeltà: Soffrite di solitudine? Desiderate un compagno di viaggio, ma nessuno vuole sedersi accanto a voi per un avventuroso viaggio On The Road? Nessun problema, basta scegliere la strada giusta e un misterioso autostoppista con una scure conficcata in testa si siederà al vostro fianco, scomparendo nel nulla solo alla fine del tragitto. Non vi basta? Nella puntata di oggi scoprirete finalmente (Dopo una dura settimana d’attesa) qual è il lavoro più pericoloso del mondo: il kamikaze, il collaudatore di amuleti antiproiettile o il ragazzo delle pizze a domicilio? A condire il tutto un approfondimento sociologico sulle nuove famiglie del XXI secolo, quando riposare in una bara e avere un padre-nonno-marito è all’ordine del giorno, è solo il segno dei tempi che cambiano.

Tutto questo, come ogni Martedi, rigorosamente Live, sulle Web Frequenze di Fandango Web Radio, la radio che combatte la sua battaglia ai giganti dell’FM senza una linea precisa, così, come viene, sperando in un errore grossolano dell’avversario.

Alt(R)a Fedeltà: Classifiche e amenità senza grassi, carboidrati e proteine, un programma scritto, condotto e nascosto sotto 2 metri di terra da Enrico Costantino e Sacha Dominis.

(Fonte: Norwich Union)

La Norvich Union, compagnia assicurativa Britannica, ha raccolto alcune fra le scuse più stravaganti e divertenti utilizzate dai propri clienti nel corso degli ultimi anni, Alt(R)a Fedeltà ve le riporta fedelmente, tradotte nell’Italico Idioma, chissà, potrebbero sempre tornare utili.Notiamo con meraviglia che gli animali la fanno da padroni..

5) Scoiattoli Volanti vs Zebre Sbadate

”Uno scoiattolo congelato, caduto da un albero, ha sfondato il parabrezza ed è andato a finire sul sedile del passeggero” a pari merito con: ”Una zebra si è scontrata con la mia macchina mentre mi trovavo ad un safari”

4) La Renna Suicida

”La mia macchina era parcheggiata quando una renna si è gettata sul cofano”.

3) Cibi poco salutari

”Stavo guidando lungo una curva quando una delle portiere si è aperta ed un kebab congelato è volato via, colpendo e danneggiando una macchina di passaggio”.

2) Corrida Cittadina 

”La mia auto è stata colpita da un toro fuggito da una fiera agricola mentre era parcheggiata” 

1) Mucche d’assalto

”Appena giunto in cima alla salita, una mandria di mucche ha leccato la mia auto, causando danni alla carrozzeria, ho investito una mucca ferma in mezzo alla strada. L’animale ha poi colpito il cofano e frantumato il parabrezza con le zampe posteriori’,

Una nuova rubrica del blog più amato dagli ossessivi-compulsivi: una playlist competa di 5 canzoni tematiche da offrire senza paura in pasto al vostro Ipod, garantite e classificate in rigoroso ordine crescente da Alt(R)a Fedeltà, il programma paladino dell’autoreferenzialità.

Quali sono le canzoni ideali da inserire nel proprio Ipod durante un’apocalisse Zombie? Alt(R)a Fedeltà vi viene in aiuto, plasmando una Playlist ideale per destreggiarsi, mazza da baseball o motosega in mano, fra i non morti che vi affolleranno il giardino.

5) Misfits – “Astro Zombies” da “Walk among us” (1982)

Ispirata all’omonimo film del 1969 (Da vedere, assolutamente!), il pezzo, scritto da Glenn Danzig è carico e potente al punto giusto per ispirare un po’ di sana violenza sui non-morti.

4) RATM – “Killing in the name of” da “RATM”(1993)

Primo singolo della carriera dei Rage Against the Machine, antimilitarista, polemico, pungente, perfetto per la nostra playlist, chi non vorrebbe sentire Zack de la Rocha urlargli nelle orecchie mentre ri-manda al creatore qualche Zombie famelico?

3) Michael Jackson – “Thriller” da “Thriller” (1982)

“Thriller” è un pegno da pagare, non si può parlare di Zombie e di musica senza citare il video e la canzone che hanno per sempre cambiato il mondo del pop, oltre che  il picco di popolarità dei non-morti nella storia (Sia chiaro però, i non-morti NON BALLANO!).

2) Rob Zombie – “Living Dead Girl” da “Hellbilly” (1998)

Il nuovo guru del cinema terrorifico del XXI secolo, un gran pezzo e un video geniale che ammicca ai classici horror degli anni ’20, perfetto per fracassare crani zombi.

1) The Queen – “Don’t Stop me now” da “Jazz” (1978)

Chiunque abbia visto “Shaun of the Dead” (L’alba dei morti dementi) sarà d’accordo con noi, chiunque non l’abbia visto corra a procurarselo, non ha scusanti.

Di Marco Don Gorra: giornalista, caporedattore, amico

Mica è sempre l’unidici settembre. Nonostante ce li descrivano come esseri geniali e diabolici, Corano in una mano e mouse nell’altra, furbizia levantina e cinismo occidentale, i terroristi islamici sono tutt’altro che infallibili. Anzi, alle volte più che a bin Laden fanno pensare a Cattivik. Specie dopo il 2001, da quando in certi ambienti l’idea di uccidere per conto di Allah ha iniziato a portarsi parecchio, è pieno di aspiranti bombaroli maomettani che tramano e innescano a maggior gloria dell’Altissimo. E per uno che ci riesce non possono non essercene nove che falliscono. Il problema, semmai, è come falliscono. Perché non diversamente dagli altri comparti del consorzio umano, nell’universo del terrorismo islamico c’è una statistica, fisiologica quota di completi deficienti. I quali, dato l’ambito lavorativo che si sono scelti, hanno alle volte modo di offrire dimostrazioni più che eclatanti della loro idiozia. I Fantozzi del jihad. D’altronde, difficile pretendere che uno che decide di fare il terrorista islamico poi sia pure intelligente. Segue classifica.

5 – Piccoli fans (2004)

Dhiren Barot, musulmano indiano trapiantato a Londra, 23 anni, ha un sogno: diventare più famoso di Bin Laden. Obiettivo ambiziosetto, ma lui non lascia nulla al caso. Il piano che ha in testa è semplicemente perfetto. Tre attentati, contemporanei. Altro che quei dilettanti delle Torri gemelle. Fase 1: acquisto di tre limousine da imbottire di propano e parcheggiare nei sotterranei di altrettanti hotel ed ivi detonarle. Fase 2: acquisto di diecimila rilevatori di fumo per le stanze d’albergo, combustione degli stessi onde favorire il rilascio di ossido di americio (sostanza radioattiva contenuta negli apparecchi) ed ottenere un contagio nucleare su vasta scala. Fase 3: trivellazione del tunnel della metropolitana di Londra nel tratto in cui passa sotto il Tamigi e conseguente inondazione dello stesso. L’Apocalisse.

Cos’è andato storto: Piano poco meno che diabolico, peccato solo ch il nostro: a) lavori alla biglietteria dell’aeroporto e sia senza una lira; b) non faccia parte di alcun gruppo terroristico; c) non abbia armi, equipaggiamento o esplosivi; d) non sia in grado di costruire una bomba. Certificano la dabbenaggine del soggetto ulteriori circostanze quali il fatto che è impossibile buttare giù un edificio col propano, che l’ossido di americio è innocuo e che il tunnel della metro di Londra è spesso decine di metri.

Questo il quadro, c’è solo una cosa più stupida che si può fare. Farsi pubblicità. Il piccolo Dottor Male ovviamente lo fa, si fa beccare e finisce in galera. Insieme a tredici – tredici! – tizi che nel frattempo aveva reclutato e a cui la trilogia di attentati, evidentemente, era sembrata un’ideona.

4 – Tieni il tempo (1991)

Il centro culturale Thomas Jefferson di Manila è il simbolo della colonizzazione americana delle Filippine e deve saltare in aria. Arrivano in due, Ahmed e Sa’ad: hanno la bomba, hanno i fili, hanno il timer. E sono due completi deficienti. Primo: decidono di assemblare la bomba dentro il centro. Per farsi luce, dato che è notte e a nessuno dei due è venuto in mente che portarsi una torcia poteva tornare utile, optano per un accendino, oggetto notoriamente indicato per trafficare con le bombe. Miracolosamente scampati, piazzano il timer. Sa’ad lo mette a cinque minuti, così hanno tutto il tempo: bip bip bip.

Stanno ancora raccogliendo la roba quando la bomba esplode.

Cos’è andato storto: Motivo? Il timer era stato appoggiato al contrario, e quello che sembrava un 5 in realtà era un 2. Cose che capitano, e poi mica uno può girare con le istruzioni del timer. Ahmed viene disintegrato seduta stante. Sa’ad, sbalzato fuori dall’edificio, viene raccolto da un taxista che lo scambia per una vittima e lo porta all’ospedale, dove poco dopo lo arrestano.

3 – Artiglieria pesante (2000)

Lo Yemen, patria di bin Laden, è zeppo di uomini di Al Qaeda. Gente col brand, indiscussi leader del settore. Che infatti hanno solo trovate geniali. Tipo caricare un po’ di esplosivo su un gommone e andare a farsi esplodere accanto alla portaerei americana “The Sullivans” (che visto il nome un po’ se lo meritava), ormeggiata al largo nel golfo di Aden, ed affondarla. Piccola barca scoppia, grande barca affonda, sempre sia lodato. Efficace, eppure semplicissismo: c’è solo da imbarcare qualche bomba ed è fatta. Il momento è solenne: il prescelto per la missione è pronto a spingere in acqua il natante. I compagni lo abbracciano e lo incoraggiano al supremo sacrificio. Qualcuno prega. Il martire accende il fuoribordo, e si avvia verso la gloria. Gli altri lo guardano dal molo. Lo guardano allontanarsi e diventare sempre più piccolo, finché non sparisce dalla loro vista.

Cos’è andato storto: Soltanto in seguito si apprenderà che era sparito sì dalla loro vista, ma perché era affondato. Il fenomeno aveva fatto le cose in grande con le bombe, stipando nella bagnarola una quantità spropositata di esplosivo. Il cui peso trascina giù gommone, carico e kamikaze. Che inizia a fare glu glu con la faccia di Wil E. Coyote.

2 – Hot wheels (2007)

Quello di Glasgow è l’aeroporto più trafficato del Regno Unito: un obiettivo perfetto per i due terroristi islamici più cretini della storia della Scozia (ammesso ne siano esistiti altri). I quali hanno l‘idea di caricare di propano una jeep, guidarla attraverso l’ingresso principale dell’aeroporto medesimo, andarsi a schiantare contro il primo muro disponibile e da lì transitare direttamente in paradiso.

Cos’è andato storto: Piano rudimentale, ma non privo di efficacia. A patto solo di avere visto almeno una volta nella vita l’aeroporto di Glasgow. Dettaglio che i due avevano colpevolmente trascurato, ignorando dunque che a dieci metri dall’ingresso principale ci sono – come fuori da ogni edificio pubblico – quei piccoli panettoni di metallo che servono a non far passare le macchine. Contro il primo dei quali i nostri finiscono pertanto a schiantarsi. Siccome è comunque di professionisti che stiamo parlando, il propano si incendia all’istante, trasformando la jeep in una mortale palla di fuoco. Ferma a dieci metri dal suo bersaglio.

I due scendono avvolti dalle fiamme. Mentre uno si dà all’affannosa ricerca di una pozzanghera l’altro, perché sia chiaro che mamma non ha cresciuto pappemolle, tira un cazzotto al primo poliziotto accorso. Col brillante risultato di trovarsi cinque secondi dopo, oltre che sinistrato e a fuoco, con un imprecisato numero di agenti inspiegabilmente nervosi che lo sfigurano a mazzate.

1 – Deficienti.avi (2007)

Tutto è pronto: il commando, le armi, le mappe, gli obiettivi. Scorrerà il sangue alla base di Fort Dix, New Jersey. Il gruppo di fuoco è pronto, manca solo una cosa: il video di rivendicazione, che se poi non ti si vede in tv che dici Allah akbar allora che lo facciamo a fare. Dunque, si procede all’acquisto della videocamera di ultima generazione, si sceglie la location, si lucidano i fucili, giù il passamontagna e tutti in posa. Tasto rec. Pochi minuti dopo, il documento è pronto. È venuto benissimo, sai il figurone. La copia nella memoria della videocamera è per loro, bisogna fare quella per la Storia. Solo che nessuno sa come diavolo si fa a riversare il video su dvd. Vabbè, si dicono, un modo lo troviamo.

Cos’è andato storto: Non avendo tempo da perdere, i fenomeni si presentano con la videocamera da Circuit City – sorta di Standa di fotografia e cinematografia amatoriale americana – e chiedono al commesso di sviluppare il dvd col contenuto della telecamera. Il ragazzo, convinto di avere in mano l’ennesimo video di qualche palloso matrimonio, esegue. Collega l’apparecchio, prende il file e lo copia sul dvd. Per controllare che funzioni, lo apre. E vede gli esaltati che sventolano il kalashnikov. Si allontana con una scusa, quelli aspettano fregandosi le mani. Qualche minuto, e l’Fbi viene a prenderseli.

10-11-2009

Live from Fandango Palace

ore 20:28

http://www.fandangowebradio.it

Mentre un terrore cieco invade le comunità extracomunitarie residenti in Italia, a causa delle avventate parole del Papa, che avrebbe invitato i fedeli ad “Aprire il cuore” ai migranti, scatenando la caccia al bisturi nelle provincie di Verona e Padova, un umile programma Web Radiofonico, orgoglio di Fandango Web Radio e dell’alta borghesia, prova a rimettere a posto le cose, redigendo un pratico pamphlet sulla superiorità della razza Leghista e sulla necessità di mantenere i crocefissi sui muri delle aule scolastiche, soprattutto in un periodo storico come questo, in cui i vampiri vanno tanto di moda.

Oggi ad Alt(R)a Fedeltà: qual è il film più violento della storia del cinema? Quale pellicola vi ha fatto uscire dalla sala con lo stomaco in subbuglio, disgustati e feriti nel profondo? Matrimonio alle Bahamas o Cannibal Holocaust? Non vi basta? Nella puntata di oggi scoprirete finalmente qual è il lavoro più pericoloso del mondo: il kamikaze, il collaudatore di amuleti antiproiettile o il ragazzo delle pizze a domicilio? A condire il tutto un reportage senza precedenti all’interno del mondo della pallanuoto femminile, quando spiare nello spogliatoio delle ragazze può costarti la vita.

Tutto questo, come ogni Martedi, rigorosamente Live, sulle Web Frequenze di Fandango Web Radio, la radio che combatte la sua battaglia ai giganti dell’FM ostentando superiorità, fingendo di avere un compleanno in famiglia per non andare alla festa d’inaugurazione di Deejay TV.

Alt(R)a Fedeltà: Classifiche e amenità senza soluzione di continuità, un programma scritto, condotto e portato in trionfo da Enrico Costantino e Sacha Dominis.

Fonte: Forbes

Per l’anno 2009 l’illustre rivista Forbes ha giudicato Villa d’Este a Cernobbio l’albergo più bello del mondo, scegliendo fra gli 800 migliori hotel del pianeta. La notizia è stata pubblicata sul sito Forbes Travel, conosciuto in tutto il mondo per le sue influenti classifiche sul mondo del turismo.

La giuria che ha decretato per la prima volta come vincitore un hotel in Italia, era composta da venti celebrità fra attori, scrittori, giornalisti, presentatori televisivi e chef famosi, che in comune hanno il fatto di soggiornare ogni anno in parecchi hotel extralusso, a quando una classifica stilata da caslinghe, muratori, bidelli e clochard?

V° Burj al Arab di Dubai

(L’unico hotel a 7 stelle del mondo..)

IV° Four Seasons George V di Parigi

III° Landmark Mandarin Oriental di Hong Kong

II° Peninsula di Bangkok

I° Villa d’Este

AKA Io questo l’ho già visto, è famosissimo!

Quando nacque nel Novembre del 2005, YouTube era essenzialmente un sito per uploadare e visionare video clip amatoriali, filmini delle vacanze e quant’altro, ma dal momento in cui il fenomeno esplose la gente cominciò a caricare di tutto: videoclip, spezzoni di programmi televisivi, pubblicità, trailers, documentari, e molto molto altro. Ma cosa ha reso davvero famoso YouTube, tanto da far decidere i dirigenti di Google di puntare sull’acquisto della piattaforma? Cosa gli ha fatto fare il salto di qualità rendendolo uno dei siti più visitati del web? I motivi sono molti e in larga parte imperscrutabili, certo che questi 5 video hanno fatto la loro parte…

5. Guitar

E’ forse l’esempio più eclatante di come You Tube possa diventare una vetrina per talenti sconosciuti. Il titolo del video è semplicemente “Guitar”, ma il contenuto è impressionante. Il precursore dei cosiddetti video “Webcam guitar solo”

4. Avril Lavigne, “Girlfriend”

Il video che ha dato vita alla genere “Poptastic”. Anche questo ha un embed ballerino. E’ il video più visualizzato della storia di Youtube, al centro di polemiche varie sulla attendibilità del contatore e l’uso smodato di link sparsi a pioggia nel web…

3. OK Go, “Here It Goes Again”

Semplicemente uno dei video musicali più innovativi e divertenti caricati su You tube, dovete vederlo, a tutti i costi (Presto anche fra le chicche di Alt(R)a Fedeltà).

2. “Hillary 1984”

Creato e postato da Philip De Vellis, il video contiene un discorso della signora Clinton inserito all’interno di una famosa pubblicità della Apple, datata 1984 (Che gioca appunto con il binomio Orwell-Clinton). Dopo che la sua identità fu rivelata da HuffingtonPost.com Den Vellis fu licenziato in tronco; la signora Clinton ha davvero uno sviluppatissimo sense of Humor…

1. Saturday Night Live’s “Lazy Sunday”

Realizzato da Andy Samberg e Chris Parnell è il primo nella Greatest Hits di Youtube. Gli avvocati dell’NBC chiesero a YouTube di rimuovere il video dopo che questo aveva raggiunto 5 milioni di visualizzazioni. Naturalmente è stato ripostato e ricancellato diverse volte, quindi, è difficile trovarlo e se lo trovate l’embed vi durerà poco.

V° – Cappuccetto Rosso dei Fratelli Grimm

Una versione illustrata di Cappuccetto Rosso fu proibita in due distretti scolastici californiani nel 1989. Nel racconto dei fratelli Grimm la piccola Capuccetto Rosso porta cibo e vino alla nonnina, cosa che ha causato la preoccupazione delle scuole circa l’utilizzo dell’alcol nella storia, come biasimare i nostri amici Californiani, da sempre morigerati e amanti dellavita tranquilla e riservata..

IV° – Il Mercante di Venezia di William Shakespeare

Al quarto posto della nostra top 5 “Il Mercante di Venezia” di Guiglielmo Scuotilancia aka William Shakerspeare aka il bardo di Stratford-upon-Avon. Bandito dalle aule di Midland, ridente cittadina dello stato del Michigan (Stati Uniti d’America) nel 1980 a causa del ritratto di uno dei personaggi del libro, Shylock l’ebreo, si, proprio quello che vuole a tutti i costi una libbra di carne. Paura di antisemitismo latente o voglia di vegetarianesimo?

III° – Tom Sawyer e Huckleberry Finn di Mark Twain

Nel corso della vita di Mark Twain i suoi libri Tom Sawyer e Huckleberry Finn furono esclusi dalle sezioni giovanili della Biblioteca Pubblica di Brooklyn, come da quelle di molte altre biblioteche americane. In anni recenti, alcuni licei hanno dovuto bandire Huckleberry Finn dalle loro liste di lettura poiché citati in giudizio dai genitori di alcuni studenti. In una sentenza del 1988 la corte di Tempe, Arizona, ha affermato che il libro non poteva essere trattato nelle scuole a causa dell’utilizzo della parola “NEGRO”. La parola ricorre spesso anche nel libro La Capanna dello zio Tom, oggetto di controversie ancora oggi a Waukegan, Illinois.

II° – L’origine della Specie di Charles Darwin

Nel 1925 il professore di liceo John T. Scopes, fu messo in carcere per aver insegnato nella sua classe la teoria evoluzionistica a mezzo del libro di Charles Darwin “L’origine della Specie”

Inoltre, la legge del Tennessee che proibiva l’insegnamento della teoria evoluzionistica, più specificamente “che l’uomo discenda da un ordine animale inferiore” fu finalmente abrogata nel 1967, ma leggi a favore della censura scolastica della teoria di Darwin furono proposte nello stato del Tennessee fino al 1996.

I° – Ulysses di James Joyce

Designata dalla “Modern Library” come il miglior romanzo del ventesimo secolo, insignita di numerosissimi premi è senza dubbio una delle opere letterarie più importanti e famose della cultura Anglosassone, e pertanto difesa a spada tratta dalla censura in cui si imbattè nel corso degli anni (A causa dell’insensata e terroristica assenza di punteggiatura?). L’ Ulysses fu bandito per 15 anni negli Stati Uniti perché considerato osceno, e subì dei veri e propi atti pubblici di confisca da parte della U.S Postal Authority fra il 1918 e il 1930. La revoca del bando, avvenuta nel  1933 fu il risultato di lunghissime battaglie legali da parte della casa editrice, che solo dopo 15 anni vide riconosciuti i propri diritti.

5) Ed Non-Morto

Direttamente da: Shaun of the Dead (Film)

Perché ha un posto fra i migliori: Immaginiamo che nessuno possa mettersi a polemizzare sulla presenza in classifica di Ed, ovviamente dopo il processo di zombizzazione, probabilmente il personaggio più divertente del film più divertente del mondo Zombie. Chi non vorrebbe avere un amico zombie a casa, con cui giocare alla playstation o da coccolare come un cucciolo? L’importanza di Ed è proprio questa: uno Zombie può esserci amico, l’importante è tenerlo in catene.

4) Lo Zombie Conquistador

Direttamente da: Zombie/Zombi 2 (Film)

Perché ha un posto fra i migliori: Non avrà avuto troppo spazio nel capolavoro di Lucio Fulci “Zombie” (Conosciuto anche come “Zombi 2”), anzi, lo zombie Conquistador appare solo in una scena, per pochi minuti, mentre addenta il collo di una donna destinata senz’altro a morte certa, ma il suo impatto è stato talmente forte da convincere Fulci ad usare il suo faccione in un’infinità di immagini promozionali, oltre che nel trailer del film. Ok, non sarà stato importante per la storia degli Zombie, ma è veramente il più figo di tutti.

3) Clairvius Narcisse

Direttamente da: La vita vera

Perché ha un posto fra i migliori: Nel 1962, quando fu sepolto, Clairvius Narcisse sembrava a tutti gli effetti un uomo morto. Quello che gli Haitiani non sapevano era che l’uomo era stato avvelenato da uno stregone locale con un cocktail che prevedeva la presenza di una mezza dozzina di sostanza tossiche diverse, per farlo apparire morto anche dopo un esame più attento. Clairvius fu riesumato su indicazione dello stregone (Burlone il ragazzo!) e nei due anni successivi lavorò come schiavo in una piantagione di canna da zucchero in uno stato zombesco, con grande soddisfazione del datore di schiavitù (Iperproduttivi gli zombie..), ad ogni modo questo è il primo caso di Zombizzazione scientificamente provata della storia.

2) Lo Zombie del Cimitero

Direttamente da: La notte dei morti viventi (Film)

Perché ha un posto fra i migliori: Per tutti coloro che non hanno avuto il privilegio di  vedere I primissimi Zombie movie mai prodotti, come White Zombie (1932), il primo zombie ad apparire nel capolavoro di George A. Romero è al contempo il primo zombie della storia del cinema. Nella scena d’apertura al cimitero lo zombie combatte con Johnny e gli fracassa la testa su una lapide, dando inizio alla leggenda.

1) Bub

Direttamente da: Day of the Dead (Film)

Perché ha un posto fra i migliori: Se avete visto Day of the Dead, il seguito, targato ovviamente George A. Romero di quel capolavoro indiscusso che è Zombi, sarete senz’altro d’accordo sull’assegnazione di questo primo posto a Bub, il più importante Zombie vissuto, o non-vissuto sulla terra. Nel film, dopo esser stato catturato e aver subito ogni sorta di esperimenti e umiliazioni, rivela al pubblico che un Non-morto non è poi così differente da un essere umano, anzi. Bub è lo Zombie più intelligente della storia e la sua figura sarà di ispirazione per la crescita del movimento zombi, oltre che per la nascita di una nuova consapevolezza dell’intelligenza Zombie.

94°

Avete mai sognato di provare la gravità zero? E il vostro cane? L’ABC prova a svelare il mistero, due uomini, un cane, gravità zero.

93°

Ricordate i giochini che provavano a spaventarci con immagini terrificanti che apparivano all’improvviso sullo schermo? Qualcuno ha deciso di provarli sul fratellino, con risultati esilaranti, fra cui un round di boxe contro il monitor.

92°

Matt McAllister batte il primato di magliette indossate allo stesso momento, sono 155, alla fine del filmato indosserà una T-Shirt rubata a Giuliano Ferrara.

91°

Esistono centinaia e centinaia di video che riprendono l’opera di BeatBoxer più o meno bravi, questo li batte tutti, senza dubbio. Nota di merito per un montaggio strepitoso, e per la pettinatura.

90°

“Harder, better, faster, stronger” dei Daft Punk rifatta con le mani, o meglio, con le parole sulle mani, anzi, mostrando il susseguirsi del testo sulle mani, vabbè, guardatelo è meglio, molto meglio.

03-11-2009 – Live from Fandango Palace

ore 20:28

http://www.fandangowebradio.it

A voi che, goffi e spassosi, camminate ciondolando con brandelli di pelle che pendono dal corpo, a voi che vi ammassate golosi davanti alle vetrine di una macelleria incustodita, a voi che amate dilaniare a morsi un corpo pulsante, ghiotti di carne umana, a voi, proprio a voi, incorreggibili amici Zombie, è dedicata la puntata di oggi. Quanti pregiudizi, quante inesattezze e malelingue si sono succedute negli anni: Alt(R)a Fedeltà proverà a far luce su tutto questo, come un Livingstone nel mondo dei non-morti, per spazzare via una volta per tutte i pettegolezzi e rivelare al mondo WebRadiofonico la magia e la dolcezza che si celano dietro la dura scorza di un cuore Zombie.

E’ dunque possibile tenere in casa un non-morto come animale di compagnia? E’ veramente così adatto all’ambiente famigliare e giocoso con i bambini? Ci sono stati Zombie importanti per la storia dell’umanità? Rita Levi Montalcini c’entra qualcosa? Esistono libri su cui documentarsi, per non fare brutta figura a casa della famiglia della vostra nuova fidanzata Zombie? Qual è la differenza sostanziale fra un non-morto e la carica di Presidente della Repubblica? A condire il tutto uno sguardo divertito sul mondo dei kamikaze pasticcioni, il fenomeno comico degli ultimi anni, roba al cui confronto la Pimpa è un film di Wes Craven.

Tutto questo, come ogni Martedi, rigorosamente Live, sulle Web Frequenze di Fandango Web Radio, la radio che combatte la sua battaglia ai giganti dell’FM con una mazza da baseball in acciaio inox in mano e una sega elettrica nell’altra, barricata fra il reparto casalinghi e la gastronomia.

Alt(R)a Fedeltà: Classifiche e amenità dall’ultima casa a sinistra, un programma scritto, condotto e rianimato da Enrico Costantino e Sacha Dominis.

Fonte: Corriere.it/ Times

Nell’ultima campagna elettorale italiana è comparso raramente, forse perché i nostri politici, in passato, ne hanno abuso indiscriminatamente. L’insulto, ovvero la pratica di attaccare violentemente gli avversari politici, è stata riscoperta recentemente dai quotidiani del Regno Unito, patria del liberalismo e del fair play, dopo che il primo ministro britannico Gordon Brown è stato definito dal dittatore dello Zimbabwe Robert Mugabe «solo un piccolo puntino in questo mondo» perché aveva criticato la lentezza dello scrutinio durante le recenti elezioni nel Paese africano. Partendo da questo attacco poco gentile il Times di Londra ha provato a stilare la top ten degli insulti politici più celebri.

5) PRODI E BERLUSCONI

L’unico attacco non britannico presente nella top ten è quello lanciato da Romano Prodi nei confronti di Silvio Berlusconi durante la campagna elettorale del 2006. Il professore durante il secondo faccia a faccia televisivo con il Cavaliere, spazientito per le accuse e la carrellata di numeri enunciati dall’allora leader del «Polo delle libertà» parafrasando una celebre battuta del premio Nobel irlandese George Bernard Shaw, commentò sarcastico: «Berlusconi si attacca alle cifre come gli ubriachi si attaccano ai lampioni»

4) CLARK vs HURD

Alan Clark, discusso ex sottosegretario alla difesa, così apostrofò il collega conservatore Douglas Hurd: «Per quanto ne so potrebbe tranquillamente avere anche una pannocchia in culo» Testuale.

3) THATCHER, L’INCOMPRESA

Secondo il Times potrebbe essere scritto un intero libro sulle invettive ricevute durante la sua lunga carriera da primo ministro. Il quotidiano londinese sceglie per la top ten due famose offese: la prima è quella del politico conservatore Jonathan Aitken che intervistato da un giornale egiziano e volendo sottolineare l’ignoranza sulle questioni mediorientali della Lady di Ferro disse sarcastico: «Probabilmente pensa che Sinai sia il plurale di seno» (dove si intendono i seni nasali). La seconda è l’offesa di Lord St John of Fawsley che così descrisse la Thatcher: «Quando parla senza pensare, dice ciò che pensa».

2) CHURCHILL, DI E CONTRO

Winston Churchill, oratore di indubbia fama spesso freddava i suoi avversari con battute al vetriolo. Tra le sue più celebri invettive è quella indirizzata nei confronti di Clement Attlee che lo spodestò dalla carica di primo ministro all’indomani della vittoria nella Seconda Guerra Mondiale. Il leader laburista fu definito dal grande premier britannico «Una pecora in abiti da pecora» (parafrasando il proverbio «un lupo in abiti da pecora»). Nella sua lunga carriera il politico conservatore fu investito anche da diversi attacchi. Il Times sceglie quello rivolto nei suoi confronti dallo statista inglese d’inizio novecento Frederick Edwin Smith che disse di Churchill: «Winston ha speso i migliori anni della sua vita a preparare discorsi improvvisati»

1) GLADSTONE, DISRAELI E LA REGINA VITTORIA

Secondo il Times l’età dell’oro dell’invettiva fu il periodo vittoriano quando due dei più famosi politici inglesi, Benjamin Disraeli e William Gladstone si affrontarono per decenni nella Camera dei Comuni a colpi d’insulti. Tra questi il Times ricorda l’invettiva di Disraeli che così una volta criticò l’avversario di una vita: «Non ha un solo difetto che si possa redimere». Ma il politico conservatore non era l’unico a non amare Gladstone. Gli storici raccontano che non andasse a genio nemmeno alla regina Vittoria che gli preferì sempre il suo acerrimo avversario. Una volta la stessa regina, stanca dei modi «rozzi» di Gladstone, troppo lontani dall’etichetta di corte, disse di lui: «Il signor Gladstone si rivolge a me come se parlasse al pubblico».

Uno strappo alla regola rispetto alla nostra solita classificazione in 5 punti, ma ne vale senz’altro la pena, giusto per sollevarci la coscienza e poter dire: “Noi vi avevamo avvertito…”. Se nel Sedicesimo secolo Papa Gregorio Magno sintetizzò i peccati umani in otto Peccati principali, ripresi qualche secolo più tardi da David Fincher in “Seven” (Contribuendo a fissarli in modo netto nella testa dei più duri di comprendonio), oggi il Vaticano si rinnova, con una nuova lista di peccati “Sociali”. Gli Originali, giusto per la cronaca erano e sono a tutt’oggi: Gola, Avarizia, Lussuria, Accidia, Superbia, Ira e Invidia.

“Si può offendere Dio non solo rubando, pronunciando il suo nome invano o desiderando la donna del proprio vicino di casa, ma anche distruggendo l’ambiente, portando avanti esperimenti e studi di dubbia moralità che manipolino il DNA o gli embrioni (Dovrò dunque rinunciare al mio progetto di ricreare in laboratorio un fauno in carne, ossa e pelo…)” Così parla (Ad esclusione dei particolari sul fauno) il Vescovo Gianfranco Girotti.

1. Violazioni “Bioetiche” come iI controllo delle nascite

2. Esperimenti “Di dubbia Moralità” come la ricerca sulle cellule staminali e gli studi sul DNA.

3. Abuso di Droghe.

4. Inquinare l’ambiente.

5. Contribuire all’acuirsi della disparità fra ricchi e poveri

6. Eccessiva Ricchezza

7. Contribuire a creare povertà